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Razon Nº 1 La Wii atrae a las cucarachas Si te dan asco las cucarachas, será mejor que apagues tu consola Wii. Al menos eso es lo que aseguran en Register Hardware, donde recogen una teoría que asegura que la Wii atrae a estos desagradables insectos. La teoría, que podría no ser cierta, fue expuesta inicialmente en la web japonesa Barks, donde se aseguraba que la Wii emite una frecuencia que atrae a las plagas. Las cucarachas no destacan por sus habilidades auditivas, sin embargo son capaces de reaccionar a los movimientos del aire y las vibraciones del suelo gracias a los pequeños pelillos que recubren su cuerpo. Aunque la Wii, como la mayoría de los equipos electrónicos, produce algún tipo de zumbido, es poco probable que las cucarachas se sientan atraídas por el sistema de conexión inalámbrica de la consola… Fuente Razon Nº 2 Por culpa de una Wii, te puedes pelear con tu pareja Recibir una videoconsola en navidades no siempre es motivo de alegría. El pasado día de Navidad, una Wii con un lazo consiguió que dos jóvenes acabasen entre rejas. La policía de Portsmouth, NH (EE UU) tuvo que acudir el pasado día 25 a la 1:55 PM después de haber recibido una denuncia por agresión. Allí se encontraron una pareja formada por Heath Bloom de 26 años y por Randi Young, de 24 años, que habían acabado a golpe limpio por culpa de un regalo que había recibido éste de sus propios abuelos. Según declaraciones de la policía, “Heath Bloom quería un avión por control remoto y no una Wii”. El encaprichamiento de Bloom ocasionó las burlas de su novia, que llegó a acusarlo de comportarse como un niño de 10 años. Él acabó arrastrándola por los pelos dos tramos de escalera. Eso sí, ella consiguió golpear el ojo de su, suponemos, exnovio hasta tres veces. Fuente Razon Nº 3 Por la Wii, pueden descubrir tu infidelidad Las consolas de videojuegos pueden proporcionar grandes momentos de entretenimiento, pero también algunos disgustos. Es lo que le ha pasado a un estadounidense que responde al nombre de Tony y que, según informa Game Pro, ha descubierto la infidelidad de su mujer usando las herramientas que proporciona la Nintendo Wii. Tony, un soldado recién llegado a su país después de pasar varios meses destinado en Irak, recibió comentarios de algunos amigos que afirmaban que su mujer se había estado viendo con otro hombre. Al indignado marido no se le ocurrió otra cosa que comprobar los avatares de la Wii, los muñequitos que representan a cada jugador, que en esta consola se llaman Miis. Descubrió que había un personaje masculino que no estaba allí cuando partió hacia el frente. Para asegurarse, acudió al calendario de la consola, en la que se especifican las horas de juego que ha practicado cada Mii, y comprobó que el desconocido y el avatar de su mujer habían jugado mucho a los bolos. Pese a no tratarse de pruebas definitivas, Tony está seguro de saber qué noches pasó su mujer con el otro. Tan seguro que se ha separado y está preparando ya los papeles del divorcio. Fuente Razon Nº 4 Wii = 1900$, Plasma = 20000$, Hacer mierda el Plasma con la Wii = No tiene precio pero diria unos 30000$ para repararlos… Razon Nº 5 La Wii puede herirte… o matar al que es cerca Como se puede ver en la imagen, la Wii puede ser muy peligrosa o sino que se lo pregunten a esta chica…porque parece que no se le ocurrió otra cosa que acercarse a su marido por el lado mientras estaba en plena batalla en el Zelda (contra uno de los jefazos!!!). Segun el marido (que ya debe estar, en cualquier caso, con orden de alejamiento) parece que en ese momento estaba llevando a cabo un movimiento bastante exagerado (por lo que se ve en al foto, vamos) y golpeó muy fuerte en el ojo a su mujer. Fuente Ahora tu consola mata Televisores… y animales. Cuando se trata de jugar Wii, cualquier cosa puede pasar, pero creo que lo menos probable era matar a tu mascota. Una mujer de Michigan, Gringolandia, estaba jugando Wii Bowling hasta que por accidente le pega al perro en la cara, matándolo instantáneamente. Por fortuna, su vecino lo revivió, así que el perro se murió por primera vez. Al perro le dieron respiración boca a nariz, y mágicamente volvió a la vida. El veterinario dijo que había sufrido un trauma cerebral y un paro cardio-respiratorio.. y todo con un control de Wii… cresta! Eso sí que fue un Animal Crossing! Video (in english) después del corte. Fuente: http://lik.cl/?http://www.botonturbo.com/insolito-mate-a-mi-perro-con-una-wii-omfgwtfroflmao/ Otra Muerte al parecer… pero parece que sobrevivio Razon Nº 6 La Wii puede volverte loco… incluso fomentar a hacer cosas locas Un niño de 13 años se ahorca con la corbata del colegio después de que su padre le confiscase la Wii, según informa el diario Daily Mail. Jake Roberts discutió con su hermana debido a que ésta estaba viendo la televisión y no le dejaba enchufar la consola. El padre medió entre ambos y confiscó la consola. El niño se encerró en su habitación. Horas más tarde, fue descubierto sobre su cama con una corbata anudada al cuello. Nada más descubrir el estado del niño, los padres llamaron a una ambulancia que condujo a Roberts al cercano hospital de Scarborough, donde falleció dos días después debido a las lesiones que se había producido. Los primeros testimonios describen a Roberts como un chico muy imaginativo al que le encantaba escribir cuentos y que, incluso, había recibido un premio en la escuela por alguno de sus poemas. La familia del fallecido, que reside en Scarborough, North Yorkshire, se encuentran devastados. Una locura mas con la Wii Razon Nº 7 y Principal La Wii es GAY ¿Existe algún personaje de videojuego más gay que Mario? nternet es un medio adicto a las listas. No es raro encontrarse páginas que clasifican las consolas como las que hablan de la PS3 como la más potente o cara, la Game Boy Micro como la más pequeña, y la Wii como la más ruidosa y fácil de jugar. El portal Chueca.com, una de las webs para público homosexual más importantes de habla hispana, también dice que es el dispositivo de juego más afín a los homosexuales utiliza al carismático Mario como parte de su argumentario: “¿Existe algún personaje de videojuego más gay que ese osito fontanero que podría salir en el desfile del Orgullo ataviado de leatherona del píxel?”, afirma un artículo publicado en el portal. La calificación de la Wii como consola más gay responde también, según Chueca.com a su diseño” y a que es posible jugar con ella, “de pie, haciendo ejercicio y quemando grasa”. Además, los juegos de Nintendo “nunca se han caracterizado por su violencia y agresividad, primando más la jugabilidad que el hiperrealismo gore”. Al parece, la publicidad de Wii en Telecinco protagonizada por Jesús Vázquez también es un argumento que hacen de la consola un aparato que gusta a los gays, según la lista de motivos de Chueca.com, que se refiere también a “personajes ambiguos” que aparecen en juegos de la compañía japonesa, como Link, “todo un icono gay de la saga The Legend of Zelda, Luigi [el compañero de Mario], y Birdo, el primer personaje transexual de la historia de los videojuegos”. Al artículo le dan réplica los lectores en los propios foros de la página. “¿Por qué la Wii es gay? ¿Por qué tiene un diseño mas cuidado? ¿Que pasa, que los gays son diseño? Me parece asqueroso que los artículos que exponen en esta pagina quieran representarnos a millones de personas, yo soy gay, y ni diseño ropa, ni me depilo, me gusta el fútbol, tengo pelo en pecho y muy orgulloso de ser así. En una comunidad en la que somos millones de personas no podemos generalizar ni crear y mantener esos estereotipos (…). Me siento ofendido por artículos como este”. Asi que ya saben… Jaja algunas me hicieron reir!! NO OLVIDEN COMENTAR

Bueno, aca tienen una seleccion de frases bastante buenas para poner como nik o escribirlas en lugares publicos -Dime con quin andas y si esta buena me la mandas -Si no eres parte de la solucion eres parte del problema. -Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es mas humano todavia. - Lo importante no es saber, sino tener el telefono del que sabe. - Yo no sufro de locura... La disfruto a cada minuto. - Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde. - La inteligencia me persigue, pero yo soy mas rapido. - Huye de las tentaciones... Despacio, para que puedan alcanzarte. -La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto. - Ningun tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal. - Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado. -Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado. -Todo tiempo pasado fue anterior. -Tener la conciencia limpia es sintoma de mala memoria. -El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer se le desarrollen ambas condiciones. -Los honestos son inadaptados sociales. -La esclavitud no se abolió, se cambió a 8 hs. diarias. Si la montaña viene hacia ti... -Corre!!!! es un derrumbe. -No soy un completo inutil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo. Frases chistosas !Basta de humor negro! (Ku Klux Klan) Mi novia es una perra. (Pluto) Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista) No veo un pito. (Una monja) !Eres la única mujer de mi vida! (Adán) Estoy encinta. (Scotch) ¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente) Es mejor dar que recibir (Un boxeador) Mi madre es una arrastrada. (Una culebra) Tengo el corazon de piedra... (Una estatua) La leche engorda. (Una embarazada) Tengo nervios de acero. (Robocop) El coche nunca reemplazara al caballo. (La yegua) La mano viene movida. (Parkinson) Mi padre es un un buen físico. (Albert Einstein) Nunca pude estudiar derecho. (Jorobado de Notre Dame) A mi lo quado a la línea blanca (Diego A.Maradona) No a la donación de órganose me revienta son los camiones. (Un sapo) Siempre quise ser el primero. (Juan Pablo II) Basta ya de hechos... quere viejo verde. (El Increíble Hulk) Mama, lo se todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado) Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo) Mi esposa tiene relativamentemos promesas! (Los pobres y excluidos) Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Jorge Distinto) Hemos batido a la competencia. (Moulinex) No a los golpes, si a los porrazos. (Bob Marley) Mi novio es una bestia. (La Bella) Mi mama es una rata (Mickey) Estoy hecha una vaca. (Un toro gay) Estoy hecho pedazos (Frankestein) En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu) Me gusta la humanidad. (Un caníbal) Al fin solos. (El Llanero Solitario) El que llegue primero es un feto. (Los espermatozoides) No veo la hora de irme. (Un ciego) Grafitis Las ideas no se matan, se copian Gracias a Dios soy ateo El tercer mundo se muere de hambre mientras que el primero y el segundo por el colesterol El alcohol te mata lentamente, no importa, tengo tiempo Abajo las drogas Firma: Los del sótano Los jefes son como las nubes, cuando se van se el día se pone lindo Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado Felicidades! Las vírgenes tienen muchas navidades pero ninguna noche buena. Frases * Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso... * Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar. * La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran. * No votes, tu voto es su coartada. * El congreso sirve para algo. Firma: Las palomas. * Lo mío no es complejo, es calentura. Firma: Edipo. * Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver cómo fueron hechas. * Volveré y seré remeras. Firma: El Che Guevara. * Argentina dentro de poco va a ser un paraíso, vamos a andar todos en bolas. Pintada en un muro de Buenos Aires. * Este país es crisol de razas, aquí se funde cualquiera. Pintada en el baño de un bar. * La mentira tiene patas cortas, pero en Argentina usa zancos. * La tierra es para quien la trabaja. La cosecha no. * La justicia argentina anda sobre ruedas, o sea que aparte de ciega, es paralítica. * El neurótico construye castillos en el aire, el sicótico los habita y el psicoanalista cobra el alquiler. * En Argentina no faltan cloacas: ¡¡¡Sobran cagadas!!! Chistontos José come todo comprado y Alfredo Casero. Peugeot hecha humo y Renault Fuego. Bush derriba ciudades y Enrique Iglesias. John mira HBO y Michael Fox. El pato Donald arregla teclados y Mickey Mouse. Rodrigo desayuna con facturas y Perez Conpan. Matias tiene el pelo liso y Hernan Crespo. La señora se queja de los aros y El Señor de los Anillos. Pedro cargo gas aca y Antonio Gas alla. Daniela dio un paso y Cecilia Do pazo. Richard hace piruetas y Bruce Willis. A Tito le encanta comer nueces y a Cacho Castaña. Los demonios obedecen ordenes de John y los Angeles de Charlie. John compro crayones Silvapen y Bon Jovi. Jennifer adora New York y Withney Houston. Julio come fideos del plato y Oscar de la Hoya. Chacho esta muy gordo y el Chelo Delgado. A Paul le encanta Tinelli y a Bob Marley. Sebastián se cree autopista y Rolo Puente. Eduardo tiene una bicicleta Mussetta y Carlos Bianchi. Martín tiene barba negra y Georgina Barbarosa. German compro Dogui y Hugo Gatti. Pradon caza pitos y Eleonora Casano. Marquitos Dipalma rompio el motor y Eliseo Subiela. Superman come mentoplus y el Increible Hall Frases Inteligentes Reir es saludable. Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse? Intente ahogar mis penas en alcohol , pero las muy putas flotan. A preguntas embarazosas,,, Respuestas anticonceptivas!!! Siempre es más fácil hacerlo de la manera mas dificil. Hay dos tipos de abogados; aquellos que conocen la ley y aquellos que conocen al juez. El hardware es lo que recibe los golpes cuando el software no funciona. La ley es una telaraña que detiene a las moscas y deja pasar a los pájaros. Si la lluvia estropea el cuero… ¿qué es lo que hacen las vacas cuando llueve? La violencia es el miedo a las ideas de los demás y la poca fe en las propias. El que teme sufrir, sufre de temor. Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico. Gracias a Dios, soy ateo. Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie lo ha intentado antes. No te preocupes, el peor día de tu vida sólo durará 24 horas. Era una vaca tan flaca, pero tan flaca, que en vez de dar leche daba lástima. Era un hombre tan honrado, pero tan honrado, que cuando consiguió empleo lo devolvió. Cuando cago me duele el nabo cuando meo me cabreo por eso ni cago ni meo tan solo me la meneo. Cagar da gusto, oler da pena no seas cabrón y tira de la cadena. En este humilde rincón hasta el mas hombre se baja el pantalón. El amor es un mito que se hace con el pito. Más vale goma en pene que niño el año que viene. El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer. Aquí se caga y se mea, y el que tiene tiempo se la menea y como nosotras no podemos, el dedo nos metemos. Con paciencia y saliva, se la metió el elefante a la hormiga. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos. Las ventajas del nudismo saltan a la vista. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Yo si sé lo que es trabajar duro, porque lo he visto. Sólo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento. Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior. Frases alternativas a " voy al baño" (para no quedar como un desubicado en casa ajena) Voy a evacuar una duda. Voy a soplar la vela, antes de que se me caiga la torta. Voy a sacarme un peso de encima. Voy a plantar un pino. Voy a despedir un amigo del interior. Voy a echarme un cake. Voy a liberar a Willy. Voy a tirar la basura. Voy a desalojar al inquilino. Voy a manchar la porcelana. Voy a echar una boya. Voy a echar un topo al remolino. Voy a hacer una escultura efímera. Voy a hundir un zeppelin. Voy a oir cantar al chato. Voy a externar mi malestar. Voy a hacer debutar a los mellizos. Voy a sacar un tren del túnel. Voy a tumbarle el puro al cachetón. Voy a hacer unos adobes. Prestame tu baño, voy a dejarte unos lodos. Voy a desafanar unos beduinos (o su variante fonética: Voy a desempacar unos pingüinos). Artística: Voy a pintar un angelito negro. Ecológica: Voy a reciclar material biodegradable. Filosófica: Voy a pasar de lo abstracto a lo concreto. Culinaria: Voy a ponerle sabor al caldo. Políticamente incorrecta: Voy a liberar a Nelson Mandela. Franca: Me voy a sincerar. Bien intencionada: Voy a sacar lo mejor de mi. Coqueta: Me voy a echar agüita en los cachetes. Voy a mandar unos troncos al aserradero. Voy a evacuar a los rehenes de Piedras Negras. Voy a desechar una hipótesis. Voy a proponer una salida razonada al conflicto de Ruanda. Voy a cambiarle el agua a las aceitunas (Colaboración de ANRAES). La tortuga está sacando la cabeza (Colaboración de Pisin). Voy a bajar de peso (Colaboración de Marl "U". Y ya que estamos con el mismo tema , frases para escribir en baños No hay placer mas exquisito, que cagar bien despacito. El baño no es tobogán, ni tampoco subi-baja. El baño es para cagar y no para hacerse la paja. Un gaucho fue a cagar encima de una enramada, se agachó, se pinchó un huevo, se enojó y no cagó nada. Cagar da gusto, oler da pena, no seas cabrón y tira la cadena. Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan en la mierda, su fuente de inspiración. Vos que sos tan sagaz y de todo te reís. Decime si sos capaz de cagar y hacer pis. Cagó el rey, cagó el Papa, hasta el mas pobre dejó su montón de caca; ¿por qué no has de cagar vos que no tenes en el culo una tapa? En el reino de Calcuta hay un ser que condena a todo hijo de puta que no tira la cadena. En este lugar sagrado, donde tanta gente acude, la mujer se pasa el dedo y el hombre se la sacude. Caga tranquilo, caga sin pena, pero que no se te olvide tirar la cadena. En este lugar sagrado el que de escribir versos se acuerda, no me vengan a decir que no es un poeta de mierda!. En este lugar sagrado donde acude tanta gente hace fuerza el más cobarde y se caga el más valiente. Ni la mierda es pintura ni los dedos son pinceles, por favor, hijos de puta, limpiense con papeles. Aquí yacen los restos de este gran sorete que luchó valientemente para salir del ojete. Estoy sentado en este maldito hoyo... ¿¡quién fue el hijo de puta que me afano el rollo!? El pedo es un telegrama enviado por el intestino, que le avisa a la tripa del culo, que la mierda viene en camino. De los Placeres sin pecar, el mas dulce es el cagar, con un periódico extendido, y un cigarrillo encendido, queda el culo complacido, y la mierda en su lugar. Viene el perro y lo huele, viene el gato y lo tapa, total, en este mundo de caca, de cagar nadie se escapa. Que triste es amar sin ser amado, pero mas triste es cagar sin haber almorzado. Hay cacas blancas por hepatitis, las hay blandas por gastritis, cualquiera que sea la causa que siempre te alcanza, aprieta las piernas duro, que cuando el trozo es seguro, aunque esté bien fruncido el culo, será por lo menos, ¡pedo seguro! Los escritores de baño, son poetas de ocasión, que buscan entre la mierda, su fuente de inspiración. Vosotros que os creéis sagaz, y de todo os reís, decidme si sois capaz, de cagar y no hacer pis. Caga feliz, caga contento, pero por favor, ¡caga adentro! (Colaboración de Fito y Luis V.). No hay placer más esperado que después de haber cagado (Colaboración de Sebastián F.). De todos los placeres sin pecar, el más rico es cagar (Colaboración de Pisin). Cagar es un placer; de cagar nadie se escapa, caga el rey, caga el papa, caga el buey, caga la vaca, y hasta la señorita mas guapa, hace sus bolitas de caca (Colaboración de Yeferson). Voy a mojarme la greña (Colaboración de Arita). Da gracias que lo que tienes en la mano no lo tienes en el ano (Colaboración de Oscar C.). "Yo me cago en todos los que entran en este baño"... A lo que otro responde: "este boludo se caga el mismo" Frases cortas El mejor amigo del perro es otro perro. Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra. Al seis lo inventaron en un dos por tres. Si el mundo es un pañuelo, nosotros que seremos? El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristalería. Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga. Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida. Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina. Se separaron por incompatibilidad de ronquidos. Edipo, que llame a su mamá. Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error. El que ríe al último no entendió el chiste. El tiempo sin ti es ¨empo¨. Si come huevo y le patea el hígado... Mejor no coma hígado. Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan. Lo importante es la plata, la salud va y viene. No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella. Inteligencia militar es una contradicción. Colabore con la policía, péguese sólo. Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra. Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo. Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicido dos veces. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo. No se si cortarme las venas o dejármelas crecer. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera sabia. Y dijo el capitán: "Abordar el barco"... y les quedó precioso. El 97% de la gente opina mal de telefónica, el 3% no tiene teléfono. Ahorra agua. No te duches solo. Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo. No sé si cortarme las venas o dejármelas largas. Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como Dios! Profesor nativo imparte clases de latín. Si el estudio engrandece, que estudien los enanos. ¡Haga trabajar a un político, no lo vote! El amor es una cosa esplendorosa...¡hasta que te sorprende tu esposa! No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras. Las brujas no existen, mi suegra no sabe volar en escoba. Sea usted mismo, total, no tiene importancia. Yo soy la clase de personas con las que mi padre no quiere que me junte. La suerte nos persigue, pero nosotros somos más rápidos. Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo. !Que suerte la de Adán que no tuvo suegra!". Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. La vida es una enfermedad de transmisión sexual. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Los gays al gobierno, total la casa es rosada. Vive a costa de tus padres hasta que tus hijos te mantengan. Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo. Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia. Si supiera quien soy, !cuanto sabría de mí! Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad. Mantenga limpia la ciudad, !no se caiga! El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz. Me revienta que hablen cuando interrumpo. Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios. Soy virgen, lo juro por mis hijos. S.O.S., cualquiera me da igual. Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento. Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesviano. Colón tenia una pinta bárbara. Defienda a la ecología , recicle a su suegra. El fabricante de ventiladores vive del aire. El diabético no puede ir de luna de miel. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera? Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil. Matusalén murió por la ley de la grave-edad. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si no se pude parar la música, lo mejor es dejarla sentada. Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo. Si estudiar da frutos, que estudien los árboles. Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes. Los amigos van y vienen y los enemigos se acumulan. ¡Señora! Educación sí hay, lo que no hay son asientos. Virus check complete. All viruses functioning normally. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. La confusión esta clarísima. Estaba tan chupado que tenía vestigios de sangre en el torrente alcohólico. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. Es tan viejo que trabajó de ascensorista en la torre de Babel. Bueno bueno termino la primera tanda de esta seleccion de frases Comenten y si pueden aporten!!!!!!!!

Bueno aca les dejo una recopilacion de como se verian los personajes animados si fueran de la vida real.. Homero J. Simpson Mario Bros Shrek Pikachu Mr Satan Futurama Los Simpson Bueno espero que les halla gustado... Espero comentarios

TENES QUE EMBORRACHAR LO MÁXIMO QUE PUEDAS A SANTA link: http://juegos.parchis.com/p/116305a42fc6227a11614cb0056e3659/hechos/juegos/7741.swf COMENTAR NO CUESTA NADA.Y DEJEN PUNTITOS

La Materia Oscura Tomemos nuestra mejor teoría sobre la gravedad, apliquémosla sobre la forma en que rotan las galaxias, y rápidamente veremos el problema: las galaxias deberían estar desintegrándose. La materia galáctica orbita alrededor de un punto central porque su mutua atracción gravitatoria crea fuerzas centrípetas. Pero no hay suficiente masa en las galaxias para producir la rotación observada. Vera Rubin, una astrónoma que trabaja en el departamento de magnetismo terrestre del Instituto Carnegie en Washington DC, detectó esta anomalía a fines de la década de 1970. La mejor respuesta de los físicos fue sugerir que hay más cosas allí que las que podemos ver. El problema era que nadie podía explicar esta “materia oscura”. Y todavía no pueden hacerlo. Aunque los investigadores han presentado muchas sugerencias sobre qué clase de partículas podrían componer la materia oscura, no hay consenso. Es un agujero embarazoso en nuestros conocimientos. Las observaciones astronómicas sugieren que la materia oscura debe conformar aproximadamente el 90% de la masa del universo, sin embargo somos asombrosamente ignorantes de lo qué es ese 90%. Quizás no podamos definir qué es la materia oscura simplemente porque en realidad no existe. Ciertamente, ésa es la forma en que Rubin preferiría que terminara el asunto. “Si pudiera hacer realidad mi elección, preferiría aprender que las leyes de Newton deberían ser modificadas para describir correctamente las interacciones gravitatorias en las grandes distancias”, dice. “Eso sería más atractivo que un universo lleno de una nueva clase de partícula sub-atómica” La Señal WOW ( Un mensaje producido por inteligencias desconocidas ) Duró 37 segundos y vino desde el espacio exterior. El 15 de agosto de 1977 hizo que el astrónomo Jerry Ehman, entonces en la Universidad Estatal de Ohio en Columbus, escribiera la palabra ¡Wow! en la hoja de impresión que salía de Big Ear (Gran Oreja, en español), el radiotelescopio de la universidad en Delaware. Y casi 32 años después, nadie sabe cual fue la causa de la señal. “Todavía estoy esperando una explicación que tenga sentido”, dice Ehman. Procedente de la dirección de Sagitario, el pulso de radiación estuvo confinado a un angosto espectro de radiofrecuencias, alrededor de los 1420 megahercios. Esta frecuencia es parte del espectro radial en el cual todas las transmisiones están prohibidas por acuerdo internacional. Las fuentes naturales de radiación, tales como las trasmisiones termales de los planetas, cubren usualmente una extensión mucho más amplia de frecuencia. De modo que, ¿qué la causó? La estrella más cercana en esa dirección está a 220 años luz de distancia. Si provino de allí, tuvo que haber sido un evento astronómico bastante poderoso, o una avanzada civilización extraterrestre utilizando un gran y poderoso trasmisor. El hecho de que cientos de barridos sobre la misma porción del cielo no hayan encontrado nada parecido a la señal Wow, no significa que no haya extraterrestres. Cuando se considera el hecho de que el telescopio Big Ear cubre únicamente una millonésima del cielo cada vez, y que un trasmisor extraterrestre probablemente cubriría también la misma fracción del cielo, las oportunidades de detectar nuevamente la señal son remotas, por lo menos. Otros piensan que debe haber una explicación más mundana. Dan Wertheimer, científico jefe del proyecto SETI@home, dice que casi seguramente la señal Wow fue contaminación, es decir, interferencia de radiofrecuencia proveniente de trasmisiones generadas en la Tierra. “Hemos visto muchas señales como esta, y siempre han resultado ser interferencia”, dice. El debate continúa. La Energía Oscura Es uno de los problemas más famosos, y de los más vergonzosos, de la física. En 1998, los astrónomos descubrieron que el universo se está expandiendo a velocidades cada vez más mayores. Es un efecto que todavía está en busca de causa. Hasta entonces, todos pensaban que la expansión del universo se estaba frenando, después del Big Bang. “Los teóricos todavía andan en la vuelta, buscando una explicación aceptable”, dice la cosmóloga Katherine Freese de la Universidad de Michigan, en Ann Arbor. "Confiamos en que futuras observaciones de supernovas, de racimos de galaxias y de cosas así, nos den más claves”. Una sugerencia es que sea responsable alguna propiedad del espacio vacío; los cosmólogos la llaman “energía oscura”. Pero todos los intentos de identificarla han fracasado lastimosamente. También es posible que la teoría de la relatividad general de Einstein deba ser modificada cuando se la aplica sobre escalas muy largas del universo. “El campo está totalmente abierto”, dice Freese. La Fusión Fría Después de 16 años, está de vuelta. De hecho, la fusión fría nunca se fue realmente. A lo largo de un período de 10 años que comenzó en 1989, los laboratorios de la marina de los EE.UU. realizaron más de 200 experimentos para investigar si las reacciones nucleares que generan más energía que la que consumen pueden ocurrir a temperatura ambiente. Desde entonces, muchos investigadores se han confesado como creyentes. Con la fusión fría controlable, desaparecerían muchos de los problemas energéticos del mundo. No es extraño que el Departamento de Energía de los EE.UU. esté interesado en el asunto. En diciembre de 2004, después de una prolongada revisión de la evidencia, dijo que estaba abierto a la recepción de propuestas para nuevos experimentos de fusión fría. Es un cambio notable. El primer informe del DoE (Department of Energy = Departamento de Energía), publicado hace más de 15 años, concluía que los resultados originales sobre fusión fría, producidos por Martin Fleischmann y Stanley Pons de la Universidad de Utah y revelados en una conferencia de prensa en 1989, eran imposibles de reproducir, y que probablemente eran falsos. La propuesta básica de la fusión fría es que la inmersión de electrodos de paladio en agua pesada (en la cual el oxígeno se encuentra combinado con el isótopo de hidrógeno conocido como deuterio) puede liberar una gran cantidad de energía. Al aplicarse un voltaje entre los electrodos, supuestamente se permitiría que los núcleos de deuterio se ubicaran entre las capas moleculares de paladio, lo que haría que superaran su repulsión natural y se fusionaran, liberando un estallido de energía. El problema es que esa fusión a temperatura ambiente es considerada como imposible por todas las teorías científicas aceptadas. Eso no importa, según dice David Nagel, un ingeniero de la Universidad de Washington, en Washington D.C. Los superconductores necesitaron 40 años para ser explicados, hace notar, de modo que no hay razón para descartar la fusión fría. “El caso experimental es a prueba de balas”, dice. “No es posible ignorarlo”. El Problema del Horizonte Nuestro universo parece ser completamente uniforme. Si miramos a través del espacio desde un extremo del universo visible hacia el otro, se verá que la radiación de fondo de microondas que llena el cosmos presenta la misma temperatura en todas partes. Esto podría no parecer muy sorprendente, hasta que se considera que los dos bordes están separados por casi 28 mil millones de años luz y que nuestro universo tiene apenas algo menos de 14 mil millones de años de edad. Nada puede viajar más rápido que la velocidad de la luz, de modo que no hay forma en que la radiación pueda haber viajado entre los dos horizontes para igualar los puntos calientes y los fríos creados en el Big Bang y dejar así el equilibrio termal que hoy vemos. Este “problema del horizonte” es un gran dolor de cabeza para los cosmólogos, tan grande en realidad que han pergeñado algunas soluciones bastante extrañas. La “inflación”, por ejemplo. Se puede resolver el problema del horizonte haciendo que el universo se expanda ultra-rápidamente por un tiempo, justo después del Big Bang, estallando por un factor de 1050 en 1033 segundos. ¿Pero no es eso apenas un deseo? “La inflación sería una explicación, si hubiera ocurrido”, dice el astrónomo Martin Rees de la Universidad de Cambridge. El problema es que nadie sabe qué es lo que pudo hacer que ocurriera tal cosa. De modo que, en efecto, la inflación resuelve un misterio invocando otro. Una variación de la velocidad de la luz pudiera también resolver el problema, pero también es impotente ante la pregunta de “¿por qué?”. En términos científicos, la temperatura uniforme de la radiación de fondo sigue siendo una anomalía. El Efecto Placebo Varias veces por día, durante varios días, se causan dolores a alguien. Se controla el dolor con morfina hasta el último día del experimento, cuando se reemplaza la morfina con una solución salina. ¿Qué sucede? La solución salina elimina el dolor. Este es el efecto placebo. De alguna forma, algunas veces, todo un montón de nada puede resultar en algo muy poderoso. Excepto que esto no es exactamente nada. Cuando Fabrizio Benedetti de la Universidad de Turín en Italia realizó el experimento, agregó un toque final al añadirle naloxona, una droga que bloquea los efectos de la morfina, a la solución salina. ¿El resultado impactante? El poder eliminador del dolor de la solución salina desapareció. Entonces, ¿qué es lo que está sucediendo? Por décadas, los doctores han sabido del efecto placebo, y el resultado de la naloxona parece demostrar que este efecto es, de alguna manera, bioquímico. Pero aparte de eso, simplemente no sabemos nada. Desde entonces, Benedetti ha demostrado que un placebo salino puede también reducir temblores y rigideces musculares en personas que sufran el mal de Parkinson. Él y su equipo midieron la actividad de las neuronas en los cerebros de los pacientes mientras les administraban la solución salina. Descubrieron que las neuronas individuales en el núcleo sub-talámico (un blanco común para los intentos quirúrgicos de aliviar las síntomas del Parkinson) comienzan a dispararse menos cuando fue suministrada la solución salina, y con menos “estallidos” de disparos, otro rasgo asociado con el mal de Parkinson. La actividad neuronal disminuyó al mismo tiempo que los síntomas mejoraron: definitivamente, la solución salina estaba haciendo algo. Tenemos mucho que aprender acerca de lo que está sucediendo aquí, dice Benedetti, pero una cosa queda clara: la mente puede afectar la bioquímica del cuerpo. “La relación entre las expectativas y el resultado terapéutico es un modelo magnífico para comprender la interacción mente-cuerpo”, dice. Ahora, los investigadores necesitan identificar cuándo y dónde funciona el efecto placebo. Pudiera haber enfermedades sobre las que no tuviera efecto. Podría haber un mecanismo común en enfermedades diferentes. Y simplemente no lo sabemos. El Acantilado Kuiper Si viajamos hasta el límite lejano del sistema solar, hacia las heladas vastedades más allá de Plutón, veremos algo extraño. De pronto, luego de superar el cinturón de Kuiper, una región repleta de rocas heladas, no encontraremos nada. Los astrónomos llaman a esta frontera “el acantilado Kuiper”, porque la densidad de las rocas espaciales cae muy verticalmente. ¿Cuál es la causa? La única respuesta parecería ser un décimo planeta. No estamos hablando sobre Quaoar o Sedna. Este sería un objeto masivo, tan grande como la Tierra o como Marte, que habría barrido totalmente los escombros del área. La evidencia de la existencia del Planeta X es convincente, dice Alan Stern, un astrónomo del Instituto de Investigación del Sudoeste en Boulder, Colorado. Pero aunque los cálculos muestran que un cuerpo así podría explicar el acantilado Kuiper (Icarus, vol 160, p 32), nadie ha visto jamás a este fabuloso décimo planeta. Hay una buena razón para ello. El cinturón de Kuiper está demasiado lejos como para que tengamos una buena vista. Necesitamos ir allí y dar un vistazo antes de que podamos decir algo sobre la región. Y eso no será posible por otra década, al menos. La sonda Nuevos Horizontes fue lanzada a fines de enero de 2006, de modo que si buscamos una explicación sobre el vasto golfo vacío más allá del acantilado Kuiper, deberemos esperar un poco. La Anomalía de las Pioneer Esta es una historia de dos espacionaves. Pioneer 10 fue lanzada en 1972, Pioneer 11 un año después. En estas fechas las dos naves deberían estar derivando hacia el espacio profundo sin que nadie les prestara atención. Sin embargo, sus trayectorias han probado ser demasiado fascinantes como para ser ignoradas. Esto es así porque algo ha estado tirando de ellas, o empujándolas, haciendo que aceleren. La aceleración resultante es muy pequeña, menos de un nanómetro por segundo por segundo. Esto equivale a apenas una diezmilmillonésima de la gravedad en la superficie terrestre, pero es suficiente como para haber desviado a la Pioneer 10 de su curso en unos 400 000 kilómetros. La NASA perdió contacto con la Pioneer 11 en 1995, pero hasta ese momento estaba experimentando la misma desviación que su sonda hermana. ¿Cuál es la causa? Nadie lo sabe. Ya han sido descartadas algunas explicaciones, incluyendo errores de programas de computadora, el viento solar o un escape de combustible. Si la causa es algún efecto gravitatorio, es uno del que nadie sabe nada. De hecho, los físicos están tan desorientados que algunos han decidido a relacionar este misterio con otros fenómenos inexplicables. Bruce Bassett de la Universidad de Porthsmouth, Reino Unido, ha sugerido que el problema de las Pioneer podría tener algo que ver con variaciones en Alfa, la constante de la estructura fina. Otros han propuesto que está relacionado con la materia oscura, pero como no sabemos qué es la materia oscura, eso tampoco ayuda mucho. “Esto es algo enloquecedoramente intrigante”, dice Michael Martin Nieto del Laboratorio Nacional de Los Álamos. “Únicamente tenemos propuestas, ninguna de las cuales ha sido demostrada”. Nieto ha reclamado un nuevo análisis de los datos iniciales de la trayectoria de las naves, los que según él podrían ofrecer nuevas claves. Pero para llegar al fondo del problema, lo que los científicos necesitan realmente es una misión diseñada específicamente para estudiar efectos gravitatorios inusuales en los bordes externos del sistema solar. Una sonda de este tipo costaría entre 300 y 500 millones de dólares, y podría adosarse a una misión futura a los confines de nuestro sistema. “Finalmente, se encontrará una explicación”, dice Nieto. “Por supuesto, espero que sea algo nuevo en física... ¡qué estupendo que sería eso!. Pero cuando un físico comienza a trabajar con la base de deseos, se encamina al desastre”. Por muy frustrante que pueda parecer, Nieto cree que la explicación de la anomalía de las Pioneer se encontrará en algún efecto mundano, tal como una fuente ignorada de calor a bordo de la nave. Tetraneutrones En 2001, un acelerador de partículas en Francia detectó seis partículas que no deberían existir. Se las llama “tetraneutrones”, cuatro neutrones que están unidos en una forma que desafía las leyes de la física. Francisco Miguel Marqués y sus colegas del acelerador Ganil en Caen están ahora intentando lograrlo nuevamente. Si tienen éxito, esos cúmulos pueden llegar a obligarnos a re-pensar las fuerzas que mantienen unidos a los núcleos atómicos. El equipo disparó núcleos de berilio hacia un pequeño blanco de carbono y analizó los restos que fueron lanzados a los detectores de partículas que lo rodeaban. Esperaron a tener evidencia de cuatro neutrones separados que chocaran con sus detectores. En lugar de eso, el equipo Ganil observó un único destello de luz en un detector. Por supuesto, su hallazgo pudo haber sido un accidente: es posible que cuatro neutrones llegaran al mismo tiempo a un detector, por coincidencia. Pero es algo ridículamente improbable. No tan improbable como los tetraneutrones, dirían algunos, porque en el modelo estándar de la física de partículas, los tetraneutrones simplemente no pueden existir. Según el principio de exclusión de De Pauli, ni siquiera dos protones o neutrones pueden tener propiedades cuánticas iguales en el mismo sistema. De hecho, la interacción nuclear fuerte que los mantendría juntos está sintonizada de tal forma que ni siquiera puede mantener juntos a dos neutrones, y mucho menos cuatro. Marqués y su equipo estaban tan asombrados por su resultado que enterraron sus datos en un artículo de investigación que trataba ostensiblemente sobre la posibilidad de descubrir tetraneutrones en el futuro (Physical Review C, vol. 65, p 44006). Y aún hay más razones convincentes para dudar de la existencia de los tetraneutrones. Si se trastocan las leyes de la física para permitir que cuatro neutrones se unan, seguirá toda suerte de caos (Journal of Physics G, vol 29, L9). Eso significaría que la mezcla de elementos formados después del Big Bang sería inconsistente con lo que hoy observamos y, lo que sería peor, los elementos formados rápidamente se habrían vuelto más pesados como para que el cosmos los sostuviera. “Quizás el universo habría colapsado antes de que tuviera una oportunidad de expandirse”, dice Natalia Timofeuyk, una científica teórica de la Universidad de Surrey en Guildford, Reino Unido. Existen, sin embargo, un par de agujeros en este razonamiento. La teoría establecida permite que los tetraneutrones existan, aunque solamente como una partícula con una vida ridículamente breve. “Esta podría ser una razón por la que los cuatro neutrones chocaran simultáneamente con los detectores Ganil”, dice Timofeyuk. Y hay otra evidencia que apoya la idea de materia compuesta por múltiples neutrones: las estrellas neutrónicas. Estos objetos, que contienen un número enorme de neutrones enlazados, sugieren que hay fuerzas todavía no explicadas que entran en juego cuando los neutrones se unen en masa. Rayos Cósmicos Ultra Energéticos Durante más de una década, los físicos japoneses han estado observando rayos cósmicos que no deberían existir. Los rayos cósmicos son partículas (en su mayoría protones, pero a veces también núcleos atómicos pesados) que viajan a través del universo a una velocidad cercana a la de la luz. Algunos rayos cósmicos detectados en la Tierra se producen en acontecimientos violentos, tales como las supernovas, pero todavía no conocemos el origen de las partículas de energía más alta, que son las partículas más energéticas que se puedan observar en la naturaleza. Pero ése no es el verdadero misterio. Cuando las partículas de los rayos cósmicos viajan a través del espacio, pierden energía en colisiones con los fotones de baja energía que pululan por el universo, tales como los de la radiación cósmica del fondo de microondas. La teoría especial de la relatividad de Einstein dice que cualquier rayo cósmico que llegue a la Tierra desde una fuente exterior a nuestra galaxia habría sufrido tantas colisiones dispersadoras de energía que su máxima energía posible es de 5x1019 electronvoltios. Esto es lo que se conoce como límite Greisen-Zatsepin-Kuzmin. Sin embargo, a lo largo de la década pasada, el Conjunto Gigante de Lluvia Aérea Akeno de la Universidad de Tokio (111 detectores de partículas diseminados a lo largo de 100 kilómetros cuadrados) ha detectado varios rayos cósmicos por encima del límite GZK. En teoría, pueden provenir únicamente desde el interior de nuestra galaxia, evitando así el viaje consumidor de energía por el cosmos. Pero los astrónomos no pueden encontrar ninguna fuente para esos rayos cósmicos en nuestra galaxia. Así que, ¿qué es lo que está sucediendo? Una posibilidad es que haya algo erróneo con los resultados Akeno. Otra es que Einstein estuviera equivocado. Su teoría especial de la relatividad dice que el espacio es igual en todas direcciones. ¿Pero y si las partículas descubrieran que es más fácil moverse en ciertas direcciones? Entonces los rayos cósmicos podrían retener una porción mayor de energía, lo que les permitiría superar el límite GZK. Físicos del experimento Pierre Auger en Mendoza, Argentina, están ahora trabajando en este problema. Utilizando 1 600 detectores diseminados en 3 000 kilómetros cuadrados, Auger podría determinar las energías de los rayos cósmicos entrantes y arrojar más luz sobre los resultados Akeno. Alan Watson, un astrónomo de la Universidad de Leeds, Reino Unido, y vocero del proyecto Pierre Auger, ya está convencido de que aquí hay algo que vale la pena seguir. “No tengo dudas de que existen los eventos por encima de los 1020 electronvoltios. Hay suficientes ejemplos como para convencerme”, dice. La cuestión es, ¿qué es lo que son? ¿Cuántas de estas partículas están entrando, y desde qué dirección vienen? Hasta que consigamos esa información, no hay forma de decir cuán exótica puede llegar a ser la explicación. Las Constantes no tan constantes En 1997, el astrónomo John Webb y su equipo de la Universidad de Nueva Gales del Sur en Sydney analizaron la luz proveniente de quásares distantes. En su viaje de 12 mil millones de años, la luz había pasado a través de nubes interestelares de metales tales como el hierro, el níquel y el cromo, y los investigadores descubrieron que esos átomos habían absorbido algunos de los fotones de la luz quásar, pero no los que se esperaba que lo hicieran. Si las observaciones son correctas, la única explicación vagamente razonable es que una constante física conocida como la “constante de estructura fina”, o alfa, tenía un valor diferente en el momento en que la luz atravesó esas nubes. Pero eso es herejía. Alfa es una constante extremadamente importante que determina la forma en la luz interactúa con la materia, y no debería cambiar. Su valor depende de, entre otras cosas, la carga del electrón, de la velocidad de la luz y de la constante de Planck. ¿Podría haber cambiado alguna de ellas? En el mundo de la física nadie deseaba creer en estas mediciones. Por años, Webb y su equipo han estado tratando de descubrir un error en sus resultados. Pero hasta ahora no lo han encontrado. Los resultados de Webb no son los únicos que sugieren que falta algo en nuestro conocimiento de alfa. Un análisis reciente del único reactor nuclear natural conocido, que estuvo activo hace casi dos mil millones de años en lo que hoy es Oklo, en Gabón, sugiere también que algo ha cambiado en la interacción de la luz con la materia. La cantidad de ciertos isótopos radiactivos producidos en un reactor de ese tipo depende de alfa, de modo que observar los productos de fisión que se encuentran en Oklo proporciona una forma de deducir el valor de la constante en la época de su formación. Utilizando este método, Steve Lamoreaux y sus colegas del Laboratorio Nacional de Los Álamos en Nuevo México sugieren que alfa pudo haber disminuido en más de un cuatro por ciento desde que Oklo se encendió (Physical Review, vol 69, p 121701). Todavía hay quienes disputan cualquier cambio en alfa. Patrick Petitjean, un astrónomo del Instituto de Astrofísica de París, encabezó un equipo que analizó luz quásar detectada por el VLT en Chile y no encontró evidencia de que alfa hubiera cambiado. Pero Webb, que ahora está estudiando las mediciones VLT, dice que se requiere un análisis más complejo que el utilizado por Petitjean y su equipo. El equipo de Webb está trabajando en el asunto, y quizás pueda estar en posición de declarar que la anomalía ha sido resuelta, o no, este mismo año. “Resulta difícil decir cuánto tiempo tomará”, dice el miembro del equipo Michael Murphy de la Universidad de Cambridge. “Cuanto más estudiamos estos nuevos datos, más dificultades vemos”. Pero cualquiera sea la respuesta, igual el trabajo será valioso. Un análisis de la forma en que la luz pasa a través de nubes moleculares distantes revelará más sobre la forma en que los elementos fueron producidos en la historia temprana del universo. El Metano de las Viking Julio 20, 1976. Gilbert Levin está sentado en el borde de su silla. A millones de kilómetros de distancia, en Marte, los vehículos exploradores Viking han recogido un poco del suelo marciano y lo han mezclado con nutrientes etiquetados con carbono-14. Todos los científicos de la misión están de acuerdo en que si los instrumentos de Levin a bordo de los vehículos detectan emisiones de carbono-14 conteniendo metano del suelo, entonces en Marte debe existir vida. Los informes de Viking dan un resultado positivo. Algo está ingestando los nutrientes, los está metabolizando, y luego está eructando gas marcado con carbono-14. Entonces, ¿por qué no hay festejos? Porque otro instrumento, diseñado para identificar moléculas orgánicas consideradas como signos esenciales de vida, no ha encontrado nada. Casi todos los científicos de la misión se inclinaron por la cautela y declararon que el descubrimiento de las Viking era un falso positivo. ¿Pero lo era en realidad? Los argumentos continúan enfrentándose, pero los resultados de los últimos vehículos de exploración de la NASA muestran que la superficie de Marte fue casi seguramente húmeda en el pasado, y por lo tanto hospitalaria para la vida. Y hay mucha más evidencia del mismo lugar de donde llegó ésta, dice Levin. “Cada misión a Marte ha generado evidencia que apoya mi conclusión. Ninguna la ha contradicho”. Levin mantiene su opinión, y ya no está más solo. Joe Miller, un biólogo celular de la Universidad de California del Sur en Los Ángeles, ha re-analizado los datos y cree que las emisiones muestran evidencia de un ciclo circadiano. Eso es algo muy sugerente de vida. Levin está solicitando a ESA y a la NASA que envíen una versión modificada de su misión para buscar moléculas “quirales”. Estas ocurren en versiones diestras o zurdas, y son las imágenes espejo unas con respecto a las otras. Mientras que los procesos biológicos tienden a producir moléculas que favorecen una quiralidad sobre la otra, los procesos no-vivos crean versiones diestras y zurdas en números iguales. Si una futura misión a Marte descubriera que el “metabolismo” marciano prefiere también una forma quiral de molécula a otra, sería el mejor indicio hasta la fecha de vida sobre el planeta rojo. Los Resultados Homeopáticos de Belfast Madeleine Ennis, una farmacóloga de la Universidad de Queen, Belfast, era el azote de la homeopatía. Ella se levantó contra sus afirmaciones de que un remedio químico podía ser diluido hasta el punto en que fuera improbable que una muestra contuviera ni siquiera una simple molécula de algo que no fuera agua, y aún así tuviera un efecto curativo. Y así lo hizo hasta que se puso a la tarea de probar de una buena vez por todas que la homeopatía era una patraña. En su artículo más reciente, Ennis describe como su equipo observó los efectos de soluciones ultra-diluidas de histamina sobre glóbulos blancos de sangre humana relacionados con una inflamación. Estos “basófilos” liberan histamina cuando las células están bajo ataque. Una vez liberada, la histamina impide que sigan liberando más. El estudio, replicado en cuatro laboratorios diferentes, descubrió que las soluciones homeopáticas (tan diluidas que probablemente no contenían ni una sola molécula de histamina) funcionaban exactamente igual que la histamina. Es posible que Ennis no se sienta muy feliz con las pretensiones de los homeópatas, pero admite que un efecto no puede ser descartado. ¿Qué es lo que pudo haber sucedido? Los homeópatas preparan sus remedios disolviendo cosas como carbón, la mortal belladona o veneno de araña en etanol, y luego diluyen esta “tintura madre” en agua una y otra vez. No importa cuál sea el nivel de la dilución, afirman los homeópatas, el remedio original deja alguna clase de impresión en las moléculas de agua. De esa forma, sin importar cuán diluida quede la solución, todavía está imbuida de las propiedades del remedio. Podemos entender que Ennis permanezca escéptica. Y sigue siendo verdad que nunca se ha demostrado que algún remedio homeopático haya funcionado en una gran comprobación aleatoria clínica controlada de placebos. Pero el estudio de Belfast (Infammation Research, vol 53. P 181) sugiere que algo está sucediendo allí. Ennis dice en su artículo que se siente “incapaz de explicar nuestros resultados, y los estoy informando para entusiasmar a otros en la investigación de este fenómeno”. Si los resultados terminan siendo reales, dice, las implicaciones son profundas; podríamos tener que re-escribir la física y la química.