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Sandro de América nació el 19 de agosto de 1945 bajo el nombre de Roberto Sánchez en la ciudad de Buenos Aires, pero se crió en el Valentín Alsina, Lanús. Como su abuelo pertenecía al pueblo Rom, recibió el apodo de “El Gitano”. Fundador del rock en castellano publicó 52 discos y vendió más de 22 millones de copias. Además, grabó 16 películas trabajando con las mejores figuras del cine nacional. Luego de estar durante varios meses en lista de espera del INCUCAI a causa del estrago que el cigarrillo hizo en su salud, el 20 de noviembre finalmente recibió el trasplante de pulmones y corazón que necesitaba para seguir viviendo. BIOGRAFÍA DE SANDRO Infancia de Sandro: Roberto Sánchez nació el domingo 19 de agosto de 1945 en la Hospital Ramón Sardá, ubicado en la Capital Federal. Durante su niñez y adolescencia vivió en Valentín Alsina, Lanús. Luego, compró una residencia en Banfield, donde cada cumpleaños recibe en la puerta a sus “nenas”. Sus padres eran Irma Nydia Ocampo y Vicente Sánchez, ambos de familias con generaciones en la Argentina, Su abuelo paterno, de apellido Popadópulos, era de origen húngaro, pero al migrar a España lo cambió a Rivadullas. Como este era perteneciente al pueblo Rom, Sandro recibiría el apodo de “El Gitano”. Cuando nació, sus padres quisieron llamarlo Sandro, pero como en ese momento no era un nombre permitido por el Registro Civil, lo llamaron Roberto. Sandro hizo el primario en la Escuela N°3 República de Brasil de Valentín Alsina, y ya desde niño mostró su pasión por la música. Durante su adolescencia se convirtió en un fan de Elvis Presley, a quién pudo ver en vivo en el Boston Garden. En el acto del 9 de julio de 1957, Roberto Sánchez hizo su primera actuación en público, cuando su señorita de 6° grado le pidió que hiciera su imitación de Elvis Presley, siendo ovacionado por el público presente. Adolescencia de Sandro: A los 13 años, Sandro abandonó el secundario para trabajar y ayudar a sus padres. Fue repartidor de carnicería, tornero y changarín de una droguería. Pero en sus tiempos libres, se dedicaba a la música. Enrique Irigoytía, un amigo, le enseñó a tocar la guitarra, y ambos formaron el dúo Los Caribes que no tardó en lograr reconocimiento en los concursos de canto de los suburbios de la Zona Sur del Gran Buenos Aires. De inmediato, comenzaron a formar conjuntos, en los cuales Roberto Sánchez interpretaba boleros, tangos y rock & roll, e Irigoytía cantaba temas litoraleñas y de Rock. Con Enrique y Agustín Mónaco, formaron El Trío Azul. Mucho tiempo después, Sandro reflexionó que la música lo salvó de ser un delincuente, ya que la música, hizo que cambiara las calles por escenarios y las navajas por guitarras. Sandro de América: A comienzos de la década del 60, en el local Recreo Andrés, Roberto Sánchez se presentó por primera vez en público con su nombre artístico Sandro, el que sus padres habían querido ponerle pero las leyes no se lo permitieron. Al poco tiempo, Roberto Sánchez formó “Los Caniches de Oklahoma”, grupo con el cual grabó “Comiendo rosquitas calientes en el Puente Alsina”, un tema de su autoría que se considerada la primera canción grabada de Rock Argentino. El conjunto estaba compuesto por Héctor Centurión en voz y bajo, Carlos Ojeda en piano y percusión, Armando Cacho Quiroga en batería, Miguel Lito Vázquez en guitarra rítmica y Sandro en coros y primera guitarra. En 1961, Los Caniches de Oklahoma cambia su nombre por Los de Fuego. Si bien Héctor continuaba siendo la voz líder, pero en 1962, éste pierde la voz y es reemplazado por Sandro. Debido al destaque de su carisma y voz, la banda pasó a llamarse en 1963 Sandro y los de Fuego, quedando Centurión en bajo, Enrique Irigoytía en guitarra rítmica, Armando “Cacho” Quiroga en batería y Juan José Sandri en guitarra. En sus orígenes, Los del Fuego interpretaban covers de éxitos del rock en inglés pero cantados en castellano, sobre todo de bandas como The Beatles, The Rolling Stones, Elvis, Poul Anka y Jerry Lee Lewis entre otros. El 13 de septiembre de 1963, Sandro, sin Los de Fuego, grabó su primer single, el cual en el lado A tenía el cover de Paul Anka “¿A esto le llamas amor?” y en el Lado B un cover de Elvis “Eres el demonio disfrazado”. Este disco no tuvo gran trascendencia. Poco después grabó un segundo disco, el EP de 4 temas titulado “Presentando a Sandro. Finalmente, en febrero de 1964, Roberto Sánchez convención a la gente de CBS para grabar el primer tema con Los de Fuego. Juntos lanzaron un EP titulado “Al calor de Sandro y los de Fuego”, el cual incluía “Hay mucha agitación”, “Las noches largas”, “Twist de mamá gansa” y Viajero solitario”. A mediados de ese año, la banda comienza a realizar actuaciones en televisión, siendo su debut en “Aquí juventud” y saltando a la popularidad en “Sábados circulares” de Pipo Mancera, donde el cantante, con sus movimientos alocados fue llamado “El Elvis Criollo”. Allí, sus fanáticas, comenzaron a gritar y llorar como locas. Estas presentaciones fueron quedaron grabadas, y fueron incluidas en la película de 1965 “Convención de Vagabundos”. En esa época, la iglesia continuaba siendo una gran mano opresora para la sociedad, por lo que un influyente grupo fundamentalista católicos logró que la banda fuera censurada por algunas semanas, sin embargo, Pipo Mancera amenazó con renunciar, por lo que la prohibición fue levantada. A comienzos de 1965, Sandro y los de Fuego lanzan su primer LP, el cual incluye “Te conseguiré”, “Anochecer de un día agitado” de The Beatles, “Hay mucha agitación” de Jerry Lee Lewis, “Peggy, Peggy” de Buddy Holly y “En mi mente” de Elvis, entre otros. Ese mismo año, sale el segundo disco titulado “Al calor de Sandro y Los de Fuego”, el cual sigue la misma línea que el primero. A fines de 1965, Los de Fuego se separan, y Sandro forma una nueva banda llamada, en homenaje a Bill Black, bajista de Elvis, The Black Combo, la cual estaba integrada por el Negro Orlando en guitarra, Alberto Cevasco en bajo, Fernando Bermúdez en batería, Bernardo Baraj en saxo y Miguel Abramic en percusión. En 1966, Sandro edita su tercer larga duración, titulado “El Sorprendente mundo de Sandro”, el cual incluye canciones interpretadas por él con Los de Fuego, Black Combo y con la Orquesta de Oscar Cardozo Ocampo, el cual incluye “Melodía desencadenada”, tema de Alex North. A fines de 1966 lanza “Alma y fuego”, su cuarto LP, donde se mete en ritmos más latinos, es editado en Estados Unidos y conforma la dupla Sandro-Oscar Anderle. En 1967 lanza su última placa rockera, titulada “Beat Latino”. Con lo recaudado con sus discos y presentaciones, en 1966 Sandro alquila junto a otros rockeros el local La Cueva, ubicado en Av. Pueyrredón 1723, donde forma un centro de difusión y reunión del rock argentino. Ahí, Litto Nebbia y Los Gatos fueron bandas permanentes, y en 1967 grabaron “La Balsa”, dando origen al llamado Rock Nacional. Posteriormente, Sandro comenzó a dejar el Rock and Roll para meterse con ritmos más populares, con baladas románticas derivadas del bolero y el pop latino. Si bien su “pose” estaba basada en la de Elvis Presley, Sandro consiguió tener un estilo personal, que con sus movimientos, look y voz lograron comprar de inmediato al público, en especial el femenino. En 1967, Sandro hizo su segunda aparición en el cine, y a fines de ese año su popularidad estalló cuando presentó en el Festival de Buenos Aires de la canción “Quiero llenarme de ti”, seguido del lanzamiento del sencillo que rompió récords de ventas. También ese tema le dio nombre a su sexto álbum, en el cual lo acompaña la orquesta de Jorge López Ruiz. Durante 1968, Roberto Sánchez terminó de consolidarse como un artista exitoso lanzando un simple por mes. También se presentó en Viña del Mar, Chile, donde ganó el concurso que le abrió las puertas de Perú, Venezuela, Colombia, Paraguay, Uruguay, México, Ecuador, Puerto rico, República Dominicana y Costa Rica, extendiéndose a Estados Unidos. Otro gran salto en su carrera fue el disco “La magia de Sandro”, editado a fines de 1968 con temas de la dupla Sandro-Anderle. En el se incluyen éxitos como “Penumbras”, “Así” y “Tengo”, donde se marca su orientación romántica con aires rockeros. La sexualidad en sus temas y actitudes, contrario a la moral católica, hizo que la iglesia continúe rechazando a Sandro, y se llegó a clasificar su arte como “Música Grasa” (¿Ya existirían también los cornalitos y las viejas de agua?). En la década del setenta, la popularidad de Sandro continuó creciendo. Entre 1969 y 1980, Roberto Sánchez filmó doce películas y editó 35 discos. En 1969 Protagonizó “Quiero llenarme de tí” y “La vida continúa”, y surgieron clásicos como “Rosa Rosa” y “Por eso bebo”. En agosto recibió en Nueva York un disco de oro por ser el artista latinoamericano en vender más copias en ese Estados Unidos. En 1970 se convirtió en el primer artista latino en llenar el Estadio del Madison Square Garden, cantando en dos recitales para más de 250.000 personas, siendo esta la primera trasmisión vía satélite para todo el mundo de un cantante en la historia. Allí, el cantante comenzó a ser conocido como Sandro de América, y en 1971 lanzó “Sandro Espectacular”, placa que incluye el éxito “Dame el fuego de tu amor”. En 1972, Sandro se convierte en el primer artista en cantar en el Estadio Luna Park, dado que hasta ese momento era un lugar exclusivo del boxeo. También recibió el premio Grand Ball y recibió las llaves de Miami. En 1973, Roberto Sánchez festejó la década de su primera grabación con “Sandro: Después de 10 años”, donde incluye “Mi amigo el puma”. Luego de cinco años sin cantar en Argentina, Sandro volvió a hacerlo en 1978 en un recital a beneficio del Teatro Ópera, el cual se transmitió por Canal Trece. Además tuvo su propio programa llamado “La Hora de Sandro” que se televisaba los días sábados. En 1981 viaja Venezuela, donde protagoniza la telenovela “De su misma sangre” y además le pone la cortina musical con “Cuando yo te amo”. También, luego de 15 años de trabajar juntos, se separa de Oscar Anderle, asociándose con Rubén Aguilera para encontrar un nuevo sonido. El primer producto de ambos fue “Vengo a ocupar mi lugar” de 1984. A fines de los años ochentas, varias bandas jóvenes comenzaron a renovar viejos éxitos de Sandro, y en 1990, el cantante vuelve a conducir un programa por la pantalla de Canal 13 titulado “Querido Sandro”, el cual le valió un Premio Martín Fierro al mejor programa musical. Durante los noventas, artistas latinoamericanos lanzan el cd “Padre del Rock en Castellano”, un álbum homenaje que incluye grandes éxitos del gitano en versiones renovadas. En el año 1993 regresa a los escenarios porteños con “Treinta años de magia” en el Teatro Gran Rex, reuniendo en 13 shows a más de 60.000 fanáticos. En 1996, Sandro realiza el recital “Historia Viva” en Rosario, el cual comienza con el tema “Como la cigarra” de María Elena Walsh en referencia a los rumores sobre su estado de salud. En 1998 presenta un nuevo espectáculo titulado “Gracias… 35 años de amores y pasiones”, y un grupo de artistas argentinos lanzan el disco “Tributo a Sandro, un disco de rock”. La Salud de Sandro: En el año 1998 se conoció la noticia de que Sandro tenía una enfisema pulmonar crónica debido al tabaquismo. Sin embargo, esto no lo alejó de los escenarios, dado que su micrófono tenía asistencia de oxígeno, y gracias a ello pudo brindar recitales en 2001 y 2004. El viernes 13 de abril de 2007, Sandro contrae matrimonio con su novia María Olga Garaventa en su domicilio de Bandfield. La boda fue llevada a cabo por la jueza Margarita Giménez y asistieron muy pocos invitados íntimos. Los testigos fueron Manuela y Pablo, los dos hijos de Olga, Alicia Cuello y Roberto Sanz. Posteriormente, su enfermedad fue avanzando, dificultándose su vida diaria. En marzo de 2009, Sandro fue internado en el Instituto del Diagnóstico, donde ingresó en la lista del INCUCAI, dado que la única forma de seguir viviendo era con un trasplante de corazón y pulmones. Luego de días desesperantes, de estar en la lista de emergencia y afrontar una intervención quirúrgica por una infección urinaria, un joven de 22 años que murió, le dio la esperanza de vida al cantante, y el 20 de noviembre de 2009, Sandro recibió el trasplanta de corazón y pulmones que tanto necesitaba. La cirugía estuvo a cargo del Doctor Claudio Burgos en el Hospital Italiano de Mendoza, y si bien en un principio, los partes médicos del cirujano, el cardiólogo Sergio Perrone y Miguel Nicolás fueron muy alentadores, las complicaciones no tardaron en llegar. Las fístulas, un virus que se vio favorecido por el tratamiento para evitar el rechazo del block trasplantado, la debilidad muscular del cantante y la traqueotomía hicieron preocupar a sus seres queridos, sin embargo, los especialistas aseguran que estas son las complicaciones previstas y que es solo el inicio de una dura batalla. Sus Por su parte sus fanáticos disponen de una página para dejarle mensajes a Sandro y enviarle todo el cariño del mundo.

Teoría de la relatividad para tontos Me he decidido a escribir una serie de artìculos sobre la teoría de la relatividad por varias razones. Primero porque me apasiona y no termino de maravillarme con los asombrosos e incomprensibles caminos de la ciencia. En segundo lugar porque es muy complicada de entender y cualquier tratado sobre el tema es tan extenso y complejo que asusta. En el mejor de los casos se termina la lectura olvidándolo rápidamente tras haber descubierto que no se ha entendido casi nada. Tercero porque creo que la teoría de la relatividad, más allá de sus fórmulas, tiene consecuencias alucinantes, fáciles de entender y entretenidas para cualquiera. Y cuarto y último quiero comprobar si soy capaz de explicarlo. Animo a los seguidores de las paranormalidades a que investiguen en la ciencia si quieren descubrir mundos alucinantes sin necesidad de recurririr a absurdos fenómenos sin pies ni cabeza. Para empezar la teoría de la relatividad es complicada de entender y asimilar porque no tiene ningún reflejo en la vida cotidiana. No existe un sólo indicio que hayamos podido percibir que nos indique que todo esto es cierto. Hasta el siglo XX la ciencia estudió y describió fenómenos que cualquier persona había observado antes, aunque no se hubiera parado a pensar en ellas. La mayoría de la deducciones formuladas por la ciencia se podían experimentar en cualquier pequeño laboratorio y decir "funciona¡¡", o incluso ser observados por cualquier hijo de vecino, tales como la gravedad, las presiones, las fuerzas, las masas, velocidades, gases, etc. A principios del siglo XX, el grandísimo físico alemán Albert Einstein (del que tenemos el honor de servirnos como presentación de la web) llega para echar por tierra todos los principios de la física establecida y a comenzar un camino que ya no ha parado: "a partir de ahora, aunque las fórmulas coincidan con la experiencia y describan ciertos fenómenos, no vais a entender nada". No es una frase suya, eso lo digo yo. Probablemente en su cabeza encajó todo como un reloj. La teoría de la relatividad de Einstein se divide en dos grandes teorías: Teoría especial de la relatividad. Formulada en 1905, es de la que voy a hablar en este post, y describe como se percibe el espacio y el tiempo en función del observador. Teoría general de la relatividad:. Formulada en 1915, trata de explicar la gravedad, la fuerza más incomprendida de todas las fuerzas presentes en la naturaleza. Teoría especial de la relatividad. Pongámonos en contexto. Hasta la formulación de las teorías de Einstein se aceptaban como correctas la física de Newton sobre la inercia, la gravedad y el movimiento. Me he permitido el lujo de hacer un dibujo (un mal dibujo realmente) para que se entienda mejor el fenómeno. Tenemos a dos tipos (B y C) que tienen pasta y han decidido dar un paseo en barco. Es tan grande que tienen espacio suficiente para que uno de ellos, llamemos Indurain (C), se ponga a andar en bici por la cubierta mientras B lee el periodico. El lector observa como Indurain se aleja de él a 20 km/h. Para el ciclista el lector permanece quieto con respecto al barco. Por otro lado tenemos a un pescador sentado en la orilla de la playa que observa a los dos, sin embargo para éste el ciclista no se mueve a 20 km/h, sino a 50 km/h, ya que tiene que sumar la velocidad del propio barco. Además, el lector no está quieto, sino que se mueve a 30 km/h, exactamente la velocidad del barco. Arriba del todo, en el sol, está colocado el malo de Superman IV, y observa la escena y concluye que el pescador se mueve a una gran velocidad (la velocidad que supone la rotación de la tierra alrededor del sol) y que el lector va un poco más rápido y el ciclista más rápido aún. La conclusión es que la velocidad de los cuerpos depende del observador. Hasta aquí nada extraño, es algo que percibimos en cualquier experiencia cotidiana. Sin embargo, la física newtoniana percibe el tiempo como absoluto e independiente del observador, es decir, que si a la hora de salir el barco todos ponen a cero su cronómetro, a la llegada del barco pueden comprobar que siguen sincronizados y dan lecturas idénticas. Nuestra experiencia diaria nos dice que el tiempo es el mismo, independientemente de si vas en coche, andando, estás durmiendo o vas en avión. ¿está claro no?. Pues no. Aquí es donde entra el bueno de Einstein y dice que no, que el tiempo también depende del observador. Esta sorprendente conclusión es mucho más complicada de asimilar de lo que parece. Continuemos. Según la teoría de la relatividad, el tiempo depende de la velocidad del observador, es decir que los cronómetros del lector, del pescador, del malo de superman y del ciclista darían diferentes resultados a la llegada del barco a tierra. El cronómetro del ciclista marcará menos tiempo que el del lector, éste menos que el pescador y éste menos que el malo de superman. Con la velocidad se produce una especie de compresión en el tiempo, transcurre de manera distinta. ¿pero de qué estamos hablando? este fenómeno de la variación del tiempo dependiendo de la velocidad ocurre así, efectivamente, pero sólo es perceptible a altísimas velocidades (cercanas a las de la luz). A escala humana la diferencia de tiempos es tan pequeña que es despreciable y sigue funcionando perfectamente la física de Newton, que considera al tiempo absoluto. De todas formas, vamos a calcular la diferencia de tiempo que obtendría el ciclista con respecto al pescador. Si he hecho bien los cálculos, si el ciclista estuviera andando durante 24 horas, al final el ciclista habría medido en su cronómetro 84600 segundos, mientras que el pescador obtendría 84.600,0000000001 segundos¡¡¡ no creo que el esfuerzo de no parar en 24 horas le merezca la pena para ganar una milmillonésima de segundo, pero no deja de ser curioso. La fórmula para el cálculo es la del cuadro de la derecha. El tiempo t' se calcula en base al tiempo t (el tiempo medido desde el objeto móvil). Depende de la velocidad V (del objeto móvil) y la velocidad de la luz. Como vemos, la diferencia entre t' y t sólo es apreciable con velocidades cercanas a la de la luz. Pero en viajes espaciales, con el tiempo y la velocidad a la que viajan, la desincronización empieza a ser apreciable. Si fuéramos capaces de viajar a velocidades cercanas a la de la luz, pongamos 150.000 kms/s (la mitad de la velocidad de la luz), e dieramos una vuelta por el sistema solar durante 10 años (medidos desde la nave espacial) al volver los astronautas se darían cuenta que en la tierra habrían pasado 11,54 años. Los astronautas serían 1 año y medio más jovenes que sus compañeros en la tierra¡¡¡ Resumen, se puede demostrar que si te pasas toda la vida en coche rejuveneces¡¡ Mejor dicho, logras que el tiempo transcurra de forma más lenta para ti que la de los pobres viandantes. Otra posible opción es hacer footing en las horas de trabajo. Es cuestión de probar. Continuará... (¿A alguien le parece interesante?)

Hace poco me pasé al plan de “Comunidad Familiar” de Movistar. El Comunidad Movistar es el plan que te cuesta la mitad con todos los clientes Movistar. El Comunidad Familiar además te da un par de “números gratis” (1000 minutos libres y 1000 mensajes de texto, no es ilimitadamente gratis, pero son muchisimo de las dos cosas). Hice el trámite del cambio de plan por internet, con dos clics, no costó nada (cuando hace 10 días tratar de dar de baja la línea fue un parto y ni siquiera pude). Cuando quise dar de alta un número no pude, y probé llamar a la atención al cliente para preguntar cómo hago. Por ahí es una huevada pero yo no la sabía. Y como no me atendía nadie, previo intento de prender fuego algún callcenter de movistar con un lanzallama, pregunté en Facebook (en el “estado”) y en 5 minutos conseguí la respuesta. Para el que todavía no la sabe, y como soy muy buen tipo, le cuento que para agregar un número a tus “números familiares” de Comunidad Familiar hay que mandar un mensaje con el texto: “ALTA 11########" Osea ALTA (espacio) el número sin 15 y con el número de area sin cero (en mi caso, Buenos Aires, 11), al 3733 y 3737 (el mismo a los dos números, uno es para llamadas y otro para sms). Para consultar un número (osea: ver si está en los números familiares, supongo) lo mismo pero con “CONSULTA”, y para CAMBIAR un número por otro es: “CAMBIO #1 #2″ Osea: CAMBIO (espacio) el número que estaba antes (espacio) el número que querés agregar ahora. Listo, lo tenía que decir. Espero q les sirva de ayuda

HABITO DE INGESTION DE MATERIA FECAL: COPROFAGIA ...Generalidades ...Síntomas y signos ...Etiología ...Diagnóstico .....Tratamiento ......Pronóstico Generalidades: La coprofagia implica la ingestión de heces, esto puede ocurrir con las propias, de otros perros y/o de otras especies (gatos). Naturalmente, el perro no encuentra contrariedad en el sabor de las heces, ni oposición natural a esta conducta que el hombre toma como antinatural, pues la coprofagia es considerada como un comportamiento natural en el perro, es importante saber que el contenido de la materia fecal no es todo residuo en ella encontramos (y su perro también) una importante cantidad de nutrientes remanentes de la fermentación del intestino grueso, ricos en enzimas y elementos semi-digeridos que aprovecha el perro y complementan la alimentación del mismo. Síntomas y signos: Hasta acá todo era bárbaro (le servía!) PERO ES IMPORTANTE saber que la ingestión de materia fecal cursa con síntomas característicos primarios y secundarios a esta extraña obsesión : * Halitosis ( aliento fétido característico) * Poliuria ( orina abundante) * Polidipsia ( sed en exceso) * Materia fecal poco formada, blanda con esteatorrea (presencia de grasa) y maloliente. * Los afectados son muy flacos, aunque voraces y no engordan * Gastroenteritis ( la inflamación del estómago y el intestino). Etiología: La coprofagia no es mala educación ni es enfermedad en si misma ya que es un mal hábito cuyo origen puede ser de múltiple etiología (causas): * Nutricionales: La falta de nutrientes y micronutrientes esenciales -vitaminas y/o minerales- induce al perro hacia la coprofaga por deficiencias nutritivas * Médicas: trastornos digestivos de asimilación: insuficiencia pancreática exócrina (es la causa médica más frecuente en Ovejero Alemán) y en menor medida secundaria a hiperadrenocorticismo, administración de corticoides exógenos, sindrome de malabsorción intestinal, parasitismo intestinal (coccidiosis), diabetes mellitus, hipertiroidismo, etc. *Comportamentales: cachorros (pica), adultos : stress, aburrimiento, soledad, síndrome de privación de su libertad y en la depresión por abandono. Diagnóstico: Como hemos visto para determinar cual es la causa exacta de cada paciente el Médico Veterinario deberá realizar un diagnóstico diferencial . Con la ayuda de métodos complementarios, en general es un coprológico que es un estudio de la materia fecal del canino para detectar cualitativa y cuantitativamente las trazas de grasas e hidratos de carbono, así como un eventual parasitismo (en ese caso es un coproparasitológico). También se podrá pedir un análisis de laboratorio alternativo para diagnosticar enfermedades primarias que estén relacionadas con la coprofagia. Tratamiento: El veterinario evaluará cada caso en particular y su causa subyacente: * Comportamental: Mejorar las condiciones de vida en cuanto a la higiene del lugar, espacio, ejercicio y distracciones que puede ser otro perro joven y juguetón, una vez mejorado su ambiente de vida, puede intentarse: * Eliminación rápida de sus heces, antes que el animal tenga acceso a ellas, administrar un premio alimenticio justo al defecar para incitar a que el animal espere dicha recompensa antes de comerse sus heces, colocar alguna sustancia aversiva sobre la materia fecal haciéndola desagradable al gusto (pimienta u otras sustancias picantes) * Nutricionales: complementar con vitaminas y minerales, aunque no se corrige la patología original. * Médicas: Cuando es un problema de insuficiencia pancreática exócrina se podrá intentar con un preparado enzimático que cubre la carencia de enzimas digestivas que padecen estos cánidos, los preparados constan de Glutamato sódico, Pancreatina, Tripsina, Quimiotripsina y excipiente, en general la mayoría se espolvorean en las comidas. Pronóstico Según la causa, en general se puede llegar a corregir y revertir el cuadro. Bibliografía Autor: MV Adelaida A. Goldman Este comentario de dueños sorprendidos, es una consulta frecuente a los médicos veterinarios, que lo interpretan tomando en cuenta tanto al animal como al contexto en el que desarrolla la acción. El origen de la ingesta de materia fecal (coprofagía ) en los caninos es un tema en el que muchas veces los especialistas no se ponen de acuerdo, debido a que puede obedecer tanto a causas físicas como de comportamiento, normales y patológicas. Los propietarios tiñen sus interpretaciones y tratamientos de acuerdo a su visión cultural del tema y muchas veces no actúan adecuadamente por falta de información, con reacciones que van desde el rechazo o los castigos inútiles hasta el abandono de los animales. Los motivos de la coprofagía (algunos comprobados y otros discutidos) que llevan a ingerir excrementos a los cachorros pueden ser variados, cuando lo hacen con las heces de sus hermanos y adultos puede considerarse una forma natural de explorar su medio e incorporar flora microbiana, comportamiento que compartirían con otras especies animales. Los que se encuentran aislados, en ámbitos reducidos, sucios o frustrantes tienen mayores posibilidades de mantener esta conducta exploratoria. Suele observarse una atracción a la coprofagía de algunos, hacia las deposiciones de los gatos de la casa; el motivo seria la concentración proteica de las mismas, que resulta de "sabor agradable" para los pequeños. Es frecuente que cachorritos con dietas carentes de materia vegetal se vean husmeando y comiendo (coprofagía) la bosta de vacas o caballos, es su forma de incorpóralas ya que en estado salvaje los carnívoros la toman, parcialmente digeridas, del contenido visceral de sus presas. Deben tenerse presentes las causas físicas que ocasionan coprofagía , como las patologías congénitas o adquiridas del páncreas. Lo que resulta claro, independientemente del origen, es que no se debe castigar al animal por coprofagía (un comportamiento que le resulta natural), debiéndose dirigir el tratamiento a prevenir el acceso a las heces o en el caso que el mismo se deba a una conducta de orientación bucal, producir una aversión del sabor con el uso de productos químicos o naturales como la pimienta. Uno de los perjuicios de la coprofagía es la posibilidad de infestarse con parásitos, contraer enfermedades virales o causadas por microorganismos que ponen en riesgo la salud, por lo que no debe descuidarse una periódica desparasitación (análisis de materia fecal previo) En cualquier caso la consulta con su profesional de confianza permitirá aclarar todas las causas, riesgos y soluciones de la coprofagía , merece para brindarle bienestar a su mascota y una interacción segura con los suyos. GUARDA LA CACA!

seguro que todos ya han visto este video de hace tiempo sobre un chico que recoge la pelota y un alien que le coge el brazo, pues el otro dia me encontre con la version parodia de este mismo, no se si ya lo habian puesto en taringa, en todo caso yo no lo he visto por aqui pero igual a todos nos gusta una risa no?? version real parodia

Por que??? Aqui la respuesta A persar de lo que digan los gallinas...¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. Chuck Norris no juega a nada, lo gana. Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. Chuck Norris puede respirar bajo el agua... y bajo el fuego. El msn de Chuck Norris es [email protected] La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollito. La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris... El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. D e adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. Chuck Norris puede hablar en Braile. Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor... porque no actúa. Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. Cuando Dios dijo "que se haga la luz" Chuck Norris dijo "pídelo por favor". Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: "El Credo de Chuck". Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo "ese no es ningún fallo". La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. "Rambo" es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos... lo hizo con el gauntlet... Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna...desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris Sà puede tocar a Mc Hammer Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: "Dios ha muerto" Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar...despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: "está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped". No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000x1000000000000 000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van... acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn.Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD... y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra"„¢ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris es un Hijo de... Dios mio!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona '98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. "Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit". (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: "Game Over". Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la "Historia Interminable" (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del "The end" , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase... Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película "Sé lo que hicisteis el verano pasado" el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). "Chuck Norris" no se puede sustituir por el pronombre personal "él". "Chuck Norris" es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama "Chuckcentrica" Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. Chuck Norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn. Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con mas carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden. Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca ! Chuck Norris es el ultimo rank de estadisticas de todos los GTA Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el dia en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J. Chuck Norris hace trabajar a muchos funcionarios. Al resto los despide. El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere. Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Ãrbol Deku. Chuck Norris es el único que ha derrotado a los Suecos en Hattrick, los otros pocos partidos que han perdido los Suecos han sido porque Chuck Norris pasaba por allí Chuck Norris no saca fontaneros en Hattrick, todos tienen 1000000000000 de TSI. Y en lugar de cobrarle sueldo se lo suman a laa cuenta por cada minuto, pues al llegar la actualización económica los servidores tiemblan. Los escondites no valen para gran cosa cuando Chuck ataca a un jugador de Travian El escondite se autodestruye al ver quien ataca... Chuck Norris vencio a Diablo, Mefisto, Baal y al rey de las vacas con el barbaro en nivel 1 usando la habilidad "patada voladora triple" del arbol de "artes marciales/mortales". Este arbol solo se desbloquea al pasar el nivel 9999999 con todos los personajes en todas las dificultades. En el Pro, A Chuck no se le adelanta el portero en las faltas de más de 35 metros. Chuck Norris ha completado todos los MegaMan con una sola raya de energía y usando únicamente el Flash Stopper como arma. Y sí, FlashMan aparece en todos los MegaMan de Chuck Norris. Cuando Chuck juega al Final Fantasy X, en el segundo enfrentamiento contra Seymour, los demas no tienen que ir a ayudar a Kimahri, porque el Kimahri de Chuck le mata sin ayuda. Eso en la primera partida. En la segunda, Seymour directamente ni aparece despues de la primera lucha. Anima tampoco volvio a aparecer mas. Chuck Norris Sà tiene todos los corazones del Majora's Mask. El Mr. Mime de Chuck Norris evolucionó. En nivel 1. Chuck Norris ha completado el Tablero de Fichas de todos los personajes de FF X. Sí, el de Kimahri también. Chuck Norris puede abrir todas las puertas del Super Mario 64 con cero estrellas. Tambien tiene activado el cañón del jardín y puede montar a Yoshi. Al final del juego, se tira a la princesa. Chuck Norris solo juega al Counter Strike con el cuchillo. Nunca a sido matado, ni dañado... bueno, la verdad esque nadie le a conseguido apuntar. Chuck Norris completó 97 pantallas en el Super Mario World. Chuck Norris consigue en el Harvest Moon comida para todo el juego con solo una parcela. Chuck Norris consiguió ser alcalde en Animal Crossing. Chuck Norris se paso el GTA S.A en 15 segundos. Lo vieron los mafiosos y se largaron a Liberty city (proximo objetivo de Chuck cuando deje el gimnasio). Chuck Norris es en realidad el Jefe Maestro del juego Halo, solo que usa un casco para que el Pacto del Covenant no huya de el y asi poder... matarlos Cuando Chuck Norris juega al Half-Life el tio del traje azul le cuenta la historia en el principio del juego, por miedo. Chuck Norris activa el cortex prefrontal. Chuck Norris marca goles en el fifa con el portero desde su propia portería, de espaldas y por la escuadra nada mas empezar el partido. Chuck Norris puede follarse a las tias en el Duke Nukem. Chuck Norris es quien te lleva al hospital en el GTA cuando te quedas sin vida. Chuck Norris se pasó el Time Crisis en medio minuto y sin disparar ni una sola vez Chuck Norris se pasó el Super Metroid sin coger ni un sólo accesorio o tanque de energía. Es más, él jugaba con Samus desnuda... Chuck Norris juega al Splinter Cell de dia y los que se esconden en las sombras son sus enemigos. Chuck Norris en los juegos de vampiros va al caribe a bronzearse. Cuando Chuck Norris va a entrar al WOW, Blizzard desconecta a todos los jugadores para que no tenga que esperar cola. Dios ve a Chuck Norris como lvl ?? elite. Chuck Norris diseñó y dió vida real a todas las armas de los episodios de Metroid, después creó el redentor pero no conforme con eso, ya aburrido, creó Windows XP como arma de destrucción masiva y se lo vendió al ejercito americano por un gorro de cowboy. Ellos no cedieron a la compra. Chuck Norris es una raid en sí mismo. Chuck Norris puede salvar a Aeris en el Final Fantasy VII. Pero prefiere matarla él. En el RuneScape, Chuck Norris vence a demonios con la caña de pescar, no espera tiempos de carga, y le pagan por ser Premiun. Chuck Norris aparecia en el Resident Evil 4.Lo eliminaron porque consideraron que heria la sensibilidad del jugador. Chuck Norris puede vencer al solitario de Windows simplemente presionando la tecla Win. Chuck Norris consiguió pasarse el Doom a base de patadas giratorias. Chuck Norris ha creado un gimnasio virtual en los Wiichannels de Nintendo WII. Final Fantasy X es una historia basada en hechos reales. Lo unico que se cambio fue que Sihn es, en realidad Chuck Norris, y que este jamas puede ser derrotado. Chuck Norris no juega. GANA. A'dal ve a Chuck Norris como LVL ?? BOSS ELITE en el World of Warcraft. Chuck Norris no lo intenta. Acierta. El coreano que se murió jugando al WoW no se murió de cansancio... en realidad andaba cerca de Kalimdor y vio a Chuck Norris que andaba hacia él. La última espada del Kingdom Hearts iba a ser la espada Chuck, pero las quejas combinadas de los Sincorazones, la Organizacion XIII y sobre todo la negacion de Chuck provocaron que tuviera que ser la espada Artema, cuya fuerza es mas o menos diez millones de veces inferior que la Chuck. Chuck Norris no tuvo que hacer las pruebas en el Coliseo de Hércules en el Kingdom Hearts. El simplemente dio una patada giratoria y murieron todos los titanes. Sephiroth quedo pulverizado y Chuck se llevo la Masamune. Chuck Norris en el Warcraft no juega ni con elfos ni con umanos ni con orcos ni muertos vivientes. Él juega con un murlock de nivel 1 y gana. Chuck Norris se pasa completamente cualquier FPS sin necesidad de disparar ningún arma Chuck Norris no ve a ninguna criatura en Silent Hill pero las criaturas de Silent Hill sí le ven a él. Y todas intentan huir. Cuando Chuck Norris atraviesa Raccon City, los zombies vuelven a convertirse en personas normales y se les pasa la sed de sangre. Chuck Norris cuando jugó en XBOX LIVE solo por el hecho de conectarse tubo reputacion perfecta y puntos de jugador infinitos y calificacion de staff Chuck norris se paso el ogame. Y sin construir nada. En un principio, la artic explorer del CS se iba a llamar:"Chuck norris´ kick",pero los programadores dijeron que ese nombre era demasiado obvio. Chuck Norris toco unas sevillanas en el Guitar hero, no fallo ni una nota All your base are belong to Chuck. Chuck Norris dirigió el doblaje español de Kingdom Hearts 2. Chuck Norris eligió a dedo los enemigos del Kingdom Hearts. Ahora, la mayoría de ellos se llaman 'Los Sincorazón'. Chuck Norris es el único que ha creado en el Pro Evolution Soccer a si mismo con 203 en todas las habilidades, tiene habilidad especial patada giratoria, lesiona a todos los jugadores por 9999999 semanas y el árbitro no es capaz de pitarle una falta: el Chuck Norris virtual le destrozaría. En Ragnarok Online, Chuck Norris no puede ser vencido ya que es GM del servidor. En el Wolfeinstein Enemy Territory, Chuck Norris puede destruir un tanque aventandole un cuchillo desde lejos, y no usa ningun bug, cheat, aimbot, u otro medio extraño. Chuck Norris mandó a las 3 diosas a crear Hyrule en Zelda Ocarina of Time. El Wolfenstein Enemy Territory de Chuck, es de Bandidos y vaqueros, si los bandidos van ganando, Chuck Frunce el ceño y se suicidan los bandidos. Chuk Norris es el deuelo de las 3 trifuerzas en todos los juegos de The Legend Of Zelda, Halo; Super Mario Bro's, Wolfestein, Ragnaron Online, ... En Ragnarok Online, el es el unico que puede vencer a un Baphomet sin usar equipo y siendo LV 1 de Novice. El primer dia de Flyff, Chuck norris subio su Lv en 5 Seg. y se aburrio del juego. Chuck Norris se pasó el VCS a los 3 minutos de poseer el juego. Chuck Norris tiene aspecto siniestro en el DOFUS Chuck Norris termino el Titus The Fox en en 10 minutos y sin perder ninguna vida Chuck Norris es capaz de pasarse el Emeral Phantasia al 100% en menos de media hora; pegandole una paliza al jefe del principio con el protagonista en lvl 3. Cuando Chuck Norris juega chrono trigger, en cuanto chrono se levanta de la cama aparecen todos los finales, incluyendo otros 20 que akira Toriyama creo exclusivamente para él, desde luego en todos estos finales todos mueren menos Chuck. Chuck se pasó el FFIX con Yitán en el nivel 5, y los 4 niveles los subió matando a sus compañeros. Las bombas nucleares del Starcraft son flatulencias de chuck condensadas, e aqui la frase: "Nunca sabran lo que les alcanzo" Chuck Norris juega como Snake en todo MGS2 Chuck Norris tiene el "Metal Gear Rex" desbloqueado en el Gran Turismo Chuck Norris ya tiene Halo 3... ya lo esta jugando...Miestras terminaba de escribir esto ya lo termino Nemesis huye de Chuck Norris En el Street Figther II de 1991, Chuck Norris ya tenia desbloqueados a Sephiroth y Master Chief El protagonista del FFXII de Chuck Norris no es otro que Solid Snake (Los personajes afeminados de FF no van con Chuck Norris) Chuck Norris puede desbloquear el Hot Coffe...En Kingdom Hearts. Chuck Norris se paso el CotS del SoulCalibur 3 sin usar ningun personaje y solo usando el boton Start... en un mando desconectado. Chuck Norris no solo obtuvo a Odin en FFVII en el limite de tiempo, si no que destruyo la caja fuerte donde estaba oculto. Los hongos de vida extra en Mario Bros son pie de atleta de Chuck Norris. Chuck Norris es capaz de pasarse el Super Mario Bros 3, con solo darle una patada -giratoria, por supuesto-, al mando de la NES. Marshall Law fallecio en un descuido de alguien que por error jugo una partida de Tekken sin saber que su parienta, en su infinita maldad, metio un DVD de Walker Texas Rangers en la Playstation. El incauto pulso abajo + atras + doble puño frente a lo que creyo era un luchador nuevo. El Sr Law fallecio 3 segundos despues por la violenta detonacion que sobrevino al entrar en contacto su trozo de brazo contra lo que es toda la zona abdominal de Chuck Norris ... Su hijo Forrest le sustituye desde entonces Se comenta que Chuck Norris gana las carreras en el Tourist Trophy sin usar ninguna moto, pero no esta contrastado Chuck Norris si ve que no puede ganar en Tourist Trophy espera en la recta de meta y hace explotar las motos de patada giratoria a su paso. Si esta contrastado Un chaval de 15 años rompio la parte superior de su TV en Minnesota porque creo un skater igual que Chuck Norris jugando a THPS y se metio en un half-pipe. Chuck Norris venció en una partida online de FEAR emulando en DOS nativo un Mac OS que a su vez emulaba un Windows XP con un PC de 32 de RAM. Durante el proceso de programacion del primer DOOM se penso en la idea de poner como protagonista a Chuck Norris, pero los monstruos no salian al abrirse las paredes por sorpresa y fue remplazado por un vulgar marine En The Incredible Hulk Ultimate Destruction si haces un Shockwave Smash cerca de la casa de Chuck Norris que vive en esa cuidad, baja y te muele a patadas giratorias sin que puedas hacer nada por evitarlo por despertarlo de la siesta La última vez que Blizzard intento hacer pagar a Chuck Norris la cuota mensual, este cogio como rehen al wow durante un dia entero. Cedió cuando Blizzard le otorgo todos los derechos sobre el juego Chuck Norris pateó la galaxia. Desde entonces esa zona se conoce como El Ojo del terror. Es mas, chuck norris esta en el centro, por eso todo lo que va alli muere. Chuck Norris puede trasnmutar en diablo II sin el cubo horadrico, solo con una patada giratoria. Chuck Norris jugo FF2 en español apenas salio en japon. Chuck Norris fue quien empujo al ovni que grabaron los aviones en las torres gemelas Chuck Norris Termino Robotech para Nintendo 64. Chuck Norris Puede terminar FF8 en Playstation, con el juego pirata y en español sin que se le bloquee. En la expansion de diablo II se iba a incluir un Acto VI donde mostraba como Chuck Norris creo a Diablo Baal y Mefisto y tocaba pelear con el, pero lo cancelaron por que nadie pudo acabar el juego. Chuck Norris mato a Ozma con todos los personajes petrificados, simplemente se acerco a la cueva y Ozma se autodestruyo. Chuck Norris puede pasar el mundo -1 de super mario. Chuck Norris puede jugar Zelda the wind waker en su Game Boy Pocket Chuck Norris puede tomar fotos de 4000 Megapixeles en su GameBoy Camera Chuck Norris ha demostrado científicamente que viajar en el tiempo es imposible. La clave se la dio su "yo" del futuro. Chuck Norris creó el Big Whop. Chuck Norris te gana en el Pro Evolution Soccer siempre... Aunque juegues con Brasil y el con PES UNITED. El Libro de Nod estaba equivocado. El sire de Caín es Chuck Norris (generación 0), con todas las disciplinas oficiales al 11, además de la suya propia llamada Chuckismo. Si Caín aparece en un rol de Vampiro, este hace lo que la enfermiza mente del master decida. No es el caso de Chuck Norris, si entra en tu partida probablemente mueran TODOS, incluido el master. Chuck Norris puede fundirte con la Tierra aunque NO tengas Protean. ¿Habéis leido el mail con la adivinanza que dice: "Qué es más bueno que Dios, más maléfico que el Demonio, los pobres lo tienen, los ricos lo desean, y si lo comes te mueres"? La respuesta es Chuck Norris. Chuck Norris puede jugar en en diablo Hardcore apenas instala el juego. Chuck Norris rescato TLOZOoT en su psx siendo niño y matando a navi de una patada giratoria, ademas despues de eso se aburrio y mato a zelda despues de follarsela. El Monkey Island jugado por Chuck Norris es el Final Fight pero con piratas. Chuck Norris mató a Irenicus nada más verlo frente a su celda, con un mago aturdido, dominado, borracho, enfermo, envenenado, sordo, mudo, paralizado, con sueño y en nivel 1 (y de una patada giratoria). Es más, Chuck Norris nunca podría haber sido capturado por Irenicus, ya que Chuck no es un mero Hijo de BAAL, sino que Baal es un Hijo de CHUCK. Chuck Norris está detrás de ti en este momento. Descansa en paz. El pirata LeChuck ha tomado ese nombre para causar miedo. Chuck Norris ha conseguido controlar 12 siervos a la vez en el Guild Wars... siendo Guerrero/Monje en el nivel 45. Chuck Norris cuando juega al Age of Empires II (The conquerors Expansion) avanza a edad feudal en 2 minutos 15 segundos con 5 aldeanos y 12 Paladines. Chuck Norris tiene como bankai a Zaraki Kenpachi sin parche. Chuck Norris es capaz de hacer una cadena de 32pi × 3 en puyopuyo solo usando un color de guisante. Chuck Norris juega Super Mario Galaxi para su tetris y ademas lo tiene desde el año 1714 Chuck Norris puede saltar para abajo. El calentamiento global es producto de una masturbacion de Chuck Norris. Chuck norris no ama a Los Osos Amorosos Chuck Norris ha llegado al ultimo nivel del Pong. No tiene ordenador. Chun-Li puede pegar 50 patadas giratorias sin tocar el suelo. Chuck Norris puede matar a Chun-Li de una. Chuck Norris en los juegos de disparos nunca usa pistola, apunta con el dedo y dice: "Bang". Apunte a donde apunte siempre muere alguien (dentro o fuera de la pantalla). Chuck puede jugar al EyeToy® sin camarita, a la WII sin sensor y a la PS3 sin mando. Las controla con movimientos de las cejas, ya ke de una mirada fija podria cargarselas. Chuck Norris se ha pasado el Fable, tiene la espada cantarina, ha asesinado a patadas al ganso de las arenas, se ha tirado a la reina de las hadas, se ha tirado a todas las tias (todos los niños ke salen son suyos), se ha puesto todos los trajes y armaduras (a la vez), tiene 500% de atractivo e infitito de miedo, con armas puede llegar a 10000 de atake, sin ellas puede matar a Jack of Blades en forma de Dragon de una patada y por supuesto nunca envejece, y si lo hace va a los templos, les da una patada giratoria, los dioses se acojonan y le dan la vida eterna. Todo esto en su Game Boy Micro. Chuck se ha pasado el MGS4, version para moviles... en un Nokia 3210. Chuck Norris gano el Chrono Trigger usando la Espada de Madera en todo el juego y sin usar magias. Cuando los monos gigantes de Dragon Ball ven a Chuck, corren como monitos titis Cell nunca pudo succionar a Chuck. Cell consiguió el cuerpo perfecto absorbiendo su aroma. Chuck Norris paso un dia por Hyrule. Desde entonces se encuentra en el reino de las sombras. Chuck Norris acabó el FFVII sin cambiar de CD Chuck Norris juega a la Liga Master el el FIFA Chuck Norris juega a Cthulhu con un dado de 3 caras Chuck Norris se ha pasado el Guitar Hero tocando todas las canciones a la vez y sin perder ni una nota. Chuck Norris tiene la Wii con HDDVD Chuck Norris utiliza sus ojos como Wiimotes. Abarca toda la pantalla y cada vez que dispara en el Zelda Twilight Princess elimina a todo el munod de Hyrule de la pantalla. El mundo de las sombras no se atrevió a aparecer tras esto. Chuck Norris mato al Cyberdemon de DOOM con la linterna, de paso Marte también Chuck Norris conoce el secreto de Monkey Island Chuck Norris se encargó de perder el arca perdida. Chuck Norris es el protagonista del Postal Chuck Norris llegó en un sólo día a ser Top 1 en el Universo 1 del Ogame Alemán y pudo destruir al que iba primero con una sonda de espionaje. En las versiones de Megaman X de Chuck Norris, el Dr. Light sigue vivo. Chuck Norris nunca podrá ser el mismo de antes luego que el dios supremo "Petete®" le ganara en un concurso de beber cervezas! Blizzard mintió cuando dijo que en Burning Crusade no habría mejores sets que los de Tier 5, Chuck tiene uno Tier 10 desde que salió la expansión. Chuck Norris se pasó todos los Metal Slug con un sólo crédito y una sóla vida. Chuck Norris ya tiene el Final Fantasy XIII y lo esta jugando. Chuck Norris se paso el Gears of War con una patada giratoria y 1/4 de mirada. chuck norris pertenece a una logia masonica la 4L fundada en Venezuela No encontraron agua congelada en marte Chuk Norris habia escupido Google solo es una neurona de chuck norris Chuck Norris provoca catástrofes inéditas en simcity Chuck Norris empieza el Ocarina Of Time como Link Adulto, con caballo y con todas las canciones. Chuck Norris no necesita disparar ni saltar para hacerse el Metal Slug Cuando Chuck Norris entra en una sala de recreativas, las máquinas empiezan a devolver dinero. Chuck Norris es el único que se ha pasado el Counter-Strike: Source. Chuck Norris es el único capaz de dar un portazo a una puerta giratoria. Chuck Norris puede acabar the legend of zelda: ocarina of time en 2 minutos, con la resortera unicamente, en el ps3 con control de xbox, por cierto, sin estar conectado al televisor Chuck Norris puede jugar al Zelda Twilight Princess siendo Ganondorf. Tiene que acercarse a Link y darle una patada giratoria (enseñada por Chuck Norris). Chuck Norris juega al pro sin pelota. Los mandos de PS2 de Chuck Norris són inalámbricos y no necesitan recargarse. Chuck Norris juega al Guitar Hero sin guitarra. Chuck Norris es capaz de hacer un limite de 500 golpes en Final Fantasy XII (y todos son patadas circulares). Chuck Norris posee un Ferrari Scaglietti completamente tuneado en Gran Turismo 3. Cuando Chuck Norris juega a GTA San Andreas los ballas no aparecen por puro miedo. Alguien dijo que Sephiroth era mas fuerte que chuck. Por eso lo mató con todos los personajes al nivel 1 sin ninguna materia y solo con su mirada Chuck Norris Sà ha vencido al caballero. Chuck Norris tiene naipes de tres cifras cada uno en 'Chain of Memories'. Si creas a Chuck Norris en qualquier juego de 'Los Sims' tendrá todas las necesidades al máximo, nunca bajarán. Chuck Norris sabe cuando Sony va a dejar de producir consloas... ...Lo mismo pasa con Nintendo y Microsoft. Chuck Norris Jugó al ragnarok onlne y su primer personje fue en Lord Knight al 999 con todas las etadisticas al infinto. Chuck Norris es el verdadero padre de Luck Skywalker (pero es un secreto) Sabías que Chuck Norris se compro el pro y le salian todos los jugadores y los equipos con sus nombres reales. CHUCK NORRIS solo tiene la Mega Drive, pero un dia se canso de jugar al Sonic y le pego una hostia a la consola que desde entonces esta lee los juegos de la Xbox 360. chuck Norris se ha pasado todos los juegos ke hay para moviles jugando solo con la mano derecha y con el movil apagado Cuando Chuck Norris juega al Pro en casa de sus amigos NO existe hermana mayor que le moleste. Chuck Norris es capaz de hacer hoyo en uno en el juego de golf de Wii Sports (su especialidad es el hoyo 9, el de las islas) Chuck Norris es el unico que puede pasarse recursos en tribalwars, de un mundo a otro A chuck norris nadie tiene huevos a pitarle fuera de juego en el pro. Chuk Norris aparecía como enemigo final en FFX-2 pero como los creadores no tenían tanto espacio para poner toda su vida, pusieron a un viejo verde (Trema) Chuck Norris se terminó el God of War I, II y III caminando con Kratos de espaldas y con un mondadientes como arma. Un dato curioso: La play ni estaba enchufada Cuando Chuck Norris abre el RPG Maker le aparece la opción de generar el juego que tiene en mente en 1 segundo. Chuck Norris puede jugar cualquier videojuego en cualquier idioma antes de que programen. Chuck Norris puede programar un robot con capacidad de aprendizaje en codigo maquina con un spectrum y grabandolo en una cinta de 60 segundos. Chuck Norris juega al pin-pon con un balón medicinal de 20Kg y sin pala, simplemente sopla a la pelotita cuando se acerca. Chuck Norris ganó a la selección brasileña de fútbol jugando él solo, sin salir de su portería y tumbado. El balón no tuvo cojones de entrar en su portería. Las esferas del dragón son los testiculos de Chuck Norris y el Dragon que apareze es un perfecto injerto de su dedo pequeño La poliza Salud de Chuck Norris expiró hace 10000000000000000000000000 años ya que Chuck Norris nunca se enferma Chuck Norris se fuma los cigarrillos apagados Chuck Nnorris se ha pasado todos los videojuegos del mundo sin tocar el mado de las consolas Ganondorf es hijo de Chuck Norris y una irlandesa. Chuck Norris ha inventado el juego Final Fantasy MMMXXXLLLVVV Los pokémon son animales a los que Chuck dejó irreconocibles a base de patadas giratorias Chuck Norris puede ganar Need for Speed con una bicicleta Chuck puede pasar Halo 3 con el disco de Halo 2 por que se con una nave de un Alien Chuck Norris consigue 10000000000000000 de oro en cualquier Age of Empires en 2 segundos JUEGOS DE CHUCK Chuck Norris in: Attack of the massacre ninjas Objetivo: Matar la mayor cantidad de ninjas posibles. Comiendoles el corazon recuperas energia http://www.funny-games.biz/chucknorris.html Make Chuck Norris Cry Objetivo: Hacer llorar a Chuck Norris para curar el cancer de tu novia. Hay que tener cuidado de no hacerlo enojar sino te mata, te chorea la mina, etc... http://www.newgrounds.com/portal/view/298369 Chuck Norris Space

Exclusivo para Taringa! Rockstar Games ha informado que para el 2010 lanzara su próximo video juego a la venta para toda la argentina. Como ya se sabe, GTA IV a sido todo un exito, pero ahora rockstar nos va a sorprender con un juego bien argentino. Por ahora tengo la información de que el video juego va a salir para las consolas mas modernas, la Xbox 360, la PlayStation3 Y Nintendo Wii. Rumores afirman que el GTA Argento podria llegar a PC a principios de Octubre 2010!!! Se dice que los requisitos minimos seran: Windows XP o vista. Procesador Intel Pentium V 3GB de RAM Lector de DVD de 10x 8GB de espacio libre en el disco duro. Tarjeta de video de 500MB con controladores compatibles con DirectX 9.9 Tarjeta de sonido compatible con DirectX 9.9 DKM09 "KAJSAKSJAK": Una escopeta con mucha municion y millones de floggers bailando enferente tuyo. "TENGOCHALECOVITEH": Chaleco-antibalas y 100 de vida. "VIVALAPEPA": Se legalizara la marihuana "AGNIROP ": Apareces en la zona roja de Bs As. "LOCOO": Todos los floggers, emos, darks, punks, chetos, etc. Se empiesan a cagar a palos en la calle. Sinopsis: El juego va a tener diferentes personajes "argentos" y se va a tratar de la vida argentina de cada uno, piquetes, peleas, politica, conflictos, robos, etc. Personajes: Nestor y cristina kirchner Arma: Ninguna Vestimenta: Ropa formal. Utilidad: Solo caminan y recojen objetos Raul Castell Arma: Ninguna Vestimenta: Buzo negro o gris y bufanda roja. Utilidad: Piquetero, maneja a los piquetero. Los canas: Arma: Revólver, gas lacrimogeno, y macana Vestimenta: Como se viste un policia Utilidad: Hacen respetar la ley(? Luis D'elia Arma: Puño e insultos. Vestimenta: Camisa con pantalones de jean y zapatos. Utilidad: Otro piquetero, maneja a los piqueteros Y quien falta? Y como no va a estar! Cobos,si señor!: Arma: Ninguna Vestimenta: Ropa formal. Utilidad: Camina, recoje objetos. Y todos los demas piqueteros!.. Arma: Palo, piedras, punzon, cuchillos, machete, garrote, cascote, gomera, etc. Vestimenta: Ropa informal, con gorra y pañuelo en la cabeza.. Utilidad: Rompe colles, cortan calles, pelean contra policias, etc. FUENTE:YO ESPERO QUE LES GUSTE EL POST

PARTE I: El arte de copiar I.I Introducción En lo personal no me gusta copiar en los exámenes, ya que si no puedo confiar en mis conocimientos, menos puedo confiar en los conocimientos de otros. Sin embargo hay ocasiones en las que un poco de ayuda puede sernos útil. En esta sección veremos unos cuantos trucos a la hora de copiar I.II Consejos Primero y muy importante: debes asegurarte de q el wey al q le copias si sepa, si no terminarás copiando algo q está mal y desde el punto de vista de un profesor, si dos alumnos q se sientan juntos tienen mal el mismo problema con los mismos errores ahi hubo una copia... Que el profe (o profa) no te vean: Si te ven hazte menso, haz como q estás pensando la respuesta o si es examen de mate, haz como q cuentas con los dedos, si te llegan a descubrir es natural q te entren nervios, trata de lucir natural, si te dice el profe "estás copiando!!!" responde con un tono de voz normal "no profe, seguramente vio mal" procura no levantar la voz por que lo único que lograrás será delatarte. Trata de que la persona a la que le vas a copiar sepa que le vas a copiar: si el individuo ese es buena onda y sabe que necesitas ayuda, te facilitará el trabajo; si en cambio, es un amargado resentido antisocial hará casi imposible que le copies. Recuerda la frase "hoy por ti, mañana por mi" Si vas a pedirle a algún compañero una respuesta, evita hablar en tono de susurro, se escucha más (aunque no lo crean, asi es). Si puedes, escribe tu pregunta en un papelito y pásaselo muy discretamente, siempre fijándote que no te vea el profe ya que es aún peor que te encuentren mandando recados. NUNCA le copies al de atras... es la evidencia más obvia de que estás copiando! PARTE II: Los acordeones II.I Generalidades La mayoría de los estudiantes los conoce, saben como son, los han hecho alguna vez, pero muy pocos saben el origen de estas "herramientas de estudio" El buen Megadan con su infinita sabiduria (así o más pedante?) les dirá a ustedes, queridos lectores de donde viene ese termino: Anteriormente los estudiantes acostumbraban escribir fórmulas e información que creían que les sería útil para el examen en pequeños pedazos de papel, los cuales doblaban en forma de acordeón (lo buscan en google si no saben q es) y ocultaban dentro de sus bolígrafos o calculadoras (aunq dudo q en ese tiempo existieran esas máquinas infernales q hacen sumas) II.II Técnicas para su elaboración Procura escribir muy muy pequeño, de preferencia con un portaminas o boligrafo de punta fina (es mejor el portaminas por que a veces la tinta se corre) Aporte de Fableton: "es mejor hacerlo computadora para q la letra sea mas legible y pequeña, yo suelo hace una hoja completa y meterlas entre las del examen, y si el maestro esta en la parte de atras y estas enfrente te recomiendo q con tu cuerpo ocultes el acordeon mientras lo vez. Y lo mas importante, no lo saques hasta q sepas en q lo vas a ocupar y responde las mayor cantidad de preguntas sin usar el acordeon, asi si te descubren almenos ya contestaste algo y puede q te califiquen eso..." Escribe solamente lo necesario, si son fórmulas anota solo la fórmula principal, aprende a hacer despejes, te pueden salvar la vida y ahorras espacio al solo anotar una fórmula, si son conceptos anota solo lo principal, solo las palabras clave que te permitan recordarlos. Usa solo abreviaturas obvias o conocidas, si no puede ser que a la mera hora te confundas y pongas algo que no es, por ejemplo: "la com estudia ..." donde com puede ser comunicación, computación, combinación... que se yo? evita usar ese tipo de abreviaturas. Asegurate de escribir de forma legible, que puedas leerlo desde tu pupitre o mesa, si tienes que acercarte mucho a él para ver que dice, podrían descubrirte. Letra pequeña, pero legible. Escribe en ambos lados del papel, ayudas a cuidar II.III Dónde ocultarlo Las sudaderas con bolsas son un buen lugar, las calculadoras con tapa (aunque hay maestros que suelen revisarlas, ojo con eso), debajo de la mesa pegado con cinta adhesiva o hasta con chicle, dentro del bolígrafo, debajo de tu silla (este último requiere mucha práctica para no ser descubierto) procura que sea en un lugar donde tengas fácil acceso a él y donde puedas volver a ocultarlo en caso de emergencia., y por supuesto, donde nadie pueda verlo. II.IV Técnicas para su eliminación Una vez concluido el examen, deberás desaparecer la evidencia, he aqui algunos trucos que yo mismo he probado: Si llevas una sudadera suéter o playera de manga larga puedes guardarlo en tu manga, obvio lo tienes que hacer con discreción Si el salón está sucio, puedes hacerlo bola y tirarlo al piso Si traes reloj de pulsera lo guardas ahi (el reloj también es buen lugar para ocultarlo) Si te quieres sentir como un super espía, puedes comértelo (una vez lo hice, es dificil, mas no imposible) Si sacaste hojas adicionales para hacer cálculos o algo asi, puedes tirarlo a la basura junto con esas hojas, aunque a veces no es recomendable, en una ocasión algunos compañeros hicieron eso y despues de que se fueron confiados y satisfechos el profe revisó la basura y se dio cuenta de que hicieron trampa... Sea cual sea el método que emplees, destruyelo al deshecharlo, rómpelo, quémalo (no lo tires por el excusado por q se desperdicia agua) asi evitarás que haya evidencia en tu contra! II.V Mitos y Realidades El tamaño si importa! FALSO! puedes hacer un acordeon muuuy pequeñito y ser descubierto, o llenar toda una hoja tamaño carta, revolverla con las hojas del examen y hacer que pase inadvertida. Lo importante a la hora de usar un acordeón es tu habilidad, habilidad que se desarrolla unicamente con la práctica. Usar acordeones es hacer trampa! CIERTO! pero es verdad también que elaborarlos es una buena técnica de estudio, me ha sucedido que hago acordeones y a la hora de presentar el examen recuerdo todo lo q escribí y no tengo necesidad de utilizarlo. PARTE III: Los mejores lugares para hacer trampa No es lo mismo sacar un acordeón cuando te sientas hasta enfrente que cuando te sientas atras, o cuando te sientas a mitad del salón que cuando te sientas junto a la pared, esto depende mucho del tipo de profesor que esté cuidando el examen, hay profes flojos que se sientan en el escritorio y ven todo desde ahi, en estos casos es recomendable sentarse en el extremo opuesto del salón. Hay otros profes muy celosos que andan de un lado para otro, en estos casos recomiendo sentarse junto a la pared, si estás junto a la pared estás reduciendo la probabilidad de que te descubran al suprimir un ángulo desde el cual puedan verte. Otros profes se van a la parte de atras, a estos ténles miedo, ya que pueden ver todo lo que uno hace y tu no sabes si te están viendo o no, lo más recomendable para este tipo de profesores es irse hasta atrás para vigilarlos del mismo modo en que ellos vigilan a todos. PARTE IV: Si te descubren En el supuesto caso de que llegues a ser descubierto, in fraganti, no discutas con el profesor, tampoco admitas que lo estabas haciendo a menos que él pregunte y que estés seguro de que se dió cuenta. Si puedes eliminar la evidencia sin que se de cuenta, no dudes en hacerlo. Si te pones a discutir con el profesor cuando éste te ha descubierto en pleno acto puede irte peor, si te pide que le entregues el examen y te retires del salón hazlo sin alegar, más vale retirarse con dignidad. Si te queda tiempo del examen cuando te saque, ponte a estudiar un poco, cuando la cosa se enfríe, puedes ir a hablar con él, y de forma amable pedirle disculpas y demostrarle que sí sabes (respondiendo algunas preguntas con lo poco que estudiaste) Lo más seguro es que no te de una segunda oportunidad pero tal vez logres un castigo menos severo. A mi nunca me han descubierto haciendo trampa, asi q no puedo darte más consejos de esto.