Diaseris

F.E.A.R. 2: Project Origin es el nombre de la secuela de F.E.A.R., desarrollado por Monolith Productions, para Xbox 360, PlayStation 3 y PC Cuyo nombre fue seleccionado en el concurso "Name your fear", en el cual cada persona podía dar su opinion sobre el nombre de la secuela. La misma no se titula F.E.A.R. 2 debido a que los dererchos del nombre F.E.A.R. los posee Vivendi Universal, sin embargo el argumento no perdera ni el guión ni los personajes originales. Debido a este conflicto de derechos de autor, Project Origin continuará la secuela de F.E.A.R., tal y donde acaba el primero de esta serie (F.E.A.R.), e ignorará por tanto todo lo ocurrido en las dos expansiones de este juego (F.E.A.R. Extraction Point, y F.E.A.R. Perseus Mandate), situándose en la linea del tiempo del primer F.E.A.R., justo 30 minutos antes de que éste finalice. Fuente: wikipedia Esta noticia obviamente no puede ser buena para los fans de la saga (como yo), dado que si jugamos las expansiones nos será difícil ignorárlas. En fin, el juego se estrenará en febrero del 2009 (no falta tanto, pero aún así se lo espera con agua en la boca). Según he podido averiguar en la web oficial del juego, el juego continuará luego de que el protagonista (tú) y el resto del equipo F.E.A.R. (es decir, Jin Sun-Kwon y Holiday) escapan de la Armacham Facility (las instalaciones de Armacham, espero les guste la traducción) luego de que esta es destruida gracias a ti y Alma es liberada (por culpa de Harlan Wade, ya que tú fuiste capaz de detener a Paxton Fettel pero no a Harlan; aparentemente Paxton, a diferencia de la expansión F.E.A.R. Extraction Point, en esta segunda parte de la saga sigue muerto como Dios manda). Luego de escapar de esta ciudad ahora en ruinas, a ti y a tu equipo F.E.A.R. les es asignado la misión de investigar el Proyecto Origen (Projecto Origin) y capturar e interrogar a Genevieve Aristide, quien aparentemente (por la información obtenida en la primera versión del juego) estuvo involucrada en dicho proyecto. Lo que no creo que ni el equipo F.E.A.R. ni Genevieve Aristide sepan que, si bien Paxton está muerto, Alma sigue suelta, buscando venganza... Algunas imágenes: Y para que vean la diferencia con el anterior: Algunos videos (trailers): link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=X82i5z7TDfQ link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ANYRKWy27Rc link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=ItxlabCZcBs&feature=channel Y otra cosa que quería compartir con ustedes, es la comparación entre la nueva y la vieja imagen de la "villana" del juego, Alma. Así se ve la nueva imagen (aunque es meramente ilustrativa, ya que en el juego no se ve así): Y esta es la vieja (un poco más parecida a la que realmente aparecía en el juego, pero aún así no es la misma): Para mí la antigua da más miedo, aunque la nueva tiene más aspecto de animé, como a mí me gusta. Espero les haya gustado y esperen con ansias este juego como yo (aunque seguramente requerirá una máquina muy buena conforme a lo que nos dicen las imágenes y los videos). A medida que vaya obteniendo nuevas noticias sobre el nuevo juego (antes de su lanzamiento) iré actualizando el post. De regalo les dejo un wall: Saludos!

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He aquí una serie de verdades indiscutibles brindadas por el gran maestro de Kung Fu, Ninjutsu, Karate y Bordado, Cho Riz Oh. En realidad son una serie cosas muy graciosas que encontré, la mayoría, por la Internet, y que seguramente muchos de ustedes debieron de haber leído alguna alguna vez, pero aún así vale la pena leerlas todas, créanme 1_ Cosas para hacer en un supermercado 1.Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren 2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos 3.Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios 4.Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción 5.Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que sólo les invitas si traen almohadas del departamento de camas 6.Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz? 7.Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz 8.Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe dónde están los anti-depresivos 9.Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de Misión Imposible 10.Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame" 11.Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces" 12.Métete en un probador y grita muy alto: ¡eh, no hay papel! 2_ Tipos de solicitudes de trabajo MODESTO Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate. CHULESCO He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuánto quiero cobrar y el color del Ferrari. HIPPIE El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado. JARTO La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD-ROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria. CIBERPLASTA Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker. ARTHUR ANDERSEN Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble. INGLÉS AVANZADO Ai want tu incorporate tu llor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes?s citti. Have a nice kiss. INFORMÁTICA AVANZADA En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Scandisk, así como modelado avanzado con Excel. Pero en lo que realmente soy experto es en el retoque fotográfico, empleo indistintamente el Winzip y el Java. Tengo un primo en Mérida que tiene Internet. 3_ Examen teórico del Carnet de conducir Para los que tenéis que sacaros el carnet de conducir este año, he conseguido las preguntas que van a caer en el teórico: Hoja nº 1001 1.- ¿Para qué sirve el acelerador? 1) Para frenar. 2) Para pisarlo. 3) No. 2.- Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg. de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace? 1) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad. 2) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente. 3) Sí. 3.- Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una vía de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría? a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten. b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor. c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza. 4.- Circulando por una pendiente descendente dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago? a) Testamento. b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles. c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla. 5.- Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de más de 3500 Kg de P.M.A. y más de 17 metros de eslora con luces de gálibo vistosas. ¿Qué hago? a) Llamo a Mulder y Scully. b) Tiro la coca por la ventana. c) Acelero, a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios. 6.- ¿Para qué sirve el goznillo axial del despertador del cárter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar? a) Mayormente creo que no. b) Para hacer huevos fritos. c) Hace bonito. 7.- Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría? a) Si está bueno/a, paro y le digo "sube que te monto". b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso. c) Con mirada psicópata acelero a lo armagedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces. 8.- Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría? a) Me voy así como el que no quiere la cosa. b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos. c) Les remato. Pobrecitos, cómo sufrían. 9.- Circulando, un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo? a) Pedir la cuenta. b) Vomitar al agente en la cara. c) Contarle el chiste de la vaca. 10.- ¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol? a) Sí. b) También. c) Siempre, en cualquier caso. 4_ Cómo manejar en la Argentina Al encender su vehículo: Implore a su Poder Supremo y encomiendese a el cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrará en las calles argentinas. Tenga mucho cuidado con los conductores ‘Marcha atrás’ seguros. Esta clase de conductores son famosos por salir marcha atrás sin importarles mucho por lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica ‘el saludo argentino de conductores’. El saludo argentino de conductores: Para saludar a un conductor argentino baje lentamente su ventana y, con tono grave y fuerte pronuncie “La puta que te parió”, pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como Pelado, Gordo/a, Viejo/a, etc. (escoger el más adecuado para la ocasión). De todas maneras esté siempre preparado para responder con un “Que te recontra, sorete”, en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. Luces de giro: Si un conductor en otro carril enciende su luz de giro, no lo deje ingresar a su carril. De hecho, presione el acelerador y mantengase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer (ver párrafo anterior). Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciónes de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de tránsito (especificamente la policía o ratis) creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación se ha determinado el significado de cada color. * Luz Amarilla: Acelere su vehículo tanto como sea posible. * Luz Roja: Esta luz permite pasar a 5 o 6 vehículos más, después de su encendido. * Luz Verde: Reduzca la velocidad y espere a que los 5 o 6 vehículos atraviesen su luz roja. Nota: Es vital tocar la bocina a los 1,5 segundos del encendido de la luz verde. Cambio de carril: El cambio de carril es considerado una forma de arte en Argentina. Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de giro de lo contrario estimulará la reación de otro conductor (véase ‘Luces de giro’). Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido introduzcase descontroladamente con su vehículo, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario más que un par de centímetros entre vehículo y vehículo. En ese momento será saludado por no menos de tres conductores. Para perfeccionar su cambio de carril, existen diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su vehículo drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, en medio del caos cambie de carril y acelere. Embotellamientos: Durante los embotellamientos de tráfico se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * Toque su bocina ritmicamente. * Retoque su maquillaje (generalmente, para conductoras solamente). Pierda peso sudando como un cerdo, debido a la carencia de aire acondicionado. * Salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el embotellamiento. * Perfeccione su cambio de carril. * Juegue a ver que tan cerca puede detenerse del paragolpes del vehículo de adelante. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores argentinos. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muestrele quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira tirele su vehículo encima. Si no llega a tocarlo (suelen ser bastante hábiles) no se preocupe, seguramente lo habrá asustado lo suficiente. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los vehículos deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y llendo de lado a lado (así se evita que otros vehículos intenten pasarnos). Es importante conducir a unos 40 km. por debajo de la velocidad máxima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección… disfrutenlo!. La red de alerta policíaca: (o ‘caguemos a los ratis operation’) Si Ud. observa un policía al costado de la ruta, deberá dar aviso a los demás conductores de su proximidad. Esto se logra mediante el flasheo de luces, aún durante el día. Esto, evita que veloces conductores o presidiarios en plena fuga pasen un desagradable momento. El cambio de carril ‘Triple’: Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor número de autos posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como ‘pánico general’. Peajes de autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener cambio para ingresar a los carriles de ‘Pago Exacto’. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. Introduzcase en el carril de ‘Pago Exacto’, aunque tengo un billete de $100, cuando llegue a la cabina de pago exclame con cara de asombro: “Epa!, me confundí de carril!”, si el operario se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente cola de vehículos que se ha formado detrás suyo y diga: “¿Puede decirles que saquen sus vehículos?… así saco el mío”. Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría. 5_ El verdadero significado de las palabras POLINESIA: Mujer policía que no entiende razones. CAMARÓN: Aparato enorme que saca fotos. DECIMAL: Pronúncialo equivocadamente. BECERRO: Observar una loma o colina. BERMUDAS: Observar a las que no hablan. TELEPATÍA: Aparato de TV para la hermana de mi mamá. TELÓN: TV de 50 pulgadas o más. ANÓMALO: Hemorroides. BENCENO: Lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche CHINCHILLA: Auchenchia de un lugar para chentarche. DIADEMAS: Veintinueve de febrero. DILEMAS: Hablale más. DIÓGENES: La embarazó. ELECCIÓN: Lo que expelimenta un oliental al vel una película polno. ENDOSCOPIO: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos. MANIFIESTA: Juerga de cacahuetes. MEOLLO: Me escucho. ONDEANDO: Sinónimo de ondetoy. TALENTO: No tan rápido. NITRATO: Frustración superada. PLATÓN: Plato grande. REPARTO: Mellizos. REPÚBLICA: Mujerzuela sumamente conocida. SILLÓN: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon. SORPRENDIDA: Monja corrupta. ZARAGOZA: Bien por Sara! 6_ Test de inteligencia 1.¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años? 2.¿Qué país fabrica los sombreros de Panamá? 3.¿De qué animal obtenemos el catgut (fibra de tripa de gato usada en cirugía)? 4.¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre? 5.¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello? 6.¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias? 7.¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI? 8.¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura? 9.¿De dónde provienen las grosellas chinas? 10.¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años? PUNTUACION Y VALORACION PERSONAL: 10 respuestas acertadas: Ingeniero de la NASA (o equivalente) 5 respuestas acertadas: Becario y gracias... 1 respuesta acertada: Homer Simpson 0 respuestas acertadas: !!!.........!!! Sigue bajando para descubrir las respuestas. SOLUCIONES 1.116 años, desde el 1337 hasta el 1453. 2.De Ecuador. 3.De ovejas y caballos. 4.En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 días retrasado respecto al nuestro. 5.De pelo de ardillas de los pinares. 6.El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros). 7.Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto. 8.De un carmín característico. 9.Provienen de Nueva Zelanda. 10.Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648. ¡BIENVENIDOS AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON! 7_ Porqué el pollo cruzó la calle DESCARTES: Para ir al otro lado. PLATÓN: Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad. ARISTÓTELES: Está en la naturaleza del pollo el cruzar la carretera. KARL MARX: Era históricamente inevitable. CAPTAN KIRK: Para llegar adonde ningún otro pollo había jamás llegado antes. MARTIN LUTHER KING JR: He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos. MOISÉS: Y Dios descenció del paraíso y le dijo al pollo "cruza la carretera". Y el pollo cruzó y Él vio que esto era bueno. RICHARD M. NIXON: El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera. SIGMUND FREUD: El hecho de que te preocupe por qué el pollo cruzo la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad latente. BILL GATES: Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa "Office Pollo 2004" que además de cruzar la carretera, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos importantes, etc... BUDA: Preguntarse tal cosa es renegar de tu propia naturaleza de pollo. FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO: Puede que cruzara o puede que no cruzara. JOSEMARI AZNAR: Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria. BILL CLINTON: Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo. EISTEIN: El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo depende, es relativo al referencial. ZEN: El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared. STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo. GEORGE W. BUSH: El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera con toda impunidad a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en la región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaviones, 46 destructores y 154 fragatas con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 km a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra nación con su arrogancia. Hemos decidido también que después, ese pais será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiarán de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo pais de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollo no tendrán patas. Que Dios bendiga a América. Y por último, un pequeño test para ver cuánto aprendiste de los sabios consejos de El Gran Maestro Cho Riz Oh: Algunos meses tienen 30 días, otros 31. ¿Cuántos meses tienen 28 días? Un granjero tiene 17 ovejas. Se le mueren 9. ¿Cuantas ovejas le quedan? Tenes que entrar en una habitación fría y oscura; y solo tenes un fósforo. Allí hay una lampara de aceite, una vela y una hoguera, esperando ser encendidas. ¿Que encenderías primero? ¿Te diste cuenta de que el inciso tres (3) del post está repetido? (contestar sin revisar la parte de arriba del post) ¿Cuántos animales de cada especie llevó Moisés en el Arca? Si conduces un autobús con 43 personas desde Chicago, paras en Pittsburgh, recoges a 7 personas y bajan 5, en Cleveland recoges a 4 mas y bajan 8. Al llegar a Filadelfia 20 horas mas tarde, ¿Cómo se llama el conductor? Respuestas correctas: 12 meses. Todos los meses tienen como mínimo 28 días. 17. 8 vivas y 9 muertas... pero sigue teniendo 17. Primero encenderías el fósforo... ¿o no? ¿En serio te diste cuenta? Qué raro... PORQUE NO ESTABA REPETIDO!!! Ninguno, no era Moisés era Noé el del Arca, animal! Vos sos el conductor... ¿en serio tuviste que releerlo para entenderlo? A pedido de martin159, una foto de El Gran Maestro Cho Riz Oh: ...Y dos de sus mejores alumnos: (aspirantes a Porn Power Rangers!) Espero les haya gustado! Saludos! Y no olviden comentar