D3AD_H0RS3_M3T4L

Ventajas del sexo sobre otros deportes ¿Cuál eliges? - El uniforme es opcional (aunque ayuda mucho) - Las reglas son francamente sencillas - No existen límites de tiempo (aunque un encuentro demasiado rápido no es bien visto) - Rara vez se dice de él: "Este encuentro está arreglado" - No se suspende por lluvia (al contrario es más atractivo) - El número de jugadores varía a gusto de los participantes - No hay árbitros que lo echen a perder - Se puede hacer todo el escándalo que uno quiera, y el contrincante no pierde la concentración. - Carece de entrenadores gritones y malhumorados. - El "calentamiento" cobra un nuevo significado. - Es posible jugar solo (aunque no sea igual de entretenido) - Todos disfrutan de los "Tiempos extra" - Las lesiones que se obtienen son mínimas (cuanto más, algún moretoncito) - Si el encuentro fue bueno, al final de cuentas, ya no importa el marcador - No hay un público con el que se esté obligado a dar un "buen juego" - El fair-play es cosa intrínseca - Difícilmente la cosa acaba en golpes con el contrincante - Mientras más se tarda en anotar, más se disfruta el partido - Es un deporte tanto de exteriores como de interiores - La cancha donde se practique es lo de menos - Nadie reclama si hay "mano dentro del área".

En cuanto termines de ver el video el post se habra cargado Bueno hoy despues de algun tiempo de ausencia, les traigo el mejor post de humor que van a encontrar a esta hora, disfrutenlo y recomienden

Hay tantas cosas de aquellos juegos que jamas logramos entender que cagadamente nos hacen mas adictos Primero si no sabes jugar pokemon eres un inutil, no tienes que decidirte mucho cual juego vas a elegir porque todos son iguales, no importa si tienes el azul azulito o el perla diamante roca o el diamante hiper brillante o el turqueza magica del rio de las 7 rocas, no hay ninguna diferencia en ninguno, es la misma descarada pendejada. En un juego de pokemon, primero uno de los 65734 clones de profesor oak alterados te preguntan tu sexo, porque estan demasiado enfermos y creen que eres un pokemon, no importa si eres niño o niña da igual, luego el viejo se hara plasta y dira que tu nombre "se le ha olvidado", lo cual es falso ya que el pendejo nunca te conocio, puedes llamarte como te de la gana, te puedes llamar "maricota" o "pedofilo", podrias llamarte "peneazul" pero al final siempre le gustara Luego te muestra que los pokemones son amigos de los entrenadores que se caen a golpes por placer y que tienen orgamos por cada golpe, a veces solo trabajan como esclavos o a veces preñan a otros pokemones por diversion, por ultimo te dice que le pongas nombre a "tu amigo", puedes llamarlo como te de la gana, "chinga", "mojon", "cuca", "puton" o si no tienes imaginacion puedes copiarle a Darkar y ponerle "Vagina". Cualquier nombre es bonito para él. Las lindas aventuras pokemon son siempre iguales, Empiezas en tu casa, un pueblo muy grande, con unas 300 calles, varias plazas, centros comerciales de última generaciión, y una cantidad innumerable de habitantes, que digo, es un puto pueblo con cuatro casas y una de ellas es un laboratorio!.Cada persona del pueblo (y del mundo) se a aprendido una frase, dos en casos extremos, y si le hablas te la dice (son todos bastante retrasados), luego, si le hablas otra vez te dice lo mismo, y una, y otra y otra vez, hasta que te aburras y te vayas a otra parte., todos e incluso tu tienen vejiga de hierro, no hay baños en todo el mundo, la gente solo se mueve unos centímetros, se clonan unos a otros, no comen, no beben, no se bañan, no se cambian de ropa, no respiran, se mueren de hambre, se cagan y orinan en los mismos pantalones, siempre están en la misma posición de día y de noche y no duermen, no tienen manos, ni nariz, ni boca, raramente, insisten en hablarte y lo peor es que te regalan cosas por solo verte la cara y escuchar tus fantasias pokemon. Pegate cienmil años capturando a todos los pokemon, gasta tu valioso tiempo, evoluciona todos los pokemon, y después de haber sudado sangre para convertir a una anguila en un dragón tras pasarte la liga pokemon 100 veces, y haber llorado semen cada vez que un toro se escape en la zona safary entonces, cuando tengas a todos, un cabron te enseñara un papel que pone "Este documento certifica que has completado tu pokedex" Cuando hallas conseguido eso, tira este juego y comprate la edicion oro o plata, que es igual pero con mas pokemon (asi que te costara mas aun tener a todos) Y entonces entraras en psicosis pokemon algunos sintomas son: Cambias a tu novia por tu pequeña consola portatil esperas que tu hamster evolucione a algun cabron gigante que te pueda llevar a la escuela o al trabajo y se coma a los que te caen mal te frustras y lloras si un arbol se aparece delante tuyo y no te deja pasar socialisas con todo el mundo esperando que te regalen cosas etc................ En casos extremos causa estupidez severa muy severa Aunque siempre hay que ver el "lado bueno" Ojala que les haya gustado mi pequeña reseña pokemon cualquier acnedota que quieran compartir con este juego dejenlo en los comentarios hahahaha y si tienen puntitos ayuden a un hermano y si quieren reirse otro rato entren a mi otro post: http://www.taringa.net/posts/humor/10390655/La-vida-del-disenador-y-dibujante-es____como-las-putas.html

Bienvenidos a este post historico-cultural Por lo menos una vez en nuestra vida leimos el Quijote ya fuera como lectura recreativa, texto escolar obligatorio. Pero apuesto a que nunca pusieron atencion a ciertos mensajes y criticas que apuntaban directo a los estandares sociales de aquella epoca. Tal vez no suene como algo muy interesante sin embargo, lean un poco del post para que se vayan dando cuenta que desde ese entonces ya existian mensajes subliminales. Aunque claro a diferncia de como se utilizan ahora, como medio de propaganda, intimidacion etc. En aquel entonces al ser una epoca de clases sociales dominantes, existian las injusticias, los abusos sobretodo del poder (como siempre) por parte de las clases dominantes Como ya mencione antes desde siempre han existido este tipo de abusos sin embargo, al igual que en estas epocas habia criticas, reclamos, rebeliones contra un sistema. Por supuesto.... no se hacian de forma directa, ya que en aquel entonces el decir que estabas en contra del rey siginificaba un cambio de cabeza por parte de los de arriba (pensandolo bien no hemos avanzado mucho en ese aspecto) Al grano........ Una de las mas grandiosas rebeliones conocida y a la vez no por muchos es aquella novela del escritor español Miguel de cervantes Saavedra no me creen??? ok para eso hice este post primero y antes que nada pondre una biografia de este escritor, ya que conociendola ustedes podran relacionar hechos de su vida con su famosa novela nota: lamento no haberla podido resumir mas pero hay muchos datos importantes que deben captar El lugar de nacimiento de Miguel de Cervantes no está establecido con absoluta certeza, considerándose como más probable que naciera en Alcalá de Henares, dado que allí fue bautizado, según su acta de bautismo, y que de allí manifestó ser natural en la llamada "Información de Argel" (1580).3 El día exacto de su nacimiento es desconocido, aunque es probable que naciera el 29 de septiembre, fecha en que se celebra la fiesta del arcángel San Miguel, dada la tradición de recibir el nombre del santoral. Miguel de Cervantes fue bautizado en Alcalá de Henares (España) el 9 de octubre de 1547, en la parroquia de Santa María la Mayor En 1566 se establece en Madrid. Asiste al Estudio de la Villa, regentado por el catedrático de gramática Juan López de Hoyos, quien en 1569 publicó un libro sobre la enfermedad y muerte de la reina doña Isabel de Valois, la tercera esposa de Felipe II. López de Hoyos incluye en ese libro dos poesías de Cervantes, nuestro caro y amado discípulo. Esas son sus primeras manifestaciones literarias. En estos años Cervantes se aficionó al teatro viendo las representaciones de Lope de Rueda y, según declara en la segunda parte del Quijote, al parecer por boca del personaje principal, «se le iban los ojos tras la farándula Viaje a Italia y la batalla de Lepanto La batalla de Lepanto. Se ha conservado una providencia de Felipe II que data de 1569, donde manda prender a Miguel de Cervantes, acusado de herir en un duelo a un tal Antonio Sigura, maestro de obras. Si se tratara realmente de Cervantes, ése podría ser el motivo que le hizo pasar a Italia. Llegó a Roma en diciembre del mismo año. Allí leyó los poemas caballerescos de Ludovico Ariosto y los Diálogos de amor del judío sefardita León Hebreo (Yehuda Abrabanel), de inspiración neoplatónica, que influirán sobre su idea del amor. Cervantes se imbuye del estilo y del arte italianos, y guardará siempre un gratísimo recuerdo de aquellos estados, que aparece, por ejemplo, en El licenciado Vidriera, una de sus Novelas ejemplares, y se deja sentir en diversas alusiones de sus otras obras. Entra al servicio de Giulio Acquaviva, que será cardenal en 1570, y a quien, probablemente, conoció en Madrid. Le siguió por Palermo, Milán, Florencia, Venecia, Parma y Ferrara. Pronto lo dejará para ocupar la plaza de soldado en la compañía del capitán Diego de Urbina, del tercio de Miguel de Moncada. Embarcó en la galera Marquesa. El 7 de octubre de 1571 participó en la batalla de Lepanto. Aquellas heridas no debieron ser demasiado graves, pues, tras seis meses de permanencia en un hospital de Messina, Cervantes reanudó su vida militar, en 1572. Tomó parte en las expediciones navales de Navarino (1572), Corfú, Bizerta y Túnez (1573). En todas ellas bajo el mando del capitán Manuel Ponce de León y en el regimiento de Lope de Figueroa, que aparece en El alcalde de Zalamea, de Pedro Calderón de la Barca. Después, recorrería las principales ciudades de Sicilia, Cerdeña, Génova y la Lombardía. Permaneció finalmente dos años en Nápoles, hasta 1575. Cervantes siempre se mostró muy orgulloso de haber luchado en la batalla de Lepanto, que para él fue, como escribió en el prólogo de la segunda parte del Quijote, la más alta ocasión que vieron los siglos pasados, los presentes, ni esperan ver los venideros. Cautiverio en Argel Durante su regreso desde Nápoles a España, a bordo de la galera Sol, una flotilla turca comandada por Arnaut Mamí hizo presos a Miguel y a su hermano Rodrigo, el 26 de septiembre de 1575. Fueron capturados a la altura de Cadaqués de Rosas o Palamós, en la actualidad llamada Costa Brava, y llevados a Argel. Cervantes es adjudicado como esclavo al renegado griego Dali Mamí. El hecho de habérsele encontrado en su poder las cartas de recomendación que llevaba de don Juan de Austria y del Duque de Sessa, hizo pensar a sus captores que Cervantes era una persona muy importante, y por quien podrían conseguir un buen rescate. Pidieron quinientos escudos de oro por su libertad. Estatua de Miguel de Cervantes en la Biblioteca Nacional de España. En los cinco años de aprisionamiento, Cervantes, un hombre con un fuerte espíritu y motivación, trató de escapar en cuatro ocasiones. Para evitar represalias en sus compañeros de cautiverio, se hizo responsable de todo ante sus enemigos. Prefirió la tortura a la delación. Gracias a la información oficial y al libro de fray Diego de Haedo Topografía e historia general de Argel (1612), tenemos posesión de noticias importantes sobre el cautiverio. Tales notas se complementan con sus comedias Los tratos de Argel; Los baños de Argel y el relato de la historia del Cautivo, que se incluye en la primera parte del Quijote, entre los capítulos 39 y 41. Sin embargo, desde hace tiempo se sabe que la obra publicada por Haedo no era suya, algo que él mismo ya reconoce. Según Emilio Sola, su autor fue Antonio de Sosa, benedictino compañero de cautiverio de Cervantes y dialoguista de la misma obra. Daniel Eisenberg ha propuesto que la obra no es de Sosa, quien no era escritor, sino del gran escritor cautivo en Argel, con cuyos escritos la obra de Haedo muestra muy extensas semejanzas. A ser cierto, la obra de Haedo deja de ser confirmación independiente de la conducta cervantina en Argel, sino uno más de los escritos del mismo Cervantes que ensalzan su heroísmo. Regreso a España Estatua de Cervantes en la Plaza de la Universidad de Valladolid. En mayo de 1581 Cervantes se trasladó a Portugal, donde se hallaba entonces la corte de Felipe II, con el propósito de encontrar algo con lo que rehacer su vida y pagar las deudas que había obtenido su familia para rescatarle de Argel. Le encomendaron una comisión secreta en Orán, puesto que él tenía muchos conocimientos de la cultura y costumbres del norte de África. Por ese trabajo recibió 50 escudos. Regresó a Lisboa y a finales de año volvió a Madrid. En febrero de 1582, solicita un puesto de trabajo vacante en las Indias; sin conseguirlo. En estos años, el escritor tiene relaciones amorosas con Ana Villafranca (o Franca) de Rojas, la mujer de Alonso Rodríguez, un tabernero. De la relación nació una hija que se llamó Isabel de Saavedra, que él reconoció. El 12 de diciembre de 1584, contrae matrimonio con Catalina de Salazar y Palacios en el pueblo toledano de Esquivias. Catalina era una joven que no llegaba a los veinte años y que aportó una pequeña dote. Se supone que el matrimonio no sólo fue estéril, sino un fracaso. A los dos años de casados, Cervantes comienza sus extensos viajes por Andalucía. Es muy probable que entre los años 1581 y 1583 Cervantes escribiera La Galatea, su primera obra literaria en volumen y trascendencia. Se publicó en Alcalá de Henares en 1585. Hasta entonces sólo había publicado algunas composiciones en libros ajenos, en romanceros y cancioneros, que reunían producciones de diversos poetas. Se establece en Sevilla, primero como proveedor de las galeras reales, y posteriormente, a partir de 1594,como recaudador de impuestos atrasados (tercias y alcabalas), empleos ambos que le acarrearán numerosos problemas y disputas puesto que era el encargado de ir casa por casa recaudando impuestos, que en su mayoría iban destinados para cubrir las guerras en las que estaba inmiscuida España. Es encarcelado en 1597 en la Cárcel Real de Sevilla, tras la quiebra del banco donde depositaba la recaudación. Supuestamente Cervantes se había apropiado de dinero público y sería descubierto tras ser encontradas varias irregularidades en las cuentas que llevaba. En la cárcel «engendra» Don Quijote de la Mancha, según el prólogo a esta obra. No se sabe si con ese término quiso decir que comenzó a escribirlo mientras estaba preso o, simplemente, que se le ocurrió la idea allí. El otro encarcelamiento documentado de Cervantes fue muy breve, en Castro del Río (Córdoba) en 1592. No consta que haya estado nunca en la cueva de Medrano, en Argamasilla de Alba. Desde 1604 se instala en Valladolid (por aquel entonces —desde 1601— Corte Real de Felipe III), y en 1605 publica la primera parte de la que será su principal obra: El ingenioso hidalgo don Quijote de la Mancha. Ello marcó el comienzo del realismo como estética literaria y creó el género literario de la novela moderna, la novela polifónica, de amplísimo influjo posterior, mediante el cultivo de lo que llamó «una escritura desatada» en la que el artista podía mostrarse «épico, lírico, trágico, cómico» en el crisol genuino de la parodia de todos los géneros. La segunda parte no aparece hasta 1615: El ingenioso caballero don Quijote de la Mancha. Ambas obras le ganan un puesto en la historia de la literatura universal y convierten a su autor, junto con Dante Alighieri, William Shakespeare, Michel de Montaigne y Goethe en un autor canónico de la literatura occidental. Un año antes, aparece publicada una apócrifa continuación de Alonso Fernández de Avellaneda. Una novela escrita, al parecer, por un discípulo y amigo de Lope de Vega de origen aragonés o por un grupo de amigos de Lope Ok supongo que con esto bastara en verdad lamento lo del texto Al punto del post Notaron ciertas cosas importantes en la biografia, me refiero a sus constantes viajes, rangos sociales, vocaciones, experiencias etc ok eso sera importante que lo recuerden Ahora comenzemos con la lista a) La artística: Para esta corriente — la más abundante — , el mensaje del libro en cuestión es estético. Toda la novela es una inmensa parábola, donde las figuras retóricas son referencia obligada para cualquier novela moderna. No importa mucho si realmente podemos afirmar que conocemos dicho mensaje; lo importante es que éste perdura por el instintivo dominio narrativo del autor.: la metáfora de los molinos de viento, las comparaciones (sin ir más lejos, entre Quijote y Sancho), los dichos, las paradojas, etc... El disfrute debe tener prioridad para el lector sobre la reflexión, en su abordaje del libro. Según este enfoque, lo que tenga que ser aprendido, lo será sin más que dejarse enseñar. b) La Histórico-sociológica: La novela relata cómo la sociedad feudal, dominada por la nobleza y fundada en valores místicos se convierte en un fastidioso atavismo en un siglo de floreciente pragmatismo, representado en la figura de Sancho Panza y presente en todos los demás personajes. Mi reflexión se sitúa más bien en este enfoque, pero con otro planteamiento. c) La psiquiátrica. Numerosos médicos, psiquiatras, psicólogos, psicoanalistas y literatos han ajustado el perfil psicológico de Don Quijote a los de determinados enfermos mentales, concluyendo que los rasgos observados en el personaje parecen tomados de la realidad y que la novela muestra, en su grado más sublime, lo curioso de las situaciones que pueden darse como consecuencia de la divergencia entre la realidad y la imaginación del paciente. d) La jurídico-ética. Alonso Quijano es un caballero que siempre toma partido por el más débil, a veces muy a pesar y en contra de éste, y busca la justicia material , las más de las veces en detrimento de la seguridad jurídica . El acento en este último aspecto formal sobre las cuestiones de fondo, marca, según algunos, un cambio de época y de visión del mundo, en el que el fin deja de estar siempre justificado por los medios. La justicia social, por otra parte, muy clasista en la mentalidad de Don Quijote, cede terreno a la libertad de los sujetos y, de este modo, de la igualdad material, dentro de cada clase social, o la desigualdad instituida, se pasa a una igualdad formal o de trato, imprescindible para el nuevo modo de vida; el comercio. La mayoría de episodios de trascendencia jurídica se dan en la ínsula de Sancho, pero al fin y al cabo, la obra está plagada de juicios inducidos o explícitos y problemas jurídicos, especialmente de índole penal. e) La cabalística. Como ocurre con la Biblia, tratándose de obras de enormes dimensiones, al Quijote también le han sido aplicados tradicionales métodos de interpretación basado en la etimología y tendentes a encontrar mensajes ocultos de caracter hebráico. Aparte, una modalidad reciente de interpretación apocalíptica con apoyo informático permite aplicar a sus letras procedimientos informáticos capaces de ajustar el ancho de las columnas a las necesidades de una inmensa sopa de letras, en forma de matriz, que arroja palabras y frases supuestamente ocultas y misteriosas. Esta técnica –es excesivo calificarla de exégesis-- se utiliza con la finalidad de predecir el futuro, adivinar detalles sobra la vida y reposo de Cervantes, etc. Pero realmente, ¿Es para tanto?, ¿Es tan importante este libro? A este respecto hay que decir que, desde su publicación, fue un éxito, dentro y fuera de España y que nunca dejó de serlo, a pesar de que se diga que Cervantes murió pobre y olvidado (También se dice que murió triste, pero reconozcamos que a nadie le hace gracia morirse; algo similar comentó Sancho al caballero de La Mancha). Existe un número creciente de exégetas que piensan que Cervantes era de familia de judíos conversos. Cualquier joven de hoy podría decir ¿Y a mi qué? Perro baste decir que en aquella época, tener sangre judía era como ser sorprendido en época franquista con propaganda soviética. De nuevo, los más jóvenes pensarán “¿Y qué?”, pero ser judío converso (o “criptojudío”) en aquél contexto, era como.. bueno hoy casi todo está permitido, pero en aquél entonces, ser de familia judeo-conversa era como hoy — valga el símil — haberse leído El Quijote. Era una época de frenética actividad de la Santa Inquisición; habiendo sido expulsados los moriscos y los judíos practicantes, ahora se perseguía a la gente en función de lo que hacía en la intimidad. La existencia de la censura religiosa es seguramente el motivo de que la obra sea “seudoepigráfica”, es decir, se culpa a un supuesto historiador arábigo de ser el verdadero autor que pasa información a Cervantes acerca de un personaje real. Ni que decir tiene que, para muchos, esta versión fue considerada auténtica, hasta que empezó a verse la Inquisición más desde lejos, por fortuna para todos.

Para que entiendan como es mi vida de diseñador, dibujante 1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las putas... 2.- Generalmente eres mas productivo por la noche. Como las putas... 3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. Como las putas... 4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las putas... 5.- Si eres bueno, nunca QUEDAS SATISFECHO de lo que haces. Como las putas... 6.- Te recompensan por satisfacer lafantasías de tus clientes. Como las putas... 7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las putas... 8.- Cuando te preguntan en que trabajas no lo puedes explicar. Como las putas... 9.-Tus amigos se distacian de ti y tu solo andas con otros iguales que tu. Como las putas... 10.- El cliente paga tu cuenta de hotel y por horas trabajadas. Como las putas... 11.- Evaluan tu capacidad con horribles pruebas. Como las putas... 12.- El cliente seimpre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas... 13.- Cada día al levantarte dices NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!. Como las putas... 14.- Si conocer nada de su problema lo clientes esperan que ls des el consejo que necesitan. Como las putas... 15.- Si las cosas salen mal siempre es culpa tuya. Como las putas... 16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las putas... 17.- Siempre tienes que trabajar cuando lo necesitan tus clientes de afán y a últma hora porque es urgente. Como las putas... 18.- Siempre tienes que adivinar cuales son las cosas que quieren. Como las putas... 19.- Por unos pesos creen que les haras de todo!. Como las putas... 20.- Siempre que quieren algo... te dicen hazlo tu, tu eres el experto yo solo digo si m gusta o no. Como las putas... 21.- Si ya son clientes habituales... tienes que darles buen precio. Como las putas... 22.- Y cuidado con contradecirlos por que te comparan!. Como las putas... 23.- Luego les das tu mejor carta y ni les gusta. Como las putas... 24.- Tus padres al principio no lo concideran una profesión...Luego cuando ya eres pro se decepcionan de ti. Como las putas... 25.- Nos quejamos mucho de nuestra profesión. Como las putas... 26.- Si es un buen trabajo se quejan del precio... si es un buen precio se quejan de el trabajo. Como las putas... 27.- Si explicas como y en que trabajas... te miran con lastima. Como las putas... 28.- Si haces buen trabajo simpre te quedaran pruebitas de tu fama. Como las putas... 29.- Piensas que si trabjas com independiente ganaras mas... justo como empezaron las putas 30.- Siempre habra quien te padrotee o quien te regenteee. Como las putas... 31.- Por unos pesos se creen tus dueños... y te tratan mal!. Como las putas... 32.- ... Y como las putas uno podria hacer algo mas digno para superarse... pero la neta uno termina agarrandole el gusto... Como las putas... Y lo bonito... ellas, ganan mas en una noche, que tu en una Semana. Comenten si les gusto

Sabes que has jugado mucho a Resident Evil cuando... Piensas que Raccoon City sería un buen sitio para vivir. Cuando compras mediacmentos similares te aseguras que no sean marca Umbrella. Piensas por qué Nemesis no mata a Jill a la primera ¿será por su escote? Piensas por qué cuando Leon noquea a mr.x no le patea las bolas para asegurarse que está muerto. Cuando hay muchos zombies en el y te acorralan esperas que se pongan a bailar "Thriller" para que puedas huir. Le quitas el cerebro a los zombies y se los pones a otros zombies para crear una raza de super zombies. Te imaginas cómo se verían tus amigos como zombies. Cuando le vuelas el brazo a un zombie piensas que ya no podrá hacer el pasito del monstruo. Piensas que el G-Virus suena más a nombre de una infeccion vaginal. Recoges todas las porquerias que te encuentras porque podrian servir para abrir alguna puerta. Quieres que tu cuarto tenga una ceradura que abra con diamantes. Te preguntas ¿quién diablos abre una puerta con un emblema? Cada vez que ves las noticias en la televisión y ves una nota sobre lo equipos especiales de policía te fijas si no son los STARS. Te das cuenta que Leon siempre tiene cara de enojado y tratas de imitarlo. Piensas ¿por qué todo un equipo de policias bien armado no pudieron matar a los zombies y tu con un cuchillito sí? Cuando ves una pelicula en la que hay escenas de disparos cuentas los tiros y ellos tienen revólveres de 6 balas y disparan 30 balas sin cargar. Intentas meterte un rocket launcher en las bolsas del pantalon sin que se note. Cuando te sientes cansado masticas las hierbas que ves para que te curen (aunque muchos las fumen). Cuando recoges una hierba en el juego piensas en como la consumen. ¿acaso se harán un porro? Quieres un chaleco que diga "Made in Heaven" y andas en todas las tiendas Levis buscándolo. Siempre llevas encima un encendedor, unos clips y unos pasadores solo por si acaso... Crees que puedes entrar a cualquier casa y tomar sus pertenencias. Crees que puedes llevarte cualquier cosa de una casa ajena, solo por si las dudas. Piensas que el Antrax convierte a la gente en zombies. Te gustaria que en la escuela todos se volvieran zombies para poder volarle la cabeza a tu maestro de matematicas y que cuando un amiga te diga que era un zombi tu respondieras ¿lo era?. Cuando juegas RE3 en el mini juego de los mercenarios dejas que maten a Brad Vickers por lo que te hizo en la mansión. Te imaginas a Michael Jackson intentando enseñar a bailar a los zombies en medio de Raccoon City Crees que Bin Laden y Sadam Husein son los verdaderos dueños de Umbrella Quieres comprar una escopeta, tu familia te dice que estás loco y tú les respondes -cuando los zombies nos invadan me lo agradeceran- Cuando oyes ruidos raros en tu casa rezas por que no sea un zombie Piensas que en lugar de que Leon use el encendedor para encender una chimenea lo deberia usar para incendiar todo y huir de ahí Si te llamas Christian haces que te digan Chris (experiencia personal) Odias a Nintendo pero comprarías la Game Cube solo por jugar Resident Evil Crees que Steve y Claire deberían ir al show de cristina: "Mi novio es un zombie" Te gustaría que Umbrella sacara pomada para las hemorroides Te preguntas si un Hunter sería buena mascota En Halloween te disfrazas de Tyrant y todo el mundo te dice ¿ese quién es? Crees que la casa discografica de Rob y White Zombie es Umbrella Records Crees que los STARS serian un buen grupo de rock Te gustaría hacer un piano con colmillos y garras de Tyrant (por aquello del marfil) Dejas de golpear a tu perro porque tienes miedo de que si llegara a mutar con el G-Virus se vengaría de ti (experiencia personal) Te imaginas a tu chihuahua como un cerbero (mutación del G-Virus, claro) Compras al Dr.X (Action Man) porque se parece a Barry. Te dejas crecer las uñas para sentirte Tyrant En X-Files quieres ver un capitulo sobre el T-Virus Te tomas el tiempo de hacer esta lista Buscas en el globo terraqueo Raccoon City En el aeropuerto pides un viaje redondo a Raccoon City y te dicen, -Señor ese lugar no existe- y tú les respondes -a ¿como no si mi abuela era de ahi?- Sabes la cronologia de la serie de memoria pero se te olvida cuando es el cumpleaños de tu novia Crees que cuando pasa algo importante en tu vida debe verse una secuencia FMV Cuando estrenaron la peli "La Residencia del Mal" pensaste que era la peli de RE y dormiste 2 dias afuera del cine par ser el primero en verla (grave error) Crees que los lickers serian buenos empleados postales (lamiendo sobres y estampillas) Cuando vacunas a tus perros pides vacuna contra T-Vires Te gustaría ver a un licker cantando con Kiss Piensas que puedes entrar a las casas y revisar sus pertenencias solo con eso uno sabe si ha jugado mucho resident evil