Cuanto_Cabron

Lanata fue demorado en Venezuela por los Servicios de Inteligencia El periodista Jorge Lanata fue demorado anoche en su llegada a Venezuela durante una hora. Así lo informó Radio Mitre en su cuenta de Twitter. "Lanata fue demorado por los servicios de inteligencia de Chávez al llegar a Caracas # lanataenvenezuela", escribieron desde la cuenta de Twitter de la AM en la que el periodista conduce Lanata sin filtro Según consignó, su mujer, Sara Stewart Brown, en su cuenta de Twitter a Lanata lo interrogaron casi una hora a en una oficina del Servicio de Inteligencia Bolivariana al llegar a Caracas. El conductor de Periodismo Para Todos viajó a Venezuela para cubrir las elecciones del domingo próximo

7 Figuras históricas que fueron absurdamente difíciles de matar La muerte viene por todos, pero eso no significa que se lo debes de hacer fácil a la maldita. Estos son los hombres que a pesar de las cosas horribles que hicieron en sus vidas, se ganaron un lugar en nuestro corazón por sus malditamente increíbles muertes. #7. Edward Teach alias Barba Negra ¿Por qué se tuvo que ir? Barba negra o Edward Teach fue un famoso pirata inglés y un desgraciado en todos los sentidos. Tenía entre catorce y dieciséis esposas, la mayoría de ellas sólo un poco mayores a Dakota Fanning. Una de sus esposas en particular era rutinariamente obligada a tener relaciones con la tripulación entera mientras Barba Negra veía y “pulía su pata de palo” por así decirlo. Quemaba cáñamo por debajo de su… um, barba negra, para que pareciera que respiraba fuego, lo cual funcionaba para intimidar a sus enemigos y probablemente alineaba a sus hombres ya que éste acto haría que un pirata del siglo 18 apestara como si fuera un hombre de nieve hecho enteramente de mierda de perro. El también asesinaba ocasionalmente a su primer oficial al mando, sólo para mantener a la tripulación en su lugar. “Ni siquiera recuerdo porqué estaba enojado contigo” ¿Cómo murió? Barba Negra eventualmente se retiró a Carolina del Norte para pasar sus últimos años rodando sobre monedas de oro. Pero el gobernador de Virginia mando a matar a Barba Negra, mandando dos barcos tras él, comandados por Robert Maynard. En lugar de huir de los dos enormes barcos que habían sido mandados para aniquilarlo, Barba Negra abordo el barco de Maynard. Bueno, primero bombardeo la cubierta con una carga enorme de granadas primitivas como Jim Brown en The Dirty Dozen. Ahí es cuando las cosas se pusieron filosas. Barba Negra casi corta todos los dedos de una mano de Maynard con su espada, y Maynard rompió su maldita espada apuñalando a Barba Negra por la espalda. Al final de la batalla, Barba Negra había sido apuñalado veinte veces y tenía por lo menos cinco heridas de escopeta, antes de desangrarse hasta la muerte mientras trataba de recargar su pistola para continuar con la fiesta. Maynard cortó la cabeza de Barba Negra y la colgó en la proa de su barco, por una parte la colgó por el efecto que provocaba en los demás, pero principalmente porque necesitaba la cabeza para cobrar su recompensa. Le pagaron 100 libras por todo el show, el aproximado equivalente a $18,000 dólares o un Buick Rainer 2006 “Aquí tienes… te lo has ganado” #6. Pablo Escobar ¿Por qué se tuvo que ir? Escobar era la cabeza del Cártel de Drogas de Medellín, imperio de drogas colombiano que movía el 85% de la cocaína del mundo (el restante 15% era traficado por Dennis Hopper). En 1989, La revista Forbes nombro a Pablo Escobar el séptimo hombre más rico del mundo con un estimado de $25 billones. Inmediatamente fue lanzado a la fama en las letras de los reperos y las playeras hechas con aerógrafo. Escobar fue personalmente responsable por más de 4,000 muertes, que es más o menos 100 veces más de la gente que llegarás a conocer en tu vida. Ordenó el asesinato de un candidato presidencial que apoyaba el trato de extradición con los Estados Unidos. Después exploto un avión comercial para matar a un hombre que resulto ni siquiera estar en el vuelo, y niveló varias cuadras de la ciudad cuando bombardeo un edificio de gobierno en Bogotá. De manera rutinaria asesinaba jueces y políticos, y daba recompensa a cualquier persona por matar a ciertos policías. Ordenaba dos o tres coches bomba al día, los suficientes para que la gente ni siquiera quería salir a caminar para ir al trabajo. ¿Cómo murió? Se formó un grupo de fuerzas especiales que consistía de operadores de la Fuerza Delta de Estados Unidos, SEAL Team 6 (fuerza especial que también mató a Osama Bin Laden) y la policía colombiana y tenían el propósito explícito de terminar con Pablo. Eran conocidos como los Search Block y de ningún modo se tomaban las cosas a la ligera. Ellos se unieron a un grupo de vigilantes que se conocían como Los Pepes, y estaba formado por la familia y amigos de las personas que Pablo había asesinado. Rastrearon a Escobar en un barrio y fue cuando se produjo el festival de balas. El tiroteo se llevó a cabo en las azoteas de Medellín, Escobar brincaba de edificio en edificio, recibiendo heridas de bala en las piernas y el torso. Finalmente harto de la lluvia de balas, se disparó el mismo en la cabeza para evitar ser capturado. Las autoridades declararon que el tiro fatal fue uno de los cientos de tiros que se le dispararon, una historia que es respaldada por la imagen de abajo que representa a Escobar como un Jack Black tamaño King Kong siendo atacado por capsulas espaciales de caucho. También se escribió un libro sobre Escobar llamado Killing Pablo. Si el título de un libro sobre ti se refiere a como dejaste de existir de este planeta, es probable que hayas molestado a varias personas. #5. Ned Kelly ¿Por qué se tuvo que ir? Ned Kelly fue un infame forajido australiano en el siglo 19, responsable por dos de los más grandes robos de banco y el asesinato de tres policías. El es un icono en la historia australiana, junto con héroes como Paul Hogan y el muchacho que hace cerveza Foster. El orgullo de Australia. Debemos recalcar el hecho de que le disparó a tres policías mientras trataba de escapar de un cargo de intento de asesinato. Así que fue como golpear a tu esposa en la cara para que dejara de mentir sobre ser golpeada en la cara. ¿Cómo murió? Ned Kelly y su pandilla tomaron más de 70 rehenes en el Hotel Glenrowan después de enterarse que un tren lleno de policías estaba en camino para arrestarlos. Después de un intento de descarrilar el tren, la policía se las arregló para arrinconar en el hotel a Kelly y sus hombres. Los forajidos, haciendo la cosa más lógica posible, ayudaron a Kelly a fabricar una armadura casera y enfrentar así a las hordas de policías. Kelly marchó hacia afuera y empezó disparar a la policía mientras el resto de su pandilla permanecía detrás de el. Las balas rebotaban de la armadura de Kelly, pero sus piernas e ingles estaban completamente descubiertas (en nuestra opinión, una gran equivocación). Kelly recibió tantos disparos por debajo de la cintura que eventualmente cayó, pero mientras los demás de su pandilla habían muerto en el tiroteo, Kelly sobrevivió y fue arrestado. Dos semanas después lo llevaron a juicio y se ordenó su ejecución. Cuando el juez dictó la sentencia de muerte, Kelly respondió “Te veré haya cuando me vaya”. El juez murió unas semanas después, probando que por si algo faltaba, Kelly era un poderoso brujo practicante de la magia negra. #4. Leon Trotsky ¿Por qué se tuvo que ir? En 1917, Trotsky era la mano derecha de Lenin cuando los Bolcheviques llegaron al poder en Rusia. Creó y comandó al Ejército Rojo y fue miembro de Politburó, que supervisaba a todas las demás ramas del gobierno soviético y tomaban todas las decisiones políticas. Además usaba lentes y tenía una barba estilo chivo, así que ya saben, leía libros y estupideces así. Después de que Lenin murió, Trotsky fue expulsado del partido comunista y sacado de Rusia. Debido a esto Trotsky trató de entrar a los Estados Unidos para testificar ante el congreso que Stalin era el mayor idiota de todos. Después de oír esto, el siguiente movimiento de Stalin fue sacar a Trotsky de circulación. ¿Cómo se murió? La entrada a Estados Unidos le fue denegada a Trotsky pero eventualmente encontró asilo en la ciudad de México, fue aquí donde fue atacado por Ramón Mercader, un asesino que trabajaba para Stalin. Mientras Trotsky estaba en la casa leyendo alguna estupidez, Mercader enterró un hacha (como las usadas por los alpinistas) en la parte trasera del cráneo. Esto sólo consiguió enfadar a Trotsky. Se levantó del escritorio, con el hacha clavada en la cabeza, y le escupió a Mercader. Después fue tras el asesino, luchando contra él. Los guardias de Trotsky escucharon el alboroto (¿Dónde carajo estaban hace unos minutos?) y entraron corriendo para someter al asesino y llevar a Trotsky al hospital. “Usted parece estar bien… Oh, espere, ya veo el problema” Trotsky llegó al hospital y fue a cirugía antes de morir un día después por complicaciones relacionadas con tener una maldita hacha clavada en el cráneo. Ojalá y haya vivido lo suficiente como para despedir a sus guardaespaldas. #3. Gabriel García Moreno ¿Por qué se tuvo que ir? Moreno fue presidente de Ecuador a mediados del siglo 19. Era un católico devoto y formó el partido conservador. Además se parecía a F. Murray Abraham. “Un Moreno, dos Morenos…” Moreno estableció la ley que hacía del catolicismo la religión oficial de Ecuador, y era requerido que cualquiera que se postulara o votara fuera católico. Mientras esto era fabuloso para los católicos era una decepción para todos los demás. Así que, “todos los demás” del distrito electoral de Ecuador decidieron que era tiempo de perforar la tarjeta de salida de Moreno. ¿Cómo murió? Mientras salía de la catedral de Quito, Moreno fue brutalmente atacado por un grupo de asesinos. Armados con machetes, el grupo cortó a través del cuello del presidente, cráneo y cerebro, además, le cortaron el brazo izquierdo y la mano derecha. El se mantuvo de pie. El hombre era el Caballero Negro de Monty Python. Sin inmutarse, sus atacantes le dispararon seis veces en el pecho. Lo rebanaron un total de catorce veces antes de que cayera al suelo. Incluso después de caer el seguía lo suficientemente vivo como para escribir “Dios no muere” en el suelo… ¡con su propia maldita sangre!. Después de que los asesinos se fueron, el padre de la catedral metió a Moreno en la iglesia, donde vivió por catorce minutos más. Cuando su cuerpo fue examinado después de su muerte, los médicos observaron que tenía ambos testículos de hierro forjado. Testículo izquierdo de Moreno. (concepción de un artista) #2. Fernando de Magallanes ¿Por qué se tuvo que ir? Magallanes era un explorador portugués quien fue el primero en el mundo en circunnavegar la tierra, y fue el primer europeo en llegar a las islas Filipinas, increíblemente también descubrió el estrecho de Magallanes. A que no veían venir eso. Magallanes aceptó matar a un hombre llamado Lapu-Lapu, un enemigo de dos reyes filipinos de los cuales era amigo. El plan original era convertir a Lapu-Lapu al cristianismo, pero en lugar de la conversación, el dulce, dulce abrazo de la muerte era más conveniente. ¿Cómo murió? Magallanes y su tripulación desembarcó en la isla de Mactan, casa de Lapu, aparentemente Lapu sabía que ellos estaban en camino, porque tenía a un ejército esperándolos. Casi de inmediato le dispararon un dardo venenoso a Magallanes, pero él se abalanzó contra la masa de guerreros nativos, posiblemente gritando el equivalente portugués de “hijos de perraaaaaa!!!” mientras lo hacía. Fue apuñalado en la cara con una lanza de bambú, a lo cual él respondió enterrando su lanza en el atacante. Magallanes trató de desenvainar su espada para seguir peleando, pero rápidamente le cortaron el brazo y la pierna, y cayó al suelo más o menos herido de muerte. Mientras se encontraba en el piso indefenso, los nativos lo rodearon y comenzaron a apuñalarlo y golpearlo. El siguió viendo hacia arriba para ver si sus tripulantes habían llegado a salvo al barco, cuando vió que por fin llegaron al barco, Magallanes se permitió morir. Nos gusta pensar que con su último aliento, gritó y arrojó una lanza que dejo un sólo corte en la mejilla de Lapu. #1. Grigori Rasputin ¿Por qué se tuvo que ir? Gregori Rasputin, el santo patrón de las de muertes increíbles, fue un iniciado que vivió con el Zar Nicolás II a principios del siglo 20. El Zar y su esposa creían que Rasputin tenía el poder de curar la hemofilia de su hijo, asi que lo mantuvieron cerca de la casa como un Kato Kaeling de su tiempo. La influencia de Rasputin era tanta que cualquiera que buscara una audiencia con la familia real tenía que consultar a Rasputin primero. Por todos los relatos históricos, Rasputin estaba lleno de “cualidades”. Era borracho y un parásito, y frecuentemente aceptaba sobornos de las personas que buscaban su guía. El dudoso estilo de vida de Rasputin más la disminución de apoyo hacia la familia Real fue lo que los llevo a la revolución. (Ver Trotsky arriba). Y además fue públicamente apuñalado en el estómago por una prostituta en 1914, lo cual imaginamos debió mejorar enormemente su reputación. ¿Cómo murió? Después de que Rasputin se recuperara de todos los problemas que le causo la puñalada que le dio la prostituta, un grupo de nobles Rusos decidieron terminar el trabajo envenenándolo hasta la muerte con vino tinto y pastel. La historia no puede confirmar si algo del veneno entro en el sistema de Rasputin (el veneno en el pastel probablemente se evaporo mientras se horneaba) Pero esto fue poco para disminuir la sorpresa de los conspiradores cuando Rasputin no murió. Así que Rasputin siguió disfrutando de su pastel, hasta que uno de los nobles se impaciento y le disparó a Rasputin en la espalda. Satisfechos porque ya lo habían matado, los asesinos salieron del lugar. Uno de ellos olvidó su abrigo y regresó para recuperarlo, Rasputin se levantó del piso como si tuviera un resorte como Skeet Ulrich en Scream y empezó a estrangularlo. Los demás regresaron a tiempo para dispararle tres veces más en la espalda, tirándolo al piso. ¿Pero ya había muerto? Maldito sea, NO”. El aún luchaba por pararse, asi que los asesinos lo golpearon brutalmente. Enredaron el cuerpo de Rasputin en una sabana y lo tiraron en el agua congelada del río Neva. Cuando encontraron el cuerpo de Rasputin, a pesar del veneno, las heridas de bala y la golpiza brutal, el médico dictamino que había muerto… por hipotermia. Era evidente que el bastardo se las había arreglado para salir de la sábana y arrastrarse a la orilla, y si lo hubiera hecho unos minutos más rápido, probablemente hubiera llegado a la casa de los asesinos, empapado y muy encabronado. Imaginamos que los asesinos durmieron con la luz encendida todas las noches por el resto de sus vidas.

Envíos De Dinero a México Envía dinero por Internet a México de manera rápida por tan solo $4.99 www.xoom.com 7 Cosas básicas que no creerás que estás haciendo completamente mal Si eres como nosotros, seguramente tendrás problemas con tareas complejas, como el intentar manejar una ambulancia y mandar un mensaje de texto al mismo tiempo. Pero, hey, al menos la mayoría de nosotros nos las arreglamos con las cosas simples que hacemos durante el día, ¿verdad? A excepción de, tú sabes, algunas de las cosas que hacemos todos los días, como… #7. Defecar Qué podría ser más simple que echar un buen ‘pastelito’? Incluso los bebés son buenos en ello. Entonces, tal vez te sorprenda saber que aquellos que pueden eructar sin vomitar hacen esto mal todos los días. “Sí, aunque no lo creas soy mejor que tú haciendo popó,” Las posibilidades dicen que el lugar más cercano que tienes para defecar es un retrete, una relativamente nueva invención que descarga parte de nuestra humanidad abriéndose paso entre tuberías internas desde el siglo XIX. Tal vez la plomería interna ha resultado bastante bien desde entonces, pero la forma de defecar que vino con ella, definitivamente no. El defecar en los actuales retretes, es una de las principales causas de hemorroides. El estar sentados ahí también puede ocasionar diverticulitis (el nombre es lo único que tiene de divertido), una enfermedad que se genera con la edad generalmente en lugares del mundo dónde se utilizan los retretes tradicionales y que puede llegar a producir severas complicaciones, tales como obstrucción de colon. Y las cosas no se ponen mejor: En las últimas décadas se ha notado un aumento en la popularidad del modelo de “altura cómoda” que te hace sentarte de 6 a 12 cm. más alto que un retrete normal y eso hace que el predicamento de defecar sea aún peor. Los retretes en el futuro, terminarán por matarnos a todos. ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Afortunadamente hay una manera relativamente sencilla de resolver este dilema de mierda. Un estudio que se realizó en el 2003, observó a 28 personas defecando en 3 posiciones distintas: Unos en un retrete alto, otras en un retrete bajo y otras en cuclillas, como si fueran catchers de baseball (el llevar el equipo de catcher y elevar la mano izquierda es opcional, pero dicen que ayuda). Luego de ser confundidos con una compañía pornográfica alemana, los investigadores descubrieron que les toma un minuto menos de lo habitual el defecar en la última posición y que, según los participantes, la experiencia es descrita como “más fácil” (Dios, espero que les hayan pagado). De hecho, los retretes que requieren que te coloques en cuclillas, fueron los estándar durante mucho tiempo en la historia de la humanidad y aún siguen siendo utilizados en el mundo no-occidental (Japón por ejemplo). Algunos prefieren la calle. De acuerdo con los proctólogos “No nos referimos a sentarse en los retretes, nos referimos a estar en cuclillas”. Cuando te sientas o mantienes una posición erguida, formas un ángulo entre donde está el excremento y donde el excremento debería de salir. Incluso existe un músculo que sirve para retener las cosas cuando estás sentado o erguido para prevenir accidentes. Al estar en cuclillas, dicho ángulo se endereza y se adquiere una postura correcta para relajar el músculo. “Sin razón alguna, les regalamos esta imagen” Si la postura de catcher se te hace demasiado rara y es incómoda para utilizarla sobre tu retrete, también puedes producir una postura similar al apoyar tus pies juntos en un banquito o algo similar, con el trasero recogido y con el resto del cuerpo retraído hacía adelante. Justo así. #6. Bañarse Desde una muy temprana edad, nos hicieron creer que el baño diario compuesto de una regadera caliente, abundante jabón y un estropajo rasposo, son necesarios para librarnos de microorganismos dañinos y del pútrido olor del sudor y piel muerta. Y si no eres lo suficiente limpio, puedes olvidarte de las citas, del ascenso profesional y la promesa de un futuro que no involucre el morir en una solitaria cueva revolcándote en tu propia inmundicia. Para eso es la universidad. Pues resulta, que el darse un regaderazo o bañarse diario, mientras que nos hace mas aceptables socialmente, causa estragos en algo llamado, irónicamente, capa córnea. El agua caliente, el jabón y las superficies abrasivas, desprenden la capa córnea, exponiendo las células vivas al medio ambiente. Nótese que en la oración anterior se usaron palabras como “desprender” y “exponiendo” pero no tienen nada que ver con una situación sexy. Por el contrario, el dañar esta superficie te hace más susceptible a las enfermedades. Una enfermedad no sexy Antes de las convenciones modernas, la gente no se bañaba tan seguido y frecuentemente lo hacía en la misma agua. Incluso hoy en día, el ducharse no mata a todos los microorganismos o bacterias. Una colonia de bacterias puede saltar de la pared de tu ducha a una de tus piernas, de tu pierna a tu cabeza, una colonia de tu ingle, puede tomar residencia en tus manos. Es por eso que los cirujanos, no tienen permitido bañarse antes de entrar a cirugía. “No, no te puedes bañar.” Estudios recientes han mostrado, que no hay una diferencia medible entre el número de colonias de organismos que llevamos en nuestros cuerpos y la frecuencia con la que esta persona toma baños. El jabón anti-bacterial por supuesto mata bacterias, pero esto es solo un esfuerzo por no llegar a crear súper bacterias, los médicos recomiendan no utilizar este tipo de jabón diariamente. “Dime lo que quieras, pero debes admitir que mis huesos ¡relucen de limpios!” ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Lo más importante para mantener la salud de nuestra piel es conservar nuestra capa córnea. No hay un número mágico de duchas que tomar a la semana, sólo se recomienda que este número sea menor a siete por semana. Evitar duchas, o por usar el término francés, celebrar días sans douche , le da tiempo a tu piel para regenerar el tejido dañado por la última ducha que tomaste. “Sólo cuido de mi salud… muajaja” Cuando te duches, usa agua tibia o fría, un jabón ligero (si es posible), y re-hidrata la capa córnea con alguna crema después de. O mejor aún, convence a una muy atractiva amistad a que lo haga por ti. Una vez que te hallas bañado, asegúrate de secarte “al aire”. Ignora a esos molestos compañeros de cuarto o miembros de la familia que te dicen que estás goteando sobre la mesa del desayuno. Deberían de estar agradecidos por que sólo lo haces un par de veces por semana. “Niños, ignoren a su padre mientras trato de recordar por qué me case con él.” #5. Respirar ¡Felicidades!: Si estás leyendo esto y no eres un fantasma, las probabilidades indican que en te las has arreglado para respirar por ti mismo. Y que seguramente lo estás haciendo mal. Y acabas de tomar conciencia de que estás respirando Toma un respiro hondo ahora. Esperaremos. Si eres como la inmensa mayoría de las personas, seguramente alzaste un poco los hombros e inchaste el pecho como paloma en celo. Probablemente no veas nada malo con respirar con el pecho, después de todo, ahí es donde están los pulmones. ¿Qué otra cosa pensabas usar? ¿los muslos? Bien, sabelotodo, se supone que el músculo que deberías de usar para respirar, es el diafragma y se encuentra ubicado debajo de los pulmones y cerca del estómago. Justo como nos lo muestra aquí Tom Cuise (tal vez no sea realmente Tom Cruise). Cuando están en vertical, la mayoría de las personas son respiradores de pecho: usamos una forma de respiración parecida a “tragar aire” con la cual sólo ocupamos la parte superior de los pulmones. En realidad, hay mayor cantidad de venas que toman el oxígeno en la parte inferior de los pulmones. Como se desperdicia mucho del esfuerzo de los pulmones tendremos como consecuencia el comenzar a respirar más rápidamente de lo que naturalmente lo haríamos. La respiración con el pecho, también tiende a alterar los niveles de oxígeno/dióxido de carbono en la sangre, lo que trae como consecuencia jaquecas, fatiga, ansiedad e incluso ataques de pánico. De acuerdo con algunos expertos también puedes sufrir de palmas sudorosas, dificultad para relajarte, mayor percepción del dolor y fatiga en general. O lo que muchas personas conocen como… ‘la primera cita’ ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Pues resulta que en cuanto a respirar, los bebés son mucho más inteligentes que tú. Los bebés utilizan un tipo de respiración más profunda llamada respiración abdominal, con la cual fortalecen y hacen uso total de su diafragma. Sucede que mientras fuimos creciendo, cambiamos al estilo más ineficiente. Afortunadamente, puedes acostumbrar a tu cuerpo a respirar de la manera adecuada nuevamente y, con el tiempo, podrás volver a respirar abdominalmente incluso mientras duermes. No confundir con roncar, lo cual es sólo respirar abominablemente. Para entrenar esto, intenta “inflar” tu estómago con una aspiración, mientras intenta mantener el pecho, casi quieto. Después contrae los músculos abdominales al exhalar. Esto no solamente te brindará más oxígeno, sino que fortalecerá tu diafragma. Un diafragma más fuerte, significa más oxígeno en cada inhalación, entonces, tu cerebro, no tendrá que dedicarse más que a pensar en lo que los músculos tendrán que hacer, por lo tanto, no te cansarás tanto o tan rápido. Un estudio en pacientes cardíacos, mostró que este tipo de respiración conlleva a mejorar en el ejercicio y decrece la respiración entre cortada, que también está relacionada con la baja presión sanguínea. Está es la razón por la cual muchos entrenadores recomiendan una práctica de respiración, como un atajo a los súperpoderes en los deportes. “En serio querida, este ejercicio me lo recomendó el médico.” #4. Dormir Ok, tal vez tu no puedas manejar la respiración, defecar o muchas de las cosas que creías naturales. Pero seguramente, solo tumbarse en la cama es algo que puedes hacer, ¿no? Así que ¿por qué demonios te sigues despertando a las 3 de la mañana? Te encuentras ahí, preguntando ¿qué diantres te pasa? ¿Habré dormido demasiado? y te quedas pensando en ¿cómo te acomodarás en la mañana en el retrete para defecar correctamente? “También tengo que recordar como respirar, creo que no podré con todo esto.” Si esto te sucede a menudo, no estás solo. Resulta que si le mencionas a tu doctor que te despiertas en las madrugadas como lo mencionamos, él te diagnosticará un “desorden de sueño” y te recetará una de las diez millones de pastillas que existen en contra del insomnio que toman los americanos cada año. ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Para este caso, ya lo estás haciendo bien. Es solo tu reacción la que está mal. La idea de un patrón de 8 horas ininterrumpidas de sueño para los seres humanos es relativamente reciente. Antes de que, alguien que no fue Thomas Edison inventara la bombilla, las personas en zonas con más de 8 horas de oscuridad dormían en segmentos: de 3 a 5 horas de sueño, una hora de estar medio despiertos y otras 3 a 4 horas de siesta. La hora de estar medio despierto era utilizada para reflexión silenciosa, sexo, fumar o casi para lo que fuera excepto estar mirando a la pared horrorizado por el insomnio. De hecho, esta pequeña ventana de consciencia es especialmente buena para tener relaciones sexuales. Actualmente, la luz artificial a ido desplazando más y más nuestra hora regular de dormir, y esta manera de dormir segmentada, se ha ido compactando hasta llegar a las 8 horas actuales. Sin embargo, nuestros cerebros siguen programados a los días en los que no había luz eléctrica. En un experimento de un mes de duración, a sujetos saludables se les daba una “noche artificial” de 14 horas, ellos inmediatamente volvieron al patrón de sueño segmentado despertando una o dos horas en un estado de medio dormir muy pacifico entre dos periodos de 3 a 5 horas de sueño. Cuando el experimento finalizó, todas las mujeres estaban embarazadas Así que ¿por qué seguimos despiertos después de media noche viendo maratones de Desperate Housewives? Bueno, algunas personas, llegan a revertir este proceso natural de dormir a pesar de todas las luces artificiales, especialmente en los oscuros meses de invierno. Afortunadamente, tener este tipo de súper cerebro resistente a la tecnología no es necesariamente malo. De acuerdo a los expertos, si te tiras en la cama y dejas que tu cuerpo naturalmente te lleve hasta el sueño sería mucho mejor a que estés dando de vueltas preguntándote ¿por qué demonios sigues despierto?. Seguramente comenzarás a notar resultados positivos. #3. Dar a luz Obviamente el parto de un bebé es mucho más complejo que el respirar. Pero cuando lo hacemos, incluso el venado que trató de saltar el auto el mes pasado tiene una mejor idea de como hacerlo. Podrás pensar que siendo humanos modernos sabremos cómo hacerlo de la manera correcta. Pues no. Actualmente la mayoría de las mujeres en América siguen dando a luz en posición de litotomía, una extraña posición que consiste en tenderse sobre la espalda con los pies y piernas levantadas, algunas veces apoyadas en estribos. Estribos…mmm no exactamente. De hecho, haciendo a un lado la posición en donde pegas tus piernas con cinta adhesiva, ésta es la peor posición en la que se puede dar a luz. Y esa no es la opinión de un montón de hippies que piensan que el modo de recibir a un bebé al mundo debe involucrar delfines y luz de luna: La Organización Mundial de la Salud ha catalogado la posición de litotomía como peligrosa y recomienda que esta sea eliminada. Aunque podría conservar su popularidad en el mercado porno. Y cuando te pones a pensar sobre eso, no es tan difícil ver el punto: Con la mujer recostada sobre su espalda, el bebé esta, de hecho, luchando contra la gravedad en su camino hacia el mundo, y tengan la seguridad, de que el bebé no tiene prisa por salir a un mundo en el que el se tendrá que encargar de comer y respirar. El resultado: una más difícil labor y un aumento en el daño de la vagina. El lado derecho oculto de esta fotografía te recordaría al final de la película 300 Y si no crees que esto sea lo suficientemente horrible, se ha demostrado la técnica de ‘pujar’ puede llegar a provocar un daño perineal y dolores de parto, ya que se reduce la cantidad de oxígeno que recibe el bebé. ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Básicamente , con la cabeza al suelo y con las piernas al aire en posición de Y , es el nuevo estándar en la medicina moderna, principalmente porque da a los médicos acceso directo e irrestringido a la vagina. La cosa es que tener bebés es parecido a hacer bebés –no hay una posición que se adecue a todas la situaciones. La Organización Mundial de la Salud recomienda dar espacio a la mujer y la libertad de moverse y cambiar de posición dependiendo de cómo se sienta mejor. Pero la ciencia nos dice que no hay mejor posición que el estar en cuclillas, ya que esta posición abre nuestra pelvis un 10%. Y cualquiera que sepa de tuberías sabrá que un 10% es bastante. A estas alturas a esta posición debería otorgársele una medalla. Por mejorar nuestras vidas y hacernos ver ridículos al mismo tiempo #2. Lavarse los dientes El mal aliento es una forma muy efectiva de perder nuevos amigos. A nadie le gustaría conversar o sentarse junto de una persona que tiene un aliento “que viola” los acuerdos de la Convenciones de Geneva. Qué bueno que aprendimos que debíamos cepillarnos los dientes. Bueno, de hecho, nuestra práctica obsesiva-compulsiva, lleva al deterioro de nuestra salud dental incluyendo el incremento de cavidades y eventualmente la pérdida de los dientes. El saber tradicional nos dice que debemos visitar al dentista desde edad escolar con felices y antropomórficas sonrisas impresas en nuestras caras, y que debemos lavarnos los dientes cada después de comer. Eso tiene sentido, ya que así te quitas de encima esos trozos de hamburguesa que te quedaron entre los dientes antes de que estos comiencen a pudrirse y conviertan a tu aliento en un arma química. “Oh, deja de ser tan dramático Bob. ¿Bob?” Pero, sorpresa… Estás equivocado. Los dentistas británicos están recomendando que no laves tus dientes, sobre todo a los pequeños de entre 5 y 10 años o al menos no después de cada comida. La razón es porque la acidez de la comida y las bebidas hace que el esmalte de los dientes se suavice y el cepillarlos justo después de una comida de alta acidez, llega a remover el esmalte natural de los dientes, dejándolos más vulnerables a las caries. Dejar un poco de comida entre ellos, de hecho, no causa más daño como el que causaría tu cepillo que remueve la capa natural protectora de los dientes. ¡Tomen eso dentistas presumidos!. “Ni lo sueñes doctor…” ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Los estudios demuestran que usar hilo dental es mucho más importante que el cepillado. El hilo dental remueve las bacterias que lleguen a quedarse entre los dientes sin remover el esmalte de ellos. Antes de que corras con tu dentista y le digas que Taringa te dijo que es malo cepillarse los dientes. Cepillarse los dientes un par de veces al día sigue siendo la practica más recomendable. Pero no debes de hacerlo justo después de haber comido, debes de dar tiempo para que tus dientes se recuperen de la acidez de la comida –lo ideal sería, antes de consumir alimentos o bebidas. Tal vez tu instinto te lleve a pensar que entre más duro sea el cepillo que usas, más rápido terminarás con esas malditas bacterias, algunos estudios sugieren que utilices un cepillo suave en vez de ello y que te concentres más en las encías que en tus dientes en realidad. Así que es más como darle un masaje a tus dientes. Y ningún masaje estaría completo sin hacer antes lavar tu boca con algún enjuague. #1. Sentarse El estar sentado por prolongados periodos de tiempo incrementa el riesgo de tener diabetes, enfermedades del corazón e incluso cáncer, no importando cuanto te ejercites cuando no estás sentado. También mencionamos que por alguna extraña razón, el estar sentado por periodos prolongados de tiempo, to ocasionará probablemente morir más joven. Lo que no mencionamos es que todo esto es por culpa de la invención de las sillas. Gracias Egipto… Las sillas de respaldo recto a las que estamos acostumbrados hoy en día, datan de hace miles de años, y eran reservadas exclusivamente para la gente muy importante. Incluso hoy en díatenemos palabras como “silla ejecutiva” las cuales dan relevancia a ese puesto y muestran la conexión entre sillas en forma de “trono” y el liderazgo. Hasta tiempos tan recientes como el siglo XIX, el modo en que las personas promedio se sentaban era en una banca sin respaldo o simplemente hincados. …o en un cepo… Y si, lo adivinaste, nuestros cuerpos no están diseñados descansar en el ángulo que presentan las sillas con respaldo promedio. Cuando estamos parados o en una banca sin respaldo, los músculos del abdomen están activos, ayudando a nuestra espina dorsal a mantener el peso. Cuando estás en una silla, estos músculos se relajan y dejan con todo el trabajo a tu columna que debe soportar todo el peso del torso superior. Sería como tratar de cargar con una ramita una bola de boliche. Este peso extra ejerce presión en los discos espinales y puede llevar eventualmente a dolor crónico de espalda, algo que experimentan el 80% de los americanos. ¿Entonces, cómo diablos se supone que debo hacerlo? Algunos expertos recomiendan “sentarse activamente” (lo cual suena ta relajante como dormir sin dormir), utiliza una pelota, una banca sin respaldo o una silla con el respaldo bajo. También hay escritorios altos para permanecer parado. Pero si no quieres parecer un oficinista en un cubículo cuyo jefe lee demasiadas revistas de decoración de interiores, hay otra opción: Un estudio utiliza una imagen de resonancia magnética para medir el movimiento del disco espinal en tres tipos de personas: una sentada, otra encorvada y otra con la espalda hacia atrás en un ángulo de 135º y sus pies en el suelo. El último grupo demostró un menor movimiento en sus discos espinales. Por cierto, esta posición reclinada era común en el Imperio Romano, incluyendo los días en los que Jesús vivió. Así que inténtalo en el trabajo y dile a tu jefe que estás evitando futuros días de enfermedad e incrementando tu experiencia religiosa.

Bueno linces era un sábado en la noche me quede virgueando en mi casa y digo ¿que mierda hago? entonces como todo un campeon fui al quiosco del chino a buscar manaos y pitusas y dije a la mierda me pongo a ver how i met your mother Foto ilustrativa del chino una ves con las manaos y pitusas en mi poder me pongo a ver el episodio que seguía 7x15 y allí estaba con toda su facha cósmica y esa sonrisa inconfundible no lo viste lince? dejame que te ayudo papu no seguí viendo el episodio pero estoy seguro que cuando el diamond de ted se fue el pichi le hizo terrible anal la puta de robin el episodio es 7x15 a partir del minuto 13 por si queres corroborar de que no te estoy garcando Les dejo el link en binario por que si no manolo se enoja y me lo caga borrando 01101000 01110100 01110100 01110000 00111010 00101111 00101111 01100001 01101100 01101100 01101101 01111001 01110110 01101001 01100100 01100101 01101111 01110011 00101110 01101110 01100101 01110100 00101111 01100101 01111010 00111001 01111000 01110111 00110100 01110000 01100010 00110110 00111000 00110001 01101100 Lo vuelvo a subir al post por que antes no se veían las y imágenes y no se que otros quilombos Escudo Anti-crap naa rufian esta es la que va

Andrés Calamaro amenazó con abandonar el país Enfadado por los rumores de un inminente casamiento con su joven novia, Andrés Calamaro descargó en Twitter la furia contra sus compatriotas. "Argentina atrasa, es una sociedad muy reprimida", escribió. El cantante y compositor decidió utilizar la red social de los 140 caracteres para desmentir categóricamente las informaciones que indicaban que tenía todo listo para contraer matrimonio con la modelo chilena Micaela Breque en Brasil. "Estoy en una transición jurídica, y todos estos rumores me resultan incómodos o inconvenientes. ¡Qué paisito!", escribió El Salmón con relación al divorcio que está atravesando con su ex mujer, la actriz Julieta Cardinali. Para el rockero, sus compatriotas lo complican. "Uno tiene su vida, pero además tiene que atragantarse con las estupideces de los demás, que son mayoría", continuó. "Desde octubre / noviembre que estoy en Argentina, y tengo que contarles que esta ha sido una de las experiencias más detestables de mi vida", escribió el músico. De este modo, amenazó con dejar esta tierra y mudarse. "Argentina atrasa, siempre fue una sociedad muy reprimida. Estaría mejor en Manhattan, Sevilla o Medellín Yo me borro", escribió. En ese sentido, Calamaro dijo que necesita "otros quince años" fuera del país. "No pido una secretaria cultural en ninguna embajada, solo pido que me olviden. Nunca había pasado tantos meses sin salir de esta letrina. Fue una experiencia agobiante y pesimista", aseguró. Sobre el final de su diatriba, ensayó unas poco creíbles disculpas. "Perdón el exabrupto. Llevo desde noviembre sin salir de Argentina y me siento agobiado, depresivo y asqueado", concluyó.

ORIGENEl Tango se gesta en ambas márgenes del Río de la Plata entre 1850 y 1890. A principios del siglo XIX con su aceptación popular a nivel mundial la danza evoluciona hasta su forma actual.Este baile que se originó en el puerto de Buenos Aires y rapidamente se extendió a los barrios del sur, como San Telmo, Monserrat y Pompeya, tuvo su crecimiento paralelo con el de la sociedad argentina, formada por inmigrantes europeos, que aportaron muchos de sus elementos.Alrededor de 1860, entre los criollos y gauchos rioplatenses, marineros, indios, negros, y mulatos, se bailaba suelto músicas como valses, de origen austríaco y alpino; pasodoble y tango andalúz; zarzuela; bailes de origen escocés; habaneras, de origen cubano; polka; mazurcas, cuadrilla y milonga; teniendo como base el fandango y el candombe de los negros.En esa época aún no existía el Tango como danza propiamente dicha.El sonido del bandoneón (de origen alemán) se incorporó como algo imprescindible a pianos, guitarras criollas, contrabajos y violines.En los barrios surgió el "tango arrabalero," aquel que bailaban en el arrabal, hombres y mujeres con los cuerpos fuertemente abrazados, y que escandalizó a la sociedad de la época.Condenado por la iglesia y prohibido por la policía por incitar al escándalo, fue asociado con la lujuria y la diversión "non sancta" junto a la bebida y el baile.Su prohibición obligó a bailarlo en sitios ocultos hasta haber entrado en el siglo XIX, por eso su ambiente de nostálgica pasión.Amparados en la oscuridad de la noche, guapos y arrabaleros deslizaban sus sentimientos en lo profundo de un verso, una melodía o bailaban abrazados a su ardiente compañera.En ese entonces, solamente los estratos sociales humildes, los del suburbio, cultivaban esa danza. El Tango surgió en burdeles, rancherías y boliches. Los prostíbulos lo fomentaban con la finalidad de aproximar los cuerpos masculinos y femeninos.Era concebido como "vulgar" por los estratos mas conservadores, marginado socialmente por buscar la sensualidad y el placer.La insólita fusión de lenguas, conocimientos y costumbres genera el fenómeno del tango y paralelamente un lenguaje, el lunfardo.Esta manera de hablar tomaba palabras de algunos dialectos italianos, y de otras lenguas traidas por los inmigrantes, absorbidas y adaptadas al porteño.Al principio era el lenguaje de los presos y los delicuentes, comunmente hablado por la gente del puerto. El lunfardo es al castellano lo que el cockney o el slang son para el inglés británico y al inglés americano.EVOLUCION - Afianzamiento junto al nuevo sigloEn 1910 el tango fue bailado en París, ampliando rápidamente su popularidad en todo el Mundo. Su glamour conquistó a los sectores mas altos de la sociedad y fue bailado en casi todas las capitales europeas.Los encargados de presentarlo en los salones del viejo mundo fueron los jóvenes hijos varones de las familias tradicionales porteñas, que hacía tiempo frecuentaban los lugares de Buenos Aires donde se bailaba el tango, para disgusto de la sociedad porteña, que aún lo veía con malos ojos por sus escandalosos antecedentes.Su aceptación final llevó un tiempo más hasta que fue considerado como una necesidad de expresión popular.La evolución de sus las coreografías lo mantuvo vivo y vigente; en caso de que hubiera permanecido bajo una única forma, habría desaparecido o "sería motivo de un simple recuerdo escénico, como otras formas de danza popular".Jorge Luis Borges, el célebre escritor argentino, dedicó muchas páginas a las historias de "malevos" o "guapos", alimentadas por sus propias experiencias y por los mitos que estos personajes representaban.Hollywood hizo popular al tango en Norteamérica, a través de la figura de Rodolfo Valentino, quien lo bailó vestido de gaucho.link: http://www.youtube.com/watch?v=MTiSVZXQqyslink: http://www.youtube.com/watch?v=uJyB2Ta9aB4&feature=relatedlink: http://www.youtube.com/watch?v=DsCjKqE74ow&feature=relatedBueno eso fue todo el post pero

amig@s de T! les advierto que lo que veran a continuacion es no apto para menores o cardiacos por favor pienselo ¿esta seguro que quiere ver este video? de acuerdo notece el sarcasmo de todo lo dicho anteriormente xD comenta!!!!