DionelMartnez

Puro Habanos y Chicas Puros El Cohiba Espléndido es uno de los puros Cohiba más grandes. No sólo mide alrededor de 7 pulgadas (17.5 cm), sino que puede llevar hasta hora y media terminarlo. El Espléndido se suele usar después de las comidas o por la tarde (probablemente debido a su "pesadez" y a la tremenda cantidad de tiempo que requiere fumarlo). El puro está hecho para ser suave, con un gusto más rico y atrevido mientras se fuma. El Cohiba Pirámides se considera una "edición limitada", ya que es un puro estacional. Incorpora más curación en el tabaco y tiene un sabor diferente de otros. El puro se produjo por primera vez en 2001. La serie de Cohiba Siglo es una de las más populares. Vienen en una gran variedad, con diferentes sabores y tamaños. El Siglo I sólo tiene 4 pulgadas (10 cm) de largo, con un sabor de canela y chocolate. El Siglo II tiene algo más de 5 pulgadas (13.5 cm) y se considera un puro de mediodía, ya que produce un humo más ligero. El Siglo III tiene una forma mucho mayor (va hasta 6 pulgadas, o 16 cm) y un sabor con toques de espresso y vainilla. El Siglo IV y V son considerados los más pesados de esta línea, y por tanto puros "completos", grandes y que producen mucho humo. El Cohiba Maduro 5 Genios es uno de los puros más nuevos y populares. World Of Cigars lo nombró ganador de su premio "Rey de los Humos". El puro mide 5 1/2 pulgadas (14.7 cm) y es mucho mejor al quemarlo de manera uniforme por todos los lados que la mayoría de los otros puros. También viene con una envoltura oscura que ayuda a añadirle elegancia. es la versión messi de los puros Y las Chicas? Pero dijiste "chicas" no necesariamente fumando! no son suficientes? andate a P! Gracias por la visita hasta el proximo post linces

Meca colapso: 65 muertos en Arabia Saudita Al menos 65 personas han muerto en la ciudad santa musulmana de La Meca, cuando una grúa se desplomó en la Gran Mezquita, ha dicho la autoridad de protección civil de la Arabia Saudita, Ochenta personas resultaron heridas cuando la grúa se cayó en la Gran Mezquita, la autoridad de protección civil tuiteó. Pocos otros detalles disponibles. Las imágenes de la escena mostraron parte de una enorme grúa roja se había estrellado a través del techo de la mezquita. La Meca se está preparando para la peregrinación anual musulmana Hajj. Se espera que cientos de miles de personas en llegar a la ciudad saudí de todo el mundo a finales de este mes. Las autoridades saudíes comenzaron una importante expansión del sitio el año pasado para hacer frente a la cada vez mayor número de fieles. La grúa que se derrumbó el viernes fue parte de los trabajos de construcción que tiene lugar en el sitio. queria subir esto desde las 10:30 am y la tonta taringa no me dejaba

Hola TARINGUEROS! BIENVENIDOS A MI NUEVO CRAP...DIGO POST!! En estos días que lo único que mantiene vivas a las personas es el odio! me e dado a la tare a hacer una pequeña lista de cosas que la mayoría odiamos Empecemos Las personas que hablan y bostezan a la vez. Las personas que hablan y comen a la vez. La persona que siente la necesidad de darte un golpecito en el brazo cada vez que quiere llamar tu atención en una conversación. El que pide hamburguesa con papas, aros de cebolla y .......Coca-cola light. Los que lloran mucho en bares. Gente de cualquier pais que dicen: “Como en España, Mexico, argentina (etc) no se come en ningún sitio” y no han estado en ningún otro sitio. La gente que explica los chistes. La persona del instituto que te encuentra en Facebook y te manda una solicitud de amistad. El que te cuenta la pelicula Los niños llorones Los ratas jajajajajajaja dame los comentarios migo deja los puntos migo Ya ti que te molesta? Hasta el proximo post

Cómo hacer el amor en la ducha Agarrate bien, no queremos accidentes. Esta haciendo un caloron (mucho calor) en la ciudad, camino desde el centro hasta la plaza comercial, al frente mi objetivo, el cajero automático, el único de ese banco en todo el sector, para mi maldita suerte fuera de servicio. Ni modo pagamos comisión por retirar en otro cajero, regresamos a la plaza para tratar de refrescarnos, y después de comprar unas nueces de la india y coquetear con la que vende tabacos le compre un puro para festejar que es quincena Tome camino a mi casa y al cruzar el rió por el puente bimodal recibí un poco del fresco aire que corría, a un a si no fue suficiente y seguía sudando como cerdo Pero decidí hacer una llamada antes..... -si no te miro en diez minutos me lanzo del puente bimodal -no! no! ... te miro en 20 -ok El tiempo vuela cuando te fumas un puro bajo la sombra de un frondoso árbol a la orilla del rió, que forma tan mas original de disfrutarlo (porque no lo hice antes). en menos de una bocanada estábamos en el 5 letras favorito, no importaba que había cama y sillones, solo ocupábamos 4 paredes, y segundo a una pasión desenfrenada que no hizo caso de la orden: "primero ducha para eliminar el calor", terminamos con el primero de varios. Yo muriendo de calor y con el ambiente sofocado por la pasión pase a la ducha a refrescarme y regenerarme para un segundo duelo Pero oh sorpresa que las mujeres de ahora no esperan...... entro a asaltarme con el pretexto de enjabonarme mi espalda.......y todo esto termino en un segundo round que continuaba con los nuestro A si que mis linces unos breves consejos para cuando se les haga el milagrito y no les tome nada por sorpresa 1. Quitarse la ropa Sí, los dos. El Boxer y la braguita también. Y no, no hace falta flotador, ni aletas, ni gorro de baño, ni gafas de buceo. Vamos a copular en la ducha, no en una picina. 2. Hazte con una alfombrilla antideslizante Para evitar sustos y disgustos. Ponte una alfonbrilla esto Evitarán patinazos a la hora de poner en práctica las tropecientas posturas del Kamasutra. 3. Precalienta en seco Antes de entrar en la ducha, es conveniente que se den unos besitos, o unos arrumacos... a si seguro sin pedírselo entra por ti 4. Abre el grifo Así, a tope. Deja que el chorro fresco aderece tu pasión. 5. Agárrate fuerte Según un estudio de las aseguradoras, la ducha es el cuarto lugar más peligroso para tener sexo, solo superado por las escaleras y el coche. Así que has de buscar sólidos puntos de apoyo donde te pedas agarrar mientras estas en acción. Si es preciso, atornilla unas barras de metal en la ducha, no es cuestión de acabar en urgencias por un polvo. 6. Disfruta del orgasmo pasado por agua Y también del ahorro de tiempo, pues no hará falta que te bañes después del coito. Ahora, puedes pasar a la cama a sestear. O tal vez quieras repetir. Mis linces se que deje las expectativas muy altas a si que no se sientan la si terminan haciendo algo asi: HASTA EL PROXIMO POST MIS LINCES

¿Quieres o no quieres tener una segunda? Si quieres dejar una buena impresione en tu primera cita primero hay que dejar la facha virgen y taringuera, sacudirse esa aura o apeste de tu virgo cueva y seguir al pie de la letra los 10 mandamientos que te voy a citar Pertenecer al dogma del taringuero no te prohíbe tener novia o ponerla de vez en cuando, el verdadero reto es salirte de la cueva y lavarte la cara grasosa Que no tienes el talento de conseguir una cita, OK hablemos de manera hipotética, ya conseguiste la cita, ahora lo peor seria hablarle de dibujitos manga y cosas por el estilo, eso daría por terminado todo antes de que siquiera comience; ahora que tenemos la base pasemos a los consejos: "1. Amarás una primera ronda en una terraza (si es verano) o en un bar decente (si es invierno) sobre todas las cosas: se llama romper el hielo." 2. No hablarás de tu ex en vano. Maldita sea, que no estás en Primero de Ligar. 3. Sacrificarás los buffets libres: ¿tienes 18 años?...asi es aunque seas un diamond no te dejes mirar muy perro tragando de todo 4. Respetarás los turnos de conversación. Preguntarás. Siempre es mejor dejarle a ella su dosis de protagonismo que resultar un pedante enamorado de sí mismo (esto incluso rima, es fácil de recordar). Fluirás. 5. No matarás la última pieza de pizza o lo que sea que estén comiendo. Sé caballeroso. 6. Si todo va bien cometerás actos impuros. (ya la pusiste bro) 7. No aburrirás. El lenguaje corporal a menudo es revelador. Si ella bosteza, se duerme encima de la mesa, llora bajito o llama al 911 es el momento de cambiar de conversación. No, no ha visto ‘Juego de tronos’, supéralo. 8. No dirás falso testimonio ni mentirás. ¿Quieres que ella se ‘enamore de ti’ o que lo haga de la idea que estás vendiéndole de ti? Mentir es la puerta que abre las tardes de comedia romántica... esta bien taringueros ustedes mientan no queremos arruinar la cita 9. No huirás. Esto es cosa de dos. Si ella no funciona mejor un elegante y creíble: “Se me olvidó dar de comer a mi pequeño dinosaurio” que abandonar el restaurante por la puerta trasera. 10. No mendigarás. Ni en comida ni en besos. Eres un caballero de mundo. saca la plata. No nos avergüences. Con esto los dejo mis linces, cuando la intenten poner no se pongan nerviosos y nos cuentan su virgo historia de rechazo, saludos!!

Soy taringuero nivel 5 quieres decirme de manera divertida que es surrealismo? por mi cabeza solo gira el anime y en el mejor de los casos el comandante. "SURREALISMO" arte que se inspira y refleja las teorías psicoanalíticas para intentar reflejar el funcionamiento del subconsciente. osea puras locuras! El principal promotor de este tipo de arte es Salvador dalí, un tipo con muchas ondas vitales que se la vivía a todo gas (a si es nacido en España) Se hizo famoso por sus imágenes y pinturas impactantes y locas salidas como de sus mismos sueños. Todos estos recursos lo llevaron a incursionar en el cine, las esculturas y fotografia de mis fotografías favoritas intenta representar idea de la suspensión, mostrando tres gatos que vuelan, un cubo de agua lanzada y Salvador Dalí en el aire. Salvador Dalí un perfecto loco pudo ser un gran tariguero, y si no me creen he aquí su afición por los linces Para este hombre el dinero no le era cosa de quitar el sueño, Dalí proclamaba que, para él, el valor del dinero era únicamente simbólico y místico. No sabía a cuanto ascendían sus cuentas bancarias y rara vez llevaba dinero en efectivo, todos sus gastos eran cargados a su cuenta. Ok ahora si para todos los nivel 5 os dejo con unas cuantas obras de este master de las locuras un hombre que corria a todo gas y pintaba con su onda vital ustedes saben tanta fama siempre termina con resultados sexuales OK CHICOS ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO Y QUE NO SE PONGAN TADINGAS CON EL TEMA DE LOS DESNUDOS 100% ARTÍSTICOS, ME DESPIDO Y NOS VEMOS EN EL PRÓXIMO POST

Chicos como ustedes saben las mujeres siempre vienen de regreso cuando nosotros apenas vamos, y esto pasa en muchos aspectos del mundo del ligue, si no es que en todos! A si pues cuando las invitas al bar y están contigo en la barra seguro te analizaran por el trago que tu pidas, mucho cuidado! Ahí te dejo los tragos mas populares y lo que pensaran de ti cuando lo pidas claro eso es solo como tema informativo para ti taringuero, porque como ya sabemos pasas el finde taringueando a todo gas EMPECEMOS! TEQUILA 
Ingredientes: Tequila y la parafernalia del limón y la sal. 
Lo que tú crees: Let’s get this party starteeeeeeeeed!
 Lo que ella piensa: Es un tronista. Va mucho al gimnasio, come pollo con arroz y lee libros del revés. Además sale poco y cuando lo hace pide tequilas para empezar el juego barato del limón y la sal. Lo que él conoce como “conquista”. Lo que se conoce por meter cuello. Hasta nunqui. AGUARDIENTE 
Ingredientes: Vamos, es fácil.
 Lo que tú crees: Soy un truhan, soy un señor. 
Lo que ella piensa: ¡Socorro! ¡No sé cómo he llegado a este bar de carretera de Torremolinos en 1976! ¡Llamen a la policía! (ESTO APLICA TAMBIÉN PARA LAS CAGUAMAS PIRULETA Ingredientes: Disaronno, zumo de piña y granadina. Mucha granadina. 
Lo que tú crees: Voy a pedir algo tan dulce como ella.
 Lo que ella piensa: Diabetes prematura. ABSENTA 
Ingredientes: Absenta. 
Lo que tú crees: Quiero vivir preciosas aventuras, es mi esperanza y mi ilusión. 
Lo que ella piensa: Complejo de artista maldito del siglo dieciocho. Me pintará como a una de sus chicas francesas. Me regalará flores marchitas. Me dedicará poemas. Sacará una guitarra en cualquier momento. Morirá de tuberculosis antes de que amanezca. RON MIEL Ingredientes: Ron miel. Salvo en bares muy cutres. Entonces es ron normal y un bote de miel. 
Lo que tú crees: No quiero volver a despertar conduciendo una calesa por Sevilla. 
Lo que ella piensa: Interesante. De entre toda la carta de chupitos ha escogido uno de los pocos que se encuentran en el término medio. Es listo y experimentado. Quizás demasiado experimento en materia de alcoholes. El ron miel nos espabilará, pero seguro que no nos matará. El término medio de los chupitos. Estoy bebiendo ron miel con Aristóteles. Semáforo
Ingredientes: Menta, licor 43 y granadina.
Lo que tú crees: Soy una caja de sorpresas.
Lo que ella piensa: ¡Es una caja de sorpresas! Y la mayor sorpresa es que quizás tenga dieciocho años. JAMES BOND 
Ingredientes: Martini y vodka. 
Lo que tú crees: “Mezclado, no agitado” jejeje. Soy un tío con clase.
 Lo que ella piensa: Oh, qué ternura. Clásico y elegante, como James Bond. La única pega es que debería medir 1,20 para que esa bebida no quedase ridícula en sus manos. Debería ser un diminuto hombrecito trajeado o directamente un niño. Es la versión tacaña de James Bond. Buen intento, España. TGV
 Ingredientes: Tequila, ginebra y vodka. 
Lo que tú crees: ESTO.ES.¡¡ESPARTA!!
 Lo que ella piensa: Wow. That escalated quickly. 
(Camina despacio hacia atrás sin perder de vista al sujeto A(Sale por la puerta de incendios)(Coge un taxi en dirección a la luna) JÄGGERBOMB 
Ingredientes: Jagger y red bull.
 Lo que tú crees: HAKbsdbdskd djfñss 
 Lo que ella piensa: HAJSNDHkddjg dndkfvkddjdfkdfnd,ai sjdsjdmsd.
Traducción: Todo en orden. YA LO SABEN CHICOS EL DÍA QUE SE LES HAGA EL MILAGRO NO SE ARRIESGUEN Y PIDAN UN ESCOCES ESO LES PINTARA ALGO DE CLASE

Hola mis linces! En ocasiones me paso de virgen, ya ni siquiera tengo virgo historias que contar y a falta de eso nacen los VIRGOSUEÑOS A si es VIRGOSUEÑOS!!!! y a como valla contando el sueño se darán cuenta porque se los digo Bueno todo empieza una tarde relajada de sábado, sabia que no saldría por la noche a si que mejor me dispuse a dormir Ya en mi mundo raro de los sueños me ubico saliendo de mi trabajo y llegando al centro de la ciudad, como vivo solo tengo que llegar regularmente al mercado o supermecardo a comprar algo para comer, y en mi sueño se me ocurrió ir al mercado tipico de la ciudad Ya en el mercado todo se miraba muy diferente a lo normal, clásico de los sueños, todo estaba mas reducido y pequeño, cada que avanzaba tenia que inclinarme un poco para no golpearme con el techo, por fin llegue a unos puestos de comida y mire un par de arias muy guapas, mas que arias eran tipo rusas, muy guapas. Me dije que hacen semejantes bellezas aquí en un mercado típico en un país que ni les corresponde (ESTO NO ME CUADRABA NI EN EL SUEÑO) De pronto llego una mujer que en vida conozco y me dijo: "son modelos están aquí asiendo una sesión de fotos y ellas vinieron a tomar un descanso" yo alegre y emocionado por saber que había muchas modelos por ahí decidí ir a decirles que si me dejaban tomarme unas fotos con ellas para mi cel. ja! pero que creen... me acerque a una, era blanca muy blanca y tenia el cabello negro largo, estaba sentada sola me le acerque y le dije: "nos podemos tomar una foto?"....y ella me hizo señas que no me entendía (ni en mi sueño me puedo tomar fotos con chicas huuuug) Pero al igual que Internet explorer no se cansa de preguntarnos si quiere ser nuestro navegador predeterminado yo no me canse de insistir y gracias a eso a quien creen que me encontré! REDOBLE DE TAMBORES!!! A si es encontré al sueño de todo taringuero! la mire tan guapa, dulce y hermosa como siempre la quise ver Ella iba caminado, le alcance y le hice señas con mi cel señalándola a ella y ami, dándole a entender que quería una foto con ella, solo me sonrió con esa sonrisa cálida y dulce que tiene, con esa sonrisa que me relaja cuando estoy estresado Me señalo mientras sonreía y me señalo que la siguiera, a lo que yo rápido hice caso, la seguí por una cuadra muy colorida y subimos a un segundo piso de lo que parecía un hospital. fue en ese momento en el que me atreví a tomarla por la mano y ella me llevaba. De pronto salimos al balcón del edificio y este balcón rodeaba todo el edifico, a si que caminamos por el, y llegamos a una puerta para entrar de nuevo al edificio y justo en esa entrada estaban vendiendo raspados de hielo (hielo frappe con dulce liquido) Y ella me señalo uno al que le llamamos diablito (hielo frape con chamoy y frutas tropicales como mango y pepino) Por alguna razón no le quisieron vender el diablito, a si que la tome de la mano y la saque de ahí, le dije que yo la llevaría a comprar uno a otro lado, salimos y nos subimos a una camioneta vieja que ella traía Ella empezó a conducir y ambos estábamos callados, condujo durante un rato, ya casi saliendo de la ciudad se estaciono a lado de la carretera. Fue ahí cuando empezamos a tratar de hablar, para mi buena suerte ella empezó a medio hablar español con ingles, le pregunte porque se miraba algo triste, que no se pusiera asi que le conseguiría su diablito para que no se quedara con el antojo Me dijo que no estaba triste por eso, y yo le pregunte porque.....no dijo nada solo perdió su mirada en el orizonte de pronto como obra del sueño, me le acerque y la abrace con cariño, le dije que yo estaría ahí para ayudarla en lo que fuera, que si no me queria decir que la hacia sentir triste yo lo descubriría Saque de mi bolsa una piedra con grabados (que jamas en mi vida había visto, pero que sabia para que servia) puse la piedra del tamaño de una moneda frente a ella y empezó a flotar y se dirigió a su mano y floto por su brazo izquierdo hasta llegar al corazón Me miro mientras soltó una lagrima y salio corriendo de la camioneta Corrí a alcanzarla y ella entro como a un hospital, cuando la alcance ahí a dentro estaba junto con un tipo en una silla de ruedas, rápido pensé "este a de ser su novio" pero me lo presento como su hermano Entonces ella salio a la parte de atrás a tratar de relajarse, y me dije yo "esta es mi oportunidad de ligarla, darle mi apoyo y hacerla mi novia Cuando estaba apunto de ofrecerle todo mi apoyo, declararme le entro un tipo, la miro la abrazo y se besaron, entonces ella volteo y me dijo te presento a mi novio QUEEE!!!!!, NO PUEDE SER ME DIJE Se me acabo todo, incluso en mis sueños la virgueo como campeón. como puede ser eso. justo cuando todo se derrumbo me desperté y regrese a una realidad en la que nunca conoceré a Monroe (Katerina kozlova) Pues eso es todo mis linces, de tan virgen que ando ahora hasta en sueños la virgueo

Hola taringueros que se desvelan para decirle a sus amigos que salieron de antro que ustedes también se amanecieron Hace unos días me tope con un anuncio en Facebook, decia: "aunque seas un pelotudo puedes hacer hacer tu propia pagina web de manera profecional, nosotros te damos las erramientas" Entonces me dije, "hey yo soy una taringuero, seguro puedo hacer una pagina para el orto!" y a si es me dedique durante el mas tiempo que pude, fue una tarea ardua, agotadora de 2 hr y el resultado es esto: Pues como se darán cuenta ni siquiera tiene dominio propio, el tema es en si lo nuevo y revuelto de la web, sin tema especifico, y tengo 3 secciones, imágenes que es la home de la pagina, videos y post. webosrebueltos es prácticamente lo que me ha enseñado taringa todo este tiempo, CRAP CRAP CRAP! Pues bien aunque es un proyecto del orto mas fácil que una sopa instantánea ocupo la ayuda de las personas a las que mas quiero y aprecio y a las únicas a las que les confiaría algo tan valioso como esto...Los Taringueros! Linces, como le hago para darla a conocer sin tener que mandarles mensajes con una foto de lincesa diciendo "quiero ser tu amiga"? Cualquier consejo positivo o negativo ahi estas los comentarios listos para recibir sus comentarios, y por favor no se contengan sean libres de expresarse como su mente se los permita GRACIAS POR LOS COMENTARIOS CHICOS HICE CASO A SUS SUGERENCIAS Y PUSE UNA CAJA DE COMENTARIOS EN UNA SECCIÓN ESPECIAL "WAR COMMENTS"

Hoy viernes por la noche no me puedo quejar mi primo me invito al table dance pero sin dinero es mejor ver una xxx, obvio eso para mi es patético, lo mejor es tener dinero para salir a ligar, pero peor es nada Saliendo del lord black nos pusimos a cenar unas tortas muy, en mi opinión son solo tradicionales y conocidas pero de sabor le damos un 8 Mientras nos servían me puse a checar el whatsapp, mensajes de unas batallosas que les encanta darme esperanzas, huuuu otra vez, primero con mucho entusiasmo me hacen creer que son algo así como las indicadas (she is the one) Fuera de ellas hay una mas con la cual tengo una relación muy difícil de explicar, ok bueno somos todos hombres adultos no? Ok ando con ella mientras ella tiene novio. No me juzguen, ella y yo rompimos, ella consiguió novio, yo disfrutaba de mi soltería, y con el tiempo me busco, pues si no fue porque yo insistiera. Lo malo y horrible de todo esto es que yo bien sabia que acostándome con ella los sentimientos regresarían, y de ambos fingir que solo era sexo empezamos a comunicarnos como si se tratara de un par de novios otra vez, whatsapp a todas horas, encuentros entre cuatro paredes Después de todo los sentimientos regresaron y me deteste por eso, sabia que no podía guardar esos sentimientos por una mujer que no era mía, no me pertenece, lo fue, pero fue pasado y tengo que dejar de vivir en ese pasado, dejar de creer que puedo regresarlo Pues bien después de leer los mensajes de las chicas enfadosas leo el de ella, quería saber que hacia (ja si supiera que acabo de salir de un antro) Le conteste que me encontraba en casa aburrido por no poder verla, entre a su perfil para perderme en su foto y sorpresa lo que miro escrito, era un dicho hablaba sobre distancia que esta no era nada cuando alguien significa TODO (UN PARÉNTESIS; SU NOVIO NO VIVE EN LA MISMA CIUDAD) El significa su TODO, de ahí pueden surgir unas preguntas: -si el es su todo porque me llama, porque lo engaña conmigo? -si yo se que el es su todo porque me dejo vencer por mis viejos sentimientos y la sigo viendo? Al parecer juega con ambos, porque hacen eso mujeres? he disidido ya no ser parte de ese juego Enojado estoy, si, pero al menos ya aprendí mi lección, no dejes que jueguen contigo mi buen lince