Dark_Ciro1

El Bioescarabajo es un prototipo creado en Inglaterra. Utiliza heces y residuos orgánicos en lugar de combustible. Ingenieros británicos diseñaron el primer auto que funciona con gas metano, un hidrocarburo generado por las heces humanas y otros desperdicios orgánicos. La creación ha recibido el nombre de Bioescarabajo. El auto puede alcanzar la misma velocidad que uno convencional, y al andar tampoco se sienten las diferencias. Una reportera de BBC Mundo Internacional pudo comprobarlo, además constató que pese a que la materia prima de su combustible es a base de heces y otros desechos, el tubo de escape no despide algún olor desagradable. El auto puede alcanzar la misma velocidad que uno convencional, y al andar tampoco se sienten las diferencias. Una reportera de BBC Mundo Internacional pudo comprobarlo, además constató que pese a que la materia prima de su combustible es a base de heces y otros desechos, el tubo de escape no despide algún olor desagradable. Sin embargo, el Bioescarabajo es sólo un prototipo por ahora. Aunque existen camiones y autobuses que trabajan con gas en países como China e India, la posibilidad de abastecer a vehículos más pequeños, así como la de adaptarlos para que funcionen con gas metano, aún no ha sido explorada. Mohammed Saddiq, ingeniero de la firma de energía sostenible GENeco, pretende analizar en mayor profundidad los aspectos técnicos, ambientales y económicos de este carro con el fin de ampliar el proyecto en el futuro. “No veo razones técnicas que impidan capturar el gas y venderlo en las gasolineras como otros combustibles. No creo que el biogás no pueda convertirse en una alternativa a los combustibles fósiles. Esa es mi visión y espero que un día se haga realidad”, concluyó el experto.

Resumen Si te gusta mucho una chica y quieres enamorarla no desesperes: ¡Tómate tu tiempo y conquístala con estos tips! Necesitas Ser amable y menos corriente, a esto me refiero que no salgas con piropos o halagos vulgares, pues pensarán que sólo las quieres para tener sexo. Tener buena fluidez de lenguaje, y no ponerte nervioso con ellas pues ellas al igual que tú están nerviosas. Claro algunos chavos pensarán que es necesario tener dinero, pues no es así. Necesitas alejarte de los malos vicios, y evitar ser grosero frente a ella. Pasos 1.- Indaga si es que tiene novio, ya que podría resultar muy problemática la relación y no podrías tener una amistad. 2.- No te desesperes en quererla invitar la primera semana pues ellas sienten que te las quieres ligar para algo ocasional. 3.- Si tienes una amiga o un amigo que ya lleve una relación amistosa con ella es mejor ya que ayudaría a que los dos se conozcan mejor. 4.- Al lograr poder saludarla o simplemente poder empezar una conversación, "no importa si es corta", no la arruines diciendo cosas acerca de cuántos años tiene o algo así de su vida privada al menos que lleven una semana de amigos, pues de lo contrario no les agrada. 5.- Después de tener un buen rato de amistad, ser amable e invitarle un jugo, algún dulce o algo sencillo, es de mucha ganancia. A ellas les gusta que las consientan. No les compres cosas lujosas o algo caro pues pensarán que las quieres comprar con cosas. 6.- Invitarla a alguna fiesta o al cine, o simplemente al parque es una buena opción. Si es tímida puedes plantearle que invite a sus amigas, eso la hará sentir más segura. 7.- Al estar en el cine o en el parque, empieza diciéndole alagos, como "qué bonitos zapatos traes puestos" o "qué bonito vestido" o "qué rico huele tu perfume",etc. También pregúntale qué tipo de peliculas o caricaturas le gustan o cosas así; de esta forma pensará que no quieres llegar a nada malo y lo que te interesa es sus gustos o intereses. Ellas toman eso en cuenta y les agrada. 8.- Si ella te sonríe cada vez que la saludas es que en realidad va muy bien tu relación y le vas ganando su corazón por así decirlo. 9.- Llamála seguido para perguntarle cómo está y demostrarle interés. Aprovecha para invitarla a salir a diferentes citas (cenar, cine, videojuegos, etc.). En esas ocasiones sería un buen momento de decirle que, ya que son buenos amigo, si le interesaría ser algo más, es decir, el siguiente paso como el ser novio. Si te contesta que sí entonces dile "pero si no funciona podríamos seguir siendo amigos" 10.- Por último si quieres seguir con ella nunca le digas que necesitas tiempo, ellas se ponen muy mal y te lo digo por expericencia, porque luego se les olvida la amistad que tuvieron. Eso lo digo porque si en verdad la amas y ella te ama y empiezas a sentir celos, no será bueno, pues las mujeres son más sinceras que los hombre a ellas. Importante Bueno espero y les agrade la idea de como enamorar a la chica de tus sueños con estos largos pero útiles consejos.

Una lista de algunos de los defectos que las mujeres no resisten en un hombre. Mire si alguno aplica. Si no, no se preocupe, porque hay más, y con seguridad usted padece, por lo menos, de uno. ¿No puede tener una relación estable? ¿Cuando piensa que todo esta bien, oye la frase “tenemos que hablar”? Tal vez usted tiene un defecto que no ha percibido. Aquí hay una lista de algunos de los defectos que nosotras no resistimos en un hombre. Mire si alguno de ellos aplica. Si no, no se preocupe, porque hay muchísimos más, y con seguridad usted padece, por lo menos, de uno. 1. La halitosis. Es increíble que no se den cuenta de eso. Si no queremos besarlos, tal vez no es porque nos parezcan feos sino porque su boca huele a alcantarilla. ¡Lávense los dientes de vez en cuando! 2. La continua rascadera de huevas. Es aún peor que el tipo borracho coqueteándole a todas las viejas de la fiesta. Imagínense que nosotras nos rascáramos las tetas todo el día, frente a sus amigos, a sus papás, a nuestros compañeros de trabajo… ¿Cuánto tiempo nos aguantarían? 3. Que no sepan bailar. Esto es terrible, pero combinado con los celos es una mezcla mortal. No sólo lo aplastan a uno en una esquina sino que le arman una escena si alguien se acerca a sacarlo a bailar así sea un reggaetón. 4. La pregunta: “¿ya te viniste?”. Es obvio que uno dice que sí por pura lástima. O por pura decencia. O porque ahí se acabó cualquier excitación. Si no se han dado cuenta es que no nos hemos venido. 5. La estúpida preferencia por los programas imbéciles en la televisión. Esto viene de tiempos inmemoriales. Recuerdo que mi abuela decía que mi abuelo veía programas en los que “pasa indio, pasa indio, pasa indio, pasa vaquero, pasa vaquero, pasa vaquero”. ¿No se aburren de las balaceras, los buenos y los malos? 6. La tacañería. Este debería encabezar la lista. De vez en cuando un regalito no cae mal. Como para que pensemos que los polvos no son del todo gratis. 7. Los celos. Si ustedes se creen menos y tienen delirio de vigilantes, nosotras los vemos como si fueran menos y buscamos formas para escaparnos. 8. Los amigos. Obvio que pueden tener amigos, cómo no. Lo que no pueden es verlos. Y mucho menos sin nuestra directa supervisión. 9. Las amigas. Esas sí están prohibidas. 10. La familia. ¿Por qué será que los hombres nunca rompen el cordón umbilical? Si quieren tanto a sus papás y a sus hermanas, pues váyanse con ellos a ver si les hacen lo mismo que nosotras (bueno, acepto que a veces la suegra puede cocinar mejor, pero hasta ahí). 11. Que nunca dejen de comprar juguetes. Cuando son niños, los juguetes son carritos y muñecos. Cuando grandes, se vuelven carrazos y muñecas, y tienen básicamente el mismo uso. 12. La sacada de mocos. ¿Por qué nos critican cuando, en los semáforos, nosotras nos miramos las uñas? Ustedes hacen algo peor… cochinos. 13. Que busquen pelea. En los restaurantes, en los cines, en el carro, en la oficina, en los hoteles, con los vecinos, con los celadores, con las contestadoras, con las recepcionistas, con los médicos, con uno. ¿No les da oso? 14. Que siempre quieran saber sobre nuestro pasado. “Te juro que no me va a importar”, dicen. Y un par de meses después de que uno les cuenta algún detalle: “¿Pero de verdad perdiste la virginidad tan joven?”. 15. Que se duerman en el cine. Justo cuando uno los convence de ver una comedia romántica, lo único que se oye en el teatro son sus ronquidos. Con razón prefieren las películas de acción: los despiertan los disparos. 16. Que, en medio de una pelea, lo que les interese sea llegar a la parte del sexo de reconciliación. ¿Es por eso que siempre nos dan la razón? 17. Que siempre se la pasen deseando la mujer del prójimo… o por lo menos mirándole el culo. 18. Que sean competitivos con los juguetes que tienen. ¿Quién posee el mejor carro? ¿La mejor televisión? ¿El mejor juego de palos de golf? ¿La nena más linda? 19. Que le digan a uno que lo ayudan con los hijos. Y ayudan a todo, menos a darles comida, cambiarles los pañales, despertarse diez veces en la noche, cuidarlos cuando tienen fiebre, hacer las tareas. Mejor dicho, ayudan a pagarles el colegio y a veces a leerles un cuento, y con eso creen que son los mejores papás del mundo. 20. Que no tengan nunca ni la más mínima idea de por qué actuamos como actuamos, y todo, absolutamente todo (nuestras euforias, nuestras tristezas, nuestras rabietas) lo limiten a una sola razón: el síndrome premenstrual. 21. Que estén más enamorados del BlackBerry que de uno. 22. Que cocinen algo decente una vez al año y de ahí en adelante, todo el mundo crea que son ustedes los que cocinan en la casa, y siempre les agradezcan la comida. “Te quedó deliciosa”, y ustedes, en lugar de decir la verdad, sonríen con cara de sufridos. 23. Que para ustedes, los hombres que se visten bien es porque son gays, entonces creen que mientras peor se vistan, más machos son. 24. Que al día siguiente de una pelea lleguen con un tiquete a Europa o una joya… no, mentira, eso no nos molesta. Lo que nos molesta es que nunca en la vida pasa algo así (después se preguntan por qué no tenemos sexo de reconciliación). 25. Que no se depilen. A veces, tener un abrigo de pelos echado encima es asqueroso. 26. Que se depilen. No exageren, hombre. Algunos pelos son interesantes, tampoco es que nos guste verlos peladitos, como Dios los trajo al mundo. Déjense por lo menos el camino de la felicidad, ese que sale del ombligo… 27. Que pongan el aire acondicionado del carro -o cualquiera- al máximo. Nosotras tenemos un termostato diferente y nos morimos de frío. 28. Que solo nos regalen flores si: A. La embarraron. B. Es el Día de la Madre (cumpleaños, Navidad, grado) y son tan tacaños que no compraron un regalo. C. Tienen una vieja y mucho remordimiento. Después preguntan que por qué uno es tan desconfiado… 29. Que no sepan hacer silencio. O no quieran. O no puedan. En las mañanas, mientras ustedes se visten para ir a la oficina y a uno le quedan veinte minutos más de sueño, es normal oírlos silbando (ahora resulta que les alegra ir a trabajar), o tirando bruscamente el cepillo de dientes o zapateando en el piso de madera. ¿Por qué les da envidia que durmamos? 30. Que compren revistas como DONJUAN y que cuando uno les pregunta para qué lo hacen, siempre digan: “Por los artículos. Por nada más”.

Hago este post porque hay gente que no tiene idea de donde carajo salieron los memes ahora los muestro = ) Origen de los memes antes de pasar a ver lo más representativos, ¿qué es un meme? El término meme surge en 1976 en el libro "The Selfish Gene" de Richard Dawkins, que lo define como "unidad de transmisión cultural, o unidad de imitación". Si aplicamos esto a Internet tenemos que: - Un meme es una idea que puede evolucionar y que es tremendamente viral y propagable. Sí amigos, un meme no es sólo un muñecote, si no que un meme puede ser un vídeo, una foto, un collage, etc. - Un meme normalmente no se crea, si no que surge. Muchos de los memes han surgido a partir de mutaciones de otros memes o a partir de cosas que nunca pensaríamos que pudieran convertirse en un meme, como un vídeo o un cuadro. - Los memes son una de las riquezas de Internet y se propagan brutalmente entre todos los usuarios. Es importante siempre mantener su origen y de dónde se han sacado, para mantener un punto de perspectiva. Muchos de los memes tienen su origen en la comunidad 4chan, pero hay que tener en cuenta que en cualquier comunidad de internet puede salir un meme en cualquier momento, eso sí, no hay que forzarlos. Los Memes Son: Are you fucking kidding me? Aww yea Better than expected Cereal guy challenge accepted Feel like a ninja Feel like a sir Ffffuuuuuuuuu Forever alone Fuck yea Inglip It's free It's something LOL Me gusta Mentira Mother of God Nothing to do here Oh God what I've done Okay Pat Bateman Pokerface Puke rainbows Raisins Sí, claro That's suspicious Trolldad Trollface Why not? Y U NO

Amigo y seguidores de la Cuenta Dark_Ciro Mi Cuenta Se Habilita En 1 Mes Porque Me Mande Una Macana Así Que Ahora Me Manejo Con Esta Por El Momento Nuevo Mazda Taiki Qué? Cúando? Dónde? Acabo de despertarme y apenas miro el monitor de la computadora lo primero que atino a pensar es: estoy en el año 3200 y no me di cuenta todavía? Fui congelado y, ahora, estoy en una época en donde los autos se ven así? Y, luego de la primera taza de café entro en razón y recuerdo la realidad en la que vivimos en donde los automóviles conceptuales (en especial los japoneses) son cada vez más extravagantes, llegando hasta el extremo de lo ridículo. No digo que el que acabo de desayunarme lo sea, pero lleva trabajo digerirlo. Su nombre es Mazda Taiki y es otra de las ocurrencias ultra-futuritas de la firma Mazda Motor Corporation. Digo otra porque la empresa ya tiene tres modelos más que parecen salidos de la maquina del tiempo o de un planeta lejano, sus nombres son: Nagare, Ryuga y Hakaze. Entre las características del Taiki, quienes lo forjaron y dieron su sentido orgánico aseguran que es la nueva generación de vehículos con lo último de lo último en tecnología de motor y, por supuesto, tiene el más rebuscado diseño aerodinámico. Además, Mazda afirma que es muy posible que éste modelo sea la base para sus futuros vehículos deportivos. Hará leyenda. El Taiki, conjuntamente con otras rarezas que pocos privilegiados podrán fotografiar, estará presente en Tokyo Motor Show que, como ya dijimos en otra oportunidad, abrirá sus puertas a fines de ese mes. Y no se presentará con nada, esta novedad esta equipada con una nueva unidad de rotación para su motor llamada RENESIS que funciona con un doble rotor que envía potencia a cada rueda trasera individualmente, llevando a esta maquina un desplazamiento de 1.6L. De seguro será una sensación entre los jóvenes y amantes de la ciencia ficción. Barredora China, tecnología de bajo presupuesto Coche austero barredora, tecnología antigua China Pues bien, como pueden ver algunos no disponen de lo ultimo en tecnología, como en el caso del Chino anterior, y se ven en la triste realidad de recurrir a lo que había antes (para entender el chiste vean lo que hay hoy…) y tener que trabajar con austeridad, no a todos les puede tocar un coche con techo, ni un cómodo asiento, otros como nuestro amigo de la foto, tiene que vérselas un poco duras con el desempeño de su trabajo… Ultimate Style 8GB Steel MP4 Player Watch, el reloj multimedia Para todos aquellos consumidores que disfruten de lo último en tecnología y gadgets, así como lo último en avances, Chinavision nos ha sorprendido con el lanzamiento de un nuevo e interesante reloj… que, además de darnos la hora cuando lo deseemos, funciona como reproductor multimedia. Viene con una potente memoria interna de 8GB (mucho más que otros reproductores portátiles dedicados), una pantalla TFT LCD a color de 1.8″, reproduce audio y video, permite grabar voz, visualizar imágenes JPEG, posee ranura para auriculares y una conexión USB. Ha sido fabricado con materiales de acero que aseguran su resistencia. Su precio: 86 dólares aproximadamente. La nueva Ferrari F430 Scuderia Ferrari nos impresiona con su nuevo modelo deportivo F430 denominado Scuderia con lo ultimo en tecnologia. Este deportivo fue presentado en el Salon del Automovil de Frankfurt, el primero el probarlo fue nada mas y nada menos que el ex corredor de F1 Michael Schumacher. La F430 Scuderia posee un motor V8 de 4.3 litros que lacanza uno potencia de 510 CV combinada con el control de tracción que cuenta con el sistema de estabilidad E-Diffy y F1-Trac. Ademas esta equipado con un software actualizabe denominado Superfast F1 y unas atractivas llantas de aleación doradas. Ferrari tiene en claro que la calidad combinado con la potencia y lo ultimo en tecnologia, son factores que permiten ganarse los primeros puestos. Gracias y ayudenme a ser full

Cuidado usuarios de facebook Usuarios de Facebook están siendo afectados, desde la tarde de ayer, por dos nuevos spam que están circulando a través de las cuentas de la red social; las falsas aplicaciones son: botón “No me gusta” y entérate lo popular que eres. Tener un botón de “No me gusta” ha sido una de las peticiones más recurrentes entre los usuarios de esa red social, hecho del que los creadores de la falsa app se aprovecharon para poder propagar su spam. La otra aplicación apostó, como ya ha pasado en otras ocasiones como con la app “Averigua quién visita tu perfil ”, por la curiosidad y el ego de los usuarios; les ofrecía conocer cuántas personas habían visitado su perfil , que tan populares son y cuantas horas habían pasado en esa plataforma. APLICACIONES FALSAS: Estos son los textos que están apareciendo en los muros de los infectados: “Dios mio! No puedo creer que estuviera 59 horas en el Facebook este mes, y parece que 253 personas han visto mi perfil . Clicka el texto en azul de abajo que pone 'Escanear mi perfil ' si quieres saber cuantas horas estubiste y lo popular que eres TU.” (sic) “Que bien, Facebook ha puesto por fin el boton NO ME GUSTA, si quieres tenerlo tu tambien pulsa en el boton que sale aqui abajo, que dice Instalar NO ME GUSTA.” (sic) ¿CÓMO ME AFECTA? Si aceptaste la invitación se crea un spam -mensaje basura, mensajes no solicitados-, en esté caso un evento público que se envía automáticamente a todos tus contactos. En algunos casos además de obtener información de sus cuentas puede afectar el funcionamiento del equipo. ¿CÓMO LO SOLUCIONO? Si aceptaste la aplicación lo que debes hacer es eliminarla de inmediato, aquí los pasos que debes seguir: 1. Ve al apartado Configuración de privacidad 2. Luego en Aplicaciones y sitios webs 3. Accede a Edita tu configuración en Aplicaciones que utilizas 4. Seleccionar la aplicación 5. Da clic en Eliminar aplicación ALERTA ENTRE USUARIOS: Algunos usuarios que se percataron de que dichas apps eran spam, advirtieron a sus contactos publicando en su muro el siguiente texto: "CUIDADO!!!! SI RECIBES UNA INFORMACION PARA QUE DES CLICK EN EL BOTÓN DE "no me gusta", NO LO ABRAS NI SIGAS LAS INSTRUCCIONES!!!! Es un virus que se propagará rápidamente, porque todos harán lo mismo!!!!! Y la finalidad es dañar tu PC ¡¡¡¡PEGALO EN TU MURO!!!! Y EN EL DE TUS AMIGOS."(sic)

paranormal activity Paranormal Activity es uno de los trending topics en estos días en twitter, y no es sorprendente. Cuenta la historia, que hace unos dos años, Oren Peli, un director novel sin formación, ni experiencia previa en cine, realiza el rodaje de Paranormal Activity con un paupérrimo presupuesto de unos U$15 mil. En la película se narra la historia de una pareja que sospecha que una “entidad paranormal” les acecha en su propia casa. Para descubrirlo, instalan una videocámara en su dormitorio que filma todo lo que va ocurriendo… Acá vale que haga un paréntesis y les cuente que todas las películas de terror me parecen malísimas y muy pocas son las que verdaderamente me parecen interesantes. Aclaro, porque películas como Blair Witch y similares me parecieron completamente idiotas, porque se nota la mano del cineasta detrás del relato. Siguiendo con esta película, el resultado obtenido, según muchos opinan, es una de las películas más aterradoras del cine. Miren el trailer, sino: les dejo el link Del video para que lo vean en youtube: Tanto, que en su estreno en el Screamfest Festival, llamó la atención de Steven Spielberg, quien tuvo acceso a una copia y ordenó a Dreamworks comprar los derechos para realizar una versión comercial con un gran presupuesto detrás, para mejora la realización y, sobre todo, para la promoción de la misma. Una gran diferencia entre Paranormal Activity y el resto de las producciones similares, es casi una brecha presupuestaria de 600 mil dólares para realización y promoción. En esta última, la promoción estuvo a cargo de los usuarios, utilizando las herramientas sociales disponibles actualmente. Aprovechando estos medios, los responsables de Paranormal Activity, planearon la siguiente estrategia: 1.- Un estreno restringido de la película en ciudades que les garantizaban un lleno casi seguro (básicamente ciudades universitarias, donde las películas de terror suelen ser muy bien recibidas). 2.- Saber canalizar la oleada de críticas positivas a través de twitter (que como comentamos, se convirtió en un trending topic),Facebook, y otras redes sociales, así como en webs de críticas de cine. En todos estos casos, la promoción no ha estado basada en imágenes aterradoras de la película, sino en la reacciones de la gente que la ha visto. 3.- Presionar a los distribuidores de películas y asegurarles el lleno a los propietarios de las salas a través de un acuerdo con Eventful que permite a cualquier usuario solicitar que la película sea proyectada en su ciudad, tal cual pueden ver al final del video que les muestro en el post. Gracias a esto, más de un millón de usuarios han demandado que la película esté disponible en su área. Actualmente, más de 600 cines en Estados Unidos están proyectando la película, y se espera que llegue a Europa a finales de Noviembre. Así, sin gastar fortunas en promoción, y usando medios masivos, la película se posiciona como una de las más atrayentes en un género bastante bastardeado; todo gracias a la interacción de los usuarios espectadores; convirtiéndola en quizá la película más rentable de la historia. Qué te pareció el trailer? Es para tanto el buzz? Gracias por visitar mi pequeño post

link: http://www.youtube.com/watch?v=wAdoZQn9g9M Para los que pregutaban, el auto se vendió a poco mas de 24 hs. de subido el video.