DeThalmur

Ese estado catalán proclamado quedaría como todo nuevo estado FUERA de la Unión Europea Consecuencias de la independencia de Cataluña: 1) Ese estado catalán proclamado quedaría como todo nuevo estado FUERA de la Unión Europea. Esto supone que perdería todo subsidio europeo del que dependen sectores completos de la economía catalana como la agricultura y buena parte de las obras públicas. Además los productos catalanes no podrían entrar en la unión europea sin pagar aranceles lo que automáticamente los encarecería lo suficiente como para ser prohibitivos generando un desempleo catastrófico 2) Como estado fuera de la unión europea que sería estaría automáticamente fuera de la zona Euro. Esto supone que Cataluña tendría que crear una nueva moneda (¿el carodín?) con un tipo de interés sensiblemente más alto que el euro para que ésta no fuese papel mojado y a la que tendría que recurrir para endeudarse en el exterior. Esto supondría incrementos espectaculares de impuestos y por supuesto que la deuda a la que se contratarían las hipotecas y los prestamos se multiplicaría como mínimo por dos. 3) La seguridad social española se desvincularía automáticamente de la catalana por lo que ésta, que ya está en números rojos se hundiría. En cuanto a las pensiones los jubilados hasta probablemente (no seguro) podrían seguir cobrando de la SS española, pero no los jubilados desde esa fecha que se quedarían en la miseria más completa.

Preguntas sin respuesta no le busken la lógica por no la tiene Por que "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado. Según las estadísticas, una persona es atropellada por un coche cada 5 minutos. Cómo hace esa persona para sobrevivir?. Si un homicidio es matar a un hombre, un suicidio es matar a un suizo?. Si la piscina es honda, el mar es toyota?. Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón? Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?. Por qué las ciruelas negras son rojas cuando estan verdes?. Si el congelador de una nevera se encuentra a aproximadamente 10 grados bajo cero, y en la Antártida, en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. No podrían calentarse las personas entrando en los congeladores?. Para qué corremos rápido bajo la lluvia, si delante también llueve?. Existe alguna otra palabra para decir "sinónimo". Si quiero comprarme un búmeran nuevo, como hago para deshacerme del viejo? Que hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?. ¿Por qué los pilotos Kamikace llevan casco? ¿Hasta donde se lava la cara un calvo? ¿Por qué los Picapiedras festejaban la Navidad si vivían en una época antes de Cristo? ¿Por qué en las peliculas de batallas espaciales hay explosiones tan ruidosas, si el sonido no se propaga en el vacío? ¿Por qué cuando alguien llama por teléfono a un número equivocado nunca da ocupado? ¿Por qué las personas aprietan el control remoto con más fuerza, cuando se está quedando sin pilas? ¿Por qué las mujeres con las curvas más aeródinámicas son las que más resistencia ofrecen? ¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal? ¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están adentro no pueden salir y los que están afuera no quieren entrar? Si nada se pega al teflón... ¿cómo pegan el teflón a la sartén? ¿Por que al increible Hulk se le rompe toda la ropa menos los pantalones? ¿Por qué el muñeco de Michelin es blanco y no negro como los neumáticos? ¿Acaso son racistas los de Michelin? Si conoces alguna otra pregunta sin respuesta envíamela aquí y no dudaré en publicártela en esta sección. Si encuentras la respuesta de alguna lo comentas y la escribo junto con t nick aunque no creo k eso ocurra

En las primarias del PSOE , salió elegido por ser, el candidato más alto, guapo, menos preparado y más manejable que el resto de rivales (Bono, Rosa Díez, Caldera). El cargo de presidente a un partido o a una nación, lo deciden grandes poderes (banqueros,magnates,masones...) para defender y aumentar sus intereses. Un presidente, es una marioneta movida por los hilos que controla este personal. Su política real, es hacer desparecer al PP (minando sus pilares) y establecer un modelo a la cubana o venezolana. Su estrategia es, ahogar económicamente y moralmente a la iglesia, degradar instituciones (justicia,ejercito), pasarse por el forro de los cojones las leyes y la constitución, tomar decisiones transcendentales basandose en los votos a conseguir y perjuicios al PP crear, saquear el pais y arruinarlo economicamente (la ruína, es la mejor forma de someter a la población, no ha habido ni habrá, ningún pais socialista en que funcione la economía; principalmente por falta de libertad y respeto a la propiedad privada; la exclavitud es lo que les pone). Sus relaciones políticas y discursos están basados en el engaño, la propaganda, la traición y la compra de voluntades para sus fines (cada apoyo parlamentario vale un pastón; aunque no es distinto del PP y otros). Con el diálogo y el talante nos ha dado por detrás y por delante; no es bueno ni para los suyos. Nació en Valladolid aunque el dice que es de León. Preguntandole a sus paisanos, como una tierras tan nobles han dado semejante eminencia; los de León dicen que es vallisoletano y los de Valladolid que es leones, jaja ; ni en casa lo quieren. Tiene problemas de visión que le hacen distorsionar la realidad; ve hombres de paz donde hay asesinos, ve brotes verdes donde hay paramos desolados,ve desaceleración económica donde hay crisis galopante...... unas buenas gafas gigantes, de esas sin cristales, de los carnavales, le harian mejorar la visión. Tendremos ZParo para rato, es un buen estratega,calculador,vengativo,está bien espaldado,resistente,inteligente,acaba sometiendo siempre, a cualquier rival,obstinado, buen equipo de profesionales a su alrededor (acatan y ejecutan a la perfección sus ordenes),buen porte, excelente vendedor de humo y lo principal; tiene el poder y el dinero que no va a soltar. Ahhhh interesados; vigilen los sistemas informáticos y ordenadores en las próximas citas electorales. En resumen banqueros, masones y magnates, comprendemos su postura y defensa de intereses, la compartimos y hasta nos ponemos en su lugar; aunque por favor para la próxima, designen a un experto profesional político, para la presidencia; que los hay,PSOE y PP los tienen, en caso contrario formenlos ustedes; porqué si el presidente es malo, la economia será mala, sus intereses se resentirán y quizás peligre el futuro de sus hijos, piensenlo.

Así es amigos, nunca nadie había trabajado menos que ellos excepto el sastre de tarzan, son 3 personajes que viven de las rentas, trabajan, bueno lo de trabajan entre comillas porque luego tienen ahí a tropecientos pajes que les hacen el trabajo sucio, pero bueno a lo que iba, curran una vez al año y encima a saber en que condiciones laborales. Porque yo me pregunto, estos señores ¿que clase de pasaporte o visado tienen que tener para poder trabajar en todos los lugares del mundo? ¿A caso han probado a ir a Murcia a la recogida de la fresa con esos mismos papeles? Y cuando van a España ¿por donde entran, por Cadiz? ¿O hacen escala en Fuerteventura? Y es que tienen que tener unos camellos del copón porque ustedes me diran cómo pueden atravesar los mares, a ver si van a ser camellos anfibios. En fin un autentico misterio. Es como preguntarle a Heman dónde ha estudiado para sacarse el master del universo. Por otro lado, yo me quedo asombrado imaginándome los buzones que tienen que tener en sus casas para poder recibir todas las cartas del mundo, y eso sin contar cartas de los bancos, propaganda de los supermercados y facturas de telefonía movil. Los de correos tienen que estar hasta las bowlings con tanto ir y venir, y me sigo preguntando ¿Ahora que estamos tan modernizados admitirán las cartas a los reyes magos por mail? Podrían habilitar una página web que diga algo así como: “Esta es la web de los reyes magos, déjate de cartas y tonterías del siglo pasado, pincha en el carrito de la compra y elige tus regalos”. ¿O también os imagináis poder hacerlo a través del teléfono móvil? “Envía un sms al 5555 poniendo: evitate la rima fácil so mamón y escoge tu regalo un espacio y la lista de regalos que quieras, eso si, limitado a 180 caracteres”. Pero cuidado, puedes estar pidiendo una muñeca chochona y como la palabrita se quede en chocho a ver que demonios acaban trayéndote. Pero en fín, todos mantenemos la ilusión de que llegue este día para dejar nuestros zapatitos al lado del árbol de navidad o del belén gigante, ponemos las típicas galletitas los licores en una mesita y llegados a este punto, creo que les estamos llamando borrachos a la cara porque hay casas en las que en vez de ponerles un tazón de leche al lado del microondas para que la puedan calentar y hacerse un cola cao, y poder untar las galletas, pues no, le plantan la botella de anís del mono y un pedazo de vaso que parece un katxi de kalimotxo y encima dicen “es que es por si vienen cansados del viaje para que se recuperen” Pero que van a recuperarse, si aun están relamiéndose de la copa de coñac que les han puesto en la casa del vecino. Y es que en navidades hay una dura competencia, ahora todos tienen que luchar por ser el mejor regalando, y parece ser que los que antes regalan están ganando enteros, porque siempre se ha dicho que después de reyes no hay tiempo para jugar con los juguetes, así que el Olentzero, Papa Noel y compañía, dos grandes empresarios a parte de lo que se diga de ellos, han visto la oportunidad de comerles la tostada y arrasan con las tiendas de juguetes dejándoles a los reyes magos los restos que se quedan para las rebajas. Así que aquella figura de reyes magos de oriente ha cambiado bastante, pero la culpa no la tienen sus rivales sino los lunnis, los teletubbies y los pokemon, seguro que si vestimos a pikatxu y a un lunni con una barba y a tinky winky le pintamos de negro, los niños estarian mucho mas contentos que ver a 3 viejecitos vestidos de reyes de baraja, medio cocidos, y montados en un camello submarino. Por cierto si un camello de rey mago os ofrece algo simplemente decid: - ¡A tope sin drogas!

Este es un gran hombre k aunk no se crea en Dios o no seas católico sabrás reconocer el bien k hizo al mundo y si no lo ves esk no eres mas k un ignorate con la cabeza llena de prejuicios