CSGOVirgolin

Bueno, era un sábado a la noche y como siempre mis amigos habían ido de putas. Yo como gran gordo virgen granudo y fiel taringuero me quede virgueando y masturbandome con las fotos de perfil de whatsapp de mis compañeras, no digo amigas porque me rechazan. Ya estaba transpirado de tanto tocarme, entonces decidí ir al balcón a ver la noche, estaba radiante. RESUMEN TARINGUERO LVL 5 AL FINAL. Cuando de repente se apagaron todas las luces de mi barrio, sí, el puto de Herni queriendo cargar su celular para ver porno de niños homosexuales. Parece que el muy virgolín había hecho quilombo en la caja de electricidad que nos daba luz a todo el barrio. Fue en ese momento cuando se vio una única luz, que en el momento no pude identificar pero luego lo supe; sí... era Él!!! El Señor Comandante llegó para darle looz y alegría a mi sucia, asquerosa, repugnante, mugrosa y miserable vida. El Señor dejó muchísimos mensajes y anécdotas para toda mi vida. La principal anécdota y que nunca voy a olvidar fue cuando invité al Comandante a comer Toddy's con Pepsi, pero el rechazó la oferta y decidió ingerir Pitusas con Manaos. Todo un taringuero!!! He aquí algunas cosas que me dejó: Sus auriculares. Su Santa Oración. Y hasta Su preciado auto. RESUMEN TARINGUERO LVL 5: Estaba oscuro y vino Ricky, me regaló sus auriculares, una estampita suya y su super-auto. Ah, casi me olvido. Tuve el honor de escuchar una frase salida de sus inigualables labios chocolateros: Hasta luego hermanos taringueros, nos vemos en otro post!!!

GIF ¡¡Hola a todos!! Soy taringuero desde hace mucho tiempo, y acá les dejo mi primer post. Era un sábado a la tarde, cuando estaba decidiendo qué hacer a la noche (porque sábado sin joda no es sábado), y vibra mi celular sobre la madera de la mesa de luz... Cuando veo qué era, era el mensaje del cantante de mi banda, que me invitaba, junto con los restantes integrantes de mi banda, a su acogedora casa esa misma noche. Lo pensé unos segundos y le dije que sín, descartando la posibilidad de ir a bailar al boliche donde soy promotor (seré taringuero pero con las minas me va de lo mejor). Pasé por muchos barrios, muchas calles y muchas casas, pero al fin y al cabo llegué. Él nos había pedido que no llevemos escabio, y como los buenos amigos que somos, llenamos dos mochilas con latas de Gancia y mucho alcohol (sólo para molestarlo a él). Al entrar a su casa saludé a sus padres, a quienes ya conocía, y fuimos a la terraza (hacía un frío de cagarse pero nos quedamos ahí toda la noche). No se imaginan lo que vi ahí... unos bonsais. Sí, bonsais; árboles en miniatura. Obviamente nos cagamos de risa en su cara y se re calentó. Estos son bonsais, para el que no los conoce. Mi amigo tiene un hermano de unos 20 años, que se había ido a una joda y después de eso se iba a la casa de la novia por unos días -obviamente iba a coger como un campeón-, ya que los padres de ella no estaban (y como mi amigo tenía lugar en su pieza, nos invitó). A pesar se estar ahí, estuvimos a punto de ir a la joda en la que estaba el hermano pero era la 1 a.m. y el viejo no nos podía llevar :/ Abrimos el escabio en su cara y empezamos a tomar tanto que se nos volcó un poco en el piso, y mi amigo, enfadado, fue a buscar un trapo para limpiar el desastre. Al irse por las escaleras tuvimos la mejor idea del mundo: mearle los bonsais. No sabíamos si hacerlo porque "le gustaban mucho" pero como muy forros que somos, bajamos la bragueta, sacamos el pingo y... chau bonsai. ESTA ES LA HISTORIA DE MI PRIMER POST, OJALÁ QUE LES GUSTE Y +10 POR SUS LOCOS BONSAIS INTERGALÁCTICOS.