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¿TOMASTE DE MAS EN LAS FIESTAS? 10 RECETAS QUE REDUCEN EL EFECTO DE LA BORRACHERA Existen varios remedios para el dolor de cabeza cuando te pasate de copas. El más infalible, obviamente, es el control a la hora de tomar. Pero si no es tu caso, tenemos una solución: comiendo estos alimentos reducís el efecto de la borrachera. La clave está en ingerir unos antes, otros durante o después de beber. Acá van: Antes: frutas, hamburguesas y papas fritas El alcohol es un diurético que no sólo elimina líquido de tu cuerpo, sino también nutrientes esenciales para tu organismo. Así que en la previa asegurate de hacer una base tomando uno o dos vasos de agua o comiendo frutas para estar bien hidratado, además de ingerir alimentos calóricos. Si tenés comida en tu estómago, la entrada de alcohol en el torrente sanguíneo es más lenta. Los carbohidratos complejos y alimentos ricos en grasas -una hamburguesa con queso o papas fritas, por ejemplo- son los más efectivos. Durante: quesos y nueces En esta etapa, más que comer, prestá atención a lo que estás tomando. Alterná un vaso de agua entre ronda y ronda para mantenerte hidratado y evitá las bebidas energizantes, que provocan aún más deshidratación. En su lugar, intentá mantener el azúcar en sangre bebiendo tragos frutales. Decíle no a los snacks como papas fritas, pretzels y nachos. Pueden ser muy tentadores pero al ser salados sólo te dan sed y estarás más propenso a tomar. En cambio, los quesos y las nueces son ricos en grasas y proteínas, que hacen lenta la absorción del alcohol. Después: pizzas, pastas y hot dogs ¿Te morís por comerte un hotdog con lluvia de papas y 3 salsas diferentes? No te reprimas. A esta hora es mejor satisfacer cualquier antojo de alimentos grasos. Las grasas y proteínas alentarán la absorción de alcohol que todavía circula por tu sistema y aseguran que no te levantes muerto de hambre la mañana siguiente. Las pizzas o pastas son una buena opción, ya que tanto el queso como los carbohidratos son una fuente rica de aminoácidos. Una Gatorade antes de acostarte también ayuda. La mañana siguiente: tostadas y sándwich de jamón y queso Si todavía te sentís mareado (¿qué diablos estabas bebiendo?), reponé tus reservas con una mezcla de carbohidratos, grasas y proteínas. Un desayuno completo con tostadas con queso crema o un sándwich de jamón y queso acompañados con un vaso de naranja o ananá pueden ser la solución. Por más que tus instintos te pidan café, ¡no lo hagas! La cafeína exacerba los síntomas de abstinencia alcohólica. Por último, si te quedan fuerzas, calzate las zapatillas y andá a moverte al gym para sudar todos los vicios de la noche anterior. Fuente: planetajoy.com

NUEVA MODALIDAD DE ROBO Delincuentes llegan a un restaurante y seleccionan del estacionamiento un vehículo al azar. Toman la patente. Ingresan al establecimiento y llaman al dueño, por el dominio del vehículo. Al salir, cometen el asalto y en algunos casos trasladan a sus víctimas hasta algún cajero para extraer dinero o se llevan el vehículo. Recomendaciones. Estar atentos cuando alguien te llame en un bar o restaurante por el número de patente del auto. Preguntarle al mozo o encargado del local si conocen a la persona que hizo el anuncio. link: http://www.youtube.com/watch?v=7WGcqR5hr-w

ANDROPAUSIA La andropausia o menopausia masculina (del griego andros que significa masculino y pausia que significa cesación o corte) es un término que busca equiparar el fenómeno fisiológico que experimentan las mujeres, que conlleva trastornos orgánicos y de humor, originados en cambios hormonales. Si bien esto es conocido desde hace más de 40 años, sólo en la última década se han producido novedades sustanciales en su interpretación, pronóstico y tratamiento. El cambio en el hombre es un proceso lento, paulatino y progresivo, en donde se producen alteraciones manifiestas de carácter físico y psíquico, que pueden extenderse por décadas. La hormona masculina, llamada Testosterona, es producida en los testículos y glándulas suprarrenales. Su disminución paulatina a partir de los 45 años, a un ritmo del 1% anual, es la responsable de un cuadro clínico que se manifiesta en un 30% de los hombres mayores de esta edad, con distintos grados de intensidad. El 25% de los hombres mayores de 50 años tienen déficit variado de hormona masculina. En sangre debe medirse la Testosterona Total o la Testosterona Biodisponible. La Andropausia se relaciona con niveles (biodisponibles) bajos de esta fracción de Testosterona. Los síntomas y signos más frecuentes se encuentran en la esfera sexual. La disminución de la libido (deseo sexual) disfunción eréctil, menor producción seminal, retardo en la eyaculación, son acompañados de la disminución de la fuerza muscular, aumento de la grasa abdominal, dolores osteoarticulares, y osteoporosis. La presencia de alteraciones psíquicas, hipersensibilidad, ansiedad, frustración e irritabilidad, conforman el Síndrome de Hombre Gruñón (Grumpy man) descrito por primera vez en el año 2002 por el científico escocés Gerard Lincoln. En 2004 el psicoterapeuta estadounidense Jed Diamond lo definió como el Síndrome del Hombre Irritable, en reconocimiento del síntoma predominante, la irritabilidad desmedida. La sintomatología depresiva, con rabietas, control excesivo de los afectos, sentimientos de fracaso o ruina, desesperanza, sumadas a los trastornos físicos mencionados, amargan al que los padece y preocupan a su entorno. Muchos hombres perciben estos cambios pero no consiguen entender que les ocurre. Su vida doméstica, afectiva y social puede llegar a deteriorarse mucho. A nivel emocional se cambia la forma de entender la vida, se la siente poco placentera y genera un clima de pareja, de familia o de vida poco eficaz. Estos cuadros de cáracter físico y psíquico se han subdiagnosticado. En parte por los propios pacientes, con síntomas vagos, que no consultan o lo hacen disfrazando síntomas. Y médicos no suficientemente informados que adjudican los síntomas a otras dolencias, al natural envejecimiento, muchas indiciendo a los pacientes "a que ya no son unos bebés" condenándolos a un mal diagnóstico y una terapia ineficaz. Esta situación está cambiando. Se dispone de nuevos métodos de pruebas de sangre y un mayor interés de la comunidad médica en el envejecimiento masculino. La terapia de reemplazo hormonal, mediante el uso de parches de Testosterona o inyecciones de testosterona de depósito (con acción de varios meses) minimiza o suprime la sintomatología orgánica y psíquica andropáusica. Si Ud. se reconoce con la sintomatología descrita no dude en consultar a su médico. La terapia actual con indicación precisa, es inocua y eficaz. Fuente: losrecursoshumanos.com

EL SECRETO DE LAS FANTASÍAS SEXUALES Si algo podría calificar al hombre de creativo es el nivel de fantasías que pueda llegar a elaborar. Una fantasía es una representación mental de algo que hemos vivido o que creamos en nuestra mente; así como aquello que adaptemos a la forma que más se ajuste a nuestras necesidades y deseos. Son "fantasías sexuales" aquellas creaciones de la mente que producen excitación y "descontrolan la ratonera". El tema es qué hacemos con esas fantasías, cómo juegan en los laberintos de nuestra mente, cuáles se concretan y comparten o cuáles nacieron para morir bajo siete llaves. A esta altura, y recién iniciada la lectura, seguramente, cada uno habrá golpeado las puertitas que suelen llevarnos al orgasmo sin escalas. Cada uno con sus producciones, con sus respectivas causas, efectos y consecuencias. ¿Por qué fantaseamos? Las fantasías pueden: Orientar el juego sexual que queramos poner en práctica (masturbarnos pensando en eso, tomar impulso en el acto con otra persona, etc.) Liberar las inhibiciones o pudores, que cada quien sabrá porque no lleva al acto, y gozar con "lo prohibido" Ser el motor y única fuente de inspiración de aquellos que por baja autoestima no se animan a concretar el juego con un "otro" Sostener la vida sexual que se lleva en la vida cotidiana (muchos juegan a que tienen sexo con X persona o personaje mientras el compañero de cama es alguien que no despierta toda la excitación necesaria) Y muuuuucho más. ¿Cómo fantaseamos? Nuestra mente es una infinita conexión de neuronas y en cada sinapsis todo puede pasar. Los recuerdos -los recientes y lejanos- una imagen, una película, un aroma o algo inesperado, del que muchas veces nos preguntamos "de dónde salió para que nos provoque tanto placer". Las fantasías suelen tener un lugar oscuro y pueden abrir interrogantes. ¿Soy realmente feliz con mi pareja?, ¿qué es esta intriga que me despiertan ciertos juegos sexuales con gente de mi mismo sexo?, ¿por qué gozo con esto que es indecente o condenado?... Quien crea que sus fantasías pueden ser disfuncionales, quien crea que esas madejas privadas de goce provocan culpa o inseguridad, siempre hay un profesional que puede orientarnos e, incluso, en algunos casos, hacer de esas "sombras", fantasías sanas y gozosas. Hay ilusiones sexuales que suelen ser la evidencia o las "puntas del iceberg" de un trastorno sexual. Otras pueden obedecer a un duelo obsesivo entre el mundo real e imaginario, producto de un excesivo nivel de exigencia y perfección. Hay tantas fantasías como historias de deseo se puedan imaginar. Las fantasías, así como sucede con los sueños recurrentes, suelen ser indicios o herramientas para trabajar en el consultorio. También son información que, en algunos casos, se debería compartir con la pareja, para mejorar la performance de cada encuentro. El sexo de las fantasías Se cree que el hombre tiene más fantasías sexuales que las mujeres y que en "los ratones masculinos" el queso está puesto en el plato de los estímulos visuales. Ellas tienen un sensor más delicado y exquisito relacionado con el tacto y el olfato. Generalmente, las mujeres prefieren concretar sus fantasías con sus parejas. Pero cuando esto no es del todo posible, suelen fantasear con viejos amores o relaciones idílicas. Ellas suelen fantasear mucho más que los hombres con la idea de "tener algo alguna vez con alguien de su mismo sexo"; generalmente, porque creen que entre mujeres se sabe lo que necesitan verdaderamente. El contenido de las fantasías femeninas tiene ribetes románticos, así como, en algunas pocas "noches sucias", quieren ser abordadas en forma salvaje. Los hombres eligen "encender motores" con fotos o videos de alguna celebritie, botinera o chica de almanaque. El sexo oral y que lo masturben es prioridad en el menú de fantasías. Delira la idea de entregarse a más de una mujer que, si juegan entre ellas, mucho mejor. La mujer esclava, predispuesta y solitaria gobierna cualquier plan. Las fantasías sobre sexo anal también son una obsesión. Señoras y señores, a gozar. En privado o en compañía. Cuando se involucre a otro, siempre en su debido contexto de respeto y acuerdo. Cuando alguna luz de alerta se encienda, una vez más, el consejo de siempre: la consulta. Siempre se puede gozar más y mejor. revistaohlala.com

10 RECETAS PARA EVITAR LA RESACA Es hora de admitirlo: ya no tenemos quince años. Los excesos de una noche, si bien ampliamente justificados y valederos, pueden hacernos sufrir más allá de los límites del fin de semana. Resaca, cruda, goma, caña: son los nombres para ese momento en el cual querés dormir hasta que todo pase, pero no podés dormir; el más mínimo ruido molesta, y no se puede ni mover la cabeza en la almohada. A continuación, 10 tips para levantar la copa toda la noche y poder levantarte el día después. 1. Just add water. Un clásico universal, recomendado por todo ser viviente y bebiente. Agua, mucha agua. Antes, durante, y después de las otras bebidas. El agua diluye el alcohol en la sangre, lo ahoga. Hay sustento científico y todo: el alcohol deshidrata, y es la deshidratación la que genera la mayor parte de esos desagradables efectos colaterales. Se recomienda dejar una botella grande al lado de la cama e ir regándose. 2. La película estomacal. Todos los que sobrevivimos a la adolescencia lo sabemos: si no comiste, pega más, pega más, pega más. Hasta cuatro veces que con el estómago entretenido. O sea, si te invitan a la fiesta, más vale picar algo antes de acercarse a la barra. Los hidratos de carbono funcionan muy bien, porque ayudan a absorber el alcohol. Así que derecho a la mesa de pastas. Ah, también caminan las grasas y aceites: la fórmula del éxito es la pizza. Si el brindis se te viene encima y sos valiente, clavate una cucharada de aceite de oliva. La idea es que forme una película estómago-protectora. 3. Tiempo al tiempo. Aunque sientas que el cuerpo se apaga sin pedir permiso, tratá de aguantar un ratito más. Date un vuelta afuera, comé algo, tomá más agua, distraete. Cuantas más horas pasen entre el último trago y el fade out, mejor vas a estar la próxima vez que abras los ojos. 4. Bombones, chocolates, caramelos. No es momento de hacer dieta. Mientras esperás que pase el tiempo, localizá la próxima fuente de glucosa y absorbela. Nada como una torta de chocolate, pero en caso de emergencia, hasta podés vaciarte un sobrecito de azúcar en la lengua. El alcohol produce pérdida de glucosa, y hay que recuperarla como sea. Además, la glucosa tira las neuronas para arriba, aunque sea por un ratito; te ayuda a despertarte y llegar mejor a puerto seguro. 5. Dame un limón. Todos hablan del limón: solo, con coca cola, con agua y sal. Lo mejor con un té de limón. Cortá uno en rodajas y ponelo a hervir diez minutos en una ollita con dos tazas de agua. Si por casualidad tenés un limonero a mano, incluí también un par de hojitas. Si te resulta intragable, agregale un poquito de azúcar, y adentro. 6. La variante energética. La vitamina B también ha sido damnificada durante la noche. Un licuado de banana con leche y frutas secas, al mejor estilo fisicoculturista, puede ayudar. 7. Con farmacia y aguante. El día que mi madre vino a predicarme las virtudes del Falgos -"una pastilla antes y otra después"-, clavé el último clavo en el ataúd de mi adolescencia. Va en gustos, pero para mí, funciona un poquito mejor que el Re-saca, el Alka Seltzer o el Uvasal. El gran problema de estas soluciones químicas es el formato: una verdadera resaca machaza no admite tragar pastillones así como así. Que tengas suerte. 8. Hidroterapia. Si ya estás jugado/a, una ducha caliente ayuda a transpirar y eliminar las toxinas. Terminala con un golpe de agua fría, que estimula la circulación. 9. Ventilate. Está claro: si el brindis fue un martes, como suele suceder en el impúdico diciembre, no hay muchas chances de dormir hasta el mediodía y quedarse después tranquilito, a la sombra y abajo del ventilador. Sin embargo, sería lo ideal. El cuerpo queda muy débil y necesita reposo, dentro de lo posible al aire libre, para evitar mareos. Si hay que trabajar sí o sí, tratá de quedar cerca de una ventana abierta, y tomátelo con calma. 10. Como un atleta. La manera más rápida de recuperar sales, potasio y vitaminas es la de los deportistas: las bebidas isotónicas, léase Gatorade y sucedáneos. También son muy útiles los jugos de frutas (el famoso jugo de tomate frío es un clásico atemporal), el mate y las sopas. Planetajoy.com

Puntos importantes a tener en cuenta a la hora de enviar un curriculum vitae para postularse a un puesto vacante: * Respetar requisitos EXCLUYENTES del aviso al que te postulás: precisamente esos requisitos sirven de filtro para evitar postulaciones innecesarias. * Revisar ortografía; da muy mala imagen un CV con errores ortográficos. * Si pensás postularte a varios avisos, incluí las direcciones de correo electrónico en C.C.O. (Casilla de Correo Oculta). * Evitar enviar CV desde casillas de e-mails poco serios, ej: [email protected]. * No agregar información que se contradiga, ej: Quiero trabajar Part Time, aunque puedo hacerlo Full Time. * Aclarar períodos trabajados en los distintos puestos y empresas. * Aclarar tareas desempeñadas y responsabilidades en los distintos puestos en los que trabajaste, es un filtro importante ya que, ante una posible entrevista, evita no sólo la pérdida de tiempo del entrevistador, sino también de la persona que se postula. * Presentar la información de manera clara y ordenada. * Evitar un CV extenso, lo ideal es que no supere las 2 hojas. Es importante tener en cuenta que la demanda de trabajo en la actualidad se ha incrementado considerablemente, razón por la cual a cada aviso suelen llegar muchos CV. Normalmente en un CV lo que se tiene en cuenta son los estudios y la experiencia laboral, además de algunos requisitos excluyentes que se aclaran en el aviso. * Evitar colocar como antecedentes laborales trabajos en los que la relación laboral haya terminado en malos términos, es un importante punto en contra a la hora de solicitar referencias laborales, y hasta motivo para descartar a alguien que puede llegar a ser un excelente candidato para el puesto. * Si en el aviso se solicita que se incluyan las pretensiones salariales, incluirlas, es otro filtro importante que evita pérdidas de tiempo. * Evitar agregar fotos que resten puntos, lo ideal es poner una foto solo del rostro (excepto en aquellos avisos que requieran foto de cuerpo entero). A continuación les paso el modelo de Curriculum Vitae ideal para mí. FOTO 4X4 DATOS PERSONALES: APELLIDO Y NOMBRE: DNI: FECHA DE NACIMIENTO: DIRECCIÓN: BARRIO Y/O LOCALIDAD: PROVINCIA: TELÉFONO PARTICULAR: CELULAR: E-MAIL: ESTUDIOS: De lo más actual a lo más viejo, ej: Universitario / Secundario, aclarando establecimiento, carrera o especialidad, año de egreso o si se está cursando. EXPERIENCIA LABORAL: De lo más actual a lo más viejo, aclarando períodos, empresa, puestos y tareas principales. OTROS CONOCIMIENTOS: Idiomas Informática Otros CURSOS REALIZADOS: Del más actual al más viejo, aclarando nombre del curso, fecha, y otros datos relevantes. PRETENSIONES ECONÓMICAS: Bueno, eso es todo, espero que la información les sirva.

"Cuando tengas las manos llenas de grasa, te comenzará a picar la nariz o el culo". (Ley de mecánica de Tukulito Tepika). "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Mancus Paridus) "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te molestará el prospecto". (Principio de Aspirino). "El seguro lo cubre todo. Menos lo que sucede". (Ley de Seguros de Note Phajhan). "Cuando las cosas parecen ir mejor, es que pasaste algo por alto". (Segundo Corolario de Laka Gamus). "Siempre que las cosas parecen fáciles es porque no atendemos todas las instrucciones". (Principio de Athro Pellado). "Si mantienes la calma cuando todos pierden la cabeza, sin duda es que no captaste el problema". (Axioma de Lentho Espeso). "Llegarás al teléfono justo a tiempo para oír como cuelgan". (Principio de Ring A. Bell). "Si solo hay dos programas que valgan la pena ver, serán a la misma hora". (Ley de Keca Ghada) "La probabilidad de que te manches comiendo, es directamente proporcional a la necesidad que tengas de estar limpio". (Ley de Reput A Mahdhres). "Cuando tras años de haber guardado una cosa sin usarla decides tirarla, no pasará más de una semana que la necesites de verdad" (Ley de la fatalidad irreversible de Keboludus Kefuistes). "No te tomes tan en serio la vida, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella". (Teorema de la Seguridad Absoluta de Pon T. Cojones).

Gente, encontré esto en internet y me gustó, por lo tanto quería compartirlo con Uds. Espero que también les guste, y que sea de utilidad para los hombres. ¿PORQUE EL HOMBRE TIENE QUE PAGAR LA CUENTA? Los hombres que llaman a las mujeres para salir no saben el estrés que eso genera en nuestras vidas. Les cuento chicos lo que pasa entre bastidores... El te llama y te invita a cenar. Vos sonreís: "Claro, vamos si". Infierno en la Tierra. Comenzás a reprogramarte mentalmente y pensar lo que vas a hacer para estar impecable; hasta cancelás cualquier otro compromiso. La odisea empieza... Parás de comer, obvio. Tenés que estar delgada para la cena y las mujeres SIEMPRE están gordas. Empezás la dieta del queso: no comes nada el día entero y cuando sentís que te desmayas, comés una rebanada de queso. Te hacés los pies y las manos. Los hombres se preguntarán: "¿Por qué el pie? Si podes usar zapatos cerrados?". Ley de Murphy: Siempre sale mal... Un infeliz me llevó una vez a un restaurante japonés donde tenés que sacarte los zapatos para sentarte, justo ese día NO me hice los pies y tuve que mostrar el esmalte semi-descascarado...Que horror!! Entonces nena, TENES QUE HACERTE LOS PIES Y LAS MANOS!!... Seguimos: tintura, hidratación en cuero cabelludo y rostro (previa limpieza), brushing, etc. Luego está la depilación COMPLETA ( piernas, axilas, ingles y mas allá, cejas, etc.) Hijo de la gran... esto completa una hora mas (DOLORIDA) de tu día. Llegó el gran día! Te hacés una pasada por el gimnasio para reventarte haciendo ejercicios deshumanamente hasta casi escupir el pulmón. Y después pensás en qué te vas a poner, si te sirve de consuelo: ellos ni ahí están. Podes aparecer de Chanel o enrollada con cualquier tela, solo saben que estás linda (solo que no saben porqué ni como). Después de pasarte rímel, bobasa te quedás separando pestaña x pestaña con alfiler (o lo que tengas) para que tus ojos queden más bellos (jaja)... La lencería o es bonita o es confortable. Si querés usar tu lencería cómoda y de algodón olvidate de lo que ya sabemos o de subir escaleras delante de el porque con un vientecito ..Chaaau, nunca más te invita jaja... Qué m...!! Elegís una cosa mínima y que entra por todos lados (no solo ahí) de lo que vas a estar consciente toooda la noche... Por último decidís usar el zapato asesino porque es lo más que tenés. Tarararáaa, ya estás! Estás linda.. Ahora imaginate que el hijo d.. te llama y dice que tuvo un contratiempo y no puede..y te dice que quedan para otro día?!! Yo lo mato! No, no quedamos para otra ocasión!! Estás loco?! A esta altura, la dieta radical del queso hace que veas todo nublado.. Ellos piensan que es tan simple, que te levantaste de la cama y saliste directo para subirte al auto de ellos sin haber hecho ningún esfuerzo para estar presentable. Sabes qué? me buscás aunque sea con una silla de ruedas pero me buscás, NUNCA dejes plantada a una mujer, solo en caso de muerte de un familiar o que se yo. En eso suena tu celu y es él que está en frente, suspirás aliviada, te perfumás, salís, te subís al auto y el atina a decir: Mmm...qué perfumadita!!, en otras palabras el cree que sos linda así naturalmente.. Peor es cuando pasada toda la velada al final el te saca a tirones la lencería (que te costó re cara) Hombres por favor: un bikini o cola less cuesta lo mismo que un MP4!! Por favor, sacar con amor!!. Para finalizar, vean cuanto nos cuesta a nosotras las mujeres una cenita así nomas: Ropa............... ......... ......... ......$ 400,000 Lencería... ......... .......... ......... ...$ 200,000 Maquillaje... ......... ......... .......... .$ 50,000 Zapatos...... ......... ......... ............ $ 350,000 Depilación............. .......... .......... $ 50,000 Manos y pies........... .................... $ 70,000 Perfume.......................................$ 270,000 (el de 30 ml) En total gastamos más o menos unos $1390 como mínimo!! Ahora entienden PORQUÉ el hombre TIENE QUE PAGAR LA CUENTA? Y antes de decir: Dios mío!! Quién entiende a las mujeres?? aquí está la respuesta: “Las mujeres existen para ser amadas, no para ser entendidas.” (Vinicius de Moraes)

SIGNIFICADO DE LOS COLORES Los psicólogos demuestran que todo hombre posee una escala de colores propia y que en ellos puede expresar su humor, su propio temperamento, su imaginación y sus sentimientos. Está también demostrado que el hombre a su vez es influido por los colores en todo su estado. No obstante debemos observar que por muy importantes que sean las relaciones entre sensación y color, resultan excesivamente personales y subjetivas. ROJO .- Es un color que parece salir al encuentro, adecuado para expresar la alegría entusiasta y comunicativa. Es el mas excitante de los colores, puede significar: PASIÓN, EMOCIÓN, ACCIÓN, AGRESIVIDAD, PELIGRO. AZUL .- Es un color reservado y que parece que se aleja. Puede expresar: CONFIANZA, RESERVA, ARMONÍA, AFECTO, AMISTAD, FIDELIDAD, AMOR. VERDE .- Reservado y esplendoroso. Es el resultado del acorde armónico entre el cielo -azul- y el Sol -amarillo- . Es el color de la ESPERANZA. Y puede expresar: NATURALEZA, JUVENTUD, DESEO, DESCANSO, EQUILIBRIO. AMARILLO .- Irradia siempre en todas partes y sobre toda las cosas, es el color de la luz y puede significar: EGOÍSMO, CELOS, ENVIDIA, ODIO, ADOLESCENCIA, RISA, PLACER. ANARANJADO .- Es el color del fuego flameante, ha sido escogido como señal de precaución. Puede significar: REGOCIJO, FIESTA, PLACER, AURORA, PRESENCIA DE SOL. ROSA .- El dicho popular: "lo ves todo de color de rosa", refleja fielmente su significado: INGENUIDAD, BONDAD, TERNURA, BUEN SENTIMIENTO, AUSENCIA DE TODO MAL. VIOLETA .- Es el color que indica ausencia de tensión. Puede significar: CALMA, AUTOCONTROL, DIGNIDAD, ARISTOCRACIA y también VIOLENCIA, AGRESIÓN PREMEDITADA, ENGAÑO. BLANCO .- Es la luz que se difunde (no color). Expresa la idea de: INOCENCIA, PAZ. INFANCIA, DIVINIDAD, ESTABILIDAD ABSOLUTA, CALMA, ARMONÍA. Para los Orientales es el color que indica la muerte. NEGRO .- Es lo opuesto a la luz, concentra todo en si mismo, es el colorido de la disolución, de la SEPARACIÓN, de la TRISTEZA. Puede determinar todo lo que está escondido y velado: MUERTE, ASESINATO, NOCHE. También tiene sensaciones positivas como: SERIEDAD, NOBLEZA, PESAR. GRIS .- Es el color que iguala todas las cosas y que deja a cada color sus características propias sin influir en ellas, puede expresar: DESCONSUELO, ABURRIMIENTO, PASADO, VEJEZ, INDETERMINACIÓN, DESANIMO. LOS COLORES SEGÚN EL DÍA DE LA SEMANA LUNES: Amarillo MARTES: Anaranjado MIÉRCOLES: Blanco JUEVES: Verde VIERNES: Rojo SÁBADO: Violeta DOMINGO: Azul

¿POR QUÉ ENGAÑAN LOS HOMBRES? Por naturaleza propia, los hombres sienten constantemente un impulso hacia el engaño. La sociedad ha acondicionado a los hombres para que ignoren este impulso, pero no todos lo hacen. Cuando un hombre engaña a una mujer, normalmente la mujer se culpa a sí misma, aunque sólo un poco. En muchos casos, cuando un hombre engaña, no es la mujer la culpable, sino sólo una inevitabilidad de la especie. Las mujeres tienden a tratar de descifrar por qué engañan los hombres. Para las mujeres, el engaño puede ser un hecho complicado y emotivo. Por lo tanto asumen que también debe ser complicado para los hombres. No es así. Como ocurre con la mayoría de las interrogantes, a menudo la respuesta correcta es más sencilla. De cierto modo, los hombres son como los perros domesticados. Podés enseñar a un perro a no a ladrar. Podés llevarlo a clases de obediencia, donde lo siguen acondicionando para que no ladre. Pero si alguien llama a la puerta, probablemente ladrará. Echemos un vistazo a algunas de las razones del porqué engañan los hombres: Porque podían En general, las mujeres necesitan ciertos requisitos previos para participar en una relación sexual. Necesitan a un hombre que las haga sentirse seguras. Necesitan sentirse deseadas. Necesitan sentirse juveniles y sensuales. Los hombres simplemente necesitan a una mujer que quiera tener relaciones físicas. Eso es todo. Para algunos hombres, el simple hecho de que una mujer quiera tener sexo con ellos es suficiente para que engañen. Llamaremos a esto “el síndrome del cavernícola”. No olvidemos cómo era la mayoría de los primeros homo-sapiens. Estaban predeterminados para difundir sus semillas lo más posible para garantizar la continuación de la especie. Desde aquella época, los seres humanos sencillamente no han evolucionado lo suficiente para que los hombres ignoren por completo este impulso. Porque no podían Una de las más elementales normas de humanidad que deberíamos tener presente ahora mismo es que la gente desea lo que no puede tener. “Engaño”, por su propia definición, implica que alguien hace algo que no debía hacer. Por esa misma razón, la gente desea hacerlo. Recordemos: el “engaño” existe sólo porque lo hemos creado. No es una ley universal de la naturaleza, como la ley de la gravedad. Preguntate a vos mismo: ¿qué tipo de hombre no puede engañar, sin importar cuánto lo desee? ¿Un hombre religioso? ¿Un futuro padre? ¿Un recién casado? No. Un hombre al que se permite estar con otras mujeres. ¡Ese no puede engañar, porque no hay expectativas de lealtad impuestas sobre él! Si esperás que un hombre no engañe, la posibilidad de engaño aumenta. Algunos hombres engañan porque sienten que es la única forma de sentirse nuevamente como un "chico malo". Domesticá a un perro demasiado y se tornará depresivo o rebelde. Aburrimiento / Curiosidad El motivo del engaño es fisiológico y psicológico. Los seres humanos son criaturas extremadamente curiosas. Después de estar con la misma mujer durante un tiempo prudencial, los hombres simplemente se vuelven curiosos. Empiezan a olvidar cómo es estar con otra mujer diferente. Algunos hombres buscan un romance por la simple curiosidad de saber como sería acostarse con otra mujer. Cualquier mujer que desee evitar que esto suceda con su cónyuge debe trabajar con su pareja para mantener una vida sexual interesante y romántica. Un hombre que no se aburra de su vida sexual actual es poco probable que busque otra pareja. La presión de los amigos Uno de los impulsos más fuertes para que la gente haga algo es la presión que ejercen sus semejantes. No es de extrañar que ese sea uno de los motivos por los cuales un hombre puede engañar. Dado que las relaciones monógamas son la norma en nuestra sociedad, es poco probable que un hombre sea aconsejado abiertamente a mantener otra relación. Sin embargo, las sutiles presiones de amigos y compañeros de trabajo podrían lograr que un hombre llegue al engaño. Por ejemplo, un hombre con amigos solteros puede ser persuadido inadvertidamente a engañar simplemente por escuchar las ardientes historias sexuales de sus amigos. Efecto bola de nieve Algunos hombres engañan simplemente porque de manera indirecta han olvidado que no deben hacerlo. Un estilo de vida que comienza con viajes ocasionales a un club de desnudistas y visitas a bares con los amigos eventualmente pudiera conducir a un coqueteo más abierto con amigas y compañeras de trabajo, que al final podría conducir a un romance. Para comparar nuevamente a los hombres con las mascotas: un perro puede saber que no debe ladrar, pero si le permiten hacer pequeños ruidos y gruñidos, eventualmente podría pensar que puede ladrar de nuevo. Dale un dedo a un hombre, y al final se tomará la mano. Por último, la moraleja aquí es que los hombres no engañan solamente por culpa de su compañera. Los hombres son grandes engañadores. Ellos no utilizan el engaño como instrumento de venganza o malicia. A menudo hay muy poca emoción en el engaño de un hombre. Al igual que el perro ladra cuando alguien llama a la puerta, algunos hombres engañan porque no estaban pensando. Probablemente pasó demasiado rápido y les pareció demasiado natural para evitarlo.