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En Estados Unidos abrirán una cadena de tiendas de marihuana La firma We Grow Hydroponics instalará 75 puestos en 12 estados. El primero se abrirá en California Hoy es el día del lanzamiento del plan de expansión de la empresa We Grow Hydroponics, que planea vender marihuana a gran escala en 75 establecimientos de 12 estados de Estados Unidos. El primer local en abrir será el ubicado en Oakland, California. Todo esto luego de que en julio se legalizó la producción, procesamiento, empaque, distribución y comercialización masiva de cannabis. “El domingo lanzamos nuestro plan de expansión nacional con la apertura de 75 nuevas oficinas en todo el país. Presentaremos un video 3D sobre lo que será nuestra empresa de producción de marihuana”, indicó Excélsior Dhar Mann, presidente fundador de la empresa. Otros locales se abrirán en diferentes estados como Michigan, Illinois, Colorado, Nueva Jersey, Texas, entre otros. En estos estados la marihuana debe ser vendida solamente con receta médica, puesto que solo en Oakland está permitido el uso recreativo de esta sustancia. “Es una etapa importante para la industria y para la legalización de la marihuana próximamente, ya que sabemos que habrá un referendo aquí en California, en noviembre, para aprobar su uso recreacional”, explicó Mann. La empresa estima alcanzar más de 75 millones de dólares para el primer año de producción y comercialización. “Pensamos producir más de 400 toneladas de marihuana por semana, lo que representará más de 28 mil toneladas al año y eso solamente por el uso medicinal del cannabis. Al aprobarse esa nueva ley en noviembre, prevemos que las cifras aumentarán de manera significativa”, refirió Mann. Cabe indicar que en noviembre, los californianos votarán por la aprobación del uso recreacional de la droga.

El presidente boliviano Evo Morales perdió la compostura mientras jugaba un partido de fútbol y le propinó un rodillazo a la altura de los testículos a un rival. El presidente Evo Morales propinó un 'rodillazo' a la altura de los testículos a un rival, un político de la oposición, durante un partido jugado el domingo en La Paz (Bolivia). Al término del encuentro, efectivos de su seguridad intentaron detener al infractor de Morales, de nombre Daniel Cartagena, quien previamente lesionó al mandatario en una jugada brusca. Un comunicado de Palacio Quemado detalla que el Morales sufre "laceración de piel a nivel de la cara anterointerna de la pierna derecha", "dolor a nivel del gemelo interno en su tercio inferior", "limitación funcional en la marcha" y un hematoma en el gemelo interno de la pierna derecha. Que Indio, pachacutec! jap! Le pego al jugador por que sabia que no se iva defender por que tenia guardaespaldas presidente monse! Dejen sus comentarios porfa

Bueno pues estabamos hablando en el colegio con unos patas, y uno de ellos mencionó a Led Zeppelin, a lo que otro haciendose el cultioído comento que "era un tío que cantaba canciones del viejo oeste de los estados unidos" y mi unica reacción fue "que ...on este ..." y por si tu no lo sabias aquí algo sobre: Led Zeppelin fue un grupo inglés de rock, considerado uno de los más importantes de ese género y uno de los más populares durante la década de los setenta. Fue fundado en 1968 por el guitarrista Jimmy Page, quien había pertenecido a The Yardbirds, al incluir en su formación a John Paul Jones como bajista y teclista (al que Page conocía de trabajos anteriores con The Yardbirds), al vocalista Robert Plant y a John Bonham a la batería (que coincidió con Plant en The Band of Joy) Jimmy Page Robert Plant John Paul Jones John Bonham Videos link: http://www.youtube.com/watch?v=Xl0rUPlqYVk link: http://www.youtube.com/watch?v=jp-5Ve7LYPo link: http://www.youtube.com/watch?v=zVg8ha4I1mk link: http://www.youtube.com/watch?v=9E_AmZY_Rv4 Este cover es imperdible, pongo mis manos al fuego a que te va a resultar inolvidable la manera en que Dave Grohl interpreta en solo... link: http://www.youtube.com/watch?v=0z6oS1S_0zk comenten y espero que les guste este fantastico grupo

That man (Ese Hombre) es una actual leyenda urbana que circula en internet , y trata sobre un misterioso hombre que se aparece en los sueños de muchas personas cuando duermen. fuente: http://www.thisman.org/portraits/34zer9i.jpg comenten porfa espero q les gusten

Las fotografías monocromáticas son atemporales, especialmente las fotografías a blanco y negro. Mejoran la sustancia emocional y tienen una disposición de hacer que las fotos se vean mucho más artísticas. Se pueden utilizar en diferentes escenas y cuando no sea necesario pensar que todos los colores deberian robarse toda la atención en la fotografia y coincidir con la cantidad de luz disponible. Y para aquellos que gustan de jugar con el color, la fotografía en blanco y negro no tiene necesariamente por qué ser aburrida, ya que hay diferentes matices para elegir (curso de fotografía artística). La escalas de grises son espectros de blanco y negro que evoluciona a matices y diferentes profundidades de color gris. Así, cuando hablamos de escala de grises se habla de la forma y la medidaen de los tonos de grises deben tener en una imagen. Aquí hay cinco consejos que deberias tener en cuenta a la hora de realizar fotografías en blanco y negro. 1.Utiliza RAW Si tienes la oportunidad de usar el RAW, hazlo! Te abrirás a muchas nuevas posibilidades y le darás más control a la apariencia de la imagen.El aspecto negativo de los archivos RAW es que lo que se necesita para ser procesados más tarde. Si utilizas los archivos RAW, en tu pc, en lugar de la cámara procesarás los registros y generarás un archivo de imagen. Lo mas recomendable es utilizar Adobe Photoshop para procesar tus imágenes.Si no tienes esta función (RAW) en la cámara, entonces no te preocupes, sigue leyendo y te darás cuenta que hay un montón de alternativas a la hora de realizar grandes fotografías en blanco y negro (aprender fotografia artistica). 2. Patrón y Textura Ricas texturas y escenarios detallados ayudarán a que tus fotografía sea comprensibles y emocionantes.Los patrones tienen un punto fuerte en las fotografías en blanco y negro, pues los colores no se están robando toda la atención en ellas. Así que si tienes la posibilidad de realizar una sesión, deberias hacer hincapié en los patrones, y a continuación, elije los tonos blanco y negro en lugar de color. 3. Contraste Con la ayuda de la luz se puedes obtener un gran contraste. El contraste traerás las diferencias tonales en la fotografía como no se pueden utilizar en el color. Por poner un ejemplo con una iluminación lateral, obtendrás más sombras.El contraste es importante porque cuando hay un claro contraste, con tonos oscuros y de luz brillante, podrás ver cosas que no habías visto antes. 4. ISO En la fotografía, un número ISO es una indicación de la sensibilidad del sensor de imagen, donde un número más alto indica una mayor sensibilidad. Cuanto mayor es el ISO mayores son las posibilidades de tomar fotografías con poca luz, sin el uso de flash (estudio de fotografía artística). Para la fotografía en blanco y negro, utiliza el ISO más bajo.Cuando se utiliza ISO alto el ruido será más evidente. El ruido en la fotografía es como el "grano" en el cine, donde la película no llega a ser tan suave como se desea. Cuanto mayor sea el ISO, los puntos más seran mas evidentes en la fotografia. Por lo tanto los días sombríos y oscuros son en realidad ideales para las fotografías en blanco y negro. 5. Los Sujetos La fotografía en blanco y negro, básicamente, puede verse bien en la mayoría de las ocasiones y circunstancias. - Las fotografías monocromáticas son buenas para tener una experiencia sensible en la historia de una sesión, tienden a ofrecer una mayor profundidad y nos dan la oportunidad de explorar un objeto o una persona más definida debido a los elementos gráficos que transmite (todo esto gracias a un buen contraste) . Asi tambien para la concordancia de las fotos abstractas. - Cuando se realiza la toma de fotografías de espacios grandes, como paisajes o follajes; asegúrese de que el mismo tono no está fluyendo a través de todos los elementos en su fotografía, ya que esto le dan un aspecto bastante aburrido y muerto. La mayoría de las imágenes en blanco y negro se supone que son dramáticas y dejar un poderoso impacto en el espectador (tecnica de fotografía artística). Una forma de hacerlo es encontrando un movimiento, como una ola de inestabilidad en un mar o un cielo en movimiento. Algo que no es realmente tan dramático en la vida real, puede ser mucho más intenso cuando heches un vistazo a la captura de tu cámara. - Un solo topico seria la opción más llamativa para una fotografía en blanco y negro. Esto va sobre todo para los retratos, aquí realmente se puede destacar sobre todo el efecto que la escala de grises traerá como resultado, (por ejemplo la expresión de una persona). Porfa dejen puntitos y comenten sobre todo comenten

Eh aqui las estadisticas de la vida Comenten y si se an sentido ofendidos perdons

1. Al encender su carro: Implore al Poder Supremo y encomiéndese al cuidado divino para su protección contra los peligros que encontrara en las calles boricuas. Tenga mucho cuidado con los "conductores en reversa". Esta clase de conductores son famosos por salir en reversa sin importarles mucho lo que pueda haber en el camino. Si se topa con uno de estos conductores entonces ud. se encuentra en condiciones de poner en práctica el "saludo boricua de conductores" (ver próximo párrafo). 2. El saludo boricua de conductores: Para saludar a un conductor boricua baje lentamente su ventana y con un tono grave y fuerte diga "La puta que te parió", pueden incluirse, al final de la expresión, sustantivos calificativos como "gordo mamón", "cabrón", "vieja infeliz", "rata inmunda", "cojonú", "cabeza de puerco", "cachapera", etc.(escoja el mas adecuado para la ocasión). De todas maneras, esté siempre preparado para responder con un "Váyase pa'l carajo" en caso de que el otro conductor lo haya saludado primero. 3. Luces de cambio: Si un conductor en otro carril enciende su luz de cambio, no lo deje entrar a su carril. De hecho, presione el acelerador y manténgase próximo a él. Es probable que el conductor intente saludarlo, pero ud. ya sabe exactamente que hacer en este caso (ver párrafo anterior). 4. Semáforos: Estos interesantes artefactos suelen encontrarse en las intersecciones de las calles sin tener ninguna razón aparente, pero si están ahí por algo será. Es muy probable encontrar conductores detenidos observando como cambian las luces de colores (una experiencia fascinante). Los oficiales de transito creen que cada color tiene un significado que el conductor debe respetar. De la observación efectuada se ha determinado el significado de cada color: * 4a. Luz amarilla: acelere su carro tanto como sea posible. * 4b. Luz roja: esta luz permite pasar a 5 ó 6 carros más después de su encendido. * 4c. Luz verde: reduzca la velocidad y espere a que los 5 ó 6 carros atraviesen su luz roja. *Nota: es vital tocar la bocina a los 1.5 segundos del encendido de la luz verde. 5. Cambio de carril: Antes que nada, no importa lo que vaya a hacer, nunca encienda su luz de cambio, de lo contrario estimulará la reacción de otro conductor (vea "Luces de cambio". Observe al conductor que viene por el carril al que desea pasarse, y ante su menor descuido métase descontroladamente con su carro, se sorprenderá al darse cuenta que no es necesario mas que un par de centímetros entre carro y carro. En ese momento será saludado por no menos de 3 conductores. Para perfeccionar su cambio de carril existen muchas diversas técnicas, por ejemplo intente desacelerar su carro drásticamente y en cuestión de segundos, no deje de observar el fenómeno de reacción en cadena producido por el conductor de atrás, y en medio del caos cambie de carril y acelere. 6. Embotellamientos (mejor conocidos como tapones) Durante los tapones se realizan varias actividades divertidísimas, tales como: * toque su bocina * retoque su maquillaje (generalmente, repito, solo generalmente, esto se da en conductoras) * pierda peso sudando como un cerdo debido a la falta de aire acondicionado * salude a otros conductores. No necesariamente a los que provocan el tapón * perfeccione su cambio de carril * juegue a ver que tan cerca puede pararse del "bumper" del carro de adelante. 7. Peatones: Estos individuos son una molestia para los conductores boricuas. En caso de encontrar a alguno de estos particulares personajes, acelere y muéstreles quién es el jefe. En las intersecciones, ceda el paso al peatón y en cuanto lo tenga en la mira, tírele su carro encima. Si no llega a tocarlos, puesto a que suelen ser bastante hábiles, no se preocupe, seguramente le habrá dado un buen susto. 8. Autopistas: Formación cuello de botella: Para la ejecución de este tipo de formación, los carros deben bloquear todos los carriles conduciendo a la misma velocidad y yendo de lado a lado (así se evita que otros carros intenten pasarnos). Es importante conducir a unas 20 millas por debajo de la velocidad mínima permitida. En pleno cuello de botella, las bocinas son un condimento a elección... ¡disfrútenlo! 9. El cambio de carril triple (pre-requisito, dominar "cambio de carril": Este movimiento requiere de muchísima precisión y creatividad. Debe ser ejecutado rodeado del mayor numero de carros posible y en cuestión de segundos, para crear lo que algunos catalogan como "pánico general". 10. Peajes en la autopista: Todos sabemos lo que es estar apurado y no tener el cambio para ingresar a los carriles de 'cambio exacto'. Con ese fin se han desarrollado técnicas para su comodidad. métase al carril de 'cambio exacto', auque tenga un billete de $1.00, cuando llegue a la canastita de pago exclame con cara de asombro: "¡Coño, me confundí de carril!", si cuando llegue el muchacho del peaje se niega a aceptar su billete, entonces señale la imponente fila de carros que se ha formado detrás suyo y diga: "¿puede decirles que saquen sus carros? ...así yo saco el mío". Ignore los millones de saludos que recibirá, y sonría (usted va a ganar). *Con estas reglas del Manual del conductor boricua, todos los extranjeros que visiten la islita, de seguro que sobrevivirán para contar la experiencia. No es pa enojarse es una jodita nomas y comenten

Chistes machistas Por que las mujeres tienen una neurona más que las vacas? ¡¡¡Porqué cuando les toques las tetas no digan muuuuuuuuuuuuuuuuuu!!! Que hacen tres mujeres en una isla desierta.... Se juntan dos y critican a la otra Q hace una mujer cagando? -Clonarse Estan dos señores hablando y le dice uno a otro: -Mira Patxi, creo que mi mujer es Diesel. -¿Por qué? -Porque no chupa nada. ¿En que se parecen las mujeres a los delfines? -En que se cree que tienen inteligencia pero no se ha demostrado aun. ¿Qué es un grano en el culo de una mujer? -Un derrame cerebral. Como se llama al trozo de carne entre el ano y el potorro?? fronton, porque es ahi donde rebotan las pelotas ¿Porque las mujeres no saben nadar? Porque no caben en el fregadero (lavaplatos) - ¿ Sabes cuál es la diferencia entre una niña y una mujer? - A la niña la llevas a la cama y le cuentas un cuento, a la mujer le cuentas un cuento y la llevas a la cama. ¿Que es lo último que se oyo en el Titanic? -!!!NO LE DEJES EL TIMON A ELLA ¡¡¡ Porque las mujeres pierden la regla a los 50? Porque necesitan la sangre para las varices. Sabes porque las mujeres van vestidas de blanco el dia de la boda ; para hacer juego con el microondas,la nevera,la lavadora... ¿sabias que? el cerebro de la mujer esta conectado al culo!!! porque cada vez que piensan la cagan ¿Cómo encontrarías a la mujer más tonta del mundo? al azar. En que se parece una mujer a un cientifico? En que al cientifico le pasan cosas por la cabeza, y a la mujer le pasan cabezas por la cosa ¿en que se parece una mujer a una almeja? R: En que cuando se calientan se abren Sabes cual es la cosa mas inteligente que ha salido de la boca de una mujer? La polla de Einstein. En que se parecen las mujeres a las escopetas? En la esquina y bien cargadas. Qué es un partido doble mixto de tenis? Un single de hombres con obstáculos. Chistes "Feministas" ¿A una montaña quién sube primero: una mujer, Papá Noel o un hombre inteligente? Pues una mujer, porque ni Papá Noel ni los hombres inteligentes existen. ¿Por qué los hombres son como los diplomas? Porque tardas años en conseguir uno, y una vez que lo tienes, no sabes qué hacer con él. ¿En qué se parecen los hombres a los canguros? En que son las rata más grande del mundo. Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer... Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice para ese pinche trapito mejor lávalo a mano ¿Cómo se deja callado a un hombre? Fácil: Preguntándole qué está pensando. Dios creó al hombre, y después pensó: "realmente puedo hacerlo mejor" Entonces creó a la mujer. ¿En que se parece un hombre a un arbol de navidad? En que las bolas las tiene de adorno Cual es la unica virtud de un hombre? R: Que lo parió una mujer Las mujeres somos como las brujas, levantamos las cosas sin tocarlas Sabes porque los hombres prefieren a las mujeres virgenes? Porque no aceptan las comparaciones!!! Que es un travesti? Un hombre queriendo superarse Un hombre entra a una libreria y le pregunta a la que atiende señorita por favor el libro "los hombres mandan en la casa" y la señorita le responde: no señor aqui no vendemos libros de ciencia ficción ¿Qué sienten las neuronas de un hombre? Soledad ¿Por qué los hombres caminan con las piernas arqueadas? Porque las cosas insignificantes van entre paréntesis. ¿Porque el psicoanalisis es mas breve para el hombre que para la mujer? Porque cuando hay que volver a la infancia los hombres estan alli todavia Cómo pierde una mujer 70 kilos de grasa inútil? Divorciándose Sale una neurona a pasear por el cerebro de un hombre y se encuentra a otra neurona solitaria. Y le dice, pero que haces aquí?? Vente abajo que estamos todas allí Esto es una parejita de ancianos y le dice el ancianito a la ancianita: Anna, ¿donde quieres que hagamos hoy el amor? La ancianita responde: ¡En el suelo Manolo! ¿Porque en el suelo? ¡¡Pues para sentir algo duro!! Cuando los hombres cagan, piensan y cuando piensan, la cagan. ¿Que hace una mujer esqueleto en una silla? Esperando al hombre perfecto. Chistes de Sexo 1-Abuela! a ti como te gustan los huevos? Pegaos al coño hijo. 2-Esto es una familia de indios formada por un padre, una madre, dos hijos y una hija. El pequeño le pregunta al padre: - ¿Por que los indios tenemos nombres tan raros? -Mira hijo te pondré un ejemplo, tu hermana se llama "Estrella Fugaz" porque cuando la estabamos haciendo cayó una del cielo, tu hermano se llama "Caballo Veloz" porque cuando lo estabamos haciendo pasó uno a gran velocidad. Lo entiendes "GOMA ROTA" 3-Un encuestador para a un hombre por la calle y le pregunta: - usted que opina de la posición servobosnia? Y el otro le responde: - Pués esa no la conozco, pero a mí lo que me gusta es que me la chupen. 4-Esto es Lorena Bobby que le corta el pene a su marido y se va corriendo en el coche con el miembro en la mano.... Despues de conducir un rato histerica lanza el miembro por la ventanilla y le da en el cristal a una ambulancia que venia detras entonces la ambulancia se para y el conductor le dice al otro:!! Has visto que pedazo de pene que tiene el mosquito!!! 5-Le dice un clitoris a otro, !oye, que me han dicho que ya no te corres. -y contesta el otro- !BAH! eso son las malas lenguas. 6-Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Sigue caminando y le insiste la mujer... -Bueno cómprame ese vestido, y repite el esposo: -Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: -Entonces vieja ¿hechamos a andar la lavadora? y la mujer le dice: -Para ese pinche trapito mejor lávalo a mano. 7-Esta es una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un dia la esposa emborracha al marido hacen el amor y cuando terminan la mujer le dice: -mi amor que nombre le vamos a poner. contesta el marido : -¿como? -que ¿que nombre le vamos a poner a nuestro hijo? Ah si bueno ven aca vamos al baño y el tipo se saca el condon y le dice: -si se salva de esta lo llamamos Mcgiver 8-Se encuentran dos gallegos en la calle y uno venia caminando con las piernas arqueadas. - Hola tio ¿que tal? - Bien, pero ayer fui al medico y me dijo que tenia el colesterol muy alto. - ¿Que tiene que ver el colesteron con esa forma de caminar? - Es que me dijo: Los huevos ni tocarlos. 9-Le dice el padre al hijo: - Hijo, la vida es larga y dura. Le contesta el hijo al padre: - Pues papà me pica la vida. 10-El abuelo que está hechando un polvete y la cama hacia mucho ruido, el nieto que estudiaba en la habitación contigua no lo dejaba estudiar y la dice al abuelo. Abuelo a ver si le hechas tres en uno a lo cual le responde el abuelo: - A ver si tengo cojones de hechar uno en tres veces. Fails Videos link: http://www.youtube.com/watch?v=7157QMW9abM link: http://www.youtube.com/watch?v=TKL_AbfGh1s link: http://www.youtube.com/watch?v=yVdk9plmQow link: http://www.youtube.com/watch?v=XBRyMFJ5jbw link: http://www.youtube.com/watch?v=_KL6Wf_jWbE link: http://www.youtube.com/watch?v=SStO9GSKZjA Porfa dejen comentarios y comentarios

Creando módulos Chinos Son fáciles de hacer y dan buenos resultados. 1.Necesitamos un cuadrado. 2.Doblamos por la mitad. 3.Cortamos (por cada cuadrado podemos hacer dos módulos). 4.Doblamos el rectángulo por la mitad… 5.…y desdoblamos. 6.Volvemos a doblar por la mitad, esta vez longitudinalmente. 7.Doblamos por la derecha… 8.…y por la izquierda. 9.Damos la vuelta. 10.Volvemos a doblar por la izquierda… 11.…y por la derecha. Queda una figura simétrica. 12. Levantamos la esquina inferior derecha… 13.…y la otra. 14.Y al doblar el eje central ya tenemos terminados los módulos. Resultados Si este post triunfa hago mas post sobre esto

Bueno todo esto lo hise yo hoy porque la camara dise la fecha eso es una prueba y bueno para que se coman una rica torta empesare y esperen un ratito para que las img se carguen Ingredientes .-2 naranjas bien limpias sin esos cositos negros .- 1/5 taza de azucar o si les gusta bien dulce dos tasas .-0/5 taza de aceite .-2 tazas de harina leudante ( yo use harina normal y una cucharada de polvo de hornear) .-3 huevos .- Manteca o fritolin o una aceite en una cerbilleta ( cualquiera de esas cosas para ponerle al molde de la torta Paso a paso .- Primero deveran agarrar las naranjas y limpiarlas bien y si tiene algunos puntos negros se lo sacamos .-Luego tenemos que cortar la naranja en rodajas y sacarle las semillas asi : .-Luego deveras meter las naranjas cortadas en una licuadora y meterle los huevos (sin las cascaras claro ) .- Una ves echo eso deveras licuar bien todo .-Echarle aceite y volver a licuar .-Echarle el azucar y licuarlo muy bien y despues dejarlo reposar como 10 minutos para que se disuelva .- Cuando pasen los 10 minutos colocamos todo PERO TODO en un bol y le echamos una taza de harina leudante ( o una taza de harina normal + un poco de polvo de hornear) .- Les quedara algo asi ( esto lo repiten para usar las dos tazas de harina) .- Una ves que lo mesclen muy bien que todo se una ( como dije ya las dos tazas de harina) les tendria que quedar algo asi como me quedo ami .- Despues de hacer esto lo ponemos en un bol previamente enmantecado, o le echan fritolin (aceite en aerosol) o ponen en una servilleta un poco de aceite y lo pasan por todo el bol para que no se pegue. Les tendria que quedar asi .- Luego lo meten al horno a 180 grados dura 40 minutos aprox o un poco mas ( cual quier cosa se fijan en la torta despues de 30 minutos pasando 15 minutos asi no se les queme) emm..... SOY UNA FOTO , no le saque foto a la torta metida en el horno :/ .-Cuando termine les quedara una delisiosa torta de naranja, se come y se disfruta y si quieren mientras la cocinan le echan azucar arriba antes de meter al horno ( eso dijo mi vieja xd) Eso es todo y todo esta echo por mi lo hize hoy ay dise la fecha de la camara y en algunas fotos aparace un cartelito con mi nombre( para los desconfiados) espero que les guste y comenten, y si no les gusta la torta me la comere yo solo salu2