Cerebrado

Se considera que las Leyes de la Termodinámica son las leyes de «más categoría» de toda la física, y por ende, de toda la ciencia. Son las más comprobadas de toda la ciencia, y se consideran auténticos pilares de la física. Si algún día se demostraran equivocadas, toda nuestra ciencia moderna se tambalearía. Y sin embargo, pese a su importancia, son menos conocidas por el «ciudadano de a pie» que otras, como la Ley de Gravitación Universal, o la Ley de Acción y Reacción (Tercera Ley de Newton). Pues bien, en el artículo de hoy las repasaremos utilizando una divertida forma de recordarlas (una conocida formulación humorística de las tres leyes clásicas de la termodinámica, cuyo origen desconozco). Primera Ley La Primera Ley de la Termodinámica, en realidad sí que es muy conocida por el público en general, y posiblemente sea la ley física más conocida por todo el mundo. Se trata de la ley de conservación de la energía, que podemos enunciar así: «La energía ni se crea ni se destruye, sólo se transforma». Su enunciación formal es diferente, pero la idea que subyace es esa. En cualquier proceso que podemos imaginar, la energía en juego es siempre la misma. Si ganamos energía, debe ser a costa de algo o alguien, y si la perdemos, debe ir a algún sitio. No podemos obtener energía de la nada, o como dice el dicho popular, «de donde no hay, no se puede sacar». Durante siglos, inventores de todo tipo han intentado encontrar lo que se denomina «máquina de movimiento perpetuo de primera especie»: una máquina que produce más energía de la que consume. Pero como podemos ver, eso es imposible. La Primera Ley nos lo impide. En el juego de la termodinámica, sencillamente, no puedes ganar. Segunda Ley La Segunda Ley de la Termodinámica es algo menos conocida, y más «críptica». Puede que a alguno le suene como la ley de «eso raro de la entropía». En efecto, la enunciación más común de la Segunda Ley nos dice que la entropía de un sistema (cerrado y que no esté en equilibrio), tiende a incrementarse con el tiempo, hasta alcanzar el equilibrio. ¿Y eso qué significa? ¿Qué es eso de la entropía? Bueno, podemos definir la entropía como la «energía no aprovechable» para realizar un trabajo. Es decir, una energía que está ahí, pero que no podemos utilizar. ¿Y cómo es eso? Veamos, cualquier objeto del universo, por el mero hecho de estar a una temperatura superior al cero absoluto (0 K), tiene una energía interna, que denominamos calor (en realidad, siendo puristas, el calor es la transferencia de esa energía interna, pero de momento no necesitamos ser tan precisos). Pero para aprovechar ese calor, el objeto debe poder transferirlo a otro. Y para que esto ocurra, ese segundo objeto debe tener menor temperatura. Esto es muy fácil de entender si pensamos en lo siguiente: imaginemos que tenemos una jarra de leche caliente, y otra de leche fría. Si mezclamos ambos líquidos, la leche fría se calentará, y la caliente se enfriará, hasta que tengamos toda la leche a la misma temperatura. Sin embargo, si volvemos a separar la leche en dos jarras, nunca, jamás de los jamases, una se enfriará a costa de la otra (que se calentaría), de forma natural. Al mezclar la leche de las dos jarras, hemos realizado un proceso irreversible. Si queremos volver a tener una diferencia de temperatura entre las jarras, necesitaremos una fuente de energía externa, para «bombear» el calor de una a la otra. Así que podemos pensar que la Segunda Ley nos dice que el calor fluye de forma natural de los cuerpos de más temperatura, a los de menos. Y si queremos invertir ese proceso, necesitamos aplicar energía. Por eso los aires acondicionados y los frigoríficos consumen energía, a pesar de extraer calor (energía) de otros objetos, ya que ese calor extraído no es aprovechable. Una de las consecuencias de esta ley (y así la definió Lord Kelvin), es que no podemos transformar el 100% del calor en energía aprovechable. O lo que es lo mismo, no existe ningún proceso de transformación de energía, 100% eficiente. En todo proceso, perderemos algo de energía, en forma de calor, que se utilizará para elevar la temperatura de algún componente de nuestra máquina, o de su entorno, y no podremos aprovechar. Durante siglos, los inventores han intentado también encontrar una forma de transformar la energía, con una eficiencia del 100%. Pero eso sería una «máquina de movimiento perpetuo de segunda especie», algo menos ambiciosa que la de primera especie, pero igualmente imposible, ya que la Segunda Ley nos lo impide. En el juego de la termodinámica, tampoco puedes empatar. Tercera Ley La Tercera Ley de la Termodinámica, sí que es una «gran desconocida» para público en general. Es «la otra», el George Harrison de la Termodinámica. Y sin embargo también es fundamental, ya que nos permite definir escalas absolutas de temperatura. Básicamente nos dice que es imposible alcanzar la temperatura de 0 K (cero absoluto), en un número finito de procesos, lo que en la práctica significa que es imposible alcanzar dicha temperatura. Eso quiere decir que todos los objetos del universo tienen una temperatura superior a 0 K, por lo que todos los objetos del universo, tienen algo de calor, aunque sea muy poco. Y por tanto, ninguno escapa de la Termodinámica. En el juego de la termodinámica, ni si quiera puedes abandonar. «Ceroésima» Ley Existe una Ley Cero de la Termodinámica. Este curioso nombre es debido a que es mucho más básica que las demás, pero se enunció con bastante posterioridad (ya teníamos una Primera Ley). Dice que dos sistemas que estén en equilibrio termodinámico con un tercero, entonces están en equilibrio entre sí. Puede parecer una perogrullada, pero es necesaria enunciarla formalmente. Tiranía termodinámica Si nos quedamos con las tres leyes clásicas de la termodinámica, tenemos un juego en el que nunca querríamos participar, si tuviéramos la posibilidad de elegir: No puedes ganar. No puedes empatar. No puedes abandonar. Así que sólo nos queda perder. Y ciertamente, si el universo durase lo suficiente, llegaría un momento en el que todas sus partículas estarían a la misma temperatura, y sería imposible ningún proceso termodinámico. Es lo que se conoce como la Muerte Térmica del Universo. Pero no podemos elegir. Es el juego que nos ha tocado jugar, y no podemos cambiar sus reglas. Por Alfonso de Terán Riva Fuente: http://www.lorem-ipsum.es/blogs/hal9000/?p=43

TAZA LLEVA-GALLETAS Si comes como yo, un paquete por vez, no se si te sirve PROTECTOR DE BANANAS. Llevas tu banana en la mochila o el bolso? (O tal vez la cartera o bolsillo). Olvidate del puré... TAZA PARA MEZQUINOS. Estás podrido que te usen la taza? Bueno, hacele un agujero, y cuando la usas vos lo tapas. PINGÜINO REMOJA-SAQUITOS DE TE Esos preciosos segundos van a volver a ser tuyos. Programá el pingüino para que te remoje el saquito mientras hacés pis. TOSTADORA TRANSPARENTE Basta de comer tostadas quemadas, o pan semi-blanco. Sacalas del color que quieras. CORTADOR DE MANTECA Aprovechando el invento anterior, ponele un poco demanteca y dulce de leche... CONTROL REMOTO GIGANTE Siempre perdés el control terremoto? O tenes dedos de gorila? RELOJ DIARIO Sos un despistado al extremo de no saber en qué día de la semana estás? TOALLA ESCENA-DEL-CRIMEN Doble uso: Para secarte y para indicarte la posición cuando te resbalaste en la bañera TIJERA CON GUÍA LASER Tenés el pulso como meada de gato? Ésto es para vos. LEVANTA-TABLA-DE-INODORO El fin de las discusiones (y de las nalgas mojadas) PANTUFLAS LINTERNAS Nunca mas un dedo chiquito contra un mueble. ALMOHADA ENGAÑA_BEBES ... y de paso, evitas que se caiga para un lado. REMERA DE SEÑALES PARA VIAJEROS Y no hace falta aprender mas idiomas. ESCALERA PARA TORPES ... y para pies chuecos. BANDEJA PARA MOZO PRINCIPIANTE Los restaurantes se ahorran un montón en vajilla. Y los clientes en tintorería. BANCO "CORRIBLE" Siempre que vas a la plaza están todos los bancos ocupados? LLevate el tuyo propio !! Fuente: http://www.alvinpoh.com/2007/12/05/cool-inventions-gadgets-that-make-life-easier/

Sin descripción

3.47 AM: El individuo abre los ojos repentinamente y se dirije al baño. Orina y vuelve a su cama. 3.50 AM: El individuo tiene calor. Pataleando, tira las cobijas hacie los piés de la cama. 4.01 AM: El individuo tiene frío, pero se resiste a traer de nuevo el acolchado. 4.15 AM: El individuo deduce que no puede conciliar el sueño con frío y termina abrigándose. 4.18 AM: El individuo tiene calor. Saca un pié afuera. 4.26 AM: El individuo está incómodo del lado derecho, gira hacie el lado izquierdo. 4.31 AM: El individuo sigue incómodo. Se pone de espaldas. 4.40 AM: El individuo con los ojos abiertos en plena oscuridad, analiza concienzudamente la canción "La cucaracha". Piensa en que a quién se le puede haber ocurrido hacer una canción con bicho tan asqueroso Y encima mutilado. 4.41 AM: El individuo decubre, como en una epifanía, que "el piojo" y "la hormiga" encajan perfectamente en la canción. No así "la pulga". Además, si cambiara la palabra "caminar" por "saltar" hay que alargar la palabra "ya" para que quede "masomenos". 4.42 AM: El individuo piensa en cómo conseguir un insecticida rebajado, cosa de no matar al bicho pero sólo adormecerlo, para practicarle la cirugía y verificar empíricamente la afirmación de la lírica. 4.43 AM: El individuo trata de dejar de lado esos pensamientos y dormir. 4.59 AM: El individuo está incómodo de espaldas. Se recuesta en su costado derecho. 5.02 AM: El individuo experimenta una agüita saliendo de su orificio nasal derecho y decide voltearse sobre su costado izquierdo, con la esperanza de "cambiar de lado los mocos".Se le sale la sábana de abajo del colchón y se le arruga debajo del cuerpo. 4.03 AM: El individuo se siente molesto por el contacto del colchón con su piel, pero se reúsa a levantarse y acomordar la sábana. Prefiere ignorar todo e intentar dormir de todas maneeras. 4.12 AM: El individuo trata de acomodar la sábana sin salir de la cama. En su intento, tira el desodorante, la lámpara y el celular de su mesita de noche. La sábana se le anuda en las piernas. 4.13 AM: El individuo finalmente se levanta, acomoda la sábana y se acuesta boca abajo, sobre una almohada. 4.26 AM: El individuo imagina cómo sería su vida si se sacara el la lotería (a la que nunca juega). Su imaginación se remonta a 20 años atrás y a 20 kilos menos. E imagina que se voltea a todas las minas que nunca pudo. 4.37 AM: El individuo, a causa de su imaginación y de la almoada debajo de él, experimenta una erección bestial, que le causa incomodidad en esa posición. Se vuelve sobre su espaldas (y se manotea el ganso). 4.38 AM: El individuo decide clavarse una "furibunda paja" (sic) a ver si así se relaja y consigue dormirse. En el tiempo que pasa buscando el celular en el piso, entre la mesa de noche y la cama, la erección desaparece. Decide continuar con el plan. Se dirije al baño, pero ni siquiera los videos porno que sus amigos le mandan por whatsapp logran un efecto deseado. Consigue como máximo un estado de "tontona gomosa", que no sirve para nada. Intenta orinar para justificar su ida al baño, sin resultado. Vuelve a la cama con los mocos chorreando. 5.03 AM: El individuo escucha a su hija reclamando por uno de sus progenitores. Se hace el dormido con la esperzana de que su hija se duerma de nuevo o su esposa acuda al reclamo. Ninguna de las dos cosas sucede. 5.05 AM: El individuo escucha de nuevo el llamado y, fingiendo un movimiento involuntario, clava codazo en las costillas de su esposa, esperando forzar la situación. También sin resultado. "Ésta conchuda se está haciendo la dormida" piensa, mientras se levanta a ver a su hija. Cuando llega, la criatura está dormida. Vuelve a su cama y se acuesta. 5.19 AM: El individuo experimenta de nuevo ganas de orinar. Decide ignorarlas e intentar dormir de todas maneras. 5.35 AM: El individuo imagina que inventando un ejército de microrobots que puedan medir y cortar cabello por cabello podría hacerse millonario ofreciendo "peinados con corte milimétrico". "Estarían en un casco tipo secador de peluquería", piensa. Y diseña en su cabeza un programa en donde guardar las preferencias de cada cliente para la próxima vez que vengan. Imagina que el mundo aplaude su invento y que gana mucha plata como para no tener que trabajar nunca más. 5.57 AM: El individuo es arrancado de sus pensamientos por un pajarito que pía a un volumen inusitadamente alto en la ventana. Imposible conciliar el sueño con tanto ruido. El individuo planea comprar un rifle de aire comprimido, mientras, en su cabeza, menciona varias veces el órgano reproductor de su hermana. 6.18 AM: El individuo, con la vejiga a punto de explotar, vá al baño, orina y vuelve a su cama. 6.26 AM: El individuo escucha con alivio que el pajarito se calla, y poco a poco entra en un estadío profundo de sueño. 6.50 AM: La alarma del celular suena. El individuo la apaga sin siquiera despertarse. 7.17 AM: El individuo salta de la cama. Mientras se pone el pantalón y la camisa a la vez, enciende la cafetera. Mientras se pone los zapatos se cepilla los dientes. Mientras se lava la cara se afeita. Mientras toma el café se saca los zapatos y se pone las medias. Todo ocurre al ritmo de un rezo en voz baja menciona repetitivamente la vagina de un ave verde. 7.25 AM: El individuo baja las escaleras saltando escalones, sale a la calle, vé venir el colectivo corre una cuadra hasta la parada, llega justo a tiempo para tomarlo. 7.26 AM: El individuo se baja en la siguiente parada (3 cuadras mas allá), y vuelve presuroso a buscar la billetera que se olvidó. 7.32 AM: El individuo vuelve a salir, corre de nuevo hasta la parada, pero ésta vez no llega a tomar el colectivo por apenas dos segundos. 7.33 AM: El individuo todavía espera el colectivo. Llega mi reemplazo (33 minutos tarde, el muy forro). Fin de mi turno. Fuente: http://paseamimente.blogspot.com.ar/2016/10/el-observador.html

Siempre digo que si uno quiere ver al ser humano en su mas simple expresión, tiene que mirar a un niño. El niño hace música golpeando algo. Imagino el primer instrumento musical de la historia: Un cavernícola se tropezó con un tronco hueco, haciendo un ruido nuevo pero lindo. Luego, trae un palo, y golpeándolo, podía reproducirlo cuando quisiera. Era sólo un palo golpeando un tronco, pero ya era algo. Pero claro, todo evoluciona. El tronco fué llevado a la tribu, y el señor que lo golpeaba se transformó en el primer músico. Ya en ese entonces el tipo usaba el pelo más largo y con más piojos que los otros y las mujeres cavernícolas querían que las golpearan a ellas como al tronco. Qué ocurrió a partir de ahí? La cochina envidia: Otros cavernícolas también querían ser músicos y disfrutar de los beneficios, así que cada uno de ellos trajo su propio tronco, pero claro, cada tronco sonaba distinto! Entonces, un piola bárbaro, se trajo 2 troncos. Nace el primer bongó. Ahora sí,  ése tipo se llevaba todas las minas. Querés leer más? Acá está completo: http://paseamimente.blogspot.com.ar/2017/03/historia-de-la-musica-desde-el-punto-de.html

Sres, sin ánimos de ser alarmista, sé que muchos van o están veraneando en la costa. Les aviso que hay olas de robos. Éste sabado en santa Teresita, hubo por lo menos 18 robos a la noche. (Cuando fuí a hacer la denuncia, había toda esa gente por el mismo motivo) La modalidad es la misma en todos los casos: Esperan a que no haya nadie en la casa para entrar y desvalijarla. No los detienen rejas ni puertas. En mi caso, arrancaron la reja empotrada en la pared para entrar. Tampoco se salvan los departamentos. La solución es simple: Turnense para salir de la casa, de manera que siempre haya alguien en la casa, o si tienen que salir todos, llévense los objetos de mas valor y la documentación con uds. Los ladrones buscan cámaras digitales, celulares, y zapatillas principalmente. Yo.