Damiancv45

Grupos del Facebook En esta oportunidad les presento "Grupos del Facebook". Grupos donde podés unirte y mostrar de otra forma diferente cualidades de vos... más precisamente tonteras, como "Yo también me levanto a las doce"... o donde podés mostrar situaciones chistosas de tu vida..."Yo tambien saludé a un perro en la calle y me siguió todo el camino" (jaja...), te unís al grupo y nada mas... tus amigos al revisar tu información de usuario verá una lista de los grupos a los que estás asociado como "FAN"... "Yo tambien posteo en Taringa" 1) Iniciar cesión en Facebook 2) Los Grupos (hacer click en "unirse"...) "Yo también posteo en taringa! Unirse Yo también saludé un perro en la calle y me siguió todo el camino Unirse "Yo tambien pedia que las pruebas fueran de a dos Unirse "Yo también doy vuelta la almohada para poner el lado frio Unirse "Yo tambien vi llorar a un amigo!" Unirse "Yo también estuve cuando retaban a un amigo y no sabia que hacer! XD Unirse "Yo también dije que DIGAN QUE NADIE HIZO LA TAREA! xD Unirse "Yo también le pasé el dedo al corrector para que se seque mas rápido! xD Unirse "Yo también he dejado todo para última hora" Unirse "Yo también dije voy en camino y nisiquiera habia salido xD Unirse "Yo también he tenido la sensacion de caerme cuando me estoy durmiendo Unirse "Yo también dije mañana me levanto y estudio" Unirse "Yo también llamo a mi celular cuando lo pierdo xD Unirse "Yo también he hecho enojar a alguien de puro gusto XD Unirse "Yo también dije me parece que esto ya lo habia soñado antes!!! xD Unirse "Yo también leo los mensajes mas de una vez" Unirse "Dormirte mientras te tocan el pelo! xD Unirse "Yo también vi la hora en el celu 2 veces, por que la primera vez no me fije xD Unirse "Yo también borro toda la contraseña aunque me equivoque en una sola letra!!! xD Unirse Yo también sonrei cuando vi que en el celu tenia un mensaje de el/ella Unirse DESTACADOS... "Lleguemos a 5000000 hinchas Argentinos antes del mundial! Unirse "Yo también posteo en taringa! Unirse "Ami tampoco me gusta el nuevo facebook! Unirse ¿Cuanto habrá pagado la hiena a los jueces? Unirse Damiancv45 jaja, menuda boludez esto, pero hay gente que le gusta el facebook.... Ahora algo de humor facebookero El texto dice: "En facebook, 273 personas saben que soy un perro. El resto sólo vé mi perfil limitado" Gracias por pasar... Damiancv45

Señoras y señores... mas impresionante que la respuesta de D´elia a Marcelo Tinelli... mas doloroso que descubrir que Wanda Nara no es virgen, mas impactante que un pelotazo en los huevos... llega a ustedes de parte mia.... EL POST DEL DOLOR!!!... auuuchhh!!! ¿Que cosas no? Hay veces donde el dolor ageno, nos pega a nosotros... por ejemplo... empezemos con una no tan doloroza... Es aca donde decimos..."Auuuch..." como si fuesemos nosotros los protagonistas... mas ejemplos y ustedes me dicen su reacción... Auuuu, eso debió doler.... No podes!... Jeje... Y si... tal cual lo dice Sprite... la desgracia agena nos divierte! jaja o no?... Miren a este tipo... se pregunto "para que quiero una moto, si puedo volaR", miren como vuela!... TU si sabes mIKE!!!... miren como saluda, va re comodo!... que lindo es ver a la gente feliz... que emoción.... Nunca les paso, de ir caminando por ahi y ver un tipo exesivamente algo subidito de peso... montado en una moto?.... No te me pongas asi...kpo... hiba con honda!.... nos reimos con vos, no de vos.... EH..pero que paso... esto es el POST DEL DOLOR... no de la risa... volvamos... Ojalá no te paasse...boluddhoo!! Y vos te llamás bombero??? Se acuerdan de esta loka? como se partio? Nunca les paso, que van caminando por la calle y de la nada sale un toro??? Nadie está exento del DOLOR, el dolor es como el IVA, que está incluído en todo!!!... ! Bueno aca termina mi post del dolor comenten lindo! Pueden ir al baño, si lo desean... O al sillón, a ver un poco de tele... Y esto es todoo todoo...Damian.

Hola, vine a postiar ¿Alguién alguna vez tuvo que vender su auto? Avisos en el diario, en internet... y nada! Por favor, vean este video, de un muchacho que quiere ayudar a su tio a vender su vehiculo, un Fiat Duna `99, Diesel... jaja, muy bueno el video. Para mi, mejor que el original. :mrorange: Damiancv45 ¿Alguién alguna vez te paso de estar con una mina... y de no saber EXACTAMENTE que hacer?. La tenes enfrente, y no hay tema para hablar, tus movimientos son torpes, tus reflejos son una porqueria, y estas sudando como La Tota Santillan (el tipo suda mucho ).... Son cosas que salen mal... miren al pobre tipo que le paso... es el Hermano de uno de los de NT TECNO jejeje...... Haber quiero ver esos comentarios MALOS tirándome a la mierda delen delen..ya los puedo ver insultandome...

Conversando con un Virus! re loko... La cosa es mas o menos asi: No hace mas de media hora, como de costumbre me conecté al Msn Mensenger, e inmediatamente recivo una notificación de "que alguíen me habia agregado"... ¿Quién? esta usuaria: [email protected] (modifiqué una letra para que ningún gil la agregue y se coma perro virus, siempre hay uno) Bueno la agrego a mi lista de contactos, eh inmediatamente me escribe lo siguiente Yo, ovbiamente re feliz... una mina que posiblemente conosco y no se quien es me agregó al msn!.... Quien será....! Después de unos segundos, responde... Está todo en ingles jaja... ¿Que dice eso?... ¿ qué dice el mensaje? dice lo siguiente XD : Yo soy la ex de alguien que vos tienés en el MSN Se atrevió a engañarme, así que estoy añadiendo a todos sus contactos para mostrarles los videos X que hicimos juntos! (jaja) Puedes verlos en www.dianasrevenge.com Es gratis, pero hay que confirmar que sos mayor de 18. mierda, mi hermana me bloquea en MSN lol. www.whydidyoublockme.com para saber quien te bloquio!. Le respondo... (jeje) Y sin razón aparente se torna un poco agresivo el virus choto.... No le doy bola, todos tenemos dias malos... quiza no pudo infectar muchas compus.... Pero se fue al carajo la webada..... Lo elimine al maricón... Y fin de la historia... jejeje.. Esto me paso a mi... son cosas que pasan...Que...¿no te pasó?... Jaja...cabe aclarar que eso no es un virus, sino que el virus está en los links que manda... Esto deberia ser facil no?... La cuenta MSN está utilizando una IP que puede ser rasteada... a menos que.... Damiancv45

El Grone se entera de todo Esto no tiene mas finalidad que la de hacer reir un rato. Nadie sabe quien es el que llaman "El Grone", y sinceramente no creo que sea Kely Massey... En fin, no mas aclaraciones, que esto es solo para la risa...No lo tomen en serio Graba tus videos en con la Zx1 Graba tus videos en con la Zx1 Graba tus videos en con la Zx1 Nadie sabe quien es el GRONE... nadie... y no insinuo que este lo sea. Los substitutos los hice yo. Por que estoy bien al dope... (te importa acaso??)

HOla, me pasé toda la tarde recopilando imágenes de la net... Les estoy hablando de los comics "fuuuuu"...hechos en Paint. Se tratan de imagenes que a modo de secuencias, muestran situaciones cotidianas que nos dan un poco de broncaaaa... y sale el tipico "la puta madre", en este caso traducido a "Fuuuuu", puesto que la mayoria de los trabajos son de Inglaterra y EE.UU. Van a ver una variedad inmensa de imagenes para cansarse... Cabe aclarar, que estas imagenes no son del mismo autor... son hechas por gente normal, rematando con la típica imagen ya re archi re conocida por todo taringa... Al inicio del post, puse tres imágenes hechas pro mi... (rapidito las hice asi que jaja)... ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- COMICS FUUUU ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Imágenes sacadas de toda la internet, no hay link "único" del cual pude haber sacado todo este material... si creen falta una imágen, subanla... creo haber buscado en todas partes con varios buscadores... "I see you" (Si por alguna casualidad nunca jugaron videos juegos, o no ven suficientemente tele y no pueden traducir los dialogos, cuelguen la imagen en los comentarios y se las tradusco de onda...aunque un chiste cuando lo explicas pierde su gracia XD) Comenta que talco Damiancv45 Dicen que si no comentas... te sale esto

"No te enojes Taringuero!" Se trata de un video que dio vuelta al mundo y que tiene decenas de traducciones al español. Pero falta la traduccion Taringera... como puede faltar!... aca se las presento, hecha por mi y con toda la buena onda... que el post es de HUMOR link PostData No te trates mal a tu computadora: Damiancv45

Mamá Esto es el Feisbuc! Prestá atención que te lo explico una sola vez... Tiene varias partes y te quiero enseñar la utilidad de cada una... Tenés el "Estado" y no es nada de política... Tenés el "Muro" y no es de Marley... Tenés "Tu Foto" y es precisamente eso...aunque... Tenés la seccion "Amigos" aunque... no lo sean xD Tenés la seccion "Información Personal" pero cuidado con lo que pones!... Tenés la parte "Información básica"... Tenés las "Notificaciones" que pueden ser mensajitos, comentarios y demás cacas... "... Los "Eventos.." Los Grupos (hacer click) Las Fotos... lo mas importante! Paisajes y Cielos Fiestero full Familiares La Sexi Las Reuniones! Todo esto... para un solo fin... ESPIAR y CHUSMIAR! Gracias por pasar...Damiancv45 Informacion editada (recortada y edición de texto)

Juicio y castigo en los años de la escuela En la escuela de antes, directores y maestras, con frecuencia, parecían creer que estaban asignados a disciplinar una escuadra de samurais del siglo XIX antes que sólo a transmitirles algunos conceptos elementales a unos pendejitos que 6 a 12 años. En ese fundamentalismo escolar, había variedad de castigos. Algunos van acá: El tongo: Las maestras tenían particular predilección por este castigo, más instantáneo que el Nescafé. Las más turras habían adquirdo, al cabo de unas 500 cabezas, un extraordinario conocimiento del arte del tongueo, de modo que tan pronto detectaban una cagada por parte del educando, sabían de inmediato y con precisión qué intensidad de cocotazo aplicar y en qué punto del marote del pobre infeliz. Habitualmente, optaban por el golpe estándar, que era un tongo de cumbre, que se descargaba en la parte superior del cráneo. Pero si la querida docente (a la que uno, como un pelotudo, igual le llevaba un regalo el 11 de septiembre) estaba con la regla o uno se había zarpado en la metida de pata, ensartaba otros modelos tongueriles, como ser: a) El "flagelante lateral" (FL, en la jerga de las maestras), consistente en un nudillazo calzado justo sobre el pabellón de la oreja, que te dejaba aturdido casi una hora. b) El "retaguardiero seco", un tongo que no era de abajo hacia arriba, sino de trayectoria horizontal, que golpeaba en la parte posterior de la cabeza, a medio camino entre el remolino y la nuca. c) El "lethal wepon zero", tongo aplicado de tal modo que el dedo golpeador tomaba un tremendo poder de fricción con el cabello, por lo que provocaba un doble dolor, el del golpe en sí y el del violento tirón de pelo. Si bien los castigos eran elegidos arbitrariamente, el tongo se usaba, más que nada, para castigar charlas en el aula o denuncias de madres ajenas en nuestra contra. En este último caso, la maestra, a modo de ofrenda y de demostración de eficiencia, nos llamaba delante de la progenitora en cuestión, nos preguntaba si era cierto que le habíamos pateado el culo a Jorgito mientras estaba agachado juntando bolitas (el famoso "salvo bien calzado", que sólo se podía evitar cantando "meno salvo" antes de agacharse), y con o sin respuesta de nuestra parte nos aplicaba el "lethal wepon zero". Mientras -a pesar de mordernos los labios- los lagrimones se nos caían redondos, ella seguía hablando como si nada con la reventada madre de Jorgito, y ambas se despedían como si hubieran acabado de elegir juntas un corpiño. El tirón de cabello: Tan popular entre las docentes de aquellas épocas como el tongo. Las guachas no se conformaban con la profunda herida que la sanción nos provocaba en el orgullo (porque además, se ocupaban con mucha dedicación de que la humillación tuviera como mínimo 30 espectadores), sino que además ponían en el sacudón capilar tanta enjundia que la zona nos quedaba latiendo el resto del día, como si la viejademier se hubiera quedado con el mechón en la mano y también con la correspondiente parcela de cuero cabelludo. El movimiento no era una simple estirada, sino un vertiginoso vaivén que nos convertía en una mezcla de yo-yo y puchingball. Este castigo se utilizaba principalmente para reprimir conversaciones en la fila mientras se izaba o bajaba la bandera, intentos de espiar adentro del baño de las nenas, risas en actos por las pelotudeces que decía la directora y violaciones a aquella estúpida norma que establecía que los recreos terminaban con un primer timbre en el que todos los chicos debían quedarse parados donde estaban y había que esperar a un segundo para poder caminar hacia las aulas. El desafío que cualquiera gozaba era transgredir el congelamiento del primer llamado, y dar pequeños pasos cuando las cacatúas miraban para otro lado. El punterazo: Acá ya tenemos que ir más atrás en el tiempo, pero no tanto. El punterazo rigió hasta los '60, y en otros casos incluso hasta los '70. El puntero era una vara -similar a un taco de pool- que las maestras utilizaban para señalar cosas en el pizarrón. Al final, terminó siendo un arma sin la cual algunas se sentían desnudas. Este golpe se aplicaba sobre cabeza, hombros, brazos, manos, piernas y espalda, según la posición en que se encontrara el alumno y la destreza y deseos de la tarada de turno. El lanzamiento de borrador: Alternativa elegida por mujeres que se comían de sus maridos entre dos y tres guampeadas por semestre, lo que las desequilibraba enormemente. Estas locas, ante faltas nimias (distraerse unos segundos mirando el borrador con forma de autito y olor a frutilla que tenía nuestro compañero de banco, por ejemplo), reaccionaban de una manera totalmente desproporcionada, tomando el borrador del pizarrón y lanzándolo contra nosotros con una furia digna de mejores causas. El objeto casi siempre impactaba en otro chico, pero a ella eso le importaba un pedo, porque en el instante siguiente, con las venas del cuello a punto de reventar, nos gritaba: "¡Me tiene podrida, García, quién se cree que es usted para faltarme el respeto asíiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!" La exposición: Era un recurso psicológico bastante utilizado, que habitualmente aparecía cuando un pibe hablaba durante un acto, mientras la directora o una maestra leía el infaltable texto repelotudamente solemne sobre la fecha patria del momento. La maestra-guardia que pillaba la falta, aprovechaba el silencio imperante para decir el apellido del hereje lo más fuerte posible, y sin sumario ni juicio, agregaba al toque: "Petorutti, vaya al frente, así todos pueden ver quién es el maleducado que no quiere saber cómo se llamaban las tres carabelas que le permitieron a usted ser lo que es". Uno pasaba hacia el escarnio lentamente, y una vez allí, sintiendo todos los ojos en uno, hacía un balance diverso: percibía la solidaridad de algunos chicos, que nos miraban como diciendo "estamos con vos, pensá en que cuando tengas 30 todas estas viejas ya van a estar agusanadas"; veía la repugnante traición de clase de los pelotuditos que nos gozaban; y se lamentaba de que la gordita de 6°A nos viera capturados por el régimen. Además, sentíamos que ya nunca más la maestra tetona de los de séptimo nos sonreiría, tras ver que éramos terroristas que buscaban la destrucción de la sociedad. "Vaya a la Dirección": Era lo peor que te podía pasar. Cuando la maestra te daba esa orden, la incertidumbre se transformaba en pánico. El director -o directora- era un monstruo de la mitología escolar que veías siempre de lejos, e invariablemente con cara de culo. Uno se imaginaba que luego del izado de la bandera, el tipo se metía en su despacho y desayunaba una taza de matecocido en la que en lugar de meter una tostada, mojaba una pierna de alumno de primer grado. Lo más común era que vos mismo tuvieras que hacer un informe de la cagada que habías perpetrado. El truco más querido por esta gente era luego hablarte despacito, como si comprendiera que al fin de cuentas eras un ninio, hasta que en un microsegundo estallaban, te gritaban cosas como "¡papanatas, bobeta, piojoso de mierda!" y, ya que estaban, gozaban de su propia ración de tongueada y tironeo de pelo. Los besos: Sí, pocas cosas eran más revulsivas en aquellas incursiones escolares como los besos de las maestras más añejas. Era evidente que sus maridos no las sacaban ni cuando había un incendio en la casa, así que los esperpentos amortizaban sus gastos en cosméticos y colonias metiéndose descomunales cargas diarias de esos productos en peinados, prendas y jetas. El resultado era estremecedor: cual húmedas lagartijas gigantes, inundaban las aulas de fragancias mortuorias que provocaban estornudos alérgicos, irritaciones de ojos y erupciones cutáneas. Pero lo peor, lo peor, era cuando una acción tuya (una frase en una composición tema, una oración que a la tipa le pareció tierna o conmovedora) hacía que la tipa tuviera un breve derrame de sentido maternal, y te llevara hacia ella para abrazarte y besarte. Ni pasándote un cepillo de acero embebido en creolina lograbas sacarte ese perfume dulcemente hediondo que te penetraba la piel ni bien hacías contacto con las capas de cremas, pinturas y cementaciones que nunca terminaban de fraguar sobre el asqueante rostro de la segunda mamá. ¿Y tú, oh, lector, qué recuerdas de todo esto? Yo como soy joven, de esto nunca supe jaja.... CalcetinConRombos Man lo recomienda!

Consumos eran los de antes: los cambios en los productos que nos hicieron más infelices Pá... los nostálgicos, esos que se quedaron en el '45, a los que acúsan de detener el progreso, pero la verdad es que todo consumo pasado fue mejor! Por supuesto que no va a faltar el tilingo que quiera sostener lo contrario, en nombre de la ciencia o por simple defensa ciega del imperio del plástico, pero vamos a los ejemplos, a ver quién se anima a rebatirnos. El tamaño de golosinas y otras cosas valiosas. Las galletitas Melba, tres o cuatro décadas atrás, tenían un tamaño tal que si uno tomaba una de ellas, despegaba un par de tapas y quitaba la crema de relleno, podía usar los discos para jugar en la playa. Hoy se achicaron tanto, que con la próxima reducción que le hagan ya van a poder ser guardadas adentro de una birome. Lo mismo cabe para, por ejemplo, los alfajores Tatín, que a uno le podían sacar el hambre por un buen rato, y hoy es común que queden perdidos en una caries más o menos descuidada. ¿Y qué decir del querido pan dulce? Antes cualquiera pesaba un kilo. Hoy los jibarizaron a tal punto que a las pasas de uva te las entregan aparte, porque no caben dentro de la masa. Eso sí, en todos los casos los productos son más caros. El papel higiénico. En los buenos tiempos, un rollo te duraba como mínimo 25 a 30 cagadas. Hoy con ocho o nueve ya tenés el tubo de cartón bailando solo en el ejecito ése del baño. Pero además, enmariconaron tanto el tipo de papel, que te venden unos hasta perfumados y con dibujos de perritos (que son blanquitos pero los convertís enseguida en labradores jio jio jio), y ya no se consiguen más aquellos que eran ásperos como una lija número 5 pero venían con pedacitos de papel de diario pegados. Quizás era por algún defecto de fabricación, pero era apasionante, mientras uno garcaba, encontrarse con minúsculos fragmentos de palabras, y tratar de imaginar de qué habría tratado la nota. Los ventiladores. Los hacían metálicos, y comprarlos era para nuestros viejos una operación tan estudiada como adquirir un auto. Sí, es verdad, tenían cero onda en el diseño, y tendían a ser más bien lúgubres, pero terminaban formando parte de la familia y vos te criabas con ellos. Eran cómplices insobornables en las pajas del verano, y a veces testigos de tus primeras metidas de mano o empomaciones con alguna vecina. Terminabas queriéndolos como a entrañables mascotas. Pero hoy, ¿qué mierda de relación podés establecer con un venti soretoso, todo de plástico, que dura un año y medio y después se autodestruye como la cinta de Misión Imposible? Además, ¿qué respeto te puede insprirar un artefacto que viene en una caja chiquita y que tenés que armar vos como si fuera alguna de esas porquerías que traía la revista Anteojito? Los sifones. Sólo una sociedad desquiciada como la nuestra puede aceptar que ahora la soda se tome en botellas PET o en sifones de plástico! En las décadas de las tetas de carne, los sifones eran de vidrio, y algunos traían una especie de blindaje de metal que los hacía parecer gladiadores listos para matar y morir. Uno, ya para los cuatro o cinco años, estaba enterado de varios hechos de gente despedazada por explosiones de sifones. Entonces, llevarle uno al viejo para que rebaje el tinto, o usarlo uno mismo para hacer que el jugo concentrado de naranja pareciera una gaseosa, era una aventura que generaba más adrenalina que una película de Hitkotch. Las revistas porno. ¿Quién no tenía un tío viviendo en la casa o un hermano mayor al que se le descubrían revistas porno guardadas bajo el colchón o en rincones de armarios? Verlas era descubrir que el mundo tenía más de tres dimensiones. A los doce o trece, el tema impactaba tanto que las cuatro o cinco fotos que uno atinaba a ver (antes de esconder todo de nuevo, por terror a ser descubierto) quedaban grabadas en la cabeza y eran proyectadas una y otra vez las 24 horas del día. Hoy, con internet y series "para chicos" en las que la TV cuenta conflictos infantiles más complicados que los que tenía Rolando Rivas en los '70, los pibes de 10 años ya no se interesan en el tema. Directamente alquilan de manera clandestina departamentos en los que se clavan a las mujeres casadas que se levantan en los chats. Los soportes musicales. Ya lo dijo el lector Cristian en un post. No es lo mismo, para nadddda, salir hoy de una "disquería" con un CD en la mano que lo que era antes salir con un flor de disco de vinilo bajo el brazo. Y eso sin contar con el hecho de que uno, al andar por ahí con el CD comprado, queda como un pelotudo por no habérselo bajado gratis de la web. Pero además, el disco generaba todo un ritual y otro tipo de relación. Para empezar, el disco nuevo tenía un olor. A disco nuevo, justamente, y eso era impagable, como el brillo virgen del vinilo, que uno disfrutaba moviéndolo en diferentes ángulos bajo el velador. Y después estaba el amor por ese disco, que se iba construyendo como el de una pareja. Al principio era pasión. El disco jamás iba a tener mejor sonido que en la primera pasada. La tercera no iba a ser tan buena como la segunda, y así seguía la cosa, como la vida misma. Pero así como la fidelidad se iba yendo a medida que la púa del tocadiscos (toda una metáfora del tiempo) hacía su laburo, las canciones adquirían otra dimensión, más querible. Se aprendía, además, la tolerancia. No todos los temas del disco eran buenos, pero no había control remoto, ni tecla skipp, y la comodidad de escucharlo tirado en la cama tenía el precio de tener que escuchar todos los temas tal cual estaban ordenados. Entonces, con las canciones que uno al principio no tragaba, venía la otra enseñanza: es verdad que el amor puede llegar con el tiempo. Las pelotas. Que te compraran una pelota era un momento glorioso. De más grande, sólo el placer de coger una mina nueva se le podía comparar. La pelota nueva, así fuera uno de esos infames huevos que fabricaba la marca Top-Gol, era una fiesta del alma. Te dormías pensándola, te despertabas con ganas de mirarla y tocarla de nuevo. Hoy una pelota nueva, para cualquier chico, es una emoción tan neutra que no entendés qué mierda pasó en el mundo. Es más, ¿podés creer que tampoco se maravillan viendo cómo funciona el camión regador? ¿Qué otros consumos degradados y/o destruídos anotarías? Fuente: http://www.angaunoticias.com.ar/variete/1030-consumosdeantes.html Damiancv45