Chipi17

Bueno queridos Taringueros este es mi segundo post y hoy les voy hablar de varias frases Argentinas Lenguaje El lenguaje utilizado en South Cumbialand es un derivado del español tradicional, el cual se resume en las siguientes célebres frases un poco brutas y fuertes: "Hijo de un Vagón lleno con 1000 putas!" "La concha de la lora" "Que lo parió..." "Andate a cagar" "La concha de tu madre" "La concha de tu hermana" "Preguntale a tu hermana cuánto le debo" "Andate a la mierda" "¡andá a fangulo!" "Hacete culear boludo" "¿Qué hacés, boludo?" "¿Todo bien boludo?" "¡Dale boludo!" "Stá todo bien boludo!" "claro boludo" "¿Qué buscás Boludo?" "¿Qué querés boludo?" "Sí boludo" "Qué mirá boludo??" "NO boludo" "Andá a garcar boludo" "Chau boludo"' "¡¡Ya te lo dije boludo!" "¿Vo só boludo o te hacé??" "¿Qué onda, gil?" "Tu hermana en tanga" "Tu vieja en tanga" "Tomátela, gil" "Chupame la pija / Japi" "Sacudime la Nutria" "Sopapeame la Gaviota" "Empimpame la Piparola" "Sobame la Nutria" "Sobame la Japi" "Sobame la Chota" "Tirame la Goma" "abarajamelá" "Con la tuya me entretengo" "Mierda" "Puto" "Callate, negro chupa pija" Te re cabió "¿Te cabe, puto?" "Patetico" (con tonalidad cheta) "¡Recatate gil!" "Te quemo" "Te vó a meté caño" "Negra, si te agarro te parto en ocho!" "Yegua!" "Te voy a partir" "Te parto!" "abarajame la berengena" "abarajame en la bañera nena" "¡dale que te va a gustar!" "vo te agachá y yo te la meto" "Ponete en 4!!!" "¡Dejá de gritar!" "...y viste mi amor cómo te gusta?" "¡Eh, vo!... ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¡Eh, vo!... Atrevido!!!" "Che" "Eh amigo, no tené una moneda...?" "¡Eh vo wachín!" "Tipo nah" (con tonalidad cheta) "¡Puto!" "Te doy" "Eeeh wachín, yo a tu hermana le dejo el culo como un bizcocho!" "Eh! vamo' al baño, vo' poné el culo y yo pongo el caño!" "Puta!, andá a revolear la cartera!" "¡GALLEGO/S DE MIERDA!" "¡SHILENO/S DE MIERDA!" "¡BOLIVIANO/S DE MIERDA!" "¡BRASUKA de...!" "¡(inserte "gentilicio" de país) DE MIERDA!" "¡Devolveme la guita!" "VOLVÉ A TU PAÍS, NEGRO DE MIERDA!" "¡Che, hijo de puta!" "¡Tomátela porque te quemo!" "¡Tomátela porque te corto!" "¡Tomátela porque te surto!" "Alta yanta, amigo!" (si te lo dice un villero es un pretexto para robarte las zapatillas) "Chileno de mierda, ¡DEVOLVEME LA BILLETERA!" "¿Que onda, gato?" "Preguntale cuánto le debo a tu vieja" "Preguntale cuánto le debo a tu hermana" " Tu hermana se olvido la tanga en casa" "Tu vieja" "Tu hermana" "Tu hermana, gil" "Tu vieja, gil" "Gooooooool!" "Tu vieja en bolas" "Tu hermana en bolas" "Qué tetas nena!!!"" "CHUIK! (dedicado a la muchacha de buenas delanteras) "No salte si no hay charco" (suele usarse tras intentar defenderte con algun insulto) "No somo macho, somo muchos" (Usada por los llamados champaboy) "Eh loco, ¿nos vamo a morfár un chori aca la esquina?" Vamo loco, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES!, ¡EL QUE NO SALTA ES UN INGLES! ¡Eh ,negro viya! Me pica el bagre "¡Essaaaaaa!" Nota: Estos términos se utilizan en todo el país, pero sólo en la capital hablan. El resto de las provincias cantan para hablar, como los cordobeses, santiagueños...(excepto Río Negro y Neuquén entre otras pocas) Para un mayor entendimiento se recomienda leer: "Idioma Argentino". Los Argentinos No... El Argentino no saluda: te dice, qué hacés boludo/chabón,(culiado, en el caso de los cordobeses) El Argentino no se cae: se hace mierda. El Argentino no se enamora: está hecho un pelotudo/se RE enamora. El Argentino no te besa: te chapa/tranza/come. El Argentino no te convence: te hace/come la cabeza. El Argentino no se lanza: te hecha los galgos. El Argentino no se baña: se pega una ducha. El Argentino no se alimenta: come como un hijo de puta/como la sanconcha puta de la lora. El Argentino no te golpea: te caga a palos. El Argentino no te reprende: te caga a pedos. El Argentino no tiene amantes: tiene amigovias. El Argentino no tiene ganas de hacer pis: se está meando. El Argentino no orina: se hecha un cloro/meo. El Argentino no se tiró un pedo: se cagó. El Argentino no sufre diarrea: se caga encima. El Argentino no tiene miedo: se caga en las patas/se caga todo. El Argentino no sale corriendo: sale cagando/a los pedos El Argentino no se dispersa: se cuelga/pierde. El Argentino no se ríe a carcajadas: se caga de risa. El Argentino no está en problemas: tiene quilombos/está hasta las pelotas. El Argentino no se mete en problemas: arma quilombo/bardo. El Argentino no te molesta: te hincha los huevos/te rompe las pelotas. El Argentino no te pide que lo lleves: pide que lo tires. El Argentino no es un tipo alegre: es un copado/buen pibe. El Argentino no es un buen tipo: es de primera/un fenómeno/un maestro. El Argentino no está aburrido: está al pedo. El Argentino no hace algo mal: le sale para el orto/para la mierda. El Argentino no habla claro: te bate la justa. El Argentino no dice la verdad: dice la posta. El Argentino no es cualquier cosa: ¡es una masa! El Argentino no juega bien al fútbol: la mueve/rompe/hace magia. El Argentino no juega al fútbol: juega al fulbo/a la pelota. El Argentino no tiene sueño: tiene fiaca/pacho/paja. El Argentino no se va a dormir: va a la catrera/se va a hechar un sueño. El Argentino no pone: planta. El Argentino no piensa: usa el bocho. El Argentino no Te Hace el Amor: Simplemente Te coje. El Argentino no Te Llama por telefono:te pega un tubazo. Haber si me dan unos puntitos

Bueno amigos taringueros (¿se escribe taringueros o taringeros?) hoy publicare mi primer Post sobre Detective Conan pero con unos datos bastante modificados y que quede dicho que no quiero hacer mala fama a esa maravillosa serie solo me gustaría que la vieran desde un punto de vista mas cómico Historia Serie creada por L Lawliet Gosho Aoyama que se centra en las paranoias aventuras de Con Ano Edogawa o Bebohagua, un niño listillo y repelente obsesionado con resolver crímenes desde que, a los tres años, le regalaron un Cluedo, y, con sus hábiles dotes de investigador, descubrió que su propio padre fue quien asesinó a su tía Clodovea (de verdad, no en el juego). Desde entonces, el chico desarrolló un talento innato para resolver problemas y enigmas gordos, y también una mala sombra de no te menees, pues allá donde iba, ya fuera un bar o una guardería, siempre sucedería un asesinato. La historia comienza en la feria del pueblo, con su puesto de churros, sus feriantes con tatuajes, los pikachus colgando en la tómbola, etc. En ese lugar se encuentran dos adolescentes enamorados: Sin Chichi Kudo y Rana Mauri, eque aún no han dado el paso de salir juntos en plan novios, así que tontean y se suben al tren de la bruja para pasarselo chupi. Una vez montados se produce un asesinato y Sin Chichi, que en sus tiempos libres es detective, se dedica a deducir quien es el asesino, mientras la novia, sola, se vuelve a casa por que su amor se ha olvidado de ella. El joven, cuando se da cuenta de que su amada se ha ido muy cabrada a su casa, intenta alcanzarla metiéndose por un callejón, pero en ese callejón había una famosa y dos hombres de negro; uno gordo, y el otro escuchimizao y con cuerpo escombro. Entonces el joven detective ve como la famosa le da un maletín de billetes a cambio del negativo de unas fotos en las que salía ella en porretas. Como Sin Chichi lo ve todo, le meten una colleja y le hacen tragarse con sus pollas unas pastillas con sabor a vainilla con Coca cola®, a las que en vez de veneno le habían puesto Rejuvenecetamol 74, que es lo que toman algunas famosas para conservarse jóvenes (aparte del Botox, claro) y el joven detective rejuveneció 10 años. Fue a contárselo al profesor Gasa, quien le dijo que lo guardara en secreto ya que la banda podría ser peligrosa y se lo podían cargar si superan que sigue vivo, entonces, a Sin Chichi se le ocurrió una idea brillante: cambiar su imagen radicalmente para que no le reconozcan. El cambio consistia en unas gafas con solo un cristal (que no se la quita ni para ducharse para que no le reconozcan) y una pajarita (sí, un cambio bestial). También se busca un nombre falso, el de "Conan Bebohagua", y se instala en la casa de su follamiga Rana para poderle ver en porretas porque ella piensa que realmente es un niño de 7 años. El padre de Rana, Kogote Mauri, es un detective de mierda pésimo, que gracias a las ayudas de Conan y su pajarita (que puede poner la voz que quiera menos la de Loquendoy consigue resolver los crímenes y que se lleve todo el mérito el borracho mujeriego de Kogote. La resolución de los crímenes siempre tienen el mismo Modus operandi: Conan, que es más listo que el hambre, descubre al asesino. Conan duerme a Kogote con un reloj calculadora que tiene una mini ballesta incorporada Conan imita la voz de Kogote voz con la pajarita. Nadie sospecha que Kogote esta dormido, y se lleva todo el mérito. Personajes Principales Sinchichi Shinichi Kudo: es el nombre real de Conan, lo utlizaba antes de encogerse y despúes de encojerse para entrar en los salones donde las chicas se desnudan a cambio de dinero poniendo el número de su tarjeta de crédito. Su pasión son los asesinatos y Ran Mouri. Tiene fantasias eróticas con cadaveres. Tiene múltiples personalidades, una de ellas es la de Chucky (por eso se encuentra tantos casos), otra de ellas es la de Mr. Bean. Es un adicto al Cluedo y a las drogas. Conan EdogawaNo confundir con Conan el bárbaro ni la Akatsuki de Naruto, esa empieza con K) Es el nombre falso que se le ocurre a Shinichi después de encoger, hace de niño sabelotodo y bastante repelente al que le gusta vestirse como un pijo y se cree que es el más "cool" del mundo por llevar un supuesto "smoking" y sus Gafas de los Chinos de la esquina. Intentó instaurar la moda de la pajarita, pero sin éxito. Toma droga y otras sustancia estrañas, y a eso se debe el enorme desarrollo de su cabeza. Le ponen las personas muertas y los animales muertos, por eso le encanta encontrarse cadáveres por todos lados. Rana Mauri: La follamiga de Shinichi. Ran sufre cada día al no tener un nabo pa follar, además, no se da cuenta que Conan es Sin Chichi, porque con las gafas que Conan no se quita ni pa dormir, por que el cambio es algo exagerado, oxe. Cuando se cabrea suelta unas patadas mu fuertes. Kogote Mauri: es el padre de Rana y es el peor detective del mundo un detective miserable. Es un borracho, un inútil, un pervertido y más perro que Homer Simpson. Anque hay gente que tiene la hipótesis de que en realidad tiene un coeficiente intelectual de más de 2000, y por eso deja que Conan le resuelva sus casos y que Rana le haga de señora de la limpieza. Fue el que acogió a Conan en su casa para que le resuelvan los crímenes. Profesor Gasa: Un viejo que al no tener amigos en el Club de petanca se va con críos. Le encanta inventar cacharros que en la vida real podrían valer una fortuna, pero el muy tonto se los da a Conan, así, por las buenas. Le llaman profesor porque les enseña educación para la ciudadanía. En un experimento se le quedó una patata pegada en la nariz, que no se puede quitar. Aún no lo sabe nadie, pero el profesor Gasa encontró en antídoto para Conan, pero no se lo quiere dar porque el está enamorado de Ran (por eso le dijo a Conan que no se lo dijera a nadie...) Secundarios Heiji Hattori: es un detective de Osaka clon de Shinichi, solo que sometido a rayos UVA. En un intento desesperado de llamar la atención se puso unas cejas como las de Rock Lee. Es el único que se ha dado cuenta de que Conan es Shinichi, por eso es el segundo más listo (sí, todos nosotros ya nos dimos cuenta...). Kazuha Toyama: es la follamiga de Heiji y está enamorada de él. Por eso está todo el día pegado a su culo. Si Heiji hace de Shinichi, Kazuha es su Rana. Yukiko Kudo: madre de Shinichi; está demasiado buena para ser madre de un adolescente de 17 años, es actriz porno . Eri Kisaki: Madre de Ran. Se separó de Kogoro (obviamente) y trabaja de abogada. Es una friki de mierda y se intentó acer un peinado a lo "Star Wars", por eso lleva una ensaimada en el pelo. Kaito Kid / Kid el Ladrón: Es un famoso ladrón (clon también de Shinichi) con aires de Milkibar (siempre va de blanco) y es buscado por la CIA, el FBI, y la TIA . Es especialista en travestirse y en ponerse un traje encima de otro y luego arrancárselo con todas las facilidades del mundo. Como la policía del mundo de Ghoso Aoyama es tonta, nunca lo pillan. Con lo fácil que es meterle un dardo tranquilizante o un bazookazo cuando esta haciendo el gilipollas... ¿Sonó Oko? Sonoko Suzuki: la mejor amiga de Ran, es una pija que se pasa el día buscando novio a pesar de tenerlo la muy putona. Es heredera del Imperio Suzuki Gran Vitara. Makoto Kyougoku: es el novio "oficial" de Sonoko. En realidad es un immigrante ilegal y sólo quiere a Sonoko por los papeles. Sharon Stone Vineyard: actriz amiga de Yukiko. Yoko Okino: Célebre cantante, es la heroína (no la droga) de Kogoro, que cuando se la casca piensa en ella (cuando no está mirando sus fotos y pósters). Los últimos rumores afirman que es prima segunda de Yoko, el de los Petit Suisse. Doctor Araide: pues eso, un doctor. Últimas investigaciones lo relacionan con Arale, de ahí su nombre tan parecido. Azusa: es la camarera del bar de debajo del despacho de Mouri. Cuando Kogote baja a merendar siempre se lleva una palamadita en el culo por lo menos, lo que pasa es que lo censuran. Liga juvenil de detectives Son un grupo de niñatos que ven demasiadas películas del agente 007, y se dedican a joder intentar ayudar a la policía cuando están en medio de un caso. Estos son los miembros: Ayumi (o Shizuka): una niña muy cursi con la cabeza en forma de champiñón que está colada por Conan. Con ella Conan descubre el gusto por el Lolicon y piensa en meterla en un cuarto oscuro y enseñarle el mundo adulto Genta (o Gigante): este es un chaval físicamente parecido al "Gigante" de Doraemon, es bastante plasta y bruto y le encanta comer. Tiene una cabeza en forma de flan, simpre lleva algo en la cabeza, no se sabe si es un chichón, un trasquión o es que a sus 7 años ya se le cae el pelo. Mitsushiko (o Suneo): un mocoso pijo, ricachón (igual que Suneo de Doraemon) y obsesionado con la ciencia. Cuentan que una vez se fue al campo a coger flores para su colección herbolaria cuando se resbaló con un escupitajo de Genta, se cayó de culo en una zarzamora y se quedó dos semanas sin poder sentarse. Ai Haibara: es una chica depresiva que se encogió al igual que Conan. Lo cierto es que ella misma fue la que fabricó el veneno que encoge, y la muy gilipollas desafortunada va y se lo toma porque quería corregir los errores del pasado que cometió en la adolescencia, como dejar de empollar tanto y estar más dispuesta a salir con hombres. Policía Inspector Megure: es el jefe de toda la poli, es gordo y bastante feo. No se quita el sombrero ni para ir en moto. Se encuentra SIEMPRE con Conan y/o Kogote Mauri. Miwako Sato: Se ha follado a todo el departamento de policía, lo que más le gusta es el sexo salvaje, siempre está tonteando con todos los polícias por que es una ninfómana del uniforme. Es prima segunda de Hattori. En un intento de llamar la atención, se hizo el peinado de Rock Lee. Es también la esposa del famoso Takuma Sato. Wataru Takagi: un inspector gilipollas obediente que suele acompañar a Megure. Está enamorado de Sato, pero no se atreve a decírselo porque cree que le va a rechazar, cuando esta tía nunca ha dicho que no a un polvo con un policía. Chiba: otro agente, amigo del pariolo de Takagi. Yumi Miyamoto: agente encargada del tráfico, se dedica a joder ayudar a Takagi en su relación con Sato. Shiratori: El único inspector, junto con Sato, que da la talla. Es un mutante marino, ya que tiene el pelo de coral. Se rumorea que un día sufrió un catarro, pero fue a trabajar porque es un tío eficiente. Yamamura: un inspector bastante infantil y tonto que admira mucho a Mauri. Yokomizo: inspector que no sabe nadar y que tiene unas algas en el pelo. FBI Jodie (Jodí, del verbo joder) Starling: más conocida como Jodie Saintemillion y profesora de inglés de Ran. En realidad se llama Jodie Starling, es agente del FBI y tiene las tetas enormes. Alumnos suyos tiran el lápiz al suelo para que lo recoja y verle el escotazo, se pirra por los vinos, sobre todo el de Jerez, por eso se especula si ha ido a venarear a la costa del sol. Shuuichi Akai: agente del FBI que lleva una gorra de lana negra, tiene mirada felina y una varita mágica que echa polvos mágicos. James Black: jefe de los dos anteriores, es un vejete al que secuestran cuando llega a Japón pero Conan (cómo no) le salva. A veces sufe de impotencia, por eso recurre al viagra. Malos malosos Gin y Vodka extorsionando cual policía de Coslada Por alguna razón, a los integrantes de los "Misteriosos hombres de negro", en el que uno colabora en el programa de Pablo Motos les da por ponerle motes de bebidas alcoholicas, pensaron en ponerse nombre de flores pero no imponía. Gin: Es un melenas jebi fanático del metal. Viste con un sombrero de señorito y con una capa negra (plagio de superman). Lleva armas ocultas por todos los lados de su cuerpo. Es un malo muy maloso y parece un plátano gigante. Es un psicópata, pero si le quitas sus ropas negras te encuentras con un tio flacucho y cuerpo escombro. Vodka: Es un lapa pegajoso que siempre acompaña a todos los lados a Gin. Es enano y feo, y cree que llevando gafas de sol se convierte en el hombre más guay del mundo (como Risto Mejide). Dato interesante: un día se encontró 20 Leros y los cambió a yenes, después se lo gastó en un disco de Ramoncín. Vermouth: Es la típica americana super guapa. Su pelo es la mutación entre una medusa y un estropajo. Le mola Vodka. Habla en inglés subtitulado y es la hermana secreta de Kogoro Mouri. Le gusta el pr0n francés. ¿Sabías que...? ...Galindo Lorenzo de Hermanos & Detectives, la serie que emite Telecinco, es un plagio de este Anime? ...en Japón no existe la apuñalada o los dos tiros, sino que los asesinatos son unos complicados y métodicos planes que dejan perplejos a la policía y sólo pueden ser resueltos por un niño? ...Conan, al igual que su héroe Sherlock Holmes, consume cocaína? ...Ran nunca ha tenido novio porque a cada chico que conoce le da una paliza de muerte de forma cariñosa? ...Kogote Mouri es también llamado Orochi, así es en Japón debido a su mala fama de gafe, lo que viene a ser en español "Satán"? ... El profesor Gasa, que de profesor tiene una mierda, inventa cada trasto inútil que no patenta.? ...Aunque parezca mentira este tipo de trasto se inventan todo los días en Japón? ...el mayor ladrón de todo los tiempos es un friki vestido de mariquita? Todo lo contrario que en la vida real, que es un colombiano que legalmente no existe? ...en un capitulo, Kogote muere de sobredosis por ingestión vía intravenosa de somníferos? ...el único inspector de Japón, Megure, sufre un grave retraso mental al posser sólo 20 CROMOSOMAS? ...los protagonistas son unos guarros que nunca cambian de ropa? ...Shinichi estuvo a punto de fichar por el Real Madrid? ...Kogoro sabe que el niño resuelve los casos, pero no dice nada mientras siga cobrando? ...Conan tiene padres, que no es huérfano ni está adoptado por los Mouri. Simplemente sus padres no lo quieren? ...Sin Chichi jugó un partido en el polideportivo de Tokio, y que en los equipillos le tocó con Oliver Aton? FAQ Preguntas sobre Conan ¿Cómo es posible que la policía nunca se dé cuenta de que Kogote no habla? ¿Y que tampoco se fijen en que no se mueve? ¿Acaso son... tontos? No,n o son tontos, pero no ven un burro a tres pasos. Otras teorías sugieren que Conan los droga con dardos alucinógenos y así quedan, pal arrastre. ¿Por qué cuando Conan usa las voces de Kogote y Megure para traer a ambos a la escena del crimen para detener al asesino nunca sospechan que, al encontrarse, el otro les diga: "¡Pero si me has llamado tú!"? Porque Kogote es sinceramente tonto, y Megure se llevó un golpe muy grande en la cabeza cuando era joven. ¿Por qué nadie sospecha de Conan, que a su edad sabe montones de cosas y no para de hacer observaciones en los asesinatos, y siempre pone como excusa "me lo explicó Shinichi" o "lo vi en la tele"? Porque la tele es omnipotente, todo lo sabe todo lo ve y todo lo puede. ¿Por qué Conan SIEMPRE se encuentra casos allá donde va? Porque es gafe, y allá adonde vaya alguien muere. ¿Por qué se casó Kogoro si es un pervertido y siempre está con otra? Porque casarse con una abogada da sus ventajas... Lo malo es que al divorciarse, igual que en la boda todo pa'ella, menos la hija y sus gastos. ¿Por qué Shinichi es casi perfecto? ¿Cómo es posible que exista un ser humano con tantas virtudes? Por que es sobrino de Elsa Pataky que es PERFECTA DEL TODO. Y, por cierto, no se saben "todas las virtudes de Conan". ¿Por qué Conan, cuando todo parece indicar que le van a matar, se salva porque aparece Ran o algo así? Por que si se muere se acaba la gracia del anime ¿Por qué Aoyama tiene tantas ideas de montajes y trucos para asesinar y/o hacerse una coartada? Porque planea Dominar el mundo y se pasa horas y horas pensando la forma de matar a los jefes de Estado. ¿Por qué Conan sólo se encuentra con alún miembro de la Organización en el 1% de los capítulos, si se supone que su objetivo es volver a ser Shinichi? Por que el objetivo de la productora es hacer más capítulos de Dragon Ball, que casi llegan a los 500. Si llegara a aparecer un miembro de la organización en todos los capítulos, no pasarían de los 50 ¿Por qué Conan, al igual que Kogoro, Megure, etc. siempre lleva la misma ropa? Será guarro... Exacto, serán guarros... ¿Por qué Ran nunca se despeina? Utiliza fijador de pelo con extracto de semen la muy guarra. ¿Por qué Conan quiere volver a ser mayor, si de pequeño se baña con Ran, duerme con ella, etc.? Porque siendo pequeño no puede... ¿Ir a discotecas? Shinichi no va a discotecas... ¿Cómo coño es posible que la gente que organice unos crímenes tan buenos y meticulosos que solo Conan puede resolverlos, tengan unos motivos/razones para hacerlos tan estúpidos o gilipollescos de una mentalidad de subnormales? ¿No pueden decir simplemente que quieren matar/delinquir por gusto? No sé....la droga que se chutan, no me hagas preguntas estúpidas o sin respuesta, al fin y al cabo, son dibujos animados... ¿Como es posible, muriendo ya alrededor de mil personas en la serie de Conan, Japón tenga el indice de asesinatos mas bajo? La droga. ¿Por qué Conan sangra por la nariz al ver a Ran desnuda o con ropa ajustada? Por la droga, claro... ¿qué pensabas, pervertido? El chico sólo tiene 6 años. ¿Por qué Kid el ladrón hace tantas gilipolleces? Porque en su instituto es un friki de mierda y un salido que no moja y quiere llamar la atención de las chicas. ¿Sufre Conan el sindrome de Oliver y Benji? Sí... por desgracia es un mal irremediable para su generación. ¿Por qué cuando Conan duerme a Kogoro, este siempre cae en una silla o una pared y nunca se cae al suelo de morros, por ejemplo? Por que Kogote tiene un campo gravitatorio en el culo que hace que se atraiga a las sillas. ¿Por qué algunos clientes invitan a Kogote Mauri para que vayan al lugar donde se va a cometer un asesinato, y sabiendo que Kogote está presente cometen el crimen? Por que padecen alguna patología grave que hace que el cerebro... Es más facil llamarlos gilipollas... Otra respuesta es que le gustan los retos, o que quieren ir a la cárcel por que tienen ganas de que se les caigan el jabón en las duchas. ¿Por qué este artí-culo es era tan malo? Porque su autor estaba bajo los efectos del alcohol y paranoias veraniegas. Hechos sobre conan Los personajes de esa serie no usan gomina, usan un cemento transparete que regala el ayuntamiento que es usado tambien en las naves espaciales. Conan no es gafe ni tiene mala suerte. La razón de que la gente muera por donde el va es que los mata el mismo. Conan no es un buen detective, prepara las pruebas y se inventa historias para que no se descubra que el es el verdadero asesino. Típico capítulo Este grupo de gente (Conan, Ran y Tio) van a alguna chorrada donde encuentran a un grupo de desconocidos en el cual hay uno al que todos tienen motivos para matar. Se hacen amigos inseparables de ese grupo y matan al odiado. La policía determina que es un accidente. El niño tiene una revelación, duerme al tío y lo resuelve. Registro de un caso real tal como sucedió, no como está en un informe -El asesino ha sido Tamagochi. -Pero, pero… si Tamagochi no tenía llaves… ¿cómo iba a entrar a la escena del crimen? -Muy sencillo, inspector. Se trajo a un león, y el león echó abajo la puerta, por eso hay arañazos en la madera. -Venga ya, Conan, si te he visto esta tarde rayando la puerta con las llaves… -¿Quieres que te acuse del asesinato de tu hermana? ¿No? Pues cállate y sígueme el rollo. FUENTE: Frikipedia Quiero aclarar de vuelta que la serie me encanta de hecho es mi favorita. JEJE ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO HABER SI ME DAN ALGUNOS PUNTOS Y COMENTAR NO CUESTA NADA cuando eliminas todo lo imposible lo que queda por mas improbable que sea es la verdad

Expulsado de la escuela por llevar soldaditos de juguete Muchos piensan que lo políticamente correcto nos vuelve imbéciles, y que las políticas de tolerancia cero definitivamente nos hacen estúpidos. Quizá este caso muestra ambas cosas. David Morales, de ocho años y residente en Rhode Island (EE.UU.), se enteró de que unos amigos habían decidido hacer un homenaje a las tropas estadounidenses en sus colegios. David habló con su padre, que le propuso comprar una gorra de camuflaje, coserle una bandera norteamericana y, además, adornarla con varios de esos muñequitos con forma de soldado armado de color verde. Muy bien, al día siguiente David fue con su patriótica gorra al colegio… y fue llamado a dirección y expulsado del centro. ¿Qué razón le dieron? La de que, dada la política de tolerancia cero respecto a las armas en el centro, aquella prenda era inaceptable porque los soldados llevaban fusiles; diminutos y de plástico, es cierto, pero fusiles al fin y al cabo. La medida le ha parecido bastante exagerada a muchos padres y finalmente la dirección ha reculado aunque sin renunciar a lo políticamente correcto: dejará a David llevar su gorra siempre y cuando los soldaditos de plástico no porten armas. Me pregunto qué me hubieran hecho a mí, que me llevaba a clase mis soldaditos y, además, jugaba con mis compañeros a comandos usando el dedo índice como cañón de pistola y el pulgar como percutor. Igual me hubiesen llevado a un reformatorio. [