Cruznick03

Que tal amigos, ahora traigo unas curiosidades, consejos y experiencias que debes de tomar en cuenta si piensas pasarte dde copas. Empezamos dijo: Primero veamos que tipo de borracho eres? 1. El amigo del barman Es el típico que llega haciendo gran alharaca, abriéndose paso entre los que esperan su trago. Agarra el control remoto del lugar y cambia de canal porque: “él es amigo de la casa” y es necesario que todos lo sepan. Con esto deja en claro que él es quien recibe los descuentos El que te habla para seducir a tu amiga Las miró cuando salieron del baño. Es el tipo que se acerca y hace tres preguntas: ¿cómo te llamás?, ¿de dónde sos?, ¿tu amiga está soltera? Muy rápido te das cuenta que no le interesa tu vida. “No pierdas tiempo: mi amiga piensa que sos un fracaso. Salí de acá a menos que quieras pagarnos un trago”. El que anda con anteojos de sol Este es el mayor de los desubicados. No solo tiene húmedo el pelo: aunque el local esté oscurísimo se deja puestos sus anteojos de sol (de marca) y varias cadenas brillantes. Cree que su look hará que las chicas corran a su encuentro. Pero solo inspira vergüenza ajena. El borracho que musicaliza Tiene en mente un tema musical para cada momento y para cada estado de ánimo. Le gusta el papel de DJ, pero no solo se encarga de que la música suene, con cada tema viene un acting: se estremece, baila o agita según el ritmo y la letra. Todos saben que cuando llegue “su” canción, será el momento más alto de la noche. El divorciado socialmente incapaz Su mujer, con la que estuvo casado 18 años, le pidió el divorcio. El decide salir de copas, pero solo quiere conversar, ¡sobre su ex! Podrás recurrir a tus más bajos instintos para que te invite a dormir, pero será imposible conseguirlo. dijo: Les dejo un video educativo xD dijo: Si eres bolo "fino" te interesarà esto: 5 formas de descorchar un vino sin usar sacacorchos Con una percha No tenés sacacorchos, pero sí tenés en el ropero una percha de alambre - esas poco resistentes que dan en las tintorerías-. Es tu solución. Sólo tenés que estirar el gancho de la percha y, con la ayuda de una pinza, doblar el extremo como un anzuelo. Introducís el improvisado utensilio entre el cuello y el corcho. Una vez que el alambre está unos milímetros por debajo del corcho, giralo para que el “anzuelo” presione la base y tirá. Ahora sí, a beber. Con una guía de teléfonos Cuando creíamos que las guías telefónicas ya no tenían ningún propósito, encontramos este método. Primero hay que remover el capuchón del cuello de la botella. Luego, golpear cuidadosamente la base de la botella contra la pared, protegida por la guía telefónica, que funciona como amortiguador. La misma presión del vino empuja el corcho fuera de la botella unos centímetros, lo suficiente como para poder sacarlo con la mano. Con un zapato El de Maxwell Smart era un teléfono, el tuyo, un sacacorchos. Es el mismo método de la guía de teléfonos, pero en lugar de utilizar el libraco para amortiguar el golpe, emplea un zapato. La clave está en sujetar la base de la botella al talón del calzado y luego golpear la suela contra la pared. En este video, el zapato es reemplazado por uan zapatilla, que también funciona. Con un tornillo, un destornillador y un martillo Nunca fuiste un fan de MacGyver y las herramentas no son lo tuyo, pero seguramente tenés un tornillo largo, un destornillador y un martillo de carpintero. Suficiente para descorchar una botella. Con la ayuda del destornillador, perforá el corcho con el clavo. Apoyá la base del martillo sobre la botella, de manera tal que el clavo quede entre las orejas metálicas. Con un movimiento de palanca tirá hacia arriba y listo. Con un cuchillo serrucho Es el método más peligroso, así que quien opte por esta téncica debe hacerlo con extremo cuidado. Consiste en introducir la hoja del cuchillo en el centro del corcho, con movimientos hacia adelante y hacia atrás. Luego, se debe girar la hoja igual que se gira el sacacorchos, haciendo presión hacia arriba. dijo: Otro videito educativo dijo: Ahora les dejo algunas historias un poco increibles relacionadas con borrachines Familia Copas En el sur de Canterbury, Nueva Zelanda, una familia marcó un extraño record etílico. Una noche, el hijo adolescente fue trasladado a la comisaría por conducir ebrio. Desde allí llamó a su madre para que lo fuera a buscar, pero la mujer había sido arrestada por conducir ebria. Así que buscó auxilio llamando a su esposo… ¡que también estaba detenido por conducir ebrio! Mea culpa Wisconsin, Estados Unidos. María Strey llama al 911 para reportar a un conductor borracho. Un espíritu cívico ejemplar, sobre todo teniendo en cuenta que la que zigzagueaba por la autopista era ella. La policía la encontró balanceándose de lado a lado, incapaz de realizar la prueba con el alcoholímetro. El alcoholímetro está borracho El estudiante de Ohio James Miller fue detenido después de ser visto conduciendo alegremente en contra mano. Un proceso de rutina, si no fuera porque Miller estaba disfrazado de alcoholímetro humano, y su traje mostraba leyendas como “el alma de la fiesta” y “sotalmente sobrio”. Conductor insaciable Para algunos, es imposible calmar la sed. Es el caso de Paul Sneddon, quien, en estado de ebriedad, volcó su auto y quedó atrapado en el coche. Mientras esperaba ser rescatado decidió utilizar ese tiempo muerto para tomarse la última lata de cerveza que había sobrevivido al accidente. Se le prohibió conducir por 10 meses y fue multado con un total de $1100 dólares. Afición a los juguetes El alcohol desinhibe. Preguntenle a Paul Hutton, de 40 años. Fue detenido por la policía mientras conducía un coche eléctrico de Barbie (que se mueve a 6.44 km/h), cerca de su casa en Essex, Gran Bretaña. Así se reveló su extraña afición, ya que no era la primera vez que robaba el rodado de su pequeña hija, en estado de ebriedad. Una vez sobrio, admitió ser un "completo imbécil". dijo: Otro video muy muy educativo... dijo: Ya por ùltimo hay varias cosas que no debes hacer si estas tomado: No manejes Conducir ebrio es peligroso para vos y para el resto. El alcohol es un depresor que alenta tu capacidad de reacción. Tu habla se dificulta, tu visión se vuelve borrosa, te mareás y perdés tu coordinación y equilibrio. En este estado, ni siquiera Superman podría manejar. No dejes que te fotografíen o filmen Intentá aparecer en la primera camada de fotos de la fiesta. Después del tercer vaso, huí de los flashes: lo más probable es que te fotografíen con la cara deforme, los ojos desorbitados y te conviertas en el hazmerreír de Facebook o YouTube. No discutas con policías ni con personal de seguridad Por más que sea una injusticia que el gorilón de la puerta de la disco no te deje pasar, o quieras hacer valer tus derechos de libre expresión frente al oficial, no los contradigas: lo más probable es que termines la noche en una celda o con algunos moretones nuevos. No te contactes con un ex Evitá los llamados, mensajes de texto o mails. Si ya no podés articular palabra, menos vas a poder explicarle a tu ex pareja por qué deberían volver a estar juntos. No uses tu tarjeta de crédito Sabemos que el alcohol te pone generoso, pero no importa cuántas ganas tengas de invitarle una ronda a todo el bar, después te vas a arrepentir cuando a fin de mes llegue el resumen de cuenta de tu tarjeta. Mejor, ajustate al efectivo que lleves en tu billetera. dijo: Espero les haya gustado, y hayan aprendido muchas cosas buenas. Para finalizar les dejo unos videos plus Mis otros aportes: Post creado con PosT!NGA

Como dicen en mi pais: dijo: dijo: "Para gustos los colores" les dejo una recopilacion de comidas que a mi juicio no son nada apetitosas. Enjoydijo: dijo:dijo: Lengua de Pato. (Hong Kong) dijo: dijo:dijo: Paletas rellenas de gusanos dijo: dijo:dijo: Haggis (parece un vegetal pero es un corazon de cabra) dijo: dijo:dijo: Galletas de arroz con avispas (Japòn) dijo: dijo:dijo: Tràntulas fritas de Cambodia dijo: dijo:dijo: Serpiente rellena o polvo de serpiente (China) dijo: dijo:dijo: Caballitos de mar en un palo....... habìa oìdo manzanas en palo pero esto es absurdo dijo: dijo:dijo: Visceras con sangre.... mmm apetitoso! dijo: dijo:dijo: Cerdos de guinea fritos..... dijo: dijo:dijo: Queso maggot (durante el proceso, la aparicion de los gusanos es vital para el sabor y el cuerpo del queso) dijo: dijo:dijo: Feto de pato...... dijo: dijo:dijo: Cabeza de oveja frita... iuk dijo: dijo:dijo: Sopa de murcielago dijo: dijo:dijo: Hasma (Huevos de rana) dijo: dijo:dijo: Crestas de gallos... dijo: dijo:dijo: Rollo de carne libanès dijo: dijo:dijo: Lo dejo a su imaginaciòn dijo: dijo:dijo:Jajajaj chequen este tipolink: http://www.youtube.com/watch?v=6JuB9803uHUdijo: dijo:Buen reportajelink: http://www.youtube.com/watch?v=3wubsKxhFAc&feature=relatedMi otro post:Freezer y Goku... tremendos trollesTHE WALKING DEAD (MP4) MU ONLINE Y DDPost creado con PosT!NGA