CondorVC

Dewa mata: Hasta luego o hasta pronto Saiyonara: Adios Hane: Hasta luego Konbanwa: Buenas noches Oyasumi nasai: buenas noches (también) Ohaiyo: Buenos dias Ohayou gozaimasu: Muy buenos días Ohaiyo yaa: Hola (para los amigos) Konnichiwa: Buenas tardes Sayonara: adiós Ja ne- Bye: adiós (informal) Arigato: Gracias Domo arigato!: Muchas gracias domo arigato gozaimasu: Muchísimas gracias Onegai shimasu: Por favor Kudasai: Por favor (también) Gomen: Disculpa, permiso Gomen nasai: Perdón!!! Sumimasen Ga: Perdón, disculpe. Ogenki deska?: ¿Cómo estás? Daijoubu ka?: ¿Estás bien? Daijoubu: Estoy bien Doushite?: ¿Por qué? Masaka!: ¡No puedo creerlo! Sonna!: ¡No puede ser! moshi moshi: Hola/Bueno (por telefono). Nani?: ¿Qué? Nondes ka?: ¿Que? (también) Hai: Si Iie: No Iya: No (a una acción) Watashi wa: Yo soy NUMEROS Ichi: 1 Ni: 2 San: 3 Yon: 4 Go: 5 Roku: 6 Shichi: 7 Hachi: 8 Kyuu: 9 Juu: 10 FAMILIA Chichi: Padre Haha: Madre Oji: Tío Ane: Hermana mayor Imouto: Hermana menor Ani: Hermano mayor Otouto: Hermano menor Tachi: Para referirse a la famlilia pero se dice con el nombre del padre de la familia (hombre) Musuko: Hijo/a Oba: Tia Sobo: Abuela Sofá: Abuelo Itoko: Primo Mei: Sobrina Oi: Sobrino Mago: Nieto/a Okaa: Madre Onee: Hermana VARIOS Neko: Gato kodomo: Niño Otokonoko: Niño Ohanoko: Niña Negai: Deseo Rei: Espíritu, cero Tsuki: Luna Usagi: Conejo Hikaru: Cielo Sorano: Brillo ó claro No: de Kachi: Victoria, victorioso Mon: Reja, puerta Fuku: Feliz Ureshii: También feliz Ikimasho!: ¡Vamos! Kakkoii: Bueno Kawaii: Lindo/a. Ai: Amor Ai shiteru: Te amo Anata ga suki desu: Te amo Suki da yo!: Te amo Baka: Tonto, idiota Bishoujo: Niña bonita/linda Bishonen: Niño bonito.(apariencia algo femenina) Shoujo: Jovencita Shounen: Jovencito Chibi: Pequeño Ganbatte!: ¡Buena suerte! Ganbatte kudasai nee!: !Echale ganas! Henshin yo!: ¡Transformación! Sensei: Maestro. Shi ne!: ¡Muere! Minna oichikata: Todo estuvo muy rico Matsuri: Fiesta. Nihon: En japonés, Japón. Nihon jin: Persona nacida en Japón. Niku: Carne. Nihondo: Idioma japonés. Terebi: televisión. Senshi: Soldado Ashti: ¿Me amas? Yamete: ¡Detente! Minna: Todos Sugoi: Increible Damare: Callate! Yokatta!: Me alegro Kite Kite: Adivina que? Kirei: Hermoso Sou ka!: Ya veo Henshin yo!: Transformacion! Hayaku: Rapido! Ginzuishou: Cristal de plata Nigero: Correr Senpai: Compañero de nivel superior. Sensei: Maestro, profesor. TERMINACIONES -chan: se usa para decirle a los niños ó a alguien con quien tienes mucha confianza, ó de cariño -kun: se usa para los chicos, aunque luego lo usan para chicas. Se usa para personas que no conoces y que son más ó menso de tu edad. -ko: se usa para las chicas (Usako, Minako, etc.). -sama: se usa para las personas de respeto; sama significa "honorable", pero se usa para DIOS más bien. -san: se usa para las personas de respeto; también personas mayores que tú y que conozcas; también se puede usar para los apellidos Palabras en japonés Consulta el diccionario japonés - español aquí 1. Personas hito「人」 persona otoko「男」hombre onna「女」mujer kodomo「子ども」niño akachan「赤ちゃん」bebé okama「お釜」maricón tomodachi「友達」amigo kareshi「彼氏」novio kanojo「彼女」novia okusan「奥さん」esposa sensei「先生」profesor, maestro gakusei「学生」estudiante -chan「-ちゃん」para pequeños -san「-さん」señor, señorita -sensei「-先生」profesor~ -sama「-様」para personas importantes 2. Cosas (mono) a) Escolares hon「本」libro zasshi「雑誌」revista shōsetsu 「小説」novela shinbun 「新聞」periódico jisho 「辞書」diccionario enpitsu 「鉛筆」lápiz pen 「ペン」pluma nōto 「ノート」cuaderno kami 「紙」papel hasami 「鋏」tijeras shiken 「試験」examen shukudai 「宿題」tarea kokuban 「黒板」pizarrón chōku 「チョーク」gis keshigomu 「消しゴム」goma de borrar konpyūta 「コンピュータ」computadora pasokon 「パソコン」PC tegami 「手紙」carta okane「お金」dinero b) Del hogar terebi 「テレビ」televisión rajio 「ラジオ」radio kikai 「機械」máquina reizōko「冷蔵庫」refrigerador sofa「ソファ」sillón tēburu「テーブル」mesa isu「椅子」silla kagu「家具」muebles tsukue「机」escritorio beddo「ベッド」cama gomi「ゴミ」basura denwa「電話」teléfono doa「ドア」puerta heya「部屋」habitación kaidan「階段」escaleras esukarēta「エスカレーター」escaleras eléctricas iriguchi「入口」entrada deguchi「出口」salida niwa「庭」jardín mado「戸」ventana 3) El mundo sekai「世界」mundo kuni「国」país senzō「戦争」guerra heiwa「平和」paz sentō「戦闘」batalla sora「空」cielo hoshi「星」estrella taiyō「太陽」sol tsuki「月」luna kumo「雲」nube uchū「宇宙」universo yama「山」montaña kawa「川」río ame「雨」lluvia yuki「雪」nieve toshi「都市」ciudad shuto「首都」capital inaka「田舎」provincia 4) Animales inu「犬」perro neko「猫」gato tori「鳥」pájaro nezumi「鼠」ratón ōkami「狼」lobo kitsune「狐」zorro tanuki「狸」mapache japonés hebi「蛇」serpiente ushi「牛」res meushi「雌牛」vaca kumo「蜘蛛」araña sakana「魚」pez same「鮫」tiburón tako「鮹」pulpo iruka「いるか」delfín kujira「鯨」ballena raion「ライオン」león chōchō「蝶々」mariposa ryū「龍」dragón 5) Partes del cuerpo te「手」mano yubi「指」dedo tsume「爪」uña atama「頭」cabeza me「目」ojo ha「歯」diente kuchi「口」boca hana「花」nariz ashi「足」pierna, pie mimi「耳」oreja ude「腕」brazo hone「骨」 hueso chi「血」sangre kami no ke「髪の毛」cabello namida「涙」lágrima kuso「糞」 mierda ase「汗」 sudor hitomi「瞳」pupila kuchibiru「唇」labios 6. Elementos mizu「水」agua hi「火」fuego kaze「風」viento ishi「石」piedra ki「木」madera kin「金」oro 8. Plantas shokubutsu「植物」planta hana「花」flor ki「木」árbol sakura「桜」flor de cerezo bara「薔薇」rosa x. Deportes tenisu「テニス」tenis sumō「相撲」sumo kendō「剣道」kendo karate「空手」karate aikidō「合気道」aikido 7. Lugares tokoro「ところ」lugar basho「場所」lugar umi「海」mar mori「森」bosque ike「池」estanque sabaku「砂漠」desierto toshokan「図書館」biblioteca kyōshitsu「教室」salón de clase hon'ya「本屋」librería resutoran「レストラン」restaurante bijutsukan「美術館」museo gekijō「劇場」teatro kōen「公園」parque tatemono「建物」edificio uchi「家」casa gakkō「学校」escuela daidokoro「台所」cocina ima「今」sala de estar kissaten「喫茶店」cafetería depāto「デパート」centro comercial toire「トイレ」baño otearai「お手洗い」lavabos (baño) 9. Comidas a) Alimentos tabemono「食べ物」alimentos gohan「ご飯」arroz niku「肉」carne butaniku「豚肉」puerco sakana「魚」pescado satō「砂糖」azúcar shio「塩」sal su「酢」vinagre kēki「ケーキ」pastel b) Bebidas cha「茶」té kōhī「コーヒー」café osake「お酒」sake bīru「ビール」cerveza mizu「水」agua jūzu「ジュース」jugo miruku「ミルク」leche gyūnyū「牛乳」leche x. Instrumentos gitā「ギター」guitarra piano「ピアノ」piano fruta「果物」kudamono verdura「野菜」yasai ringo「林檎」manzana mikan「蜜柑」mandarina ichigo「苺」fresa suika「西瓜」sandía orenji「オレンジ」naranja painappuru「パイナップル」piña 11. Vehículos kuruma「車」coche jidōsha「自動車」automóvil jitensha「自転車」bicicleta fune「船」barco hikōki「飛行機」avión x. Diversión eiga「映画」película pātī「パーティー」fiesta 10. Abstractos ai「愛」amor kokoro「心」corazón tamashī「魂」alma jikan「時間」tiempo kūkan「空間」espacio kibō「希望」esperanza imi「意味」significado aji「味」sabor uta「歌」canción hanashi「話」plática shi「詩」poesía shi「死」muerte unmei「運命」destino un「運」suerte kami「神」dios megami「女神」diosa namae「名前」nombre nioi「匂い」olor kaori「香り」aroma oto「音」sonido 12. Lengua nihongo「日本語」japonés supeingo「スペイン語」español eigo「英語」inglés furansugo「フランス語」francés doitsugo「ドイツ語」alemán chūgokugo「中国語」chino ratengo「ラテン語」latín roshiago「ロシア語」ruso kotoba「言葉」palabra bun「文」oración rei「例」ejemplo bunpō「文法」gramática hatsuon「発音」pronunciación dōshi「動詞」verbo meishi「名詞」sustantivo kaiwa「会話」conversación shitsumon「質問」pregunto kotae「答え」respuesta monogatari「物語」cuento yōfuku「洋服」ropa (occidental) zubon「ズボン」pantalón sukāto「スカート」falda shatsu「シャツ」playera kutsu「靴」zapatos pantsu「パンツ」calzones kutsushita「靴下」calcetines megane「眼鏡」lentes yubiwa「指輪」anillo udewa「腕輪」pulsera bōshi「帽子」sombrero sētā「セーター」suéter kaban「鞄」maleta kasa「傘」paraguas 14. Tiempo a) nichi「日」día tsuki「月」mes nen「年」año seiki「世紀」siglo kyō「今日」hoy ashita「明日」 mañana asatte「あさって」pasado mañana kinō「昨日」ayer ototoi「おととい」anteayer konshū「今週」esta semana senshū「先週」la semana pasada raishū「来週」la semana que viene kongetsu「今月」este mes sengetsu「先月」el mes pasado raigetsu「来月」el mes próximo kyonen「去年」el año pasado kotoshi「今年」este año rainen「来年」el año que viene kesa「今朝」esta mañana konya「今夜」esta tarde, esta noche konban「今晩」esta noche hi「日」día yoru「夜」noche asa「朝」mañana gogo「午後」tarde gozen「午前」mañana yūbe「昨夜」anoche c) ichigatsu「一月」enero nigatsu「二月」febrero sangatsu「三月」marzo shigatsu「四月」abril gogatsu「五月」mayo rokugatsu「六月」junio shichigatsu「七月」julio hachigatsu「八月」agosto kugatsu「九月」septiembre jūgatsu「十月」octubre jūichigatsu「十一月」noviembre jūnigatsu「十二月」diciembre nichiyōbi「日曜日」domingo getsuyōbi「月曜日」lunes kayōbi「火曜日」martes suiyōbi「水曜日」miércoles mokuyōbi「木曜日」jueves kinyōbi「金曜日」viernes doyōbi「土曜日」sábado kisetsu「季節」estación haru「春」primavera natsu「夏」verano aki「秋」otoño fuyu「冬」invierno 15. bungaku「文学」literatura kagaku「科学」ciencia keizai「経済」economía hōgaku「法学」derecho tetsugaku「哲学」filosofía igaku「医学」medicina sūgaku「数学」matemáticas rekishi「歴史」historia 16. no mae「の前」delante no ushiro「の後ろ」detrás no soba「のそば」al lado no naka「の中」adentro no soto「の外」afuera no ue「の上」encima no shita「の下」abajo Adejtivos a) colores iro「色」color akai「赤い」rojo kuroi「黒い」negro kiiro no「黄色の」amarillo aoi「青い」azul shiroi「白い」blanco midori no「緑の」verde chairo no「茶色の」café b) ii「いい」bueno futoi「太い」gordo omoi「重い」pesado nagai「長い」largo atarashii「新しい」nuevo wakai「若い」joven omoshiroi「おもしろい」divertido chikai「近い」cercano atatakai「あたたかい」caliente ōkii「大きい」grande warui「悪い」malo hosoi「細い」delgado karui「軽い」ligero mijikai「短い」corto furui「古い」viejo toshiyori no「年寄りの」viejo (persona) tsumaranai「つまらない」aburrido tōi「遠い」lejano tsumetai「冷たい」frío chīsai「小さい」pequeño kibishii「厳しい」escricto atama ga ii「頭がいい」inteligente byōki「病気」enfermo shizuka「静か」tranquilo kitanai「汚い」sucio jiyū.na「自由な」libre baka「馬鹿」tonto, estúpido yopparai「酔っ払い」borracho c) VA suki「好き」gustar itai「痛い」doler kirai「嫌い」desagradar hoshī「欲しい」querer daisuki「大好き」encantar daikirai「大嫌い」detestar ōi「多い」haber muchos sukunai「少ない」haber pocos jōzu「上手」ser bueno para heta「下手」ser malo para kowai「怖い」dar miedo urayamashii「うらやましい」dar envidia hitsuyō「必要」necesitar VERBOS 1. Psicológicos naku「泣く」llorar warau「笑う」reír wasureru「忘れる」olvidar oboete iru「覚えている」recordar wakaru「わかる」entender shinjiru「信じる」creer shinpai suru「心配する」preocuparse miru「見る」ver kangaeru「考える」pensar anshin suru「安心する」despreocuparse sagasu「探す」buscar omou「思う」creer kiku「聞く」escuchar mitsukeru「見つける」encontrar kaku「書く」escribi kanjiru「感じる」creer yomu「読む」leer 2. Fisiológicos taberu「食べる」comer nomu「飲む」beber neru「寝る」dormir suwaru「座る」sentarse enjiru「演じる」actuar abiru「浴びる」bañarse 3. De dirección iku「行く」ir kuru「来る」venir modoru「戻る」regresar kaeru「帰る」regresar a casa ugoku「動く」moverse hairu「入る」meter dasu「出す」sacar iru「入る」meterse deru「出る」salir sanpo suru「散歩する」pasear 4. De habla hanasu「話す」hablar kotaeru「答える」responder kiku「聞く」preguntar shitsumon suru「質問する」preguntar 5. De ocupación benkyō suru「勉強する」estudiar shigoto o suru「仕事をする」trabajar hataraku「働く」trabajar utau「歌う」cantar odoru「踊る」bailar 6. Intransitivos ikiru「生きる」vivir shinu「死ぬ」morir tatteru「立ってる」estar de pie katsu「勝つ」ganar makeru「負ける」perder tsukareru「つかれる」cansarso 7. Transitivos kau「買う」comprar uru「売る」vender tsukuru「作る」preparar korosu「殺す」matar matsu「待つ」esperar 8. Auxiliares y modales aru「ある」estar (para cosas) iru「いる」estar (para seres vivos) desu「です」(formal) ser, estar iru「要る」necesitar dekiru「できる」poder suru「する」hacer -nakereba narimasen「-なければなりません」tener que ~ 9. Impersonales ame ga furu「雨が降る」llover yuki ga furu「雪が降る」nevar nioi ga suru「匂いがする」oler oto ga suru「音がする」sonar, oírse PRONOMBRES watashi「私」yo anata「あなた」tú omae「お前」tú ore「俺」yo kare「彼」él kanojo「彼女」ella karera「彼ら」ellos kimi「君」tú watashi no「私の」mío anata no「あなたの」tu kare no「彼の」su kimi no「君の」tu b) Interrogativos kore「これ」este sore「それ」ese are「あれ」aquel koko「ここ」aquí soko「そこ」allá asoko「あそこ」allá doko「どこ」dónde kō「こう」así sō「そう」así dō「どう」cómo dare「誰」quién itsu「いつ」cuándo nani「何」qué ADVERBIOS totemo「とても」muy taihen「大変」muchísimo takusan「たくさん」muvhos issho ni「一緒に」juntos hitori de「一人で」sólo futari de「二人で」por pares jibun de「自分で」uno mismo tabun「たぶん」quizá daitai「だいたい」casi chikaku「近い」cerca sakki「さっき」hace poco EXPRESIONES hai「はい」sí iie「いいえ」no konnichi wa「今日は」hola konban wa「今晩は」buenas noches sayōnara「さようなら」adiós sumimasen「すみません」disculpe dewa, mata「では、また」hasta luego doshita no?「どしたの」¿qué te pasa? dōzo yoroshiku「どうぞよろしく」es un placer onegai shimasu「お願いします」se lo suplico dōmo sumimasen「どうもすみません」por favor discúlpeme gomen nasai「ごめんなさい」 perdón NO se: "shirimasen'' o también ''wakarimasen'' pero una forma más natural sería ''shirimasen'' de la A a la Z xd.- Diccionario Japones A a dame: oh no! abunai: cuidado! ashita made: hasta mañana ai, aishita: amor. aino: jardin del amor airon: plancha ai shiteru: te amo. (muy profundo) akai: rojo. Akane: nube escarlata ame: lluvia. amegari: despues de la lluvia. Amy: amiga anata: tu. (formal) anata ga suki desu: te amo. anime: serie animada nipona (japonesa) ano hi: este dia. ano toki: esta vez. anta baka!?: eres idiota!? anta-you: tu are: aquello arigatou: Gracias. arigato gozaimasu: te lo agradezco mucho (thank you very much) atsui: caliente. (de temperatura o de sentmiento ^ _ ^) B baka: tonto, imbecil, idiota. bakarayo: tonto, idiota bakayarou: idiota! (en forma vulgar) bikkuri: sorpresa bishoujo: muchacha bonita. bishonen: muchacha bonito. bocchi: solo/a, solitario/a, abandonado/a. bokken: espada de madera con la que se prectica el kendo boku: yo (masculino). Bulma: ropa interior de mujer (¡!) C cha: té de color café chibi: pequeño/a. chie: mierda. chikara: fuerza. chikushou: maldito! chotto matte: espera un poco Chuugoku: China D daijoubu ka?: ¿estás bien?. daijoubu: estoy bien. dai setsu: importante, valorable. daisuki: verdaderamente/realmente me gustas. (o realmente te amo) dakishimete: acercarse intimamente. dame desu: no puedo dare: quien demo: pero densetsu: leyenda desu: ser, soy, somos dewa mata: hasta pronto! do: movimiento doa: puerta dojo: Academia de Artes Marciales doko: donde? domo arigato: te lo agradezco mucho. dosilu: qué vas a hacer? doshi: gurú doushite?: ¿por qué? dou sureba ii?: qué debo hacer? doujinshi: "Publicación de la gente" (por ejemplo, los doujinshis de Slam Dunk" E ecchi: pervertido. (ligeramente) eien: siempre, por siempre. enpitsu: lápiz eto: interjección molesta. es como decir "hummm", "ah" o "bah" F fuku: pez globo furenzu: amigo furin kazan: volcán en erupción futari: dos personas, pareja (de amantes) futon: cama japonesa (Esa como saco (bolsa) de dormir, el colchón y la almohada) fuu: viento fuyu: invierno. G gaijin: extranjero gakuen: colegio, instituto o universidad (se usa para los animes o mangas de aventuras escolares) ganbare: buena suerte, se el mejor. ganbatte: buena suerte, se el mejor. ganbatte kudasai nee!: echale ganas! genzai: pasado gi: traja para practcar Artes Marciales ginga: via lactea. ginga ga ore o yuundeiru: la vía láctea te llama Ginzuishou: Cristal de plata gomen: lo siento, disculpa, perdon. gomen nasai: lo siento (suplicando y rogando de rodillas) gosunkugi: clavo de cinco pulgadas H hagemashi: alegre hai: sí, o.k. hajime: comienzo. hammerspace: dimensión absolutamente desconocida de donde los personajes del anime sacan los mazos para golpear a los que los molestan haru: campo, campiña. hatsu koi: primer amor hayaku: rápido. henshin: transformación. Henshin yo!: ¡transformación! . hentai: pervertido, anime xxx.(es mas fuerte que ecchi). hi: fuego hikari: brillo hikaru: luz. hikawa: río de fuego hime: princesa Hino: jardín de fuego Hiryu shoten ha: Dragón volador hito: hombre (de "ser humano" hitomi: ojo. hito ni rishimono: una creación humana hitori: solo/a, solitario/a, abandonado/a. hizashii: luz de sol. hohoemi: estrella. honou no ya!: flecha de fuego! horoo ni nattenai wa yo: esto no puede continuar hoshii: buscar. houoji: templo del Fénix hsu: cuando I ichiban: n°1, az, el mejor. iie: No. (negacion) iinazuke: prometida/o ii wa: está bien ike: ahi va. ikimasu: voy. iku: voy. ima: ahora. ima datte: aún ahora ima kotaenasai!: responde ahora! imouto: hermana menor inochi no sentaku wo: el juicio de la vida inu: perro inu-yasha: perro demonio irogegane: marimacha isamu: valiente itadakimasu: algo así como "buen provecho" itsumade?: ¿cuanto? (longitud) itsumo: siempre. itsudemo: siempre, por siempre. iya: No. ("no" de "¡no lo hagas!" o algo asi) ikimashou!: ¡vamos! J ja ne: adios (trivial, normal) -ji: templo joonetsu: amor apasionado. Jyusenkyou: Piscinas del dolor K kaeri, kaeru: retorno, regreso. kagami: espejo kako: presente. kakkoii: cool, bakan. kami: cabello. kanojo: ella (novia, tercera persona) kappa: es el espíritu de la muerte kare: el (novio, tercera persona) kataomoi: amor no correspondido =( katsura: ganar. kawa: río kawaii: lindo/a. kawaiikune: fea/o (forma correcta kawaiiku nai) kaze: viento. ken: golpe Kenichi Kaeda: primera espada ki: energia vital del alma kiaku: patada kieri: hermoso, bello. kimi wa daijoubou dakara: todo estará bien kimi wo: te amo. kimochi: sentimiento. kino: jardín de árboles kiriko: disfruta kiseki no kachi: el valor de un milagro kissaten: puesto de comida ambulante kitsune: zorro kiwotsukete: cuídate koh: posible koi: amor. koibito:amante/querida kokoro: corazón kokoro no katachi, hito no katachi: la forma de la mente, la forma del hombre komban wa: Buenas noches. konaki Jiji: duende que tiene la apariencia de un bebé llorando konnichiwa: Buenas tardes (saludo trivial o formal). kore: esto kowai yo!: tengo miedo! kuni: país, tierra kuonji: templo eterno kurenai: escarlata kuso: tarado! (o mierda) kusu kusu: risita kyokugen: último kyou: hoy kyouki: sorpresa agradable L lemune: pronunciación alternativa de "limón" lamuness: limones lamunade: limonada lon: lugar de escarpada montaña M maiku: micrófono Makoto: sinceridad manga: comic japones. manga-ka: autor de manga. masaka!: no puedo creerlo! mashin: genio (de mago, no de inteligente) mata ne: hasta luego matte!: espera! midorinishipe: horacán verde minna: todos/as. miira: momia Mikado: emperador Minako: niña mirai: futuro mishiranu tenjo: techo desconocido mizu no ryu: dragón de agua Mizuno: jardín de agua mochi: pastel de arroz motto: más moshi moshi: Hola/Bueno (llamadas telefonicas). mou ichido: una vez más mousse: lavar hilo mukouni: detrás N naisho: es un secreto naita: llorar nami: ola namida: lágrima nani?: qué? naranai denwa: el teléfoo que no suena naruhoso: ya veo natto: soya fermentada ne?: no?, correcto? neko: gato. nibunnoichi: un medio (1/2) nigedashita ato: después de que él huyó niji: arcoiris O odango atama: triste ohayou: hola (con respeto) ohayou gozaimasu: muy buenos dias. omae: tu (sin respeto) onegai: por favor. oneesan (oh-nay-sahn):hermana mayor oneesan (oh-nee-sahn):hermano mayor ore: yo. oishii: delicioso ojisan: tio otaku: fan obsesivo (por lo general del anime) otoko: hombre. otousan: padre. okaasan: madre. okaeri nasai: bienvenido okaru sekkai: el fin del mundo okashi: caramelo okonomiyaki: pizza o tortilla okotte: enfadado omae-tachi: ustedes, con algo de rudeza ("kisama-tachi" es más fuerte) omae-tachi watashi wo dousuru tsumori nano?: qué pretenden hacer conmigo? oni: ogro onna: mujer onsen: aguas termales onsen tamago: huevos pasados por agua osage no onna: chica de la trenza otemba: marimacha otoko: hombre otoko no tatakai: la lucha de un hombre otouto: hermano menor otousan: padre ouji: príncipe O.V.A.: Original Video Anime. oyaji: viejo, padre (sin respeto) oyasumi: buenas noches P purezento: regalo R rainichi: llegar raion: leon Ranma: caballo salvaje Raye: espíritu remon: limón ryoukai: correcto, O.K. ryu: dragón ryuzaky: capullo de dragón S saa: bueno sai: cuchillo de tres puntas, en que la del medio es más larga. saigo no shisha: el último mensajero sarabada: adios sayonara: adios, despedida.(formal) seiki: siglo seishi shita no naka de: más allá de la oscuridad seiya: guerrero seiyuu: asi se les llama a los actores de doblaje sekai no de ai wo seken dekemono: la bestia que gritó en el corazón del mundo semete, ningen rashiku: al final, sé humano sengoku jidai: período de estados combatientes senpi: difunto, fallecido sensei: maestro. senshi: duerrero (a) senpu: viento rápido setsumei shite moraoo ka?: cómo explicas esto? setsunakute: porque estoy sola shan: coral shi ni itaru, soshite: y después, enfermedad mortal shidou: templo del león shikon no tama: joya de cuatro almas shimatta: maldición shin: nuevo shinkan: gobernador shiranai: no lo sé shiratori: pájaro blanco shishkebab: brocheta shito: angel shito, shinnyu: la invasión de un ángel shito shurai: "ataca el ángel" o "el ataque del ángel" sho: subir, volar, surgir shobu ari: tu ganas shi ne!: muere! shoto!: mierda! shoujo: muchacha, cosas para chicas. Shoujo Manga/Manga para chicas shounen: muchacho, cosas para chicos. Shounen Manga/Manga para chicos sikkari shiro!: esfuérzate! sou: si sonna!: no puede ser! sora: cielo sore: eso sou: si, asi es soyokaze no sonachine: sonata en el viento sugoi: sobrenatural, increíble, asombroso sukebe: libertino, pervertido, degeneradosuki: gustar, encantar suki da yo: Te amo (me gustas) sumimasen: perdon, lo siento sunaona: dócil suteki: lindo, hermoso T tensai: talentoso (les suena conocido?) tadaima: ya llegué tamago: huevo tamashii no za: el trono de las almas tameshi (un heitai): experimento tanjou: nacimiento tatsumaki: tornado tomodachi, guenki!: amigos, qué tal! tora: tigre Trunks: ropa interior de hombre (¡!) tsu: desbordada tsu ku zu: continuará tsubasa: vientos tsuki ni kawatte oshioki yo: en el nombre de la luna, te castigaré Tsukino: Jardín de la luna tsumannai: qué aburrido tsumi: pecado tsunami: ola desbordada U uka-totte: por favor acepta ukyou: la derecha de Kyoto umi: mar ureshi: soy tan feliz urusai!: cállate! Usagi: conejo usotsuki: mentiroso utsukishii: hermoso, bello. W wa: básicamente significa "soy" o "es" wakatta: entendido. wakata wa: de acuerdo wanisu: barniz washi: aguila watashi: yo (femenino) Y yaa: hola (para los amigos) yakusoku: promesa yamero: detente. yaoi: homosexual yasha: demonio yatai: carrito de comida yen: moneda de Japón yoshi: está bien yoshirome no tekkikakusha: el cuarto niño youkai!: entendido! youma: maligna yukai sa: feliz yuki: nieve yume: sueño yureta: flaquear Z zenin: todos/as zettai: nunca zubari: francamente zutto: siempre SUFIJOS: -chan: referente a una chica (ej: "Yanga-chan => Yanguita" -kun: referente a un chico -san: simbolo de respeto frente a una persona mayor -sempai: superior de la clase (hombre), señor -sensei: doctor, profesor o maestro no: indica posesión o pertenencia aora vamos con el glosario (tutururuxd).- A continuacion tratamos de hacer un glosario sobre las palabras mas usadas del mundo del Anime A Anime: Animación japonesa. Viene de la contracción en Japones de la palabra Animacion. Generalmente este se refiere al sistema tradicional de dibujo de celdas, pero tambien se aplica a la animacion creada por Computadoras. Arigato: Significa "Gracias", usar esta palabra denota familiaridad con la persona a la que se le dijo, pues una expresion mas educada seria "Domo Arigato Gozaimasu" (Muchas Gracias) Art-Book: Básicamente un artbook es un libro de arte con ilustraciones hechas por un autor. Las imágenes de estos "libros de arte" suelen ser muy elaboradas y de buena calidad, usando diversos materiales. B Baka: Significa "idiota" o "tonto". Es un insulto japonés común (de hecho es uno de los pocos que hay). BGM: Contracción de Background Music, musica de fondo. La musica (por lo general instrumental) que se escucha en el trasfondo de una serie. Bishoujo: La traducción literal significa niña bonita. Por ejemplo Bishoujo Senshi Sailormoon. Bishounen: La traducción literal significa niño bonito. Uno puede encontrar este tipo de personajes en muchos tipos de manga y anime, no necesariamente del tipo "afeminados" (Tamahome no es afeminado!!). Son muy usados en mangas de tipo Yaoi o en Shoujos. Budismo: El Budismo entró en Japón en el 552 antes de Cristo, habiendo surgido originalmente de la India. El mensaje de Buda fue que todo el sufrimiento el mundo es causado por el deseo y apego de las cosas materiales. Solo a traves de vivir correctamente terminando con los deseos y dejando atras el ego se puede iluminar y asi poder entrar al Nirvana. Los valores orientales han sido formados a traves de cientos de años por el Shinto y el Budismo. El Cristianismo llego mucho despues y actualmente en Japon casi nadie es Cristiano. C CGI: Siglas que significan "Computer Generated Image" (Imágenes Generadas por Computadora). Chan: Termino que se usa para acompañar a un nombre propio generalmente en referencia a una chica joven. Esta palabra no es usada entre adultos a menos que se tenga mucha familiaridad y afecto, es algo asi como decir Señorita y se usa solo en Mujeres o niños. También puede usarse como una expresión de afecto entre dos personas que se tienen mucha confianza, por ejemplo Usagi en Sailor Moon llamaba a Mamoru, Mamo-chan. Chara: Proviene de la palabra Character (Personaje). Hace referencia al diseño de personajes tanto en animes como en mangas, peliculas o juegos. Comiket: Es una Gran Convencion que se realiza en Japón cada 6 meses a la que asisten mas o menos 100,000 personas, y su nombre proviene de dos palabras en ingles "Comic" y "Market" (Mercado). Suele realizarse en el Convention Center de Tokyo durante 2 dias, donde alrededor de 10,000 artistas creadores de Doujinshis venden sus trabajos. Además pueden encontrarse los stands tipicos de venta de postales, posters, trading cards, etc. e incluso las empresas de videojuegos se encuentran presentes. Convención: Una reunión oficial de vendedores de anime y de fans del genero en donde suelen exponerse distintos tipos de eventos. El lugar en donde el dinero de los otakus suele desaparecer con mas facilidad. ^_~ Cosplay: Viene de "Costume Play", una especie de teatro amateur (?) en donde los fans se disfrazan de sus personajes favoritos y representan escenas del anime, usualmente en convenciones. El término en Japón es abreviado como "Cosu-purei". D Diseño de Personajes: El proceso mediante el cuál un dibujante diseña el aspecto (cara, pelo, e incluso la vestimenta) de cada personaje en una producción animada. Y además se hacen prototipos para las expresiones faciales de cada personaje según diferentes estados de animo. Doujinshi: Puede tener varios significados, en general es una historieta no-oficial usualmente hecha por aficionados que está basada en personajes que no le pertenecen al escritor/artista, y dependiendo de quien lo publique pueden pasar de legal a completamente ilegal. Suelen contener material mas adulto llegando a la pornografia. Doblaje: Re-recording the dialogue (and, at times, songs and sound effects) of a program with dialogue in another language. In the context of Anime, it means a Japanese show dubbed in English. Generally more popular than subtitled anime (though it depends on the series), some fans only like these, others ("purists" hate them with a passion, and a third group will accept either. DVD: Son las siglas Digital Video Disc. Es un CD con suficiente espacio para almacenar una película completa en una formato digital (alrededor de 133 minutos en formato MPEG-2). Cada vez es mas común encontrar lanzamientos de anime para ese formato. E Ecchi: Palabra japonesa que significa "pervertido". Significa lo mismo que hentai (aunque un poco mas suave) y hace referencia a cualquier tipo de actividad sexual. Ending (ED): Es la animación (aunque es igual de comun hacer referencia a la música) de la secuencia de Creditos al final de un anime. EyeCatch: Son secuencias que anuncian la llegada de los intermedios, donde generalmente pasan los comerciales. F Face Fault: Es usado muchas veces para mostrar al personaje con una cara exageradamente sorprendida o en shock. Fanfic: Una historia escrita por fans que involucren personajes de una serie de anime existente. Usualmente publicados en internet, su contenido va desde continuaciones de historias hasta situaciones eróticas. Fansub: Videos traducidos y subtitulados por fans del anime. La calidad de estos varía desde "casi-pofesional" a "imposible-de-ver" y son generalmente distrbuidos por fans sin fines de lucro (bue'.. eso debió ir entre comillas). Técnicamente son ilegales, ya que no cuentan con la compra de los derechos de reproducción. Fanservice: Se le llama asi a las escenas donde salen desnudos o escenas similares sin llegar a ser etiquetado como Hentai ^_^'. G Gaijin: Significa "extranjero". Se lo usa de manera despectiva, ya que la palabra correcta para extranjero es "gaikokujin", y es usada para cualquier persona que no sea japonesa. Garage Kit: Kits de modelismo en plastico de algun personaje de anime que es armado con pegamento y pintado a mano. Existen muchas revistas sobre este hobby en Japon, algunas son: REPLICANT (que se enfoca mas a los personajes de anime) y HOBBY JAPAN (la cual se basa mas en Mechas). Tambien existen convenciones muy grandes tales como la Wonder Fest o WON-FES que se realiza cada 6 meses en Tokyo. H Hentai: Su significado literal es "pervertido" o en algunos casos "extraño" o "anormal". Es común abreviarlo como "H", y se puede aplicar al Anime (H-Anime) y Manga (H-Manga). Se tratan de obras dirigidas al publico adulto debido a lo explícito y grafico del contenido, de tipo sexual. Este genero es también bastante amplio, puede abarcar tanto comedia como horror. Aunque en muchos de los casos se trata de historias huecas, cuyo único propósito es generar dinero a base de sexo, también se pueden encontrar tramas complejas e interesantes, que no por ello dejan de tener su buena dosis de contenido adulto y erótico. Henshin: Nombre que se usa para la secuencia de transformacion que sufre un personaje. Estas secuencias son muy comúnes en animes del tipo Magical Girl, como por ejemplo Sailor Moon, Fancy Lala, etc. I Idol: Como su nombre lo indica viene de la palabra "Idolo". De esta forma un cantante de pop o un actor de moda pueden ser considerados IDOLS. Hoy en dia parece que los idolos se hacen cada semana, un buen ejemplo es el grupo de chicas SPEED. K Kaiju: Asi se le llama a los monstruos gigantes con capacidad de destruir ciudades enteras. Gamera y Godzilla son los monstruos mas representativos. Kami: Una expresion Shinto usada para nombrar un ser supremo (dios). También suele usarse para seres sobrenaturales. Kappa: Es un monstruo que vive en el agua y es asociado a los rios. Kappa es muy fuerte y peligroso para los humanos, le gusta tomar Sake y arroz en cono de alga, de hecho el sushi hecho en cono es llamado kappa-maki Katana: Espada ligeramente curvada. Se dice que la espada es el alma de Japon pues su historia fue formada por guerreros que usaban estas espadas, generalmente solo tienen filo de un lado de la hoja de la espada. Kodomo-manga: Es manga para niños La mayor parte de estos es simple y sin muchas pretenciones, enfocado a niños entre 6 y 11 años. Son populares las historias con escenarios de robots y fantasia; pueden tener inusuales niveles de violencia para los estandares occidentales. Kun: Es usado de la misma forma que el "Chan" pero para los varones. Tambien es usado por los adultos para decir que esa persona es menor de edad. L LD: Laser Disc. Bastante popular en una epoca Japón, sobre todo entre los fans del anime (casi todas las series salieron para LD, y se lo considera mejor que las cintas de video). Actualmente, debido a la masiva popularidad de los DVDs, los LDs están siendo reemplazados por estos. Lemon: Una expresión japonesa que es usada para referirse a contenido para adultos. Por ejemplo los fanfics que contienen material de índole sexual son llamados "lemons" M Mahou: Esta palabra significa "Magia" o "Mágico". Por lo general se la designa para describir series de tipo Mahou Shoujo (niña mágica) tales como Sailor Moon, Card Captor Sakura y Magic Knight Rayearth entre otros. Manga: Esta palabra puede ser traducida como caricatura, comic, historieta, etc. Literalmente significa "imágenes involuntarias". El termino fue acuñado en 1814 por el famoso artista Hokusai Katsushika. El manga ha tenido buena aceptacion en varios paises fuera del Japon y traducciones pueden ser encontradas en mandarin, ingles, frances, italiano, español entre otros idiomas. En Estados Unidos se encuentra generalmente en formato de comic (30-42 paginas) el que muchos japoneses llaman "honyaku kommikkusu" (comics traducidos) o "eigo ban" (version en inglés) pero nunca "manga". Mangaka: Artista de manga. Cualquier persona que cree un manga. Los mangakas son generalmente responsables de la distribución, dibujo, diseño de caracteres y proveen a sus asistentes con información de "direccion artistica" sobre entintado, pantallas, efectos de sonido y otros detalles. Ademas, la gran mayoria de los mangakas escriben sus propias historias y dialogos. Algunos de los artistas con más publicaciones son: Fujio Fujiko, Shinji Mizushima, Osamu Tezuka, Shoutarou Ishinomori, Ayumi Tachihara, Mitsuteru Yokoyama, Tetsuya Chiba y Kimio Yagisawa. Mecha: [contraccion de "mechanical(s)"] Término usado en referencia a maquinaria, robots o equipo. Generalmente se refiere a "robots gigantes" al estilo de Robotech o Evangelion, pero puede usarse para cualquier cosa mecanica en general (incluyendo autos, naves espaciales, etc.). Los diseños de Mecha han tomado gran importancia en produccion de anime, pero no ha sido tan importante para el exito del manga. Mangakas contemporaneos famosos por sus diseños de mechas incluyen a Gou Nagai, Mamoru Nagano y Masamune Shirow. O Opening (OP): Este término hace referencia a la animacion de apertura de un programa de anime incluyendo la música. De hecho, es muy común denominar como opening a la canción con que se abre la serie. Otaku: Modismo para fanaticos extremos de cualquier cosa. Por lo tanto un Otaku de manga es alguien para quien el manga es muy importante en su vida. En Japon tiene una connotacion negativa pero dentro del mismo grupo de aficionados esta connotacion puede ser neutra (o hasta positiva, sino ver Otaku no Video ^_~). Literalmente "o-taku" es una expresion formal para "tu casa", tambien se puede usar respetuosamente como "usted". La palabra fue utilizada para referirse a aquellos aficionados o coleccionistas que raramente salian a relacionarse con el resto de la sociedad. OVA: Original Video Animation. Anime creado exclusivamente para venta en el mercado doméstico, sin ser difundido en la televisión o el cine. R Ronin: Es el término japonés para referirse a un samurai sin un maestro. Basicamente, vagan en busca de trabajo como matones a sueldo ^_^U. S Sakura: Flor de cerezo. En Japon es considerada la flor nacional y ha sido sujeto de poesia, pinturas por mucho tiempo. Seinen: Significa "Joven". Aquellos mangas o animes dedicado a un publico especifico de personas entre 18 a 25 son llamados Seinen. Seiyuu: Palabra japonesa que hace referencia al actor o actriz profesional encargado de prestar su voz en un doblaje. Shinto: La religion mas antigua de Japon es el Shinto (Sinto). El Sintoismo esta basado en la coexistencia con el mundo natural, y considera que todas las cosas tienen su propio espiritu. Shoujo: Este genero de manga esta enfocado a jovenes lectoras entre 6 y 18 años. La clasificación no está basada en estilo de narración, estilo artistico o contenido, si un editor designa a un manga como enfocado a las muchachas entonces es shoujo-manga, punto. (o sea, practicamente depende de en que revista es publicada la historia). Claro que las muchachas no se limitan a leer solo shoujo-manga ^_^ Si bien la mayoria de los mangakas de este género son mujeres hay varios hombres que han tenido éxito en esta rama (por ejemplo Wada Shinji) asi como hay mujeres que han tenido exito en el shounen-manga (como Rumiko Takahashi). Shounen: Manga para varones. Los primeros mangas en lograr circulacion masiva y en ser impresos en formato de "directorio telefonico" estaban dirigidos a la audiencia joven masculina. Hoy la mayoria del mercado es dominado por los manga shounen. Las revistas mas importantes de este género son: Shonen Jump, Shounen Sunday, Shounen Magazine, Shounen Champion y Shounen Captain. Super Deformed: Acortado generalmente como SD. Estilo de caricatura que reduce la altura del personaje y simplifica sus rasgos faciales, haciendolos parecer "aniñados". T Tankoubon: "Volumen separado" o libro. El manga es vendido en formato tankoubon despues de haber sido serializado en las revistas; cada tankoubon contiene el material publicado en 5-11 revistas. La mayoria tienen pasta blanda con alrededor de 200 paginas en blanco y negro. La palabra inglesa "comics" ("kommikkusu" se usa a veces en lugar de tankoubon, sin embargo kommikkusu no se usa para designar a los comics occidentales. Y Yaoi: Término usado para referirse a historias que involucran relaciones homosexuales entre dos hombres. Yuri: Término usado para referirse a historias que involucran relaciones homosexuales entre dos mujeres. OTRAS FRASES ... ¿Tienes novio? Anata wa bouifurendo ga imasu ka? ¡Es muy atractiva! Kanojo wa totemo miryoku-teki desu. ¿Quieres salir conmigo? Watashi to deeto shi masen ka? ¿Te apetece cenar conmigo esta noche? Konban yuushoku wo go-issho ni dou desu ka? Te necesito Anata ga hitsuyou desu. Te echo de menos Anata ga inakute samishii. Tu me gustas Watashi wa anata ga suki desu. Este regalo es para ti Kore wa anata eno purezento desu. Yo te amo Watashi wa anata wo aishiteru “私わあなたを愛してる Un poco de gramatica ... Escuchar oraciones http://www.nihongostudy.com/aprenderj/japanese_online/leccion%201/gram1-1a.wav 1. Watashi wa Suzuki Yota desu. Esta oración significa "Yo soy Yota Suzuki." Los japoneses acostumbran usar el apellido primero y el nombre después. La estructura de la oración es Sustantivo wa sustantivo desu que significa "Sustantivo es sustantivo". La partícula wa indica que lo que viene antes que ella es el sujeto, o el tópico, mientras que desu es equivalente al verbo "ser" (es, son, etc.) Ejemplos: Watashi wa Sumisu desu. Yo soy Smith. Watashi wa Tanaka desu. Yo soy Tanaka. 2. Anata wa Amerika-jin desu ka. Esta oración se traduce "¿Es usted americano?" El sufijo ka convierte a la oración en una pregunta. Ejemplos: Anata wa Nihon-jin desu ka. ¿Es usted japonés? Anata wa Suzuki-san desu ka. ¿Es usted el Sr. Suzuki? 3. Otomo-dachi mo koukou-sei desu ka. Significa "¿Su amigo también es estudiante de la escuela secundaria?" La partícula mo significa "también" o "tampoco". Ejemplos: Sumisu-san mo Amerika-jin desu ka. ¿Es el Sr. Smith norteamericano también? Watashi mo daigaku-sei desu. Yo también soy estudiante en la universidad. 4. Nihon-jin desu. Esta oración significa "Yo soy japonés". La palabra Nihon-jin está compuesta por dos: Nihon y jin. Nihon significa "Japón" y jin significa "persona". jin es agregada como sufijo detrás de los nombres de los países para denominar a las personas que nacieron en ese país.Ejemplos: Gaadana-san wa Igirisu-jin desu. El Sr. Gardiner es inglés. (Igirisu=Inglaterra) Rozenbawa-san wa Doitsu-jin desu. Mr. Rosenbauer es alemán. (Doitsu=Alemania) 5. Watashi wa koukou-sei desu. Significa "Soy estudiante en la escuela secundaria". La palabra koukou-sei está compuesta por koukou y - sei. Koukou es una abreviatura de koukougakkou que quiere decir "escuela secundaria" y -sei es un sufijo que significa "estudiante". Ejemplos: Waatamanu-san wa daigakuin-sei desu. El Sr. Waterman es estudiante de posgrado. (daigakuin=escuela de posgrado) Rassoru-san wa daigaku-sei desu. El Sr. Russell es estudiante de universidad. Comentar es agreadecerClases de japones online para los que quieran saber + metanse aca http://www.nihongostudy.com/aprenderj/japanese_online/leccion%201/leccion1.php

Hay pocas cosas tan aterradoras como descubrir que un hijo tiene un tumor cerebral. Sin embargo, es algo que muchos padres han tenido que enfrentar. El tumor cerebral ocupa el segundo lugar entre los cánceres infantiles más comunes. El primer lugar lo ocupa la leucemia, que afecta anualmente a unos 2.300 niños. Algunos tumores se pueden curar relativamente fácil, pero otros tienen un pronóstico poco promisorio. Todos requieren un tratamiento especializado que involucra a un equipo de médicos especialistas y, en todos los casos, el efecto físico y emocional en los niños y sus familias es tremendo. ¿Qué es un tumor cerebral? Un tumor es una masa de células transformadas que tienen un crecimiento y una multiplicación anormales. Los tumores cerebrales se clasifican según diferentes factores, como el lugar donde se encuentran, los tipos de células que involucran y la velocidad a la que crecen. Los términos que los médicos suelen utilizar para describir los tumores son los siguientes: Primarios y secundarios: Los tumores cerebrales primarios son los que se originan en el cerebro. Los tumores cerebrales secundarios están formados por células que provienen de otras partes del cuerpo y se han extendido (han hecho metástasis) en el cerebro. En el caso de los niños, la mayoría de los tumores cerebrales son primarios. Lo opuesto ocurre en el caso de los adultos. Benigno y maligno: Los tumores benignos crecen despacio, no son cancerosos y no se extienden al tejido que los rodea. Los tumores malignos, por el contrario, son cancerosos. Son de crecimiento rápido, se caracterizan por su agresividad, suelen invadir el tejido circundante y es más probable que vuelvan a aparecer después del tratamiento. Si bien son los tumores malignos los que se asocian con un panorama desolador, los tumores benignos en el cerebro pueden ser igualmente serios, especialmente si se encuentran en un lugar crítico (como en el tronco del encéfalo, que controla la respiración) o si crecen hasta alcanzar un tamaño lo suficientemente grande como para ejercer presión en estructuras vitales del cerebro. Localizado e invasivo: Un tumor localizado está limitado a un área específica y, por lo general, es más fácil de extirpar, siempre y cuando esté en un lugar del cerebro que sea accesible. Un tumor invasivo es el que se ha extendido a las áreas circundantes y es más difícil de extirpar completamente. Grado: El grado del tumor indica qué tan agresivo es. En la actualidad, la mayoría de los expertos en medicina utilizan un sistema diseñado por la Organización Mundial de la Salud para identificar los tumores cerebrales y poder hacer un pronóstico. Cuanto menor es el grado, menos agresivo es el tumor y mayores las posibilidades de cura. Cuanto mayor es el grado, más agresivo es el tumor y más difícil su cura. ¿Cuáles son las causas de los tumores cerebrales? La mayoría de los tumores cerebrales en los niños se originan por un crecimiento y reproducción celular muy rápidos. Con el tiempo, estas células forman una masa llamada “tumor”. No se ha podido establecer con exactitud la causa de este crecimiento anormal, aunque los estudios de investigación continúan apuntando a causas genéticas y ambientales. Algunos niños son más susceptibles a desarrollar cáncer cerebral por razones genéticas. Ciertas enfermedades como la neurofibromatosis, la enfermedad de von Hippel-Lindau, el síndrome de Li-Fraumeni y el retinoblastoma se asocian con una mayor propensión a la aparición de tumores cerebrales. Señales y síntomas Un tumor cerebral puede causar síntomas de muchas maneras: destruyendo en forma directa las células cerebrales, causando una inflamación en el lugar donde se encuentra el tumor, generando una concentración de líquido en el cerebro (hidrocefalia) y aumentando la presión dentro del cráneo. Como resultado, es posible que se generen una serie de síntomas. Las señales o síntomas varían según la edad del niño y la ubicación del tumor, pero suelen incluir los siguientes: convulsiones, debilidad en el rostro, el tronco, los brazos y las piernas, dificultad para hablar, dificultad para mantenerse parado o para caminar, falta de coordinación, dolor de cabeza y en los bebés, un crecimiento rápido de la cabeza. Dado que la aparición de señales de advertencia de que algo no es normal puede ser gradual y asemejarse a otros problemas comunes de la niñez, los tumores cerebrales suelen ser difíciles de diagnosticar. Por lo tanto, es recomendable hablar con el médico de su hijo sobre cualquier síntoma que le preocupe. Diagnóstico Cuando un médico sospecha que un niño tiene un tumor cerebral, le hará estudios radiológicos del cerebro: una tomografía axial computarizada o una resonancia magnética (posiblemente las dos). Estos procedimientos les permiten a los médicos ver el interior del cerebro y ubicar con exactitud el área del tumor. Si bien ninguno de estos estudios causa dolor, requieren que los niños permanezcan absolutamente quietos. Como toma poco tiempo realizar la tomografía axial computarizada, no es necesario que los niños reciban sedantes. En el caso de la resonancia magnética, sin embargo, la mayoría recibe un sedante. Si los estudios radiológicos revelan la existencia de un tumor cerebral, es muy probable que el próximo paso sea una intervención quirúrgica. Un neurocirujano pediatra tratará de extirpar el tumor; si no es posible la extracción total, se realizará una extirpación parcial o, por lo menos, una biopsia (la extracción de una muestra para examinar con un microscopio) a fin de confirmar el diagnóstico. Después, un patólogo pediatra (un médico que hace el diagnóstico de enfermedades en niños mediante la observación de tejido y células corporales con un microscopio) y un neuropatólogo, (un patólogo que se especializa en enfermedades que afectan el sistema nervioso) analizan el tejido para clasificar el tumor y asignarle un grado. Es posible utilizar ciertas pruebas especiales, como la elaboración del cariotipo, el PCR (Reacción en cadena de la polimerasa), el FISH (Hibridación fluorescente in situ) o el perfil de la expresión genética, para analizar la composición genética de las células tumorales. El uso de estas pruebas para obtener información específica sobre las células cancerosas ayuda a los médicos a formular el mejor tratamiento para una persona con un tumor cerebral. Tratamiento La mayoría de los pacientes que sufren de un tumor cerebral deben ser sometidos a una combinación de cirugía, radioterapia y quimioterapia. Los avances logrados en estas tres áreas han contribuido a obtener mejores resultados en las últimas décadas. El cuidado de un niño con un tumor cerebral es muy complicado y requiere una buena coordinación entre los miembros de un equipo médico. Los miembros de este equipo pueden ser los siguientes: un neurooncólogo pediatra (un médico que se especializa en el tratamiento del cáncer en el cerebro o en la médula espinal), un neurólogo pediatra (un médico que se especializa en los trastornos del sistema nervioso), un neurocirujano pediatra (un cirujano que se especializa en hacer intervenciones quirúrgicas del cerebro y de la médula espinal), un radioterapeuta (un especialista que lleva a cabo las aplicaciones de rayos), especialistas en rehabilitación (incluye a los terapeutas de dicción, los fisioterapeutas y los terapeutas ocupacionales) y psicólogos y asistentes sociales. Estos expertos deben seleccionar cuidadosamente el tipo de terapia adecuada para el niño dado que los posibles efectos a largo plazo, especialmente por la radiación, son elevados. (Es posible que la radioterapia, si bien es por lo general efectiva, cause daños al cerebro en crecimiento, especialmente en el caso de los pacientes más pequeños). El aspecto más difícil en el tratamiento de tumores cerebrales es encontrar la dosis ideal de terapia de manera que se cure el cáncer del niño pero no se dañen las células sanas y no se generen efectos secundarios innecesarios. Cirugía En la actualidad, los cirujanos tienen cada vez más éxito en la extirpación de tumores cerebrales. Esto se debe, en parte, a las nuevas tecnologías de las que se dispone en los quirófanos, especialmente las que permiten generar imágenes del cerebro en tiempo real, que guían al cirujano durante la operación. Ejemplos de estas tecnologías son los siguientes: dispositivos estereotácticos, que ayudan en la localización exacta de los tumores al proveer imágenes tridimensionales del cerebro; tomografía axial computarizada intraoperativa, la cual guía a los médicos para ver más de lo que queda expuesto durante la cirugía y les permite distinguir con claridad el tejido sano del tejido del tumor; y otros sistemas que guían con imágenes con el fin de permitir un mejor reconocimiento de la zona. Las cirugías en etapas también se están utilizando con más frecuencia. Esto significa que en vez de extirpar un tumor grande de una vez, los cirujanos extraen una pequeña parte y después tratan de reducir el tumor por medio de quimioterapia y/o radioterapia. Después de varios meses de tratamiento, el cirujano vuelve por segunda vez, y hasta por tercera vez, a realizar una operación para extirpar el resto del tumor. Después de la cirugía, el único tratamiento necesario, en ciertos tumores, es la observación (controles periódicos y estudios radiológicos para verificar que no hayan surgido problemas). En muchos casos, sin embargo, es necesario el uso de terapias más agresivas, como la radioterapia, la quimioterapia o la combinación de ambas. Radioterapia La radioterapia (el uso de radiaciones de alta energía para matar las células que se reproducen rápidamente) es muy efectiva en el tratamiento de tumores cerebrales en niños. Sin embargo, la radioterapia puede tener consecuencias negativas serias a largo plazo dado que el cerebro en desarrollo de los niños menores de 10 años (y especialmente los menores de 5 años) es muy sensible a los efectos de la radiación. Entre las consecuencias se encuentran las siguientes: convulsiones, derrames cerebrales, retraso en el desarrollo, problemas de aprendizaje, problemas de crecimiento y problemas hormonales. Al igual que la cirugía, la radioterapia ha cambiado considerablemente durante la última década. La existencia de tecnologías asistidas por computadoras ha permitido a los médicos la construcción de campos de radiación tridimensionales que atacan el tejido del tumor pero, al mismo tiempo, eluden las estructuras críticas del cerebro, como los centros de la audición. De todos modos, las ventajas y las desventajas de utilizar radioterapia deben discutirse con su médico. Quimioterapia La quimioterapia es el uso de drogas para eliminar las células cancerosas. Por lo general, la quimioterapia se administra a través de un catéter intravenoso para uso prolongado llamado “línea central” y es posible que el paciente deba permanecer en el hospital. Si bien la quimioterapia genera varios efectos secundarios a corto plazo (cansancio, náuseas, vómitos, caída del cabello), produce menos efectos secundarios a largo plazo que la radioterapia. Muchos niños con tumores cerebrales son tratados con quimioterapia para evitar o posponer el tratamiento con rayos. A diferencia de los tumores cerebrales de los adultos, los tumores en los niños son muy sensibles a los efectos de la quimioterapia y responden bien a dosis elevadas de este tratamiento. Sin embargo, es posible que cuando un niño recibe una dosis elevada de quimioterapia se produzca un serio daño en la médula osea (una especie de gelatina espesa y esponjosa que se encuentra dentro de los huesos y que produce los glóbulos rojos). Para evitar que el daño de la médula osea sea permanente, se suele realizar un procedimiento denominado “rescate de célula madre”. Se obtiene una muestra de médula osea o las células madre de la sangre del paciente y se conservan hasta que finaliza la quimioterapia de dosis elevadas. Después, la médula o las células madre de la sangre, se inyectan en el paciente para permitir la recuperación de la médula dañada. Los tipos más comunes de tumores cerebrales Existen muchos tipos de tumores cerebrales en los niños e incluyen desde aquellos que pueden curarse con un tratamiento mínimo hasta los que son incurables, aún cuando se utilicen tratamientos agresivos. Algunos de los tipos más comunes son los siguientes: Astrocitomas Los astrocitomas se dividen en cuatro subtipos: astrocitoma pilocítico juvenil (grado 1), astrocitoma fibrilar (grado 2), astrocitoma anaplástico (grado 3) y glioblastoma multiforme (grado 4). Cuanto mayor es el grado, más agresivo es el tumor. Otra característica importante de los astrocitomas es la ubicación, ya que las posibilidades de curación dependen del lugar donde se encuentre el tumor. Por ejemplo, los astrocitomas del cerebro y cerebelo suelen pertenecer a un grado bajo, crecen cerca de la superficie del cerebro y, con frecuencia, pueden tratarse con una intervención quirúrgica solamente. Los gliomas de la vía óptica (que se dan cerca de los ojos) y los astrocitomas (en las partes centrales del cerebro) no se pueden extirpar con facilidad y, por lo general, requieren un tratamiento prolongado y complejo. Ependimomas Cuando se encuentran en la parte superior del cerebro, estos tumores suelen curarse con solamente una intervención quirúrgica. Sin embargo, cuando se encuentran en el centro o la parte posterior del cerebro, suelen requerir una terapia más agresiva y son difíciles de curar. Glioma del tronco encefálico Los gliomas pontinos difusos, los subtipos más comunes de gliomas del tronco encefálico, se localizan en una parte del cerebro que hace imposible realizar una operación. Los pacientes con gliomas del tronco encefálico son tratados, típicamente, con radioterapia (radiación) solamente. Si bien es cierto que en algunos casos se ha utilizado la combinación de cirugía y quimioterapia, este tratamiento no ha tenido mucho éxito. El porcentaje de supervivencia para los niños con estos tumores es muy bajo. Meduloblastomas y tumores neuroectodérmicos primitivos Estos tumores están relacionados (ya que son idénticos bajo el microscopio), pero difieren principalmente en su ubicación. Los meduloblastomas aparecen en la parte posterior del cerebro, cerca del tronco encefálico, mientras que los tumores neuroectodérmicos primitivos suelen aparecer en cualquier otro lugar del cerebro. Ambos tumores requieren la aplicación de terapias agresivas, como la cirugía, la quimioterapia y la radioterapia. Si bien éstos son cánceres peligrosos y los tratamientos son intensos, el porcentaje de curación aumenta cada década. De hecho, en este momento, la mayoría de los niños que sufren estos tipos de tumores pueden curarse.Craneofaringioma Estos tumores son benignos, poco comunes y de crecimiento lento. Si bien no se expanden, pueden causar serios problemas al ejercer presión en estructuras cerebrales críticas. El tratamiento, por lo general, involucra cirugía y radiación, si bien en ciertos casos sólo se utiliza la cirugía. Las posibilidades de supervivencia son excelentes. Tumores de células germinativas Estos tumores suelen desarrollarse en dos áreas específicas de la línea media del cerebro: el área que rodea la glándula pituitaria y la glándula pineal. Suelen ser difíciles de tratar, pero, por lo general, es posible curarlos con una cirugía agresiva, radioterapia y quimioterapia. Los germinomas, el tipo de tumor más común de células germinativas, se pueden tratar con radioterapia, quimioterapia o con ambas (dependiendo de las circunstancias). Efectos tardíos Los “efectos tardíos” son problemas que el paciente puede desarrollar una vez que termina el tratamiento contra el cáncer. Para los niños que logran sobrevivir a los tumores cerebrales, los efectos tardíos incluyen: retraso cognitivo, convulsiones, anormalidades en el crecimiento, deficiencias hormonales, problemas de visión y auditivos, como también la posibilidad de desarrollar un nuevo cáncer y hasta un segundo tumor cerebral. Dado que, a veces, estos problemas no se advierten hasta unos años después del tratamiento, es necesario realizar controles y observaciones cuidadosas para identificarlos lo antes posible. En ciertos casos, los efectos a corto plazo pueden mejorar con la ayuda de un terapeuta ocupacional, un fisioterapeuta o un terapeuta del habla. Estos efectos pueden continuar mejorando a medida que el cerebro se recupera. En otros casos, los niños pueden sufrir efectos secundarios a largo plazo, como problemas de aprendizaje; problemas clínicos, como la diabetes, el retraso del crecimiento o la pubertad tardía o temprana; discapacidad física relacionada con el movimiento, el habla o la dificultad para tragar y problemas emocionales ligados al estrés del diagnóstico y el tratamiento. Tenga en cuenta los efectos tardíos tanto físicos como psicológicos, especialmente cuando el niño vuelve a la escuela, a sus actividades normales y se reencuentra con sus amigos. Hable con los maestros sobre el impacto que ha tenido el tratamiento en su hijo y sobre los cambios que se deben hacer para satisfacer las necesidades del niño, como un horario limitado, más tiempo de descanso o permiso para utilizar el baño con más frecuencia, modificaciones de la tarea escolar, de las pruebas o de las actividades en el recreo y la planificación de horarios para la medicación. Su médico le puede aconsejar cómo hacer la transición más fácil. El cuidado de su hijo Los padres tienen el gran desafío de determinar cuánto deben contarle a su hijo sobre el tumor cerebral diagnosticado. No hay una única respuesta para todos los casos. Los expertos están de acuerdo en la importancia de ser honesto con el niño, pero también en la necesidad de adaptar los detalles que se van a comunicar a la madurez emocional y la capacidad de comprensión del niño. Bríndele toda la información que el niño pida, pero no más que eso. Y al explicarle el tratamiento, hágalo dividiendo el procedimiento en pasos. El hablar de cada paso a medida que ocurre (visitas a varios médicos, radiografías especiales del cerebro, necesidad de una cirugía) puede hacer que todo el proceso resulte menos abrumador. Se les debe hacer entender a los niños que un tumor cerebral no es el resultado de algo que hayan hecho y que es normal sentirse triste y enojado. Escuche con atención los miedos de su hijo y cuando se sienta solo, pida ayuda. Los asistentes sociales de su hospital pueden ponerlo en contacto con otras familias de niños con tumores cerebrales que han pasado por la misma experiencia y tienen consejos para compartir con usted. También tenga en cuenta que es muy normal que los hermanos se sientan abandonados, celosos y enojados cuando hay un niño con una enfermedad tan grave. Explíqueles lo que usted crea que son capaces de entender y pida el apoyo de miembros de la familia, maestros y amigos para lograr un ambiente lo más normal posible. Y finalmente, aunque sea muy difícil, cuide su propia salud. Los padres que reciben apoyo están en mejores condiciones de brindarles apoyo a sus hijos.

Hola que tal este es mi psot y espero que les guste1.Pateaste una piedra 2.Jugabas a no pisar las lineas del piso(claro, cuando eras niño... si aun lo haces preocupate) 3.Arrancaste el cesped cuando estabas sentado en el 4.Golpeas la puerta, te preguntan: quien es? y dices: yo! 5.No entiendes los comerciales de MTV(igual son increibles ) 6.Se te olvidan los chistes 7.Dijiste: "no se" cuando no tenias ganas de explicar algo 8.Escribes "jaja"...... en el chat cuando no te estas riendo 9.Rompes las fundas en vez de sacarle el nudo 10.Has querido subir a un taxi y decir: siga a ese autooo! 11.Nunca pudiste armar el cubo de rubik 12.Amas el sentimiento de "mañana no hay clases " los viernes 13.Jugaste snake en un nokia 14.Te retaron por sentarte mal en clases 15.Te agachaste para cojer algo y cuando te paraste te pegaste en la cabeza con algo 16.Apagaste el despertador para dormir 5 minutos mas y te quedaste dormido 17.Quisiste estudiar en la cama y te quedaste dormido 18.Usaste wikipedia + ctrl c + ctrl v + imprimir... para un deber 19.Mordiste la tapa de la pluma 20.Te burlaste de los que se caen 21.Aparecio algo cuando dejaste de buscarlo 22.Se te perdieron las llaves 23.Te pegaste el dedo chiquito del pie con el filo de la cama o mesa o.... el punto es que duelee 24.Moriste mas de 30000000 por no enviar cadenas como: envia esto a mas de 20 personas o moriras terriblemente en 4 dias 25.Te aprendiste el coro de una cancion y la cantaste todo el maldito dia 26.Pusiste no disponible en el msn... pero si estas 27.Te pusiste pegamento en las manos para luego arrancarlo 28.Hiciste las cosas a ultimo momento 29.Aceptaste los terminos y condiciones sin leer nada 30.Tuviste la sensacion de caerte cuando dormias 31.A la noche no podias dormir y a la mañana no te quieres levantar 32.Tienes que entrar al baño para que el telefono suene 33.Conoces a una persona insoportable que no para de joder 34.Te metiste a la ducha y no llevaste toalla 35.Tuviste moretones y no sabes de donde salieron 36.Gritaste noooooo! cuando el profesor borro la pizarra 37.Escuchaste el bbbbbbzzzzzzzzzzz!!! del mosquito cuando intentabas dormir 38.Te acabas de dar cuenta que la palabra "reconocer" es lo mismo al reves 39.Odias cuando no estan prendidos los focos de internet 40.Conoces a alguien que le dicen "chino" 41.Rayaste las ultimas paginas de los cuadernos 42.Simulaste que estabas pensando cuando un profesor te quedaba viendo 43.Apretaste fuerte los botones para que mario saltara mas alto y parecia funcionar 44.Se te enredan de forma increible los cables de los audifonos 45.Cuando te llamaban dijiste: dile que no estoyyy! 46.Dijiste voy en camino y ni siquiera habias salido 47.Usaste la pantalla de tu celular como linterna 48.No importa que tengas 1 mes para hacer la tarea... siempre la haces a ultima hora 49.Te mordiste la lengua(la cancion de abajo me parece horrible ) 50.Le quisiste pegar a alguien despasito y se te fue la mano 51. Te reiste hasta que te dolio el abdomen 52.Hablaste mas de 1 hora por telefono 53.Recogiste una cosa y se te volvio a caer 54.Fuiste victima del "Por uno pagan todoooooos!!!!" 55.Crees que Windows es una porqueria pero lo sigues usando 56.Prendiste el computador para hacer un deber y terminaste conectandote 57.Jugaste piedra, papel o tijera 58.En clase te explicaron un ejercicio facil y en el examen te pusieron uno muy dificil 59.Ya llegaste? No! soy producto de tu imaginacion 60.Gritar GOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL!!!! es lo mas lindo que puede haber 61.Se te escapo una carcajada en un momento serio 62.Viste el capitulo de bob esponja cuando decia "IMAGINACIOOON" 63.Viste cuando en FOX SPORTS cantaban los goles (literalmente) como: na na na na na na na na ohhhhhh Carlos Tevez 64. también te caíste cuando te balanceaste en la cilla 65.Sentiste la necesidad irrefrenable de caminar en circulos cuando hablas por celular

Hola a Todos!!Bueno este es mi primer post y espero que les gute no se olviden de comentar y dejar puntosBueno ahi vaYo tambien me acabo de enterar que los pantalones se llaman asi porque van de la panza a los talones- Mama me puedo hacer un piercing?- bueno hijo, pero en donde?- en la nariz- jajajajaja no seas ridiculo voldemortNo Me Caes Mal Pero En Una Guerra De Almohadas Mi Funda Estaria LLena De PilasPero Cuando Te Insulte A Vos!!!!!, PelotudoHoy Estas De Suerte, No Te Lastimo Porque No Me Dejan Hacer Magia Fuera De HogwartsSentir Miedo Cuando Te Dejan Solo En La Cola Del Super Con El Changuito Y Sin PlataNo Abandones El Alcohol, El Nunca Lo HariaMorder Una Lapicera Y Despues Darte Cuenta Que Es PrestadoTipico: Te Pones A Jugar Con Tus Ojotas Debajo De La Mesa Hasta El Momento Que DesapareceRecuerda Que Si Sos Bueno En Algo, Siempre Habra Un Asiatico Que Lo Haga Mejor Que VosEste Estado Es Para Esas Viejas Que No Se Pueden Agachar Pero Cuando Ven Un Peso En El Piso Se Transforman En NinjasPorque En Los VideoClips De Musica Hay Un Negro Aleatorio Que Rapea En La CancionEn Serio ¿Tendra Nombre?Poner cara de loco para asustar bebes en la callepor jodido que soy nomasYo Quiero Que Cuando Muera Mi Lapida Diga"MURIO POR NO ENVIAR ESE MENSAJE A 10 PERSONAS"No rompas el corazón de nadie. Sólo tiene uno. Si estás enojado con alguien rómpele algún hueso... tiene 206 de ellos.Maestra ¿Verdad que hombre con hombre no dan hijos? —Claro que no Jaimito! —Viste Pedrito, no te va a pasar nada maricón! Confía en miLos esposos se están bañando juntos y la mujer dice: —Amor hazme cositas malas. —El marido le echo shampoo en los ojos..¿como carajo se dobla el cubre colchon?A veces de grande vuelvo a ver películas que vi de niño y me doy cuenta que la trama no tenía nada que ver con la que había interpretado de pequeño.Sentirse solo, abandonado cuando tu compañero de banco entrega la prueba primero que vos!El Tiempo Sin Ti Seria... EmpoEstaba Una Señora Embarazada En La Parada Del Colectivo Y De Pronto Aparece Un Niño Le Pregunta-¿Señora Que Esta Esperando?- Estoy Esperando Un ColectivoY El Nenito Asustado Exclama- SE COGIO A UN TRANSFORMERS!!!-Chupame la pija-No podes ser mas romántico?-Chupame la pija bajo la luz de la lunaEsto Es Para Los Vegetarianos:Paren De Comer La Comida De Mi ComidaAtte. Un Amante Del AsadoEse Momento Incomodo Cuando Te Despedis De Alguien Y Despues Se Van A La Misma DireccionCuando Estoy Aburrido Despierto A Mis MascotasPor Jodido Que SoyGoogle Es Mujer. No Te Deja Terminar Una Frase Y Ya Te Esta Dando SugerenciasYo tampoco entiendo la nueva propaganda de NextelMatematicas, El Unico Lugar Donde Alguien Compraria 80 SandiasMi mamá tampoco entiende cuando le digo: ''¡YA VOY!''-Ladron: Quieta ahi o te Cago a tiros.. ''Arriba las Manos''-Mujer: Me va a robar?-Ladron: No pelotuda te voy a echar desodorante-Tenés hipo? -No pelotudo, hablo en remixMARIO BROS: Un italiano, creado por los japoneses que habla inglés, parece mexicano, corre como jamaiquino y agarra dinero como judíoHay algo que nunca entendí en el piedra papel o tijera...Qué pasa con la piedra cuando el papel la cubre?La piedra se muere asfixiada?Vive en un telo debajo del mar, BOB PORONGA, te apoya la chota y te hace llorar, BOB PORONGA, la pija mas grande que podrias desear, BOB PORONGA, y como a un helado es fàcil chupar, BOB PORONGA, vamos todos, BOB PORONGA..''Hola, mi nombre es Cristiano Ronaldo. y uso clear man'' --- '' JE , YO SOY LA BRUJITA VERON Y USO BLEM AUTOBRILLO" ¿Cuanto te dio?- 37, y a vos?- Tambien... me prestas goma?JAJAJA Bueno espero que les haya gustado hasta luego si quieren mas digan tengo miles y miles Adios y no se olviden de puntuar

Soy consciente de las descripciones hechas sobre mí que han aparecido recientemente en Internet y en correos electrónicos conocidas como «Chistes de Chuck Norris». He leído algunos de ellos. Algunos son divertidos. Otros no tanto.Yo, que soy más un estudiante del Salvaje Oeste que del salvaje mundo de Internet, no estoy muy seguro de qué hacer con esto. Es bastante sorprendente. Sé que los chicos seguirán siendo chicos, y que no puedo ofenderme ni tomarme estas cosas muy en serio. Quién sabe, quizá esas frases animen a los jóvenes a buscar más información sobre mí en mi reciente autobiografía, Against All Odds... Tal vez incluso se interesen lo suficiente como para leerse mis novelas ambientadas en el Salvaje Oeste, The Justice Riders, editada este mes. Estoy muy orgulloso de estos esfuerzos literarios. Los mandamientos de Chuck En la época de madurez de Chuck Norris, Chuck Norris entró en contacto con el Mono, quien le tatuaría una serie de mandamientos universales en la espalda, normas que, si quieres continuar con vida, debes de cumplir a rajatabla. -Amarás a Chuck Norris sobre todas las cosas. -No tomarás el nombre de Chuck Norris en vano. -Lo invitarás a todas tus fiestas y la de los amigos, sobre todo si son las de Pinhor. -Lo debes honrar. -No lo matarás, es imposible -No le mentirás, el castigo será la muerte. -Ni se te ocurra intentar robarle. -No levantarás falsos testimonios ni mentiras ni hechos que no haya realizado, aunque todo lo puede hacer, si él quiere. -No desees con él pensamientos ni deseos impuros. -No codiciarás ningún bien, todo pertenece a Chuck Norris. -Se comenta en el templo Shao-Lin sito en Tarancón que si miras directamente a estos tatuajes puedes alcanzar el Nirvana con sus trágicas consecuencias, el último que lo hizo fue Kurt Cobain y acabó con Courtney Love, después una fuerza lo llevo a suicidarse. La oracion a Chuck Norris: Chuck Norris nuestro que estás en los cielos, santificados sean tus brazos, que son mas duros que el acero, hagase tu voluntad tanto en los vivos como en los muertos, da hoy tus hostias de cada día, perdona nuestras ofensas, para que así nosotros acabemos con los que te ofenden, no nos dejes caer en el lado oscuro y libranos del Apocalipsis 1- Un dia Chuck Norris estaba comiendo carne de ternera y cansado de comer lo mismo dijo hágase un animal del cual yo podria alimentar sin volar de mis patadas giratorias… y al instante se le cayo un testiculo, y se hizo un huevo…¡Enigma del huevo y la gallina resuelto! 2- A persar de lo que digan los gallinas…¡Chuck es bostero de corazón! y amigo del Rafa Di Zeo. 3- Chuck norris puede matar dos tiros de un pájaro. 4-Hay 1424 cosas en una habitación promedio con las que Chuck Norris podría matarte. Incluyendo la habitación en sí. 5-Chuck Norris no duerme. Espera. 6-Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. 7-Chuck Norris no juega a nada, lo gana. 8-Chuck Norris cuando defeca, deja el aire con olor a Axe. 9-Chuck Norris invento a su padre. 10-No existe la teoría de la evolución, tan sólo una lista de las especies que Chuck Norris permite vivir. 11-Chuck Norris no te pisa un pie, sino el cuello. 12-Los chavales dibujan su nombre en la nieve meando. Chuck Norris hace lo mismo en cemento. 13-En los exámenes de matemáticas de Chuck Norris, la respuesta a todas las preguntas fue “Violencia”. Por supusto obtuvo un 10: Para Chuck Norris la violencia es la solución a todos los problemas. 14-Chuck Norris borró la papelera de reciclaje. 15-Cuando Chuck Norris corre sosteniendo delante de su cara unas tijeras abiertas y tropieza, todos a su alrededor se hacen daño. 16-Una vez una cobra mordió a Chuck Norris en una pierna. Después de cinco días de agónico dolor, la cobra murió. 17-Chuck Norris no sale de caza por que implica posibilidad de fallar. Chuck Norris sale a matar. 18-Chuck Norris es 1/8 indio. No tiene antepasados indios, es que se comió un puto Cherokee entero. 19-Chuck le echó un pulso una vez a Dios. Desde entonces los Papas bendicen con la mano izquierda… 20-Chuck Norris va a 1.000.000 km/s cuando esta quieto. 21-Chuck Norris ganó a un muro de ladrillos a una partida de tenis. 22-Chuck Norris no cree que haya 50 estados. Sólo hay uno: Estado de emergencia. Allá por donde pasa es una emergencia. 23-Chuck Norris no es un jinete del apocalipsis. El prefiere ir en todoterreno. 24-Chuck Norris tiene el corazón de un niño. En un bote de cristal en su escritorio. 25-El grupo sanguíneo de Chuck Norris es 5W40. 26-Chuck Norris hizo su propio carrusel de feria empalando 20 caballos de verdad. 27-Chuck Norris hace el desayuno de los campeones. Literalmente. Se comió a Fernando Alonso, Tiger Woods y a Roger Federer en una sóla comida. 28-En la Segunda Guerra Mundial, Chuck Norris hacía respawn. 29-Chuck Norris plancha su ropa llevándola puesta. 30-Chuck Norris metió una vez un zapato en una jaula y cantó. 31-Chuck Norris le vendió su Dodge Charger del 67 a un amish. 32-El Chuck es la medida del sistema internacional del dolor. 33-Si Chuck Norris no te enseña una peineta, te dice cuántos segundos de vida te quedan. 34-Si pones “Starway to Heaven” al revés, puedes oir a Chuck Norris tirándose a tu hermana, aunque no tengas. 35-Una vez Chuck Norris partició en la Ruleta de la Fortuna (Ruleta de la Suerte). Como tiró primero, los 30 minutos del programa consistieron en la ruleta dando vueltas. Ésta es la razón del cambio de plató del programa. 36-Una vez acusaron a Chuck Norris de intento de asesinato. Por supuesto quedó libre, ya que Chuck Norris no lo intenta, te asesina. 37-Chuck Noris puede ahogarte con el cable de un teléfono inalámbrico. 38-Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decir que había una stripper dentro. 39-Las Tortugas Ninja son una historia real. Una vez Chuck Norris se tragó cuatro tortugas enteras y cuando las cagó medían un metro ochenta y sabían kárate. 40-Cuando Chuck Norris entra en una habitación no enciende la luz, apaga la oscuridad. 41-Chuck Norris ganó un concurso sobre permanecer debajo del agua y ganó. Cabe destacar que su contrincante era pez. 42-Una hazaña famosa consiste en bajar las cataratas del niágara en un barril. Chuck Norris lo hizo en una caja de cartón. Chuck Norris puede tocar el violín con un piano. 43-Una vez, Chuck Norris se tragó un cubo de Rubik y lo cagó resuelto. 44-Chuck Norris se ata los cordones de los zapatos con los pies. 45-Chuck Norris inventó el negro. De hecho inventó todos los colores menos el rosa, que fue inventado por Tom Cruise. 46-Vin Diesel puede ser muy duro, pero Chuck Norris le hizo protagonizar “Un Canguro Superduro”. 47-En su cumpleaños, Chuck Norris elige a dos afortunados niños y los envía al sol. 48-Una vez Chuck Norris se apostó algo con Superman. El perdedor debía de llevar los calzoncillos por fuera el resto de su vida. 49-Chuck Norris puede no saber dónde vives, pero siempre sabe donde vas a morir. 50-Chuck Norris es el unico capaz de hablar por 5 horas seguidas sobre el valor del silencio. 51-El látigo de Indiana Jones esta trenzado con pelo de la barba de Chuck 52-El gato de Chuck Norris es capaz de orinar y cagar en el váter. 53-Chuck Norris es capaz viajar en el tiempo a través de su váter. 54-Se especuló que Chuck Norris tuvo contactos con Frank Miller para interpretar a Leónidas en la adaptación a la gran pantalla del cómic ‘300′. El título de la película habría sido ‘UNO’. 55-Chuck Norris fue al lavabo y cagó un zurullo, ahora conocido como Júpiter. Marte le salió un día que tenía almorranas. 56-Chuck Norris inventó los tejanos el día que se cansó de ir con mallas. 57-El dia dura las horas que necesite. 58-La noche también. 59-Chuck Norris no necesita cortinas. Nadie se atreve a mirar por las ventanas de su casa. 60-Chuck Norris puede ganarte al Pro, jugando con NBA live. 61-Chuck Norris usa el papel de lija como servilletas. 62-Chuck Norris me está mirando por la ventana de mi habitación, aunque no tengo ventanas. 63-Chuck Norris puso la Luna en el firmamento en la 2ªEdición del Campeonato del Mundo de tirar piedras de una super-patada voladora. 64-Chuck Norris vivia con Eva y probó la manzana, pero Dios miró a otro lado, y creó a Adán para echarle las culpas. 65-Chuck Norris puede tocar villancicos con una botella de ron. Porque la botella de anís es demasiado fácil. 66-Chuck no conoce el miedo; no ha tenido ese placer. 67-Chuck Norris sabe porqué Zaplana está bronceado todo el año. 68-Leer esta web entera es la única forma de escapar de la ira de Chuck Norris. 69-Mariano Rajoy se deja barba para parecerse a Chuck Norris. 70-A Chuck Norris no se le retrasan los vuelos de Air Madrid. 71-Dos meses antes del Tour de France 2006 a Chuck se le insertó cáncer en ambos cojones, luego hizo todo el Tour mientras 4 cocodrilos le 72-mordían los cojones y ganó, cabe destacar que lo hizo en un monociclo. 73-Chuck Norris se puede rascar el codo derecho con la mano derecha. 74-Chuck Norris se corta las uñas de la mano izquierda con la mano izquierda. 75-Chuck Norris es la única persona que puede ganar al ajedrez en el primer turno, sólo con un peón. 76-Chuck Norris pudo inflar las ruedas de su coche tan sólo con la fuerza de sus pulmones. Los neumáticos estaban pinchados, por cierto. 77-Chuck Norris adereza su merienda cada día con un litro del veneno radiactivo (polonio 220) que mató al espía ruso. 78-El Viagra es semen de Chuck Norris solidificado. 79-Lovecraft creó sus historias inspirado en Chuck Norris. 80-Una vez Chuck Norris hizo una piedra tan grande que ni él podía moverla. Y la movió. 81-Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. 82-Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. 83-El ultimo consumidor de todas las cadenas tróficas terrestres y extraterrestres es Chuck Norris. 84-Chuck Norris sabe la ultima cifra de Pi. 85-Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. 86-Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda respectivamente. 87-Chuck Norris no envejece, no le ve utilidad. 88-Se sabe que la última vez que Chuck Norris pegó una patada, ocurrió una pequeña cosita llamada Big-Bang. 89-Jesús puede caminar sobre el agua. Chuck Norris puede caminar sobre Jesús. 90-Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. 91-Chuck Norris puede respirar bajo el agua… y bajo el fuego. 92-Chuck Norris cabalgó el caballo de Troya. 93-Chuck Norris dejó embarazada a una chica por el teléfono. 94-El msn de Chuck Norris es [email protected] 95-Chuck Norris no aplaude con las manos, sino que coge a las dos personas más cercanas a él y las aplasta una contra la otra repetidamente. 96-Bruce Lee fue el único que esquivó una patada giratoria de Chuck Norris. Poco despúes murió de arrepentimiento. 97-Los científicos no erradicaron la Viruela… fue Chuck Norris que miró feo al Virus. 98-Chuck Norris es capaz de legalizar Batasuna. 99-La cuenta de hotmail de Chuck Norris tiene 5000000000000TB de memoria de almacenamiento. 100-Como las matronas rusas, si abres a Chuck Norris dentro encontraras uno más pequeño y mas cabreado. 101-Chuck Norris en latín significa “muerte por patada giratoria“. 102-Había un 2º Disneylandia en EEUU, después de la visita de Chuck Norris se le conoce como Silent Hill. 103-En Texas es ilegal que Chuck Norris use botas, una ley sobre ocultar armas… 104-Chuck Norris puede ir a un Burger King, pedir una Big Mac y se la dan. 105-Una vez Chuck Norris peleó con un oso, un cocodrilo y un león al mismo tiempo. Les ganó atándolos con una anaconda. 106-Chuck Norris es famoso por su gran colección de duendes de jardín. Como una extraña coincidencia a veces los niños que pasan cerca de su casa desaparecen. 107-Una vez Chuck Norris le pegó a un hombre con un mono tan fuerte que el hombre cagó bananas. 108-Chuck Norris pesca cortándose y tirándose a una piscina con tiburones y pirañas. 109-Cuando Chuck Norris medita, la gente muere. 110-Chuck norris partio un cuchillo con una sandía. 111-Chuck norris no vuela pero pude hacerte volar. 112-Chuck Norris ha visto la parte superior de los padres de Vaca y Pollo. 113-Chuck Norris se comió una caja de pelotas de Golf. Después se fue a cagar y salió Tiger Woods. 114-El Programa de Protección de Testigos fue creado para proteger a la gente que había visto a Chuck Norris. 115-Los créditos de Walker de Texas son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. 116-Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris… estaba bromeando… Chuck Norris es el primero. 117-La mayoría de los hombres tienen el testículo izquierdo es más grande que el otro. Chuck Norris tiene cada testículo más grande que el otro. Chick Norris… 118-El que escribía el punto anterior murió por escribir mal el nombre de Chuck. 119-El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. 120-Al principio todo era nada. Hasta que Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo “Búscate un trabajo”. Así comenzó el mundo. 121-La raíz de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado porque el resultado es la muerte. 122-Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos o menos. 123-En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck 124-Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. 125-La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. 126-Chuck Norris se comió una vez 100 kg. de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. 127-Chuck Norris come filetes todos los días pero normalmente olvida matar a la vaca. 128-Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. 129-Chuck Norris puede dividir entre cero. 130-Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. 131-Chuck Norris se comió una vez una tarta de cumpleaños entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. 132-Una encuesta reciente ha revelado que el 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris mientras hacen el amor, una encuesta similar descubrió que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% de las veces que hace el amor. 133-Hay dos tipos de gente en el mundo: Los que son Chuck Norris y los que van a morir. 134-Chuck Norris le hizo ESO a la cara de Michael Jackson. 135-Chuck Norris inventó la cuchara porque matar gente con un cuchillo era demasiado fácil. 136-Chuck Norris puede tomar la sopa con el tenedor. 137-Chuck Norris siempre consigue sexo en la primera cita, SIEMPRE. 138-Jesucristo no nació el 25 de Diciembre, pero Chuck Norris le envió una postal de feliz cumpleaños ese día y Jesucristo tuvo miedo de decirle a Chuck la verdad. Por eso celebramos la Navidad ese día. 139-Chuck Norris andando gana a Fernando Alonso en bicicleta. 140-Chuck Norris puede mezclar el agua y el aceite revolviendolos con un dedo. 141-Si te cruzas con un gato negro tendrás 7 años de mala suerte. Pero si un gato negro se cruza con Chuck Norris, perderá sus 7 vidas de una 142-patada giratoria propinada por Chuck Norris. 143-Chuck Norris financiaba Youtube, pero se aburrió y cedió a los ruegos de Google. 144-Chuck Norris puede cambiar, si quiere, tu ADN de una patada giratoria. 145-Chuck Norris no lleva reloj. Él decide la hora que es. 146-Chuck Norris dejó sin cuello a Fernando Alonso. 147-Chuck Norris estudió para ser comadrona y fue el encargado de darle el cachete a Forest Gump nada más nacer. El resto lo hemos visto todos. 148-Chuck Norris ha consiguido cursar sexto curso de una ingeniería técnica. 149-Chuck Norris accedió a dicha carrera y luego hizo la selectividad. 150-Chuck Norris escapó de Prison Break por la puerta principal de dicha penitenciaría. 151-Chuck Norris conoció a Gandulf the White mientras cagaba con la puerta abierta en el labavo de la EUETIT. 152-Bush no encontró armas de destrucción masiva en Irak porque Chuck Norris se marchó antes de empezar la guerra. 153-El AXE es en realidad sudor de Chuck Norris. 154-En realidad cuando Einstein predijo que no se puede superar la velocidad de la luz, no se acordaba de Chuck Norris. Por eso Chuck viajó al año en el que nació Dios: 69 d.C.N. (después de Chuck Norris) y le obligó a cambiar las leyes del universo. 155-Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Lástima que jamás haya llorado. 156-Chuck Norris vive en la isla de LOST. 157-Chuck Norris se hace los 1000 metros en 4 segundos y haciendo el pino del revés. 158-Chuck Norris es lo que va antes de Alfa y despues de Omega. 159-La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. 160-Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. 161-Una vez Chuck Norris tuvo una erección echado boca abajo. Encontró petróleo. 162-Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. 163-Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. 164-La gran muralla china fue construida para evitar que Chuck Norris pasara. Fracasó estrepitosamente. 165-Cuando Chuck le da cuerda a un mecanismo, este no se detiene nunca. 166-Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir Viaje al centro de la Tierra. 167-El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, 168-decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. 169-Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarlo. 170-Chuck Norris es el único que puede traspasar flota y recursos entre varios universos de Ogame ¡Incluidas las tuyas!. 171-Chuck Norris nunca ha encontrado un planeta con menos de 1.200 campos, y eso que sus planetas favoritos son el uno, el dos y el tres. 172-El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. 173-Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. 174-Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. 175-Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminator 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. 176-Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. 177-Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. 178-Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un sólo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. 179-Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del océano, a pulmón. 180-El Mar Muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. 181-Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. 182-Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. 183-Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe después de matar a alguien. 184-Cuando Neil Armstrong estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: “Chuck estuvo aquí”. 185-Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, 186-Chuck Norris sigue invicto. 187-Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. 188-Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. 189-Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. 190-El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris. 191-Hitler no alcanzó a suicidarse, primero miró a los ojos a Chuck Norris. 192-Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos… los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses, Chinos y Coreanos. 193-No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. 194-Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas (Véase Lamarckismo en una pobre imitación de esta página). 195-No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas. 196-Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hulk se cabrea, se transforma en pseudo Chuck Norris. 197-El primer helicóptero que voló no tenía motor para las hélices, tenía Chuck Norris. 198-Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. 199-Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. 200-Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. 201-Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. 202-Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. 203-Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde Faltan dos segundos. Después de preguntarle ¿Dos segundos para qué?, te pega una patada giratoria en la cara. 204-Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos quita. 205-Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. 206-Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. 207-Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. 208-Chuck Norris se comió el higado de Hannibal Lecter. 209-Cuando Chuck Norris mira al horizonte, puede ver su nuca. 210-Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. 211-Los coches miran hacia los dos lados cuando Chuck Norris quiere cruzar. 212-Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. 213-Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. También 214-puede dejar embarazado a cualquier macho, incluso a objetos inanimados o abstractos. 215-George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. 216-El corazón de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. 217-Moisés separó las aguas del Mar Rojo, pero fue Chuck Norris el que lo inscribió en el Partido Comunista. 218-Chuck Norris lee Blue Ray y HD-DVD (regrabables, de doble capa y dos pisos). 219-Chuck Norris puede grabar 900 Mb en discos de 650Mb. Por los dos lados. Varias veces. 220-La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. 221-Chuck Norris sólo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. 222-Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. 223-Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walker eran condenados a muerte. 224-A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. 225-De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. 226-Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo ¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris! La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. 227-Las plantas no crecen buscando la luz del sol. Buscan a Chuck Norris. 228-El lobo feroz no pudo derribar la casa de los tres cerditos a soplidos. Chuck si la derribó, sólo tuvo que mirar la casa durante 0.005 segundos. 229-Chuck norris se cayó desde un 20º piso. La acera donde cayó murió. 230-Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. 231-La razón por la que sólo existe un universo es que Chuck Norris los destruyó de una patada giratoria. 232-Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos Chuck no les pagaba… No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco después la TV hizo una adaptación titulada Los 4400, sólo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven… lógicamente eso último nunca ocurrió. 233-Nietzsche escribió: Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche. Cuando murió, apareció una pintada: Nietzche ha muerto. Firmado: Dios. Chuck Norris escribió en su diario: Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios. Dios murió. De una patada giratoria. 234-Los sueldos son tan bajos por el canon Chuck Norris, que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada giratoria de Chuck. 235-Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada. 236-La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris. 237-Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo. 238-El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. 239-Chuck Norris nunca imprime toda su fuerza en las patadas giratorias, de otro modo la víctima moriría antes de que llegara el impulso nervioso a su cerebro y no sufriría dolor alguno. 240-Chuck Norris obtuvo la determinante de una matriz m x n x p x q x r x s x t x u 241-Una leyenda dice que Chuck Norris se ha equivocado una vez en su vida, el único testigo murió antes de poderse percatar de lo que había presenciado. 242-Esa leyenda es falsa, Chuck Norris nunca se equivoca. 243-Chuck Norris una vez clavó una alcayata en el piso, como resultado Pangea se dividió. 244-La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris. La pelea aún no ha acabado. De momento lleva ventaja Chuck Norris. 245-Chuck Norris no se asea, más le vale a la suciedad saber cuándo debe desprenderse del cuerpo de Chuck. 246-Chuck Norris se fumó 7 cartones de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos haciendo flexiones durante 48 horas seguidas. CHÚPATE ESA LANCE ARMSTRONG… 247-Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. 248-Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. Compilado. 249-Si una sanguijuela chupa la sangre de Chuck, adquiere durante un breve instante consciencia de sí misma. Después explota. 250-Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando del Pacífico al Atlántico, por debajo del agua, sin botellas de oxígeno, sin mirar y sólo moviendo un pie. 251-Chuck Norris realmente sabe exactamente donde esta el punto G. 252-Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. 253-Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361º. 254-Chuck Norris puede cuadrar el círculo. 255-Si consigues deletrear Chuck Norris en el Scrabble, ganarás. Siempre. 256-Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. 257-Chuck Norris sólo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. Y niños. Crudos. 258-Chuck Norris puede hablar en Braile. 259-Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, ésta se mueve. 260-El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tuvo sed y pasaba por ahí… 261-Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. 262-¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. 263-Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. 264-Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. 265-Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. 266-La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11… un suicidio. 267-Chuck Norris una vez retó a Lance Armstrong a una competición de ¿Quién tiene más testículos?. Chuck ganó por 5. 268-Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. Jugando primero. 269-¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. 270-Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. 271-En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cáncer. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. 272-Chuck Norris represento la Traviatta él solo, incluso en las escenas que intervenían dos personajes a la vez. 273-Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. 274-Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. 275-Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando Pero si Chuck Norris no es negro, entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! 276-La palabra es más poderosa que la espada… si es la de Chuck Norris. 277-Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. 278-En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. 279-Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. 280-Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. 281-El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris… muere. 282-Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. 283-Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. Sin embargo, puede rebobinar un DVD. 284-Cuando Chuck Norris nació nadie tuvo cojones a darle la “palmadita” en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. 285-Chuck Norris jugó un “calientamanos” con Eduardo Manostijeras y le ganó. 286-Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal. 287-Si Chuck Norris jugara al ogame, sus minas producirian 35 millones de recursos al dia y reciclaría a la gente con la mirada sin necesidad de crearse una cuenta. De hecho, trae sus tropas de otros juegos como el Doom o el Starcraft. 288-Chuck Norris no hace el pino, empuja la tierra para abajo. 289-El titulo original de la Biblia era Chuck Norris y amigos. 290-Una imagen vale más que mil palabras. Chuck Norris vale más que un billón de imágenes. 291-Cuando Chuck Norris habla todo el mundo escucha. Y muere. 292-Chuck Norris tiene 12 lunas. Una de ellas es la Tierra. 293-Chuck Norris fue el cuarto Rey Mago, y entregó al niño Jesús el don de la barba, la cual llevó hasta el día de su muerte. Los otros tres Reyes Magos, celosos por la preferencia que Jesús mostró hacia el obsequio de Chuck, acordaron borrarlo de la Biblia. Los tres murieron poco después debido a unas misteriosas heridas, al parecer provocadas por patadas giratorias. 294-Chuck Norris nunca ha ganado un premio de la academia al mejor actor… porque no actúa. 295-Godzilla es un homenaje de su primera visita a Tokio. 296-Cuando Dios dijo “que se haga la luz” Chuck Norris dijo “pídelo por favor”. 297-Hulk Hogan y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. 298-Chuck Norris inventó la cesárea cuando salió dando una patada giratoria del vientre de su madre. 299-La ley de la gravedad no tiene jurisdicción sobre Chuck Norris. Ninguna ley la tiene. 300-Chuck Norris no declara a hacienda, hacienda le declara a Chuck Norris. Chuck Norris puede anotar un touch down y tener sexo con las animadoras al mismo tiempo. Si coges dos velas y pronuncias 7 veces el nombre de Chuck Norris delante de un espejo a las 12 de la noche, Chuck saldrá del espejo y te dará una patada giratoria que te matará a ti y al resto de tu familia. Si Chuck Norris no va a la montaña, la montaña no tiene cojones de acercarse a Chuck Norris. Nadie tiene huevos de responderle a Chuck Norris. Por eso la voz de Chuck no hace eco. La ciencia biológica retó a Chuck Norris, éste dejó embarazada a una joven en una aldea de Judea con sólo mirarla. La Ciencia histórica acojonada propuso que desde aquel momento los años se contabilizasen con el sufijo a.C y d.C (Antes y Después de Chuck, respectivamente). Chuck Norris tiene un club de fans cuyo carné de socio es el DNI. Chuck Norris no necesita usar condones, le basta con concentrarse para no eyacular. Si lo hace 3 veces, la presión acumulada en sus pelotas puede fabricar diamantes. Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de ganar una pelea a patadas en los huevos dejando que empieze el otro. Alguien confundió a Chuck Norris con Philip Morris. Chuck le hizo fumar todos los cigarrillos producidos por Philip Morris en un año, actualmente este tipo es conocido como Darth Vader. Si Chuck Norris quisiera hacértelo por el culo, te quedarías embarazado. Chuck Norris puede llamar a algún amigo con un móvil sin cobertura, incluso si no tiene batería. De hecho, puede llamar sin móvil alguno. Puede hacer un triángulo con solo 2 lados. Los ángulos de un triángulo hecho por Chuck Norris miden más de 180 grados. De hecho pueden medir lo que él quiera. La principal causa de muerte en el mundo son las patadas giratorias de Chuck Norris. Chuck Norris te quita lo bailao. Mr. Proper y Don Limpio tenían melena hasta que Chuck Norris les dio pal pelo. Mr. Proper decidió tomar venganza y Chuck lo desintegró de media patada giratoria. Desde entonces Don Limpio aceptó la supremacia de Chuck, tomó el relevo de Mr. Proper y le rindió culto en lo que se llama: “El Credo de Chuck”. Chuck Norris no tiene enemigos, tiene cadáveres en su cuenta. Se intentó comercializar una versión del Street Fighter con Chuck Norris pero se comprobó que en la versión Beta cualquier botón que fuese apretado hacia que Chuck proporcionara una patada giratoria. Cuando los betatesters preguntaron por este fallo, Chuck Norris dijo “ese no es ningún fallo”. La digestión de Chuck Norris es el proceso más parecido a la fusión fría que ha logrado jamás el hombre. “Rambo” es una Historia verídica basada en Chuck Norris, sólo que no tuvieron suficiente presupuesto para hacerla lo suficientemente sanguinaria (Chuck mató a Stallone de una patada giratoria, el que vemos en otras películas es un doble). Chuck Norris puede cruzar el río, Edgar no. La carta de Magic de Chuck Norris es sin duda el objeto más caro de la historia, más incluso que un chalé en la Luna. Por el coste de un maná incoloro, es una 99/99 que arrolla, vuela, inspira temor, ataca primero, es imbloqueable, no puede ser objetivo de hechizos y habilidades, posee la habilidad de siempre que haga daño, recibe esa cantidad de vida, gira todos los artefactos y cuando se gira agrega infinitos manás de todos los colores. Se rumorea que el mazo de Chuck consta de un solo pantano y 119 cartas de Chuck Norris. Esta carta también está aceptada en cualquier otro juego de cartas, de hecho no tiene que ser de cartas, con esta carta se gana en cualquier juego. Chuck Norris venció a Xaero en Nightmare en q3tourney6, consiguiendo un perfect, 8 impressives y 9 excellents en 33 segundos… lo hizo con el gauntlet… Chuck Norris desintegró a Ozma, Las 4 armas, Ente Artema y Omega, las convirtio en pixels y se los vendió a Square. Yoda lleva años entrenando a los Jedis, Chuck Norris lleva años entrenando a Yoda. Chuck Norris no nació del vientre de su madre, nació de los cojones de su padre. Chuck Norris puede separar los polos de un imán. Se rumorea que Chuck Norris inició y ganó la Segunda Guerra Mundial solo para causar dolor. Zinedine Zidane fue entrenado por Chuck Norris para dar cabezazos, a cambio del balón de Oro del mundial. Chuck Norris enseñó a bailar a este: tío. Chuck Norris elaboró su propio ADN. El 24 de octubre de 1929 Chuck Norris vendió todas sus acciones de la bolsa de New York, produciéndose el Crack del 29. Chuck Norris no habla, de hecho su voz es tan compleja que el solo oírla produce la muerte instantánea de manera especialmente horrorosa y macabra de su oyente. Chuck Norris realmente mueve los labios mientras se comunica por mensajes telepáticos. Chuck Norris se hizo su casa de verano en la luna…desde entonces el hombre no ha vuelto por allí. Cuando Chuck Norris busca en Google, mas le vale a este publicar un único resultado que diga exactamente lo que busca Chuck. Chuck Norris es capaz de sacar un 2 en un sistema binario. Chuck Norris es capaz de crear sistemas de agrupación con números negativos El moco seco de Chuck Norris es un elemento en la tabla periodica de los elementos y se le conoce como Kriptonita. Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. La esfinge no tiene nariz porque miró mal a Chuck Norris Chuck Norris puede sacarte tres ojos con una cucharilla de té. Chuck Norris arrancó la otra cara de la Banda de Moebius tras beberse el líquido que había en la Botella de Klein. Chuck Norris tiene infinitos puntos en el Carnet de Conducir. Chuck Norris no respira. Toma al aire como rehén. Chuck Norris sí que puede hablar del Club de la Lucha. Sólo Chuck Norris puede hacerle una colonoscopia a Chuck Norris. Chuck Norris nació sin pies. Llevaba botas. Chuck Norris puede dar palmas con una sola mano. Chuck Norris SÍ puede tocar a Mc Hammer Si matas a Chuck Norris te conviertes en él, es una pena que sea inmortal. Hay Chuck Norris antes, después y durante la muerte. Chuck Norris robó el margen del cuaderno de Fermat. El Doctor House no sabe qué tiene Chuck Norris. Por suerte, éste es inmortal. Chuck Norris no engorda, es el ambiente el que se comprime. Chuck Norris invento el COBOL. En Elm Street se tiene pesadillas con Fredy Kruger, Freddy Kruger tiene pesadillas con Chuck Norris Chuck Norris invierte en bolsa, desde entonces el precio del dolor no ha perdido ni un punto. Chuck Norris se hizo pasar por cura para saber donde encontrar a Dios, al poco Nietzsche hizo publica la noticia: “Dios ha muerto” En el ADN de Chuck Norris esta la cura de todas las enfermedades, lo que pasa es que su ADN también sabe dar patadas giratorias. Plutón se convirtió en Planeta Enano cuando Chuck Norris lo miró con un telescopio. Chuck Norris machacó jugando sólo en un partido de baloncesto a la selección de USA en la que jugaban Jordan, Larry Bird, Tim Duncan, Ron Harpper y Rodman. Los venció en una silla de ruedas. Van dos y Chuck Norris mata al del medio. Cuando alguien es malo no va al infierno, le espera Chuck Norris El Huracan Katrina fue a causa de 1 estornudo de Chuck Norris Cuando Chuck Norris escupe, se le llama Tsunami Los pelos de las piernas de Chuck Norris se convierten en elefantes si los metes en agua. Los nombres que recibe Dios (Alá, Buda, Yahvé…) son las distintas identidades que se ha ido creando intentando escapar de Chuck Norris Chuck Norris no tiene microondas, se calienta el Cola-Cao con la mirada La Ley de Los Gases Ideales está basada en las flatulencias de Chuck Norris Chuck Norris revela sus contraseñas y números de tarjetas de crédito en sus conversaciones de MSN. Nadie tiene cojones de usarlos. Chuck Norris descubrio en 1957 el mitrilo. Desde entonces, la comunidad cientifica trata de convencerle para que les deje ponerlo en la tabla periodica. El ultimo que intento convencerle fue Stephen Hawking. Los alquimistas medievales dejaron de investigar al descubrir que la piedra filosofal, el elixir de la eterna juventud y la panacea universal eran Chuck Norris. Freezer subestimó a Goku porque creia que la leyenda del supersaiyan se referia a Chuck Norris. Sólo existe una manera de acabar con Chuck Norris, y sólo Chuck Norris la conoce. Cuando las barbas de Chuck Norris veas pelar…despiértate, solo fue un mal sueño. Después de ganar más de un millón de dólares en la ruleta de un casino de Las Vegas Chuck Norris dijo: “está claro, mi número de la suerte es el 27,5 azúl césped”. No existen los esteroides en el deporte, sólo gente sobre la que Chuck Norris ha echado el aliento Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia rabia. Chuck Norris puede cerrar una puerta giratoria de una patada. La gente usa pijamas de Superman. Superman usa pijamas de Chuck Norris. Chuck Norris lleva sandalias con calcetines porque nadie, NUNCA, se ha atrevido a decirle nada. Chuck Norris no escribe libros, las palabras se juntan por miedo. Chuck Norris tiene la mejor cara de póquer de todos los tiempos. Gano las World series de póquer de 1983, a pesar de tener una mano compuesta por un joker, una de queda libre de la cárcel del monopoly, 2 tarjetas de club, un siete de espadas y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO. La idea inicial de Supervivientes era poner a un grupo de gente en una isla con Chuck Norris. Como no hubo supervivientes, el episodio piloto nunca se ha emitido. El triangulo de las bermudas era un cuadrado hasta que Chuck Norris le jodió una esquina de una patada. James Cameron pensó en Chuck Norris para el papel de Terminator, pero se dio cuenta que parecería un documental y eligió a Arnold Schwarzenegger. Gandalf en El señor de los Anillos: Las dos Torres, llega justo a tiempo pero no antes porque perdió una partida de Magia Borras con Chuck Norris. Un auto no atropella a Chuck Norris, Chuck Norris atropella el auto. El abaco de Chuck Norris resuelve cualquier operacion matematica habida y por haber: Ecuaciones diferenciales ordinarias, parciales, multiplicaciones matriciales de 1000000000000000×1000000000000000; etc, mejor y más rapido que la Voyage 200 de TI. Chuck Norris se conecta por Bluetooth a cualquier dispositivo, aunque este no lo tenga. Cuando Chuck Norris canta las nubes se van… acojonadas. Chuck Norris puede hablar con los que le tienen no admitido en el msn. Chuck Norris se sabe de memoria la solución de todos los Sudokus. Chuck Norris ve en la oscuridad. Chriss Angel puede desaparecer un barco de la Segunda Guerra Mundial, pero Chuck Norris puede desaparecer a Chris Angel. Solo una vez se exibio una pelicula de Chuck en un teatro IMAX, NO se hayaron sobrevivientes. Las puertas automaticas de tiendas de autoservicio no se abren de manera automatica, las abre y cierra Chuck Norris. ¿Por que la gallina cruzó la carretera? porque estaba hullendo de Chuck Norris. El arbol hace ruido cuando nadie esta cerca si y solo si lo quiere Chuck Norris. Chuck Norris nunca llega tarde.. llega justo cuando se lo propone Con el reproductor Betamax de Chuck Norris, Chuck puede ver VHS, LasserDisc, DVD, Blu-ray, HD-DVD… y además codifica el CanalSatelite y TDT sin la necesidad de que este enchufado a la luz. Los habitantes de la Atalntida organizaron una fiesta a la que Chuck Norris no estaba invitado, dicha fiesta jamás se celebro. Chuck Norris le renta el Valhala a Odin. Chuck Norris destripó a Jack. Chuck Norris pintó el retrato de Dorian Gray. Chuck Norris predijo a Nostradamus. Medusa vio a los ojos a Chuck Norris, desde entonces es de piedra. Chuck es el único capaz de hacer volar a MA Barracus sin darle sedantes (le basta una patada giratoria). El Gobierno de Aragon le intento contratar para las obras de la expo 2008, pero no aceptó porque esa tarde queria ver el diario de patricia. Chuck Norris le dio una leccion de medicina al Doctor House, en solo 3 minutos y le sobraron 2 para tomarse una caña con el mencionado doctor. Chuck Norris contó los 2mil millones de L-casei de los Actimel (de reojo). Horas mas tarde murió quien le retó a hacerlo. Chuck, ademas, es capaz de organizar alfabeticamente a todos los L-casei de una patada giratoria. En IMDB se le da a Walker, Texas Ranger un 4.7 sobre 10. Misteriosamente ese fue el último voto que dieron. Chuck Norris no usa gasolina, orina en el depósito. El ultimo que se rió del sombrero de Chuck acabo dividido en millones de partículas subatómicas Chuck Norris perdio la virginidad antes que su padre. Para Chuck, lo importante no es ganar. Es que los demás se dejen vencer. Chuck Norris puede destruir el anillo único con la mirada Chuck Norris no se afeita, se pega patadas giratorias en la cara. Lo único que puede cortar a Chuck Norris es Chuck Norris. Al principio el Kamasutra™ original tenia unas 30 paginas. Chuck lo leyó y llamó a los autores. Al dia siguiente paso a tener mas de 700. Chuck Norris no tiene erecciones, desafia la ley de la gravedad. Chuck Norris sabe usar las bolas chinas. Preguntarselo a los 200 ninjas ke dejó KO usandolas de nunchaku. Cuando Chuck Norris entra en un Sex Shop, las muñecas hinchables, aun desinchadas, se corren de placer. Chuck Norris si puede sacarsela por la boca a una mujer (o a un hombre). Chuck Norris se sacó la Ingenieria Informatica en 6 horas. Acto seguido fue a Bolonia y les dijo que no queria ver a ningun Ingeniero Informatico mas ke el. Despues dio una patada giratoria y los cuerpos de los presentes (exceptuando el suyo propio) quedaron transformados en puré. Chuck Norris creó la salsa Boloñesa. Cuando chuck Norris va a cagar se lee la guia de timofónica y la recita en forma de poema empezando por el final y de memoria. Chuck Norris es un Hijo de… Dios mio!! Chuck no lo hagas !! Chuck Norris ama la naturaleza. La ama tanto que se casó con ella pero esta le quiso imponer sus leyes y Chuck le dio una patada giratoria. La naturaleza desde entonces se dividió en tres partes, una parte animal e irracional, otra parte se quedó vegetal y la última parte quedó totalmente inerte. Es lo que se conoce como reino animal, vegetal y las piedras. Es por eso que Chuck no puede amar, lo más cercano es no matar. El enano de la película de Austin Powers se llamaba sólo Yo hasta que se cruzó con Chuck Norris. Desde entonces se le conoce como Miniyo. Chuck Norris no necesita que nadie defienda sus derechos de autor. Si alguien piratea una película suya le da una patada giratoria. Chuck Norris ha ganado las olimpiadas de Madrid 2012. Y las de Barcelona ‘98. Chuck Norris creó la antimateria porque se cansó de golpear la materia. Chuck Norris entró en la fábrica de Willy Wonka, tocó todas las cosas y los Umpa Lumpa no tuvieron cojones de echarlo. Willy Wonka fabricó una golosina exclusiva para Chuck Norris, se la conoce como Chuckcolate. “Stat rosa pristina nomine, nomina nuda tenemus post Chuck Norris volans patada dedit”. (B. Morliacensis - S. XII) Chuck Norris puede ver la curvatura de la tierra a simple vista La muerte de Bruce Lee se atribuye a Chuck Norris, pero no se puede determinar cual de las siguientes causas fue: 1) Durantes una de sus lecciones (Impartidas por el Señor Norris), Bruce Lee recibio una patada giratoria con retardo, que exactamente dos años despues termino abriendole todas las venas del cuerpo en la habitación de su casa en Hong Kong. 2) Un par de años despues de su visita a Chuck, Bruce Lee recuerda la Patada Giratoria del Señor Norris y trata de imitarla en la soledad de su cuarto. La Patada que desplego se asemejo tanto a la del Señor Norris que termino reventandole el corazón y exparciendo sus viceras por toda la recamara. A Chuck Norris le cae bien el Dr. House, por eso sólo lo dejó cojo. El congelador de Chuck Norris enfría mucho: se calcula que a -1 Kelvin. David Copperfield hizo desaparecer la estatua de la libertad con la ayuda de la patada giratoria de Chuck Norris. Se piensa que volvió a su sitio después de dar varias vueltas al planeta. El satélite Meteosat no existe, los meteorólogos preguntan a Chuck Norris el tiempo que quiere que haga. Los integristas radicales no se suicidan para matar gente, sino para escapar de Chuck Norris, lo que no saben es que este les espera al otro lado haciendo una orgía en el harem. Chuck Norris mató a Lázaro y Jesucristo le devolvió a la vida, esa es la razón por la que Jesucristo no hace su segunda venida. Todos los personajes de X-Men están basados en Chuck Norris. La velocidad de la luz, se llamó al principio la velocidad de Chuck por error, Chuck Norris nunca se ha movido tan lentamente. Chuck Norris no sólo tiene un chalet en la luna, también tiene uno en el Sol. Los extraterrestres nunca han venido a La Tierra por miedo a Chuck Norris. Chuck Norris puede matar más de una vez a la gente. No hay mentón tras la barba de Chuck Norris, tan sólo hay otro puño. Chuck Norris tiene apodo: “Game Over”. Las primeras peliculas de cine fueron mudas, por que Chuck Norris tenia resaca. Chuck Norris terminó la “Historia Interminable” (con una patada giratoria en la cara del autor obviamente). Cuando ves una pelicula de Chuck Norris sales del cine con miedo. Eso es por que un fotograma antes del “The end” , aparece una fotografia de Chuck Norris señalándote. Chuck Norris sabe cuántos granos de arena hay en una playa con sólo pisarla. Chuck Norris sabe la medida del universo. Todos somos descendientes de Chuck Norris. Chuck Norris es el padre del Capitan Pescanova. Chuck Norris no come, enguye. Chuck Norris no duerme, solo cierra los ojos para aparentar que lo hace. Nos vigila continuamente. Chuck Norris hizo un bocadillo tan picante que ni él ni Dios juntos podían comerselo. Más tarde se lo comió de postre. Hubo un tipo que dijo que la 2ª hazaña invalidaba la 1ª. Bueno, no llegó a decir ni media frase… Chuck Norris tiene una prima llorona tamer en la serie hipnotizaniños Digimon. Al enterarse de la cruda realidad de que todo el mundo se reía de ella, decidió matar con su mirada láser a todo aquel que se riera de ella. El último es el frikipedista frikiman. La veda está abierta. Chuck Norris le enseñó a dar sus primeras marometas a esportacus. Chuck Norris es la pesadilla de freddy kruger En la película “Sé lo que hicisteis el verano pasado” el tipo sabe lo que hicieron por que Chuck se lo contó. Chuck lo ve todo. Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. Chuck Norris puede correr al rededor de sí mismo. Chuck Norris se puede refugiar en su propia sombra. Chuck Norris no llora, llueve. Chuck Norris puede salir de un agujero negro si así lo desea, pero nunca un agujero negro ha podido escapar de Chuck Norris. Chuck Norris es el jinete del apocalipsis. Chuck Norris come lince ibérico de postre, por eso este animal se encuentra en peligro de extinción. Chuck Norris puede jugar al piedra,papel o tijeras con sus pies. Cuando Chuck Norris come clavos este caga una cadena. Cuando Chuck Norris juega a las cartas yugioh saca a exodia al primer turno. Aun sin las cartas. Chuck Norris puede matar a la muerte. Chuck Norris puede ver la oscuridad reflejada. Chuck Norris soluciono el problema de los tres cuerpos Chuck Norris no tiene reloj. Él decide qué hora es. La patada giratoria de Chuck Norris es el método de ejecución preferido en 16 estados. Chuck Norris no miente nunca; Es la realidad la que se tiene que adaptar a él. Chuck Norris no se moja, el agua se impregna de Chuck al tocarlo. El pulso de Chuck Norris se mide en la escala Richter. Chuck Norris nunca sale a mirar la luna. La luna sale a mirar a Chuck Norris Cuando Chuck Norris pide una caña, le regalan el barril. Chuck Norris puede contar al infinito de ida y regreso (dos veces). “Chuck Norris” no se puede sustituir por el pronombre personal “él”. “Chuck Norris” es su propio pronombre personal. El café con leche de Chuck Norris se lo prepara personalmente Juan Valdés. Los dientes y las uñas de Chuck Norris pueden rayar el diamante. Los tornados que aparecen anualmente en estados unidos son consecuencia de los entrenamientos y patadas giratorias de Chuck Norris. El ojo humano no es capaz de ver correctamente a Chuck Norris. Chuck Norris sabe tirarse cuescos giratorios. Chuck Norris se comió a Hannibal Lecter. Todas las células de Chuck Norris son capaces de generar un potencial de acción, especialmente si esa acción es darte una patada giratoria Chuck Norris es la perfeccion. Chuck Norris te deja enbarazado con tan solo 1/4 de mirada. Chuck Norris puede ahogar a la gente con sus testiculos. Chuck Norris puede atascar el vater con el meado. Existe un decimo infierno en la novela infierno de Dante: Chuck Norris mirandote fijamente por toda la eternidad. Chuck Norris Sabe la Formula de la Coca-Cola y la receta de la salsa secreta La Cancion Master of Puppets de Metallica habla de Chuck Norris Chuck Norris le dijo a Galileo Galilei que la tierra se movia alrededor del sol. Chuck Norris escribió el Necronomicon. Chuck Norris expects the Spanish Inquisition! Chuck Norris se comió al lobo feroz con Caperucita y su abuelita dentro. De postre se zampó al cazador. Se merendó a los siete cabritillos, se cenó a los siete enanitos y a los tres cerditos. Chuck Norris pinchó un balon de espuma. Chuck Norris le hizo la permanente a un calvo Chuck Norris esculpio el Monte Rushmore con un palillo y sus uñas Chuck Norris no se afeita, le dice a su barba: ¡quieta ahi!; ¡Pa dentro!; ¡Pa fuera!. Chuck Norris le partio la ventanilla a una moto. Chuck Norris es el centro del sistema solar, hasta el sol gira alrededor de el, esta teoria se llama “Chuckcentrica” Chuck Norris planto una moneda y salio un arbol de dinero El avión de Chuck Norris vuela sin combustible, sin motor, sin alas, solo con su mirada. Hacienda somos todos, pero Hacienda es de Chuck Norris. Chuck Norris podría acabar con todos nosotros, pero afortunadamente, permite que el Sol salga a diario. Chuck Norris sabe a que velocidad y dónde están los electrones al mismo tiempo tan solo mirando. Y con gafas de sol. Chuck Norris puede tocar su codo izquierdo: Con su mano izquierda. Chuck Norris se masturba con fotos de Chuck Norris Dios no creó el universo en 6 dias y descansó uno, Chuck Norris lo creó en 1 y descansó 6. Cuando Chuck Norris se tira a una piscina no se moja, la piscina se Chuck Norris. Chuck Norris es el unico capaz de exprimir frutos secos Chuck Norris desayuna cereales en el santo grial Chuck Norris encontró armas de destrucion masiva en Irak Jesucristo no invitó a Chuck Norris a la última cena, solo habia 13 asientos y el ultimo fue para Judas. Cuando Jesus estaba crucificado, le pidio ayuda a Chuck, y este le dijo: Votaré por Barrabás, al menos él me invitó a una caña. Chuck Norris puede perder un imperdible. A Chuck Norris le propusieron hacer la serie 24 horas. Si hubiera apceptado se llamaria 1 minuto. Chuck Norris es la razón por la que se esconde Wally. Chuck Norris hizo un caricatura de Alá. Y Alá se tuvo que callar la boca. Michael Schumacher abandonó la Fórmula 1 en el 2006 cuando se enteró de que Chuck Norris iba a pilotar en Minardi. Chuck Norris puede lamerse el codo. Chuck Norris tiene poder sobre la vida y la muerte, el decide si una persona vive o muere. Chuck Norris es TODO y NADA a la vez Las estrellas miran a Chuck Norris y piensan en el infinito Chuck Norris esconde a Osama Bin Laden Chuck Norris ya vio todos los videos de YouTube Chuck Norris nunca ha perdido un alambrito del pan Bimbo. Chuck Norris un vez tuvo sexo en un camión, y su semen se derramó en todo el motor. Nosotros conocemos a ese camión ahora como: Optimus Prime Chuck Norris una vez reunio de una patada giratoria a un niño con sus padres (el niño era huerfano) La gente come comida, Chuck Norris come gente…La gente vive la vida, Chuck Norris te la quita Chuck Norris le puso Nintendo 64 porque las otras 63 no le gustaron Chuck Norris murio en 1976 pero la muerte no tiene el valor de ir por el Chuck Norris derribó un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: “bang”. El último fue en 2009. Jesús dijo: “Lázaro, levántate y anda”. Chuck añadió: o te doy una patada giratoria. Lázaro resucitó por miedo a la patada de Chuck. Chuck inventó el fuego, miró mal a una rama y esta se prendió sola. También inventó la rueda mirando a una piedra que estaba en su camino, ésta se redondeó sola para poder rodar cuesta abajo y escapar de Chuck. E=mc2. Esta función es errónea, en realidad tendría que ser E2=mc, es decir: la Energía al cuadrado es igual a la masa de Chuck. Al Mar Muerto se le conocía como el Mar Fértil antes de que Chuck se bañara en él.