Comovos12

1– Carrie Fisher en Star Wars: El retorno del Jedi (1983): Increíble… la fantasía de miles de millones de geeks de la obra de George Lucas (incluso hay un sitio que vende unos iguales) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=XKcmn9FX50A 2 – Ursula Andress en 007 Contra el Dr. No (1962): A pesar que Halle Berry la emuló en Muere otro día (2002), no hay dudas que el verdadero merecedor de este segundo puesto es el de Ursula. 3– Angelina Jolie en Lara Croft – Tomb raider: La cuna de la vida (2003): tuvimos que esperar hasta la segunda entrega para poder verla en bikini y no sólo en ropa de “combate”. Excelente. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=z37kV8iggL0 4– Sophie Monk en Date Movie (2006): sencillamente, esta modelo y cantante australiana es lo único que hace soportable a esta película. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=PP992oysSAE 5– Elizabeth Hurley en Al diablo con el diablo(2000): uno de los papeles más recordados de esta británica que todavía no logra superar un hit como esta comedia con Brendan Frasier. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=fltTE75sui4 6– Demi Moore en Los Ángeles de Charlie: Al Límite (2005): a pesar que Cameron Diaz también aparece en bikini… Demi Moore es Demi Moore… link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=t4ng5gCdjM 7– Jessica Alba en Inmersión letal (2005): Una película simple pero con el gran atractivo de tener a Jessica Alba en bikini la mayoría del metraje. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=VZReUczASKo 8- Salma Hayek en Abierto hasta el amanecer (1996): sin palabras. En la película Salma interpreta a una bailarina stripper de un siniestro “club de caballeros” e hipnotiza a tanto a Tarantino como a nosotros. 9- Jessica Simpson en Dos chalados y muchas curvas (2005): algo rescatable tenía que tener este innecesario remake. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=qzg_XJwE678 10- Jane Fonda en Barbarella (1968): Que difícil fue encontrarla en un bikini propiamente dicho! Todo su vestuario era genial. Sin embargo, nos quedamos con esta escena donde la vemos usando un particular bikini sobre un catsuit algo dañado (no me importa lo que digan… no podía dejarla fuera de este listado) link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=1uwNEnh9uaM Fuente: http://www.peliculas.info/23-04-2009/varios/los-10-mejores-bikinis-del-cine

Estas son imagenes de explosm, seguro los sacara una sonrisa. -Silla para cuatro por favor Espero que les halla gustado!

Estas son imagenes de Explosm, seguro los sacara una sonrisa. [seguro la mayoria ya lo vieron] -Silla para cuatro por favor Espero que les halla gustado, comenten si les gusto !

Estas son imagenes de Explosm o Cyanide & Happiness, algunas son nuevas pero son pocas, les sacara una sonrisa FIN

Es un grandioso comic de vgcats.com.. se titula SUPER EFFECTIVE o SUPER EFECTIVO el cual es una parodia a los primeros juegos de pokemon que salieron, el protagonista es un joven entrenador pokemon llamado Red en su viaje por convertirse en maestro pokemon junto con su charmander. Es un comic muy bizarro y chistoso, cabe destacar que es una parodia del juego, no de la serie. Seguro te paso alguna vez. 1- Empezando el juego -Hola!, bienvenido al mundo pokemon, soy el profesor Oak - Yo estudio a los pokemones, pero primero una cosa. - Eres un chico o una chica? - Una.. chiicaaa? Seguro te paso alguna vez. 2- Poniendo nombres! - El es mi nieto, han sido rivales desde que eran unos bebes. - Mmmm.. cual era su nombreee? - Abuelo soy yo.. - [Nombre del rival] - Ah! ya me acuerdo.. su nombre es IDIOTA! Seguro te paso alguna vez. 3- Eligiendo tu pokemon - En mi juventud capture muchos pokemones.. pueden tomar uno de los mios - Oh.. escogiendo tipo fuego Red? - JAJA!, en ese caso escojere tipo agua - Vamos a pelear! Seguro te paso alguna vez. 4- Tu primera lucha - VE SQUIRTLE!, apaga esa llama con pistola de agua!! - No lo sabes?, estas bromeando? - Bueno.. que sabes hacer? - [Squirtle uso latigo!] - Idiota!, no son geniales mis pokemones? - Te odio abuelo! Seguro te paso alguna vez. 5- Pokedex Seguro te paso alguna vez. 6- Caminando a ruta 1 - [Pueblo paleta] - [Ruta 1] Seguro te paso alguna vez. 7- Hierba alta Seguro te paso alguna vez. 8- Rattata! Seguro te paso alguna vez. 9- Tu primer pokemon - [Red uso pokebola] - [Red presiona A + B + ABAJO ] Seguro te paso alguna vez. 10 - Tu primer pokemon - [Piggey fue capturado] - [Red capturo su primer pokemon!] Seguro te paso alguna vez. 11- Poniendo nombres - Quieres poner un apodo a tu piggey? - Lastima que no puedo hacerlo Red.. - JA!, solo bromeaba chico, puedes imaginartelo? - Oh ya se!, llamalo CULO!, CULO usa VENTISCA.. clasico Seguro te paso alguna vez. 12- Quien es ese pokemon? Seguro te paso alguna vez. 13- Tu primer gimnasio.. cerrado. - [Lo siento, sali un momento para (dominar el mundo) para comprar leche.., Lider del gimnasio de ciudad ver.] - Hey niño!, quieres aprender a atrapar pokemones? - Como sea ven para acá! Seguro te paso alguna vez. 14- Aprendiendo a atrapar pokemones. - Mira ahi!, creo que es un CATERPIES - [Anciano lanzo dientes] Seguro te paso alguna vez. 15- Segunda lucha contra IDIOTA! - Adonde crees que vas? - Yo creo que es hora de la revancha.. - [Rival IDIOTA desea una batalla] - Y mi nombre es BLUE, idiota! Seguro te paso alguna vez. 16- Segunda lucha contra IDIOTA! - Ahora tenemos mas que un simple "latigo". - Estas listo tortuga gorda? - Me escuchaste culo gordo? mucho pastel para tus oidos?, ATACALO! - [Squirtle no se siente bien] - [Squirtle tiene bulimia] [Prepara el dedo] - [Squirtle uso pistola de agua!] Seguro te paso alguna vez. 17- Segunda lucha contra IDIOTA! - Que paso Red?, tiene miedo?, no me sorprende.. - Despues de todo hemos sido rivales desde pequeños, pero siempre he sido MEJOR que tu - Enfrentalo algunas personas pierden y otras ganan.. - [Squirtle se ha desmayado] - Espera, cuando obtuviste un piggey? Seguro te paso alguna vez. 18- Segunda lucha contra IDIOTA! - [Rival idiota derrotado] - Ganaste esta ves Red, nos olemos luego.. Seguro te paso alguna vez. 19- Aprendiendo a atrapar pokemones! - ZzZ.. oh! y asi es como se hace! - Extraño a mi esposa.. Seguro te paso alguna vez. 20- Entrando a bosque verde Seguro te paso alguna vez. 21- En el bosque verde.. - Beedrill cree en mi como yo creo en ti. - Con tu taladro perforaremos el cielo! - Quien te has creido que soy yo? Seguro te paso alguna vez. 22- Sin pokebolas.. - [Dios mio!,Red encontro un pikachu] Seguro te paso alguna vez. 23- Entrenando. - [Red a derrotado a otro caza bichos] - Supongo que tendre que entrenar ma- - [Red obtuvo $430 por su victoria] Seguro te paso alguna vez. 24- Ahora si tu primer gimnasio! - [Gimnasio de ciudad plateada; Fuerte como una roca! (con pokemon tipo roca)] - Puedes creer que hay gente que escoje el tipo fuego como su primer pokemon, loco verdad? Seguro te paso alguna vez. 25- Ahora si tu primer gimnasio! - Soy brock lider del gimnasio de ciudad plateada, entrenamos pokemon tipo roca - Tal vez quieras capturar algo mas que esa lagartija y ese pajaro para pelear contra nosotros.. - Se lo que estas pensando, yo he estado entrenando aqui por 10 mil años luz.. - .. y nunca he visto sus ojos abrirse Seguro te paso alguna vez. 26- Comprando repelente.. - Gracias por comprar todas esas pokebolas, te interesaria comprar un repelente? - Echo de todo tipo de quimicos para alejar pokemones.. - Es mi piiiiiis Seguro te paso alguna vez. 27- Noticias! - Noticia impactante! - Sentimos infromar que una gran tragedia ha ocurrido hoy, un cantante, un artista, una leyenda ha fallecido - Siempre te extrañaremos... Elvis. Seguro te paso alguna vez. 28- En el bosque - [Porcentaje de captura en el bosque verde: tipo insecto 83 %, volador 16 %, electrico 8..] - [Espera vamos a volver ahi?] - [Vas a atrapar todo eso?] - [Deberias atrapar un Metapod!, y llamarlo PENE, PENE usa DUREZA] Seguro te paso alguna vez. 29- El laboratorio - Lamento llegar tarde, tienes un pokemon para mi? - Primero.. cual es tu nombre? - Oh abuelo , siempre tan bromista!, soy yo Green. Seguro te paso alguna vez. 30- En el laboratorio - Bueno.. todo lo que me queda es un bulbasur.. - Oh genial!, tentaculos! - Si.. espera QUE? - JAJA, solo estoy bromendo o no? quien sabe.. nos vemos abuelo! - Seeexyy - Tiene 10 años degenerado Seguro te paso alguna vez. 31- Entrenando - *Arrastra* - [A aparecido un pokemon salvaje] - [Red gana pelea] - *Arrastra* Seguro te paso alguna vez. 32- Entrenando! - *Arrastra* - Cuanto tiempo ha estado haciendo eso? - HORAS, creo que esta loco.. - Tal vez.. se esta divirtiendo. - Nadie podria encontrar ESO divertido Seguro te paso alguna vez. 33- Que pokemon es? Seguro te paso alguna vez. 34- Tu primera medalla de gimnasio! - En serio?, esa lagartija de nuevo?, lamento que tu primera batalla de gimnasio sea la ultima. - [Charmander uso garra metal] - [Es muy efectivo!] Seguro te paso alguna vez. 35- Tu primera medalla de gimnasio! - [Geodude se ha desmayado] - Suerde principiantes!, veamos como manejas al mejor pokemon tipo roca!,ONIX - *Roca bloqueada* Seguro te paso alguna vez. 36- Tu primera medalla de gimnasio! - Me has derrotado: Como prueba de mi derrota te doy la codiciada.. MEDALLA ROCA - Bueno, la verdad es que no es tan especial, quiero decir.. solo tengo dos pokemones - Quien ha oido que un lider de gimnasio tenga DOS pokemones?, maldicion! la mayoria de los entrenadores tienen SEIS! - Soy un puto chiste Seguro te paso alguna vez. Eso fue todo espero que le guste!

Entra una señora a la carnicería y dice: Deme esa cabeza de cerdo de allí. Y contesta el carnicero: Perdone señora, pero eso es un espejo. Entran 2 chicos al aula, y la maestra le dice a uno de ellos: Alumno, ¿por qué llegó tarde? Es que estaba soñando que viajaba por todas partes, conocí tantos países, y me desperté un poco tarde. ¿Y usted, alumno? ¡Yo fui al aeropuerto a recibirlo! Entra un nuevo profe al curso y se presenta: Buenos días, mi nombre es Largo. Dice Juancito: No importa, tenemos tiempo. ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee abajo) ¿Cómo mantienes a un tonto ocupado? (Lee arriba) En un barco viaja un español y un inglés. El inglés se cae al agua y grita: ¡Help! ¡Help! ¡Help! Entonces dice el español: Gel no tengo, pero si quieres shampoo. Un francés quería ir a un safari y contrató a un guía mexicano y se fueron al safari. Estando en plena selva apareció un tigre, el mexicano corrió y el francés le gritó: ¡Esperra, esperra! Y el mexicano le responde: No, no es perra es, ¡tigre Un español se encuentra a un chino y dice: ¡Hola! Y el chino dice: Las 12:30. En la escuela, la maestra dice: A ver Luis, ¿cómo te imaginas la escuela ideal? ¡Cerrada, maestra! No desayuné pensando en ti, no almorcé pensando en ti, no cené pensando en ti, y no dormí porque tenía hambre. ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años? Mmm, ya debe estar lejos. A ver, hijo, ¿cuánto es 4 por 4? Empate. ¿Y cuánto es 2 por 1? Oferta. Cariño, tengo dos noticias, una buena y otra mala, he dejado las drogas, pero no sé donde. Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta: ¿Tiene orejas de conejo? Sí. ¿Y cabeza de cerdo? Sí. ¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo? Dice un ciego: ¡Veo sombras! Dice un sordo: ¡Oigo pasos! Dice un cojo: ¡Sea quien sea, lo agarramos a patadas! Do you speak English? ¿Cómo dice usted? Do you speak English? ¡No lo entiendo! Le pregunto que si habla usted Inglés. ¡Ah sí, perfectamente! Sabes que el otro día se cayó mi madre por el balcón y ahora está en el cielo. Pues, ¡Cómo rebota tu vieja! ¿Qué le dijo un plátano a una gelatina? Todavia no me desnudo y ya estas temblando. Llega un chico y le pregunta a su amigo: ¿Viste el apagón de anoche? Y le contesta: No, en mi casa se fue la luz. ¡Mama! ¡Mama! en el colegio me dicen fin de semana. ¿Por qué Domingo? En un anuncio del periódico decía: Hombre invisible busca a mujer transparente para hacer cosas jamás vistas. Un ciego le pregunta a un cojo: ¿Qué tal andas? Y el cojo le contesta: Pues ya ves. Va un niño y le pregunta a su mamá: Mamá, mamá, ¿cuál es la fecha de mi nacimiento? Y dice la mama: El 22 de abril. ¡Que coincidencia, el mismo día de mi cumpleaños! Era un niño tan bruto, tan Bruto, que cuando la maestra borraba la tarea del pizarrón, él la borraba del cuaderno. El taxista dijo: No cabe duda. Entonces, duda se fue caminando. Sólo hay dos palabras en el mundo que te abrirán muchas puertas. Jale y empuje. Suban las velas, y los de abajo se quedaron sin luz. Cómanse la sopa de fideo, y fideo se quedó sin sopa. Pónganse la chamarra de cuero, y cuero murió de frio. Bailen con ritmo, y ritmo bailó toda la noche. El capitán dijo: ¡Suban las velas! Y abajo se quedaron a oscuras. ¡Todos al cuarto de máquinas! Y Máquinas durmió en el pasillo. ¡Den vueltas a estribor! Y Estribor quedó patas arriba. ¡Suelten amarras! Y marras salió y se los comió a todos. ¡40 grados a babor! Y Babor murió calcinado. ¿Cuál es la ciudad con la tierra menos productiva del mundo? El vaticano, porque sólo ha dado 28 papas. ¿Qué es mejor, una pila o una suegra? Una pila, porque por lo menos tiene un lado positivo. Llaman a la escuela: ¿Alo? ¿Si? ¡Buenos días! Mi niño hoy no pudo ir a la escuela porque estaba enfermo. ¿Ah sí? ¿Y con quién hablo? Con mi papá. ¿Cómo se dice hazme reír en Ärabe? Hasmejaja. ¿Cómo se dice lluvia en Árabe? Tevamoja. ¿Cómo se dice comida rápida en Chino? Yatá. Un pelón en un estadio de fútbol dice: Son 6 árbitros en la cancha, 22 jugadores en la cancha, 4522 espectadores, y esta maldita paloma me viene a cagar a mí. Va una pareja por la calle y aparece un secuestrador que la dice a la mujer: ¡Deme la cartera o la degollo! Y dice la mujer: ¡Goyo! ¡Goyo! ¡La cartera! Un señor le dice a un niñito: "si adivinas cuántas gallinas tengo, te doy las tres." Una vez iba un pobre infeliz mendigo por el bosque, cuando de repente le sale un enmascarado y le dice: Alto ahí, soy Robin Hood, yo le robo a los ricos para darle a los pobres. Y el mendigo le contesta: Uuuuy cuate, yo soy el más pobre de los pobres. ¿En serio?, le dice Robin Hood, entonces toma, y le empezó a dar bolsas y bolsas de oro y joyas. Y entonces el mendigo feliz empezó a saltar de gusto y a gritar: ¡Soy rico! ¡Soy rico!, y en eso le salta el enmascarado y le dice: ¡Alto ahí, soy Robin Hood! Éste era un niño que se sube a un bus y le dice al chofer: ¿Cuánto cuesta el bus? Y éste le responde: Cincuenta céntimos. Y el niño le dice: ¡Bueno, bájense todos que me lo llevo! Entra un ladron a robar un banco llevaba un gato en la mano y dice: ¡Manos arriba o aprieto el gatillo! Toc,toc ¿Quién es? Soy yo. Abrió la puerta, y efectivamente era él Un hombre le debe plata a otro y éste quiere cobrarle de todas formas. El que debe el dinero le dice al otro: ¡No te voy a pagar, nunca lo haré, y para que veas... Toma un revólver y se pega un tiro. El otro dice: ¿Y acaso crees que te me vas a escapar? ¡Te buscaré donde quiera que te metas! Toma la misma arma y se pega un tiro. Un atlante que observaba la escena dice: ¡Esta pelea no me la pierdo por nada del mundo! Toma la pistola y, ¡PUN! El dinero no da la felicidad, pero prefiero llorar en un Ferrari. Le pregunta el profesor de matemáticas al alumno más porro de la clase: Juanito, ¿Cuánto es 5x8? 40 profesor. ¿Y 8x5? Tarencua, profesor. La maestra: Hoy vamos decir palabras con hiper. Va uno y dice: Hipercentro. Otro: Hipermercado. ¡Muy bien! Y va Manolo y dice: Farmacia. ¿Cómo farmacia? Sí, farmacia hiperfumeria. ¡Mamá!, ¡en el colegio me llaman L´oreal! ¿Por qué? Porque yo lo valgo Dice que un padre hablaba con su hijo y éste le decía: Los padres que no se hacen entender por los hijos son unos estúpidos, ¿Me comprendes hijo? No, papá. ¿Qué le dijo un techo a otro techo? Techo de menos. ¿Cómo se llama el hijo de Neo y Trinity? Trineo La profesora le dice a los alumnos: Niños, hoy día vamos a estudiar educación sexual. Y una alumna dice: Profesora, ¿podemos ir a recreo las que estamos embarazadas? Sabían que el 90% de los accidentes automovilísticos son por culpa de los hombres? Sí, por prestarle el carro a las mujeres. Había un niño tan feo, pero tan feo, que su papá en vez de darle su nombre le dio su apodo. La causa de los divorcios es y será siempre los matrimonios. Era un niño tan feo, que el doctor que lo recibió en el parto cayó sentado de la risa. Le pregunta el niño a su madre: Mamá, ¿Mi abuelita es fosforescente? No hijo. Ah, bueno, entonces se está electrocutando. Oye María, a mi hijo le he puesto gafas. ¡Pues que nombre más feo! Te daremos el premio de consuelo y Consuelo se quedó sin su premio. ¡Vayan con cuidado! Y cuidado y sus muchachos se adentraron en la selva. De pronto cayó la noche. Y quedaron todos aplastados. ¡Fuego a discreción! Y discreción murió quemado. ¡Suban las velas! Y los de abajo se quedaron sin luz. ¡Todos a los botes! Y se quedaron sin mermelada. ¡Tiren el ancla! Y se quedaron sin mantequilla. El sargento dice: ¡Capturar al general Fuentes con el mayor sigilo! Contestan: General Fuentes capturado, seguimos buscando al mayor Sigilo. Abuelo, abuelo, ¿Has visto la pastilla que había encima de la mesa? ¿Y has visto tú el dragón del pasillo? Oiga señor, quiero decirle que yo estoy enamorado de su hija y no por el dinero. Y el tipo le responde: ¡Ah! ¿De cuál de las cuatro? Ah no, de cualquiera, cualquiera. Dos peces estaban en el mar entonces vino un pez y preguntó: ¿Qué hace tu papá? Y el otro contestó: Nada Lucas no deja de hacer preguntas, su mamá, ya cansada, le dice: Lucas, basta, recordá que la curiosidad mató al gato. El chico se queda pensativo unos segundos y pregunta: Mamá, ¿y qué es lo que quería saber el gato? Un postulante a un trabajo: ¿Y cuánto me va usted a pagar? Depende de lo que trabaje. Oh, ¿tan poquito? El padre le dice a su hijo: Hijo, me están saliendo muy caros tus estudios. Y el hijo contesta: ¡Y eso que ni estudio! Este es un futbolista tan malo, tan malo, que mete un gol y en la repetición lo falla. Estan dos amigos y le dice uno al otro: ¿De qué murió tu padre? De cataratas. Y eso, ¿le operaron? No, le empujaron. Jajajaja Comentar es agradecer!