CarolaLuquez

Junto con la moda retro volvió el furor por el pool. Son cada vez más los bares de la ciudad que incorporan mesas para jugar. 1. Para estudiantes: Jobs Jobs es algo así como la meca de los bares lúdicos y ofrece un cambalache de juegos: 24 mesas de pool pobladas de hoyo a hoyo, juegos de mesa y dardos electrónicos. El día para ir es el martes, con un imbatible 2x1 en tragos y cervezas. El pool se convierte en la excusa perfecta para hacer algo mientras se bebe y se cruzan miradas con un público veinteañero, festivo y encarador. (Arenales 2932, Palermo) 2. Para mirar el escote de las chicas cuando tiran: Jackie O Este bar ubicado en el corazón de Las Cañitas está bueno para solteros y solteras (no excluyente, claro). Vas, te pedís algún wok, o algún buen sándwich, y esperás a que se hagan las 12. Y ahí todo se transforma. El ambiente se pone más entretenido y entre algunos que caminan, otros eligen jugar al pool, tal vez a solo fin de contemplar el momento justo en que las chicas se alistan para hacer su gran jugada. (Báez 334, Las Cañitas) 3. Para trasnochados: La Academia Sobre Callao, a metros de avenida Corrientes, abrió sus puertas en 1930 y no las cierra nunca. Después de cierta de decadencia, está en alza nuevamente. Curiosamente, ahora lo frecuentan especialmente las personas jóvenes y de mediana edad. Abundan los desafíos y las conversaciones con desconocidos. El fernet con coca y el maní son los dos grandes clásicos de la casa. (Callao 336, Centro) 4. Para el levante: Cooper Ideal para el coqueteo, taco de pool en mano, porque abundan los solteros y solteras. Cooper está ambientado de rojo, tiene una barra con gran variedad de whiskies y allí los chicos desafían a las chicas, con el objetivo de ganar en todo sentido. Se impone jugar en pareja con compañía ocasional. (San Martín 628, Microcentro) 5. Para los indecisos: Acatraz Falta un enano de circo gritando en la puerta: “Pasen y vean, tenemos de todo, señores: bar con cena show, baile, tragos, comida, pool, bowling y mucha gente”, y sería cartón completo. En Acatraz hay tantas cosas para hacer que no hace falta decidir el plan antes de salir de casa. Y si acaso querés jugar al pool, hace falta que te arremangues y llegues temprano, nunca después de las once de la noche, para agarrar alguna de las 15 mesas que tiene el lugar porque, sino, se corre un serio riesgo de no llegar a hacer un tiro de apertura en toda la noche. (Rivadavia 3636, Almagro) 6. Para los que se creen John Travolta: Doctor Mason La sóla idea de tener que bajar a un subsuelo lo cambia todo. Te sentís más antro, más canchero. Te subís el cuello de la campera de cuero hasta las orejas y bajás las escaleras para encontrarte una barra de tragos, música de boliche y una mesa de pool que completa la escena. Tu saldo melancólico de película sale a cobrar y entonces, cuando metés la negra después de una jugada maestra, empinás un trago y sonreís a medias, como mirando a la cámara que te festeja el partido ganado. Sólo falta una rocola. Y, así, pasás la noche entre tragos y tiros, creyéndote un auténtico John Travolta (pero el de los años 70). (Araoz 1199, Palermo) 7. Para delirantes: Wrangler En Wrangler tenés que abrir bien la imaginación y prepararte para no entender nada. Las chicas con sombreros marrones a lo cowgirl y pistolas plásticas colgando de la cintura no son ni de cerca lo más llamativo del lugar. Sólo levantá la vista y fijate. Vas a ver un trencito colgando y un ajedrez dado vuelta que parece volar. Este bar, primer piso a la derecha, está diseñado para pasar horas apostado en alguna de las tantas mesas de pool que tiene en el centro del salón, comiendo hamburguesas y bajando cerveza de unas simpatiquísimas jarras que vienen con dispenser incluido, imbuído en el distinguido sonido de los tacos golpeado contra las bolas que -si te dejás llevar- hasta parece coreográfico. (Juramento 2121, Belgrano) 8. Para fiesteros: La Puerta Roja No, no es un bar clandestino de la época de la ley seca. Sólo se hace. Tudu bom, tudu legal. Tocás la puerta y entrás tranquilo, te tomás lo que quieras –o lo que puedas-, y bajás la guardia. En Puerta Roja la cosa es simple: tenés que ir con ganas de divertirte mucho, así, de forma descontracturada, jugarte unos partidos de pool y mientras atizás el taco, conocer gente de distintas partes del mundo. En pleno San Telmo, este bar recibe a cientos de turistas que se mezclan con porteños y algunos visitantes de otros barrios en medio de mucho rock and roll, y partidas que duran hasta la madrugada. (Chacabuco 733, San Telmo) 9.Para los que se sienten solos: Bar Abierto Si te sentís solo en este mundo, un desamparado del destino, podés ir a Bar Abierto y cambiar de opinión. Aunque sea por un rato. Queda en Palermo Soho, justo en frente de la concurrida placita Serrano, y suele haber tanta gente que parece que todo Buenos Aires está ahí. El lugar tiene capacidad para que coman 150 personas, y un primer piso para jugar al pool. No importa que el tumulto a veces haga difícil tomar la mejor posición para tirar. Lo importante, como sabemos, es ver gente linda y divertida. (Borges 1613, Palermo Soho) 10. Para los curiosos y tradicionalistas: Los 36 Billares Es tan tradicional que salvo algún despistado de tupper, nadieignora la existencia del bien porteño Los 36 Billares. ¡Qué linda suestética de finales de 1800, con esas farolas y ese aire que parece serel mismo que respiró Federico García Lorca cuando andaba por ahí juntoa los viejos románticos del tango! Además de absorber mucha historia,en el amplio subsuelo, donde están las mesas de billar, se pueden tomarclases para aprender las distintas técnicas y soñar con, algún día,competir con los mejores jugadores. (Av. de Mayo 1271, Centro) fuente: http://www.planetajoy.com/?Estan_de_moda%3A_10_bares_para_jugar_al_pool&page=ampliada&id=929

Dada la polemica que armo mi post anterior:http://www.taringa.net/posts/recetas-y-cocina/3609552/5-tragos-que-un-verdadero-macho-jam%C3%A1s-debe-beber.html, aqui va este para dejar a todos contentos. Hay tragos clásicos como Sex on the Beach o Apple Martini, pero usualmente a los hombres no les gustan estos tragos tan dulces o coloridos, prefieren tragos más sobrios y con estilo, bebidas fuertes y ácidas. 10-Bulleit Neat Apto para hombres fuertes. Sin hielo ni ningún tipo de decoración, Ingredientes: 1 onz. 1/2 de Bulleit bourbon, whisky americano Como prepararlo: sólo hay que colocar el whisky americano en un buen vaso. 9-Billionaire’s Margarita Para hombres sofisticados. Ingredientes: 5 onz. de hielo molido, 1 onz. de tequila José Cuervo Reserva de la Familia, 1/2 la onz. Grand Marnier Cuvée du Centenaire, 2 onz. el jugo fresco de lima, ralladura de 1 lima Como prepararlo: Llene una coctelera del hielo y añada el tequila José Cuervo Reserva de la Familia, el Grand Marnier Cuvée du Centenaire y el jugo de lima. Sacúdalo bien, viértalo en un vaso con hielo y decore con la rayadura de lima. 8-A Hole in One Define al hombre deportivo. Ingredientes: 1 onz. 1/ Johnnie Walker Red Label, 1 cucharada de miel, 3 onz. de té sin azúcar, ralladura de 1 limón. Como prepararlo: Coloque el Johnnie Walker Red Label , la miel y el té en un vaso; muévalo y sirva sobre el hielo. Decore con una cuña de limón. 7-Kamikaze Para hombres resistentes, aventureros, valientes y abiertos a las posibilidades Ingredientes: 1 onz. 1/4 el Vodka Smirnoff Etiqueta Roja, 1/4 la onz. triple sec , 1/4 el jugo de lima. Como prepararlo: Bata el vodka, el triple sec y el jugo de cal juntos, colocar en un vaso de shot y servir 6-Buchanan’s en Las Rochas Esta bebida de sobremesa amplifica tu estilo, para hombres cultivados. Ingredientes: 1 onz. 1/2 Buchanan Como prepararlo: Añada a Buchanan sobre hielo y sirva. 5-Perfect Pour Un trago ideal para sentarse y relajarse. Ingredientes: 1 1/2 oz Johnnie Walker Blue Label.Como prepararlo: Servir el Johnnie Walker Blue Label en un vaso y colocar, en otro vaso, agua. Beeber un sorbo de Johnnie Walker Blue Label y limpiar el paladar con un sorbo de agua. 4-Black Velvet Conversador, oscuro e intrigante. Ingredientes:3/4 pinta Guinness, 1/4 pinta champagne. Como prepararlo: colocar el Guinness en un vaso de trago largo y completer con el champagne. 3-Captain & Cola Si, se puede puede tomar una bebida cola sin perder la masculinidad, pero simper y cuando esté mezclada con otro tipo de bebida, como por ejemplo ron. El estilo de hombre que bebe este trago es sofisticado, tiene el control y todas las miradas se centran en él. Ingredientes: 1 1/2 oz Captain Morgan Original Spiced Rum, 6 oz bebida cola, una rodaja de lima. 2-Dirty Martini La bebida de hombres por excelencia, por lo menos así lo ha demostrado James Bond. El hombre que bebe este trago aprecia lo clásico y es sofisticado. Ingredientes:1 1/2 oz Smirnoff Red Label Vodka, 1 toque de jugo de aceitunas, 1 aceituna. Como prepararlo: En un mixer colocar hielo, Smirnoff Red Label Vodka y jugo de aceitunas, Batir y servir en una copa de Martini decorar con la aceituna. 1-All-Irish Black and Tan Nada es más masculino que una jarra de cerveza, y major aún si es Guinness. Ingredientes: 1/2 pinta Smithwick’s Ale, 1/2 pinta Guinness Draught. Como prepararlo: Colocar el Smithwick’s Ale en una jarra y agregar la Guinness. Y recuerda, la bebida que sostengas en tus manos en un bar puede decir mucho de ti.

La mezcla de vodka y energizante es la mezcla que más se vende en la noche porteña, pero esta bebida también puede dar lugar a mezclas mucho más ricas y originales que, lamentablemente, hoy ningún bar ofrece. A ver si algún bartender los copia y pronto podemos pedir en la barra algo energético, pero también original. Los energizantes funcionan en un trago como una suerte de almíbar: ceden su sabor y especialmente el azúcar, ocultando el alcohol. Lo importante es utilizarlo en proporciones medidas, para que no desequilibren el trago. Los demás componentes deben tener carácter para permanecer en el retrogusto. Esta es una manera de darle jerarquización a estos tragos, así se los bebe disfrutándolos, y no tan sólo como una manera de ‘colocarse’ rápido. 1. Energy Daisy Ingredientes: 2 oz tequila / 1/2 Cointreau / 1 oz Jugo de maracuyá / 1 1/2 oz Red Bull / 1 cda azúcar Elaboración: Poner todos los ingredientes en una licuadora con abundante hielo partido hasta llegar al punto frozen. Servir en copa margarita, y decorar con unas hojas de menta. Por lo general no se utilizan bebidas gasificadas en una licuadora, pero en este caso se hace una excepción para lograr el frozen, manteniendo el sabor y propiedades de la bebida, y no sus burbujas. 2. Flying grapes Ingredientes: 2 oz gin / 8 u uvas rojas / Speed para completar / 1/4 oz almíbar Elaboración: En un vaso de coctelera machacar las uvas con el almíbar, agregar hielo, el gin y agitar. Percolar (esto es, colar usando un colador común y no el oruga típico de los bartenders) y servir en un vaso de trago largo con hielo picado. Completar con Speed. Decorar con rodajas de uvas (sin semillas). Mientras esperamos a que los bares se decidan a innovar, sabemos que debemos seguir pidiendo la combinación simple y efectiva de “energizante más alcohol”. Esto da lugar a una serie de versiones, cada una elaborada con una bebida distinta, cuya composición dependerá del bolsillo de quién la pida y de dónde lo haga. Estas son algunas de las combinaciones más elegidas. Anotalas para pediras o para prepararlas en tu casa. 3. Energizante con espumante Es la mezcla fashion por definición. Una suerte de Fresita de alto precio, verdadero sacrilegio para los amantes del sabor seco de un extra brut. Otra opción popular pero más juvenil es usar vinos frizantes. 4. Energizante con Cointreau Pura aristocracia para mostrar que uno sabe de bebidas. Éxito en las capas económicas más altas de la sociedad. 5. Jäger Bomb Todavía con pocos adeptos en la Argentina, este trago es furor en los EE.UU., Australia y Canadá. Es uno de los pocos cocktails donde el sabor de la bebida alcohólica sigue estando presente. Se sirve energizante en una pinta de cerveza, y Jägermeister en un shot. Luego, se deja caer el shot dentro de la pinta y se bebe. Otra variante fiestera es el Jäger Bomb Train, donde se colocan filas de pintas con los shots sostenidos entre los cantos de los vasos. La idea es lograr un efecto dominó: se empuja al primer shot, que mientras cae en la pinta correspondiente, golpea al próximo shot, y así hasta el infinito. Mirá este video increíble en el que se muestra cómo en un bar de Brighton (con un poquito de trampa) lograron el record mundial de 773 Jäger Bombs servidos de un saque. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=5ZubEeEWftU&feature=related Ojala les guste, disfruten.

No es lo mismo ver a un hombre que agita elegantemente los hielos de su vaso de whisky escocés, que a uno que mediante una ridícula pajta le da sorbos ruidosos un daiquiri. Así como la ropa no es sólo un abrigo, tampoco un trago es sólo sabor. Un cocktail comunica; le dice a los demás cómo sos. Y si estás en un bar y querés demostrar tu hombría, hay algunos tragos que no debés pedir. Si evitás ponerte un jean apretado, o zapatillas color rosa, también evitá que te vean bebiendo los siguientes cocktails. 1. Cosmopolitan. No sólo es un trago de chicas, sino que es, además, un trago de chicas demodé. Su femeneidad está expresada en el color violáceo que le aporta el dulce jugo de arándanos pero también en el hecho de que es el trago que solían beber las chicas de Sex & the City. Mientras la serie televisiva duró, se consumió de a litros en los bares de todo el mundo. Ahora, el viejo Cosmo espera un remake que le devuelva el glamour perdido. Lo que el verdadero macho debería beber en su lugar es un Dry Martini bien seco y preparado con gin (en lo posible marca Beefeater o Tanqueray, más potentes que el aromático Bombay). Nada de vodkatinis, ni cosas por el estilo. 2. Frozen Daiquiri de frutilla. Nada menos viril que ese copón colmado de un granizado rosaceo, con los bordes coronados de azúcar y decorado con una frutillita abierta al medio. El daiquiri oculta todo signo de hombría: es frozen, es dulce, es rosa y se bebe con pajita. Todo mal. Si una chica te ve con un trago de estos, inmediatamente induce que la tenés chiquita. Lo que pide el verdadero potro semental argentino es un Daiquiri de limón según su receta original, es decir, batido en coctelera y servido en copa cocktail. Mucho más sobrio que su afeminada versión frozen. 3. Frozen Margarita. Se aplica el mismo criterio que en el caso anterior con un agravante: se suele pedir en restaurantes mexicanos donde el trago (¿se lo puede llamar así?) pasa horas, sino días girando en pequeños tambores plásticos, por lo que queda diluido y al momento de servirse no es más que hielo triturado con menos sabor y menos alcohol que las aguas frescas que vendía el Chavo del 8 en su vecindad. En esta situación, para acompañar sus tacos ultra picantes, lo que toma el verdadero varón forzudo es un Margarita on the rocks, con los bordes del vaso coronados con sal. Como debe ser. 4. Sex on the Beach. Tal vez de adolescente este trago te parecía rico por ser dulce y por contener la palabra Sex, algo lo que sólo podías acceder a leyendo la revista Penthouse. Creciste, man: esa mezcla de licor de durazno, jugo de naranja, granadina y vodka te posiciona como un pendeviejo sin ambiciones. En su lugar, el auténtico Charles Atlas de las pampas, ordena un clásico pisco sour. Está de moda y hoy por hoy no es el cocktail más original, pero al menos no se te va a notar el acné. 5. Piel de Iguana. ¡Ah bueno! Pediste un Piel de Iguana. Ya está, flaco: andate a tu casa a ver soft porn. ¿Cómo se te ocurre andar por el boliche con ese trago verdoso que le dice a todo el mundo “soy frágil”? Recordá que este brevaje no sólo tiene un nombre ridículo, sino que encima lleva licor de kiwi, piña colada, gaseosa lima limón y tequila. Para el caso, el verdadero mulo latinoamericano de pelo en pecho que quiere tomar tequila, pedí eso: tequila, con limón, sal y al buche. Qué joder. Fuente: http://www.planetajoy.com/?5_tragos_que_un_verdadero_macho_jamas_debe_beber&page=ampliada&id=449# Acabo de armar este post, para que esten todos contentos : http://www.taringa.net/posts/recetas-y-cocina/3609996/Tragos-para-machos.html

, Recetas de tragos que parecen livianos, pero no lo son. Ellas beben y se desinhiben. Lo demás está en tus manos. No queremos hacer apología del delito, pero está claro que el alcohol, reconocido por la sabiduría popular como el mejor “lubricante social”, es el método más efectivo para conseguir el sí de una chica. Sé sincero y hacé memoria. ¿Cuántas de esas bellas (y no tan bellas) mujeres que han pasado por tus brazos hubiesen accedido a ello si no fuese por la seguidilla de tres Cosmopolitan al hilo que bebieron en la barra? También es verdad que muchas de esas femmes fatales que caminan por allí son reacias al sabor seco y difícil del alcohol. Pero por suerte, hay cocktails que gustan a la mayoría de las mujeres. Tragos que parecen suaves pero que no lo son. Que tras su azúcar, su frío y su ingenua seducción llevan como polizonte la cola alcohólica del diablo, esa pasión que surge irrefrenable, y que solo vos podés apagar. Cocktails que, cual flecha de Cupido, surcan el aire de bares y discotecas en búsqueda de su feliz víctima. Aquí, nuestra selección. 1. White Russian Nivel de alcohol: alto Clásico de clásicos, es un trago muy alcohólico, que engaña a cualquiera. Parece un capuccino, pero tiene poder e intensidad, además de una mística tradicional en bares de todo el planeta. 1 1/2 oz vodka 1 1/2 oz licor de café (idealmente Kahlúa) 1 1/2 crema En un vaso de whisky colocá tres piedras de hielo. Agregá el vodka, el licor de café y por encima la crema (si es muy densa, la podés mezclar con un parte de leche). Servilo con sorbete para que tu chica lo mezcle al momento de beber. 2. Margarita Nivel de alcohol: alto El poder de la lima y la fruta dulce del Cointreau anulan los vestigios alcohólicos del tequila. Un trago con onda y perfecto aperitivo para una comida étnica (mexicana, china, peruana, viet, o lo que sea). 1 2/3 oz tequila 1 oz Cointreau 3/4 oz jugo de lima La receta original es esta: manda a agitar todo en la coctelera con abundante hielo para luego colar en una copa cocktail con el borde labeado con sal entrefina. Una versión más easy-to-drink le agrega una cucharada de almíbar y en lugar de sal se utiliza azúcar para la copa. No será un verdadero Margarita, pero… ¿a quién le importa? 3. Sea Breeze Nivel de alcohol: medio Otro trago clásico de la coctelería, nacido en los años 60 y que no resulta tan conocido en nuestras barras. Es una gran alternativa al ya trillado Cosmopolitan. Vas a quedar como un duque, y a ella le va a encantar. 1 1/2 vodka 4 oz jugo natural de pomelo 1 1/2 oz jugo de cranberry Se construye directamente en un vaso de trago largo, colocando tres hielos, el vodka, y los jugos. Lo podés decorar con un gajo de lima. Sorbete y a la cama. 4. Daiquiri de frutilla Nivel de alcohol: medio Es obvio, pero no se lo puede omitir. El Daiquiri de frutilla es lo más pedido por las chicas de la noche argentina. 1 1/2 oz ron blanco 5 frutillas limpias 1/2 oz jugo de limón 1 1/2 cda azúcar Para saber cuánto hielo debés usar, llená un vaso de trago largo con hielo partido. Colocá luego ese hielo en una licuadora, con el resto de los ingredientes y licualo hasta que dejes de oír el golpe de los cubitos contra la pared de la licuadora. Servilo y decorá con una rodaja de frutilla. 5. Frozen Mojito Nivel de alcohol: medio Lo bueno de los frozen es que se puede agarrar casi cualquier trago, meterle mucho hielo y licuadora, y quedará fresco y fácil de beber. Pero en las mezclas que llevan ron, esta máxima se da todavía mejor. Si no nos creés, hacele probar a tu chica este Mojito. 1 1/2 oz ron blanco 1/2 oz jugo de limón 2 cdas azúcar 6 hojas menta fresca Lo mismo que en el Daiquiri, colocá una taza de hielo partido en tu licuadora junto a todos los ingredientes. Licuá, serví y encará. Fuente: http://www.planetajoy.com/?5_tragos_ideales_para_seducir_a_tu_chica&page=ampliada&id=705

En Buenos Aires, si quisieras, podrías comprar una empanada cada 100 metros. Entre parrillas, pizzerías, casas de delivery y maxi quioscos, siempre hay una de carne o una de jamón y queso lista para matar el hambre de media tarde, para comer al paso, o para no tener que cocinar un domingo a la noche. La empanada es pasión. Pero ojo, pocas son realmente buenas. 1. El Sanjuanino. “Comer es un acto biológico, comer en El Sanjuanino es un acto cultural” declaran en su web. Platito de lata en la mesa, cuadro de Molina Campos en las paredes y Radio Nacional de fondo. Al principio, miramos de reojo los tamales y humitas de la mesa de al lado, pero cuando llegaron nuestras empanadas nos olvidamos hasta del locro que vimos pasar frente a nuestras narices. Jamón y queso, roquefort, y carne picante: tres para triunfar. Precio: $3. Posadas 1515, Recoleta Sánchez de Bustamante 1788, Barrio Norte Pedro Goyena 700, Caballito 2. La Americana. No te desubiques y pidas de capresse que no es el lugar. Abrieron en 1935 y tienen que mantener la reputación de ser “La reina de las Empanadas” (algo que se encargan de remarcar en sus paredes). Las opciones son clásicas y cuesta elegir una favorita entre salteñas con picante, criolla, queso y cebolla, y pollo. Hay que tener el ojo muy entrenado y prestarle atención al mozo cuando te dice de qué es cada una: los repulgues son muy parecidos. Aunque los viejos habitués digan que todo tiempo pasado fue mejor, son una opción inevitable. Lo mejor: llegan a la mesa más rápido que el brasileño Kaká al área. Ojo, sólo aceptan efectivo. Precio: $3,50. Av. Callao 83, Congreso / T. 4371-0202 3. La Fachada. Tienen dos locales, el de Colegiales funciona solo para llevar o para delivery. El de Palermo, muy al estilo de la zona, está en una casa reciclada y se puede comer en mesas tradicionales o en un livingcito con mesas bajas. Gran variedad de gustos, clásicos y modernos. Los conservadores podrán discutir la legitimidad de las empanadas abiertas, pero también disfrutar de las santiagueñas y mendocinas, que vienen cerradas y contundentes. Los más vanguardistas la pasarán bomba arrojándose de cabeza en las de berenjena o las de panceta y ciruela. Hay que consultar por "la empanada del día", tiene fama de infalible. Precio: $3. Freire y Zabala, Colegiales / T. 4553 4748 Araoz 1283, Palermo / T. 4774 6535 4. La Mezzetta. Si hay que definir el concepto de “fast food porteño”, este es el lugar. Sólo ofrecen empanadas de carne y de jamón y queso. No hace falta nada más. Y que los vegetarianos pidan pizza o fainá que también son gloriosas. Empanadas de gran tamaño. La de jamón y queso está bien rellena, dejando poco espacio con aire. La de carne, jugosa y contundente, te obliga a secarte el juguito dedo por dedo después de comerla. Todo perfecto para entrarle de parado, acodado en la barra, mirando la tele o las paredes con objetos que están ahí desde 1957 (nada de cerebros marketineros que apuntan a lo retro). Para maridar, Quilmes y dos opciones de vino bien machazas: Toro y Vasco Viejo. Es eso, o moscato Crotta. Precio: $2,80. Alvarez Thomas 1311, Villa Ortuzar / T. 4554-7585. 5. La Morada. Si fuiste un joven argentino entre los años 50 y 80, tenés que venir a esta especie de museo pop nacional y comerte una de carne picante entre cuadros de publicidades, tapas de revistas, figuritas de fútbol, muñequitos Jack, El Hincha de Camerún, de Clemente, y personajes de García Ferré exhibidos como si estuvieran en el Louvre. Sus empanadas son buenas en serio. La de roquefort y apio, la de muzzarella y la de longaniza calabresa o las de carne son para hacerse fan al primer mordisco. Le juegan en contra la música de ambiente (la noche que estuvimos en el local del centro pasaban un disco de Maná…) y el precio de la cerveza (¿una Brahma ¾ a $14?). Precio: $3,50. Hipólito Yrigoyen 778, Centro / T. 4343-3003 Larrea 1336, Recoleta / T. 4821-6349 6. Ña Serapia. Una pulpería de precios bajos en el medio del Palermo más gordi. Tiene sólo 10 mesas en las que siempre hay algún acento extranjero y alguna chetita del barrio. Se llena rápido, pero la rotación de gente es continua. La empanada salteña es chiquita y una de esas delicias que hacen que puedas bajarte media docena sin darte cuenta. La fórmula de la felicidad es carne cortada a cuchillo, papa, huevo, cebolla de verdeo y manos expertas para confeccionarlas. El vino de la casa viene en pingüino y es un poco áspero, pero acompaña bien a la de carne picante. A la hora del postre es obligatorio probar los quesillos con miel y dulce de mamón. Precio: $3. Av. Las Heras 3357, Palermo / T. 4801-5307. 7. Olivia. En el límite entre Villa Crespo y Caballito te espera la novia de Popeye el marino con algunas de las mejores opciones empanadísticas de la zona. Combinaciones sin mucho secreto, pero altamente efectivas. Viendo la extensa carta - además hay pizzas de cancha, a la piedra, calzones -, los amantes del comic y la empanada adivinarán enseguida que la Popeye sale con espinaca (y salsa blanca). La de Brutus significa muzza y cantimpalo (no esperes una piña que te derribe, ya que predomina la sutileza) y la Olivia es la clásica capresse (en este caso no es una flaca escopeta sino una gordita rellena). ¿De postre? Pedite un flan y dejá la dieta para el lunes. Precio: $3. Av. Warnes 305, Villa Crespo / T. 4856 4040 8. Santa María. Si te bajaste del subte B en Lacroze seguro que viste el local que ocupa desde 1947 la esquina de Corrientes y Olleros. Allí, la nave insignia de sus empanadas es la “Santa María”: tiene el tamaño de lo que llaman tarta en esos quioscos ¡y te sale la mitad! Viene con jamón, queso, tomate, aceitunas y un huevo duro casi entero parado en el medio. Hay que agarrarla con las dos manos y tener cuidado que es jugosa. Es un buen lugar para hacerse el antropólogo urbano: en sus banquetas se encuentran los más diversos especimenes de seres humanos. Choclo y roquefort son otras opciones posibles para atacar mientras uno ve pasar a la gente en fast forward por la avenida. Precio: $3,10. La Santa María: $4. Corrientes 6801, Chacarita / T. 4553 2763 9. Viejo Palermo. Nació en pleno Palermo Soho cuando era Viejo. Estuvieron en Serrano y Cabrera hasta que hace un tiempo se mudaron al Palermo de al lado. Se llevaron con ellos sus pizzas, empanadas y sándwiches de mila a la zona de las productoras hollywoodenses, así que los mediodías se llena de obreros audiovisuales. Buen tamaño, buen precio y la sensación de estar comiendo comida de verdad, tres ítems que en la zona no abundan. Tienen los sabores que no pueden faltar en toda buena casa del ramo, además de una impresionante capresse (¡son Palermo che!). Precio: $3. Niceto Vega 5591 / T. 4775 1494 10. La Cocina Las mejores empanadas del microcentro. Más que un restaurante, un local de despacho al fondo de la Galería Boston, que cada mediodía se llena de oficinistas hambrientos. No le tengas miedo a la cola, que avanza rápido: en menos de 5 minutos pedís, pagás y te vas con tus empanadas a algunas de las mesitas de la galería o adónde quieras. Todas son grandes y ricas ¿Las mejores? Las de carne picante y la Picachu, de queso, cebolla y salsa picante. También hay un local en Recoleta. Precio: $4. Florida 142 Local 61 (Galería Boston), Microcentro / T. 4326-7892 Pueyrredón 1508, Recoleta / T. 4825-3171 Fuente: http://www.planetajoy.com/?Cuales_son_las_10_mejores_empanadas_de_Buenos_Aires&page=ampliada&id=777

Sigo con estos ranking que me encantan (no se lo tomen tan en serio, lo unico). En fin, que se diviertan. Besitos. Las galletitas dulces son como una banda de rock con sus fieles seguidores y enardecidos detractores. Nadie logra ponerse de acuerdo: las mismas galles que algunos aman, son aborrecidas por otros. En un intento por pacificar a las hordas galletiteras argentinas, en Planeta JOY salimos al quiosco a probarlas y elegimos las 10 más ricas y las 10 más feas. Este es nuestro veredicto. EL CIELO 1.Mejor galletita de chocolate: Chocolinas. Lo más parecido al chocolate verdadero en versión galletita. Simples, nobles y adictivas, son infalibles para comer sólas con dulce de leche. Los fanáticos de la chocotora... las aman y las agradecen. 2.Mejor galletita de la infancia: Porteñitas. Emocionan no sólo por su nostalgia agradable, sino porque nos encanta el azúcar en forma de palmerita. Además, se pueden comer respetando su forma original como si estuvieras recorriendo un laberinto. Ideal para acompañar el mate. 3.Mejor galletita para la oficina: Bizcochos Don Satur. Son las cinco de la tarde y ya estás harto de contestar mails o de jugar al solitario, pero conocés una manera de levantar el ánimo: bajás al quiosco y te comprás un paquete de bizcochitos dulces Don Satur. Aunque cada uno tenga 800 calorías, la textura blanda y húmeda de la masa es sinónimo de vicio y distensión. 4.Mejor galletita deluxe: Tentaciones Mousse de Chocolate Negro. Apenas 6 unidades por paquete bastan para emocionar a toda una generación que reclamaba su regreso a los quioscos. Por fin, el año pasado pudimos reencontrarnos con ellas y volver a ese hermoso ritual de comer la galletita primero y dejar el corazón de mousse para el final. Perfección absoluta. 5.Mejor galletita artificial: Merengadas. No nos engañemos: esa crema rosa con textura de goma no es merengue sino algo definitivamente artificial (todavía no sabemos bien qué). Lo importante es que el engaño cumple su objetivo. El sándwich resulta suave y esponjoso, y las granas de coco completan el combo perfecto. Preferimos las clásicas. 6.Mejor galletita extranjera: Oreo. Llegaron de Estados Unidos para competir con las Melba y ganaron la batalla. La combinación de chocolate amargo y crema dulzona resulta adictiva. Las bañadas en chocolate tienen un club de fans importante. Eso sí: nos resistimos a los rellenos de colores extravagantes ¿quién se banca comer una pasta color verde por más apetitosa que sea? 7.Mejor galletita rellena: Macucas. Aviso conmovedor para los adictos a las viejas Melba: las Macucas recuperan aquel sabor de siempre, es decir, son enormes y sabrosas. Te comés una y estás hecho. 8.Mejor galletita importada: Frac. Estas galletitas de la marca Costa llegan desde Chile y amenazan el monopolio de las nacionales. Se destacan por sus rellenos de crema y doble chocolate. 9.Mejor galletita natural: Frutigran. Ante todo, derrumbemos un mito: las Frutigran no son light. Sí pueden resultar sanas, lo cual es diferente. La combinación de cereales, fibras y Omega 9 genera excelentes beneficios, aunque por supuesto no aplican cuando te comés veinte seguidas sentado frente la computadora. ¿Las mejores? Las de chispas de chocolate y las de pasas de uva. 10.Mejor galletita under: Celosas. Son un producto exclusivo de los supermercados chinos. Para encontrarlas, hay que embarcarse en una búsqueda que definitivamente vale la pena. Su forma de lunita con chocolate en los extremos produce la sensación de estar comiendo masitas secas. Una joya fuera del circuito quiosquero. EL INFIERNO 1. Galletita masacote: Boca de dama. Galletitas para tías solteronas que dejan la marca del rouge en la taza. Nada peor que meter la mano en un paquete de Surtidas y en lugar de una rica mini Pepitos, pescar esta cosa insulsa y lenta de tragar. Sólo zafan las bañadas en chocolate que todavía venden en algunos almacenes de barrio. 2.Galletita triste: Pepas, de Terrabusi. Una montañita de galleta insulsa con un pico de mermelada solidificada que se pega a los dientes. No vale la pena engordar por su culpa. Un rotundo NO. 3. Galletita que hace migas: Ópera. Estas obleas deberían tener una única función: adornar las bochas de helado en restaurantes de baja calaña. Comerlas solas es un despropósito. Están rellenas de una crema casi imperceptible y llenan todo de migas. Si vamos a empalagarnos con una oblea, esperemos a que vuelvan las Champagne. 4. Galletita indiferente: Mellizas y Amor. Cuando estás frente al quiosco y te ataca la indecisión terminás comprando alguna de estas dos marcas e inmediatamente te arrepentís. No son ricas, tampoco feas… son la nada hecha galletita. Y lo más curioso es que nunca se supo exactamente cuál es la diferencia entre una y otra. 5. Galletita sin rumbo: Lincoln de chocolate. Lamentablemente, este clásico ha perdido a sus fanáticos con la incorporación de chocolate a la masa original. El resultado es un híbrido que produce un verdadero disgusto en la boca. Además, comerlas es como retroceder treinta años en la historia. Encima las hicieron mini. Todo mal. 6. Galletita insignificante: Okebón. Sólo aptas para entretener a bebés que se conforman con chupar cualquier cosa que tenga algo de azúcar. Todo bien con los tiempos del jardín de infantes, pero acá la nostalgia no sirve de excusa. Para colmo, no conformes con su producto estrella, Okebón insiste en ofrecer las empalagosas Panal y Pescaditos. ¿Quién nos salvará de semejantes recuerdos? 7. Galletita aburrida: Maná. Se admiten sólo en casos hambre voraz en alguna situación extrema como por ejemplo un naufragio. Los paquetes Maná tienen la mágica propiedad de no terminarse nunca. En esta misma categoría caen las Ser dulces. Que quede claro, no existen galletitas dulces aceptables que logren conjugar lo light con lo rico. 8. Galletita venida a menos: Panchitas. En alguna época, las Panchitas eran dignas rivales de las Rumba, con sus galletas de chocolate con relleno cremoso, pero perdieron su identidad. Se ve que en sus fabricantes decidieron ahorrar en matricería y las hicieron exactamente iguales a las Sonrisas, a tal punto que se llaman Panchitas-Sonrisas. ¿Algo más? Sí: también modificaron su fórmula y ahora llevan nutrileche para fortificar a los más pequeños. Chau, Panchitas. 9. Galletita a mitad de camino: Pepitos Tortita. La publicidad gráfica hoy se ve en todas partes: “!Me hice tortita!”, dice una Pepitos, casi con orgullo. Pero no hay nada de qué enorgullecerse. Esta galletita no es ni una cosa, ni la otra: le falta solidez para ser una tortita, y le sobra relleno para ser una galle con chips. Directo al infierno. 10. Galletita que trae malos recuerdos: Manón. Aunque traigan la nostalgia del pasado y de los recreos de la primaria, seamos sinceros, las Manón son las galletitas más aburridas del mundo.

La industria de las bebidas tiene la manía de hacer líquidos con sabor a cualquier cosa. Bajo esta caprichosa premisa, todo alimento sólido puede ser convertido en jugo como si fuera una naranja y así llegan al mercado enjendros realmente insólitos, desde un tetra de leche materna de damas japonesas, hasta un jugo con sabor a hamburguesa con queso. Nunca termina de quedar claro si lo que buscan es experimentar con los pobres consumidores o hacerse famosos por haber inventado una bebida espantosa. Lo concreto es que estas bebidas existen y en Argentina lo sufrimos en carne propia hace un par de años cuando nos quisieron vender la Nativa, una gaseosa de yerba mate. A continuación el Top 10 de las bebidas más bizarras de mundo. 1. LECHE MATERNA EN TETRA BRICK: Mothers Milk. Un tetra brick que contiene leche recién salida del pecho materno (lo que se dice un auténtico “envasado en origen”). Parece ser que un puñado de felices campesinas niponas con tetas bien lechosas se reúne todas las semanas en una granja de las afueras de Kyoto para suministrar la materia prima de esta bebida (difícil de conseguir, ya que las japonesas tienen poca teta). Causa furor entre adolescentes depravados. 2. LICOR DE MARIHUANA: Kierewiet. Cómo no podía ser de otra manera, el invento procede de Holanda, en donde el consumo de cannabis no está penado por la ley. Se llama Kierewiet y posee un 14,5 % de alcohol. La bebida tiene un color verde electrizante y la etiqueta no se presta a confusiones: tiene el dibujo de una hoja de marihuana. Se vende en locales de delicatessen de Amsterdan y cuesta 11 dólares. Lo recomiendan para después de las comidas, como “digestivo”. 3. PEPSI SABOR PEPINO: Pepsi Ice Cucumber Con sabor a pepino, que es un éxito absoluto en el mercado japonés, sobre todo en Tokio, desde que fue lanzada en junio pasado. “Su envase es largo, verde y su nombre suena obsceno”, dice uno de los slogans que la dieron a conocer. La fórmula parece simple: cuanto más colorida y bizarra es la bebida, más personas quieren atravesar la experiencia de consumirla. Tan fuerte es esa idea de llevar el consumo al límite que Fanta estaría por lanzar en los próximos meses, en Japón, su nuevo sabor “pizza con chili”. Y no es chiste. 4. JUGO DE HAMBURGUESA: MeatWater. MeatWater es una compañía norteamericana que lanzó una bebida a base de, y con sabor a, carne. Bebiendo al menos una botella podés saltearte una comida, aunque sus creadores afirman que es un producto de lifestyle. El sabor más vendido es Cheesburguer, pero también salen el Chicken Teriyaki y el Dirty Hot Dog. Si no nos creés, entrá a www.dinnerinabottle.com. 5. JUGO DE SANGRE: TruBlood Dráculas del mundo, ahora pueden ir al quiosco a por sangre: Tru Blood es la primera bebida con ese sabor y viene en cuatro tipos, A, B, O y AB. Según la empresa, se trata de sangre sintética que tiene verdaderos componentes nutritivos. La marca se desprende de la serie True Blood de HBO, un éxito sobre vampiros. Si alguien la prueba, avisen. Nosotros nos abstenemos. 6. BEBIDA DE PIS: Coolpis No, no te asustes. No es más que una traducción literal y malintencionada (algo así como “pis frío”), que copia a una bebida coreana que se llama Calpis. De origen japonés, el Coolpis tiene sabor a durazno y una infernal cantidad de pimienta roja. El resultado final en el paladar es el de un durazno ardiente, ideal si uno está a punto de agarrarse a trompadas o anda con ganas de insultar a alguien. En el país nipón es la bebida perfecta para acompañar un chori antes de ir a la cancha a ver al Yokohama Marinos. 7. AGUA DE LA CANILLA ENVASADA: TapdNY TapdNY vende agua envasada directamente de una canilla de Nueva York, purificada y embotellada allí mismo. Esto está en sintonía con la campaña del gobierno neoyorquino que apunta a alentar el consumo de agua corriente potable, y se contrapone a la moda de las aguas supermpremium que salen 30 dólares por litro. Como se ve, el antimarketing también triunfa. 8. CERVEZA DE TOMATE: Budweiser Chelada En realidad, esta cerveza es de clamato, un mix de jugo de tomates y de almejas muy popular entre la comunidad mexicana de Estados Unidos. A fin de conquistar al pública latina, Budweiser lanzó este producto que vendría a ser algo así como un Bloody Mary pero con espuma y menor graduación alcohólica. Por ahora no se vende en Argentina y, por los comentarios que hemos recibido, no nos perdemos de nada. 9. VODKA ANTI RESACA: Prince Beber contra la resaca es algo así como luchar por la paz, pero parece que como salud es materia de tendencia en alimentos, ahora llega también a las bebidas espirituosas. Por más ridículo que suene todo esto, lo cierto es que este año salió a la venta en Inglaterra Prince, un vodka que viene infundido con saúco y leche de cardo, con el dudoso efecto de evitar la resaca. Hasta que lo probemos no podremos afirmar si el milagro se cumple. Beber para creer. 10. UNA GASEOSA QUE TE PALMA: Drank Como respuesta al furor de las bebidas energizantes, ahorra llegan las “anti-energizantes”. La marca líder es austríaca, se llama Drank y ya se vende en los Estados Unidos. Es sin dudas una bebida que te palma. Mezcla rara de somnífero y ansiolítico (sin alcohol), la recomiendan para personas que están muy nerviosas y necesitan relajarse. ¿Un sustituto del rivotril? Es furor entre los ejecutivos del mundo de las finanzas.