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Esta es una lista de 20 cosas que adoran y detestan los hombres de las mujeres y las mujeres de los hombres... Las 20 cosas que las mujeres adoran de los hombres: 1.- Trasero pequeño y firme. 2.- Hombros anchos. 3.- Mentón prominente. 4.- Músculos firmes. 5.- Voz cálida y profunda. 6.- Desinhibidos y audaces sexualmente. 7.- Atentos y sencibles. 8.- Expertos en el "después". 9.- Con sentido del humor. 10.- Cariñosos y tiernos. 11.- Dedicados y detallistas. 12.- Que apoyen sin criticar ni aconsejar. 13.- Generosos con el dinero. 14.- Buena memoria para las fechas, cumpleaños, aniversarios, etc. 15. Que "diga piropos". 16.- Que esté al tanto en mis cosas. 17.- Que no se hunda cuando le cuento un problema. 18.- Que me trate con educación y respeto, en público sobre todo. 19.- Que comparta las tareas de la casa. 20.- Que tenga iniciativas para gastar el dinero que sobra. Las 20 cosas que los hombres detestan de las mujeres. 1.- Los rollitos de grasa en la cintura o llamados también "Michelines" 2.- Mal gusto a la hora de vestir. 3.- Pasividad en la intimidad. 4.- Que muerdan o arañen. 5.- La intuición femenina. 6.- La falta de lógica. 7.- Las lágrimas. 8.- Excesiva sumisión. 9.- Que se comporte como una lapa (pegada a él todo el tiempo) 10.- Que sea regañona. 11.- Que fume. 12.- Que beba en exceso. 13.- Que coquetee con otros. 14.- Las obsesión por el orden. 15.- Que se ponga la ropa del compañero. 16.- Que llegue tarde. 17.- Que sea cotilla, osea chismosa. 18.- Que sea femenísta integirsta. 19.- Que le pegue. 20.- Que se muerda las uñas. Faltan las 20 coas que detestan las mujeres de los hombres y las 20 cosas que adoran los hombres de las mujeres. Léalo en: http://consejosentimentales.blogspot.com/2011/01/descubre-que-adoran-y-detestan-los.html

No se si recuerdan a Yonni Barrios, el minero Infiel, que fué hace poco rescatado de la mina San José colapsada en Chile. No son pocos los que envidian a este tipo que regresó a su hogar después de 69 días, y después de ello despertó en la casa de su amante, quien vive en la misma calle que su esposa oficial. Entonces viendo esta nota anecdótica y hasta risueña... ¿Cómo se detecta a los hombres infieles sin esperar que una mina colapse para descubrirlo? Vale la pena estar atenta, pues según el sondeo sobre la sexualidad realizado para el el Grupo de Diarios de América (GDA) hace poco, seis de cada diez latinos admite haber puesto los cuernos al menos una vez más a sus parejas. La encuesta vía internet incluyó a más de 13 mil personas de 11 países. Con ayuda de algunas victimas tenemos ESTOS DETECTORES de hombres infieles: ♥ Llega cansado a casa y solo quiere dormir. ♥ Está especialmente preocupado por su apariencia personal, se mira al espejo, quiere cambiarse de look, compra ropa y pregunta todo el tiempo si está en forma. ♥ Si siempre tiró por todas partes su ropa interior, ahora se encarga de lavarla con mucha discreción. ♥ Si le pides sexo apenas puede una faena, y se muestra exhausto. Mucho trabajo, dice. Pero cuidado: hay hombres que rinden sin problemas, pese al desgaste con la otra. ♥ Siempre dijo tu nombre durante el acto sexual, pero ahora opta por el salvador "amorcito". ♥ Él siempre aburrido y sin creatividad en el lecho, ahora te sugiere "poses nuevas". Te sorprende. ♥ Te dice que te ve descuidada, te pide que te arregles. (No es mala idea hacerlo). ♥ Te regala una prenda íntima (si, él que nunca sabe nada de lencería). ♥ Regresa a casa perfumado. ♥ Está todo el tiempo mandando mensajes de textos por su celular o chequeando su correo electrónico. ♥ Cada vez que te acercas cuando está trabajando en la PC cierra ventanas y se pone nervioso. ♥ Ya no encuentras facturas o recibos de deudas en su pantalón, y él -siempre olvidadizo con las cuentas- ahora está al día con los pagos. ♥ Se pone nerviosos cuando hablan de una pareja que rompió por culpa de los "cuernos" que puso el hombre. ♥ Manchas de maquillaje en su ropa (te dice que la secretaria o la cliente le dio un beso, pero nunca antes pasó). ♥ Apaga el celular cuando está a tu lado. Típica conducta de los domingos. Si no lo hace recibe llamadas equivocadas (si, como en las telenovelas mexicanas). ♥ No responde tus e-mails, pese a que antes lo hacía. ♥ Borra el historial de las páginas visitadas en Internet. ♥ Está de mal humos o aburrido. Le preguntas que tiene y responde "el trabajo". Ya mostrado estos síntomas de hombres infieles, queda en usted ponerlo en práctica y tomar su mejor decisión. Espero les sirva en algo este aporte y hasta siempre... Te invito a mi blog: www.Consejosentimentales.tk También visita: "¿Es lo suficientemente 'ingenuo' para creer que su mujer no sospecha de sus salidas?" www.GuiaDelInfiel.tk

Once especímenes de los que estamos realmente cansadas. Lee y de paso, con sutileza, haz que tus hombres también lo lean.1. El MantenidoEste vago empedernido no solo es incapaz de buscar su propio sustento sino que se vanagloria de que su mujer lo haga por él. Es importante destacar que tal sanguijuela está convencida que su mujercita es feliz manteniéndolo –lo cual pudo haber sido cierto en un principio, pues no existe un ser más generoso que una mujer enamorada–, sin embargo, y por lo general, poco le dura la dicha a este gusano pues la no tan tonta de su hembrita tarde o temprano se dará cuenta de que con su mancito no va a llegar a ningún lado. Usualmente la desilusión de esta pobre mujer es tal que, con muy poco trabajo y casi nada de esfuerzo, la muy sufrida cae redondita en los brazos de cualquier hombre.2. El FantocheEste bicho es el resultado de la fusión entre un payaso, un mal actor y un tarado, pues siempre que llega a cualquier lado entra actuando y con ínfulas del más lindo –él no se cree “apuesto” sino “lindo”–, el más platudo y el más intelectual, pero la realidad es que ni siquiera llega a ser “agraciadito”, casi siempre está más pelado que el culito de un desplazado, y siempre, pero siempre, resulta ser más tonto que hombre monógamo. Es tan pelotudo que no se ha podido dar cuenta de que la gran mayoría de mujeres no solo detesta a muerte a este tipo de hombres, sino que entre ellas ridiculizan y se burlan despiadadamente –como solo ellas lo saben hacer– de dichos bufones de pacotilla.3. El TacañoEste mísero animal es tal vez el hombre más lerdo que existe, pues durante todos los miserables años de su amarrada existencia no se ha dado cuenta de que la mujer es un ser de “impulsos y antojos” –lo que la hace gastarse una fortuna en un par de zapatos que nunca se vuelve a poner–. Lo peor de este tipo de personajitos es que con su tacañería no sólo hace la vida de su pareja un infierno sino que, sin darse cuenta, hace de su propia vida un infierno –cuando este bicho se muera, Belcebú sí no será tacaño con él y le dará BASTANTE fuego para que arda eternamente y sin descanso.4. El que compra material pirataEste mezquino espécimen es tal vez una de las peores calañas de hombres que existen, pues bajo su pulcra y normal apariencia se esconden algunos de los peores defectos conferidos al ser humano: la deshonestidad, la mezquindad, el egoísmo y la imbecilidad. El Imperio Fálico no tiene la menor idea de cuál de estos defectos es el peor, lo que sí sabe a ciencia cierta es que la combinación de todos ellos no solo produce una de las peores sabandijas sobre la faz de la tierra, sino una de las más lerdas –ni se da cuenta de que su comportamiento roba descaradamente y de frente el trabajo de muchos. Ah, pero cuando a él le hacen algo medianamente parecido, ahí sí berrea…–. Este gusano miserable se caracteriza por “tirárselas de vivo”, pero siempre termina probando que es más imbécil que cualquiera, pues su minúsculo cerebro no ha comprendido que “la viveza” es “el pajazo mental de imbécil” –es como la bestia que en una intersección se atraviesa con su vehículo a sabiendas de que los que están en frente suyo no se están moviendo, el muy tarado no solo provoca un trancón ni el berraco sino que, debido a su “genialidad”, él mismo termina demorándose más en pasar–.5. El amigueroEste anuro es el que hace la misma gracia que hace el hijo de mami –que deja a su pareja en medio de un orgasmo para atender una asfixia de su mamita–, pero en vez de plantar a su hembra por una asfixia de su progenitora, lo hace por sus amigos. ¿Cómo identificamos a esta belleza? Muy sencillo: es el pendejo que siempre está rodeado de sus amigos y comparte con ellos los momentos más importantes de su vida. (Reseña Corporal: regularmente se la pasa con una cerveza en la mano).6. El EgoístaEste batracio es uno de los seres más odiados y despreciados por el sexo femenino. Y ni modo de culparlas, pues es prácticamente imposible hacer feliz a hembra alguna cuando la prioridad del macho es satisfacer su propia felicidad, razón por la cual cuanta mujer conoce termina, tarde o temprano, sacándole el rabo. La mujer de este despreciable auto-benefactor se encuentra permanentemente a un paso de abandonarlo o de ponerle los cachos, desdichadas doncellas, presas inocentes de esa sabandija egoísta.7. El CelosoEste borrico se lleva el premio mayor al ser el más lerdo del reino animal –ya sé que hemos dicho esto con anterioridad, pero es que todas las mujeres que entrevistamos dicen lo mismo de sus petardos maridos–, ya que dentro de su minúsculo cerebro no ha podido racionalizar, ni darse cuenta, de que cuando una mujer le quiere poner los cachos ¡SE LOS PONE! ¡Y ÉL JAMÁS SE VA A DAR CUENTA! No existe un hombre mejor e inteligentemente cachoneado que el celoso.8. El IndecisoEste Australopitecos –citado así por ser un bípedo que aún se encuentra en estado evolutivo–, desde que nació ha estado construyendo su propia esfinge que lo distinga como el ser más ilustre dentro del reino de los retardados, monumento que, aunque altamente merecido, jamás finalizará pues es de un l-e-n-t-o. Esta tortuga presenta el mismo y gravisísisimo problema que tiene el invertebrado que “compra material pirata”, y es que aparenta ser un hombre normal. No hay algo que desespere más a una mujer que un hombre incapaz de tomar decisiones –noo, miento, sí hay algo que desespera aún más a cualquier mujer, pero también es algo que padece este personajito, y es que después de demorarse u-n-a e-t-e-r-n-i-d-a-d para tomar una decisión, siempre toma la que no es.9. El LlorónEsta Magdalena empedernida en algún momento de su lacrimosa existencia escuchó el cuento de que los hombres debían mostrar su lado sensible ¡y el muy pendejo se lo comió! Como primera medida, los hombres no tenemos un lado sensible, pero si por un accidente de la naturaleza alguno nació con semejante anomalía, ¡ay que no la demuestre! Eso es como el que nace con un pipi chiquitiquitico y anda de puerta en puerta pregonando el regalito que Dios le dio. En vez de andar berreando, los llorones deberían dedicar parte de su lagrimoso tiempo a leer y aprender de los sabios y antiguos proverbios, en especial de ese que dice: “los hombres no lloran”. Yo les tengo otro aún más axiomático: “el que llora no mama, ni va a mamar nunca” –en todo el sentido literal–, porque no hay cosa más desilusionante para las mujeres, aunque finjan y digan lo contrario, que ser el paño de lagrimas de un hombre.10. El CobardeEsta larva es sin duda el peor espécimen y el más vergonzante de todos los hombres. La cobardía es uno de los más bajos comportamientos ejercidos por ser viviente alguno, y comprende al pusilánime que agrede física o mentalmente a un ser menos capaz o fuerte que él, o a la gallina que huye de aquellos actos y compromisos que, como hombre, debería afrontar. Como desafortunadamente aún quedan muchísisimos de estos espermas malformados en el planeta, no nos queda más que rogarle a la Divina Providencia para que con su mano misericordiosa envíe un cáncer que acabe con todos ellos lo más rapidito posible.11. El Perdedor (El Loser)Este espécimen es considerado por las mujeres como un intermedio entre “un cero a la izquierda” y “una inservible piltrafa”, infortunadamente tanto para nuestro género como para nuestro país, en Colombia ¡abundan los perdedores! –La ventaja es que son más fáciles de identificar que la silicona en las reinas, modelos, actrices o presentadoras–. El loser lleva inherente a su personalidad varias de las características descritas en esta lista, pero lo que más lo identifica es su falta de personalidad cuando se encuentra frente a una mujer bonita o atractiva –o cualquier mujer–. Para comenzar, este tonto es el que “a todas” las ve “divinas” y “espectaculares”; gracias a este pelele es que las mujeres en este país se creen “las qué divinidades” –y se van del país convencidas de que son las mujeres más lindas del mundo y que en el exterior les van a rendir la pleitesía que los pendejos estos les rinden acá, pero se meten la estrellada del siglo cuando se dan cuenta de que por esos lados SÍ hay mujeres hermosas de verdad, y entonces les toca regresar con el rabo entre las patas. El perdedor es el que se intimida ante la presencia de cualquier fémina que sea medianamente bonita, medianamente importante o medianamente reconocida, aunque el coeficiente intelectual de esta no supere al de un gato.Ahora... Si tú, mujer, quieres aprender cómo deshacerte de estas joyitas..... te invito a visitar la siguiente página:Consejosentimentales.tk

Son la parte más expresiva del cuerpo masculino y si tomas buena nota de estas sencillas estrategias para interpretar lo que ves en ellos, te dirán cosas que tu chico jamás te confesaría. "Estoy Mosqueado" A la mayor parte de los hombres no les gusta reconocer que están de bajón, pero el entrecejo arrugado es síntoma de tristeza o decepción. Busca esas arrugas sobre la nariz o esas cejas que se juntan formando una. Para que lo entiendas mejor: si él dice que no le importa no haber pasado de la primera ronda de entrevistas para ese trabajo que tanto le apetecía, pero al mismo tiempo notas que frunce el entrecejo durante durante un segundo, quiere decir que el asunto le ha dejado tocado. Por otra parte si tu chico te jura que está agobiadísimo por no poder acompañarte a casa de tu prima y su rostro parece tan liso como el de un bebé, es muy posible que te esté contando una pequeña mentira o trola como se diría en España y, en el fondo la posibilidad de fumarse... le hará más feliz que una perdiz. "Te Amo" Un hombre diestro mira hacia el suelo y a su derecha cuando experimenta un sentimiento profundo, desde el amor hasta la ira. (Un zurdo miraría hacia la izquierda) Esto es así debido a las conexiones neuronales que unen cuerpo y cerebro. De ahí que los ojos tiendan a moverse en ciertas direcciones de acuerdo con la información sensorial que la mente está procesando. El área inferior derecha del ojo está relacionada con las emociones más profundas, así como con las sensaciones táctiles, ya sea de dolor o placer. La gente a menudo busca un contacto reconfortante cuando mira en esa dirección, si tu chico lo hace, acaríciale el brazo y dile que todo está bien. "Te quiero para mí" Cuando entra en un bar o llegas a una fiesta, echa un vistazo a tu alrededor.¿Ves a algún chico mirándote con las cejas levantadas? Pues no, no le asustas; le gustas. Este gesto funciona como una primera señal de: "me encanta lo que veo y quiero mantener los ojos bien abiertos para disfrutar la vista" Fíjate: si ya tienes pareja el día que te ve especialmente guapa o sexy te mira abriendo mucho sus ojos. De igual manera, si un chico que ya conoces te contempla de esa forma es que quiere algo contigo. Por ejemplo, el amigo de toda la vida, ¿ves que eleva las cejas mientras te mira? ¡Esta ilusionadísimo de ti! "Te estoy diciendo la verdad" Imagínatelo: tu pareja empieza a darte el parte de su reunión con una compañera después del trabajo. Tú le preguntas si han ido a tomar algo y él dice: ¡claro que no!, mientras cierra los ojos durante un segundo o dos. Este gesto te indica que no te está diciendo toda la verdad. Literalmente, como si se sintiera incapaz de mirarte a la cara mientras lo dice. Sin embargo, contente y no le acuses de ser un mentiroso antes de tener pruebas. Hay otros motivos por lo que podría cerrar los ojos: que se encuentre cansado, o que no le guste el rumbo que está tomando la conversación, por ejemplo: si un chico cierra los ojos cuando dice que te llamará, es mejor que te olvides del asunto. Por otra parte. Si quieres ver (vídeos) la descripción del Orgasmo Pensado según la ciencia, visita: http://consejosentimentales.blogspot.com/2010/10/orgasmo-pensado.html

Para ser infieles no es necesario que nadie los aconseje; claro que, excepto yo en este artículo. Simplemente debes salir de casa, seducir a la primera vecina (o vecino) y darle cuatro meneos en el ascensor. Pero mucho me temo que eso no es la infidelidad, eso es un recalentón que puede haceros saltar la junta de la culata en forma de rodillo de cocina golpeándolos una y otra vez en la cabeza. Para ser infieles hay que marcar un plan, conseguir un lugar discreto, música, flores, cena... Hay que trabajarlo.... Aquí van unos modestos consejos para que su infidelidad sea más fructífera o como menos un poco más llevadera. ¿Dónde ser infiel? Existen multitud de lugares donde puedes disfrutar de vuestra infidelidad sin peligro de que nuestra pareja no los vea en postura horizontal con alguien que no sea ella misma. Hablamos de hoteles, por descontado. ¿Las ventajas de un hotel? Cuanto mas lujoso sea mejor será la impresión que causaremos. ¿Las desventajas? Cuanto más lujoso sea mas dinero nos costará la broma. Pero lo que les recomiendo desde estas humildes líneas son los apartamentos por horas.Son muchísimo mas cómodos, discretos y baratos. Puedes encontrar teléfonos en cualquier periódico (en los anuncios clasificados) Pero hagas lo que hagas nunca lleves a la otra persona al domicilio marital y sobre todo nunca practiques el deporte de la infidelidad en el coche o en la playa. Por favor, podemos ser infieles pero todavía nos queda dignidad. ¿Con quién ser infiel? Puedes contactar con otros potenciales infieles en los chats. ¿Sabes que es un chat? ¿No? ¿Pero en que mundo vives? Por el amor de dios. Veamos... Sólo bromeo, obvio que sabes que es un chat. El 99,99% de las personas mayores de edad que entran en los canales lo hacen para ligar: Yahoo, Hotmail, Gmail, Facebook, Trilliam, etc. Otra manera de entrar en los chats sin necesidad de un programa especifico es hacerlo en los chats de las paginas webs mas importantes. ..Otra manera de contactar con gente... es utilizar los servicios de contactos que ofrecen muchas páginas. Son lugares (relativamente cálidos...) donde puedes encontrar personas que buscan marido, perro, bicicleta o solamente sexo (estos los que mas). Si quieres contactar con otras personas (o con nosotros mismos) sin necesidad de revelar tu identidad puedes hacer mails anónimos… Si deseas practicar el deporte de la infidelidad pero no encuentras a la persona adecuada (ni siquiera en los chats, en paginas de dating on line o en el bar de la esquina) siempre puedes probar a contactar con una de esas personas que cobras por hacer sexo. Cierto es que hay menos cariño y cuestan dinero... pero que le vamos a hacer. Y por cierto, no te hagas el distraído: Sabes muy bien donde encontrar a esas personas dispuestas a practicar el deporte de la infidelidad. ¿Cuándo ser infiel? Una buena coartada siempre es importante. No sirven coartadas del tipo "fui abducido por los extraterrestres" o "he tenido que aterrizar un súper sónico en el Área 51 con los motores incendiados". Siempre es mejor urdir una buena excusa que decir cuando llegamos tarde a casa. O si no podemos utilizar el viejo truco del rotulador: consiste en entrar en casa con un rotulador en la oreja, cuando nuestro/a partenaire nos pregunte por el motivo de nuestra tardanza le decimos la verdad (que hemos sido infieles) y entonces nuestra pareja nos reprochará de la siguiente manera: "pero mira que eres hipócrita: si todavía llevas el rotulador del bingo en la oreja". De esta manera no habremos mentido y solamente nos llevaremos una mínima bronca. El mejor momento para ser infiel es durante las horas de trabajo, pero eso no funciona a no ser que la otra persona sea un/a compañero/a de trabajo y sean discretos. Así que lo mejor es decir que salimos al dentista o a pagar los recibos de la luz, nos aliviamos el cuerpo con otra persona y después volvemos al trabajo con cara de cabreo. Eso siempre funciona. Tampoco debemos ser infieles en una noche de fiesta con amigos/as de por medio porque al final todo acabará descubriéndose y perderemos a nuestra pareja, al amigo y a la pareja del amigo (aunque esto ultimo a veces sea de agradecer). ¿Porqué ser infiel? Leer mas... http://consejosentimentales.blogspot.com/2011/03/estrategias-para-ser-un-buen-e.html#more http://www.Guiadelinfiel.tk

La masturbación es una alternativa para un mejor goce sexual. De esta manera también podrán educar a sus parejas que incentiven ciertas zonas. La masturbación ya dejó de ser algo prohibido y algo bochornoso para la mayoría de la gente; pero, aún hay personas que ven con malos ojos esta práctica tan inofensiva de conocerse a uno mismo, de conocer su sexualidad. En este grupo están mayormente las personas mayores, que han sido educadas a la antigua, y ven la masturbación como algo pecaminoso y enfermiso; nada màs lejos que la realidad. Pero en este post voy a tratar más sobre la masturbación femenina. . Un tema que antes era mucho más tabú que la masturbación masculina, pero que ahora empieza a cobrar importancia, es la masturbación femenina. Sobre el tema aún existen muchos mitos. Sin embargo, es importante que se sepa lo positivo que es conocer bien el cuerpo para poder sentir placer. Si uno mismo no sabe lo que le gusta, entonces no podrá disfrutar a plenitud de las relaciones sexuales con su pareja. Por eso, los especialistas en el tema dicen que la mujeres que practican la masturbación tienen una vida sexual mucho más activa y enriquecedora que aquellas que no lo hacen, puesto que conocen bien su cuerpo y saben qué les gusta y qué no. Descúbrete con la masturbación, no hay porque sentir miedo o culpabilidad, por mas que tengas novio o pareja... Mas Información AQUI:

¿Cómo durar más durante el sexo? ¿Podré aguantar horas de horas? ¿Cómo puedo durar teniendo relaciones sexuales toda la noche? Estas y más dudas saltan en la cabeza de la mayoría de hombres que piensan que es importante durar largos ratos penetrando a sus parejas. Lo que no saben es que muchas veces tienen las respuestas equivocadas. Muchos hombres y mujeres parecen creer en la fantasía de los penes enormes, las erecciones duras como una roca y las relaciones sexuales que duran toda la noche", indica el Dr. Eric Corty, de la Universidad de Penn State, sin embargo existen estudios que demuestran lo contrario. La mayoría de estos mitos se basan en ciertas creencias de nuestra sociedad que obligan al hombre a mostrarse fuerte, grande o recio, sin importar la calidad de las relaciones sexuales, la recepción e interacción con la persona con quien copula. Es decir prefiere cantidad a calidad. Pero, ¿le han preguntado las chicas lo que quieren o prefieren en la intimidad? "Desafortunadamente -afirman investigadores- la cultura popular actual refuerza muchos estereotipos sobre las relaciones sexuales". Para salir de dudas, encuestamos -informalmente- a nuestras conocidas y, casi por unanimidad, aseguraron preferir las relaciones sexuales no tan prolongados (Ojo, tampoco tan cortos). Básicamente, lo que comentaron fue que cuando un hombre se demora mucho en "terminar" es frustrante, incómodo y cansado. Es lógico que así como el hombre quiere que una mujer llegue al orgasmo, la mujer también quiera darle ese mismo placer a su pareja. Cuando este se demora, es razonable que la mujer crea que no está haciendo algo bien o que no lo excita lo suficiente. Por otro lado, cuando la frotación (relaciones sexuales) es constante y por largos periodos de tiempo, hay la posibilidad de que ocasione irritación. Usualmente cuando una mujer tiene un orgasmo, pasa por un momento en el que deja de lubricar. En estos casos, se puede usar lubricantes o diferentes tipos de estimulación, aunque estos recursos no siempre están a la mano y ellas terminan con serias molestias. El acto sexual es extraordinario y si realmente te interesa tu pareja le dedicarás al coito el tiempo necesario. Aunque a veces es un poco difícil ya que están los hijos, la familia, los eventos, el trabajo y no solo falta tiempo sino también concentración. Por eso muchas mujeres prefieren tener relaciones sexuales por periodos no tan prolongados. Lamentablemente en muchos países hay mucha gente muy machista y se espera que las mujeres todavía tengan tiempo para cocinar, atender a los hijos, limpiar el hogar, trabajar y, encima, satisfacer a su pareja. Creemos que sería bueno compartir con ella las mismas funciones del hogar para que ambos tengan las fuerzas suficientes al momento de tener relaciones sexuales. Lee mas en: