Complex

Cuando éramos chicos, disfrutábamos sin pensar todos, todos los dibujitos. Nos pasábamos horas delante de la tele, delegando tareas escolares y engullendo meriendas cuantiosas, deleitándonos con estas pequeñas obras de arte.Ahora, que somos más grandes, estamos en condiciones de develar una verdad que los grandes estudios de animación nos han ocultado por años. Hay un maquiavélico plan estratégico que divide a los dibujitos en explícitas categorías, que detallaremos a continuación, junto con ejemplos inconfundibles, irrefutables y, esperamos, aceptados por todos. Comencemos, entonces.1. Los aparentemente inocentesTom y JerryLa máxima expresión de la violencia, la persecución y el apartheid oculto, Tom y Jerry era una historia basada plenamente en la calentura sexual reprimida de ambos: Jerry histeriqueaba, Tom iba al pie, y viceversa. Al no poder perpetrar sus actos aberrantes, por ser transmitidos en horario de protección al menor, liberaban toda su tensión erótica a los golpes. De vez en cuando aparecía una familia, o las regordetas piernas de una mucama negra, haciéndonos entender que para los yanquis la era de la esclavitud seguía en su apogeo hasta bien entrados los años 50.El correcaminosMisma temática que Tom y Jerry, sólo que esta vez se traslada al desierto y se agregan juguetes sexuales, comúnmente conocidos como “Marca ACME” (Atame, Cogeme, Matame, Enterrame). Según estudios posteriores, se descubrió que el Correcaminos era un eyaculador precoz, y el Coyote un eterno impotente.Bugs BunnyCon una fuerte tendencia homosexual y una alta fijación oral, Bugs Bunny vivía manducándose la zanahoria. Es claro que lo excitaba Elmer, con su calva lustrosa y portando la fama de “Soy petiso y me la piso”. La escopeta es una evidente prolongación peneana psicológica, así como los hoyos que ofician de madriguera son una clara exhortación al sexo anal. Se complican la relación cuando entra un tercero en discordia, el Pato Lucas: camorrero, jugador, traicionero, cafiolo y por sobre todas las cosas, negro.Los PicapiedrasLos Simpsons de los sesenta. Familia tipo, mascota boba, elementos de cocina formados por animales y el eterno error de juntar humanos con dinosaurios. Hello! No saben que nunca se cruzaron? Era obvio el movimiento swinger que se llevaba a cabo, siempre pensamos que Betty y Pedro tenían un affair, mientras Pablo le daba Mármol a Vilma, que no palmaba y la chupaba como un vampiro.Los SupersónicosEn un claro caso de “Eh, tenemos que sacar otro dibujito, reciclamos los Picapiedras, los ponemos en el futuro y Voilá, tenés a… los Supersónicos”. La única variante es que ya tenían hijos de antes, mientras que los Picapiedras tuvieron a Peebles y Bam Bam en el transcurso de los años, y que Robotina no sólo era una robot de limpieza, sino una especie de muñeca inflable de acero que cuando Super Sónico le acababa en la cara, le tenía que echar WD40 para que hablara de vuelta.El Oso YogiEs evidente que era un oso escapado de un circo ruso, ya que tenía siempre puesta una corbata. Es más, hasta su nombre, muy parecido a Yuri, lo indica. Menos mal que existía Bubu, un extraño oso enano (probablemente criado en cautiverio, o en el circo de San Bernardo), que era sodomizado constantemente y padecía un ligero retraso mental, por eso siempre el Oso Yogi le ponía los puntos. Todavía no logramos entender cómo un dibujito tan pelotudo tuvo tanto éxito.Don Gato y su PandillaClara metáfora de la mafia siciliana, Don Gato era Don Corleone, Benito era Al Pacino y el oficial Matute era la representación de la transa coimera de la policía con los capo de tutti le capi, más conocidos como los máscapitos. La serie no duró mucho tiempo por la hepatitis de Don Gato, enfermedad que lo iba deteriorando y poniendo más amarillo según pasaban los capítulos. Pobre, nunca llegó a ver que su color sería una bomba con los Simpsons. Creemos que su familia sobreviviente está cobrando regalías y viajando por el mundo en estos momentos, con la guita que amarrocan.La Hormiga AtómicaInsecto molesto, muy gay y falopero, la Hormiga Atómica era, sin embargo, cuidadosa: siempre, siempre usaba casco. Qué onda con cantar “Contra el mal, la hormiiiigaaa atoooomica” cada vez que salía volando? Le pagaban por cantar el jingle en el programa? Se ponía re dura con pasta base, decía que veía a Dios y que éste le daba poderes increíbles. Murió aplastada por la camioneta de Rodrigo. Qué tragedia nacional, dos muertes tan grandes en un mismo día.Los Autos LocosUna obvia crítica al universo del Turismo Carretera y sus personajes, podíamos encontrar a Pierre Nodoyuna (un cobani de civil que tuneaba su coche para perseguir a la travesti malcogida de Penélope Glamour), a Pedro Bello (actual pareja de Gastón Trezeguet, tuvo un quilombo con Oggi Junco), al Profesor Lokovich (quien luego inspiraría el personaje del Profesor de Volver al Futuro), o los hermanos Macana (negros prehistóricos tirapiedras). Nunca una carrera se hizo tan aburrida.Manotas el PulpoConsumidor de LSD, Manotas era el único pulpo que podía sobrevivir fuera del agua, vestido de marinerito puto y choreando instrumental del acuario a ocho manos. Un concepto ridículo, es como decirle a Willy que en vez de liberarse me pase un trapo a la pileta de los delfines. Greenpeace jamás tomó cartas en el asunto de la fauna esclava.PopeyeLa apología de la droga en su estado puro. Anfetaminas en la delicada forma de espinaca lo hacían poner loco, se le paraba el pito al toque, los músculos se le inflaban y le daba murra a Olivia hasta que aparecía el hamburguesero pelotudo y les cortaba el polvo. Brutus era claramente homosexual y no buscaba la vagina de Olivia, sino una amiga para ir de shopping al Abasto. Nadie nunca lo entendió.Speedy GonzalezFiel reflejo de la situación inmigratoria estadounidense, Speedy Gonzalez era un frijolero ilegal que para zafar de la picana de la frontera, tenía que correr hasta que el culo le chorreara chile. Nadie sabe que su primo político Jerry le negó la ciudadanía. Speedy vivió en la indigencia hasta que vendió su nombre a una conocida empresa de internet. Ahora, es dueño de la mitad de Acapulco.El Inspector ArdillaCamuflado dentro de las fuerzas del orden, Ardilla era un conocido exhibicionista buscado en más de 37 estados por desorden público y conducta soez. Abría su saco y parecía estar buscando un arma para combatir, cuando en realidad lo que pelaba era tremenda palmera y dos nueces como cocos. Moroco Topo era ciego (doh!), hipertenso y asmático. De ahí venía su molesta voz gangosa e insufrible.El Inspector GadgetNo se sabe bien si es un ser humano o un robot. No se sabe por qué le pusieron Truquini. No se sabe cómo guardaba el Trucohelicoptéro, pero siempre le salía del sombrero. No se sabe cómo la sobrina, Penny, podía ser tan nerd de tener un libro que además fuera computadora. Es claro que la pendeja sigue siendo virgen.2. Los “acá pasa algo raro, pero no termino de entender qué es”Los PitufosCuatro millones de pitufos vergosos, calientes, dispuestos, necesitados y una sola Pitufina? Putíiiiisima, oxigenada y pastillera, se cree que le soplaba la vela a Papá Pitufo en una clara relación incestuosa, para que le consiguiera más hongos alucinógenos. La acompañaba en la fellatio Pitufo Coqueto, que no dejaba ni una gota de leche en la jarra. En un acto de beneficiencia, Pitufina desvirgó al pitufo Mogólico, a quien, para ser políticamente correctos, llamaban “Pitufo Tontín”.La Pantera RosaNunca se supo si fue hombre, mujer, hermafrodita o siamés. Sus movimientos eran parecidos a los de Fido Dido, pero sin embargo, su admiración siempre cayó en Dodó.El Inspector, partícipe principal de la entrega de buenos miembros, se la hizo comer cruda desde chico. Como no querés que fuera muda la panterita pobrecita?Mister HipoDe repente, tu dibujito preferido se pausaba y aparecia…¨Que le pasa a usted, Mister Hipo?, que ese hipo no lo puede curar, hace tiempo que empezó ese hi-po, lo tenia de antes de nacer. Al ir a la escuela, más tarde en la colimba (tururutú). También bajo la lluvia, y en un jardin floriiido, mister hipo, siempre con su hiiipo HIC.Mister Hipo. Borracho. Muere de cirrosis a los 30 años. Un hipo fulminante le abre el pecho en 2. Recibido de Contador en la UADE, su mujer lo vela y pide un deseo a las autoridades de BIG CHANNEL: que pongan en su lugar a un fantástico muñequito de plastilina roja y a su perro.no se si ponerlo en no apto por el lenguaje adulto cualquier cosa me dicen...ah: lo robe de un foro hace un par de semanas y no me acuerdo bien la direccion salvo que era de psicofxp...edit by k-lefuente: http://www.psicofxp.com/forums/humor.340/362024-dibujitos-al-descubierto.htmluse google amigo y ponga tag al post

mire en el buscador y aparecen algunas pero sueltas si algun mod lo considera repost o no apto que lo borre... Inglaterra "molestia nacional" Si anda en una noche de suerte porque en un típico pub inglés coquetea ligeramente con una bella chica, está todo bien, pero si la invita luego a acostarse juntos, toma un mal camino. Quien en Inglaterra le pide a una mujer desconocida tener sexo incurre en un delito llamado "molestia nacional". El castigo: hasta 130 euros o tres meses de cárcel. EE.UU. condones malignos En varios estados de Estados Unidos es difícil acceder a un condón, es más, en Connecticut está prohibido usarlos, y en Wisconsin se vende como mercancía tránsfuga que se saca de debajo del mesón. Una ley increíble de Indiana prohíbe sólo a las mujeres comprarlos. Irlanda bastión conservador La República de Irlanda, señalada en alguna oportunidad como uno de los bastiones morales en Occidente junto a Chile, es aún más recalcitrante. Por eso, si viaja allá, lleve un buen surtido de condones, porque están proscritos. Según las autoridades, el sexo tiene sólo fines reproductivos. Hawaii cuide a sus suegros Si conoce a una polinésica hermosa y que es menor de 18 años, y siente aprecio por los padres de la chica, no tenga sexo con ella. A usted no le pasará nada, pero a sus "suegros" sí: deberán realizar trabajos comunitarios durante tres años por... haber educado a su hija de manera demasiado liberal. China pies desnudos Usted puede mirar tranquilamente a una mujer desnuda, pero si se dedica a observar con insistencia sus pies desnudos, se expone a varios días en la cárcel. Suecia rubia fotogénica Si atrapa en los brazos del amor a una escandinava y quiere fotografiarse junto a ella completamente desnudos en las máquinas automáticas, no lo haga, cometerá una falta. En cambio, si se fotografía desnudo sólo de la mitad para arriba o para abajo, es totalmente legal. Rusia no besarse en la calle En las calles de Rusia debe tener cuidado de no besarse en la boca con su pareja. Está prohibido. Los lesgisladores que elaboraron la ley estiman que esas intensas demostraciones pueden conducir peligrosamente a manifestaciones de más alta temperatura. Si la policía lo pilla, le cursarán una "multa por ósculo indebido". El costo no está fijado. Israel no al porno Si en el hotel se le ocurre ver los canales pornográficos corre peligro, siempre y cuando lo descubran. A comienzos de año se promulgó una ley que castiga con cárcel de hasta tres años a quien mire películas de sexo en el cable o vía satélite. Estonia no juegue ajedrez En esta nación del Mar Báltico está absolutamente prohibido jugar al ajedrez durante el acto amatorio. Ahora, ante tan extravagante ley, la pregunta es quién lo ha intentado. Hungría amor a oscuras Insólito: en la capital de Hungría, Budapest, sólo puede hacer el amor con la luz apagada. Quien la tenga encendida aunque sea en su propio hogar, recibirá una multa. No faltará el pícaro latinoamericano que usará velas o gozará al calor de la chimenea: también será castigado con dinero. Italia Preceptos "talibanes" Uno de los países que exhibe las leyes más extravagantes del mundo es Italia. No sólo por su rareza, sino que también por la disparidad de las ordenanzas entre distintas localidades. Y aunque esta nación tiene fama por sus costumbres amatorias y liberales, insulta en algunos lugares con leyes que parecen más bien sacadas de la filosofía talibán. Dos ejemplos. El primero se da en Palermo, la capital de la región-isla de Sicilia. En sus playas, las mujeres tienen autorización para desnudarse completamente si les dan ganas. El hombre, no. El artículo legal dice claramente: "La anatomía masculina puede ser obscena, incluso sin quererlo". El segundo caso, aunque más destemplado, se da en las playas de la ciudad italiana de Tropea, en el sur de la península. La legislación dice: "A ninguna mujer que sea gorda, fea o poco atractiva se le permitirá mostrarse desnuda en la playa". A continuación se entrega el argumento: "Este derecho lo tienen sólo las mujeres jóvenes cuya belleza permita glorificar el cuerpo femenino". fuente FUE UNA PRODUCCION (copy/paste) de http://www2.noticiasdot.com/publicaciones/2003/1203/2212/noticias221203/noticias220312-10.htm

BIEN... que tal gente, esta idea se me ocurrio hace unos dias cuando vi que varias personas que van a ir son del interior y fuera de joda... no conocen nada ni a nadie... no solo hablo de las personas que viven en los alrededores del capital (que llegan en 30 min en electrico) si no tambien de los que vivimos a mas de 100km (yo vivo a 187) y solo tienen determinadas horas de llegada (yo llego a las 9 am).LA IDEA ES LA SIGUIENTE:hacer un meeting "prefest" en algun lugar del centro de capital (yo diria el obelizco) asi los que van llegando desde el interior no andan dando vueltas al pedo por capital , que se pierdan o que terminen en la 31 y ademas para el que quiera... ir a comer o tomar algo... o por que no para los que van desde muy temprno un minitour por la city porteña...Para los que nunca fueron les digo mis metodos de llegada...via constitucion por tren electrico o el de pasajeros de larga distancia---> cuando lleguen a constitucion tomar el subte de la linea "C" que los deja en la estacion "Diagonal Norte"---> salir por las escaleras y mirar el obelizco como un boludo---> cruzarse para ver quien hay de T!via retiro por micro de larga distancia, por tren electrico o el de pasajeros de larga distancia---> cuando lleguen a retiro tomar el subte de la linea "C" que los deja en la estacion "Diagonal Norte"---> salir por las escaleras y mirar el obelizco como un boludo---> cruzarse para ver si manolo12 es simpatico...aca les dejo donde podria ser... (cortesia de smeagol) voy a ir modificando el post a medida que esto progrese (o no)MODs sientanse a gusto para editar todo lo que quieran...