Danyahel

9 AÑOS DE MATRIMONIO SE FUERON AL CARAJO. No puedo mas que sonreír y hechar para adelante, esta vez es la única opción que tengo para salir de donde me he metido, tenia o al menos creía tener algo solido por primera vez en mi vida, algo verdadero y mío, mío por propia elección, por que llenaba mi vacío me complementaba y eso me ponía feliz, al verla llegar, al oír su voz o leer sus textos, me cambio de tal modo que hasta me atreví a salir de mi caparazón, a sensibilizarme, me dio la satisfacción de verla realizarse en su carrera, la apoye hasta donde me fue posible, con embarazo y todo, por que han de saber que me dio una hija hermosa, mi todo, mi legadito para este mundito cruel, mi motor y motivo y lo único que me queda para seguir luchando, en este ya mencionado mundito cruel. Pues bien, ella mi esposa (ja) me permitió estar con ella en sus primero años ejerciendo, un gusto para mi y para todos, es alguien preparada, comprometida eso que ni que, muy capaz para con su profesión, la docencia, creo yo su gran amor, me inicio en eso de querer ser y soñar, planear y construir, a sonreír en publico y llorar solito, según dicen eso es bueno para el desahogo, y después de todo luego de casi darme un infarto cerebral no parece tan mala idea, ella estuvo ahí conmigo, la verdad no recuerdo, todo era borroso, me dolía la cabeza específicamente el ojo derecho, me paralice, según cuentan cambiaba palabras, un vago recuerdo del doctor diciendo que todo se derivaba de mi escasa capacidad de exteriorizar mis sentimientos, a proyectar mi sentir, viejo llevo toda la vida así y ahora resulta que hacer eso es vital para una buena salud, !tremendo dato! Si quieres llorar, llora si quieres reír hazlo, siéntete vivo muchacho! Irónico que se lo diga a alguien que apenas podía articular media palabra y babeaba por la comisura de los labios, todo paso, seguíamos o menos igual, hasta que por cosas del destino tuvimos un accidente de auto, me temo que la personita que se me atravesó caminando en estado de intoxicación nunca supo que paso, no dejo de sentir lastima por el, nadie nunca reclamo el cuerpo, nadie pregunto por el ni noto su ausencia, cada que conduzco por ese lugar elevo una oración. fui a dar a una celda, conocí buenas y malas personas, la verdad no estuve mucho adentro, mas si el tiempo suficiente para oír muchas historias, sentir demasiadas emociones muy raras y recuerdos que se quedaran conmigo hasta que me muera, ella estuvo ahí conmigo también, sufriendo y llorando, temiendo por mi destino, a final de cuentas la balanza de la justicia se inclino a mi favor, (!!??) volví a sentir lo que era ser libre de nuevo, me sentía afortunado y feliz, con una nueva perspectiva, añorando el hogar y mis seres queridos, se siente bien saber que aunque no sea de sangre, tengo una gran familia, pasamos tantas cosas como puede pasarle a una pareja joven y según creía yo, solida, no sabia que, mas tarde que temprano la vida se iba a limpiar el culo con mis ideales, no les ha pasado? que entre mejor van las cosas, se va colando una sensación fría y desagradable, algo retorcido y molesto, una certeza, algo difícil de explicar pero muy real, de que no todo puede ser miel sobre hojuelas, pues esta sensación siempre me ha aquejado cada que creo tener algo bueno o lindo en mi vida, odio, de sobremanera cuando mis peores temores y miedos se manifiestan, en forma de dudas, en forma de pensamientos deformes y burlones, quimeras hechas de pura inseguridad que a pesar de mi nueva filosofía de vida, no se marchaban ni menguaban. 9 años así, cometiendo errores, aprendiendo, llorando, pidiendo perdón, otorgándolo también, no soy perfecto, no soy un santo, he cometido muchos errores, he hecho cosas de las que no me siento orgulloso, buscando una redención que no creo merecer, Todo estallo ayer, luego de un mes, de lidiar con mis demonios, de sospechar demasiado y confiar otro tanto mas, tome una decisión, que si bien me provoco un dolor que en lo que queda de vida quiero repetir o volver a probar, no me arrepiento, por que si bien es cierto que "quien busca donde no debe, encuentra lo que no quiere" también es cierto que si la ignorancia es felicidad, prefiero ser un infeliz erudito, una vulnerabilidad en su movil me basto para encontrar lo que tanto me temía, no tengo perdón por tal invasión a su intimidad, no hay justificación para lo que hice, pero por mas que duela, no me arrepiento, esperaba lo mejor y trate de prepararme si se daba el caso para lo peor, de nada sirvió, con cada palabra yo pude experimentar la angustia el miedo y el dolor, una esencia que jamas había conocido, me dolió hasta los huesos, me sentía como un niño pequeño, desvalido, asustado, con frío y con ganas de correr, de esconderme y cerrar los ojos, de no sentir ese dolor, esa marea de sentimientos que me superaba y sofocaban mi fe y mi alma, de no revivir cada párrafo cada maldita palabra leída, el mas puro impacto moral, la cruel y fastidiosa verdad, Tan hiriente, tan fría, me quebré me rompí por dentro, y dudo que pueda ser igual otra vez. ¡hermano pero que horroroso se siente esto!, descontrolado mientras me movía sigiloso por la habitación, con las manos en la cabeza, mi autoestima embarrada en el suelo, el mas horrible sabor en la boca, y el mas apretado de los nudos en la garganta, trate de fabricarme una verdad menos dolorosa, algún error, desesperado por aferrarme a una esperanza, que para desgracia mía, no existía, solo pude incarme a su costado, tocarla suavemente para despertarla, no saben cuanto dude en hacerlo, pero no podía con lo que me estaba consumiendo por dentro, por favor dime que esto no es cierto, por favor!, ella se incorporó con un sobresalto apenas pudo sostener el móvil que le entregaba, lo vio por un instante, como vaticinado lo que vendría, lo desbloqueo tecleo la contraseña y vio lo que yo minutos antes, estúpidamente y con todavía algún despojo de esperanza aguarde a que me explicará, no negó nada, era real, era como yo me temía prueba fidedigna de su aventura, a mi se me cayo el mundo encima, fue como si mi esqueleto quisiera salir corriendo, fue el peor momento de mi vida...