Chabinfo

A qué edad se casa la gente en el mundo. Mapa. ¿Quiere saber a qué edad se casan las personas en diferentes países de todo el mundo? Este mapa informativo, producido por Pricenomics, responde a esta pregunta. El mapa, que utiliza datos proporcionados por Naciones Unidas, muestra el promedio de edad por país en la que sus habitantes suelen contraer matrimonio. "El mayor diferenciador de la edad del matrimonio parece ser el nivel de ingresos de un país, la gente en los países desarrollados se casa más tarde", escribe el sitio web. "En los países nórdicos y Europa Occidental este nivel es más alto, la mayoría contrae matrimonio por encima de los 30 años", se indica. Según la ONU en Finlandia, Alemania, Groenlandia, Islandia y Suecia la edad media para el matrimonio es al menos 29 años para ambos sexos. "El índice de Afganistán es uno de los más bajos, de 20,2 años", señala el portal. En Estados Unidos el promedio de edad para casarse en las mujeres es de 26,9 y para los hombres de 29,8 años, según un informe de 2011 del Centro de Investigación Pew. "En todos menos una docena de países, el 80% de los hombres y las mujeres han estado casados antes de cumplir 49 años", escribe Priceonomics, detallando que aunque cada vez más personas eligen la soltería o no se apresuran para casarse, el matrimonio sigue siendo la forma de vivir de la mayoría aplastante de la población mundial.

Las 10 Leyes Más Extrañas Del Mundo Por: Guillermo Diaz Cornejo  No me gustan los recortes, las listas. Pero son útiles, fomentan el debate y al menos son arriesgadas, pues elegimos sin estar del todo seguros de que nuestro recorte fue el adecuado. Así que cuando nos preguntamos, qué leyes se destacan, por su extrañeza, peculiaridad o simplemente ridiculez, no resulta una tarea fácil. Y en cualquier modo, será arbitraria. Pero hay sin duda algunas que me llamaron la atención, siendo un apasionado del Derecho. La mayoría se explican por el contexto en el que nacen, obedeciendo al adagio latino “Da mihi factum, dabo tibi ius” Dame los hechos y te daré el Derecho. Pero hay algunas leyes, que por absurdas, rebasan cualquier justificación retórica que pueda hacerse. Deléitense: 10- Es ilegal regalarle a “mi corazoncito” una caja de caramelos/chocolates que pese más de 50 libras (EEUU):  Estados Unidos lidera el ranking de leyes ridículas, en especial por la libertad que tiene cada Estado de dictar sus propias leyes. Así, los Estados más conservadores, sacan a relucir su buen nombre. ¿Pero en serio? ¿50 libras de chocolate? Son más de ¡22 kilogramos! ¡Por supuesto que tiene que ser ilegal! 9- Está permitido “devolver” a las novias vírgenes (BRASIL):  Parecería una ley de un país islámico, donde impera la Shari’a, la ley coránica. Pero hasta el 2002 fue legal esta excusa, si los hombres comprobaban, hasta 10 días luego del matrimonio, si sus espósas eran vírgenes. Una postal curiosa del país del samba, cuyas películas siempre me hacen pensar que todos tienen sexo menos yo. 8- La cabeza de una ballena muerta encontrada en la costa le pertenece automáticamente al Rey, y la cola a la reina (REINO UNIDO):  Al igual que Estados Unidos, sus primos británicos tienen toda una serie de leyes inexplicables al sentido común. Principalmente por su gusto a petrificar la costumbre en leyes. Y por algún motivo, se decidió esta extraña regla. Quizás relacionada con el alto valor de las ballenas en el pasado. 7- Es ilegal poner sal en los rieles (EEUU):  En Alabama es punible hasta con la pena de muerte poner sal sobre los rieles. Mientras en el resto del mundo la discusión sobre la pena de muerte parece haberse superado, nuestros amigos de Alabama hacen oídos sordos del dilema y no se inmutan de matar a quienes oxidan el camino de los valiosos cargamentos de maíz. ¡Pero eso sí! Mediante una piadosa inyección letal. 6- Las multas de tránsito se calculan proporcionalmente según el ingreso del infractor (FINLANDIA):  No es una ley particularmente mala. De hecho, es genial. Pero lamentablemente es una norma solitaria en el mundo. Y por eso se merece estar en el TOP. Es que no siempre las leyes más inusuales son inútiles. Es realmente triste que solo nuestro hermanos nórdicos apliquen esta ley. Es más que evidente que a quien no le cuesta pagar, infringirá nuevamente. 5- Está prohibido mascar chicle (SINGAPUR):  Los chiles por costumbres se tiran en todos lados, menos en el basurero.¿Quién no se encontró alguna vez con una desagradable sorpresa debajo del escritorio? ¡Yo también! Por eso aplaudo de pie a los singapurenses, que en un rapto de empatía, han prohibido esta barbárica costumbre. 4- Es ilegal tener decoraciones navideñas luego del 14 de Enero (EEUU):  Una ley hecha para los perezosos como yo. Ya es cansador armar el arbolito exactamente el 8 de Diciembre. Mucho más proponerse a desarmar todo luego de Reyes Magos. No soy el único, por supuesto. Y los madrugadores del Estado de Maine quieren encarar este problema de flojera post-navideña. Menos mal que a “Mi pobre angelito” fue grabado en Nueva York. 3- Está prohibido llamar a un cerdo Napoleón (FRANCIA):  ¡No nos adelantemos! Aún es cuestión de debate entre los juristas franceses, si los legisladores pensaron en Napoleón Bonaparte o en el cerdo Napoleón del libro Rebelión en la Granja de George Orwell. Cualquiera haya sido la intención, las raras veces que pensé en tener un cerdo, pensé en llamarlo Napoleón por la novela. Y si tuviese dos, llamaría al otro Bola de Nieve. 2- Está prohibido pescar sentado en el cuello de una jirafa (EEUU):  Cuesta creer que alguien haya hecho esto alguna vez. Pero la realidad parece superar a la ficción. Pero los ciudadanos de Illinios, tierra natal del abogado Lincoln, son previsores. Con la de buenas cervezas que hay en Chicago, no vaya ser que algún bebedor un tanto distraído pasee nocturnamente por un zoológico. Y claro, vaya a  pescar montado en jirafa. 1- Los monjes budistas deben pedir permiso para reencarnarse (CHINA): Todos sabemos que China es un país oficialmente ateo. Se pensaría que no dan importancia a los asuntos religiosos, sin embargo hay un reglamento que estipula cómo uno debe reencarnarse, sometido a la previa aprobación de la Administración de Asuntos Religiosos de ese país. Ya me lo dijo mi abuela, el peor trámite es que no se hace.

Obviamente escrito por un Abogado 15 Cosas Que Nunca Debes Decirle A Un Abogado Por: Williams Navarro Contrario a lo que muchos piensan, estudiar abogacía, obtener el título y ejercer no son tareas para nada sencillas. Ser abogado es una de las profesiones más cuestionadas del mundo. Porque, como en todas, hay buenos y malos profesionales. Lo que no esta bien es meter a todos dentro de la misma bolsa. Y por eso, no todos los reclamos que tenemos como clientes califican para todos los abogados y para todos los tipos de problemas que resuelven. Si eres uno de ellos, uno de abogados que necesita el mundo…entenderás a que me refiero. Haz escuchado alguno de estos? Cuál te molesta más? #15 ¿Cuántos juicios has ganado? #14 ¿Le darás prioridad a mi caso? #13 ¿Me aseguras que ganarás el juicio? #12 Yo no creo mucho en los abogados. Son muy mentirosos… #11 ¿Me cobrarás tanto solamente por unos trámites? #10 ¿Estudiaste derecho porque no sabías qué otra carrera estudiar? #9 ¿En cuánto tiempo sale el juicio? #8 ¿No te hubiera gustado estudiar otra cosa? #7 ¿No te preocupa que existan tantos abogados? #6 ¿Pero estas seguro? ¿No se puede hacer nada más? (después de que se  perdió el juicio) #5 ¿Encima que perdimos te tengo que pagar? #4 ¿Tanto tiempo vas a tardar para rellenar unos papeles? #3 ¿Puedes revisar rápidamente este contrato que firmé? #2 Gracias a todo lo que leí en Internet, sé que tengo muchas chances de  ganar el juicio #1 Todos los abogados son iguales

Hoy recibí un mail de la Dra. María Romilda Servini - Titular del Juzgado Nacional en lo Criminal y Correccional Federal N°1 con competencia electoral en el Distrito Capital Federal. Aquí transcribo el mismo.... ----- Original Message ----- From: Secretaría Electoral Capital Federal - Comunicación y Planeamiento Sent: Wednesday, November 18, 2015 2:42 PM Subject: Autoridad de Mesa 22 de noviembre 2015 Buenos Aires, 17 de noviembre de 2015 La Titular del Juzgado Nacional en lo Criminal y Correccional Federal N°1 con competencia electoral en el Distrito Capital Federal, Dra. María Romilda Servini recuerda: Sr/a AUTORIDADES DE MESA del Distrito Capital Federal. “En cumplimiento del art. 72 del Código Electoral Nacional, se recuerda que en ocasión de la segunda vuelta electoral del 22 de noviembre, las Autoridades de Mesa de Capital Federal, ejercerán el mismo cargo en la misma mesa que desempeñaron funciones en las Elecciones Generales del 25 de octubre. Deberán presentarse en el local de comicio correspondiente con el telegrama que acredita su designación.” Saludo a Usted muy atentamente

«Morite de amor, cagón»: una reflexión que cambiará tu modo de ver la vida ABC.ES «La vida no se ha hecho para comprenderla, sino para vivirla», decía el escritor y filósofo español George Santayana. Las personas, arrinconadas en la rutina del trabajo, las responsabilidades y las expectativas por cumplir, muchas veces olvidan que la vida está para colmarla de felices momentos y para aprovechar cada minuto de ella. Un texto de una escritora amateur argentina se ha hecho viral en internet por expresar, de una manera cercana y efectiva, la necesidad de disfrutar de cada instante. Maru Leone, que publicará en un libro el motivo que le llevó a redactar este exitoso texto, nos invita a enamorarnos, a disfrutar de las pequeñas cosas y a ser felices sin importar nada más. Ríe, viaja, tírate en paraícadas, rodéate de amigos, escucha, no tengas vergüenzas... morite de amor. «Morite de amor, cagón. Antes de decir que no, pensá que algún día te vas a morir. Sí, te vas a morir. Metete al mar, despeinate... que la sal te endurezca el pelo y la piel, que te despinte. Metete de día, de noche... que una ola gigante te lleve a pasear y la arena se te meta en los calzones. Que el "toples" sea por la fuerza del agua, menos sexy y más divertido. Cagate mucho de risa, enterrate en la arena, hacé un castillito... sí, estás peludo, pero las ganas de hacer un castillito no se van jamás. Tirate en paracaídas que tenés más probabilidades de morirte entrando el auto a la cochera de tu casa, cruzando la avenida apurado para ir a laburar, o de un ataque al corazón post- estrés, post- chatarra, post- depresión. Acostate con tu perro y llenate la ropa de pelos, escuchá su corazón... ese sí que late por vos. Juntate con tus amigos aunque no tengas un puto peso. Siempre hay un paquete de arroz por ahí, o unas criollitas. Juntate con ellos y meate de risa y si los ves con el celular, tiraselos por la cabeza. Putealos, que están ahí con vos... el resto puede esperar. Coman el asado, vayan a la montaña, ponganse en terlipes en el medio de la calle. Sólo para reír. La amistad sana y no hay antidepresivo que le toque los talones. Viajá. Ahorrá y viajá. Quizás cuando termines de pagar la ropa que te estás comprando ya la hayas dejado de usar. Quizás cuando termines de pagarte tu casa se haya llevado la deuda... toda tu energía. Quizás cuando termines de pagarte el auto te hayas acostumbrado a caminar. Quizás cuando termines de pagar el microondas te des cuenta de que como calentar en el horno no hay. El somnier extra súper archi blah blah "King" puede esperar, mejor una garrafita para la montaña. Escuchame pendejx, viajá. Viajá, viajá para enriquecer el alma. Conocé gente, culturas, idiomas. Viajá para ver y escuchar que el amor en todos lados tiene la misma lengua. Viajá, tirate al pasto. Vaciá cuarenta y cinco termos de "meta mate y charla" y que te quede la lengua verde de chupar la bombilla mientras guardás las fotos de ese paisaje en tu cabeza. Y si no hay guita, andate igual. Andate abajo de una planta. Tres frazadas, fideos blancos y nada más. Escuchá, escuchá a tus viejos. Preguntales todo lo que no sabés, todo lo que pasó. Cuántas veces amaron y cuántas perdieron un amor. Preguntales que querían ser de grandes cuando eran chicos. Preguntales porqué carajos no lo hacen si están vivos. Hablá, hablá con ellos que te escuchan hasta en silencio. Deciles que los querés y metete el orgullo post-moderno liberal de "todo me chupa un huevo" en el culo. Porque ellos también se van a morir. Abrazalos como si fuera la última vez... que ni las velas de cumpleaños, ni las estrellas fugaces, ni las vaquitas de San Antonio tienen el poder de conceder la inmortalidad. Decilo todo. Decilo, escribilo, transmití. Sacate la vergüenza de las venas. Decile que la querés, decile que lo amás. Metele un beso para que no se olvide más. Decile que te dormís y te levantás pensándolo/la. Decile, decile todo lo que se te cruce por el bocho. Sé asquerosamente romántico/a. Empachate. Dejá de hacerte el/la durx que todos bien sabemos lo que siente el otro. Así que... decilo. ¿Qué podés perder? Decile lo que te gusta, lo que te enloquece, lo que te excita. Dejá de sobarle la espalda a la tristeza y abrazala, abrazala fuerte y que se vaya un tiempo para volver fresquita como una lechuga y así... la volves a abrazar. Antes de tener hijos... sé un niño, sé un niño todo el tiempo que más puedas. Dormí, salí, reíte, comé chocolates y gomitas y reíte. Fulminá tu juventud... antes de envejecer. Y cuando te pongas viejo, contale a la generación entrante... qué significa cada una de tus arrugas. No les dejes tu cuerpo gris, dejales tus ganas de vivir. Dale viejo, dejalos que jueguen a la pelota en la siesta ¿Te acordás cuando jugabas a la pelota en la siesta? Dale, no llames a la policía. Comprate un paquete de bombitas (globos) y cuando te toquen el timbre mojalos también. Dale viejo, viejo las pelotas. Sí, viejas las pelotas pero sangre en el pecho. No fue hace tanto viejo, acordate y reíte con ellos... antes de decir que no». http://www.abc.es/recreo/abci-morite-amor-cagon-reflexion-cambiara-modo-vida-201609281439_noticia.html

Diferencias entre Hombres y Mujeres Luego de una separación... Primer dia, A la semana. Al mes. Con la vestimenta.... Ella: No tengo nada que ponerme, de nuevo ! El: Tengo todo lo que necesito para esta semana. Como elige un Shampo la mujer y el hombre... Compartiendo la cama. El lado de ella y el lado de él... Redes Sociales, que pasa al chequear luego de una semana.... Yendo a la Peluqueria. Antes/Despues. Costo... Viendo pasar a un mujer.... Preparandose para ir al trabajo.... Yendo al baño... Viendose a si mismo en el espejo.... Su escritorio en la computadora... Como distingue los colores cada uno...

Roldolfo Zapata Yo traigo una adivinanza link: https://www.youtube.com/watch?v=ydGghzJlbtI Para que piense un poquito link: https://www.youtube.com/watch?v=25sZzuXgqIU

Hay cosas que solo podrás ver un supermercado Chino.... Por ejemplo... Un Jamon que se convirtió en Bondiola Y un Lomito que se convirtió en Matambre. Pero todo sin cambiar el precio !!! Por arte de magia. Ah... y una marca que solo venden ellos. SANCON ! Que grande el Chino de mi barrio !!!!

Este post esta dedicado a explicar algunos conceptos de Internet e Informática, de forma didactica para que los entiendan todos. Ejemplo sobre el uso de las etiquetas en HTML Extención del ejemplo anterior: Extención del ejemplo anterior: Ejemplo de encabezado en HTML Sobre el error 413 en Internet: Sobre el error 404 en Internet Sobre el error 530 de Internet: Que es el copiar y pegar:: Nunca pasar por alto o restarle importancia a una pantalla azul de Windows. Seguramente ahora todo queda mas claro.

Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar. Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de gozar de los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse. Por supuesto, nunca había podido hacerlo. Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Contador de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo. Birbal, después de mucho pensar, acordó, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro. Amit aceptó el acuerdo. Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sutien de la reina mientras ésta tomaba un baño; pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta. Se hicieron consultas a los médicos, y ante la falta de respuesta de éstos Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal. Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit. El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro horas siguientes se cansó de gozar a voluntad los suculentos y deliciosos pezones de la reina, haciendo todo lo que siempre había deseado. Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le rió en la cara. Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey. Pero Amit había subestimado al Contador de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión. Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del rey. Moraleja: Nunca dejes de pagarle a tu Contador