Dacf

Frases locas Las frases que no dejan a nadie indiferente Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que compre algo… Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando. Amor: locura temporal que se cura con el matrimonio. El que ríe ultimo no ríe mejor, es por que no entendió el chiste. La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado. Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que levantarse. Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado. La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos. Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro. Todas las mujeres tienen algo hermoso… aunque sea una prima lejana. Se está muriendo gente que antes no se moría. Inteligencia militar es una contradicción. La Psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón. La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos. Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita. Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra. Sigue estudiando y serás una calavera sabia. Ahorra agua. No te duches solo. Haga trabajar a un político, no lo vote! Al que madruga, Dios lo mira sorprendido. Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse. Me revienta que hablen cuando interrumpo. S.O.S., cualquiera me da igual. Por que temblará la gelatina? Será que sabe lo que le espera?. Si la montaña no viene a ti, vete a la costa. Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos. Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido. La confusión esta clarísima. Nunca hay que pegarle a un hombre caído, puede levantarse. He oído hablar tan bien de ti, que creía que estabas muerto. Recuerda siempre que eres único… Exactamente igual que todos los demás. El problema de los imparciales es que están sobornados por las dos partes. Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no. Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido. Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos. En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado. Cuando muera seré igual que Dios…pero más fachero. --------------------------------------- ------------------------------------------------- -------------------------------------------------------- ------------------------------------------------ --------------------------------------- 1 - Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el tonto y la otra serlo. 2 - La amistad es como orinarse encima: todo el mundo puede verla, pero solo tu sientes el calor que trae consigo. 3 - Si algún día usted siente un gran vacío dentro suyo, coma... esta muerto de hambre!!!! 4 - Todo esto del medio ambiente... ¿sera porque ya destruimos la mitad? 5 - Casarce es cambiar la admiración de muchas mujeres por las criticas de una sola. 6 - Al que madruga... Dios lo mira Asombrado. 7 - Un arqueologo es el mejor marido que una mujer puede tener; mientras mas vieja se pone, más interesante el la encuentra. 8 - Los solteros deberían pagar más impuestos, no es justo que algunos hombres sean más felices que otros. 9 - Hijo, si de verdad quieres algo en esta vida vas a tener que trabajar muy duro por ello. Ahora quedate quieto y en silencio que van a dar los números de la lotería! 10 - La única razón por la que las personas se pierden en sus pensamientos es porque se trata de un territorio poco familiar. - Cuando muera, quiero irme en paz como lo hizo mi abuelo, durmiendo tranquilo y muy cómodo...y no gritando como el resto de pasajeros que iban en su coche!!! - Hay dos palabras que en esta vida te van a abrir muchas puertas: Estire y empuje.

En esta ocacion les he traido unos chistes referente a LOS AMIGOS --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Habían tres amigos que se llamaban Tonto, Nadie y Ninguno. Tonto va y le dice al policía: Nadie se cayó al pozo y Ninguno lo está ayudando. Entonces el policía le responde: ¿Usted es tonto? Sí, ¡Mucho gusto! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Tres amigos están discutiendo sobre la cosa más rápida del mundo: El primero dice: Yo creo que la cosa más rápida del mundo es el rayo; cuando cae del cielo, baja tan rápido que ni los ves. El segundo dice: Yo creo que la cosa más rápida es la luz, porque cuando llegas a tu casa y le aprietas el interruptor para encenderla, pulsas y al instante, sin darte cuenta esta encendida. Y el tercero sentencia: Pues yo creo que hay otra cosa más rápida que el rayo y la luz. Los otros dos preguntan: ¿Y cuál es? -La diarrea. Una noche estaba en el campo y de pronto se me retorció el estómago; salí para mi casa como un rayo y cuando encendí la luz, ya me había cagado. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía. ¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: ¡Cielos! ¡Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aquí! Su amigo le mira con cara de estupefacción y le dice: ¡Caramba! ¡Yo iba a decir lo mismo! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaban dos comerciantes y uno le decía al otro: Oiga tío, por qué mi negocio no funciona. Y el tío le pregunta: ¿Pusiste letreros? Puse letreros, le responde. ¿Pusiste ofertas? Puse ofertas. ¿Pusiste propagandas? Puse propagandas. Entonces, qué es lo que pasa, vamos a ver... Letreros, propaganda, ofertas, si serás menso, sastrería se escribe con ¨s¨ no con ¨c¨. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En un velorio, un amigo del difunto se acerca a la viuda y le dice: Lo siento señora, lo siento La señora responde: No gracias, déjelo acostadito no más. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Yo tenía un hermano tan tonto, pero tan tonto, que encontró trabajo de taxista y, un día se subió un tipo y le dijo: Llévame donde haya mujeres que quieran salir. Y el tonto de mi hermano lo llevó a la cárcel de mujeres. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- nos amigos van caminando por la calle y uno dice: Compadre, mire esa belleza de mujer. ¡Y pensar que antes me perseguían! ¿De verdad? ¿Y ya no? No. ¿Por qué? ¡Porque ya no robo carteras! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Una vez estaba un hombre matando moscas y en eso llega su compadre y le pregunta: ¿Cuántas moscas llevas? El otro responde: Cinco hembras y tres machos. Pero, ¿Cómo sabes el sexo? Es que tres estaban en la boca de una botella y cinco en el espejo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un par de amigos están tomando algo en un bar y charlando. En esto, que uno le dice al otro: Oye, el otro día me contó tu mujer un chiste tan bueno, pero tan bueno que me caí de la cama. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estos eran dos amigos que pasaban por la acera del congreso y escuchan que adentro decian: Ladrón, narcotraficante, estafador, delincuente, etc. y uno le dice al otro: Escucha que están peliando los diputados, a lo que el otro le responde: No estan pasando la lista. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Como le cuento compadre, mi mujer se escapó con mi mejor amigo. -En serio, y ¿cómo se llama su mejor amigo? -No lo sé, pero de hoy en adelante es mi mejor amigo --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al señor: ¿Ve que fácil? El señor le dice: ¿Y por dónde salen las copias? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Esta era una vez una mujer tan fea, pero tan fea, que cuando fue a un concurso de feas, le dijeron aquí no aceptamos profesionales. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos hablando: Pues esta mañana me encontraba tan mal, que decidí suicidarme tomando 1.000 aspirinas. ¿Y qué pasó? Me tomé la segunda, y me encontré mejor. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llega un cuate con el pie enyesado y otro le dice: ¿Qué te pasó, mano? Es que estaba jugando fútbol y me cambiaron la pelota por una de fierro. Hijole mano, ¿cómo te ha de haber dolido? Hombre, el pie es lo de menos, hubieras visto como quedó el que remató de cabeza. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos se encuentran en la plaza del pueblo: ¡Oye Marcelino! ¿Qué llevas bajo el brazo? Es un zorrillo. El amigo admirado le contesta: Pero, ¿y el olor? Ah pues, que se aguante. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: ¿Sabes que murió Antonio? ¿Sí? No me digas, ¿y de qué murió? De cataratas. ¿Lo operaron? No, lo empujaron. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- En el cine, dos amigas hablan sin parar. Una señora sentada se da la vuelta y se queja de que no puede oír nada. ¿Y usted qué le importa lo que hablamos? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un día entra una persona y le dice a su amigo: Estoy preocupado. ¿Por qué? Le pregunta el amigo. Mi mujer me juró que no me volvería hablar durante 30 días. Pero eso no es tan grave. Claro que sí, es que hoy termina el plazo. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaban 2 compadres y uno le dice al otro: Compadre, dónde ha estado, tantos meses sin verlo. Estuve en una clases para quitarme las ganas de fumar. Por lo visto no dio resultado, verdad. ¡Claro que dio resultado! Pero si está usted fumando. Sí, pero sin ganas. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dice un hombre casado a un amigo: "Me casé con mi mujer hace veinte años. Al principio la besaba y abrazaba tanto que ella temía que la asfixiara". "¿Y ahora?" "Ahora creo que eso es lo que voy a hacer" --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Se encuentran dos amigos en la calle y uno de ellos ve al otro muy feliz y le pregunta: ¿Por qué estás tan feliz? Porque por fin podré realizar mi sueño. ¿Cuál es? El de trabajar en una obra de teatro. ¿Y qué papel te tocó? El de un rubio, feo y tonto. ¿Osea que sólo vas a tener que teñirte el pelo? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos hablan de sus planes para el futuro. Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado. Pues entonces, busca una chica como tu madre y preséntasela. ¡Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Estaban dos amigos hablando y uno le dice al otro: Mi mujer me está engañando con otro hombre. A lo que el amigo le dice: ¿Vas a permitir que nos hagan esto? --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¡Conocí a un hombre maravilloso en un restaurante! ¿Y cómo te fue? Bien y mal ¿Por qué? Porque me acerqué a él, me deslumbró y terminamos pasando la noche juntos en mi departamento. Y eso ¿qué tiene de malo? Que él me contó que era el marido de una amiga mía y allí me vino una angustia insoportable. ¿Y cómo siguió? Voy a terapia para ver si puedo dejar de angustiarme cada vez que él se queda en mi departamento a pasar la noche. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigas que no se habían visto desde la secundaria se encontraron en la calle. Una de ellas se da cuenta que la otra tiene un bebe en sus brazos y le dice: ¡Que bebe más bonito! ¿Cómo se llama? Se llama Talco. ¿Talco? ¡Que nombre tan raro! Es que mi mamá, antes de que se fuera de viaje me dijo que le pusiera "talco" al bebe. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Amigo, ¿puedes guardarme un secreto? Sí. Necesito 6.000 euros. Como si no me hubieras dicho nada. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Iban caminando dos amigos tranquilamente por la calle cuando se encontraron a un árabe, el que les pregunta: ¿Son ustedes herbanos? Y estos contestan: No señor, no somos hermanos. Pero el árabe insiste: A mí no me engañan, ustedes dos son herbanos. Que no señor, nosotros no somos hermanos. ¡Cómo no! Ustedes son herbanos. ¡Cuántas veces le tengo que repetir que no somos hermanos. Pero el árabe insistió hasta que los amigos dicen: ¡Esta bien, sí somos hermanos! Y el árabe contesta. ¡Bues no se baresen! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un señor va caminando por la calle, acababa de comprar una botella de vino. Había estado ahorrando media vida para comprarla. El señor que era bastante agarrado (egoísta) llevaba la botella de vino en el bolsillo de la gabardina, para que nadie se la viera. De repente al cruzar la calle le atropella un coche y al levantarse, ve que tiene todo manchado de rojo y dice: ¡Por favor Dios mío! ¡Que sea sangre, que sea sangre! --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Era un vagabundo que siempre se ponía fuera de una iglesia a pedir limosna con un sombrero, hasta que un día llegó con dos sombreros, y se le acercó un señor y le preguntó: Oiga usted, ¿Por qué trae consigo dos sombreros? Y éste contestó: Bueno, señor, la verdad es que me ha ido tan bien, que decidí abrir una sucursal. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos amigos están charlando en un bar y uno le dice al otro: Tengo una mala noticia que contarte, tu mujer nos esta engañando. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Dos jóvenes estaban sentados en un bar ¿Por qué bebes las cervezas con paja?, le pregunto uno al otro, y este respondió: Le prometí a mi madre que jamás pondría los labios en una copa. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- ¿Rubén, has visto que en el Banco Municipal están buscando un cajero? Pero si la semana pasada tomaron a uno nuevo. A ese precisamente están buscando. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Un tipo va por la calle y se encuentra con un amigo. ¿Cómo estás hermano, cómo te ha ido? Bien, sólo que tengo un problema, estoy viendo elefantes azules. ¿Y ya viste un siquiatra? No, sólo elefantes. --------------------------------------------------------------------------------------------------------------- MAs MAs chistes!!! JAJAJA!!

Iniciar Jdownloader con Windows Vista y Windows 7 Navegando por alli encontre como iniciar Jdownloader con windows 7 ya que a veces la pc se reinicia o no estoy en casa la aplicacion no inicia con el sistema operativo y pierdo tiempo oro en bajar. Puede servir para cualquier otra aplicacion que queramos que inicie con Windows. Una de las cosas que se echan en falta En JDownloader es iniciar el programa al cargar Windows. Dando una vuelta por Algunos foros, vi que alguien había conseguido que el programa arrancase al iniciar nuestro PC En este caso es para Windows 7 Creo Que sirve para Vista, aun no lo he comprobado, si a alguien lo hace y funciona, que deje un comentario Vamos Paso A Paso Abrimos El Programa vamos a: Ajustes Complementos Jd Bandeja de notificación Pestañear Ejecutar Minimizando 2º Este paso solo lo se hace si no lo hicimos al instalar el programa Abrimos la carpeta de JDownloader Sobre el ejecutable (icono del programa)con el botón derecho del ratón le damos a: Enviar a y después sobre Escritorio(crear acceso directo) 1º hacemos click sobre el icono de inicio de Windows 2ºclick sobre todos los programas Buscamos la carpeta amarilla de inicio y hacemos click con el botón derecho sobre ella ahora click en Abrir Se Abre La Carpeta De Programas ,Inicio(Izquierda De la Captura) una vez abierta la hacemos a un lado o minimizamos y con el ratón sobre el acceso directo del programa hacemos click con el botón derecho y le damos a COPIAR Sobre la Carpeta De Programas ,Inicio con el botón derecho del programa le damos a PEGAR En Windows vista y 7 nos pedirá permiso del administrador le damos a CONTINUAR Si aparece el icono de jdownloader es que todo va bien Reiniciamos el pc y comprobamos que funciona de lo contrario es que habéis echo algo mal repasar todos los pasos por que esto funciona al 100 por100