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Bueno, aca les dejo estos consejitos que saque de la pagina de Apple, puse los mas importantes(los relacionados con la Store no me parecio ponerlos ya que en Argentina no esta tal servicio). Seguro que a algunos ya los conocian pero nunca biene mal. Atajos con clic derecho Puedes hacer clic derecho con el ratón en canciones, listas de reproducción, títulos de columnas y muchos otros elementos de iTunes para llevar a cabo ciertas tareas más fácilmente. Por ejemplo, para ver todas las listas de reproducción que incluyan una canción en particular: haz clic con el botón derecho en la canción y desplázate a Mostrar en lista de reproducción. Atajos Para encontrar rápidamente más canciones en el iTunes Store de un intérprete que tienes en tu biblioteca o quizá una versión de la misma canción de otro artista, haz clic en la flecha que aparece junto a su nombre en la biblioteca. Para ello, abre iTunes>Preferencias (en Windows, Edición>Preferencias) y marca Mostrar enlaces a iTunes Store. Avanzar y retroceder en una pista Para avanzar o retroceder en la canción que se está reproduciendo, arrastra el diamante de la barra de progreso hacia delante o hacia atrás. Para cambiar entre tiempo total, transcurrido y restante, haz clic en la pantalla de duración, en la parte superior de la ventana de iTunes (quizá tengas que hacer doble clic en una canción para ver la pantalla de duración). Haz clic en el título de la canción para cambiar entre artista, título y nombre del álbum. Ventanas de listas de reproducción Para abrir una lista de reproducción en una ventana nueva puedes hacer doble clic en su icono, situado en la columna de fuentes. Para copiar una canción de una lista de reproducción a otra, arrástrala a cualquier lista de la columna Fuente. Listas de reproducción a partir de álbumes Para crear rápidamente una lista de reproducción a partir de una serie de canciones seleccionadas, elige las canciones en la librería y escoge la función Archivo>Nueva lista de reproducción a partir de la selección. Para crear rápidamente una lista de reproducción a partir de una serie de canciones seleccionadas, elige las canciones en la librería y escoge la función Archivo>Nueva lista de reproducción a partir de la selección. Listas de reproducción inteligente Una forma sencilla de estar al día de la música que te gusta por estilo o por artista es crear Listas de reproducción inteligentes. éstas buscan continuamente en tu biblioteca musical pistas que cumplan los criterios que indiques. iTunes ofrece diversas condiciones que establecer como criterio para las listas inteligentes, entre ellas artista, álbum, año, título, última reproducción, fecha de inclusión, género, compositor, puntuación, contador de reproducción y otras. Por ejemplo, es posible que te apetezca tener toda tu música R&B o soul en una sola lista de reproducción. Si diseñas una lista de reproducción inteligente, reunirá todas las canciones de R&B o soul de tu biblioteca en un solo lugar y las irá añadiendo siempre que incorpores nuevas canciones de estos estilos. Comparte tus listas de reproducción Puedes compartir tus gustos musicales con amigos publicando tus mejores listas de reproducción en el iTunes Store. Las listas de reproducción ofrecen fragmentos de treinta segundos de cualquiera de las canciones de tu lista, siempre que estén disponibles en el iTunes Store. Si alguna canción de tu lista de reproducción no está disponible en la tienda de música, no aparecerá en la lista compartida. Para compartir una lista de reproducción, elige la que quieras compartir. Haz clic en la flecha Publicar a la derecha de la lista de reproducción en la columna de fuentes. Si no la ves, asegúrate de tener marcada la casilla «Mostrar enlaces a iTunes Store» en iTunes>Preferencias (en Windows, Edición>Preferencias). Los cambios que hagas en tu lista tras su publicación no se actualizan automáticamente en el iTunes Store. Cada vez que la modifiques, deberás hacer clic en la flecha de publicación para que los cambios se compartan. Sesión aleatoria Pon la fiesta en marcha y, lo que es más importante: mantenla a tope. La Sesión aleatoria de iTunes hace de DJ para que te relajes y disfrutes de la fiesta. Abre iTunes>Preferencias (en Windows, Edición>Preferencias), haz clic en Mostrar Sesión aleatoria y en OK. Selecciona Sesión aleatoria en la columna Fuente e iTunes creará una lista de reproducción aleatoria a partir de la música de tu biblioteca. Si lo prefieres, al pie de la lista de la Sesión aleatoria puedes cambiar la Fuente de Música y elegir una lista de reproducción. Otras opciones de la Sesión aleatoria te permiten elegir cúantas de las canciones ya reproducidas quieres mantener en la lista, así como el número de las que se van a reproducir próximamente. Otra opción muy práctica te permite indicar a Sesión aleatoria que reproduzca más veces las canciones mejor puntuadas. Con todas estas opciones, puedes añadir, eliminar y reorganizar las canciones de la lista aleatoria al momento, por lo que dispondrás de una lista asombrosa y de mucho más tiempo para disfrutar. Convierte archivos WMA En iTunes para Windows puedes convertir tus archivos WMA sin protección en archivos AAC (o en cualquier formato de los que figuran en el panel de importación de las preferencias de iTunes) sin cambiar el archivo WMA original. No tienes más que arrastrar los archivos WMA a tu biblioteca de iTunes y el programa se encarga del trabajo pesado convirtiéndolos por ti. Si deseas convertir archivos WMA sin protección debes instalar Windows Media Player 9. Los archivos WMA protegidos no se pueden convertir. Información de las pistas de un CD Si introduces un CD nuevo en el ordenador, iTunes muestra los nombres de todas las canciones como «Pista 1», «Pista 2», «Pista 3» y así sucesivamente, por lo que querrás escribir la información correcta del álbum antes de importar el CD. Puedes hacer esto de dos formas. La primera es, siempre que estés conectado a Internet, dirigirte al menú Avanzado de la barra superior y elegir la opción Obtener nombres de pistas del CD. Pero también puede suceder que tu CD sea raro y la información del álbum no se encuentre en la base de datos. En ese caso, puedes hacer clic dos veces en el nombre de la canción y escribir el título a mano. Lo mismo sucede con el artista y el nombre del álbum. Cómo añadir canciones desde tus CD Para añadir rápidamente una canción desde un CD a una lista de reproducción existente, inserta el CD y después arrastra la canción desde la lista de pistas de CD a la lista de reproducción. La canción se añade automáticamente a tu biblioteca y a la lista de reproducción. Para copiar una canción de un CD en una lista de reproducción nueva, arrástrala desde el CD a la zona blanca situada bajo los elementos de la columna de fuentes. La canción se importa automáticamente a tu biblioteca y se añade a la lista de reproducción. Modifica la información de un CD Para introducir rápidamente la información del CD en todas las canciones del mismo, selecciona el CD en la columna de fuentes y haz clic en Archivo>Obtener información. Puedes introducir información básica del CD una sola vez para todas las canciones del disco. CD a partir de álbumes Para crear tu propio CD a partir de un álbum de tu biblioteca, haz clic en Biblioteca y selecciona Edición>Mostrar navegador (si sólo aparece la opción Ocultar navegador, el navegador ya está visible ). Arrastra un álbum desde la lista álbum, en la parte superior derecha de la biblioteca, a la zona blanca situada bajo los elementos de la columna de fuentes. Haz clic en el icono de lista de reproducción nueva para seleccionarla, después haz clic en Archivo>Grabar lista de reproducción en un disco. Para evitar que se muestre el mensaje que aparece al insertar un CD virgen, haz clic en el botón Grabar antes de introducir el CD. Imprime libretos de CD Puedes imprimir una lista de las canciones de tu biblioteca o una lista de reproducción seleccionada que te servirá como portada para la caja del CD, o simplemente para tener a mano la lista de tus canciones o álbumes. Selecciona tu biblioteca o lista de reproducción y haz clic en Archivo>Imprimir. Decide si deseas imprimir una carátula para la caja del CD o una simple lista de canciones o álbumes. Elige el estilo de impresión en el menú desplegable Tema. Los temas te permiten cambiar la forma de imprimir la información. Cuando hayas terminado, haz clic en Imprimir. Recopilatorios Para ver todas las canciones de un CD de recopilación agrupadas en tu biblioteca, asegúrate de marcar la casilla Agrupar recopilaciones al navegar en iTunes>Preferencias (en Windows: Edición>Preferencias). En Mac OS X, puedes abrir las preferencias desde el menú iTunes, y en Windows eligiendo Preferencias en el menú Edición. Si la casilla está desmarcada, los artistas de CD de recopilaciones aparecerán de forma individual en la lista de Artistas al navegar. Opciones de visualización En iTunes puedes personalizar a tu gusto la forma de ver la biblioteca y la columna de listas de reproducción. ¿Qué datos sobre cada pista son más importantes para ti: el nombre de la canción, su duración, el álbum, el intérprete, su estilo, la puntuación que le has asignado, la fecha de última reproducción o de inclusión en la biblioteca, el año de edición o quizá el número de veces que la has reproducido? En Visualización>Opciones de visualización, puedes mostrar u ocultar las columnas de tu reproductor. Puedes incluso mover de sitio las columnas haciendo clic y arrastrándolas por su título. Es tu gramola digital, y puedes disponerla como se te antoje. Duración total Para cambiar entre la duración aproximada y exacta de todas las canciones de la lista o biblioteca seleccionada, haz clic en la duración mostrada en la parte inferior de la ventana de iTunes. Fuente http://www.apple.com/es/itunes/hottips/

Registrate y eliminá la publicidad! Imperdible: Más de 100.000 manuscritos de Darwin disponibles en Internet La alucinante colección de los archivos originales de Charles Darwin se encuentran disponibles desde hoy a través de Internet. Dentro de las 100.000 páginas de manuscritos, notas y fotos también se encuentra su primer borrador revolucionario “El Origen de las especies“. Más de 20.000 artículos y 90.000 imágenes están a disposición de todos aquí gratuitamente gracias a la biblioteca de la Universidad de Cambridge en Inglaterra, que recibió los archivos de la familia de Darwin en 1942. Esta colección es considerada una de las más importantes en la historia de la ciencia, y dado su valor histórico y por las condiciones de su preservación, sólo podía ser consultada por los académicos de dicha Universidad Esta iniciativa constituye el archivo electrónico de documentos más grande de la historia. Es increíble pensar que anteriormente sólo un pequeño grupo de académicos en el mundo tenía acceso a este material, y gracias a la tecnología, hoy está disponible para que todos nosotros podamos investigar parte de la historia y la ciencia de nuestro mundo. Link --> http://darwin-online.org.uk/ Fuente http://www.fayerwayer.com/2008/04/imperdible-mas-de-100000-manuscritos-de-darwin-disponibles-en-internet/

Reuniones de Egresados En nuestra sociedad se ha implantado un régimen absurdo y suscitador de envidias varias. Un ágape infernal, perpetrado por los mismísimos participantes, una reunión sádica, revolvedora de rencores casi olvidados, de crueles palabras ya acalladas. La reunión de egresados, veinte años después de egresar. Lo que aconteció en el colegio ya deja de importar, aunque lo utilicemos como excusa para tratar de entablar una conversación. Empezás con un "¿te acordás cuando hicimos que Estela, la de geografía, se tomara el té con meo?" y similares, para terminar hablando de las familias de cada uno, de qué siguió estudiando cuando se egresó del secundario, que si al final había pasado algo con Martita, la que iba un año antes que nosotros, etc. Y cada uno de nuestros entrañables compañeros tiene una historia que contar, una vida que detallar ante nuestra cara de sorpresa, nuestro sanguchito de miga seco y con poco queso y nuestro vaso de plástico con gaseosa Goliat Cola. El Gordo Benítez Más conocido como Bola de Sebo, Bola de Fraile con Patas, Muñeco Michelin, Avalancha de Lípidos, Willy liberado, El Hombre Malvavisco, contrabandista de Ravioles, Cinturón Ecológico y similares, el Gordo Benítez pasó su secundaria bancándose las cargadas incansables de sus crueles compañeros, a quienes calmaba con un par de trompadas bien puestas. El gordo era lento, pero si te la ponía te dejaba turulo. Jamás se le conoció una novia, vivía zampándose alfajores Guaymallén y podía comerse dos pizzas enteras, todas con fainá encima. Cocinaba como los dioses, comía como el demonio. En la actualidad, el Gordo Benítez es dueño del holding gastronómico más importante de la Argentina. Tiene restaurantes en Puerto Madero, la avenida Alvear, en todos los countries conchetos y en los reductos exclusivos de San Martín de los Andes, Las Leñas, etc. Llega a la reunión con un gato despampanante, toda rubia y tetona, y trae tarjetas personales, que tienen como logo un plato cuadrado y dos cubiertos plateados. En un rapto de egocentrismo, invita a todos sus ex compañeros a cenar gratis, "cortesía del Bola de Sebo, muchachos!" Viste trajes Armani hechos a medida (y sí, usa talles especiales), reloj y cadenas gruesas de oro y una colita de caballo, aunque se está quedando pelado en la parte superior de la cabeza. Grado de envidia que le tenés: 70%. El Pajero Ayala Más conocido como Waskita, Leche Hervida, Huevos Repletos, Albalatex, Pija Presta, Bombero de Leche, Lechero, Mano Peluda, el Acogotador, el Gallinero, el Tornado de Poronga y similares, el Pajero Ayala pasó su secundaria maltratando al amigo. No había día que no viniera con ojeras, cada vez que pasaba al frente se le fruncía el jogging en el mismo punto, miraba con lascivia a todas sus desarrolladas compañeritas y mostraba orgulloso su increíble colección de SexHumor plastificadas y pringosas. Ya estaba consumido, el pobre flaco, y cuando le tocó irse de viaje de Egresados a Bariloche no mojó ni una vez. Todos terminaron creyendo que era gay. En la actualidad, el Pajero Ayala es socio mayoritario de la cadena de artículos eróticos más grande de Latinoamérica. De su cabeza surgieron los maravillosos consoladores en forma de mariposa, las bombas de succión para prolongar la erección y las muñecas inflables que parecen casi humanas. Realizó numerosos convenios con productoras belgas de cortometrajes porno, con lo cual supervisa todas sus grabaciones. El Pajero se encuentra en un excelente estado físico, aunque tuvo que hacerse depilación definitiva de palmas y toma suplementos vitamínicos para paliar sus bajones al descargar tanto semen durante toda su vida. Llega a la reunión solo (obvio, sigue virgen), con un traje chillón y de costura rara: el saco le tapa toda la parte genital, aunque el esfuerzo es en vano, porque se nota que viene con el amigo al palo. Grado de envidia que le tenés: 60%. El Mentiroso Gutiérrez También conocido como Hipocondría, la Ameba Enferma, La Peste, Houdini, Dr. Ahorro y Dr. Cureta, Gutiérrez zafaba de todas las clases, evaluaciones, trabajos prácticos y exámenes. Tenía una enciclopedia mental de enfermedades súbitas posibles, y jamás repitió una. Dueño una mano magistral para falsificar certificados médicos, con el tiempo las maestras creyeron que era algo así como un santo, que enfermaba pero siempre se autocuraba. La cosa es que el flaco era más mago que Copperfield y Emmanuel juntos: se escapaba de todas, zafaba como un rey y al final nunca se quedaba libre. Su performance de convulsiones epilépticas descontroladas aún es recordada con añoranza por los profesores: la saliva y los ojos en blanco fueron un espectáculo impresionante. En la actualidad, el Mentiroso Gutiérrez actúa como coprotagonista con Alfredo Alcón en el Teatro San Martín. Tiene una excelente ductilidad para lograr complejos papeles dramáticos, en los cuales su personaje siempre muere víctima de una trágica enfermedad. Para pagar sus caros estudios actorales, se ganó la vida falsificando certificados, cheques, contratos y documentos. Llega a la reunión con ropa de Etiqueta Negra, un sombrero a la Alan Faena y un celular que no para de sonar: Adrián Suar lo tiene harto, quiere firmar ya para producir una serie dramåtica con él, además de contratarlo como asistente de contenidos. Se va temprano, aduciendo un malestar estomacal. El flaco no cambia más eh!. Grado de envidia que le tenés: 68%. El Puto Villachica Más conocido como Tragaleche, Culo Partido, Ano Marrano, Soplavelas, La Costurerita, Putón Patrio y Culo con Leche, el Puto Villachica era amanerado hasta la médula. Tenía más modales que Eugenia de Chikoff y el uniforme mejor cuidado del colegio. Era el encargado del vestuario de todos los actos escolares: bordó, él solito, los 22 trajes de dama antigua para el Pericón, y decoró el salón de usos múltiples para la entrega de diplomas con estética kitsch y fotos en negativo de cada egresado. Nadie entendió nada. Transcurrió su adolescencia enamorado perdidamente del Torito Estevanez, que jamás le dirigió la palabra y que lo escupía cada vez que se le acercaba. Hoy, el Puto Villachica se hace llamar Joaquín Salvador Villachica (aunque nació Ramón), y trabaja codo a codo en Europa con diseñadores de la talla de John Galliano y Tom Ford. Inventa estrafalarios modelos de alta costura que dan vuelta al mundo, es reconocido en todo el ambiente y lo más importante: cobra en euros, el muy puto. Cae a la reunión en un traje rosa pastel con corbata amarillo patito con un dibujo de Hello Kitty y zapatos de charol blanco. Colgado de su brazo, un chongo fotógrafo de músculos desarrollados, barbita candado, cama solar, pelo con reflejos y gel y piercing nasal le hace mimos disimulados, mientras el Puto Villachica ni saluda a los hombres y se dirige directamente al grupo femenino, aconsejándoles qué deberían usar esta temporada otoño-invierno. Grado de envidia que le tenés: 15% (puede tener mucha guita pero tiene el ano dilatado, y eso no se le desea a nadie). El Torito Estevanez Mejor conocido como La Mole, Monzón, Misil Puño-Cara, Moretonero, el Rompedientes, Nudillos de Hierro y Tanque con Patas, el Torito Estevanez era el abusador del curso. Una bestia de 1.98 m, 90 kilos de pura fibra muscular y la capacidad mental de un aguará guazú después de un baño de radiación chernobylística, se destacaba en todos los deportes, menos en el uso de su atrofiado cerebro. Te cagaba a trompadas si lo cargabas, si le gritabas, si lo mirabas y hasta si respirabas. Sin embargo, era una seda en bruto con las chicas, que le tenían compasión y hasta algo de ganas, y que le explicaban matemáticas (pobres, eternas luchadoras de causas perdidas). Hoy en día, el Torito se hace llamar el Toro Estevanez, y es el productor pugilístico más reconocido del Mercosur. Posee los derechos de transmisión de todas las peleas libradas en suelo argentino, todos los boxeadores, de peso pluma para arriba, le pagan abultados honorarios para lograr su representación. Cae a la reunión hecho una bestia, las venas saltándose de la camisa fosforescente, que tiene abierta hasta el esternón mostrando su pelo pectoral y su cadenita de la Virgen de Lourdes. Acompañado, por supuesto, de una morocha que es un infierno, puro músculo, a quien dice estar entrenando (en la cama, sobre todo). No se va de la reunión sin escupir al Puto Villachica y mangarle al Pajero Ayala un par de mariposas. Grado de envidia que le tenés: 52%. La Cachorra García Pena Mejor conocida como Bombón Felfort, Caramelito, Pechos de Miel, Escort-ita, el Culo de Dios y similares, la Cachorra García Pena era el dulce de leche más rico del colegio. Dos tetas como colinas, un culo de roca y una cintura que apretabas con una sola mano (y mierda que se dejaba apretar, la muy puta!), la Cachorra despertaba fantasías en alumnos y profesores por igual. Se rumoreaba que la profe de Educación Física le tiró los galgos y que ella, buscando el siete, le entregó la almeja. Todo fue una bella metáfora animal digna de National Geographic. Cómo olvidar su pollera rozando sus muslos bronceados, su blusa blanca que transparentaba sus pezones, pues jamás usaba corpiño… Sus compañeritas la envidiaban, puesto que no hacía ejercicio, comía como cerdo y mantenía su esbelta figura libre de mácula grasosa. Hoy, la Cachorra es un Perro Viejo, que no coge ni deja coger. Todos los kilos que zafó durante años, pegando el estirón, se le vinieron encima con la fuerza y la contundencia de cuatro Scanias recién tuneados. Está, lisa y llanamente, gorda. Bah, lisa no, tiene una celulitis sólo comparable con el pozo de Banfield, una flaccidez ondulante que se lleva puestas sillas, mesas y marcos de puerta, con sus tetas caídas, producto de no usar sostén, hace más jueguito que Maradona con una naranja y el culo no le entra en ninguna silla, ni que hablar de un pantalón. Se olvidó la cintura en su otra vida, la cara es una patada en los huevos, llena de arrugas de cigarrillo y bigotes sin depilar, cadáveres de granos sin limpiar y un intento de arreglo, con delineador exagerado en sus otrora preciosos, ahora saltones ojos. A esa que le dabas con un caño, ahora no la tocás ni con un palo. Grado de envidia que le tenés: ninguno, salvo que se comió a la Profe de Educación Física, que era una veterana que se la bancaba a pleno. El Boxitracio Caserini Más conocida como Patada en los Huevos, Culo con nariz, Aborto de Culebra, Naturaleza Muerta y Dónde Estaba Dios Cuando Naciste, el Boxitracio Caserini era la chica más fea, no sólo del barrio, sino de todo el partido. Un esbirro sin forma, un esqueleto al que por compasión le echaron algo de carne encima, la pobre no tenía teta, culo ni razón de existir en este mundo. Por lo menos era muy simpática y se reía de sus defectos, así que de alguna manera la remaba. Era alta como una jirafa que toma esteroides, con un rostro indescriptible y una voz chillona, como de Chajá en celo constante. Era amiga de todas las chicas, porque las muy turras siempre buscaban resaltar sus atributos al lado suyo. Claro, hasta la gorda más pedorra tenía chances, si se paraba al lado de semejante esperpento. Transcurrió su adolescencia haciendo buenas migas con el Puto Villachica, que veía en ella a un cisne encerrado en el cuerpo no de un patito feo, sino de un ornitorrinco deforme, y le daba constantes consejos para mejorar su apariencia. En la actualidad, el Boxitracio Caserini cambió su nombre a Daniela Urzi (su apellido materno), y es la modelo más cotizada del continente europeo. Una diva de largas piernas y ojos azules, una escultura digna del Louvre. Sus pechos, antes inexistentes, aparecen invitantes a la mirada y a la caricia, su trasero antes escaso es un canto a la redondez perfecta y su boca es la obra maestra de un Da Vinci inspirado. Su voz se ha desarrollado, ahora es un acariciante ronroneo grave, curtido, sensual. Cae a la reunión con toda la carne en su lugar, vestida para el infarto y con una amiga rubia que casi casi está tan buena como ella. Todos, todos se quieren matar. ¿Cómo no hicieron inferiores, cómo no se la vieron venir? El único contento es el Puto Villachica, que la convence de firmar con su casa de diseño. Grado de envidia que le tenés: nah, que envidia, lo que le tenés son unas ganas terribles, que te vas a tener que comer con queso untable porque no te pasa ni la hora. Y vos… Vos eras la persona más capaz del curso. Estudiabas sin esfuerzo y aprobabas todo, saliste abanderado/a y mejor compañero/a, tenías tu belleza peculiar y siempre fuiste bastante copado. Y mirá vos, al final, terminaste leyendo este artículo. fuente http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/356829-reuniones-de-egresados.html

El Azar Ir a un Casino es fantástico, más allá de que yo piense que es una de las mejores cosas que existe. Además del juego, tenemos personajes. Visitantes Exóticos y trabajadores (también exóticos). Las viejas y sus tragamonedas En las maquinitas siempre hay muchas señoras mayores ocupandolas embebidas en el juego como yo cuando jugaba al Double Dragon a los 11 años en los videos y llegaba a la final quedandome una sola ficha. Cuando ves a esas ancianitas en la calle o en el bondi te agarra ternura, les das el asiento, no pueden ni caminar, viven la vida como si fuese un tango triste..., pero dentro del Casino son FIERAS. SON LAS MAS PUTAS, SE AVALANCHAN, TE ROBAN EL LUGAR, SE OLVIDAN DE LA RENGUERA, SE OLVIDAN DEL TUMOR, agarran su monederito y van como locas!. Empujan, patean, revolean el bastón, aceleran la silla de ruedas, todo. Frase típica y acorde a la situación de tus típicos amigos: ¨Fui al Casino y me gasté 20 pesos en las maquinitas, no gané nada y me fui, pero te lo juro, lo vi con mis propios ojos, una vieja puta metió una de 5 centavos cuando yo me levanté y se llevo como 700 pesos!!, la reconcha de la lora!¨ En este tipo de juegos no existe un Croupier, sino un SLOT, que es como un mozo, pero joven y con ganas de caminar toda la tarde reparando máquinas falladas o que no dá mas monedas. Suele tener cara de orto, y... es entendible, se le traban 10 máquinas por minuto y eso es equivalente a 10 viejas chistando, bufando y gritando : -PIBEEE, ME TRAGO LA MONEDA -NENEEE, LA COMPUTADORA NO ME PAGA. El Black Jack o Poker El Croupier de un lado. 5 o 6 personas del otro. Se odian, pero cuando están de frente se sonríen. El jugador se hace el copado porque piensa que se va a comprar la cartita mágica que el croupier se guardó para el. El Croupier sonrie para que EL JUGADOR no se enoje cuando lo garche de parado con las cartas. Esa es la situación típica, aunque me gustaria detallar 1 x 1. El jugador normal: Apuesta $10 pesos al black jack, no saluda, se pone triste cuando pierde. Se va El jugador avanzado: Juega $20 pesos al black, entra. Saluda, pierde, se va sin saludar. El jugador experto: Juega $50, de una, entra sacado y canchero a la mesa. Saluda al Croupier, como si fuese su amigo, toma el juego como un laburo, pierde, putea y justifica que alguien de la mesa hizo mas las jugadas anteriores, por ESO esa carta no fue para el, y por eso no ganó. El jugador HABITUÉ: Entra, saluda, mira como viene la mano, se rie, juega, pierde, se va, saluda, vuelve a los 15 mins, juega de nuevo, pierde, se va, vuelve a la media hora, pierde, se va. (En todas esas idas y vueltas, fue a sacar plata del cajero). Jamás le cuenta a su familia que fue al Casino. El Busca:Aquel que se te sienta al lado y a modo de ¨copado¨, te hace el aguante para darte animos. Posiblemente lo haga para que le tires alguna ficha. El Croupier: Canchero, todos los croupiers son cancheros y agrandados. Se cree que porque la gente piensan que son magos tienen todo el poder y caminar flotando por todo el Casino. Mueven las fichitas de una manera hermosa, y hacen volar las cartas suavemente, como si hubiesen nacido con habilidad. La ruleta Que lindo juego. Gente matándose por poner fichitas en un pedazo de pasto verde. Una vieja que juega a 1 numero solo. 1 POSIBILIDAD DE 36 SEÑORA!, PARA QUE VIENE AL CASINO???.Para eso juegue al Quini!. El que le apuesta solo al 0, y cuando lo mirás te dice.. ¨ Y por que no?¨ El ejecutivo, que apuesta a 6 numeros fuerte. Y el que va de traje, medio borracho, desalineado, y le mete a casi todo el paño llenandolo de fichas. Al final, todos lloran, prometiendo no volver al Casino, aunque todos sabemos que no es así. El Bingo Infinidades de viejas alzadas y algunos borregos que cantan BINGO antes de tiempo riéndose de la frenada del juego. Se escuchan frases como: -Se han sorteado 39 bolillas, siguiente número.. -La linea es correcta, alguna linea más? -Mozo, puede ser un café? -Cuanto más va a tardar en traerme la comida este pelotudo? -Un cartón maaas???, uno maaaas? (El vendedor de cartones cuando le sobra uno) -Sesenta y seis,.... seeis seeeiss -El Bingo es correcto, algun Bingo más?, se da por finalizada la jugada con un solo ganador Se suelen ver cosas como: -Chinos -Más chinos -Otros chinos, que cada vez que pierden queman el cartón jugado para dejar de lado la mala suerte -Japoneses -Gatos -Señoras solteras y viudas con un cigarrillo en la mano jugando solas. Seria bueno que cada uno cuente sus experiencias en esta gran casa del azar. En lo particular, me encanta, me siento en una segunda casa, y por ahora le voy ganando. fuente http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/349420-el-azar.html

El verano, según pasan los años Ya volvimos de las vacaciones, ya tenemos todo un nuevo año lleno de obligaciones y responsabilidades por delante, ya nos gastamos todos los días y no nos queda ni para un fin de semana en Mar Chiquita. Buen momento para no aflojar, y hacer un pequeño balance de nuestros veranos, según pasan los años. Infancia Te vas con tus papás a Mar del Plata. Cargan el auto, cargan el techo, cargan a los abuelos y a tu primito que siempre se acopla, y encaran la ruta. El viaje es largo, tedioso y caluroso; en el vehículo hay por lo menos cuatro individuos que no controlan esfínteres (incluyendo a tus abuelos, claro) y los asientos del Ford son pegajosos y calientes. La marca que tenés en el hombro, que siempre te dijeron que era de nacimiento, fue cuando a tu mamá se le volcó el matelisto encima tuyo. Cuando finalmente llegan al departamento, no tiene ascensor ni en pedo. Tus abuelos consideran montar una carpita en la entrada, porque no van a poder subir ocho pisos por escalera todos los días. Vos sos chiquito, así que ni te enterás de las pequeñas disyuntivas. Hasta la playa son doce cuadras, así que todas las mañanas te untan en protector factor 80.000, te ponen la malla y a patear, negro. A esa edad todavía te pueden entretener con versitos boludos para que no mariconees al caminar, del tipo "Uno con dos, se hacen tres, camine derecho no tuerza los pies" y similares. Papá lleva la heladerita, mamá la sombrilla, el abuelo las reposeras y la abuela la última edición de Selecciones del Reader´s Digest y dos novelas de Corín Tellado. Siempre fue una cómoda, la muy forra. Vos llevás tu circunstancia, tus ojotas insufribles y tu barrrenador de telgopor, mientras tu primo te da tincazos en la nuca cada vez que pasa un Fitito. Llegan a la playa, el mar está frío, sucio, lleno de iodo. Tu abuela, chocha: "Hace bien a los huesos, vamos al mar mi amor". Ella se para en la orilla a echarse agua con las manos, mojándose los hombros a la manera de Coca Sarli. Vos cazás el barrenador y le das sin asco. Te llevás puesta a una señora y a su perro, que seguro te ataca un tobillo. Se arma el toletole. Mientras vos te hacés amigo del can, tus viejos y la señora discuten a grito pelado la inconsciencia de traer perros a la playa. Tu abuelo no quiere terciar en la discusión, así que levanta el Clarín hasta taparse los ojos y de paso se raja un pedo silencioso, que aunque no oído, es olido por la mitad de la concurrencia. Llega la hora del almuerzo: sandwichs para todos. Este menú se repetirá durante los 15 días, mechando choclos con manteca, pochoclos, palito bombón helado, pirulines, barquillos, manzanas acarameladas incomibles y gaseosas cola de segunda marca. Pasás la tarde paleteando con tu primo, molestando a las chicas de la sombrilla de al lado, y apenas se levanta un poco de viento, tu mamá se queja del clima y levanta campamento. Llegan al departamento con medio kilo de arena en cada bolsillo, las bolas paspadas y los pies con ampollas. Nadie se quiere bañar, menos cuando hay que esperar que la garrafa caliente el agua. Mientras la abuela cocina, mamá lava la ropa del día y papá y el abuelo juegan al truco, apostando porotos. A la noche van a dar la consabida vuelta por el centro. Tu mamá mira camperas en liquidación, tu papá mira cuchillos y chalecos de cuero patagónico, tu abuelo los equipos de pesca y tu abuela los adornos hechos con caracoles que rezan "Recuerdo de Mar del Plata". Vos y tu primo sólo lloriquean, hasta que los llevan a los fichines. A las once de la noche ya están durmiendo, sudando porque no hay ni ventilador, compartiendo camas marineras con los abuelos. A partir de la noche siguiente, te clavarán con los gerontes y se irán al casino sistemáticamente. Dependiendo de cómo gire la ruleta de la vida, volverán con una caja de alfajores Havana, o volverán diez días antes porque la guita que les queda no les va a alcanzar ni para llegar a Chascomús a gas. Preadolescencia Como a tus viejos les quedó la guita clavada en el corralito, o les pesificaron la deuda, no van a poder ir de vacaciones a ningún lado, así que probablemente te internen en una colonia (como ir al colegio, pero sólo con clase de gimnasia y almuerzo). El almuerzo es un sandwich de mierda (sí, se repite la variable de tu infancia), la merienda es un jugo Baggio pasado y un alfajor Guaymallén de 15 centavos, aunque en el folleto digan que "les brindamos a los chicos una nutrición completa y balanceada que repondrá las energías que gastarán divirtiéndose en nuestro complejo deportivo". Los profesores son densos y competitivos, y se pasan más tiempo hablando de cosas de grandes que mirando cómo te sobresale el hueso de la pierna que te acabás de quebrar cuando te tiraste de la acacia del parque. Como no te dan mucha bola, te empieza a surgir el diablo infantil y cruel que llevás dentro, e ideás nuevas maneras de torturar a seres vivos simplemente por el hecho de que sos bastante miserable encerrado en ese club. Por eso, metés gatitos recién nacidos en una bolsa y los cagan a piedrazos, bajás palomas con gomera, pinchás mariposas con alfileres y ponés cigarrillos de contrabando en la boca de los sapos "muy venenosos" que rondan en el pasto. Lo bueno es que tenés pileta, lo malo es que tenés que pasar la revisación: tenés que estar bañado pero con el pelo seco, tenés que hacer una cola de dos cuadras para que el doctor -seguramente gay- te revise, tenés que presentar carnet y ponerte a rezar. Si pasás, transcurrirás la tarde chapoteando y cargando al que se queda afuera por piojoso, sucio, por hongos en los pies o por tener las uñas o el pelo demasiado largo. En la pileta, el que se olvidó las antiparras tiene los ojos a la miseria, los cagones no van a lo hondo, los valientes se tiran haciendo piruetas, al gordo le canjean alfajores por una tirada bomba que moje a la guardavidas, que encima está más buena que el dulce de leche, y vos muy campante, flotando, tirándote gases submarinos que emergirán en forma de burbujas hediondas y tocando las partes de tus compañeritas más desarrolladas. Es dentro del cálido ambiente fraternal de la colonia en que se empiezan a jugar los primeros semáforos, los primeros juegos de la botella, los primeros juegos de la copa al atardecer antes de que tus viejos te pasen a buscar. Es ahí donde por fin vas a tocar otra boca que no sea la tuya propia, o la de tu perro que te da lengüetazos cuando volvés del colegio.Es ahí que se aprenden las reglas básicas de conquista que luego se repetirán durante toda tu vida: el fachero liga minas, al feo siempre le toca verde en el semáforo o un beso en la mejilla, dado con asco, cuando la botella lo apunta. Las nenas ya son un poco más zarpadas, ya tienen tetas y las hormonas a full, así que sería bueno aprovechar eso y enseñarles "eso que me enseñó mi hermano Alejandro, que tiene 19 años y está de novio". A veces funciona. El que nunca funciona es el padre que siempre llega una hora y media tarde a buscar al hijo. El pobre crío ya está pensando en quedarse a vivir en el club hasta que empiecen las clases, por lo que va robando enlatados de la alacena de su madre, no sea cosa de que lo encuentren seco por inanición atrás de las parrillas. La señora que atiende en el buffet es un ogro sucio, despeinado y grasoso y seguramente habla castellano con mezcla de otro idioma desconocido. Nunca te destapa las botellitas de Coca que le comprás, los pebetes que prepara tienen un aroma extrañísimo y muy rara vez se afeitará los bigotes. No usa cofia ni redecilla, con lo cual todos los alimentos que expende contienen alta cantidad de pelos grises entremezclados en la mayonesa. Lo mejor de la colonia, lejos, son las bellas melodías y profundas letras que aprendés, que te acompañarán por muchos, muchos años. Paso a enumerar las más conocidas piezas populares: "La Isla de los Wittys" En la isla de los Wittys Trafican marihuana La concha de tu hermana La quiero El padre hijo de puta La madre prostituta La hija tiene un novio Pajero Los chicos las esperan Con pijas de madera Para metérsela a Cualquiera "Breve Melodía Gaseosa" El pedo Sucundún, sucundún Es un aire pasajero Sucundún, sucundún Que se escapa del agujero Sucundún, sucundún Sin permiso del portero Sucundún, sucundún Y que anuncia la llegada Sucundún, sucundún De la próxima cagada. "Finales encontrados" Pican pican los mosquitos Con bastante disimulo Unos pican en la cara Y otros pican en el Cuando yo era chiquitito Me mandaron a la guerra Como no sabía nada Me mandaron a la Mi hermanito toca el piano Con el profesor Pirulo Cuando el profesor se agacha Se le ve todo el Cumpleaños de mi hermana Una chica en bicicleta Como no tenía manos Manejaba con las Teeeeeeeeeerminó. Y similares piezas incunables, de gran valor cultural y alta tasa de palabrerío soez totalmente gratuito. Verdaderamente, un tesoro del conocimiento. Adolescencia Te vas con tus amigos, solos, por primera vez. Consiguen un chalet derruido en la mitad de la nada, a ochenta cuadras de la playa, con dos habitaciones y un baño. Sí, lo ideal sería que alquilaran entre 4 personas, pero desgraciadamente sos un ser muy sociable y pobre, con lo cual esa edificación alberga a 13 muchachos, contando a tu primo, que se sigue acoplando. Tu vida vacacional se resume en una sola cosa: contar los minutos que faltan para entrar al boliche. Para hacer pasar el tiempo más rápido, te enganchás en actividades comunes que involucran a personas del sexo opuesto del mismo grupo etario. Un clásico ejemplo son los fogones. Elementos indispensables para llevarlo a cabo: un cajón de manzanas; un encendedor; una noche de poco viento; un amigo que sepa tocar El Oso en la criolla; un par de porros; un equipo de mate y snacks varios, salados o dulces, para paliar el bajón. Una vez que entrás al circuito bolichero, difícilmente conozcas cómo se ve el cielo a las dos de la tarde, dado que no ponés un pie fuera de la casa hasta pasadas las seis. Este sistema presenta cierta coherencia, ya que la guita que gastás en el boliche, probando impronunciables combinaciones alcohólicas, no la gastás en almuerzo. Menos si más de la mitad del grupo tiene un revuelto gramajo de vómito contenido en el estómago. Llevan pelotas de todos los deportes, aunque sólo los vean por ESPN. El instinto gregario los obliga a armar equipos, cuando en su puta vida levantaron el culo de adelante de la computadora. Seguramente tendrán la mala leche de enfrentarse con un equipo de volley integrado por cuatro jugadores de la Selección Nacional y dos de la reserva del Seleccionado Italiano; con lo cual pasarán vergüenza, recibirán pelotazos a la nariz y huirán, con la cola entre las patas, a meterse al mar "para sacarse el calor" (y desaparecer, si es posible). El cuidado del hogar temporario no se les da muy bien. Rompen dos camas marineras por tirarse a lo bestia el primer día, no sea cosa de dormir en el piso durante el resto de la quincena. El baño se tapa apenas llegan, porque todos contuvieron las ganas durante el viaje en micro. Ni hablar de la cocina, ese cementerio de voluntades truncas. Llevaron polenta, arroz y enlatados desde su casa (como si en la costa no hubiera supermercados), pero no saben cómo prepararlos. Son capaces de comer polenta cruda, antes de leer el envase. Prefieren gastar tiempo y plata en adquirir vodkas dudosos, energizantes de marca y petacas varias, que guardarán de souvenir de este verano para el recuerdo. Los platos de la casa, que por supuesto no alcanzan para todos, se lavarán, con suerte, el último día, sólo porque cae la dueña del lugar y los obliga, bajo amenaza de llamar a la policía. Al respecto, cabe agregar que siempre hay uno que sabe cocinar y limpiar el baño porque fue boy scout, y es explotado por todo el grupo, o de lo contrario se le hará un vacío y nadie le hablará hasta que el inodoro no rebalse de materia fecal. Hay una baranda a huevo imposible de soportar, que seguirá ahí el año entrante. Se vuelve peor cuando la mitad del grupo es muy sucio y no se baña al salir, sólo se echa desodorante a lo bestia y pretende "dibujarla". Si viene gente ajena a las amistades al chalet, se le mentirá diciendo que el olor viene "del tanque de agua de la casa de al lado, se ve que no lo limpian hace mucho". Si logran ponerla durante las vacaciones, será con una muchacha lo suficientemente borracha como para que no note el hedor, las cucarachas y los calzones con palometa revoleados sobre la desvencijada cómoda. Se hacen amigos de gente del interior, que es chapada, curtida, cogida y posteriormente olvidada, a menos que alguno se enamore mal, con lo cual joderá durante todo el año y hasta organizará encuentros que demandan un día entero de viaje sólo para ponerla. Siempre serán recordadas como "las chicas de Rosario", "las cordobesas", "las de Venado Tuerto", "las mendocinas" y similares. Generalmente, son las mismas féminas que lograrán poner un poco de orden en la casa, bajo promesa de que ustedes, los porteños, harán un gran asado para despedirlas, cosa que nunca sucederá. Estas vacaciones serán tema de conversación durante todo el año, rememorando anécdotas divertidas sólo para los que las vivieron, y será olvidado al año siguiente, cuando repitan la hazaña y vivan nuevas aventuras. Adultez Indefectiblemente, vas con tu pareja, y una pareja amiga. Sí, seguís tan rata como siempre y no te da el sueldo para irse solos, así que compartirán gastos. En esta etapa de tu vida prometés asados y los cumplís, porque ya tenés a una señora esposa o similar que te machaca las pelotas a reproches hasta que vas a comprar el carbón y las mollejas. Aún en plan gasolero, se las arreglan para comer, casi todas las noches, en restaurantes temáticos de precios exhorbitantes y mozas exhuberantes. Recibís más de un codazo por pispear una teta indiscreta, lo que te dificulta la digestión. Ni hablar de que esa noche no la ponés ni en pedo. Van temprano a la playa, para aprovechar el día. Las minas se echan a tomar sol, embadurnadas hasta por debajo de la malla en aceites aceleradores de bronceado que las colorearán de manera poco natural. Los flacos hacen jueguito en la arena, mironeando cuanto pavo o par de lonjas estén reposando o bamboleándose en un radio de cien metros. Para compensar un poco, se hacen los mimosos sobre la lona, manoseándose sin pudor mientras la Doña Rosa de la carpa de al lado se cubre los ojos con la última revista Gente. Llevan el equipo de mate, galletitas de agua (porque las minas creen que pueden remontar un año de comida chatarra cuidándose dos meses antes) y edulcorante. A ustedes no les importa el cuerpo, así que mientras ellas se ahogan en baba, ustedes clavan churros rellenos y bañados de chocolate. Ninguna amaga a pedir uno, porque no quiere quedar como una gorda delante de la otra. Cuando se producen para salir, mandan a espiar a los muchachos para ver qué se pone la otra, o preguntan, muy al pasar "Che, Maru, qué te vas a poner?" "Algo sencillito, si total vamos acá nomás…" Cuando tu mujer sale con el jean estropeado y la musculosa más chota, la otra tiene puesto un conchero y plataformas con brillantina. Con el moco colgando, tu mujer acusa "voy a tener frío, mejor me cambio" y se tira el ropero encima. Vos y tu amigo clavan bermudas caqui, mocasines sin medias y chombas pasteles, mezclándose con el hombre promedio de la costa. Antes de ir a cenar, pasean por las ferias artesanales. Ustedes no pueden evitar pensar "qué manga de vagos hippones drogones ladrones". Ellas compran velas aromáticas, sahumerios hindúes, pulseras de semillas, collares de troncos, aceites corporales, esencias relajantes, sales para baño, adminículos de cocina que jamás usarán, esculturas en fósforos y cualquier cosa que carezca de utilidad. Cuando se cansan de la playa, hacen excursiones. Conocen los bosques energéticos, el faro, el casino, el museo del fundador de la ciudad, el casco histórico, los barrios conchetos, terminan comiendo torta en alguna repostería austríaca, suiza o alemana. Estas salidas son indispensables, para comentarles luego a sus parientes "no sabés qué maravilla, el faro tiene 864 escalones, los conté uno por uno", o "gané 700 pesos en el Black Jack, hay que tener mano para esas cosas…", acompañados, por supuesto, de las fotografías correspondientes. Cuando cae la noche y vuelven al departamento, es inevitable: ponen música bossa al mango, se despiden y van a sendas habitaciones. Entre tema y tema se escuchan un par de gemidos, y las mujeres rezan por no cruzarse en el baño cuando van a higienizarse. La misma regla se cumple cuando tienen que ir de cuerpo; la música está siempre al mango, para que no se escuchen los gases. Los hombres, menos hipócritas, festejan sus flatulencias y hasta compiten para ver quién logra mayor estruendo. Volverán al ritmo de la ciudad más bronceados, más gordos, con la digital repleta de fotos en pareja, tomadas por la otra pareja por supuesto, y aburrirán a sus compañeros de trabajo una semana entera comentándoles los pormenores de sus alucinantes vacaciones. El año que viene, prometen irse a: 1. Brasil. 2. El sur. Tercera Edad Si tuvo la suficiente suerte, amarrocó lo suficiente como para bancarse un departamentito en Mar del Plata, al cual acudirá con Estela, su mujer, en marzo. Claro, antes fueron sus hijos y sus nietos, la prueba está en la comida pudriéndose en la heladera, o las hormigas en la cocina, o las cucarachas en el baño. Estela se desloma tratando de poner orden, mientras usted toma mate en el balcón y lee La Nación, porque el Clarín últimamente se convirtió en un pasquín barato. Van a la playa apenas despunta el sol sobre el horizonte, porque usted no puede broncearse después de haberse operado los lunares esos que tenía en la espalda, y su mujer es tan blanca que no le alcanza ni con un traje de astronauta para no quemarse. A esa hora no está ni el guardavidas, así que se sientan en las minireposeras que llevaron y mientras ella resuelve crucigramas, usted otea el mar, cavilando profundamente. Tan profundamente que se queda dormido con el mate en la mano. A las diez de la mañana están de vuelta en el departamento, y almuerzan ahí. Después de las comidas de dieta, se tiran a dormir la siesta. Vuelven a hacer todo el trayecto a la playa a las cinco de la tarde, esta vez con alguna facturita, "total, viejo, estamos de vacaciones, una medialuna no nos va a hacer mal, además cuando estás relajado la comida te cae mejor". Después de la merienda, efectuarán largas caminatas por la orilla, discutiendo el panorama mundial, parándose al borde de una cancha de tejo, o maravillándose de lo gracioso que es ese labrador que se baña en el mar, sin correa. A las siete, como muy tarde, están bañándose. A las ocho, cenando. A las nueve, mirando la novela. A las diez, durmiendo. Mechan un poco de excitación a la cosa cuando van al bingo, por el cual su mujer se desboca. Ganan diez o veinte pesos, que gastarán en regalitos para los chicos o novelas policiales malísimas, de esas en las que el asesino siempre es el mayordomo, de una feria de libros usados. Esa rutina se repetirá durante los 15 días, hasta que, hartos de estar más al pedo que en la ciudad, vuelvan con soporíferas historias para compartir con sus hijos, que a esa altura del año ya están con mil quilombos de laburo en la cabeza y le prestan muy poca atención. El único que se alegra de verlos es su nieto, porque sabe que vuelven con mercadería fresca (alfajores, Havannets y un postre Balcarce de dulce de leche). Repiten por enésima vez el discursito de "ya nos podríamos quedar a vivir allá, total acá no tenemos nada que hacer", pero saben que no pueden vivir sin estarle encima a su familia, así que el año que viene volverán a pasar las mismas vacaciones. Sea cual sea la etapa por la que está atravesando, querido lector, sepa que cualquier vacación es mejor que quedarse transpirando la camiseta en la ciudad. fuente http://www.psicofxp.com/forums/articulos-de-humor.340/334810-el-verano-segun-pasan-los-anos.html