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1. “Estás gorda” Nadie debe criticar tu cuerpo ni decirte que le gustan chicas más delgadas. Y es que se trata de un daño gratuito que puede crearte un verdadero complejo y generarte inseguridad. Peor aún, si tu pareja te lo dice en público. 2. “Solo hablas tonterías” ¿Cuando están con más personas, no hace más que hacerte callar y decir que eres ridícula? Él es el maleducado y limitado intelectualmente que no sabe tratarte bien. No caigas en el error de tratar de ridiculizarlo; simplemente, déjalo ser. 3. “Me aburres” A ver... si te dice esto, está claro que no merece estar contigo. Si se siente agobiado de tus muestras de cariño o de tu forma de ser, ten claro que tu hombre es un prepotente que no se preocupa por ti. 4. “No me gusta tu entorno” Nunca le des la razón si te dice esto, pues tu familia y amigos estaban ahí antes de que él llegara y, por lo tanto, les debe respeto. Si intenta ponerte contra tu seres queridos, no te quiere como tú a él. 5. “¡No te pongas esa ropa!” Nunca le dices qué debe usar, pero él se empeña en llevarte vestida como una monja. Es el tipo de hombre celoso por excelencia, que te pedirá que cambies tu forma de vestir para que él no se sienta incómodo. No le hagas caso o será el principio del fin. 6. “Tú no vales nada sin mí” Cuando un hombre te dice este tipo de cosas, debes preocuparte porque son los argumentos típicos de un hombre que maltrata. No le creas y si lo acabas de conocer, huye inmediatamente. Alguien que tiene ese tipo de comportamiento, tiene un grado complejo de inferioridad. 7. “¡Qué guapas están tus amigas!” ¿Qué?, todos los piropos deben estar dirigidos hacia ti. Es probable que quiera darte celos o que no se sienta los suficientemente querido. También es posible que te quiera tan poco, que no se molesta en disimular delante de ti. 8. “Elige entre tus ex y yo” Cada vez que hablas o quedas con alguno de tus ex novios, tu pareja actual se enoja hasta tal punto que termina gritándote. Esto no es normal, pues si te quiere, va a respetar tus amistades y no va a negarte ser amiga de alguien. 9. “¡Chocaste! ¿Qué le pasó al auto?” Si tienes un accidente y lo primero que hace es preguntar cómo está el auto, antes de preocuparse si tú estás bien, es algo muy significativo de que no le importas tanto. 10. “No sabes cocinar como mi mamá” ¡Que venga la madre a hacerle de comer, entonces! Estos son los típicos hombres machistas que aún no saben que hay que compartir las tareas domésticas y fue criado de una forma en que la mujer es la única que se ocupa de sacar la casa. Este tipo de pareja no te conviene para nada. Dinos, ¿qué otras frases JAMÁS debería decirte tu hombre ideal? Chicos no lo hagan o los mandaran al diablo, mas al rato sacare las ventajas de ser hombre... Porque ustedes tambien merecen su espacio en mi blog...

1. He dejado de beber Coca cola tras descubrir que sirve para quitar las manchas del baño. 2. ya no voy más al cine por temor a sentarme sobre una aguja infectada con sida. 3. Huelo mal porque no me pongo desodorantes que pueden provocar cancer. 4. Ya no estaciono mi coche en ningún supermercado porque tengo miedo que alguien me dé una muestra de perfume para drogarme y violarme. 5. No contesto a mi teléfono por si me piden llamar a un número largo y estúpido y recibir después una factura infernal con llamadas a Uganda, Singapur o Tokio. 6. No bebo bebidas en lata porque tengo miedo a agarrarme una enfermedad. 7. Cuando salgo a las discotecas, no miro a ningún@ chic@, aunque sea muy guap@, porque tengo miedo que me lleve a un hotel y me drogue para después quitarme un riñón y venderlo en el mercado negro. 8. He depositado también todos mis ahorros en la cuenta de Amy Bruce, una pobre niña que está enferma en el hospital, más o menos 7000 veces. (Es curioso, esta niña tiene 8 años desde 1995...) 9. Mi nokia GSM no llegó nunca, ni las entradas que había ganado para unas vacaciones pagadas en Disneylandia. 10. He escrito mi nombre entre otros 3000 en una petición y he salvado a una especie amenazada de ardilla. 11. He sabido 170 veces que Msn Hotmail iba a cerrar mi cuenta. 12. Conozco la fórmula para no ser nunca más soltero. (Sólo es necesario escribir el nombre de una persona en un papel y pensar mucho en ella y después frotarse el culo dando vueltas en el sentido de las agujas del reloj alrededor de un 600) 13. He acumulado alrededor de 3000 años de mala suerte y he muerto 67 veces a causa de todas las cadenas qe me han enviado. 14. He recibido no sé cuantas facturas ya que desde el uno de febrero MSN es de pago. 15. Me de quedado sin tod@s mis amig@s, por no reenviarles los mails de amistad.

"Era la época en la que Pokémon Corazón Oro y Alma Plata iban a salir al mercado y todo dos mis amigos ya tenían apartada una copia, con la que te llegaba una figurita de Hooh o Lugia, según el juego que ordenaras. Lo más seguro es que esos juegos iban a ser de los más vendidos para DS, y que era de los que no te podían faltar en tu colección.Como el estudiante de universidad con poco presupuesto que era, no pude apartar el juego para conseguir la figura, ni siquiera pude comprarme el juego cuando salió. Así que esperé a fin de curso para pedirlo por Amazon.Pero no queríaesperar tanto tiempo, así que decidí volver a jugar mi cartucho de Pokémon Cristal. Busqué entre mis juegos de Game Boy, pero recordé que los habíamos vendido los juegos que ya no queríamos, para comprar el DS.Sólo tenía mi Game Boy y algunos juegos buenos, pero ninguno de convencía. Tenía Pokémon Diamante, pero tenía ganas de jugar desde el principio, pero no quería borrar mi juego cuando iba tan avanzado. Mis amigos me recomendaron bajar el juego para emulador, pero como compartía computadora con mi hermano, no podía descargar nada.Entonces recordé que en Gamestop vendían juegos usados, así que fui al mall. No tenían Cristal, sólo una copia de Ruby, que no me interesó mucho, porque no me gustó tanto que no estuviera tan difícil pasarlo.Ya cuando casi me estaba por ir, vi que tenían una copia de Pokémon Plata, que era prácticamente lo mismo que cristal, excepto por las mejoras que se agregaron después. Lo compré, a 5 dóllares, una ganga.Llegué a mi apartamento y me puse a jugar. Aquí empiezan las cosas raras.Primero, el logo de Game Freak, que salía, pero se congelaba allí, sin avanzar. Intenté varias veces reiniciar el juego, limpiar el cartucho soplando, incluso limpiando las entradas con alcohol y un cotonete, pero no salía de la pantalla de Game Freak.Hasta que en un intento, la pantalla se puso en negro un momento, 5 segundos más o menos. Y aparecí directamente en la pantalla donde se elige si continuar o nuevo juego, no se podía mover el cursor para elegir este útimo, pero igual, por curiosidad, iba a ver hasta dónde llegó su antiguo usuario.Y vaya que si avanzó. Su entrenador se llamaba "...", tenía las 16 medallas, 999999 dólares, 999 horas de juego y los 251 Pokémon registrados en la Pokédex, incluídos Mew y Celebi. O había usado trucos o ese tipo era el ***** amo.Me dirigí a mirar los Pokémon, porque debía tener un equipazo de cagarse, pero ¿qué me encuentro? 5 Unowns de nivel 5 y otro Pokémon. Ése último se llamaba "HURRY" (Date prisa).Los Unown describían entre todos (Hay 28 tipos de Unown, cada uno con la forma de cada letra del abecedario)la palabra "LEAVE" (Vete de aquí). "HURRY" resultaba ser un Cyndaquil de nivel 5. Con sólo 1 punto de vida restante y sólo conocía 2 ataques: Malicioso y destello (que no hacen nada). También era muy raro que ninguno de ésos Pokémon emitiese su grito característico, esto no significa que yo sea un freak que se sabe todos los diferentes gritos de los pokémones, sino que esto era muy obvio, ya que todos sonaban feo y fuera de lugar.En cuanto a mi situación, parecía estar en Torre Bellsprout. Pero no había ni personajes, ni elementos, ni escaleras. Sólo una columna. Estuve un buen rato buscando una escalera, que resultaba estar tras la columna. Al bajar por ella. La pantalla estaba negra. Estaba cargándose? No, estaba en un sitio oscuro."Vale, HURRY tiene Destello. Vamos a usarlo", pensé. Me arrepentiré de esa decisión toda mi vida. A partir de ahora, y hasta el final, veréis por qué.La habitación estaba toda pintada de rojo sangre, y tenía un camino pintado de gris. Empezó a sonar música de mi Pokégear. La música de las Ruinas Alfa (donde están los Unown).Cada 20 pasos que daba por el camino gris, la habitación se oscurecía más, y más, y más. Hasta encontrarme con un cartel. Lo leí, ponía "TURN BACK NOW" (Da la vuelta ya).Apareció de repente un mensaje dándome a elegir SI o NO, sin pregunta previa.Elegí SI, y sonó un ruido como de descenso de planta. Aparecí en otra planta oscura. Me armé de valor y mandé a HURRY hacer Destello. Pero de repente aparece un mensaje: "HURRY está debilitado!"Si no estaba envenenado ni nada. Fui a revisar mi Pokémon. Los Unown habían cambiado. Ahora eran seis (HURRY ya no estaba), todos eran de nivel 10, y sus formas describían la frase "HEDIED" (Ha muerto).Para más acojone, la sala se iluminó, revelándose que no era más grande que 4 cuadrados, con una salida. Al salir me encontré con una hilera de tumbas, como las del Pokémon Rojo/Azul. No podía hacer nada por allí.Llegué a la conclusión que algún tarado debió modificar el juego para hacerlo así y luego lo vendió al Gamestop haciéndolo pasar por una copia de Pokémon Plata.Revisé de nuevo mi entrenador. Para no creerlo; A MI ENTRENADOR LE FALTABAN LOS BRAZOS Y, SEGÚN SU HISTORIAL, TENÍA 24 MEDALLAS. ¿Cómo ***** podía tener 24 medallas si hay 16 gimnasios? Definitivamente, el creador de ese hack estaba enfermo.Seguí paseando sin rumbo, por la habitación, hasta que a mi personaje le da por hacer la animación típica de cuando usas la Cuerda Huída. Ya sabéis, cuando empieza a rotar sobre sí mismo y se eleva. Sólo que ahora descendía, hundiéndose en la tierra.Al reaparecer, su sprite estaba blanco. En el juego, el prota está coloreado de rojo. Pero ahora parecía que lo hubiesen decolorado con lejía. Miré de nuevo su estado para ver si también era blanco. Vaya susto me llevé. Mi entrenador no sólo estaba blanco como la nieve, sino que había perdido las piernas. Encima, parecía que de sus ojos llorase sangre.Además ahora tenía 32 medallas. Alguna relación debía haber entre el aumento de medallas y la paulatina desaparición de mi personaje.Cuando volví a revisar mis Pokémon, cómo no, habían cambiado otra vez.Ahora tenía 5 Unowns, que juntos leían la palabra "DYING" (Muriendo). Y además ahora tenía un Celebi al nivel 100. Pensando que por fin me tocab un Pokémon pepino, miré sus características. Para mi sorpresa, a mi Celebi le faltaba una pierna, un brazo y un ojo. Y sólo tenía un ataque: Canción Perdida.Volví al juego. Caminé al norte un buen rato. Cuando pensé que estaría incompleto, aparecieron varios personajes masculinos y femeninos alineados. No hacían ni respondían nada. Seguí subiendo hasta encontrarme con un sprite del entrenador Red (supuestamente tu antiguo jugador de Pokémon Rojo, al que has de batir en el juego de Plata).Al verme, iniciamos una batalla. El silencio se hizo música, pero la música de las Ruinas Alfa otra vez. Y ahora sonaba como invertida. La imagen de Red en batalla es la propia de Pokémon Rojo en el menú de ese juego, pero ahora era transparente.Y ponía "quiere luchar!" sin nombre ni nada. Y tanto él como yo teníamos 1 Pokémon. Él vale, pero y mis Unown?Yo saqué mi Celebi nivel 100, pensando "Me lo voy a follar vivo", cuando él saca un ***** Pikachu de nivel 255 (el máximo se supone que es 100, pero bueno). Y en la imagen parecía triste, como con lágrimas en los ojos.Pues vamos a luchar.-Pikachu usó MALDICIÓN! (Me parece que Pikachu no puede aprender Maldición pero bueno...)-Celebi usó Canción Perdida! (Qué remedio)En tres turnos, los 2 Pokémon acabaron debilitados. Pero la batalla continuaba, ahora sin poder controlar nada. Los Pokémon revivieron y volvieron a luchar.-Pikachu usó Golpe! No fue muy efectivo.-Celebi usó Canción Perdida! No pasó nada.-Pikachu usó Frustración! que me dejó el Celebi a 10 puntos de vida.-Celebi usó DIVIDIR DAÑOS! (Pero si no tenía ese ataque! En fin, los dos se quedaron mas o menos a la mitad).-Pikachu usó Malicioso! No pasó nada.Por usar Canción Perdida, como es normal, mi Celebi se desmayó. Pero en el texto puso: "Celebi ha muerto!"Pikachu usó antes de acabar, otro ataque. Uno fuera del límite de 5 ataques por Pokémon.-Pikachu usó CADENAS DEL DESTINO!"Pikachu ha muerto!"Según el juego, yo gané. Mi sprite reapareció y dijo "......"Aquí casi me meé encima. Mi personaje fue repentinamente decapitado. La batalla finalizó.Volviendo al mundo, mi personaje se había vuelto invisible.Reaparecí en mi habitación. Había llegado a mi casa. ¿Podría ya jugar el juego como es debido? Lo dudo.Circulando por ahí, vi que estaban todos los objetos, pero no podía usarlos. Con un poco de miedo, bajé las escaleras. En el primer piso, todo parecía normal, excepto que mi madre no estaba allí. Al salir por mi puerta, aparecí no en mi pueblo, sino en un vacío negro. Justo en frente mío estaba el sprite de mi entrenador COMPLETO. Al acercarme a él y hablarle, me dijo:"Adiós para siempre."Hubo una larga pausa.El sprite desapareció.Y yo volví a desvanecerme en el suelo, rotando.Aparecí en un puesto lleno de tumbas. No podía moverme. Es más, no me veía. Revisé mi estado. No había ni un cacho de mi entrenador. Me quedé a 0 medallas. Y las imágenes de los entrenadores de la liga Johto que aparecen debajo habían sido sustituídos por calaveras.¿Y mis Pokémon?Ahora tenía 6 Unown de nivel 25. Ya imagináis el resto. Deletreaban "IMDEAD" (Estoy muerto).Luego me dí cuenta que la habitación en la que "estaba" era una gran tumba. Seguida de otras tumbas a los lados. Apareció un texto que decía "R.I.P...."Mi entrenador estaba muerto desde un principio, supongo. Desde años antes de derrotar a Red.Al parecer fue un entrenador que, sin importar sus esfuerzos por lograr todas las medallas, por muy buen maestro que fuera, fue incapaz de evitar la muerte. Ese estado que nos llega a todos un día u otro.Y es que, por mucho que lo rejugué, siempre acababa igual. No importaba lo que hiciera. Acabé asqueado y tirando el juego por ahí, pero nunca tuve el valor de tirarlo a la basura.Al poco me llegó el Pokémon Alma de Plata. Vaya juegazo! Lo disfruté plenamente.Pero aún no me puedo quitar de la cabeza ese maldito hack, no sólo por su extraña lección de vida, sino por el miedo de que un niño podría haber comprado un juego así, igual que yo, creyendo que era el original. Todavía es de esperar encontrar rarezas al jugar un hack bajado de internet, pero cuando compras un juego usado no.Entonces decidí ir a quejarme a Gamestop, no para que me devolvieran el dinero, sino porque no hayan probado el juego antes de venderlo (cuando menos si se toparan con que no se puede avanzar de la pantalla de game freak en primer lugar). Les dije que el juego tenía realmente contenía un hack muy extraño. Probaron el juego, comenzó todo bien, como si estuviera nuevo, ni siquiera había un juego guardado.Entonces decidí probarlo en mi Game Boy, delante de todos. De igual manera, corrió perfecto, sin ningún rastro del terrible hack.No puedo dejar de pensar en lo que ese deformado juego me enseñó.