CarloVR

¿Es cierto que las chicas católicas acceden a tener sexo anal para evitar perder la “flor” de la virginidad? ¿Y qué nos dice esto de nuestra sociedad, de la Iglesia y de la confusión sexual con la que crecemos? Una leyenda urbana ronda ciudades en las que existen una notoria población católica, jóvenes uf-anos que gustan de relatar sus experiencias sexuales suelen señalar que si bien muchas chicas católicas se niegan a tener sexo vaginal, bajo una paradigmática aura de pureza (que para muchos solo las hace más sexy), muchas de ellas están dispuestas a intentar todo tipo de actos eróticos periféricos, como el sexo anal, siempre que no rompan con el sello de su virginidad. En el popular Urban Dictionary encontramos la siguiente definción (en inglés) de “niña católica”: Se refiere a una joven mujer que, en su intento de preservar su virginidad, tendrá sexo anal, pero se negará a una relación sexual conevncional (“I won’t give it up, but I’ll take it up”). En este foro, por ejemplo, se concluye que la supuesta pasión por el sexo anal de las mujeres brasileñas es el resultado de que Brasil es un país predominantemente católico en el que se les inculcaría la importancia de llegar vírgenes al matrimonio. Más allá de que esta supuesta permisividad anal de las chicas católicas –y se dice que también las chicas judías– sea una fantasía rebelde de los adolescentes ansiosos por desvirgar a su novia o de nuestra cultura llena de películas como American Pie y de revistas como Teen, o en realidad sea algo que ocurre entre un sector de la población, el tema nos permite reflexionar sobre lo ridículo que es la religión oficial en lo que respecta a la sexualidad moderna. Lo que alimenta esta posible tendencia sexual es que la religión católica sostiene que una mujer debe de llegar virgen al matrimonio, tener sexo vaginal sin estar casado es un pecado –el sexo anal, seguramente tambien un pecado, sin embargo, parece escaparse del imperativo en una laguna del dogma católico (las mismas personas que “aplican la ley”, los padres y los sacerdotes, sufren de esa misma represión y nunca se atreverían a hablar del sexo anal) . Por supuesto, aquí se exhíbe una doble moral, el sexo anal es algo que se da por detrás en el sentido también de que puede ocultarse (en China se han popularizado hímenes artificiales para poder ocultar la penetración vaginal). No sólo es el temor al castigo de Dios, es el temor al castigo del Otro, de la sociedad, del hombre: al hacer visible la ausencia de la sangre. Lo absurdo es que esta ley moral, se dice, parte de lo que ha sido establecido por la divinidad –pero esta ley supuestamente de origen divino, la cual es la que originó la prohibición sexual en primera instancia, poco pesa en comparación con el escrutinio profano del hombre. El hombre que irracionalmente (como ocurre en la novela Crónica de una Muerte Anunciada) proyecta su miedo a la interfase divina y persigue un dictamen anacrónico que ni siquiera entiende. ¿De quien se esconden las niñas católicas que tienen sexo anal para evitar perder su virginidad? El tema de fondo es cómo la iglesia ha usado la sexualidad como un mecanismo de poder para controlar a las masas. Si bien es indudable que existe una liberación sexual –muchas veces anegada por el bombardeo mediático del deseo dentro de la lógica perversa del consumo–, aún vivimos colectivamente los traumas de siglos de represión y confusión en nuestro entorno más inmediato: el cuerpo. Una intimidad sujeta a un aparato de poder, a una serie de normas que si tenían un significado y un sentido sagrado, con el tiempo y la ambición se han prostituido en su castidad. La energía sexual es sin duda uno de los ámbitos fundamentales para la salud y la evolución humana; tergiversada entre dogmas y miedos atávicos, es difícil hoy ir al encuentro de ese abrazo cósmico sin todo un bagaje de fantasmas que dificultan el contacto en el presente, extático y libre de hacer que el hombre acaricie la divinidad sin un intermediario.

Gokú se despide de todos GT (FINAL) link: http://www.youtube.com/watch?v=ll6P7Eg9edw&feature=player_embeddedKrilin Muere a Manos de Freezer link: http://www.youtube.com/watch?v=dMGk0Ie-u3Y&feature=player_embedded Goku Muere en Lucha Contra Cell link: http://www.youtube.com/watch?v=EB0yxJ5_Evc&feature=player_embeddedPiccolo Se Sacrifica Por Gohanlink: http://www.youtube.com/watch?v=7mN4J8g3Xdo&feature=related Muerte de Piccolo Dragon Ball GTlink: http://www.youtube.com/watch?v=mBGh-oTZelk&feature=player_embeddedMuerte de Vegeta Contra Majin Boolink: http://www.youtube.com/watch?v=8s6TbJmti3E&feature=player_embedded Muerte Vegeta por las Manos de Freezerlink: http://www.youtube.com/watch?v=KabpCd7USC8Videl recibe una paliza de Spopovichlink: http://www.youtube.com/watch?v=orUeNQ0AS6wMuerte de Krilin en Dragon Balllink: http://www.youtube.com/watch?v=aLNoNGeCTww&feature=player_embedded Majin Buu Se Enfurece Por la Muerte de Su Perrolink: http://www.youtube.com/watch?v=8On8HltMdkc&feature=player_embeddedGokú se entera de la muerte del maestro Roshilink: http://www.youtube.com/watch?v=FRUDb8j7YVU&feature=player_embeddedGoku Llora Cuando Ve a Su Abuelitolink: http://www.youtube.com/watch?v=HY8057DRbRM&feature=player_embeddedGokú conoce a Gotenlink: http://www.youtube.com/watch?v=CRMNyw_vXFgMuerte de Gokú junto a Raditzlink: http://www.youtube.com/watch?v=EWbnaye_n6sMuerte de Androide #16link: http://www.youtube.com/watch?v=EEZ50XOJ6i4La muerte de Octaviolink: http://www.youtube.com/watch?v=OMA6zjv1Rog

7 cosas básicas que no creerás que las estás haciendo mal Si usted es como la mayoría de las personas, seguramente tendrá ciertas dificultades en realizar tareas complejas como por ejemplo: tratar de conducir una ambulancia a toda velocidad y enviar un mensaje de texto al mismo tiempo…. Sin embargo, la mayoría de nosotros hemos logrado hacer correctamente las tareas más simples y cotidianas ¿verdad? Excepto… usted sabe… algunas de las tareas más sencillas que hacemos todos los días de nuestras vidas, como por ejemplo: 7.- Defecar Que tan difícil es hacer nuestras necesidades? Incluso los bebes son buenos en esa tarea. Puede que se sorprenda, entonces, descubrir lo mal que lo estamos haciendo todos los días Seguramente la instalación más cercana para hacer sus necesidades sea el inodoro, aquel invento que conquisto a la humanidad en el siglo 19… El inodoro nos ha resultado bastante útil, excepto en el estilo que nos ofrece para defecar… Defecar en un inodoro moderno es un gran causante de las hemorroides, además de poder ocasionar la enfermedad diverticular, una condición relacionada con la edad y que sólo se produce en algunas partes del mundo donde se utilizan baños sentados, problemas que pueden empeorarse hasta llegar a la obstrucción de colon. Y las cosas no están mejorando, en las últimas décadas hay un aumento en la popularidad de los inodoros altos por el confort que ofrecen, los cuales aumentan de dos a cuatro pulgadas su altura en comparación con los modelos antiguos, incrementando los problemas al defecar. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Por suerte, hay una manera relativamente simple para poner fin a este dilema. Un estudio del 2003 observó a 28 personas defecar en tres posiciones: sentado en un inodoro alto, sentado en uno más bajo y otro en cuclillas como si fueran el catcher en un partido de béisbol. Los investigadores encontraron que defecar tomó cerca de un minuto menos cuando se hace en cuclillas y que los participantes calificaron la experiencia como "fácil" Según los proctólogos: Cuando estás en una posición sentada o de pie, se forma un ángulo que obstruye la salida del excremento, incluso hay un músculo cuyo propósito es estrechar cuando estamos sentados o de pie para evitar accidentes. # 6. Bañarse Desde muy joven se nos enseña que el uso diario de una ducha de agua caliente, abundante jabón y una toalla áspera son necesarios para deshacernos de microorganismos peligrosos y del mal olor o sudor de la piel humana. Resulta que una ducha o baño diario, causa estragos en algo llamado la capa córnea, el agua caliente, jabón y superficies abrasivas desprenden la capa córnea exponiendo nuestras células vivas al medio ambiente, por lo que dañar esta capa protectora de la piel nos hace más susceptibles a las enfermedades. Antes de las últimas comodidades modernas, la gente se bañaba con menos frecuencia e incluso con la misma agua. De hecho, hoy en día, la ducha no mata las bacterias u otros microorganismos que tenemos a nuestro alrededor. Tenemos una colonia de bacterias que viven en la pared de la ducha que se podrían trasladar a la pierna, a la cabeza, o incluso establecer su residencia en las manos. Por esta razón, los cirujanos en muchos hospitales no permiten ducharse justo antes de una operación. Los estudios han demostrado que no existen diferencias medibles en el número de colonias de microorganismos que residen en una persona indiferentemente de la frecuencia con que tome un baño. Por supuesto, el uso de jabones antibacterianos pueden matar los microorganismos, aunque en un esfuerzo para no crear súper bacterias, los expertos médicos generalmente no recomienda utilizar estos jabones a diario. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Cuando se duche, use agua tibia o fría y un jabón suave, posteriormente rehidrate la capa córnea con crema hidratante. # 5. La respiración Tome una respiración profunda en este momento… Si es como la mayoría de las personas, levantó los hombros un poco e hinchó su pecho como una paloma en celo… resulta que el músculo que se supone que use para respirar, el diafragma, se encuentra debajo de sus pulmones y más cerca de su barriga. Cuando estamos en posición vertical, la mayoría de las personas respiran habitualmente con el pecho, siendo una forma superficial de respiración ya que solo hacemos uso de la parte superior de los pulmones, de hecho, la mayoría de los vasos sanguíneos que llevan el oxígeno se encuentran en la parte inferior. Dado que se pierde mucho poder del pulmón, obtenemos menos oxígeno, y como resultado, todos estamos respirando más rápidamente de lo debido. La respiración del pecho también tiende a alterar el equilibrio del oxígeno/dióxido de carbono de la sangre, lo que conduce a dolores de cabeza, fatiga, ansiedad e incluso ataques de pánico. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Resulta que la respiración es un área en donde los bebés son mucho más inteligentes que nosotros. Los bebés usan un tipo más profundo de respiración llamada respiración abdominal, que fortalece y hace pleno uso de sus diafragmas. Es sólo a medida que envejecemos que nos volvemos ineficientes. Afortunadamente, usted puede entrenar su cuerpo para volver a respirar correctamente, y con el tiempo, incluso se puede respirar abdominalmente al dormir. Para practicar, trate de "inflar" su estómago mientras respira, manteniendo el pecho relativamente quieto, luego contraiga los músculos abdominales para exhalar. Esto no sólo le dará más oxígeno por inhalación, con el tiempo fortalecerá el diafragma. Un diafragma más fuerte significa que usted recibirá más oxígeno en cada respiración, por lo que su cerebro no se tendrá que distraer por sus músculos, lo que significa que te cansarás mucho menos. Un estudio en pacientes cardíacos mostró que este tipo de respiración lleva a mejorar el rendimiento físico y la disminución en la falta de aire. Esta es la razón por la que tantos entrenadores recomiendan practicar la respiración como un acceso directo a superpoderes basados en el deporte. # 4. Dormir Ok, usted tal vez no pueda manejar defecar, la respiración o muchas otras cosas que uno pensaría que sería algo natural. Pero seguramente piense que dormir es sólo tirarse en la cama todas las noches ¿verdad? Así que ¿por qué te sigues despertando a las 3 a.m.? Si esto le sucede a menudo, usted no está solo. Probablemente si usted habla con su médico, va a ser diagnosticado con el "desorden del sueño", y le dará una de las decenas de millones de recetas de pastillas para dormir entregados en todo el mundo cada año. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? En este caso, usted ya lo está haciendo bien, es la reacción lo que está mal. La idea de un sueño ininterrumpido por ocho horas es sorprendentemente reciente. Antes de que se inventara la bombilla, la gente en las zonas con más de ocho horas de oscuridad solía dormir en segmentos: tres a cinco horas de sueño, una hora de vigilia y luego otros tres a cinco horas de siesta. En los últimos tiempos, la luz artificial ha llevado nuestra hora normal para acostarnos más tarde y más tarde y este sueño segmentado se ha comprimido en uno solo de ocho horas. Sin embargo, nuestros cerebros aun están habituados a los días antes de la bombilla. Entonces, ¿por qué nos seguimos despertando, incluso cuando hemos estado hasta la medianoche viendo televisión? Bueno, algunas personas tienden a volver a este ciclo natural del sueño a pesar de toda la luz artificial, especialmente durante los meses oscuros de invierno. Según los expertos, si se mantiene la calma y se permite volver a dormir, por lo general no se observan los efectos negativos al día siguiente. # 3. Tener bebés Obviamente, dar a luz a un ser humano supone un mayor esfuerzo que respirar, sin embargo, la mayoría de las mujeres en América siguen siendo dirigidas a dar a luz en posición de "litotomía", la cual es una extraña pose que consiste en acostarse boca arriba con los pies y las piernas en alto, a veces en los estribos. De hecho, esta es más o menos la peor posición imaginable para dar a luz, la Organización Mundial de la Salud ha pedido el uso de la posición de litotomía "claramente perjudicial", y recomendó que fuese eliminada. Y cuando lo piensas, no es difícil ver su punto: Con la mujer de espalda, el bebé entra en una lucha contra la gravedad para abrirse su camino al mundo. El resultado: un trabajo más difícil y un aumento en la tasa de desgarros vaginales graves, y como si esa imagen no fuera suficientemente horrible, están aquellas personas alrededor de la madre gritando "Puja!",se ha demostrado aumento del daño perineal y dolor de parto al mismo tiempo que disminuye la cantidad de oxígeno que le llega al feto. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Básicamente esta posición se ha convertido en estándar de la medicina moderna, porque le da a los médicos acceso directo y sin restricciones a la vagina, la Organización Mundial de la Salud recomienda dar a las mujeres la oportunidad de moverse durante el parto y cambiar su posición de acuerdo a como se sienta mejor. Una posición en cuclillas por lo general abre la pelvis en un 10 por ciento y un aumento del 10% en el espacio a veces puede significar mucho, básicamente, la posición en cuclillas gana la medalla en este punto. # 2. Cepillarse los dientes Nuestras prácticas de cepillado de dientes obsesivo-compulsivo conduce al deterioro de la salud oral, incluyendo un mayor número de caries y pérdida eventual de los dientes. La sabiduría tradicional, según lo dictado a nosotros desde una temprana edad, es que debemos cepillarnos tres veces al día, después de las comidas. Pero sorpresa, está mal, dentistas británicos están recomendando a las personas, no cepillarse los dientes después de cada comida. La razón es que la acidez en los alimentos y las bebidas hace que el esmalte dental se suavice y cepillarse justo después de una comida deteriora el esmalte de los dientes, dejándolos vulnerables a las caries. CarloVR dijo:A manera personal, no estoy de acuerdo con no cepillarse los dientes. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Los estudios demuestran que usar el hilo dental es mucho más importante que el cepillado, el hilo dental elimina efectivamente las bacterias agrupadas entre los dientes, sin fregar y pelar las capas del esmalte. No obstante, el cepillado tres veces al día todavía se considera la mejor práctica, pero debe hacerlo fuera de las comidas para dar tiempo a sus dientes de recuperarse del desgaste ácido. Aunque instintivamente preferimos un cepillo duro para remover las bacterias, los estudios sugieren que usemos un cepillo suave y focalizarnos en las encías más que en los dientes. # 1. Sentarse Las sillas con respaldo recto, con las que estamos familiarizados hoy en día, han existido desde hace miles de años, pero hasta hace poco, eran casi exclusivamente para personas realmente importantes, la persona promedio se sentaba en un taburete sin respaldo o un banco o simplemente de rodillas a secas. Y usted lo adivinó, nuestros cuerpos no están diseñados para el soporte de espalda en ángulo recto presentado por las sillas promedios. Cuando estamos de pie, o incluso sentado sin respaldo, los músculos abdominales se activan, ayudando a nuestra espina dorsal a soportar nuestro peso. Cuando usted está sentado en una silla, estos músculos se relajan y de repente su columna vertebral tiene que soportar todo el peso. El estrés adicional ejerce presión sobre los discos intervertebrales y, eventualmente, puede conducir al dolor de espalda crónico. Entonces, ¿cómo se suponía que lo hiciera? Algunos expertos recomiendan sentarse de forma " activa" o utilizar sillas sin respaldo alto. También hay otra opción: Un estudio utilizó una resonancia magnética para medir el movimiento del disco espinal de tres grupos de personas: el primero sentados, el segunda encorvados y el tercer grupo recostado en un ángulo de 135 grados con los pies en el suelo. El último grupo mostró el menor movimiento en los disco.

Top 10: Las peores torturas medievales El medievo. Época caracterizada por la descentralización del poder político, los juglares, el estancamiento cultural y la Inquisición. Cualquier persona opuesta a las doctrinas religiosas (brujas, homosexuales, blasfemos y herejes), era brutalmente interrogada, torturada y finalmente ejecutada sin ninguna piedad. Da un paseo por los diez instrumentos más bizarros –y enfermos– de tortura medieval y agradece que vives en el siglo XXI. Desgarrador de senos Este instrumento era utilizado para castigar a las mujeres pecadoras. El procedimiento consistía en aplicar sus cuatro puntas afiladas –al rojo vivo– sobre los pechos. En 1600, Ana Pappenheimer (acusada de brujería en Alemania), fue torturada con el dispositivo, hasta que sus senos fueron lentamente desgarrados. Una vez seccionados, fueron dados a comer de manera forzosa a sus hijos. Empalamiento La técnica que hizo famoso a Vlad Drăculea, mejor conocido como 'Vlad el Empalador', consistía en atraves ar a la víctima con una estaca (por un costado, por el recto, la vagina o por la boca). El palo se clavaba en el suelo dejando a la persona colgada hasta que muriera (se dice la agonía podía durar hasta 3 días La Rueda En lugar de traer fortuna, esta método de ejecución giratorio representaba tragedia y dolor. La primera parte de la tortura radicaba en atar firmemente al reo en un banco, tras lo cual el verdugo procedía a triturar, mediante una barra de hierro, todos sus huesos y articulaciones. Después de este proceso, el sujeto era colocado en una rueda de carro hasta que muriera. Para mayor 'diversión', la rueda se colocaba en un poste para que las aves se deleitaran con los ojos y partes del condenado. La muerte se podía prolongar horas, e incluso hasta un día. La Sierra La gran ventaja de este sistema era que no requería de un equipo especializado. Solo se necesitaban dos hombres, una cuerda, un árbol para colgar a alguien, ah, y un tortura do. Para asegurar que la víctima se mantuviera consciente el mayor ti empo posible, era colgada boca abajo, de forma que su cerebro estuviera bien irrigado. Mientras, el verdugo comenzaba a serrar al individuo desde el ano o los genitales verticalmente hacia el abdomen. En algunas ocasiones, la sierra llegaba al ombligo y algunas veces hasta al pecho. ¡Ouch! El divisor de rodillas Aunque estaba diseñado para destrozar las rodillas de los 'criminales', los verdugos no le hacían el feo a otras partes corporales. El torturador simplemente tenía que girar la manija para que las extremidades filosas devoraran lo que se encontrara en medio. Digamos que era una especie de 'aperitivo' antes de comenzar la verdadera mutilación. Cuna de Judas Este artefacto –bautizado en honor al apóstol traidor–, era utilizado para sacar confesiones humanas. Por medio de una pirámide puntiaguda, sobre la cual se alzaba a la víctima para después dejarla caer una o varias veces, se tenía contacto con la zona genital o anal con mayor o menor pres ión dependiendo de cómo evolucionara la confesión. El Potro Aquí, el acusado era atado de pies y manos a una superficie conectada a un torno. Al girar éste, se tiraba de las extremidades en sentidos opuestos, para dislocar o desmembrar las extremidades. En versiones posteriores, se reinventó el aparato, colocándole espinas en la cama. Ni el mismo Reed Richards ('Señor Elástico' de los 4 fantásticos), hubiera podido con tanto dolor. Aplastacabezas Emulando un abridor de nueces, esta máquina compuesta por dos barras de hierro destrozaba cráneos. La barbilla de la víctima se colocaba en la barra inferior, y el casquete era empujado hacia abajo por el tornillo. Primero, se destrozaban los alvéolos dentarios, después las mandíbulas, y finalmente el cerebro se escurría por la cavidad de los ojos y entre los fragmentos del cráneo. Qué elegante. Tortura con ratas Quizás te suene más inofensiva que las anteriores, pero realmente es peor. Los q ue utilizaban este tipo de mecanismo, amarraban a sus víctimas a una plataforma y, con una jaula, atrapaban a un roedor en sus estómagos. El contenedor era lentamente calentado, y por instinto, la rata escarbaba para tratar de escapar. Toro de Falaris ¿Qué es peor que una pirámide puntiaguda que se entierra en tu ano, un artefacto que destroza tu cráneo y una sierra que lentamente corta tu cuerpo? Un toro metálico. Los ajusticiados eran introducidos en una efigie de bronce hueca con forma de toro. La figura se colocaba encima de una hoguera, con lo que la temperatura del interior aumentaba como en un horno. Lo gritos de las víctimas salían por la boca del toro, haciendo parecer que la figura mugía.

Desarmar un notebook compaq de la serie V3000 En este caso, el equipo es un Compaq Presario V3217LA Especificaciones AMD Sempron Slot S1 1808@ Mhz 512 MB en ram 667MHz 80 HDD Wireless Broadcom Touchpad Synaptics Lector grabador de DVD c/ Lightscribe Upgradeado. Multilector Ricoh 7 en 1 La MB (Mother Board) es Foxconn Nvidia 6150 Geforce con GPU a 445MHz Imagen: Lo primero es darle vuelta, y antes que nada, retiramos la bateria. Este equipo en particular, trae 3 tapas, lo que permite cambiar y retirar componentes con facilidad (Aun así, llegar al procesador es una verdadera odisea), pero queremos ir a el. Tiene 3 tapas, la mas pequeña, es donde se encuentra la wireless, la del medio contiene las memorias y la mas grande, el disco duro y la pila de la placa. La tarjeta inalámbrica en detalle y los pigtail conectados a esta. El pigtail es el cable que transmite la señal capturada desde las antenas a la tarjeta (En este caso, bipolo Luego de esto, retiras todos los tornillos que se ubican en la parte inferior. Son 14 en total (Hay 2 en la esquina donde va el lector de DVD, entre la tapas, no son de mas de 5mm de largo) Luego de esto, procedes a retirar el teclado. El teclado se levanta desde la parte superior (donde estan los "F", y se eleva en esa direccion. Close Up. Aquí está el mismo sin teclado. El cable plano que se encuentra al lado corresponde al touchpad. Se libera antes de retirar la tapa. El Equipo en si, sin teclado. Ahora, debes sacar un pequeño tornillo que está sobre los USB del lado derecho. Para liberar la cubierta. Conector de 3 pines, al boton de enciendido. Deberá ser desconectado para retiar la parte superior de este Conector plano del los Quick-Buttons; Retroiluminación (3 Pines); Audio (4 Pines) Luego de desconectar estos, se debe retirar la parte donde se encuentran los botones. De atras hacia adelante. Un detalle, si no se retira esta tapa, no se podrá retirar la pantalla. Y antes de hacerlo, debes desconectar los pigtails de la tarjeta inalambrica, son a presión. Esto, por que las antenas del equipo van en la parte superior de la pantalla. Luego, retiras los 5 tornillos de las bisagras. (2 a la derecha y 3 a la izquierda). Y sacas la pantalla. Luego, tomas la base, y desde la bateria, presionas unas pestañas; lo que hace que practicamente la tapa se caiga. (Antes de hacer esto, debes desconectar el touchpad). Allí ya tienes la MB al descubierto. Luego, sacas los 2 tornillos del interruptor de la wireless, y lo extraes. Si no, no podras retirar la MB. Una fotografía del interruptor. Luego desconectas los Cables, Alimentación, USB lateral, Audio. El conector vació es para cámara web, pero este no la tiene. Aqui yacen desconectados. Lo mismo abajo, Modem y Jacks de audio + IR. Desconectados de la misma manera. Luego sacamos el parlante izquierdo. (2 tornillos) y lo movemos a un lado. Esta es la turbina del equipo. Responsable de evitar que tu procesador o North Bridge (Puente norte), se fría. North Bridge; Puente norte. Este chip, que veremos mas adelante, es el que contiene el controlador de bus de la memoria RAM y del AGP (que en este caso no hay), y tambien contiene el video integrado. Aquí esta desconectado, necesitaremos que lo esté, para así poder retirarlo luego. Ahora, debes tomar la placa desde el borde derecho, levantarla levemente, y sacarla tirando suavemente en esa dirección. Y ya habrás retirado la MB de la base, Al fin!!!. Allí la tienes. Lista para ser completamente revisada (Y limpiada... obvio). Sacando el Disipador. Son 5 tornillos. Ahora, la mobo (Motherboard), sin disipación. Procesador y Puente norte en detalle. Disipador desarmado. (3 tornillos) Ahora, procedemos a retirar el procesador. Con un destornillador cualquiera, giramos la traba a la posición "abierto", con lo que el procesador queda liberado. La Mobo sin procesador. Y el procesador solo. Bueno, armarlo es basicamente lo mismo en orden inverso. Posteo esto por que mientras hay notebook (Como los Dell, que son modulares y fáciles de desarmar), hay modelos (Como este en particular y los HP en general) que son bastante mañosos. Espero hayan disfrutado del post. Fuente: socket-0

Bueno, quería decirles que en el día de ayer fue banneada mi cuenta pues según por andar comentando con gifs porno.La verdad fue tanto lo que comenté ayer que en verdad no lo recuerdo. Sólo les recomiendo en verdad que no lo hagan,porque SI TE BANNEAN LA CUENTA y lo que me da rabia es que no me dicen el post donde comenté para en verdad constatar que hice lo que supuestamente ellos me dicen. Espero algún día recuperarla pues en verdad me costó mucho llegar a ser new full user. Sin más aquí les dejo la captura:

Akira Toriyama pensó como nombre original Dragon Ball 2... pero por un error del editor (confundio el 2 por la Z) ¿Goku Era Niña? Si por loco que parezca Akira Toriyama pensó que el personaje principal de Dragon Ball fuera niña y no niño. Pero afortunadamente se decidió por Goku Los nombres de los villanos de la última saga de DBZ formaban juntos un fragmento de una canción de una película de Disney, Bibidi, Babidi, Boo, específicamente de la Cenicienta Los familares de Satán, y él mismo, tienen nombres asociados con diablos. Videl, su hija, es un anagrama de "Devil" (diablo en inglés) Bulma es el unico anime que cambia siempre de look: La siempre bella Bulma (Dragon Ball) es una de los personajes de anime que cambia constantemente de look, y bien podría ser la chica con mas cambios de look en el mundo del Anime y Manga Lo que mas miedo le da a goku son las injecciones y su mujer. El puño del dragon es la única técnica propia de Goku Una de las cosas más criticadas de Dragon Ball GT al principio fue el bigote de Vegeta. Esto ocasionó que llegaran muchas cartas procedentes de los fans para que le cambiaran el look a su Super Saiyajin preferido. Al final, por el capítulo 25 Vegeta se afeitó el bigote, pero lo curioso no es este hecho, sino el motivo real del acontecimiento. Resulta que la hija de Akira Toriyama era una fiel seguidora de este personaje y le pidió a su padre que hiciera algo para remediarlo. Y claro está, como el diseño de los personajes estaba bajo el mando de Akira, bastó con hacer una llamada y todo se solucionó. Pero ahí no quedó todo, ya que la decisión de la hija de Akira Toriyama también influiría en el guión de la serie, puesto que es precisamente la "hija" de Vegeta quien le pide que se lo afeite porque no le gusta Cuando Gohan y Goku entrenaban en la Sala del tiempo, Gohan soñó con Cell Perfecto, pero como si Gohan no lo habia visto nunca? Ten-Shin-Han es considerado como humano. Inexplicable: Ten-Shin-Han tiene 3 ojos. Los humanos no tienen 3 ojos. Cuando pierde un brazo contra Nappa, dice "Solo espera a que mi brazo vuelva a crecer!" a los humanos no les vuelve a crecer el brazo despúes de haberlo perdido. El Kame Kame Ha o mas bien Kamehameha fue nombrado así en memoria de un antiguo Rey de Hawai, que tenía un físico sorprendente razón por la cual el maestro Roshi vive al más puro estilo Hawaiano Los familiares de Bulma, y ella misma, tienen nombres asociados con la ropa interior: -Bulma viene de la palabra Bloomer; su padre, el Dr. Brief, debe su nombre a un tipo de ropa interior masculina; así como sus dos hijos, Trunks y Bra, que significan literalmente "Calzones" y "Sujetador" en inglés. DB esta inspirada realmente en la novela “Peregrinación al Oeste” que fue escrita en China por Wu Cheng (1368-1644) Goku, además del nombre del personaje de la leyenda, se puede interpretar en japonés como "región alta..." del Cielo" (Go). Así haciendo un juego de palabras, su segundo hijo, el cual de pequeño se parecía mucho a su padre, se llama Goten, que sería la "región inferior del Cielo En un episodio, Vegeta dice que un verdadero Saiya-Jin nace con un estilo de cabello que permanece con el toda su vida. Y dice que de ninguna manera puede cambiar. Inexplicable: Vegeta adquiere un nuevo peinado en Dragon Ball GT. Los habitantes de Namek no comen solo beben agua. Los personajes del Planeta Vegeta tienen nombres de verduras: -Vegeta es simplemente "verdura", ya que, al ser el príncipe de los guerreros, su nombre no se refiere a una verdura particular; -Son Goku se llama "Kakarot", deformación del inglés "carrot" (zanahoria); -Raditz, hermano de Goku, proviene del inglés "radish" (rábano); -Nappa, mano derecha de Vegeta, es un revisión muy personal de la palabra "nabo" en inglés; y -Brolly, Super Saiyajin Legendario, significaría "brócoli" Goku embarazo a Chichi en la semana previa al Torneo de Celula,mas tarde naceria goten estando muerto Goku La serie inicio muy bien, el primer capitulo de GT rompió records en Japón debido a que todos deseaban saber como seria la continuación del anime mas famoso del mundo pero... esta alegría duro muy poco, los capítulos empezaron a ser muy tontos, sin la magia que caracterizaba a Dragon Ball y Dragon Ball Z. Muchos dejaron de verla y esto provoco que la serie se retirara de la TV Nipona. Para hacer menos trágico el momento, Toei decidió terminar la serie en el episodio 64, donde vemos que Son Gokuu se despide formalmente de nosotros, sus Fans Los personajes de la saga de Freezer tienen nombres asociados con el frío: De hecho, Freezer significa "congelador". El Hermano de Freezer se llama Coola, pronunciación de Cooler (Congelador en inglés), y su padre se llama King Cold, Rey del Frío Para tratar de explicar de donde Trunks del futuro sacó su espada, La película 13 fue creada. Muestra que Taipon se la dió como regalo. Inexplicable: En el futuro de Trunks, los Androides 17 y 18 nunca han sido vencidos (todavía). Eso explica por que viajó en el tiempo al pasado. Si los Androides seguían destruyendo todo, entonces Babi-di nunca habría sido capaz de revivir a Boo. La película 13 toma lugar después de la derrota de Boo Vegeta creció viajando de planeta en planeta, destruyendo muchas vidas. El papá de Bulma, Dr. Briefs, era la cabeza de la Corporación de Cápsulas. Esto explica porque Bulma era tan rica y sabía de tanta tecnología. Trunks se convierte en Presidente de la Corporación Cápsula cuando creció. Inexplicable: ¿Que pasó con el Dr Briefs? Al principio Chi-Chi queria ponerle a Gohan "Einstein". Ya que los creadores de esta serie querian brindar homenaje a este cientifico En la serie de TV al principio de la saga de Boo, cuando ejerce Gohan de Great Saiyaman, hay un capítulo inédito en el manga en el que aparecen Red Sosui y Black Horsa, de la ya extinguida Red Ribbon, dirigiendo una película link: http://www.youtube.com/watch?v=F-FfOBUPD4w&feature=player_detailpage En la secuencia de video de Dragon Ball Z Ultimate Battle 22 donde salen los personajes ocultos podemos ver a Goku y Vegeta fusionándose con los pendientes Potala, pero dando como resultado a Gogeta [En El Opening De DBZ 2, En La Parte Que Va Gohan En Un Carrito Con Su Futura Esposa, A La Izquierda Del Carro Dice : 666 El Dragon morado de Gohan con quien siempre jugaba de un dia al otro desaparece y nunca se le vuelve a ver. Muchos dicen que aparece en un torneo en el cielo. La mascota de Gohan es una criatura con fuertes piernas y dos brazos cortos y una cola. La criatura que aparece en el torneo tiene miembros humanos. Entonces no es el mismo Dragón Fuentes de Información El contenido del post es de mi autoría, y/o, es un recopilación de distintas fuentes.

Si eres una mujer que aún no ha estado embarazada o un hombre que quiera comprender mejor a una mujer embarazada… realmente deberías leer estas 10 cosas las cuales pueden ocurrir cuando una mujer está embarazada, son a menudo extrañas y perturbadoras. Estas son las cosas extrañas que suceden durante el embarazo que la gente probablemente no va a contar.1.- ¿Podría estar embarazada por más de un año?La mayoría de los embarazos duran alrededor de 9 meses y los médicos tienden a inducir el parto si el embarazo se prolonga demasiado. Dicho esto, es posible quedar embarazada durante todo un año. El embarazo más largo del mundo, duró 375 días, curiosamente, el bebé tenía un peso normal.2.- Un feto de sexo masculino puede tener erecciones en el vientre.A la mayoría de las madres no les gustaría saber acerca de que sus bebés varones pueden lograr erecciones cuando están en su vientre ni siquiera les gusta saberlo cuando son adolescentes, pero el hecho es que muchos bebes tienen erecciones mientras están todavía en el útero. De hecho, los bebés de ambos sexos, se sabe que se masturban en el útero, pero los niños son los únicos que pueden ser capturados, mientras lo haga en un ecosonograma. Si tener relaciones sexuales durante el embarazo parecía un poco raro, imagínate lo que un bebé puede estar haciendo.3.- Una mujer puede necesitar puntos de sutura después de un parto natural.El último lugar donde cualquier mujer quiere puntos es en “ese” lugar, pero muchas madres tienen recurrir a cerrar esa zona quirúrgicamente. Nueve de cada diez mujeres tienen algún tipo de desgarre vaginal después del parto, pero hay muchos grados de desgarros. Algunas sólo requieren un poco de cuidado o de unos pocos puntos, pero en algunos casos muy graves los puntos pueden ir desde la vagina hasta el ano. Algunos incluso pueden incluso llegar afectar músculos. Pero viendo el lado positivo, es que esto sólo le afecta a una de cada cien madres.4.- Una mujer puede hacerse caca durante un parto.Durante el parto, es muy común que una mujer pueda expulsar accidentalmente el contenido de sus intestinos. Hay una buena explicación de esto, los músculos que se usan para pujar al bebé hacia fuera son los mismos que normalmente usamos durante la defecación y como si eso no fuera suficiente para pasar por una de estas vergüenzas, el bebé también ayudará y empujará directamente en el recto, ya que en su salida, exprime cualquier cosa cerca de la salida. Antiguamente, era común que las enfermeras dieran enemas a las madres antes del trabajo de parto, pero esta práctica no ayudaba a detener el desorden del suceso y muchas mujeres sufrían de deshidratación. Actualmente, los médicos y enfermeras estarán listos para ayudar a limpiar el desorden. En la mayoría de los casos, ni siquiera van a decir nada al respecto por lo que no notará la diferencia.5.- Las mujeres realmente estarán radiantes.Decir que una mujer embarazada se ilumina es una expresión común, pero la mayoría de la gente lo atribuye a la emoción que tiene la mujer de convertirse en mamá. Pues resulta que, sin embargo, la piel brillante es algo muy cierto en las mujeres embarazadas. Mientras se está embarazada, la cantidad de sangre en el cuerpo se incrementará en un 50%. El exceso de sangre se termina “mostrando” a través de la piel, especialmente en las mejillas. Además de esto, las hormonas hacen que las glándulas sebáceas se vuelvan más activas, dando como resultado una apariencia más suave y brillante. Cuando el aumento del flujo sanguíneo se combina con el brillo, el resultado es esa expresión iluminada en las mujeres embarazadas.6.- Su sentido del olfato se pone mejor.Durante el embarazo, su sentido del olfato aumenta drásticamente, al igual que su sentido del gusto. Los científicos presumen que se trata de ayudar a las madres embarazadas a evitar el consumo de pequeños niveles de toxinas que no puede ser peligrosa para un adulto, pero puede ser mortal para el feto. Como el humo, el alcohol y el café que son particularmente sensibles para las mujeres embarazadas.7.- Las contracciones no se detienen después de nacimiento.La mayoría de las madres tienen contracciones los primeros días después del nacimiento. Los calambres musculares son la forma que el cuerpo consigue para detener la pérdida de sangre.8.- Una mujer embarazada realmente no necesita comer por dos.A pesar de los rumores que dicen que las mujeres embarazadas necesitan alimentarse por dos con el fin de dar a luz un bebé sano, la verdad es que la mayoría de las mujeres sólo se necesita un extra de 300 calorías por día. Eso es equivalente a más o menos una porción de yogurt y la mitad de un ponqué. La mayoría de las mujeres sólo necesitan ganar unas 25 libras durante su embarazo. Por supuesto, si estas en frente de un buffet y estás teniendo un momento difícil es casi imposible resistirse y nadie va a decirle que no a una mujer embarazada.9.- Pueden aumentar sus pies hasta una talla de calzado.Si te preguntas por qué tus pies se hacen tan grandes, tiene que ver con el exceso de presión en los pies. A medida que el embarazo avanza, el cuerpo comienza a liberar la tensión de los ligamentos para ayudar con el proceso del parto. Por desgracia, esto también significa que tus pies empiezan a perder su arco y se extienden a los lados. Cuanto más plano sea tu pie, más amplio se van a poner, probablemente será temporal, pero si crecen demasiado, el cambio podría llegar a ser permanente.10.- El padre puede mostrar síntomas de embarazo.Es sorprendentemente común que un hombre que va a ser padre empiece a aumentar de peso, tener malestares en las mañanas y hasta sentir calambres en el abdomen inferior. La condición se conoce como el simpático síndrome de Couvade, que proviene de la palabra que significa couvee francés "salir del cascarón".