Chiguire_Bipolar

Las redes sociales han invadido el mundo. Muchos son los grandes beneficiados del crecimiento de estos servicios; pero así como muchos obtienen ventajas de este boom, otros se ven afectados. Un visible afectado de esta situación es James Bond, el 007, el popular agente del M16. “Ya nada tiene sentido. Desde que todo el mundo tiene la cosa esta del Facebook y Twitter, soy el último en enterarme de todo. El otro día fui a la fiesta de un narco eslovaco, y me costó media hora, varios martinis y meterme en la cama con una tipa que estaba divina para enterarme de quien era el tipo para el cual el eslovaco trabajaba. Cuando logré por fin sacudirme a la tipa, llamé a M y resulta que ya todo el mundo se sabía el chisme. Ese fue el momento en que me dije a mí mismo: “Bond, James Bond, tienes que meterte en Twitter“. Ahora sólo me meto en mi timeline y listo, voy a las fiestas y hay un montón de gente que está en el mismo lugar twitteando, ahora puedo concentrarme en la bebida y las mujeres con más detalle” comentó un risueño James Bond mientras subía a su Facebook un album con las mujeres con las que ha tenido sexo esta semana. El famoso ex-espía se encuentra actualmente con muchísimo tiempo libre, ya que con el Facebook y el Twitter no debe viajar, ni planear complicadas operaciones de inserción en territorio enemigo. “Básicamente lo que hago es estar en la casa, despertarme temprano, a eso de las 10, sacudirme a la chica de turno, prendo un par de Compaq Presario que me dio el MI6, y mientras carga el Winanp y el antivirus Panda; me voy a la panadería de la esquina, me tomo un marrón, compro el Meridiano y me regreso pa’ la casa. Ahí reviso el Facebook de mis enemigos, reviso el timeline de Twitter de Obama, el de Chávez y si estoy en extremo ladillado, reviso el Diosdado, para cagarme de la risa. Luego me veo unos videitos de caiditas en YouTube, jejeje, cuando llegues para tu casa pon uno que se llama caiditas agua, demasiado bueno” declaró un gordo y macilento James Bond, quien luego confesó que está acosando via Facebook a una recepcionista del banco BOD que está bien rica: “Ven para que pilles las fotos, métete en el album que se llama TrIpEaNdO eN MoRrOcOy”. Fuentes del MI6 confesaron que, si bien alentaron a James Bond a sumarse a las nuevas tecnologías, temen que su abuso lo haya convertido en un agente sedentario y poco alerta, más pendiente de conocer nuevas mujeres que de los asuntos de Seguridad Nacional. En palabras de la propia M, jefa de Bond, “ahora le dio por crearse un perfil falso en Hi5 y allí le echa los perros a las mujeres. Anda, según me dijo el otro día, descubriendo el encanto moreno-tropical de la chencha latina. Y eso nos preocupa un poco” confirmó M, mientras ignoraba 15 invitaciones de James Bond para jugar Farmville. “Ojalá vuelva a ser el 007 de antes”.

Se dice que Celestino Anacleto García -también conocido como Gauchito- nació en Santa Rosa, Provincia de la Pampa Argentina. Desde pequeño, este simpático niño asomaba su interés por los caballos, la ganadería y el uso del rebenque, un látigo corto utilizado por los gauchos. Sin embargo, detrás de la sonrisa inocente de Gauchito se ocultaba un hombre de 42 años con un serio problema hormonal, que lo hacía lucir como un niño. A pesar de conocer esto, la Federación Argetina de Fútbol lo escogió como mascota del mundial de 1978. Gauchito conquistó al Mundo convirtiéndose en una de los símbolos de la victoria albiceleste. Fueron tiempos de éxitos, fiestas, celebraciones y sobre todo, el inicio de la faceta más oscura de Gauchito, cuando su afición por el látigo se convirtió en una obsesión, al punto de convertirse en un empedernido enfermo sexual. Una vez pasada la euforia del Mundial, Gauchito confrontó problemas por su recién descubierta afición con el látigo. Jefes, familiares, vecinos, amigos, incluso desconocidos y turistas, todos sintieron en sus pieles el furor de su rebenque. Dicha adicción no pasó por alto por el gobierno dictatorial de turno, que le ofreció a Gauchito un trabajo en uno de los ministerios que se encargaban de torturas y desaparecer a personas incómodas. Pronto, a Gauchito se le hizo imposible esconder esta doble vida: su esposa lo descubrió, le pidió el divorcio y lo abandonó llevándose todo lo que tenían, dejando a Gauchito en una situación de equilibrio psicológico muy precario. Pronto el látigo dio paso a perversiones mucho peores. Finalizada la dictadura, a finales de los años 80, Gauchito tuvo un altercado con la ley. Después de extralimitarse en su adicción y comenzar a latigar a cualquiera que se le atravesase en la calle. El llamativo personaje de la pampa fue aprehendido por sus mismos compañeros. Grupos de auxilio le dieron la mano a Gauchito, y con paciencia y perseverancia lograron hacer que olvidara a su látigo y sus perversiones. Gauchito era, de nuevo, una persona de bien. Una vez establecido, Gauchito busca contrato con marcas conocidas como Toddy o Chicha El Chichero, pero una investigación periodística descubrió su asociación con dictaduras sangrientas, lo que hizo que sus patrocinantes le dieran la espalda. Decide irse de la Argentina, a probar suerte en otras latitudes, y ahora mantiene una vida bajo perfil, echándole el cuento de Luisa Cáceres de Arismendi en los castillos de Margarita a los turistas, por unas simples monedas que le permitan sostener su vicio del mate, lo único que lo ata aún a su tierra natal. O tambien Visitanos en:

Noticia: En una operación de proporciones “galácticas”, el CICPC logró desmantelar a la banda delictiva “Los Darthsvaders”, los cuales se dedicaban al contrabando de microcloriano, una nueva forma de cocaína que recorre las calles de Caracas. Wilmer Flores, comisario de la institución, declaró que el proceso para desarmar la banda fue complejo y prolongado: “No puedo adelantar mucho, porque la investigación está en su etapa de sumario. La banda tenía tiempo operando en Antímano, específicamente en el Barrio Tatuine, donde cartelizaban todo el tráfico de microclorianos, una nueva forma de cocaína que resulta de la unión de esta sustancia psicotrópica, cocoanís y colillas de Astor Rojo; la droga arriba mencionada produce efectos nunca antes vistos en los consumidores, los cuales se empiezan a creer personajes de la película Guerra de las Estrellas” afirmó Flores, mientras un funcionario le susurraba al oído que la Guerra era de las Galaxias, no de las estrellas. Luego de posar para la foto de prensa junto a los líderes de la banda, Flores continuó dando detalles sobre Los Darthsvaders: “La jefa de la banda se hace llamar Ana Karina Escaiguoquel. Antes de comandar a esta organización delictiva, esta ciudadana se desempeñaba como peluquera en Chacaíto; tenemos pruebas que comprueban que fue ella quien trajo por primera vez al país la fuerte droga que se encargaban en distribuir”. De igual forma el comisario confirmó que se habrían decomisado varios chopos de luz así como también sables de luz, los cuales no eran otra cosa que una linternas viejas pintadas con marcador. “Los sujetos bajo el efecto de la droga no logran distinguir entre la fantasía y la realidad. Al momento de ser detenidos, los miembros de la banda presentaron resistencia y abrieron fuego con pistolas imaginarias, mientras hacían con la boca ruidos de “piuuuuu… piuuuuu”. Por todo el rancho corría un enano cocainómano que hacía llamar ‘Arturito’, mientras un delincuente obeso y de gran estatura cubierto con una cobija de peluche hacía el gruñido particular de Chubaca” declaró Flores mientras mostraba las “armas” decomisadas. Al preguntarle sobre el impacto que habría tenido la fuerte droga en la comunidad de Antímano, el comisario Flores se mostró pesimista: “Está en todo lados, en la pata del barrio hay un peluquero homosexual que se hace llamar Yaryar Binks, también relacionamos con la droga el homicidio de un mototaxista en La Bombilla a manos de una nueva banda que se hace llamar ‘Los Ewoks’, estamos haciendo todo lo posible para que esta problemática no se salga de manos de las autoridades y esté controlada en la brevedad posible” afirmó Flores mientras metía a un ‘estomtrupel’ en un vehículo del CICPC. O tambien Visitanos en:

Todos nosotros hemos estado alguna vez en un gimnasio, bien sea por una promesa de fin de año o para intentar impresionar a una ex novia deportista. De esos breves períodos nos quedan frases, anécdotas y mucho dolor. Aquí algunas de ellas: - Pana, el agua engorda, ¿no lo sabías? - Lo primero que tienes que hacer es cambiar esa mentalidad de gordo. Si no, estás botando tu tiempo y tu dinero. - Uno… dos… tres… cuatro… quince… veintiséis… y cincuenta. - Marica, mira esa pedazo de gorda allá enfrente haciendo spinning… ah, no, soy yo. Maldita sea el que haya puesto un espejo ahí. - Verga qué tipo más duro y rayado… ah no, soy yo. Qué bolas el que puso ese espejo ahí. Qué bueno estoy. - No desayunes ni almuerces ni cenes. Te ingieres cuarenta vasos de esta merengada en ayunas durante la mañana y vas a ver cómo se te quita el hambre. - Si lo que quieres es volumen, haz mucho peso y pocas repeticiones. - Estoy haciendo una dieta arrechísima. Me la puso la señora que limpia el baño. - ¿Qué haces comiendo céleri? ¿Tu no sabes que eso te jode el metabolismo? - Tienes que comer sesenta veces al día. - Es facilito: pagas la inscripción, las primeras 8 mensualidades, el ticket del estacionamiento, más la cuota especial de socio VIP si quieres usar el baño, el alquiler del locker, la vaca que se hace todos los meses para las toallas, y a todo eso le sumas lo que le pagas aparte al entrenador. Sencillito, ¿ves? - Yo no vengo por el ejercicio. Píllate el culero, chamo. - Es verdad, si hiciera ejercicio en la calle ahorraría un pelo; pero es que en la calle no hay espejos. - Marica, todas las misses son iguales. Esos glúteos son operados. - Si no piso las rayitas de la cerámica del baño no me da hongos. - Hoy voy a hacer bíceps, triceps, cuatriceps, quientoceps y todoceps, también abdominales. - Me estoy metiendo una dieta a base de lípidos libres, carbohidratos sintetizados, grasas adelgazantes y colesterol neutro. - Está bien que el profesor me explique la patada de TaeBox pero que no lo haga en el baño desnudo. - Ese carajo es puro esteroides, si no se puyara levantaría lo mismo que nosotros. - Disculpa entrenador, se le ve el hilo dental. - ¿Pana acá no tienen otro CD que no sea La Factoría? - No pana, a esa máquina de triceps se le rompió la guaya hace 3 años, la semana que viene la arreglamos seguro. - Asco, dejaron un paño sudado en la caminadora… bueno, ¿será que lo uso? - Ojalá el profesor de spining ponga “Sexy Eyes” la versión de Dj Wooomolooo.

En lo que expertos ya han clasificado como una de las movidas más astutas jamás vistas en el fútbol, Florentino Pérez, Presidente del Real Madrid, decidió el día de hoy vender a toda la ficha de su equipo y comprar la copa de la Champions. En una rueda de prensa celebrada hoy en el centro de prensa del estadio Santiago Bernabeu, el propio Florentino confirmó la arriesgada jugada: “La decisión la tomé después de una conversación con Mourinho. Le pregunté si este año íbamos a ganar todo y me dijo que el veía muy bien al equipo pero que teníamos que jugar, que ir ganando juego a juego, que habían equipos muy fuertes tanto en la liga como en la copa de Campeones. Esta actitud es inaceptable, yo quiero que ganemos todo ya, no tolero esa actitud pesimista. De inmediato le comuniqué a Mourinho mi decisión de cesantearlo y de vender a todo ese montón de incompetentes y simplemente comprar la Copa. Estoy seguro que la FIFA no tendrá inconveniente alguno, simplemente inventarán algún otra copa y esta ya será eternamente nuestra” comentó Pérez, quien no quiso revelar la cifra que se habría pagado por la copa. Pudimos enterarnos que Florentino Pérez no solo aprobó la compra de la mencionada Copa sino de muchas otras más, para de esta manera poder cumplirle a los socios lo que prometió antes de ser electo. “Es muy posible que compremos la copa de la liga española y la Copa del Rey, así como también están bastante avanzadas las conversaciones para comprar la copa de la liga italiana: que me da una satisfacción especial porque sería la primera vez que un equipo español gane la liga italiana. También vamos a comprar la copa del Roland Garrós, varios premios de Formula Uno, entre ellos el Gran Premio de Mónaco y el Gran Premio de Hungría y dos Oscars, uno a Mejor Película y uno a Mejor Vestuario, que el nuestro es guay, joder” declaró Pérez mientras le decía a su asistente por teléfono que llamara a Grondona y que le pusiera precio a la Selección Argentina.

Wikileaks envió a nuestra redacción este examen que presentó el Presidente Hugo Chávez en el año 1964, a la edad de 10 años. Lo publicamos tal cual nos llegó, ustedes saquen sus conclusiones. http://www.elchiguirebipolar.net/banners/www/delivery/ck.php?oaparams=2__bannerid=7__zoneid=7__source=internacionales__OXLCA=1__cb=a4587b396d__oadest=http%3A%2F%2Ftwitter.com%2Fchiguirebipolar http://elchiguirebipolar.net

Predicciones generales: El 2011 es un año más. Como el 2010, como 1994 o como 1467. Tendrá unos 365 días, habrán terremotos, tormentas tropicales, escándalos, eclipses, acusarán a alguien de algo, alguien se enfermará, alguien se curará como todos los años. Querías que te dijera lo que va a pasar en el 2011… ¿Prefieres que sea más específico? Aries Este será un año de cosas buenas para ti, no te asaltaran, no te secuestrarán, no te dará en la cabeza una bala perdida, no te despedirán del trabajo, no te chocará un motorizado y no se dañará un vagón del Metro en el que viajas. Es decir, tendrás un año excelente, no avanzarás nada pero terminarás el año vivo, ¿qué más quieres?. Tauro Este año será una pesadilla. No vas a dormir bien pues todos los días vas a tener el mismo sueño recurrente: tienes que presentar un examen para el que no estudiaste en el colegio. En el sueño tu profesor es Anthony Hopkins, pero con la voz de Ramos Allup. No estudiarás con tus antiguos compañeros, sino con el elenco de “Salvado por la Campana” y Zack tratará de violarte en varias ocasiones. Justo el día del examen tu amigo Screech, interpretado en tu pesadilla por Mark Zuckerberg (El CEO de Facebook), te hablará de los beneficios del almidón y se transformará en un mapache azul. Consejo para el año: cambia de dealer. Géminis Este es tu año, que no te quede duda, conocerás al hombre de tu vida, no porque sea él como tal sino porque en septiembre te enamorarás del mejor amigo del hombre de tu vida. Cuando te inviten a un viaje a la playa no lo rechaces, en ese viaje tu novio se emborrachará antes de las 7 de la noche y se irá a dormir, será ahí donde nacerá el amor con su mejor amigo, quien te hará reír y será comprensivo contigo. No te preocupes por tu primer novio, él se enamorará de tu mamá convirtiéndose así en tu papá. Cáncer Tu disfunción eréctil quedará permanentemente solucionada cuando pierdas el pene en un accidente de tránsito, ya no recibirás más quejas de tu pareja pues te abandonará. Pero tranquilo, ve el lado positivo, tu nueva condición de persona sin género sexual te dará una carrera muy prometedora en el mundo de la música indie donde triunfarás con tu banda The Hearthbreakers and the Copflamingos Club, el primer EP, Motion in a Flower Nation, será reseñado en Reseñas de la Nonna siendo descargado por más de 15 personas en Venezuela. Leo Asistirás al “Festival de las Estrellas” que se celebra cada cien años en el Reino Champiñón para conmemorar el paso de un cometa gigantesco. Con motivo de esta festividad, serás invitado al castillo por la Princesa Peach, pero cuando llega el día de dicho evento aparecerá Bowser quien, descendiendo del cielo, vendrá acompañado de varios barcos voladores con los que invadirá el lugar y secuestrará a la princesa. Tu misión, de ahora en adelante, es rescatar a la princesa y acabar con Bowser. Tu otra misión para el año, es no jugar tanto Mario Galaxy, salir de casa de tus padres y comenzar a vivir. Virgo Este año los astros y las estrellas que marcan el devenir de tu signo explotaron majestuosamente en lo que los astrólogos llaman “La gran implosión de Zerofón 1276 XF”. Esto no significa que no tengas destino, simplemente significa que un bojote de planetas y soles chocaron en un lugar burda de lejos que no tiene nada que ver contigo… no seas supersticioso(a). Libra Irás a la Gran Sabana para celebrar tu cumpleaños pero el avión se caerá en la selva, lo cual será muy positivo. Aprenderás el valor de la amistad cuando tengas que cortar la cuerda de tu mejor amigo luego de complicarse la situación con su arnés; comprenderás el valor del amor cuando tengas que recurrir al canibalismo y comerte el cuerpo de tu novia muerta, comida con la que podrás sobrevivir hasta que te encuentren los rescatistas al año siguiente. ¡Feliz navidad 2012!. Flamingo Bueno, veo que definitivamente no te voy a convencer de que no eres un signo zodiacal, como se le hace, bien dice el refrán, si no puedes con ellos, úneteles, así que bienvenido, voy con tu predicción. Este año será maldito para ti, pasará de todo y ojalá sea así, te deseo lo peor imbécil flamingo, siempre metiéndote acá en el horóscopo, ¿te parece fácil escribir doce signos? No, no lo es, y es aún más difícil cuando tienes que escribir uno inventado que apareció de la nada. Gorila No, esto tiene que ser un chiste, no son signos coño, virgo es un signo, capricornio es un signo, King Kong no lo es, hasta cuándo, fuera de aquí, voy a llamar a control animal, aunque en Venezuela no funciona eso, mejor llamo a la PM para que veas la que se arma. Disculpen lectores, se escapa de mis manos. Escorpio El año 2011 viene lleno de expectativas en el amor, aunque no será fácil, la relación que empezarás con tu perro será desaprobada por tu familia, amigos y colegas de trabajo. Demostrarás que hay que creer en el verdadero amor a toda costa, irás a Don Perro y le comprarás a tu pareja el mejor hueso de toda la tienda, le pedirás matrimonio un domingo en la Cota Mil y se casarán en la Iglesia Pare de Sufrir que funciona en el antiguo Cine Broadway. Los problemas empezarán con la convivencia diaria, ahí será cuando empezarás a extrañar a tu ex novia, no tanto por sus cosas buenas sino porque no hace pupú en la ducha, ni rompe la bolsa de la basura en la sala, ni muerde a tu mamá cada vez que la ve, ni te pasa garrapatas, ni se limpia el trasero con tu sabana, ni es un perro. Sagitario La repentina muerte de tu padre te dejará un reto muy grande entre las manos, encárgarte de la fábrica de juguetes de la familia. Decidirás llevar la fábrica a un nuevo nivel y producir una línea nueva de productos, contratarás a los mejores creativos y actualizarás las instalaciones de la fábrica. Será muy mala movida pues la pelota cuadrada será un fracaso rotundo, así como también el rompecabezas de una sola pieza. Te declararás en banca rota pero no te rendirás, todas tus esperanzas las depositarás en tu nueva idea, el tequeño invertido. Capricornio A finales del 2011 irás caminando por Chacao, te caerá un ladrillo en la cabeza y perderás la memoria así que no tiene mucho sentido que leas tus predicciones. Créeme, de verdad no quieres que quede registro de las cosas que te pasarán este año, es en serio, es horrible, lo mejor que te va a pasar es ese ladrillo, será una bendición que algo borre tu memoria, ¿en serio quieres saber? Bue, tu insististe, ahí voy: te rayarán el carro cuando lo dejes estacionado en la calle, ¿ah? ¿No te parece grave? A mi me rayan el carro y me da un ataque, jejejeje, bueno, cada cabeza es un mundo, la tuya al final de este año más bien será un hoyo negro, suerte con eso. Acuario Morirás a finales de febrero pero no te preocupes, te convertirás en un fantasma y atormentarás a tu pareja, ella es escritora y luego de la pérdida y toda la cuestión de tus apariciones como fantasma, encontrará la inspiración para escribir una novela que será muy vendida. La llevará al cine el director de Hermano y tu papel lo hará, adivina, Edgar Ramírez, demasiado arrecho, ojalá a mi me interpretará Edgar Ramírez en una película. Ahora que lo pienso bien, como soy un Chigüire no importaría mucho que me interpretara Franklin Virguez porque igual andaría disfrazado. Una cagada. Piscis Yo, el chigüire. Esa es mi predicción para ti este año, mi piscina hermosa… yo, mucho yo en tu vida. Te juro que voy a conquistar tu amor de nuevo y esta vez va a ser en serio, no me voy a emborrachar más en las fiestas patronales, ni voy a andar con lapas tironas, aunque llevo tiempo sin hacerlo -la última era una prima, no había nada entre ella y yo, cuando nos encontraste besándonos era porque ella me pidió que le enseñara cómo se hacía el amor y tu sabes que yo por mi familia lo doy todo-, recuerda esta palabra, yo, eso es lo que te espera este año. Esto es lo que pasará el 2011. De no cumplirse mis predicciones para tu signo, seguramente naciste en otro mes y tus padres te tienen engañado.

Mañana lunes sera el primer día de clases del 2011 y, como siempre, hay muchas cosas que sucedieron en las vacaciones. A continuación algunas de las más destacadas: - La profesora de Castellano finalmente cumplió su sueño de viajar por el mundo, pero por falta de presupuesto lo hizo viendo Discovery Travel and Living en casa de un vecino. - Dos chamas de 7mo. se desarrollaron. 54 chamos de 7mo. se pelearán por ellas dos. - El señor de mantenimiento dejó la bebida, pero un día antes de comenzar clases la retomó. - Cambiaron el aceite de la freidora de la cantina. - La profesora de Química logró que le pagaran el goldfilled que le debía la profesora de Matemática. - El profesor de Educación Física inventó tres sobrenombres nuevos para los alumnos gordos. - El profesor de Biología por fin se dio cuenta que vivía en el pasado y cambió su Dodge del 74 por un Malibú del 79. - El profesor de Artes Plásticas coronó una platica que le debían y por fin pudo hacer realidad su sueño de toda la vida: un mercado completo. - Por alguna extraña razón, cuando les pregunten adonde fueron en vacaciones, los alumnos confundirán “Río Chico” con “Orlando”. - Algún alumno de 4to. Grado llegará echándole a sus amigos el cuento de que perdió la virginidad en un menage-a-tríos con tres tipas universitarias podrías de buenas de 35 años. - Después de ver varias películas de Chuck Norris y Charles Bronson, el vigilante de la entrada tiene preparado un golpe fulminante para el alumno que siempre llega tarde con su machito rosada. - El profesor de Dibujo Técnico finalmente tuvo el valor de llamar a Sandra, la profesora de Pre-Kinder, y decirle por teléfono “Sandra… estoy enamorado de tu esposo” - Llegará un chamo nuevo de Maracay, a la semana ya todo el mundo olvidó que existe. - En vacaciones bajó la venta de anís en todo el territorio nacional. Hoy repunta. - Prometen que este año si van a terminar de ponerle techo al gimnasio techado. - Las chamas de 4to. grado decidieron que este año salen con los chamos de 7mo. porque son “más maduros y el uniforme los hace lucir interesantes”. - Después de haber sido amenazada con una pistola por un estudiante de 10 años, la Jefa de Seccional consulta a la sociedad de Padres y Representantes la posibilidad de aplicar métodos de tortura. - Chamo de 8 años se pinta bigote para parecer más malo. - Pana reconoce que olvidó como era el himno nacional durante estas vacaciones y lo tararea sin disimulo. - Después de bajarle el cierre y enviar a 35 niños al baño, una maestra de prekinder comienza a pensar que equivocó su carrera. - Chofer de autobús escolar promete meter frenazo en seco y despellejar lentamente a 40 niños con una estampita del Divino Niño si vuelve a escuchar la canción que dice “tenemos un chofer que es una maravilla”. Visita:http://elchiguirebipolar.com

En el marco de la gira que realiza el Presidente Hugo Chávez por distintos países de Europa y Medio Oriente, se ha anunciado la firma de varios acuerdos bilaterales; aunque ninguno ha generado tanta controversia como el convenio mediante el cual se concretó la compra de 5.000 aviones de juguete de fabricación ucraniana, por un monto no determinado, durante un acto celebrado el día de ayer en Kiev, capital de la antigua república soviética de Ucrania. La prensa oficialista reveló que el presidente compró 4.000 de estos aviones mientras recibía un tour guiado por la fábrica de aviones Antonov, situada en las afueras de esa ciudad. Chávez aseguró que los juguetes eran necesarios para los niños de la nación. “Ya viene Navidad compadre, y los niños necesitan regalos bonitos; bonitos y útiles para la defensa de la nación. Fue por eso que decidí comprar estos juguetes ucranianos, para que todos los niños venezolanos tengan su Antonov y jueguen en el barrio. Compre 4.000 y me dieron 1.000 de ñapa. ¿Cómo te quedó el ojo, Frijolito? ¿Hau dous de ay rimein tu yu, Míster Dánger 2? Ah, aquí los señorones del Imperio nos bloqueaban el acceso a su tecnología, pues mira compadre, unos aviones finísimos, modernos, bien pepeados. Unos verdecitos de camuflaje, otros grises de la marina, todos con su estrellita roja. Mira que lindos son, Aristóbulo, ni Kiko tendría uno mejor” afirmó el presidente mientras corría por la fábrica sosteniendo un modelo a escala, simulando el ruido de un motor de propulsión a chorro: “Pfffffffffffff….. aquí Líder Tribilín Rojo, estoy listo para soltar las bombas… Fuiiiiiiiii…. Bomba uno, ¡fuego! Fuiiiiiiiiiiiii…. Bomba dos, ¡fuego! Allá van, Torre de Control… a destrozar el imperio… PfffffffffffFFFFFFFFFFF… ¡¡¡hiperpropulsióóóóóóóónnnnn!!!” Por su parte, Dimitri Vladisnikov, Gerente de Ventas de la fábrica se mostró preocupado por el pedido del Gobierno Venezolano. “Nosotros le estábamos mostrando los modelos a escala, pero aparentemente el Presidente Chávez no entendió que nosotros éramos una fábrica de aviones de verdad. Quise corregirlo, pero 5.000 aviones de juguete es mucho dinero, no estamos en posición de ponernos exigentes. Los chinos nos tienen el mercado chiquitico” aseguró Vladisnikov, en ucraniano, mientras llamaba a su cuñado, dueño de una ensambladora de tanques, solicitándole que le enviara varios modelos a escala para intentar vendérselos a Chávez.

Chávez radicaliza su discurso: “Acabaremos con los Ricos Huevos” El Presidente de la República, Hugo Chávez, hizo un nuevo giro político radicalizando su discurso y amenazando a los ricos huevos. “Me acaban de informar que hay por ahí unos ricos huevos, que además se la pasan cantando ‘somos los ricos huevos’, ese es el capitalismo, no le basta con tener todos los recursos del pueblo sino que además se lo restriegan en la cara, pues les digo que sus días como explotadores están contados. Nicolás, métele control a esos huevos, quiero que los revise el SENIAT” ordenó Chávez a su guardaespaldas y canciller. El mandatario aprovechó la ocasión para hacer un llamado de atención sobre la diferencia de clases que existe en Venezuela: “Siempre escucho gente hablando de ricos, quesi ‘que rico ese pollo, que rica esa sardina’ y ahí es cuando yo me digo, no hay rico honesto, ¿cómo habrá ganado ese dinero ese pollo rico? ¿Explotando a quién?. No lo vamos a tolerar más”. El Presidente cerró su acusación resaltando el aspecto caníbal de los huevos: “Estos degenerados huevos salen en televisión comiendo huevos, un acto de canibalismo de fetos que debería ser investigado por la fiscalía, ¿Dónde está la Lopna?” Puntualizó mientras devoraba una deliciosa galleta con la forma de su cara. http://www.elchiguirebipolar.net/