DT_CarlosBianchi

Cómo curar el hipo en 12 segundos Hace un rato me agarró hipo, no podía pararlo. Me puse a ver como joraca cortarlo y vi esta info. Funcionó al 100%. Recomendado. Acabo de leer en Digg el testimonio de un chico aquejado de constantes ataques de hipo que afirma haber descubierto un sistema único y definitivo para librarse de este molesto espasmo en el diafragma. Yo (un tanto escéptico, lo confieso) prometo probarlo en mi próximo ataque, pero mientras tanto si algún lector tiene la oportunidad de someter el nuevo sistema a la “máquina de la verdad” que no dude en contarnos su experiencia. Aquí se los dejo traducido… Olvídate de beber agua cabeza abajo, de aguantar la respiración dos minutos, de que te asusten, de la meditación y de todos los demás remedios. Aquí tenéis finalmente la verdadera solución para el hipo, y solo tardaréis doce segundos en ponerlo en práctica. El hipo: es una inhalación rápida e involuntaria, seguida de un espasmo del diafragma que se ve repentinamente contenido por el cierre de la glotis, lo cual produce un sonido corto y relativamente agudo. Suelo tener hipo alrededor de 4 veces por semana. Algunas veces puede durar varios minutos y se convierte en un pequeño engorro. He intentado todos los remedios para quitármelo, con poco o ningún éxito. Incluso el remedio que funciona necesita varios minutos de esfuerzo. Fue solo por accidente que descubrí lo que en mi opinión, es finalmente “EL” remedio para acabar con el hipo. Que yo sepa es único, y además el más rápido de los que he probado. Durante un mal ataque, hace varias semanas, empecé a aguantar la respiración, un poco por aburrimiento, y comencé a dar vueltas por la sala de estar. Decidí hacer unos estiramientos mientras aguantaba la respiración, de modo que coloqué las manos en la parte superior del marco de la puerta y me incliné hacia delante, y ¿qué os parece? el hipo se detuvo en cuestión de segundos. Debéis sentir como se arquea la espalda y se estira el abdomen. Continuad presionando las manos hacia arriba y dejad que el peso de vuestro cuerpo os haga atravesar el marco de la puerta. Mantened esta posición de estiramiento durante 30 o 60 segundos mientras retenéis una buena cantidad de aire en los pulmones. Yo hago una larga inspiración, y luego realizo el ejercicio de estiramiento mientras retengo el aire. He incluido una imagen en este post de la postura del remedio. ¡Eso es todo! Feliz cura

1. Le gusta la comida japonesa La cantidad de anime consumido a lo largo de la vida de un nerd, hace que conozca muchísimo sobre cultura y cocina japonesa. 2. Te enseñará referencias frikis 3. Te mostrará que muchos son “geeks o nerds” sólo por moda Y no porque realmente lo sean 4. Le importan muy poco las críticas sobre sus gustos y vida social Y se concentra en ser buen estudiante y/o trabajador 5. Se toman con humor las matemáticas Porque les encantan 6. Se esmerarán por ser especiales contigo La gran mayoría son muy tiernos y les encantan los abrazos 7. Saben de todo un poco Y nunca te cansarás de hablar con él 8. Siempre serás la mujer más hermosa del planeta A pesar de los estereotipos de moda, siempre te hará sentir única y especial 9. Les encanta escuchar (aunque por dentro esten pensando en otra cosa) 10. Prefiere quedarse contigo que salir con los amigos Los juegos de mesa, los libros, el cine, las series y muchas otras atracciones, hacen que quiera quedarse en casa contigo en plan cariñoso 11. Te llenará de datos e información súper interesante Eso los hace realmente únicos 12. Te querrán a tí y sólo a tí. 13. Cuando conozcas un nerd de verdad, sabrás que muchos estereotipos no existen realmente 14. Aprenderás chistes nuevos 15. Te enseñará cosas que quizás no sabías sobre tu propia carrera 16. Te dejará claro desde el principio cuáles son sus gustos 17. Sabrá hacer “magia” con las computadoras 18. Se alegra por los avances de la ciencia y tecnología 19. La moda no le complica 20. Te mostrará música nueva que probablemente hayas ignorado antes 21. Evitará mentirte sobre lo que no le gusta 22. Amará todo lo que cocinas 23. Es un estudiante y/o destacado 24. Aunque no lo hagan públicamente, les encantará coquetearte 25. Te darás cuenta que cuando te enamores de un nerd de verdad, ya no tendrás ojos para alguien más

Tutorial: Como conseguir una novia. ¿Harto de masturbarte todo el día? ¿Tu novia imaginaría te dejó? ¿Los trabas ya te dan asco? !Ya no más! al finalizar este tutorial, podrás estar con las mujeres que siempre deseaste. ¿Cansado de esto?: Expectativa: Realidad: ________________________________________________________________________________

¿Papel higiénico o Bidet? Ustedes cuál usan? Linces Diariamente vamos al baño y hacemos una descarga de material que no necesitamos. Al finalizar este acto -para muchos, uno de los mayores placeres del día- viene la parte menos entretenida: la de limpiarse el culo, algo fundamental para salir del baño liviano y fresco. Las dos técnicas más conocidas para concretar la higiene de nalgas son el papel higiénico y el bidet. Apasionados de este deporte han dedicado largas noches a discutir qué técnica es mejor. Nosotros tratamos de transcribir esas reflexiones. Una vez que tenemos el culo sucio, el papel se utiliza tratando de limpiar de alguna manera la paleta de pintor que ha quedado en nuestra patente. ¿Cómo? Es complicado. La técnica del bidet resulta mucho más fácil, práctica y efectiva. Con el uso del mismo, uno se asegura poder salir del baño con el culo realmente en condiciones aptas para realizar cualquier actividad. Incluso break dancing. Un amigo una vez me preguntó: “¿Cómo hacen los que no usan bidet para quedar realmente limpios y tranquilos?” Además, todos sabemos que hay algunos cagos en los que resulta imposible limpiarse con papel. Se desperdiciarían miles de rollos. Según un autor de este blog, que no quiso dar el nombre, no usar bidet sería similar a comer pollo con la mano, limpiarse las manos con una servilleta y luego seguir haciendo todas las tareas normalmente. No. Después de comer pollo con la mano las mismas quedan totalmente sucias aunque las limpies con una servilleta. Lo mismo pasa con el culo. Vs Fuente: http://rutinacortadaacuchillo.com/2012/01/30/el-bidet-a-favor-o-en-contra/

1. Los sábados por la noche prefiero salir con mis amigos a salir con una chica porque: A- juntos salimos a ligar y no hay ninguna que se nos resista B- me da igual salir con chicos o chicas me lo paso igual de bien C- me gusta emborracharme con mis amigos, volver juntos a casa cantando, que me lleven al baño a potar… D- soy gay 2. Si una chica quiere acostarse conmigo en la primera cita: A- me parece normal, ¿cómo no va a querer? B- depende de la chica y las circunstancias C- me parece fatal, la mando a su casa y no la vuelvo a llamar, es una furcia D- le digo que soy gay 3. Siempre he pensado que mi madre… A- está ahí para lavarme los calzoncillos y hacerme la comida B- es una santa, pero desde que me fui de casa casi no la veo C- me quiere mucho y yo la ayudo con la plancha, la cocina… Es mi mejor amiga. D- es lesbiana. 4. Cuando una chica se acerca a hablar conmigo en un bar… A- me parece normal, aunque estoy un poco harto de quitarme pesadas de encima B- me encanta conocer gente, le doy una oportunidad sea como sea C- me doy la vuelta sin decir palabra y me rio de ella con mis amigotes D- le digo que soy gay 5. Cuando sea mayor quiero ser: A- yo mismo, que estoy bastante bien B- ¿ya soy mayor no? C- Pocholo, Concursante de Gran Hermano, Astronauta… D- Gay 6. Si recibo un correo electrónico o mensaje al móvil de una chica muy maja y que no tiene nada de malo que conocí el otro día y con la que estuve hablando bastante rato: A- me la tiro si está buena B- contesto enseguida intentando quedar con ella lo antes posible para conocerla mejor C- no contesto, o contesto algo raro y/o equívoco, o reenvío su mensaje a mis amigos para reirnos de ella, o espero dos semanas para contestar para hacerme el interesante. D- contesto dejando claro que soy gay 7. Cuando voy al baño me lavo las manos.. A- no jodas! B- Depende de lo que hiciera con ellas antes C- Sí, con agua y con jabón y después bajo la tapa D – Suelo entrar al de chicas, meo sentado 8. Cuando vas a hacer deporte, qué hay en tu bolsa? A – ropa que pillo de la cuerda, a veces hasta mojada, o del cesto de la ropa sucia B- Gallumbos, calcetines, zapatillas, pantacas y una camiseta C- gallumbos abanderado bien doblados y planchados, pantalón, camiseta, toalla y el neceser con todo lo imprescindible. y nunca me olvido de las chanclas D – no hago deporte, se me rompen las uñas! 9. cuando voy a un bar sólo bailo… A- cuando me miran las nenas, las dejo flipadas! B- sólo si voy borracho C- en especial con mis colegas D- soy la reina de la pista 10. La música que escucho en casa… A- sólo reggetón, bacalao, y a veces el Fary B- Algo con más de 20 años y más de una guitarra C- Alejandro Sanz, Niña Pastori y Mocedades D. Mónica Naranjo, Alaska y Marta Sánchez RESULTADOS: Mayoría de A – te crees el rey del mambo, el más guapo, el más ligón, pero no eres capaz de tener una relación con una chica que dure más de una semana.. no será que en el fondo eres gay y no quieres reconocerlo? Mayoría de B- envíanos por favor tu DNI, titulación académica, recibo de nómina de los 3 últimos meses, estracto de la cuenta bancaria, reconocimiento médico y prueba de esfuerzo, carta de recomendación, referencias de las tres últimas novias, certificado de penales y foto reciente lo antes posible. Gracias. Mayoría de C – es un poco sospechoso esa relación con tus amigos, no? miras por encima de su hombro cuando vais juntos al baño? te gustaría pasar un poco más de tiempo con alguno de ellos en particular? Eres gay!!! Mayoría de D – enhorabuena, eres gay, y no vas escondiéndolo por ahí como otros..

Cómo curar el hipo en 12 segundos Olvidate de tomar agua cabeza abajo, de aguantar la respiración dos minutos, de que te asusten, de la meditación y de todos los demás remedios. Acá tenés finalmente la verdadera solución para el hipo, y sólo tardarás doce segundos en ponerlo en práctica. El hipo: es una inhalación rápida e involuntaria, seguida de un espasmo del diafragma que se ve repentinamente contenido por el cierre de la glotis, lo cual produce un sonido corto y relativamente agudo. Suelo tener hipo alrededor de 4 veces por semana. Algunas veces puede durar varios minutos y se convierte en un pequeño engorro. He intentado todos los remedios para quitármelo, con poco o ningún éxito. Incluso el remedio que funciona necesita varios minutos de esfuerzo. Fue solo por accidente que descubrí lo que en mi opinión, es finalmente “EL” remedio para acabar con el hipo. Que yo sepa es único, y además el más rápido de los que he probado. Durante un mal ataque, hace varias semanas, empecé a aguantar la respiración, un poco por aburrimiento, y comencé a dar vueltas por la sala de estar. Decidí hacer unos estiramientos mientras aguantaba la respiración, de modo que puse las manos en la parte superior del marco de la puerta y me incliné hacia delante, y el hipo se detuvo en cuestión de segundos. Debes sentir como se arquea la espalda y se estira el abdomen. Continuad presionando las manos hacia arriba y dejad que el peso de vuestro cuerpo os haga atravesar el marco de la puerta. Mantened esta posición de estiramiento durante 30 o 60 segundos mientras retenéis una buena cantidad de aire en los pulmones. Yo hago una larga inspiración, y luego realizo el ejercicio de estiramiento mientras retengo el aire. He incluido una imagen en este post de la postura del remedio. ¡Eso es todo! Feliz cura : D Lo he probado y funciona. Fuente: http://maikelnai.elcomercio.es/2007/02/05/como-curar-el-hipo-en-12-segundos/

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Hola Linces, Lincesas, Robertos, come travas, otakos, gordos virgos, fracasados, anti sociales...TARINGUEROS en fin. Viendo últimamente las oleadas cósmicas de crap, decidí aportar algo de Inteligencia Colectiva (Frase ya no muy recurrente en T!). Hacía mucho que no posteaba. Cuando no estoy en Taringa, me estoy haciendo la paja. ¡Sin más, vamos al grano!. ¿Qué es Popcorn Time? Popcorn Time es una aplicación que nos permitirá ver montones de películas —tanto clásicos como estrenos recientes— en streaming, utilizando el servicio de intercambio de archivos tradicional de Torrent. En la ventana principal de Popcorn Time podremos ver las películas más populares del momento, entre las que normalmente encontraremos los últimos lanzamientos en DVD y Bluray en Estados Unidos. Es decir, que lo primero que veremos seremos los estrenos más recientes en calidades 720p y 1080p. Además de las películas populares, Popcorn Time incluye un filtro de género que nos permitirá buscar sólo películas de animación, de ciencia ficción, intriga, comedias, acción, etcétera. Y por supuesto, gracias al buscador podremos intentar encontrar alguna película concreta. Casi todas las películas de Popcorn Time vienen con subtítulos en varios idiomas. Tan sólo tendremos que activar la opción pertinente y elegir el del idioma que queramos. Además, podremos cambiar el tamaño de los mismos. Una vez que elegimos una película, ésta tardará entre treinta segundos y un minuto en empezar a reproducirse. Lo mejor, es que podremos pasarla hacia delante y hacia atrás, sin que esto afecte negativamente al streaming de la película. Popcorn Time es una excelente herramienta de reproducción de películas en streaming, que ofrece una calidad de visionado sobresaliente (720p o 1080p) y prestaciones tan interesantes como subtitulado o buscador de películas. (Si sos de los que no les gusta leer un sorete, en negro remarqué lo más importante) Por si no entendieron un carajo, les explico de forma simple; es una aplicación que se la descargan a la compu y pueden ver miles de peliculas. Pelis viejas, estrenos, en HD (720p) y FULL HD (1080p). No se descargan de un servidor, sino que se descargan de las computadores de otras personas. La calidad es excelente y se bajan muy rápido, una vez que eligen la pelicula en menos de 5 minutos la están viendo. Si se les corta Internet no hay drama, cuando vuelve se sigue descargando desde donde terminó, sin necesidad de volver a reproducir todo de nuevo. También pueden ver series. Eso sí, todo es con subtitulos, no van a encontrar en audio Latino. (Tranquilos, es azúcar impalpable. ) (Hay peliculas nuevas de este año y también viejas.) (Acá al costado despliegan la lista y tienen los géneros.) (Si se van arriba a la izquierda al icono de televisor les van a aparecer las series.) (Cuando seleccionan un pelicula, les aparece esto y abajo seleccionan la calidad y el idioma de los subtitulos. Que algunas (no muchas) veces no les van a aparecer súbtitulos en español, pero más adelante en el post les voy a enseñar como resolver eso.) (Esperamos que cargue. Carga rápido y cuando llega a 100% se empieza a reproducir.) (Ésta es una pelicula que estaba viendo, para que vean que se ve bien. No saqué más capturas de peliculas en reproducción porque después se borran solas de la computadora. Pero luego les voy a decir como tienen que hacer si quieren conservarlas.) Versión 3.5 : https://popcorntime.io/ Versión 5.0 : http://popcorn-time.se/ Edito: Algunos usuarios agregaron esta info: popcorntime.io es open source mientras que el otro no, es mas seguro popcorntime.io y es el original hecho por argentinos. Igual yo uso los dos y no me ha pasado nada. Atención: primero a los denunciadores, el post cumple el protocolo porque es legal descargarse la aplicación y segundo los links que estoy dejando son los links de la página, que dentro de la misma se descarga la aplicación. Por ende no son links de descargas. Segundo: Como ven dejé dos versiones la 3.5 y 5.0. Prueben cual les funciona mejor. Presten atención a ésto. Cuando se le haya descargado ejecutenlo desde acá directamente. Así como muestra la imagen abajo. Le dan click a la flechita del costado y cuando se les despliegue la lista le dan a 'Abrir'. Porque si lo van a buscar a la carpeta donde se les guardo y lo ejecutan de ahí al instalador, puede que les tire error como a mí. Ahora por último. Una vez que lo hayan instalado y lo abran, van a la tuerquita que está arriba a la derecha, le dan click y le cambiamos el idioma a Español. Como anteriormente les había comentado el problema de que algunas peliculas aparecen sin los subtitulos en español. Acá les dejo la solución para eso. Buscan los subtitulos de la peli que quieren ver, en Google o en páginas como: http://buscador.argenteam.net/ http://www.subdivx.com/ Y una vez que los hayan descargado, desde la aplicación van a: subtitulos y ahí buscan 'Custom subtitles' y seleccionan los subtitulos que descargaron. Como se ve acá en la imagen (Abrir en nueva pestaña para verla en más grande) También como les mencioné anteriormente las peliculas que vieron se les borran de la computadora. Si quieren conservarlas tienen que ir a la carpeta "tamporales" y dentro de esa buscan la carpete "Popcorn Time" y ahí adentro tienen las carpetas que contienen las peliculas. Las seleccionan a la pelicula y a los subtitulos y los mueven a otra carpeta. Para los que no entendieron este punto y el de como descargar los subtitulos para agregarlos, les dejo este video donde explican de forma clara como hacerlo. https://www.youtube.com/watch?v=0_C0o365WrM Bueno eso fue todo, que lo disfruten. Me llevó un largo rato hacer el post y traté de hacerlo claro para que hasta el más tonto lo entienda. NO PIDO PUNTOS, PERO SI LES PARECIÓ ÚTIL O INTERESANTE COMPARTANLO, PARA QUE MÁS PERSONAS PUEDAN DISFRUTARLO.

Cómo identificar a un travieso. ____________________________________________________________________________________ Una mujer transexual es una persona que se identifica con el género opuesto a su género biológico, por lo que desea vivir y ser aceptado como una mujer. La transexualidad es característica por presentar una discordancia entre la identidad de género y el género biológico. En este artículo te vamos a explicar como puedes saber si una persona es transexual y así reconocerla. Quiero dejar claro que la identidad sexual, es cerebral, no la determinan los genitales. El mayor órgano sexual del ser humano es el cerebro. Las mujeres y hombres transexuales son personas que nacieron con genitales que no les corresponden, una mu __________________________________________________________________________________ Instrucciones: 1: En muchas ocasiones es complicado reconocer a una transexual por su cara, ya que normalmente sus facciones serán suaves y el maquillaje terminará de matizar sus rasgos, esto hace que la cara no sea una buena forma de asegurar que una persona es una transexual. __________________________________________________________________________________ 2:Una forma bastante buena es fijarse en el tamaño de los pies y manos, los hombres tienen una masa ósea mayor y en las extremidades es difícil de disimular, por ese motivo las transexuales tienen manos y pies más grandes de lo que su cuerpo indicaría. __________________________________________________________________________________ 3:Los músculos del cuerpo no son elementos que te ayuden a identificar una transexual. Muchos transexuales toman suplementos de hormonas con lo cual incluso su musculatura parece femenina. _________________________________________________________________________________ 4:Otra característica física que te puede ayudar a identificar un transexual es fijarse en la manzana de Adan o el bulto que hay en el cuello que se nota más al tragar saliva. _________________________________________________________________________________ El sueño de los taringueros!