Damajuanazz

La verdad de los emos ... Muy buena la verdad a mi me mato de la risa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=JU_OMvnkBtw «Mi vida es una espiral descendente. » ~ Emo acerca de una espiral descendente su vida. «Si no me dan dinero, me cortaré las venas. » ~ Emo pidiendo dinero gentilmente a sus padres «¡En serio!, ¡esta vez sí me cortaré las venas!. » ~ Emo reafirmando su palabra. «¡Ah!, ¡¿conque no me creen?!, ¡pues miren!. » ~ Emo sosteniendo una cuchara. «¡Auxilio!, ¡un médico!, ¡un médico!, ¡llévenme a un médico!» ~ Emo luego de rozar la cuchara por sus venas, inrritándole la piel y causándole ardor. «En este mundo hay mucha gente sufriendo, por eso, me cortaré las venas.» ~ Emo acerca la globalización. «No hay papel de baño... que más da, me cortaré las venas. » ~ Emo sentado en el inodoro. «Me corto, luego existo soy emo. » ~ Filosofía emo. «Ser Emo es un pretexto para ser Homosexual.» ~ Algo evidente acerca de los emos «Borraré este artículo y/o pondré un mensaje estúpido mi opinión (o intento de insulto). » ~ Emo al leer este artículo. «No me importa lo que la gente piense de mi... por eso me visto como marica androgino para que todos NOTEN lo mucho que no me importa lo que opinen de mi.» ~ Filosofía emo. «Los emos con son analfatebas analfabetas» ~ Filosofía emo. Emo isectus rastrerus golpeablus, se agrupan para ser golpeados, fácilmente reconocibles por la greña que les tapa un ojo (a diferencia del Grunge que le tapa los 2 ojos) usan por lo general ropa negra con rosa, muchas cadenas, que le quitan a sus perros finos que valen mas que sus casas, o no, porque a estas alturas cualquiera puede ser emo sin tener que tener mucho dinero, ya que ser emo esta al alcanze de cualquiera que tenga suficiente pelo y 90 euros para ir a la peluqueria cada mes , traen más maquillaje que tu novia, y si no eres hombre o tortillera, más que tu mamá, su tema favorito es el suicidio y como sus padres tienen tan buena onda que les compran y les dejan ser lo que quieren, les arruinan la vida "junto con la sociedad que no los comprende", se la pasan escuchando Panda, El sexto sello o cualquier banda que hable de como sus novias, la sociedad o su familia los aleja del mundo con letras estupidas y música “Punk”. Los puedes encontrar fácilmente en los lugares oscuros y menos tenebrosos que encuentres, o donde haya maquinitas de pump. Si los ves solos o en grupos golpéalos. Si crees que son mucho para una sola persona, llama a algunos amigos. Si te cansas de golpearlos descansa, no te preocupes, no irán a ningún lado. Los emos basan su vida en dejarse el brazo como el culo de un Mandril ( Azul) por que su novia/padre/novio imaginario les ha echo daño...la unica solución para ellos es hacerse más daño... Principales Mandamientos de un emo 1. Amarás a tus grupos emo-Pijos que no conoce ni su BUENA MADRE ,( por que son todos unos hijos de Madre) sobre todas las cosas, más que a ti mismo por supuesto. 2. El emo al que le tocaba escribir este mandamiento murió por causa desconocida..lo unico que se encontro en el baño del supuesto emo era un cuchillo de untar mantequilla, un cuerpo raquitico y deforme ( un emo) y mucha sangre... 3. Llorarás todos los dias por Razones que hasta tu mismo desconoces ( Normalmente la razón esque los emos son unos pichacorta) 4. Honrarás a tus dioses los Jebis ( ya que son señores y amos del mundo comparados contigo) 5. Te matarás 6. Solo cometerás actos impuros con seres de tu mismo sexo 7. Este emo también murió por las mismas causas nombradas en el mandamiento número 2. 8. Parece que este también (Dios, pobres... muhahahahahaha) 9. Consentirás pensamientos y deseos impuros hacia ti o ser de tu mismo sexo. 10. Serás un niñato pijo que piensa que no hace daño a nadie, pero que realmente no se da cuenta de que su brazo sangra y que.... 11. No entrarás al slam porque te puede lastimar alguien mas y no tu mismo. 12. Soñarás con el pijo de chemical romance(o con el de panic a la dico). 13. Manipularás a tus padres para pedirles dinero. El emo del mandamiento 10 murió desangrado.. Sus propiedades son Ejemplo de fauna terrestre emo Ejemplo de fauna marina emo Chico emo despidiéndose de su mejor amiga antes de cortarse Muestra de arte emo Instrucciones en un brazo emo. (Incluídas al nacer, suele determinar si el/la bebe sale emo.) Desayuno emo Emoglobina Transformación de una chica en emogirl Emo masculino Emo femenino * Ambicionan el conocimiento friki, pero carecen de forma alguna de retenerlo. * Quedan embaucados por todo aquello que sea moderno. * Protocolos de combinación de vestimenta propio de personas afectadas por el daltonismo. * Vocabulario pijo. * La mejor película del mundo es "El Cuervo", y el mejor director "Tim Burton". * Llevan chapitas de "Pesadilla Antes de Navidad" (¡Si, esa que se estrenó hace como diez años!). * Predicar el comunismo vistiendo con ropas de 300€ o más.(zapatillas marca Vans y Converse, un extendido ejemplo). * Fumar "aliñao", (porros es una palabra fea). * Nick del mésenller: ^┼AngelicFruitCake┼^ (Frase pastelosa de chico sensible en inglés) (8) (Canción triste y enteramente homosexual). * Tendencia a usar bordados con forma de estrellita de colores de dudosa tendencia sexual (con puntas redondas, no se vayan a cortar U, y caritas felices). * Usan usualmente un cinturón de un color cuyas caracteristicas incluyen una luminosidad y/o saturación superiores en un 73,4% a la dosis recomendada para un ojo saludable. * Constantemente recuerdan momentos míticos de series de televisión de los 80/90, así como se descojonan con teorías científicas sobre mitos de su infancia vistos en internet. * Suelen sacar un cigarro o liarse un porro en el momento que ven a una persona del sexo opuesto a una distancia mínima para que pueda diferenciar que esta fumando y es mayor. * Masturbarse con los dibujos de Victoria Francés (tanto con las pseudoelfas góticas como con los vampiritos. No hay que olvidar que el componente andrógeno de los gafapastas/emos no siempre es una pose). * Son maricas * Suelen llevar ropa de rayas, puntos y/o a rombos, principalmente de color negro, blanco y rosa. * Se emborrachan con un sólo cubata. * Cada fin de semana han sufrido uno o varios comas etílicos. * Son maricas * Los chicos suelen usar la ropa y perfume de sus amigas, y suelen ser igual o más femeninos que ellas. * Si ves a alguien al que te entran ganas de pegar, seguro que es emo y si no, lo será en el futuro. * Les gusta el rosado. * Son maricas * Lloran (mucho). * Se quejan. * Se maquillan. * Le toman fotos a su cabello. * Se alisan el pelo. * Son más vanidosos que una quinceañera. * Creen que están a la moda. * Hablan como retrasados mentales. * Son suicidas. * ..Por lo tanto son maricas * Se pintan las uñas de negro. * Adoran las calaveras. * Se cortan las venas. * Son muy sensibles. * Todo les afecta. * No pueden vivir sin los espejos. * Se depilan. * Se bañan todos los días * Son femeninos * Usan delineador * Besan a sus amigos * Son miedosos * Son anoréxicos * Usan brillo para labios * Lo peor que les puede pasar es tener el cabello ondulado * Se ponen medias en los brazos * Hasta tu hermanita los manda a volar * Usan prendas de vestir de color rosado o algún color femenino * Todos tienen un iPod (El mini rosado es su favorito) * Lo mejor que les a pasado es MySpace * La enfermedad que suelen padecer son las emorroides * Todos usan un molde para el pelo, que todos comparten y usan, y es ley sagrada emo no lavar nunca el molde. De repente y sin venir a cuento, se ponen de moda los pañuelos de la guerra palestinos, Pesadilla Antes de Navidad, las chapas y algunas otras cosas. * Música: pop-rock o punk-pop (rock pijo: Simple Plan, etc..) * Sentirse repentinamente homo o bisexual. * Autofotografiarse su cara desde cerquita miles de veces. * Afán por las cuchillas de afeitar. Entonces ya reconocemos al sujeto, siguiendo el canon estético de las fotos de la derecha. Podemos destacar: * Semblante triste por defecto. * Peinado modelo lametón-de-vaca o pelo de lado a lo pijo. Hay ciertas variantes de emo en que el flequillo adquiere un color "Lejía Conejo" muy característico. * Ojos ocultos, no vaya a ser que se los vean. Entre su filosofía de vida, podemos destacar: * "Soy un incomprendido". * "¿Por qué tuvo que dejarme?". * "La vida es un tormento". * "¡Déjame!" * "D: * "Cool! * "esta vez lo hare no lo dudeis, lo hare.. mejor no ya no estoy enfadado. * "Mi vida no tiene sentido... me cortare las venas... Aunque su vestimenta es característica tirando a hortera, no llegan a dañar la vista (la mayoría de las veces) y suelen ser inofensivos. Algunos "se hacen" los góticos, haciendo como que son oscuros, pero luego les da miedo la oscuridad. Suelen encontrarse en cafés-club-budda-lounge-moods, intentando forzar conversaciones intelectuales. Otras de sus costumbres al igual que los pijos es hacerse fotos haciendo el gilipollas. Desgraciadamente, a pesar de todas sus amenazas de cortarse las venas, nunca cumplen su promesa por lo que cada vez hay mas jodidos m-emos y se multiplican de manera exponencial. Sub-zero Fraka

Por favor me mori cuando lo vi .... !! link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=kQNiil72FKs Seguro q te saco una risa Comenta

Cada vez q lo vuelov a ver me muero de la risa link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=F1koLJdkN_U&NR=1 Miralo vader es un fucking flogger Xd Comenta si queres

Comienza con esta foto ORIGINALMENTE La creatividad no tiene fin asi que miren lo que siguieron haciendo... YAPA+

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10 Consejos para Eliminar el Calentamiento Global Estos son consejos que nos ayudaria a combatir el calentamiento global y mejorar la calidad de vida de nuestra generacion y futuras.. estos consejos son posibles de realizar con solo un poco de compromiso 1.Cambie la luz; Reemplazando un foco regular con luz compacta fluorescente se ahorrarán 150 libras del consumo de dióxido de carbono al año. 2.Use menos tu auto; Camine, ande en bicicleta, comparta su auto o use más el transporte público. ¡Ud. ahorrará una libra de dióxido de carbono por cada milla que Ud. no maneje! 3. Recicle; Ud. puede ahorrar 2,400 libras del consumo de carbono dióxido de carbono por año reciclando sólo la mitad de lo que consume en su hogar. 4. Revise sus neumáticos; Manteniendo sus neumáticos apropiadamente llenos de aire, mejora el consumo de gasolina en más de un 3%. ¡Cada galón de gasolina ahorrado mantiene 20 libras del consumo de dióxido de carbono fuera de la atmósfera! 5. Use menos agua caliente; El agua caliente requiere una gran cantidad de energía. Use menos agua caliente al bañarse y se ahorrarán 350 libras del consumo de dióxido de carbono por año. Y lavando su ropa en agua fría se ahorrarán 500 libras por año. 6. Evite productos “muy empacados”; Ud. puede ahorrar 1,200 libras del consumo de dióxido de carbono si disminuye su basura en un 10%. 7. Ajuste su termostato; Moviendo su termostato sólo dos grados en invierno y dos grados arriba en verano, Ud. ahorrará alrededor de 2,000 libras del consumo de dióxido de carbono en un año con este simple ajuste. 8.; 9. Apague sus aparatos electrónicos; Con simplemente apagar su televisión, reproductor de DVD, estéreo y computadora cuando Ud. no los está usando, ahorrará miles de libras del consumo de dióxido de carbono al año. Recuerde que un aparato conectado a la energía eléctrica también consume, aunque no esté encendido. e.. Decimo y ultimo consejo i igual de importante 10. ¡Propágue este escrito! Anime a sus amigos a ayudar[/ Intentenlo..