Crowmk

1.-El Asunto del Papá y las paradojas. Si llegaste a este post, es probable que recuerdes "The Terminator", pero es bueno refrescarnos algunos detalles de esa pelicula. En el misterioso y distante futuro (1997 para ser exactos), Skynet, una muy altamente-avanzada inteligencia artificial, es presentada al mundo. Los humanos deciden cederle todo el control militar a este Sistema Skynet, porque en el "Universo Terminator" la gente no ha visto "The Terminator" Décadas mas tarde, los humanos estan en guerra con los Robots y un valiente guerrero llamado John Connor les está "partiendo el queso" o como dice Bart Simpson, "su mandarina en gajos", inclinando la balanza a favor de los humanos. Las maquinas deciden enviar al Gobernator de "Kal-afonnia" (California) de regreso a los 80's para matar a la mamá de nonato John (en los 80's). Los humanos mandan a su mejor carta.. un humano desnudo al que todos toman por loquito de atar, Michael Biehn para protegerla. Sobre la marcha, el "humano" hace parte de su misión, el tambien proteger la entrepierna de ella de la entrepierna de el. Y ahi, lectores, es donde todo en el 'continuum' tiempo-espacio o 'espacio-tiempo' segun prefieran.. se vuelve dudoso. Bueno, la historia es simple.. chaca-chaca, rechinidos-rechinidos, jadeos-jadeos.. etc.. y ZAS!.. John es concebido!.. En la segunda parte, piezas del primer T-800 quedan como para, a partir de ahi, construir a la misma Skynet. Entonces la UNICA razón por la que John ha venido a existir en ese microscópico renacuajo que es en ese instante, a la vez que las máquinas tambien, es porque el Terminator retrocedió en el tiempo, y la única razón por la que el terminator retrocedió en el tiempo, es porque John y las maquinas existen.. captan? "Debo proteger a tu hijo no-nacido, pero primero deja te embarazo" Ah, y John Connor y nuestros héroes pasan la "Terminator 2" tratando de evitar la guerra.. lo que quiere decir que John esta tratando indirectamente de evitar su propia existencia!, eliminando la razón del viaje en el tiempo de su papá, para ser concebido por el en los turbulentos y fluorescentes 80's!. Y si evita su propia existencia, entonces evitaría su participación en la guerra, y por lo tanto evitaría su existencia, etc.. la idea es esa. 2.-Si a la primera no tienes éxito.... Bien.. queda establecido que el primer Terminator falló y que de hecho fue 'muerto' a manos de una mesera. Consideremos lo embarazoso que eso debió haber sido. Pero ni Skynet ni Hollywood se rinden tan fácil, ambos tratan una y otra vez, segun la tecnología mejora.. Y aqui llega Terminator 2, en la cual tenemos a un altamente-avanzado modelo de 'metal liquido', enviado al pasado para hacer el trabajo 'correctamente'.. solo que ahora a los 90's, donde el joven John Connor apenas a aprendido a amarrarse sus zapatos. Por suerte, el t-800 ahora que le quitaron lo que lo hacia 'malote', es enviado al pasado pero en version reprogramada, y en mision de proteccion al joven John. De nuevo se encuentra con Linda Hamilton, de nuevo y a pesar de las obvias deficiencias con el super modelo vigente, vuelven a ganar. (super tecnología del T-1000 que permite hacer de su mano UN CUCHILLO!).. En la tercera.. Skynet le tira a John una T-X en el camino. La T-X tiene una substancia de metal liquido en lugar de piel, armas futuristicas en su propio esqueleto, y puede hacer crecer sus boobies a voluntad. Si... una vez mas, un modelo t-800 y dos aterrados humanos derrotan a esta maravillosa joya tecnológica. Todavia lo crees?. Veamos.. Si todavia le crees, contesta esto: "puede Skynet simplemente seguir enviando Terminators hasta que manden al Cielo o Purgatorio a John Connor?" La duda es que la maquina del tiempo de las maquinas del futuro, tenga una etiqueta pegada de "Solo 3 intentos de asesinato por favor". Y por que siguen intentándolo en diferentes periodos de la vida de John?.. por que no enviaron a la T-X a los 80's por ejemplo para ver si la mesera tenia con que derrotarla a ella?. O incluso antes de los 80's!.. despues de todo, ya despues de los 80's se ha perdido el 'elemento sorpresa' pues despues de los 80's ya siempre los estan esperando. Pudieron envar al Terminator hasta 1 hora antes de la fecha en que enviaron al primer T-800! o perseguir a Sarah Connor desde infante!.. Honestamente.. quien "maquinó tan mal ese intento de asesinato"?. #3.Rompiendo la ley (su propia ley). Las series de Terminator, solo establecen 2 reglas o leyes para su tecnología futurista: 1. Los robots no pueden mostrar emociones. 2. La maquina del tiempo no puede transportar otra cosa que tejido viviente. Primero con el asunto de las emociones. Esto parece muy facil de lograr, verdad? (son malditos robots!). Y empieza bien cuando en la segunda parte (Terminator 2), Arnold dice, "Se por que lloras, pero es algo que jamás podré hacer" (aunque algunos estudiosos de la franquicia, creen que esa frase fue solo que el Gobernator pensaba en voz alta y el micrófono se quedó encendido). Entonces, por que al final del esa segunda parte, el T-1000 nos brinda la cara mas grande de "oh mierda!" momentos antes de su destrucción?. En Foto: La "calma Clínica" en la expresión de un robot. Y no es el único. La T-X descubre un rastro de sangre de su objetivo primario John Connor y tiene lo mas parecido a un orgasmo (Debe ser bien bien sexy la cacería del salvador de la humanidad). Caramba.. tu mejor actuación aqui, era ...NO ACTUAR!. Despues está el asunto de que nada 'no-viviente' puede transportarse en el tiempo en la maquina. Segun "Kyle" explicó en la primera parte, fue por eso que no pudo traer armamento del futuro.. la maquina solo puede enviar 'tejido vivo'. Por eso tuvimos que tolerar el trasero desnudo del Gobernator en 2 films antes de que alguien se le ocurriera poner a una sexy mujer en el papel. Ya entrando en detalles, el primer Terminator es una máquina con tejido viviente 'sobre' su metalsqueleto (asi le quiero llamar), asi que ese argumento pasa. Pero llega el t-1000 en el segundo filme y resulta que este es Metal liquido que puede tomar cualquier forma y recuperarse de cualquier herida. (y puede convertir su brazo en UN CUCHILLO!). El problema es, que este Terminator (T-1000), esta compuesto totalmente de METAL liquido. No tejido viviente, no carne, no piel.. solo de 100% aleacion metalizada mimetizante segun James Cameron. Eso significa que de acuerdo a las reglas establecidas en la primera pelicula, no podría viajar en el tiempo. Pero viaja en el tiempo. Lo mismo aplica en el T-X de la tercer pelicula. Esa hasta 'armas en su metalsqueleto' trae y de las futuristicas!. Tampoco debería pero esta viene armada en serio. Ahora.. el punto de esa 'regla', en la primera pelicula fué.. por que no envian una bomba nuclear para definir esto ya?. Muy bien. Pero solo para ir contra toda lógica, en la tercera parte vemos que el t-800 de hecho tiene el equivalente a una bomba nuclear almacenada en su abdomen!. Y de esa manera, incluso derrota a la Terminatrix!. Siendo asi, en ese modelo específico, por que no llegó en los 80's y le dijo a Sarah.. "hey Sarah! mira un robot asesino del futuro" y mientras ella volteaba buscando a dicho robot, le tiró una de sus 'pilas nucleares' a la Connor (aunque sea a 2 metros de distancia de ella) y termina con toda la persecusión que deviene en que la mesera lo derrota en una carrera de arrastres?.. Saludos! Fuente: www.Cracked.com

Nos gusta pensar, que sabemos distinguir un hit musical cuando lo escuchamos. Si no es así, nos gusta pensar que al menos tipos como Quincy Jones y Keith Richards, saben distinguir un hitazo musical cuando lo escuchan (porque es parte de su trabajo). Aparentemente, no es tan facil como pensamos, porque muchos de los 'clásicos', casi no lograban salir del Estudio. "I Can't Get No Satisfaction" - Rolling Stones Como la mayoría de las cosas asombrosas, esta canción tuvo su origen en medio de la noche. Pero a diferencia de la mayoria de las cosas asombrosas, se originó en Florida. Durante el tour por EU de 1965 de los Rolling Stones, Keith Richards se despertó repentinamente por razones que increiblemente no tenian nada que ver con su adicción a la heroína. De hecho, tenía un compás en su mente que le era mas dificil erradicar que su adicción por la heroína.. (dificil?, casi imposible, lo se..) De cualquier manera, Richards se levanta y graba el compás y ritmo de la frase "I Can't get no Satisfaction", antes de meterse una dosis. Al siguiente día, Keith y Mick trabajaron en el ritmo haciéndolo canción, e inmediatamente como ocurre cuando te despiertas con una desconocida despues de una noche de juerga en un bar de mala muerte, Keith empezó a odiar esa "porquería" que surge de su inspiración nocturna. Al principio dijo que la canción era demasiado "popularsilla".. y todos sabemos que en 1965, lo último que la gente compraba era música rock con sonido 'popularsillo'.. (sarcasmo evidente).. "Rock-folk (rock popularsillo como al de este tipo)" No se detuvo ahi. Keith despues admitiría que el consideraba el titulo "... algo sin relevancia para empezar. Podría haberse llamado 'la Tia millie le atrapó la teta izquierda con su exprimidor'. Pensé en ella solo como un compás de relleno en el album. Ni siquiera pensaba en ella como un sencillo." Hasta preocupado estaba de que el compás sonara demasiado similar al 'hit' de Martha y las Vandella "Dancing in the street",(de la cual Mick haría terrible ridículo cantandolo y bailandolo con David Bowie!, DIOS!) y de hecho hubiera sido feliz si el compás hubiera sido escondido por algun lado y no se hubiera vuelto a hablar de el. Eventualmente el resto de la banda tuvo que arrastrar a Richards al Estudio y forzarlo a grabar la canción y mostrársela a ellos, para empezar. Aun en ese momento, Keith su parte de la guitarra como la parte incompleta de un demo. Simplemente el no estaba satisfecho.. (le entienden?, Keith no "obtiene satisfacción".. jejejeje). "no me $ati$faceeeee (aún)" Afortunadamente, los otros miembros de la banda, el manager, el ingeniero de sonido, y cuantos la escucharon, aprobaron por avalancha la liberación del sencillo. La canción se quedó 2 semanas en el No. 1, y el track "incompleto" de Richards se convirtió en uno de los 'himnos' de los Rolling Stones mas reconocibles y además catapultó la venta de las guitarras y equipo Gibson que usó para grabarlo, a grado tal que para fin de año tambien agotaron las ventas de dichos instrumentos. Para efectos de que se queden tranquilos, y si tienen una banda de esas de "cochera" con la cual se ganan insultos de los vecinos y el deseo de los padres de cambiar las chapas de las puertas para que no puedan entrar mas a la casa, y si tienen un compás pegajoso que tenga cierto futuro, pueden usar el titulo "La tia millie le atrapó la teta izquierda con su exprimidor".. no hay problema con eso. "Kiss" - Prince Amalo u ódialo, pero no podrás negar que Prince conquistó a la música pop de mediados de los 80's, la nalgueó, le jaló los cabellos y la convenció de hacer algunas cosas que despues lamentaría.. (la musica pop de principios de los 80's, no a tu hermana).. En 1986, Prince estabaen la cima de su juego, y habia empezado a tomar a otras bandas bajo sus finas y delicadas alas, bandas como la de Morris "The Time" y como la de la chica "que era montada por el" Proyecto Appolynia 6. Tambien esta banda llamada "Mazarati", pero como pronto verás, a nadie le importa un carajo Mazarati. Prince era lo suficientemente versátil y talentoso como para darse cuenta que estaba escribiendo una canción que no era una tipica "canción-Prince". Tal era el caso de "Kiss" que créelo o no, fue compuesta como una canción entre 'country' y 'popular'. Incapaz de terminarla, le trajo el demo a su "proyecto mascota" Mazarati. "quienes estaban esperando precisamente una canción como esa para hacerla en grande" Nada impresionados.. y hasta un poco enojados, la banda pasó un dia entero en el Estudio Paisley Park con el Ingeniero David Z reconstruyendo por completo la pista desde cero. Se retiraron por la noche incrédulos de que la pista valiera la pena o fuera lo suficientemente buena. Eso pensaron. David Z, regresó a la siguiente mañana y encontró a Prince en el Estudio, ajustando sus propios acordes de guitarra y voz a la canción. Reaccionando a la cara confusa de Z, Prince le espetó "la canción es demasiado buena para ustedes, tipejos.. la tomo de vuelta". Y esa frase definió el hecho de que muy probablemente tu nunca has escuchado maldita cosa de un grupo llamado "Mazarati".. jejejeje Prince empezó a darle forma. Le quitó el bajo, y todos los demas instrumentos excepto su voz, guitarra, batería y voces de fondo. El resultado fue sorprendentemente parco, escaso. "es que Prince esta LOCO!" Cuando la gente de Warner la escuchó, empezaron a preguntarse donde, tu sabes, estarían los instrumentos y demas arreglos (dijeron que sonaba como un demo). Asi que si van siguiendo el hilo, la canción fue rechazada por Prince, rechazada por una mierdosa banda de funk de 'casi-princes', y replanteada sin bajos e instrumentos y entonces casi rechazada por la disquera. Princes, probablemente despues de cruzar sus brazos y quejarse en falsetto, les dijo que eso era lo que estarían adquiriendo y no mas, y que mejor se resignaran. Despues de una guerra, dimes y diretes y fuertes negociaciones, la disquera rechinando los dientes y viéndolo feo (a Prince), liberó la canción. Kiss le pegó al No. 1, y probó que a un músico se le puede dar muchas mas libertad creativa, desde entonces. En cuanto a Mazarati, bueno.. Prince todavía les dió otra canción llamada en ese momento "Jerk out", que le habia dado a su banda "The Time", que no tuvo destino alguno con ellos (con Mazarati), hasta que The Time, la retomó y que creen?.. la hizo No. 1 tambien!.. De verdad, la banda de cochera que alguno de ustedes tiene, seguramente tiene mas fans, posiblemente mas del doble (eso si la acaban de formar desde que empezaron a leer este articulo) que la terrible "Mazarati".. "Sweet Dreams (Are Made of This)" - Eurythmics Lo creas o no, hubo un momento en la historia en que nadie habia escuchado hablar de Annie Lenox y Dave Stewart, mejor conocidos como Eurythmics, mejor conocidos como la atemorizante chica en traje de pinguino y el tipo que toca el chelo en el pastito ó mejor conocidos como "la banda de los 80's que escribió esa canción que canta Marilyn Manson". Esa "Canción", "Sweet Dreams (are made of this)" casi no llegaba a existir porque la banda fue echada de su disquera, despues de un primer album que ni la familia (de ellos) compró, y de hecho casi se disuelve la banda antes de siquiera componerla. En 1982, la banda, que habia empezado en 1980, debía hacer un sencillo que tan siquiera se aproximara al éxito de su banda previa. Su primer album estuvo plagado de problemas de manejo, y para el tiempo que grabaron "Sweet Dreams", improvizaban en un estudio claustrofóbico propio (llamese: Atico de un almacén) y de hecho andaban brincando de disquera. "tambien eran muy raritos.. " Sus discusiones eran cada vez peores, lo que tiende a suceder si juntas artistas en la pobreza, al punto de que Lennox no podía mas y amenazó con dejar la banda. Entonces, con voz suave y firme, mas tipica de James Bond que de un compositor experto en sintetizadores, Stewart replicó, "esta bien, entonces no te importa si voy y programo la batería en la computadora, verdad?" (a lo mejor les confunde "bateria en la computadora".. pero ya saben a que nos referimos). Y alli, con Dave Stewart jodiéndola con una maquina, y Annie Lennox tirada en el piso sollozando, empezó una de las sesiones mas raras, terrorificas e incómodas de grabación desde que Phil Spector le apuntó con una pistola a la cabeza a Leonard Cohen (esa es otra historia). Mientras Stewart hacia malabares a lo idiota, accidentalmente reverseó una linea de un bajo de sintetizador y mierda!, sonó impresionante (inserte la mala palabra tipica de su nacionalidad que denote impresion). Tan impresionante que Lennox "no se pudo resistir" a ponerse a los teclados y a incorporar esa linea de sintetizador que acababa de escuchar. Las palabras le vinieron inspiradas y empezó a improvizar la letra y música ahi mismo y en una sola toma. A como les quedó el video, muy probablemente ahi mismo lo idearon en una sola toma, por lo visto. "este es todo el video" Claro, este incidente solo mostró el comportamiento estandar de "si estas en medio de una discusión que el sexo rudo y con coraje no puede resolver, solo plántate frente a la computadora (que la mayoría de los tipos ahora tienen). Solo que en lugar de jugar Warcraft o peor aún Fifa (de cualquier año), saca, como Dave Stewart, un hitazo y cásate con un equivalente a una chica de bananarama, en tiempo actual. Buena perspectiva, no?. "Billie Jean" - Michael Jackson Fuera de los Jackson 5, "Off the Wall" fue el primer album de solista de Michael Jackson y su tambien su partida del sonido Motown. El lo recuerda como uno de sus mejores trabajos, y de hecho logró buenas ventas y buenas críticas, pero no fue suficiente para el. Se sintió engañado de que "Off the Wall" no ganara por 'album del año', y no sería feliz hasta que se convirtiera en algo tan grande que fuera imposible de ignorar. En su primer paso, hizo algo que cualquier chico de 21 años sueña con hacer: despidió mucho a la M....a, a su papá.. Con el productor Quincy Jones, colaboró en una obra maestra casi monolitica del pop. Se estima que casi 300 canciones originales fueron escuchadas, meditadas, analizadas y de las cuales al final, solo se tomaron 9. "Quincy Jones: voy a quemar este disco y ni siquiera se por que.. a la mierda!" Mientras componía "Billie Jean", Jackson supo que tenía un Exito. Frecuentemente relataba la historia de que cuando dejó el estudio esa vez, iba tan enfocado en la canción que ni siquiera notaría que el auto en el que iba, se incendiaba. Extrañamente, unos pocos años despues mientras usaba esa misma canción para un comercial de Pepsi, volvió a tener un round con el fuego, ahora mas directamente. Una vez es una rara coincidencia, 2, ya es para cagarse de miedo.. Michael podia pensar que tenia un "exito", pero Quincy Jones ciertamente no. Jones pensaba que la cancion, inspirada en un acosador homicida-suicida y que aparentemente hacia que su cantante pudiera arder en llamas (por las dos veces que cantandola estuvo a punto de tatemarse), era demasiado "débil" para el album. Odiaba el demo, especialmente la parte del bajo, y queria cambiarle el título. Eventualmente cedió, insistiendo entre otras cosas a los musicos del estudio, que la cancion deberia tener un "sonido y personalidad unicas" para valer la pena. El doblaje de las voces se hizo a traves de gigantescos tubos de carton y la batería se respaldó con sonidos de bloques y trozos de madera. Incluso trajeron a un tipo para que tocara un instrumento llamado Lyricon, que parece un instrumento de los tocados por la banda del bar de Mos Eisley (de Star Wars Episodio 4). "Lyricon, prestada por un alien de Mos Eisley" Asi que la canción llegó al album, pero el problema no se detuvo ahi: MTV rehusó sacar al aire el video. La politica de MTV en ese entonces, era que los artistas negros no eran lo suficientemente 'rockeros'; una perspectiva que no solamente era malditamente racista, sino que jocosamente ignorante sobre historia de la musica, en especial el rock. Walter Yetnikoff tuvo que amenazar a MTV de sacar a todos los artistas propiedad de la disquera CBS, donde grababa Michael, y de incluso exponerlos ante la opinion publica como racistas ignorantes si no ponian el video de Billie Jean al aire. Por supuesto, el video, la canción y Michael, se fueron a las nubes en todas las listas correspondientes. "Billie Jean", como debes ya saber, se convirtió en un "exito masivo", Jackson obtuvo su "album del año" y "Thriller" se convirtió en el album mas vendido de todos los tiempos. Michael lograría a partir de ahi, muchos exitos mas y Billie Jean se convertiria en uno de sus himnos y su baile moonwalker, seria presentado precisamente durante la ejecución de dicha canción. Saludos!

Interesante.. pero no es Concluyente. - Tomado del libro “Quién es quién en la Nomenclatura de la Ciudad de México” - EDISON (Tomás Alva) –Biog- Ilustre físico mexicano y extraordinario inventor contemporáneo que por habérsele trasladado desde pequeño a E.E.U.U., ha sido erróneamente considerado como nacido en dicho país. En efecto, todas las enciclopedias y todos los diccionarios biográficos inclusive este nuestro en su primera edición ( lo reconocemos y lo confesamos honradamente), dicen, sin mayor fundamento que Tomás Alva Edison nació el 11 de febrero de 1847 en Milán, Ohio, E.E.U.U., pero este dato nadie se había propuesto comprobarlo. Nosotros en cambio, habiendo tenido conocimiento últimamente de la encuesta provocada por un artículo publicado en el “Sol” de Durango, en su número correspondiente al 1° de febrero de 1952, intitulado “Más sobre el origen de Tomás Alva Edison” y habiéndonos enterado de la recopilación y fotografías fehacientes contenidas en el “Boletín de la Sección Mexicana de la Sociedad Teosófica”, relativa al bimestre Marzo-Abril de 1957, Núm.14, Vol.VI , editor A. de la Peña Gil, México, D. F., nosotros decíamos podemos hacer, en vista de los testimonios que ahí se consignan, las rectificaciones siguientes: 1. Tomás Alva Edison nació en el pueblo de Sombrerete, distrito del mismo nombre, Estado de Zacatecas de la República Mexicana, el 18 de febrero de 1848, y no en Milán, Ohio, E.E.U.U., el 11 de febrero de 1847, como generalmente se afirma. 2. Su padre se llamó Samuel Alva Ixtlixóchitl (este segundo apellido netamente azteca). Por aquel entonces existían tres familias con el apellido Alva; la Alva- Edison (la del inventor), la Alva-Arias y la Alva-Santini, entre cuyos descendientes (de esta última), hubo un poeta. 3. Todos los datos recopilados tanto de la tradición local como de cartas de sus coterráneos, así como de otras cartas de particulares que conocieron a sus familiares, están acordes en que Edison nació en Sombrerete. 4. Cuando él llegó a la cumbre de su fama como inventor, sus paisanos de Sombrerete, en testimonio de admiración por él, así como por un orgullo cívico explicable, colocaron una placa metálica, con letras de bronce, al margen de la puerta de la casa en que naciera Edison, ubicada en la calle Hidalgo Núm. 19 contigua a uno de los templos de la localidad y cuya redacción dice: “En esta casa nació TOMAS ALVA EDISON el 18 de febrero de 1848”. La fotografías tanto de la casa como de la placa que acaba de citarse, aparecen en un fotograbado anexo al Boletín antes aludido. 5. En una de las cartas que fueron también revisadas como pruebas, el remitente dice al destinatario: En 1899, siendo yo estudiante de la Escuela Normal para Profesores de Zacatecas, uno de mis grandes maestros, don José Guadalupe Ponce nos decía: “En este salón recibió clases Edison, que entonces solamente era conocido por Tomás Alva”. Su padre era ingeniero de minas, vino procedente de Pachuca y no solamente era Alva, sino Alva Ixtlixóchitl . Y en otra carta el mismo remitente dice al mismo destinatario: Alva Edison no era norteamericano y únicamente por conveniencia (por naturalización decimos nosotros) se hacía pasar como tal y partió de este país hacia el norte cuando ya iba a cumplir 20 años. 6. Finalmente, otras cartas que aparecen en el repetido Boletín dicen: “Como alguna vez explique a usted, no existe acta de nacimiento, porque en aquel entonces no había Registro Civil y solamente se asentaban los nacimientos en los libros parroquiales los cuales no existen tampoco”, agregándose a esté respecto en otra carta, que los libros parroquiales tuvieron que ser entregados a los Jueces del Registro Civil, cuando éstos tuvieron que echar mano de esos únicos testimonios, pero que los propios libros parroquiales, fueron quemados el día 10 de mayo de 1911, cuando los revolucionarios entraron a Sombrerete e incendiaron todos los archivos de la Presidencia Municipal. Ahora bien, una vez hecha la rectificación que antecede respecto al lugar y fecha de nacimiento de Tomás Alva Edison, sus demás datos biográficos son los mismos que se consignan en la primera edición de esta obra, quedando su biografía como sigue: EDISON ( Tomás Alva ) –Biog- Ilustre físico mexicano y extraordinario inventor contemporáneo. Nació el 18 de febrero de 1848 en el pueblo de Sombrerete, Distrito del mismo nombre, perteneciente al Estado de Zacatecas de la República Mexicana, en donde hizo sus estudios primarios, trasladándose cuando era muy joven todavía a los E.E.U.U. en donde se estableció definitivamente y adquirió la nacionalidad norteamericana. En el nuevo país de su residencia primordialmente fue empleado de telégrafos. Perfeccionó un sistema para transmitir al mismo tiempo y por el mismo hilo hasta cuatro telegramas distintos. Con sus primeros ingresos serios montó el laboratorio de Newark, en Menlo Park . En 1876, produjo su teléfono de carbón, que mejoró mucho el de boca de Graham Bell . En 1877 descubrió el fonógrafo a base de un cilindro de cera recubierta de papel estaño, y causo tanta sensación que el público comenzó a llamarle “El mago de Menlo Park”. Más tarde inventó y perfeccionó el foco para producir la luz de incandescencia. En 1885 registró una patente de transmisión sin hilos de larga distancia. El número de sus inventos fue tan grande, que hubo de montar una biblioteca archivo y nombrar un abogado para atender las reclamaciones y litigios que pudieran presentarse. Viajó por Europa recibiendo honores y condecoraciones. En 1894 lanzó sus descubrimientos acerca del cinetoscopio y el cinematógrafo. En 1913 presentó las primeras películas cinematográficas combinando el film con el fonógrafo, precursores del que luego se llamó cine sonoro. Para 1928 su reputación era ya mundial, pues tenía 1033 patentes registradas y era inmensamente rico. El 18 de octubre de 1931 murió en Glemont, New Jersey, E.E.U.U. Tomado de www.inventmex.com/main_text_tomalva.html Fuente: http://www.tae.edu.mx/preescolar/activ_culturales/tae/biograf_tae.htm

Nos gusta pensar, que sabemos distinguir un hit musical cuando lo escuchamos. Si no es así, nos gusta pensar que al menos tipos como Quincy Jones y Keith Richards, saben distinguir un hitazo musical cuando lo escuchan (porque es parte de su trabajo). Aparentemente, no es tan facil como pensamos, porque muchos de los 'clásicos', casi no lograban salir del Estudio. "I Can't Get No Satisfaction" - Rolling Stones Como la mayoría de las cosas asombrosas, esta canción tuvo su origen en medio de la noche. Pero a diferencia de la mayoria de las cosas asombrosas, se originó en Florida. Durante el tour por EU de 1965 de los Rolling Stones, Keith Richards se despertó repentinamente por razones que increiblemente no tenian nada que ver con su adicción a la heroína. De hecho, tenía un compás en su mente que le era mas dificil erradicar que su adicción por la heroína.. (dificil?, casi imposible, lo se..) De cualquier manera, Richards se levanta y graba el compás y ritmo de la frase "I Can't get no Satisfaction", antes de meterse una dosis. Al siguiente día, Keith y Mick trabajaron en el ritmo haciéndolo canción, e inmediatamente como ocurre cuando te despiertas con una desconocida despues de una noche de juerga en un bar de mala muerte, Keith empezó a odiar esa "porquería" que surge de su inspiración nocturna. Al principio dijo que la canción era demasiado "popularsilla".. y todos sabemos que en 1965, lo último que la gente compraba era música rock con sonido 'popularsillo'.. (sarcasmo evidente).. "Rock-folk (rock popularsillo como al de este tipo)" No se detuvo ahi. Keith despues admitiría que el consideraba el titulo "... algo sin relevancia para empezar. Podría haberse llamado 'la Tia millie le atrapó la teta izquierda con su exprimidor'. Pensé en ella solo como un compás de relleno en el album. Ni siquiera pensaba en ella como un sencillo." Hasta preocupado estaba de que el compás sonara demasiado similar al 'hit' de Martha y las Vandella "Dancing in the street",(de la cual Mick haría terrible ridículo cantandolo y bailandolo con David Bowie!, DIOS!) y de hecho hubiera sido feliz si el compás hubiera sido escondido por algun lado y no se hubiera vuelto a hablar de el. Eventualmente el resto de la banda tuvo que arrastrar a Richards al Estudio y forzarlo a grabar la canción y mostrársela a ellos, para empezar. Aun en ese momento, Keith su parte de la guitarra como la parte incompleta de un demo. Simplemente el no estaba satisfecho.. (le entienden?, Keith no "obtiene satisfacción".. jejejeje). "no me $ati$faceeeee (aún)" Afortunadamente, los otros miembros de la banda, el manager, el ingeniero de sonido, y cuantos la escucharon, aprobaron por avalancha la liberación del sencillo. La canción se quedó 2 semanas en el No. 1, y el track "incompleto" de Richards se convirtió en uno de los 'himnos' de los Rolling Stones mas reconocibles y además catapultó la venta de las guitarras y equipo Gibson que usó para grabarlo, a grado tal que para fin de año tambien agotaron las ventas de dichos instrumentos. Para efectos de que se queden tranquilos, y si tienen una banda de esas de "cochera" con la cual se ganan insultos de los vecinos y el deseo de los padres de cambiar las chapas de las puertas para que no puedan entrar mas a la casa, y si tienen un compás pegajoso que tenga cierto futuro, pueden usar el titulo "La tia millie le atrapó la teta izquierda con su exprimidor".. no hay problema con eso. "Kiss" - Prince Amalo u ódialo, pero no podrás negar que Prince conquistó a la música pop de mediados de los 80's, la nalgueó, le jaló los cabellos y la convenció de hacer algunas cosas que despues lamentaría.. (la musica pop de principios de los 80's, no a tu hermana).. En 1986, Prince estabaen la cima de su juego, y habia empezado a tomar a otras bandas bajo sus finas y delicadas alas, bandas como la de Morris "The Time" y como la de la chica "que era montada por el" Proyecto Appolynia 6. Tambien esta banda llamada "Mazarati", pero como pronto verás, a nadie le importa un carajo Mazarati. Prince era lo suficientemente versátil y talentoso como para darse cuenta que estaba escribiendo una canción que no era una tipica "canción-Prince". Tal era el caso de "Kiss" que créelo o no, fue compuesta como una canción entre 'country' y 'popular'. Incapaz de terminarla, le trajo el demo a su "proyecto mascota" Mazarati. "quienes estaban esperando precisamente una canción como esa para hacerla en grande" Nada impresionados.. y hasta un poco enojados, la banda pasó un dia entero en el Estudio Paisley Park con el Ingeniero David Z reconstruyendo por completo la pista desde cero. Se retiraron por la noche incrédulos de que la pista valiera la pena o fuera lo suficientemente buena. Eso pensaron. David Z, regresó a la siguiente mañana y encontró a Prince en el Estudio, ajustando sus propios acordes de guitarra y voz a la canción. Reaccionando a la cara confusa de Z, Prince le espetó "la canción es demasiado buena para ustedes, tipejos.. la tomo de vuelta". Y esa frase definió el hecho de que muy probablemente tu nunca has escuchado maldita cosa de un grupo llamado "Mazarati".. jejejeje Prince empezó a darle forma. Le quitó el bajo, y todos los demas instrumentos excepto su voz, guitarra, batería y voces de fondo. El resultado fue sorprendentemente parco, escaso. "es que Prince esta LOCO!" Cuando la gente de Warner la escuchó, empezaron a preguntarse donde, tu sabes, estarían los instrumentos y demas arreglos (dijeron que sonaba como un demo). Asi que si van siguiendo el hilo, la canción fue rechazada por Prince, rechazada por una mierdosa banda de funk de 'casi-princes', y replanteada sin bajos e instrumentos y entonces casi rechazada por la disquera. Princes, probablemente despues de cruzar sus brazos y quejarse en falsetto, les dijo que eso era lo que estarían adquiriendo y no mas, y que mejor se resignaran. Despues de una guerra, dimes y diretes y fuertes negociaciones, la disquera rechinando los dientes y viéndolo feo (a Prince), liberó la canción. Kiss le pegó al No. 1, y probó que a un músico se le puede dar muchas mas libertad creativa, desde entonces. En cuanto a Mazarati, bueno.. Prince todavía les dió otra canción llamada en ese momento "Jerk out", que le habia dado a su banda "The Time", que no tuvo destino alguno con ellos (con Mazarati), hasta que The Time, la retomó y que creen?.. la hizo No. 1 tambien!.. De verdad, la banda de cochera que alguno de ustedes tiene, seguramente tiene mas fans, posiblemente mas del doble (eso si la acaban de formar desde que empezaron a leer este articulo) que la terrible "Mazarati".. "Sweet Dreams (Are Made of This)" - Eurythmics Lo creas o no, hubo un momento en la historia en que nadie habia escuchado hablar de Annie Lenox y Dave Stewart, mejor conocidos como Eurythmics, mejor conocidos como la atemorizante chica en traje de pinguino y el tipo que toca el chelo en el pastito ó mejor conocidos como "la banda de los 80's que escribió esa canción que canta Marilyn Manson". Esa "Canción", "Sweet Dreams (are made of this)" casi no llegaba a existir porque la banda fue echada de su disquera, despues de un primer album que ni la familia (de ellos) compró, y de hecho casi se disuelve la banda antes de siquiera componerla. En 1982, la banda, que habia empezado en 1980, debía hacer un sencillo que tan siquiera se aproximara al éxito de su banda previa. Su primer album estuvo plagado de problemas de manejo, y para el tiempo que grabaron "Sweet Dreams", improvizaban en un estudio claustrofóbico propio (llamese: Atico de un almacén) y de hecho andaban brincando de disquera. "tambien eran muy raritos.. " Sus discusiones eran cada vez peores, lo que tiende a suceder si juntas artistas en la pobreza, al punto de que Lennox no podía mas y amenazó con dejar la banda. Entonces, con voz suave y firme, mas tipica de James Bond que de un compositor experto en sintetizadores, Stewart replicó, "esta bien, entonces no te importa si voy y programo la batería en la computadora, verdad?" (a lo mejor les confunde "bateria en la computadora".. pero ya saben a que nos referimos). Y alli, con Dave Stewart jodiéndola con una maquina, y Annie Lennox tirada en el piso sollozando, empezó una de las sesiones mas raras, terrorificas e incómodas de grabación desde que Phil Spector le apuntó con una pistola a la cabeza a Leonard Cohen (esa es otra historia). Mientras Stewart hacia malabares a lo idiota, accidentalmente reverseó una linea de un bajo de sintetizador y mierda!, sonó impresionante (inserte la mala palabra tipica de su nacionalidad que denote impresion). Tan impresionante que Lennox "no se pudo resistir" a ponerse a los teclados y a incorporar esa linea de sintetizador que acababa de escuchar. Las palabras le vinieron inspiradas y empezó a improvizar la letra y música ahi mismo y en una sola toma. A como les quedó el video, muy probablemente ahi mismo lo idearon en una sola toma, por lo visto. "este es todo el video" Claro, este incidente solo mostró el comportamiento estandar de "si estas en medio de una discusión que el sexo rudo y con coraje no puede resolver, solo plántate frente a la computadora (que la mayoría de los tipos ahora tienen). Solo que en lugar de jugar Warcraft o peor aún Fifa (de cualquier año), saca, como Dave Stewart, un hitazo y cásate con un equivalente a una chica de bananarama, en tiempo actual. Buena perspectiva, no?. "Billie Jean" - Michael Jackson Fuera de los Jackson 5, "Off the Wall" fue el primer album de solista de Michael Jackson y su tambien su partida del sonido Motown. El lo recuerda como uno de sus mejores trabajos, y de hecho logró buenas ventas y buenas críticas, pero no fue suficiente para el. Se sintió engañado de que "Off the Wall" no ganara por 'album del año', y no sería feliz hasta que se convirtiera en algo tan grande que fuera imposible de ignorar. En su primer paso, hizo algo que cualquier chico de 21 años sueña con hacer: despidió mucho a la M....a, a su papá.. Con el productor Quincy Jones, colaboró en una obra maestra casi monolitica del pop. Se estima que casi 300 canciones originales fueron escuchadas, meditadas, analizadas y de las cuales al final, solo se tomaron 9. "Quincy Jones: voy a quemar este disco y ni siquiera se por que.. a la mierda!" Mientras componía "Billie Jean", Jackson supo que tenía un Exito. Frecuentemente relataba la historia de que cuando dejó el estudio esa vez, iba tan enfocado en la canción que ni siquiera notaría que el auto en el que iba, se incendiaba. Extrañamente, unos pocos años despues mientras usaba esa misma canción para un comercial de Pepsi, volvió a tener un round con el fuego, ahora mas directamente. Una vez es una rara coincidencia, 2, ya es para cagarse de miedo.. Michael podia pensar que tenia un "exito", pero Quincy Jones ciertamente no. Jones pensaba que la cancion, inspirada en un acosador homicida-suicida y que aparentemente hacia que su cantante pudiera arder en llamas (por las dos veces que cantandola estuvo a punto de tatemarse), era demasiado "débil" para el album. Odiaba el demo, especialmente la parte del bajo, y queria cambiarle el título. Eventualmente cedió, insistiendo entre otras cosas a los musicos del estudio, que la cancion deberia tener un "sonido y personalidad unicas" para valer la pena. El doblaje de las voces se hizo a traves de gigantescos tubos de carton y la batería se respaldó con sonidos de bloques y trozos de madera. Incluso trajeron a un tipo para que tocara un instrumento llamado Lyricon, que parece un instrumento de los tocados por la banda del bar de Mos Eisley (de Star Wars Episodio 4). "Lyricon, prestada por un alien de Mos Eisley" Asi que la canción llegó al album, pero el problema no se detuvo ahi: MTV rehusó sacar al aire el video. La politica de MTV en ese entonces, era que los artistas negros no eran lo suficientemente 'rockeros'; una perspectiva que no solamente era malditamente racista, sino que jocosamente ignorante sobre historia de la musica, en especial el rock. Walter Yetnikoff tuvo que amenazar a MTV de sacar a todos los artistas propiedad de la disquera CBS, donde grababa Michael, y de incluso exponerlos ante la opinion publica como racistas ignorantes si no ponian el video de Billie Jean al aire. Por supuesto, el video, la canción y Michael, se fueron a las nubes en todas las listas correspondientes. "Billie Jean", como debes ya saber, se convirtió en un "exito masivo", Jackson obtuvo su "album del año" y "Thriller" se convirtió en el album mas vendido de todos los tiempos. Michael lograría a partir de ahi, muchos exitos mas y Billie Jean se convertiria en uno de sus himnos y su baile moonwalker, seria presentado precisamente durante la ejecución de dicha canción. Saludos! La fuente es : www.cracked.com Uno de sus articulos..

Registrate y eliminá la publicidad! No se si les haga reir a ustedes.. pero yo no lo pude evitar.. - Seres vivos - Alegra recibirlos como regalo - Hacen que tu casa huela de una forma particular - Cierre hermético* para paquetes ya abiertos. *(No totalmente hermético) - Átomo (visto desde muy cerca) o Universo (visto desde muy lejos) - Probabilidad de que en esta casa viva un fan del arcoiris: 1% - Probabilidad de que en esta casa viva alguien con la espalda depilada: 99% - Margen de error: 1% -Funciones principales: 1. Cesto de basura 2. Revistero - Anagramas que explican las verdaderas intenciones de los bancos. - De uso frecuente: En vida normal. - De uso máximo: Si tienes novia. - De uso mínimo: Si tienes esposa. - De uso nulo: Si estás enfermo en cama. - Maneras de conseguir un ipod con estas cantidades: * Izquierda: Mostrar en una tienda de electronica y decir: "Deseo un ipod" * Derecha: Tirar en una fuente y pensar: "Deseo un ipod" - Maneras de no conseguir un ipod con estas cantidades: * Izquierda: Tirar en una fuente y pensar: "Deseo un ipod"* * Derecha: Mostrar en una tienda de electronica y decir: "Deseo un ipod"* *(Peligro de parecer un idiota) Uso de grapadoras en el lugar de trabajo: 4% - Grapar papeles 95.8% - Disparar grapas a compañeros de oficina situados a media distancia 0.2% - Práticas sexuales poco convencionales - Sustituto de la figura paternal una vez que te emancipas. - WC para perros. - De izquierda a derecha, evolución de nuestra capacidad de rectificación. En este cruce sólo puedes pasar haciendo acrobacias sobre una bicicleta. - Bandera de Italia - Bandera de Francia* - Bandera de Bélgica, Irlanda, Rumanía, Chad, Mali, Guatemala o Nigeria** *(Si eres daltónico) **(Si eres muy daltónico) - Internet rudimentario. *Pros: Muchísimo meno riesgo de virus. *Contras: Muchísimo menos porno. - Sustitutos de servilletas* *(Empezar por la izquierda. Una vez agotado pasar al siguiente a la derecha) - Sillón de lectura. - La verdad es que la escalera que estaba al lado del cartel pedía resbaladizarse un poco. Saludos!! Algunos de mis otros posts: http://taringa.net/posts/imagenes/2136304/Ll%C3%A9vate-tu-bici-cuando-camines-por-la-monta%C3%B1a.html http://taringa.net/posts/imagenes/2122094/Nostalgia-en-el-viejo-EU.html http://taringa.net/posts/imagenes/2066983/Belleza-Coreana-2da-Parte_-(Y-%C3%BAltima-de-mi-parte).html http://taringa.net/posts/imagenes/2051198/Belleza-Tr%C3%A1gica__.html http://taringa.net/posts/imagenes/2017073/Belleza-Coreana__-(no-paisajes)__.html http://taringa.net/posts/imagenes/2011054/Accidente-ocurrido-hace-casi-100-a%C3%B1os.html http://taringa.net/posts/imagenes/1841281/Chicas-de-cuento-de-Hadas__.html http://taringa.net/posts/imagenes/1836376/Celebridades-y-sus-frases__.html

Otro de esos posts que nadie entiende.. y a nadie le importan. Terminator: Salvation (Si se dejaran de tonterías, quedaría así) Por Rod Hilton Junio 5, 2009 Que pasaría si Terminator: Salvation fuera de solo 10 minutos de duración y la hubiera hecho alguien con 2 nombres que de hecho hubiera visto las primeras 2 peliculas de Terminator?, acaso la pelicula, al igual que Skynet adquiriría conciencia de si misma, y se daría cuenta en el bodrio en que se convirtió? Rod Hilton contesta estas preguntas en "The-editing-room.com y se convierte en el mejor guión sobre la franquicia hasta este momento. Si no la has visto y no quieres alterar tu percepción de la misma, aparte de que eres un ultra e incondicional fan de la franquicia.. es en este momento que puedes salir del post, pues hay ESPOILER mas abajo.. La imagen se aclara: Aparece la base de Skynet Christian Bale y un equipo de Forraje para robots (humanos, pues!), forzan su entrada en la base militar de Skynet, quitando el hecho de que aunque esta hecha por robots y para robots, en lugar de para humanos.. esta diseñada para que los humanos se muevan comodamente de un lugar a otro dentro de ella. CHRISTIAN BALE Parece que Skynet esta tomando prisioneros humanos. Algo ha cambiado. Este no es el futuro que mi madre me advirtió. Ese futuro, definitivamente tenía lasers, estoy seguro. Ese futuro hubiera sido lindo.. MICHAEL IRONSIDE Bale!, eres un caso perdido!, destruiste la mitad de la ciudad!, tengo al alcalde gritándome al oído! CHRISTIAN deja la base solo para descubrir a un monton de TERMINATORS tomando a mas humanos como prisioneros. CHRISTIAN BALE Debo ir tras ellos!, si tan solo hubiera un vehiculo facilmente destruible, que cuando fuera alcanzado por la artillería enemiga, maximizara mis probabilidades de colgar los tenis! (morir, perecer, dejar de existir, etc), oh!, un helicóptero!, lindo...! Christian agarra un HELICOPTERO, lo que resulta en una estrellada que de alguna manera lo deja sin un rasguño. Un TERMINATOR minusválido lo persigue, pero el lo mata con balas. Balas normales y comunes y corrientes. De ese tipo de balas que no podian matar a los Terminators de las otras películas. Vista exterior.. tierra agotada pos-apocalíptica. SAM WORTHINGTON sobrevive entre las ruinas de una ciudad. Lo ataca un Terminator que se parece a Dolph Lundgren, pero es rescatado por Anton Yelchin. "Debo quebrarte" ANTON YELCHIN Ven conmigo si quieres vivir. SAM WORTHINGTON De hecho, ya leí el resto del guión de la pelicula, solo me quedaré aqui, gracias. ANTON arroja algo de basura sobre el DOLPHLUNDGRENATOR y lo mata. SAM WORTHINGTON Que diablos era esa cosa? ANTON YELCHIN En que hoyo has estado?, eso era un Terminator! SAM WORTHINGTON No, no lo era. Los Terminators dan miedo. Esa cosa traia una banda en la cabeza!. ANTON YELCHIN Uhmmm.. bueno, quien eres tu, pues? SAM WORTHINGTON Soy un prisionero que fue ejecutado en 2004. Doné mi cuerpo a la ciencia porque Helena Bonham Carter me lo pidió, y estaba calva (aunque con las cejas intactas y pobladas), el Símbolo internacional de hollywood para alguien que tiene cáncer. ANTON YELCHIN Bueh.. nada que sospechar, pero convirtámonos en compañeros reacios.. sospechando uno del otro!. "no te tengo confianza y me puedes matar en cualquier segundo.. pero no te separes" Base de la Resistencia. CHRISTIAN BALE es regañado por MICHAEL IRONSIDE mientras IVAN G'VERA le traduce. MICHAEL IRONSIDE No aceptas reglas, Bale!, piensas que estas sobre la ley! te estoy poniendo fuera del caso! IVAN G'VERA El Sr. Ironside quiere que sepas que tu y tu padre adolescente han sido señalados como 'blancos' por Skynet. CHRISTIAN BALE Mi padre?, no puedo dejar que eso pase!, crearía una paradoja en el tiempo que en realidad no importaría ya que la franquicia entera parece que hace sus propias reglas con respecto a los viajes en el tiempo cuando se le pega en gana! MICHAEL IRONSIDE Entrégame tu pistola y tu placa! estas suspendido hasta nuevo aviso! IVAN G'VERA El Sr. Ironside tambien desea que sepas que su equipo ha encontrado la manera de apagar a las máquinas con un fragmento de sonido. CHRISTIAN BALE De alguna manera replica el código remoto de apagado en ellas? IVAN G'VERA Naaa, es solo una pista del nuevo album de Eminem. Cuando las máquinas lo escuchan, se matan ellos mismos. Exteriores. Tierra desierta pos-apocalíptica. Sam y Yelchin conducen un auto que asombrosamente aun funciona.. hasta que atraen la atención de MEGATRON. "PRIME!!!!" Le sigue una increiblemente ruidosa secuencia, con un cúmulo de Explosiones. ANTON YELCHIN Wow, Es como tener toda la accion de Terminator 2, pero sin que tenga una mierda de sentido o explicación! DIRECTOR MCG (asi se llama el director, MCG) Tipo, que esperas de mi?, solo tengo un nombre. Y sin vocales. (ya se, eso no tiene mucho sentido, ) MEGATRON los captura con un montón de gente. Sam escapa y corre hacia Moon Bloodgood (si, asi se llama). MOON BLOODGOOD Quien eres? y por que McG está metiendo un monton de personajes que a nadie le importan? SAM WORTHINGTON No recuerdo nada. Seguramente eso no es para alarmar a alguien que vive en un constante estado de Paranoia (como Moon Bloodgood vive, claro). MOON BLOODGOOD Ya veo. Bien, vamos a acampar esta noche. Hagamos una gran fogata que atraiga a tantos robots asesinos invencibles como sea posible. Mañana te llevo a que veas a Christian Bale. SAM WORTHINGTON No va el a hacer esa estúpida voz de Batman que hace, verdad? MOON BLOODGOOD Jejejejeje.. si!.. como sabías?? "I'm John Connor" MOON y SAM llegan hasta el "Escondite super secreto de la resistencia", (que se vende por separado). CHRISTIAN BALE Sam Worthington es una Máquina!, amárralo! ningun Cyborg ultra-poderoso puede romper un par de cadenas!. SAM WORTHINGTON Soy un Cyborg??, que Sorpresón para..... nadie.. ya que el trailer se los dijo a todos! CHRISTIAN BALE Eres un modelo diferente, nunca habia visto antes a un Terminator con órganos humanos. SAM WORTHINGTON La piel es un órgano.. imbécil!. CHRISTIAN BALE ...Hasta aquí llegó nuestra relación profesional, hombre. CHRISTIAN se pasea enfadado por la base escuchando los casettes que su Madre le grabó, los cuales han sido regrabados con algunas frases adicionales. MOON BLOODGOOD Creo que deberías dejar ir a Sam. Cuando estuvimos solos, el decidió no violarme, y el "no violar gente", es con mucho el único barómetro moral en las peliculas de acción. "Si te puede violar una optiplex GX280 de Dell, te puedo violar yo" CHRISTIAN BALE No. Como se supone que seré el lider de la resistencia humana si voy por ahí escuchando a la gente que tiene mas información que yo??. Moon decide liberar a Sam. Hay una oscura pero extremadamente ruidosa secuencia de persecución y eventualmente, CHRISTIAN confronta a SAM. SAM WORTHINGTON Escúchame, tengo que ir a rescatar a Anton Yelchin, debe estar en el set de Star Trek en media hora!. CHRISTIAN BALE El eventualmente crece para convertirse en mi padre!, te dejaré rescatarlo para que tenga una relación sexual con mi madre. SAM va a la CIUDAD DE LAS MAQUINAS donde es capturado por.. LAS MAQUINAS. CHRISTIAN BALE se despide de su esposa, BRYCE DALLAS HOWARD. CHRISTIAN BALE Muy bien, dejame insertar este USB en una de estas motocicletas asesinas y dominarla. Es algo bueno que los Terminators sean compatibles con la memoria USB 2.0. BRYCE DALLAS HOWARD Por favor, dime que así no es como esta parte ha decidido presentar lo de "tu me reprogramaste" de las otras películas!. "este modelo viene con Impresora" CHRISTIAN BALE Adios, esposa que no eres Claire Danes. Voy al cuartel de las máquinas a rescatar a un tipo que mas tarde enviaré en el tiempo para que siga en la continuidad temporal de ser mi padre y yo siga existiendo. Sip, ya lo dije. Bueh, Volveré! (I'll be back). BRYCE DALLAS HOWARD Guack!, que toda la pelicula va a seguir siendo una serie de guiños a la audiencia que vió las otras tres??? porque eso hicieron en Terminator 3 y apestó y chupó grandes bolas de metal!. CHRISTIAN BALE No, esa fue la última y mas hilarante broma. El resto de la pelicula es dolorosamente seria. BRYCE DALLAS HOWARD Bien, bien. CHRISTIAN BALE Tan pronto como escuche el mismo album de Guns N'Roses que escuché en Terminator 2, una copia que de alguna manera sobrevivió al holocausto nuclear. BRYCE DALLAS HOWARD Al menos no es del de Chinese democracy!. CHRISTIAN se dirije hacia la Ciudad de las Máquinas. Mientras tanto, SAM despierta en un cuarto con un supermegaultrarchihyper monitor (no tanto, pero era grande y Lindo!) muy útil para las máquinas esto de tener monitores y con la cara de HELENA BONHAM CARTER en el!. HELENA BONHAM CARTER Hola Sam. Gracias. Nos trajiste a Christian Bale aqui. Nuestro plan, al liberarte, siempre fue ese. Que te ganaras su confianza y nos trajeras a su adolescente padre, causando un intento de rescate que pudieramos anticipar y prevenir. SAM WORTHINGTON Por que no solamente matar a su padre adolescente?. HELENA BONHAM CARTER ... SAM WORTHINGTON Seriamente.. no pensaste en eso???? HELENA BONHAM CARTER (pantalla azul) ó mejor esta.. para hacer menos aburrido el post Llega CHRISTIAN BALE y es atacado por IGC(imagen generada por Computadora) ARNOLD SWARZENEGGER, MIERDAAA!, ARNOLD avienta a CHRISTIAN por todas partes en lugar de solo romperle el cuello.. Escena que hace aplaudir de delirio a los fans CHRISTIAN BALE WOW!, Me está pateando el trasero un modelo T-800!. Pero que mal que sea un modelo IGC, de cualquier manera. IGC ARNOLD SCHWARZENEGGER Bromeas?, esta es la actuación mas realista de mi carrera entera. CHRISTIAN BALE Bueno, está costando un millón de dólares por cuadro, asi que continuemos. CHRISTIAN BALE baña a ARNOLD con una carga de METAL LIQUIDO que solo derrite su piel, convirtiéndolo en un aburrido y normal robot. CHRISTIAN BALE Que mierda?, eso fue Acero fundido!. Eso es lo que te mata en Terminator 2!. Fin del delirio, es el robot de siempre CHRISTIAN escapa de ARNOLD y encuentra a su padre adolescente, ANTON. CHRISTIAN BALE Anton!, es muy importante que tu vivas. Tambien es muy importante que dejes de usar truzas y tangas o bikinis y empieces a usar boxers.. debes mantener alto ese conteo de esperma!. ANTON YELCHIN Tenemos que destruir esta fábrica, especialmente considerando que no debe existir por unos 10 años mas. Cuando me envíen al pasado a satisfacer a tu madre. CHRISTIAN BALE Podemos detonar las células de poder. Los Terminator funcionan con Células nucleares explosivas. ANTON YELCHIN Déjame ver si entiendo las reglas con claridad. Las cosas que pueden viajar hacia atrás en el tiempo: Metal, esqueletos completos de metal, procesadores de computadoras, metal liquido, Robots que lanzan cohetes desde sus brazos, Pequeños dispositivos nucleares. Cosas que no pueden viajar atras en el tiempo: Pistolas y ropa. CHRISTIAN y ANTON detonan las células nucleares y sobreviven a la subsiguiente explosión con todo y radiación. (A menos que haya explosiones nucleares sin radiación). Cuartel de la resistencia: CHRISTIAN queda, ahora si, severamente herido del encuentro (Despues de sobrevivir a los intentos de asesinatos de 3 Terminators anteriores y una ejercito de ellos en esta última). BRYCE DALLAS HOWARD y SAM WORTHINGTON le observan impacientes. CHRISTIAN BALE El T-800 desgarró mi corazón. Es increible que yo haya vivido mas de 0.2 segundos. SAM WORTHINGTON Debo darle el nombre a la pelicula, Terminator Salvation. Bryce, dale mi corazon a Christian, todavia debe seguir haciendo buenas peliculas de Batman, donde lo único malo en ellas, es la voz que hace. BRYCE DALLAS HOWARD Ajá.. soy veterinaria. A menos que los dos sean unos malditos gatitos, este plan no es muy bueno.. de hecho, apesta. Bueno, de alguna manera Bryce salva a Christian, pero es muy probable que todos ellos mueran de exposición a la radiación que lleva ya 10 años destruyendo sus respectivas estructuras moleculares. El caso, es que.. de alguna manera, McG, se las arregla para hacer otra secuela.. Lindo!... Fin.

Otro de esos posts que nadie entiende.. y a nadie le importan. Terminator: Salvation (Si se dejaran de tonterías, quedaría así) Por Rod Hilton Junio 5, 2009 Que pasaría si Terminator: Salvation fuera de solo 10 minutos de duración y la hubiera hecho alguien con 2 nombres que de hecho hubiera visto las primeras 2 peliculas de Terminator?, acaso la pelicula, al igual que Skynet adquiriría conciencia de si misma, y se daría cuenta en el bodrio en que se convirtió? Rod Hilton contesta estas preguntas en "The-editing-room.com y se convierte en el mejor guión sobre la franquicia hasta este momento. Si no la has visto y no quieres alterar tu percepción de la misma, aparte de que eres un ultra e incondicional fan de la franquicia.. es en este momento que puedes salir del post, pues hay ESPOILER mas abajo.. La imagen se aclara: Aparece la base de Skynet Christian Bale y un equipo de Forraje para robots (humanos, pues!), forzan su entrada en la base militar de Skynet, quitando el hecho de que aunque esta hecha por robots y para robots, en lugar de para humanos.. esta diseñada para que los humanos se muevan comodamente de un lugar a otro dentro de ella. CHRISTIAN BALE Parece que Skynet esta tomando prisioneros humanos. Algo ha cambiado. Este no es el futuro que mi madre me advirtió. Ese futuro, definitivamente tenía lasers, estoy seguro. Ese futuro hubiera sido lindo.. MICHAEL IRONSIDE Bale!, eres un caso perdido!, destruiste la mitad de la ciudad!, tengo al alcalde gritándome al oído! CHRISTIAN deja la base solo para descubrir a un monton de TERMINATORS tomando a mas humanos como prisioneros. CHRISTIAN BALE Debo ir tras ellos!, si tan solo hubiera un vehiculo facilmente destruible, que cuando fuera alcanzado por la artillería enemiga, maximizara mis probabilidades de colgar los tenis! (morir, perecer, dejar de existir, etc), oh!, un helicóptero!, lindo...! Christian agarra un HELICOPTERO, lo que resulta en una estrellada que de alguna manera lo deja sin un rasguño. Un TERMINATOR minusválido lo persigue, pero el lo mata con balas. Balas normales y comunes y corrientes. De ese tipo de balas que no podian matar a los Terminators de las otras películas. Vista exterior.. tierra agotada pos-apocalíptica. SAM WORTHINGTON sobrevive entre las ruinas de una ciudad. Lo ataca un Terminator que se parece a Dolph Lundgren, pero es rescatado por Anton Yelchin. "Debo quebrarte" ANTON YELCHIN Ven conmigo si quieres vivir. SAM WORTHINGTON De hecho, ya leí el resto del guión de la pelicula, solo me quedaré aqui, gracias. ANTON arroja algo de basura sobre el DOLPHLUNDGRENATOR y lo mata. SAM WORTHINGTON Que diablos era esa cosa? ANTON YELCHIN En que hoyo has estado?, eso era un Terminator! SAM WORTHINGTON No, no lo era. Los Terminators dan miedo. Esa cosa traia una banda en la cabeza!. ANTON YELCHIN Uhmmm.. bueno, quien eres tu, pues? SAM WORTHINGTON Soy un prisionero que fue ejecutado en 2004. Doné mi cuerpo a la ciencia porque Helena Bonham Carter me lo pidió, y estaba calva (aunque con las cejas intactas y pobladas), el Símbolo internacional de hollywood para alguien que tiene cáncer. ANTON YELCHIN Bueh.. nada que sospechar, pero convirtámonos en compañeros reacios.. sospechando uno del otro!. "no te tengo confianza y me puedes matar en cualquier segundo.. pero no te separes" Base de la Resistencia. CHRISTIAN BALE es regañado por MICHAEL IRONSIDE mientras IVAN G'VERA le traduce. MICHAEL IRONSIDE No aceptas reglas, Bale!, piensas que estas sobre la ley! te estoy poniendo fuera del caso! IVAN G'VERA El Sr. Ironside quiere que sepas que tu y tu padre adolescente han sido señalados como 'blancos' por Skynet. CHRISTIAN BALE Mi padre?, no puedo dejar que eso pase!, crearía una paradoja en el tiempo que en realidad no importaría ya que la franquicia entera parece que hace sus propias reglas con respecto a los viajes en el tiempo cuando se le pega en gana! MICHAEL IRONSIDE Entrégame tu pistola y tu placa! estas suspendido hasta nuevo aviso! IVAN G'VERA El Sr. Ironside tambien desea que sepas que su equipo ha encontrado la manera de apagar a las máquinas con un fragmento de sonido. CHRISTIAN BALE De alguna manera replica el código remoto de apagado en ellas? IVAN G'VERA Naaa, es solo una pista del nuevo album de Eminem. Cuando las máquinas lo escuchan, se matan ellos mismos. Exteriores. Tierra desierta pos-apocalíptica. Sam y Yelchin conducen un auto que asombrosamente aun funciona.. hasta que atraen la atención de MEGATRON. "PRIME!!!!" Le sigue una increiblemente ruidosa secuencia, con un cúmulo de Explosiones. ANTON YELCHIN Wow, Es como tener toda la accion de Terminator 2, pero sin que tenga una mierda de sentido o explicación! DIRECTOR MCG (asi se llama el director, MCG) Tipo, que esperas de mi?, solo tengo un nombre. Y sin vocales. (ya se, eso no tiene mucho sentido, ) MEGATRON los captura con un montón de gente. Sam escapa y corre hacia Moon Bloodgood (si, asi se llama). MOON BLOODGOOD Quien eres? y por que McG está metiendo un monton de personajes que a nadie le importan? SAM WORTHINGTON No recuerdo nada. Seguramente eso no es para alarmar a alguien que vive en un constante estado de Paranoia (como Moon Bloodgood vive, claro). MOON BLOODGOOD Ya veo. Bien, vamos a acampar esta noche. Hagamos una gran fogata que atraiga a tantos robots asesinos invencibles como sea posible. Mañana te llevo a que veas a Christian Bale. SAM WORTHINGTON No va el a hacer esa estúpida voz de Batman que hace, verdad? MOON BLOODGOOD Jejejejeje.. si!.. como sabías?? "I'm John Connor" MOON y SAM llegan hasta el "Escondite super secreto de la resistencia", (que se vende por separado). CHRISTIAN BALE Sam Worthington es una Máquina!, amárralo! ningun Cyborg ultra-poderoso puede romper un par de cadenas!. SAM WORTHINGTON Soy un Cyborg??, que Sorpresón para..... nadie.. ya que el trailer se los dijo a todos! CHRISTIAN BALE Eres un modelo diferente, nunca habia visto antes a un Terminator con órganos humanos. SAM WORTHINGTON La piel es un órgano.. imbécil!. CHRISTIAN BALE ...Hasta aquí llegó nuestra relación profesional, hombre. CHRISTIAN se pasea enfadado por la base escuchando los casettes que su Madre le grabó, los cuales han sido regrabados con algunas frases adicionales. MOON BLOODGOOD Creo que deberías dejar ir a Sam. Cuando estuvimos solos, el decidió no violarme, y el "no violar gente", es con mucho el único barómetro moral en las peliculas de acción. "Si te puede violar una optiplex GX280 de Dell, te puedo violar yo" CHRISTIAN BALE No. Como se supone que seré el lider de la resistencia humana si voy por ahí escuchando a la gente que tiene mas información que yo??. Moon decide liberar a Sam. Hay una oscura pero extremadamente ruidosa secuencia de persecución y eventualmente, CHRISTIAN confronta a SAM. SAM WORTHINGTON Escúchame, tengo que ir a rescatar a Anton Yelchin, debe estar en el set de Star Trek en media hora!. CHRISTIAN BALE El eventualmente crece para convertirse en mi padre!, te dejaré rescatarlo para que tenga una relación sexual con mi madre. SAM va a la CIUDAD DE LAS MAQUINAS donde es capturado por.. LAS MAQUINAS. CHRISTIAN BALE se despide de su esposa, BRYCE DALLAS HOWARD. CHRISTIAN BALE Muy bien, dejame insertar este USB en una de estas motocicletas asesinas y dominarla. Es algo bueno que los Terminators sean compatibles con la memoria USB 2.0. BRYCE DALLAS HOWARD Por favor, dime que así no es como esta parte ha decidido presentar lo de "tu me reprogramaste" de las otras películas!. "este modelo viene con Impresora" CHRISTIAN BALE Adios, esposa que no eres Claire Danes. Voy al cuartel de las máquinas a rescatar a un tipo que mas tarde enviaré en el tiempo para que siga en la continuidad temporal de ser mi padre y yo siga existiendo. Sip, ya lo dije. Bueh, Volveré! (I'll be back). BRYCE DALLAS HOWARD Guack!, que toda la pelicula va a seguir siendo una serie de guiños a la audiencia que vió las otras tres??? porque eso hicieron en Terminator 3 y apestó y chupó grandes bolas de metal!. CHRISTIAN BALE No, esa fue la última y mas hilarante broma. El resto de la pelicula es dolorosamente seria. BRYCE DALLAS HOWARD Bien, bien. CHRISTIAN BALE Tan pronto como escuche el mismo album de Guns N'Roses que escuché en Terminator 2, una copia que de alguna manera sobrevivió al holocausto nuclear. BRYCE DALLAS HOWARD Al menos no es del de Chinese democracy!. CHRISTIAN se dirije hacia la Ciudad de las Máquinas. Mientras tanto, SAM despierta en un cuarto con un supermegaultrarchihyper monitor (no tanto, pero era grande y Lindo!) muy útil para las máquinas esto de tener monitores y con la cara de HELENA BONHAM CARTER en el!. HELENA BONHAM CARTER Hola Sam. Gracias. Nos trajiste a Christian Bale aqui. Nuestro plan, al liberarte, siempre fue ese. Que te ganaras su confianza y nos trajeras a su adolescente padre, causando un intento de rescate que pudieramos anticipar y prevenir. SAM WORTHINGTON Por que no solamente matar a su padre adolescente?. HELENA BONHAM CARTER ... SAM WORTHINGTON Seriamente.. no pensaste en eso???? HELENA BONHAM CARTER (pantalla azul) ó mejor esta.. para hacer menos aburrido el post Llega CHRISTIAN BALE y es atacado por IGC(imagen generada por Computadora) ARNOLD SWARZENEGGER, MIERDAAA!, ARNOLD avienta a CHRISTIAN por todas partes en lugar de solo romperle el cuello.. Escena que hace aplaudir de delirio a los fans CHRISTIAN BALE WOW!, Me está pateando el trasero un modelo T-800!. Pero que mal que sea un modelo IGC, de cualquier manera. IGC ARNOLD SCHWARZENEGGER Bromeas?, esta es la actuación mas realista de mi carrera entera. CHRISTIAN BALE Bueno, está costando un millón de dólares por cuadro, asi que continuemos. CHRISTIAN BALE baña a ARNOLD con una carga de METAL LIQUIDO que solo derrite su piel, convirtiéndolo en un aburrido y normal robot. CHRISTIAN BALE Que mierda?, eso fue Acero fundido!. Eso es lo que te mata en Terminator 2!. Fin del delirio, es el robot de siempre CHRISTIAN escapa de ARNOLD y encuentra a su padre adolescente, ANTON. CHRISTIAN BALE Anton!, es muy importante que tu vivas. Tambien es muy importante que dejes de usar truzas y tangas o bikinis y empieces a usar boxers.. debes mantener alto ese conteo de esperma!. ANTON YELCHIN Tenemos que destruir esta fábrica, especialmente considerando que no debe existir por unos 10 años mas. Cuando me envíen al pasado a satisfacer a tu madre. CHRISTIAN BALE Podemos detonar las células de poder. Los Terminator funcionan con Células nucleares explosivas. ANTON YELCHIN Déjame ver si entiendo las reglas con claridad. Las cosas que pueden viajar hacia atrás en el tiempo: Metal, esqueletos completos de metal, procesadores de computadoras, metal liquido, Robots que lanzan cohetes desde sus brazos, Pequeños dispositivos nucleares. Cosas que no pueden viajar atras en el tiempo: Pistolas y ropa. CHRISTIAN y ANTON detonan las células nucleares y sobreviven a la subsiguiente explosión con todo y radiación. (A menos que haya explosiones nucleares sin radiación). Cuartel de la resistencia: CHRISTIAN queda, ahora si, severamente herido del encuentro (Despues de sobrevivir a los intentos de asesinatos de 3 Terminators anteriores y una ejercito de ellos en esta última). BRYCE DALLAS HOWARD y SAM WORTHINGTON le observan impacientes. CHRISTIAN BALE El T-800 desgarró mi corazón. Es increible que yo haya vivido mas de 0.2 segundos. SAM WORTHINGTON Debo darle el nombre a la pelicula, Terminator Salvation. Bryce, dale mi corazon a Christian, todavia debe seguir haciendo buenas peliculas de Batman, donde lo único malo en ellas, es la voz que hace. BRYCE DALLAS HOWARD Ajá.. soy veterinaria. A menos que los dos sean unos malditos gatitos, este plan no es muy bueno.. de hecho, apesta. Bueno, de alguna manera Bryce salva a Christian, pero es muy probable que todos ellos mueran de exposición a la radiación que lleva ya 10 años destruyendo sus respectivas estructuras moleculares. El caso, es que.. de alguna manera, McG, se las arregla para hacer otra secuela.. Lindo!... Fin.