ChocolatitoRiko

Hola a todos y bienvenidos a mi nuevo post, la verdad tengo una historia bastante increible que pasó hace un par de semanas... Vivo solo con mis dos mascotas, mi perro (se llama Mac) y mi gato. El perro le ladra a todo lo que se mueve, un hincha huevos de primera, pero lo amo. Bueno, no vivo en uno de esos barrios ultra-seguros, y resulta que un dia me voy a dormir y escucho los tipicos ladridos de Mac, obviamente me despiertan pero decido ignorarlo ya que es usual. A los 30 segundos se calla y todo vuelve a la normalidad, vuelvo a soñar con tomarme una fresca Manaos y pasarme el día en T! Felicidad absoluta. A los 2 minutos escucho ladridos agresivos, mi perro estaba ladrando como loco, usualmente no se pone tan cargoso, así que decidí dejar mi hermoso sueño para bajar para callarlo. Cuando llego hay un ladrón, vestido con máscara y todo, tirado en el piso cerca de mi biblioteca, tenía el chumbo y todo desparramado por la habitacion, al lado, mi buen amigo estaba ladrando y mordiendo al intruso, y mi gato sentado en el sillón con cara de felicidad absoluta. Llamé a la policía y por primera vez me resolvieron algo, lo agarraron al chorro y se fueron mis preocupaciones, le di un par de Pitusas a mi perro como recompenza y seguí con mi vida normalmente. A los 3 dias me llama uno de los canas desde la estacion, y acá es donde se pone interesante nuestra historia. Durante la interrogacion, el chorro admitió que cuando entró a mi casa (Un amigo me había dejado la puerta del garage abierta, alto boludo), pateó a mi gato y mandó a mi perro al closet, pero mi perro le saltó encima despues de dos minutos, sorprendido, tiro todas sus cosas a la mierda y se cayo cerca de la biblioteca... El negro confesó que no sabía que mi perro podía abrir puertas, y que lo agarro completamente desprevenido.... La cosa es que Mac no sabe abrir puertas, pero mi gato, siendo el rey de la casa, se enseñó a si mismo así podía circular por los cuartos sin depender de mi. Lo que pasó es que como el gato estaba tan enojado que le abrió la puerta a Mac y este mordió al hijo de puta. Por supuesto agregué Crueldad Animal a los cargos y el boludo sigue jodiendose en la carcel... Bueno, espero que les haya gustado mi post, trate de cambiar un poco la cosa viendo como la mayoria de los posts son de "Macri vs Cristina" o "Imagenes de humor parte 97". Cualquier puntito que puedan dejar se aprecia mucho! Me tardo un rato hacer esta historia y me gustaria saber que piensan asi que... QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR!

Hola a todos y bienvenidos a mi nuevo post, hoy vengo a contarles la historia de como consegui mi trabajo anterior gracias al Comandante, esto pasó en el 2016, después de que se nos fuera Ricardo Fort. Bueno la historia empieza con mi busqueda de empleo, o para decir mejor, mi busqueda para poder ganar un poco de guita y comprarme todas esas Manaos que tanto deseo... Fui en mi bicipobre hasta un edificio en el centro, era un puesto no muy importante pero pagaba lo suficiente, era un virguito muy pobre (y sigo siendo). Bueno, al llegar con mi bici 0km al edificio me preparo para la entrevista, me siento y veo que todos los otros candidatos parecen mucho mas profesionales que yo, vestidos mejor y hasta con más edad. Al entrar, me encuentro con dos virgos programadores que me van a hacer la entrevista, empezamos a hablar de las boludeces básicas, a que colegio asistí, porque me interesa el puesto (obviamente la guita), etc... El momento llegó cuando, después de preguntarme a cuanto estaba del trabajo, me preguntó que vehículo utilizaba para llegar, o mas bien, que manejaba. Ahí toda mi virginidad se centró en mi cerebro y solo podía pensar en una cosa: Tengo que mencionar a nuestro querido Comandante. En ese momento, no parecía una idea tan mala, así que tiré una de sus frases: "Señores, yo no manejo el rating, yo manejo un Rolls Royce." Ahí los dos virgos se cagaron de risa, concocían al comandante y uno de ellos hasta usaba Taringa, ahí empezó una larga conversación sobre todo lo que nos parecía gracioso de Ricardo. La verdad unos genios, dijeron que apenas mencioné al Comandante, sabían que era perfecto para encajar en el trabajo, como ya saben mi posición no requería mucho esfuerzo y al terminar la entrevista dijeron que me llamarían mas tarde. Unos meses después, al preguntarles sobre mi entrevista, dijeron que una de las razones que conseguí el laburo fue por eso, y que todas las preguntas que continuaron fueron al pedo porque ya sabían que iba a conseguir la posición. Y le tengo que agradecer mas que nada al comandante, porque se que parte de la razon por la que tengo comida y guita es por él y su famosa frase. Y que gracias a él no estoy vivendo en la calle... Bueno muchas gracias a todos por leer y espero que les haya gustado mi historia, la verdad tambien es gracias a todos los muchachos de T! que me introdujeron al Comandante y me enseñaron a quererlo. Los dejo con un video de tributo a Ricky, y si pueden dejar algun puntito que tengan se agradece con todo el alma, tambien, quiero saber lo que piensan sobre mi post y el comandante, asi que... QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR! link: <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/SmKnDmULalk" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> Hagan al comandante bailar! GIF Resumen Lvl. 5: Use una frase de Ricky Fort en mi entrevista de laburo y le gustó a los pibes, me dieron el puesto gracias a eso. EDIT: Bueno, muchos estan preguntado cual era el trabajo, estoy haciendo programacion, a un nivel muy basico, ayudando en los programitas que puedo e intentando corregir errores que hacen otros programadores, me está yendo muy bien y se que pronto me suben el sueldo, ya llevo mas de 1 año y estoy muy agradecido de la oportunidad. Si este post permanece relevante hasta el Miercoles (Cuando vuelvo a laburar, Martes no trabajo) talvez publique alguna confirmacion, asi que esten atentos!

Hola a todos, hoy les traigo otra historia de algo que me pasó hace un par de años, talvez algunos no me crean pero la verdad creo que es una de las memorias destacadas de mi vida nocturna. Esto pasó cerca del 2014, cuando seguí mi addicion por esta gran serie, Los Simuladores, que como todos sabemos es una de las mas populares y mejores series de Argentina. link: <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/k5qfXBvxVQA" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> Un día entro a un boliche para tomarme algo, estaba esperando a mis amigos pero me cancelaron a mitad camino as;i que decidi ir igual, talvez me encontraba con una minita o algo así, quien sabe! Venía bien vestido, toda una fiera, y al entrar veo uno de los guardas, un chavon grandote, ni me pide el DNI y entro feliz y listo para emborracharme. Pero luego ocurrió, vi a otro guardecita y se me ocurrió: "Y si pretendo ser el dueño, solo para joder?" Lo peor que podía pasar es que me echen, no? Así que me arregle la corbata, puse cara seria y saludé al pibe, le dije "Estas haciendo un buen trabajo" despues de darle un apretón y el pibe me trató buena honda, con mucho respeto. Como todo un campeón, seguí haciendo esto con un par de empleados más, los saludaba y comentaba algo de como estaban trabajando, o que había algo que limpiar, cambiar, etc... Y así llegué hasta el Bar, donde me senté a tomar un lindo traguito (El Bartender insistió en no cobrarme) y disfrutar lo que quedaba de la noche. Hasta que, despues de un rato, apareció un chavon medio hijo de puta, vestido camisita rosa, reloj trucho-simulando-rolex y anteojos grasa, me agarró de los hombros como abrazandome y dijo: "Como va, petizo?" Y ahí le solté una miradita como diciendo "Vos no sabes quien soy?", el tipo me miró, dandose cuenta de que algo andaba mal, y dijo "Disculpame, genio..." Pero esto no era suficiente, iba a usar mis poderes de Simulador para castigar esta falta de respeto, así que mire al guarda que había saludado al principio, y le apunté al boludo de camisita: El guarda hechó al tipo en un minuto, le mostró la salida y se vio obligado a abandonar el boliche, humillado por un lince taringuero. Estaba orgulloso de mi poder, así que saludé a todos, les di las gracias y me pasé el resto de la noche en la sala VIP, con un par de minitas y mucho alcohol. Bueno muchas gracias a todos por leer y espero que lo hayan disfrutado, quería hacer un post diferente que no trate sobre Macri o Cristina, para cambiar un poco, dejen unos puntitos y desde ya, quiero saber lo que piensan así que... QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR! EDIT: Cambié la mayoría de los horrores de ortografía.

Hola a todos los taringueros y bienvenidos a mi nuevo post. Hoy les traigo una virgohistoria bastante vergonzosa, un secreto que espero quedarme hasta la tumba, pero igual lo comparto con ustedes, lo que sea por esos preciosos puntitos y comentarios barderos, no? Todo empieza en mi ante-último año de secundaria, tendría 16. Un día me empiezo a sentir mal, pero no el tipico dolor de panza, era mucho mas pesado, y casi que me cagaba. Es honestamente patético, pero toda la clase se quejaba del olor a mierda, y como no sabían que era, yo seguí aliviandome de mis complicaciones estomacales. Esto siguió por un día entero, todos puteando, sin saber que secretamente era yo. No podía seguir así, por mis virgo-compañeros y las pobres lincesas que tenían que vivir con mis pedos intoxicantes, así que ideé la estrategia perfecta.... En mi juventud, vi muchas veces a mi abuelo usar vaselina para tapar goteras, o arreglar problemitas en la casa, porque no hacer exactamente lo mismo pero con mi ojete? Así empezó, me ponía un poco de vaselina en el orto para taparlo por completo, así se mantenía todo ahí atrapado y apenas llegaba a mi casa desquitaba todo, obviamente me mantenía con un malestar durante las clases, pero me sacrificaba por mis compañeros, ademas me ahorraba la verguenza de tener que disimular mis problemas de intestino. Eventualmente me acostumbre al fuerte dolor en el orto, al bañarme se me iba todo y la verdad no era tan molesto. El desastre pasó un Martes en Abril, había aguantado todo este tiempo con la vaselina. Resulta que el Lunes mi madre me obliga a ir a una reunión de su trabajo, a mi no me molestaba porque en su oficina había muchos libros y revistas, y digamos que eran bastante interesantes... Al llegar del colegio ese día debía irme directo a la reunión de mi madre así que ni pude hacer mi lavada de culo diaria, me quedé con la vaselina, pero esto no me importaba porque total me podía bañar a la noche. Resulta que me quedé dormido en la reunión, con una revista en la mano, solo recuerdo despertarme con mi madre gritando que iba a llegar tarde al colegio. Obviamente no podía bañarme a la mañana, en menos de 5 minutos llegaba el bondi, apenas llegué a cambiarme con el fuerte bloque de vaselina molestandome, bien adentro la tenía. Nose como lo logré, pero me aguanté el fuerte dolor hasta el 3er periodo, antes de comer, pero tenía todos mis gases y problemitas atascados en la barriguita, esperando a salir en el momento justo. Ya no aguantaba mas, estaba apunto de tocar el timbre, no iba a llegar al baño a tiempo ni en pedo. Así que, en una movida improvisada, esperé a que todos se fueran, me hice el boludo agarrando lentamente los útiles de mi escritorio. Llegó el momento, la clase estaba vacía, cerré la puerta y me bajé los pantalones cerca de la pared, hechandome alto cago, puede ser que hasta salió sangre, no lo sé, pero la verdad es que el olor era horrible. Les dejo un dibujo de mas o menos como era, lo hice en paint porque obviamente no le saqué una foto. Al menos me sentía al fin aliviado, salí de la clase apurado, me lavé completamente en el baño y volví al comedor bien tranquilo, disimulandolo como un campeón-virgo. Al volver del recreo del almuerzo, veo la clase cerrada con llave, y uno de los de limpieza me dice: "Cuidado nene que alguien se hizo caca ahí, lo vamos a tener que limpiar" Me pasé el día haciendome el boludo, y nunca me atraparon, nunca me llamaron a lo del director y salí sin problemas. A la semana ya estaba cambiado el cuarto completo, el piso había sido cambiado de alfombra a madera, y la pared pintada de un rojo fuerte cuando antes era amarilla. Así que esa es mi historia, no puedo decir que estoy orgulloso pero por lo menos es algo que contar, espero que les haya gustado, por lo menos el post no trata sobre "Macri vs Cristina" o algo de política, es un pequeño cambio. Quiero saber lo que piensan de mi secreto, así que QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR! Resumen lvl 5: Tenía problemas de estomago, me puse vaselina en el culo para intentar evitarlo, pero al mes no aguanté mas y me cagué en la clase. Nadie se dio cuenta.

Hola a todos y bienvenidos a mi nuevisimo post donde les presento una idea que me surgio hace bastante, lo investigue un buen rato y creo que consegui suficiente info para que Taringa! funde su propio pais. Alguna vez pensaste en los fundadores y pensaste: "Yo podria hacer lo mismo!" Hoy, gracias a Taringa! Vas a aprender como hacer tu propio pais, siendo un lider bondadoso, un rey justo o talvez hasta un dictador agresivo, te voy a eseñar a establecer tu territorio y liderarlo como nuestro queridisimo Comandante. Para ser formalmente reconocido como una nacion, debes cumplir ciertos requisitos, sin eso solo vas a ser algun loco viviendo en un descampado... Hay 3 requisitos que tenes que cumplir: 1. Un territorio claramente definido No hay ningun tamaño minimo, por ejemplo, Sealand solo tiene 550 metros, siendo el pais mas pequeño del mundo. 2. Debes tener una poblacion permanente Tampoco hay algun minimo para esto, las islas Picrain tienen apenas 50 personas, todos los habitantes entrarian en un Bus Escolar 3. Debes tener un gobierno para interactuar con otros estados Esta no es tan complicada, es solo esperar a que te reconozcan los pibes de U.N y poder interactuar. Aca hay otros requisitos que pueden ayudar... Pero ahora la parte dificil, como vas a conseguir un pedazo de tierra? Podes reclamar tierra que nunca fue cedida a un pais o invadir territorio ya conquistado. A menos que tengas un ejercito de Taringueros virguitos armados con suficiente Manaos y Pitusas para eliminar a Macri o invadir Uruguay, vamos a tener que ir por la primera, conseguir algun lugar que nadie haya reclamado. Una isla no es una buena idea, la mayoria de los paises ya las tienen registradas y ademas tenemos que contar con las Aguas Territoriales, aunque Sealand triunfo en esto al ser simplemente una plataforma en la mitad del oceano, no cumplimos con suficiente guita, energia o ganas para crearla... Asi que tenemos un par de opciones de tierra firme para afanarnos, hay un pequeño pedazo de desierto entre Sudan y Egipto que ninguno de los dos reclamo, pero esto no seria tan buena idea: Es simplemente arena, calor y sufrimiento, ni podremos conseguir aire acodicionado haci que no creo que cualquier cantidad de Virgos sobreviva mas de un par de semanas... La segunda opcion es simplemente quedarse con alguna parte de Antartica, hay pinguinos, frio y espacio. Aqui es donde empieza nuestro plan: Solo hace falta un buen barco y suficiente abrigo para sobrevivir las extremas temperaturas y finalmente podremos tener nuestro propio pedazo de tierra, donde el feminismo es ilegal y la capital se llama Ricardo Fort, mientras cumplamos con esos 3 requisitos anteriores, ya no somos indocumentados! Despues de tener una consitucion y ser reconocido oficialmente, ya sos un pais independiente y listo para dominar la Antartica! Ahora solo falta un buen grupo de linces dispuestos a arriesgar su vida, y esperemos que la poblacion femenina sea suficiente... Bueno, espero que lo hayan disfrutado la lectura, cualquier puntito que tengan es una ayuda gigante y se los agradezco con el almita. Los dejo con un par de fotos para que se inspiren, quiero asegurarme de saber lo que piensan asi que... QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR![ Aca futuras fotos de nuestro nuevo territorio... Y aca un par de banderas que podriamos utilizar... y por ultimo quien podria ser el futuro presidente.... Disfruten!

Hola a todos y bienvenidos a mi nuevo post, como todos sabemos, una gran parte de los Taringueros no tienen mucha guita, ya sea por la dura economía de nuestro país o por gastarla en boludeces, muchos de nosotros no podemos darnos tantos lujos, y lo que ganamos aqui no es suficiente para aprender a jugar al Polo o algún deporte cheto. Pero si tenemos tiempo, y mucho, probablemente alguna vez te pasaste la tarde aburrido, sin un mango, y sin idea de en que gastar tu tarde, así que aquí van 5 Hobbies perfectos para un lince o hasta lincesa que no tenga mucha guitita. Número 1: Origami Este lo pongo primero porque es el mas fácil, no lleva mucho tiempo en aprender hacer una hermosa grulla solo con papel, un verdadero arte, el Origami se trata sobre doblar papel, proviene de hace miles de años de Japón, y es muy interesante. Solo hace falta un tiempo libre para aprender lo básico, despues se vuelve un poco mas complicado, pero nos podemos hacer otros animales como zorros, osos y lechuzas. Hay millones de diferentes formas de disfrutarlo y todo se puede hacer online, ni hay que moverse de la compu. link: <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/pqeI94Jri1M" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> (Hecho con una simple hoja A4) Un poco mas avanzado se pueden hacer cosas como estas: Número 2: Dorodango Este si que es increible, tambien un arte japonés, con Dorodango formas unas esferas increíbles hechas simplemente de tierra, pero quedan hermosas, requiere un poco mas de paciencia que el Origami pero es perfecto para un regalo barato que luce genial. Aquí hay un video de como hacerlo: (La música es medio una mierda así que recomiendo que lo pongan en mute) link: <iframe width="560" height="315" src="https://www.youtube.com/embed/0YW9VhH-xCs" frameborder="0" allowfullscreen></iframe> Número 3: Juegos de Mesa/Cartas Bien fácil, en cualquier biblioteca que encuentres se rentan juegos de mesas, toda variedad y de toda clase, con un par de amigos te podes volver bastante profesional en juegos clásicos como Monopoly. En todas las casas hay algún maso de cartas, y si te juntas con algunos linces tambien pueden perfeccionar sus habilidades de Poker, Truco o lo que quieran. Esto es muy util porque siempre terminamos jugando a alguno de los dos en algun evento caserito, o sorprender a la familia con nuevas habilidades. Al fin los puedo hacer orgullosos! Número 4: Leer No necesitas un millon de dólares para vivir aventuras como las de Harry Potter o disfrutar autores clásicos argentinos como Borges y Cortázar, en cualquier biblioteca encontras una perfecta variedad de libros y siempre hay alguien dispuesto para recomendarte uno bueno, así que ponete las pilas y hasta podes simplemente agarrar uno de tu casa. Con esto perfecionas tu lenguaje y aprendes de todo, les dejo un par de autores recomendados y sus obras mas conocidas: Ray Bradbury (Fahrenheit 451) Stephen King (Milagros Inesperados) Isaac Asimov (Cuentos de Robot) George Orwell (1984, Rebelión en la Granja) Número 5: Dibujar Bueno no quiero hacerla muy larga pero dibujar se aprende mas facil de lo que uno piensa, empezas dibujando cosas básicas, edificios, autos, lo que sea que veas en la calle, y vas mejorando lentamente, tambien se pueden comprar varios libros de segunda mano baratisimos, así que aprovechen! Bueno espero que les haya gustado mi post, la verdad creo que es el que mas me tardó hasta ahora y ojala los haya ayudado, todas estas cosas no requieren ni 1$, pero yo sigo siendo pobre, así que cualquier puntito que puedan dejar, o Bit que se sientan generosos de darme se aprecia mil veces, y quiero saber que les pareció así que... QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR! y que tengan un lindo día! GIF Resumen Lvl 5: Origami, Dorodango y cosas como leer, dibujar y juegos de mesa todas ayudan a la mente y se pueden hacer gratis.

Hola a todos y bienvenidos a mi nuevo post, me tardó un rato pero al fin conseguí suficiente información sobre "Cat Island", una maravilla japonesa. En Ishinomaki, Japón, se vive uno de los fenómenos mas raros. No es casual que los gatos que habitan Tashirojima, o lo que se conoce como "Isla del Gato", en Japón han llegado a ser los principales residentes de la isla. Los gatos han sido durante mucho tiempo representantes de la buena fortuna, y aún más si se cuida de ellos. Por lo tanto, los gatos son tratados como reyes, y aunque la mayoría son feroces porque mantenerlos como "mascotas" es generalmente considerado inapropiado, están bien alimentados y bien cuidados. De todos modos, la suerte no ha estado del lado de los residentes, la población ha disminuido de 1000 habitantes a menos de 100, la isla es básicamente dominada por los felinos, que ahora son mas que los habitantes humanos. Se puede llegar desde un Ferry de Tashirojima, que tarda alrededor de 40 minutos. Los gatos solían vivir en la isla donde se criaban gusanos de seda, y se encargaban de deshacerse de los ratones, pero poco a poco los habitantes se fueron encariñando, especialmente los pescadores que les alimentaban sobras de su comida. Ahora hay mas de 51 estatuas de gatos. También se conoce como "Manga Island" gracias a Shotaro Ishinomori, un artista que se inspiró viajando aquí. Bueno espero que les haya gustado y no se olviden de darme un par de puntos, todo ayuda! QUE NADIE SE VAYA SIN COMENTAR!