CONEMETHAL

Que tal linces espero les parezca interesante mi post soy mexicano un saludos a todos, 1. Dar propina. En lugares como Hong Kong o Japón, dar propina se puede llegar a considerar ofensivo y es muy poco común. De hecho, si quisieras darle propina a un nipón, tendrías que hacerlo de la forma más discreta posible. 2. Subirte en la parte de atrás de un taxi. En países como Australia, Nueva Zelanda e Israel, es de lo más común que los pasajeros se suban como copilotos. 3. Poner el pulgar hacia arriba en señal de aceptación. En Afganistán, Irán, el oeste de África y hasta en ciertos lugares de Italia y Grecia, dar el famoso thumbs up es muy ofensivo, similar a “pintar dedo”. 4. El signo de OK. Aunque aquí significa que todo está bien, en Grecia y Turquía significa que le estás diciéndole homosexual a la persona de enfrente de una manera muy ofensiva. En Brasil básicamente les estás mentando su madre completita. Y en el mundo árabe es como si les estuvieras echando el mal de ojo. Igual y nunca hagas este signo fuera de México y ya. 5. Usar la mano izquierda. En la mayor parte del Medio Oriente y África, India y Sri Lanka se considera sucio usar la mano izquierda. Dar un regalo utilizando esta mano es un completo insulto y comer con la zurda, ni se diga. 6. Dar un docena de rosas. En Rusia las únicas veces en las que recibes un número par de rosas es en los funerales, si lo haces en otro momento es como si estuvieras deseándole la muerte a quien se las estás dando. 7. Pedir dos chelas más. Hacer el signo de paz invertido o sea, con la palma viendo hacia ti es de lo más ofensivo en el Reino Unido. 8. Dar un golpecito en la cabeza. Aunque aquí puede parecer un símbolo de cariño, para los budistas es una ofensa enorme, ya que ellos creen que el espíritu vive en la parte superior de la cabeza. 9. Llegar tarde a un lugar. En México es la ley de vida, en Alemania es lo más irrespetuoso que puedes hacer. 10. Reírte con la boca abierta. En Japón se consideran de muy mal gusto las carcajadas con la boca abierta, sobre todo si eres mujer. 11. Meter la mano a las bolsas del pantalón. En Turquía se considera arrogante e irrespetuoso. 12. Sentarte enseñando la suela del zapato. En la cultura árabe se considera de pésimo gusto enseñar la suela del zapato, lo que en México sería complicado ya que es muy común sentarse con la pierna cruzada enseñado la suela. 13. Regalar dinero. En Bangladesh se considera de mala educación regalar dinero, a menos que sea como regalo de boda. 14. Ponerle soya al arroz. Eso que amas hacer cuando pides sushi es muy poco común en Japón. 15. Gritar “¡Que lo abra! ¡Que lo abra!” Y que sí abra el regalo. En la India se considera de mala educación abrir un regalo en cuanto te lo dan y enfrente de la persona que te lo regaló, es un acto de codicia. 16. Marcarle a alguien después de las 10 de la noche. En los países escandinavos se considera de mala educación llamarle a alguien después de esa hora. 17. Sonarte la nariz. En ciertos lugares como Corea, Francia, Turquía y Japón, sonarte la nariz en público es considerado grosero y asqueroso al mismo tiempo. 18. Decir que sí con el dedo. Todo parece indicar que ese símbolo solo lo hacemos aquí, y si lo aplicas en otro lugar del mundo nadie va a entender de qué diablos estás hablando.

Tecnicas de Masturbación Masculina INFIERNO EN LA TORRE Coloque en su mano una cantidad abundante de Crema Calentadora ( RadioSalil, Reflex, etc). Posteriormente comience a frotarse el pene como más le guste. Al cabo de unos minutos comenzará a sentir como el "muñeco" entra en calor brindando una muy placentera sensación. Si la temperatura ha subido demasiado, moje el miembro con agua fría y continúe. LA GRAN OCTUBRE ROJO Se lleva a cabo sumergido en piscinas, bañeras, jacuzzis, etc. Es sumamente relajante y es recomendable en verano. Por razones de higiene una vez que finalice cambie el agua; si esto no es posible como en el caso de piscinas, simplemente no vuelva a ingresar. No lo intente en el mar o en aguas contaminadas. LA DE HE-MAN Tome su "polla" semierecta con la mano y al grito de "POR EL PODER DE..." observe como crece. Una vez alcanzado el máximo tamaño proceda a gusto. LA EGOCÉNTRICA Colóquese frente a un espejo mientras se masturba y comience a gritar palabras estimulantes por ej. : "Que rico que estoy!", "Que pedazo de sardina que cargo!" "Cómo me la chuparía si pudiera!" etc. Es ideal para personas con baja autoestima. LA SOPAPERA En lugar de propinarle un movimiento al órgano se lo golpea contra algún objeto o superficie no muy dura. Es una forma masturbatoria de dificultad media por lo que se recomienda en pajeros experimentados. LA BOMBUCHA Infle dos "bombitas" con agua tibia y sosteniendo una con cada mano colóquelas a cada lado del "perno" y frote enérgicamente. Es una rutina sencilla y muy entretenida recomendada a todos los pajeros en general. Suele ocurrir que los globitos de agua se revienten si se los frota en exceso, si esto ocurre no se desanime, infle otro y continue. MANITO DORMIDA Estando sentado coloque su mano debajo de su cola durante unos minutos hasta que se acalambre. A continuación proceda a masturbarse. Esta forma de masturbación es única y muy placentera. Invitamos a todos nuestros seguidores a practicarla. CAMITAS JUNTAS Junte dos camas preferentemente de madera dejando una separación de un par de centímetros. A continuación introduzca el "canelón" en dicha separación y frote a discreción. Esta maniobra no es sencilla y requiere de mucha práctica por lo que no es apta en pajeros principiantes. LA DOÑA FLORINDA Forre con cuero el interior de un rulero de grandes dimensiones. Una vez listo introduzca su pene moviendo y girando el rulero. Como precaución, para la elección del rulero, pruebe que el diámetro del mismo sea mayor que el de su pija bien tiesa. Puede ocurrir que la misma entre semierecta pero una vez erguida al 100% no la pueda sacar y deba cortar el rulero con el riesgo que esto acarrea. LA GRAN TORQUEMADA Inspirada en el famoso inquisidor, ésta es una disciplina ideal para masoquistas. Autofrótese como mejor le acomode a la vez que se golpea con algún objeto contundente y si gusta insúltese enérgicamente. LA INVERTIDA Esta es una novedosa forma de tocarse en la cual la mano permanece en reposo siendo la pelvis la que realiza el movimiento pulsatorio continuo. Se puede practicar en diversas posiciones: horizontal (boca arriba o abajo), vertical, arrodillado, de cuclillas, etc. Para todos los niveles de pajeros. LA TRADICIONAL Es la forma más sencilla y antigua de masturbarse. Consiste en propinar un movimiento continuo al miembro viril con la ayuda de la mano. Un clásico siempre vigente. LA HORARIA Según la hora del día a la que se realice, la paja toma distintos nombres a saber: "La mañanera" ideal para comenzar el día relajado y liberarse del estrés cotidiano. "La siestera" está recomendada después de abundantes almuerzos como digestivo. "La nocturna" conocida también como la dormilona es muy conveniente a la hora de vencer el insomnio y lograr un placentero sueño. LA DE LUJO Se lleva a cabo en cualquiera de las formas posibles pero con el agregado de un condón. Es sumamente higiénica y se recomienda para llevarla a cabo en lugares donde no se quiera dejar rastros de "abrojo" (Ej.: en la cama, en autos, en roperos, en baños ajenos, etc.). Ideal para pajeros principiantes. Una vez que finalice arroje el condón a la basura, no sea sucio. LA RESBALOSA Se unta el "muñeco" con toda clase de sustancias lubricantes como pueden ser vaselina, aceites, cremas, lociones o ungüentos. Una vez realizada dicha operación se procede a masturbarse en cualquiera de las formas ya explicadas. Es sumamente placentera y está recomendada para todos los niveles de pajeros desde los principiantes hasta los avanzados. No utilice sustancias que irriten la piel ni alimentos comestibles, como crema de leche o tuco. Esto raya lo bizarro. LA GRAN BIFE Esta es una práctica que requiere disponer de cierto tiempo y algunos elementos de fácil obtención. El 1º paso es colocar un bife vacuno de medianas dimensiones en el microondas durante aprox. 40 seg. con el agregado de un poco de aceite comestible y sin colocarle sal. Una vez caliente el bife se procede a enrollarlo en la "marmota" y luego se da comienzo al movimiento. Atención!!!: jamás utilice bifes de osobuco o costeletas, se conocen casos fatales por este grosero error. LA MOTONETA Esta es una maniobra calificada como de gran dificultad. Consiste en pararse sobre una pierna y con la restante (suspendida en el aire) presionar el miembro a la vez que se pegan patadas como intentando arrancar uno moto. Existen pocas personas capaces de realizarla. LA EJECUTIVA Estando sentado en el escritorio de una oficina usted puede atender sus tareas ejecutivas y masturbarse a la vez. Para ello forre el cajón del escritorio con nylon y clave puñete de la manera que desee pero apuntando hacia el cajón. Una vez que acabe solicite a su secretaria que lo limpie pues en poco tiempo el cajón comenzará a oler a bacalao. LA DEL MONO Se puede realizar con cualquiera de las técnicas ya explicadas pero frente a varias personas. Mientras mayor sea el número de personas tanto mejor. Es ideal para personas tímidas pues ayuda a formar la personalidad. LA PARAGÜITA Es muy sencilla aunque no muy practicada. La diferencia con las otras formas radica en la forma de sujeción del "marsupial" el cual se toma por el extremo con la punta de los dedos juntas. Apta para todos los niveles y edades. LA GRAN PEDRO NAVAJA Es una forma muy simpática de tocarse. Necesita llevar puesto un gabán o sobretodo en el cual se han practicado agujeros en ambos bolsillos. Estas aberturas servirán para que usted pueda acariciarse la "nutria" con cualquiera de sus manos. Es ideal para masturbarse en cines, aulas y salas de actos sin ser descubierto. LA VERDULERA Cuando vaya a la verdulería pida un melón o sandía con una caladura circular. Luego y en el lugar que usted desee introduzca el "mamut" con precaución y proceda a gusto. Al terminar tire el melón, puede ocasionarle a alguien una sorpresa desagradable. LA SACACHISPA Sostenga el miembro con su mano menos hábil y con la otra "raspe" la punta del mismo utilizando la palma. Es una operación similar a encender un fósforo. Requiere cierto entrenamiento. LA TRES CUARTOS Muchas veces el "quesillo" resulta una molestia. Una solución es colocar una media tres cuartos en la cabeza del "pichón" mientras se corre mano. Se recomiendan las medias de algodón por su mayor absorción. LA GRAN ESPECIAL Esta es una forma de masturbarse muy original. La gran diferencia radica en la empuñadura del "zonzo", la cual se lleva a cabo usando las muñecas en lugar de las manos. Al no utilizarse los dedos, el conjunto antebrazos-muñecas juega un rol fundamental, siendo los que brindan el movimiento. Es muy entretenida y fácil de practicar además de ser una solución para las personas discapacitadas.

Que tal mis taringueros desvelados despues del laburo y de estar con la familia me pongo a leer cosas interesantes y se me ocurrio hacer un post sobre algo que recien lei espero les parezca interesante. 1. Una antigua tradición china Existe una gran diversidad cultural en nuestro planeta, y muchas veces las tradiciones que para algunos resultan normales les parecen a otros algo espantoso, horrible. Desde las peleas de gladiadores romanas hasta las guerras rituales (con sus sacrificios, claro) mesoamericanas, pasando por el comportamiento y la vestimenta exigida a las mujeres en muchas regiones del mundo, estas tradiciones han creado un mundo – podría decirse – más bello, pero también más cruel. 1) Los pies de Loto Es el caso de los Pies de Loto: una tradición de la milenaria cultura china que estaba destinada a volver a las mujeres más deseables y valiosas. Se trataba de convertir sus pies en pequeñas medias lunas, en la mínima expresión de un pie humano, pues se consideraba que tener pies pequeños era algo femenino. De acuerdo con la leyenda, la tradición surgió durante el gobierno del Emperador Li Yu de la dinastía Tang (quien gobernó entre los años 961 y 976), cuando a una de sus cortesanas, particularmente agraciada y talentosa en el arte del baile, le fue solicitado por parte del emperador que vendara sus pies para que adoptaran la forma de la media luna y pudiera bailar, apoyando las puntas, en una flor de loto de 6 puntas que él mismo había construido. El baile fue tan grácil y bello que las demás mujeres de la corte decidieron imitarla. Otras versiones le apuntan a un surgimiento más temprano, durante el reinado del emperador Xiao Baojuan (hacia el año 500 d. C.) e incluso de provenir del segundo milenio a. C. Sin embargo, la mayor parte de los historiadores chinos hablan del gobierno de Li Yu como el momento en el que la práctica aparece, y los comienzos d ela dinastía Song (apenas unas décadas después) como el momento en el que se populariza. Con el tiempo, todas las mujeres de las clases altas comenzaron a practicar este arte y a apretar los pies de sus hijas para que solo crecieran una mínima parte de lo normal. Lo que comenzó como una moda, con las décadas, se fue convirtiendo en una necesidad, en algo que una mujer requería para ser deseada… y en una sociedad donde las mujeres tenían un papel secundario (al menos en las clases altas), es lógico pensar que su estatus dependiese de su belleza. 2) El horrendo proceso El proceso para que una niña desarrollara los llamados “pies de loto” era largo y extremadamente doloroso. Comenzaba a los 4 o 5 años, cuando los huesos del pie aún estaban blandos, y se amarraban con una venda que buscaba evitar su crecimiento y presionaba los dedos contra el talón. Con el tiempo, el pie se iba deformando, los dedos se volvían inútiles y el pulgar (que se desplazaba hacia abajo) era el único que tenía algún funcionamiento, permitiendo el equilibrio de las personas. Los demás dedos del pie se iban forzando a quedar debajo de la planta mediante un tejido de algodón blanco y, cuando la niña alcanzaba una edad algo mayor, botines con punta que evitaban el crecimiento del pie. Desde el comienzo del proceso la niña debía desayunar arroz glutinoso y fríjoles rojos, una mezcla que supuestamente ablandaba los huesos para que los pies se moldearan a la forma deseada. Las mujeres que tenían Pies de Loto no podían caminar grandes distancias. En los casos más extremos, a duras penas sí podían moverse a saltitos, como un bailarín de ballet, pero en general el proceso no era tan dramático y les permitía, incluso, trabajar en los campos de arroz… aunque a costa de un dolor y un daño considerable en sus piernas. 2. Auge y caída de la extraña tradición Lo verdaderamente interesante del asunto es cómo la moda comenzó a extenderse más y más, alcanzando incluso las clases bajas. Se convirtió en un símbolo de status y en una condición para ser considerada bella: los pies de loto se volvieron parte fundamental de la sexualidad de las mujeres, pues se consideraban la parte más erótica del cuerpo. Se dice incluso que un hombre podría tocar involuntariamente los senos de una mujer sin que hubiera mayor problema, pero tocar sus pies se consideraba una gran ofensa. El fetiche llegaba hasta el punto que se decía que una mujer con los pies vendados, por su manera de caminar, tendría una vagina más apretada, brindando mayor placer a su pareja. La tradición de los pies comenzó a ser rechazada por la dinastía Qin desde el siglo XVII, pero al parecer en este momento ya estaba demasiado arraigada en la mayor parte de la población china. No fue hasta finales del siglo XIX cuando una combinación entre reformadores chinos, misiones cristianas y algunos sectores de la sociedad que nunca se habían vendado comenzaron una serie de campañas educativas para convencer a la población de que el vendaje era una práctica inhumana. Los pies de loto no caerían tan fácilmente. Cuando se iniciaron las campañas, prácticamente el 50% de las mujeres en el país tenían los pies modificados, y en la etnia dominante Han esta figura ascendía casi al 100%. Al final, hicieron falta varias décadas de campañas educativas y la prohibición definitiva del Partido Comunista Chino para que la práctica cesara definitivamente. En la actualidad, las últimas representantes de esta costumbre ya tienen edad avanzada. Al final, los Pies de Loto no pudieron con la modernidad.

Las películas nos enseñan muchos datos «útiles»: por ejemplo, cómo disparar al enemigo para que te deje en paz o cómo huir en una nave espacial atravesando un cinturón de asteroides. Sin embargo, la pantalla grande nos muestra muchos cuentos, y en los años de su existencia han aparecido muchos mitos que aún creemos. Espero que les guste o les asombre como ami

LAS HORAS Las horas pasan sin darme cuenta, Y otras veces avanzan demasiado lento, Todos quieren felicidad pero esta no está en venta, Yo soy feliz porque contigo cuento. Las horas contigo se pasan más rápido y son agradables, Y que pasa cuando no estás, se vuelven insoportables, Trato de esconder el reloj de la pared para no seguir contándolas, Pero no se puede porque sigo pensándolas, Ya quiero verte, olvidarme del tiempo y vivir el momento, Estrecharte en mis brazos y disfrutar del encuentro, Llevando las miradas al paraíso de los amantes, Sin preocuparme que estaba haciendo antes, Y tú quieres ir conmigo sin importar lo que digan, Sabiendo que tal vez nos critiquen o maldigan, Yo creo que sí, entonces dame la mano olvida las horas, No le tengas miedo a las mazmorras, Solo a si daremos rienda suelta a nuestro amor, Y venceremos todo temor, Te amo, gracias por tener lo mismo que yo valor. AUTOR: FRANCISCO OJEDA HERNANDEZ. copiring © 2008 - 2009 todos los derechos reservados. si quieren algun poema dedicado para su mujer ideal solo manden un m.p y con gusto les hago su poema o si quieren un acrostico como este tambien. LINDA ERES LA PERSONA MAS LINDA QUE CONOSCO. TE PREOCUPAS POR MI Y LO RECONOSCO, INVADES MIS PENSAMIENTOS, Y SIEMPRE COMPRENDES MIS SENTIMIENTOS. ERES LINDA POR QUE ME DICES LA VERDAD, AUNQUE ME DUELA Y ME LO DIGAS SIN PIEDAD, ERES LINDA POR QUE ERES BONITA, AUNQUE TE MOLESTE QUE TE TOQUE TU PANZITA. ERES LINDA POR QUE ME ENAMORASTE, Y CON TUS BESOS ME ANIQUILASTE, ¡SI DIOS ELLA ES MUY LINDA!, TE AGRADESCO POR HABERMELA PRESENTADO ESE DIA, ES MAS LINDA QUE LA PRIMAVERA, AUNQUE TARDE MUCHO PARA QUE MI NOVIA FUERA, VALIO LA PENA POR QUE ELLA ES LA MAS LINDA DEL MUNDO, ES TAN LINDA QUE AVECES ME TRABO Y ME QUEDO MUDO, DIOS, ES MUY LINDA, NO SERA MAL LO QUE HAGO, PERO DIOS QUE PUEDO HACER SI YA ME QUEDE ATRAPADO, AHORA SUEÑO CON TENER CON ELLA UNA LINDA PEQUEÑITA, Y QUE SU MAMA SEA LA REYNA Y ELLA LA LINDA PRINCESITA, LINDA DEVIO HABERSE LLAMADO, ESTOY SEGURO QUE NO ESTOY EQUIVOCADO, TAL VEZ YO NO SEA EL MAS GUAPO PARA ELLA, PERO MIENTRAS ME SIGA SONRIENDO INSISTIRE QUE PARA MIS OJOS ES LA MAS BELLA. GRACIAS POR ESTAR CONMIGO LINDURA. AUTOR: Francisco Ojeda Hernandez. copiring © 2008 - 2009 todos los derechos reservados. TODOS LOS POEMAS HAN SIDO CREADOS POR INSPIRACION HACIA MI CHAVA ROCIO BELTRAN. GRACIAS. DISCULPEN LA ORTOGRAFIA DE EL SEGUNDO NO LA CORREGI. Tarde llegue a mi casa para poder postear, Ayer se me olvido que subir y en que servidor, Rapido alguien ayudeme es mi primer post quiero salga bien, Imaginense que llegue a ser new full user, No sean malos y dejenme puntos y, Gracias por sus comentarios y sugerencias, Anden a pedir sus dedicadas que si me votan bien tengo videos, juegos, y demas cochinadas. BUENO PUES AQUI AUMENTANDO OTRO POEMA PARA EL DELEITE DE TODOS USTEDES GRACIAS POR SU APOYO CASI NO TENGO TIEMPO ESPERO DARME UN ESPACIO PARA SUBIR LOS 500 POEMAS QUE HE REALIZADO A LO LARGO DE MI VIDA. ESPERO LES SIGAN GUSTANDO ESTE ES UNO DE LOS MEJORES: ERES MI MUSICA LAS NOTAS DE MI GUITARRA CAMINAN EN LA MADRUGADA, TE BUSCAN, TE SIENTEN, Y TE DEJAN AGITADA, CON TU AMOR, ENCUENTRO LAS TONADAS MAS LINDAS DE ESTE MUNDO, NO TE ALEJES DE MI, POR QUE SI TE VAS SERE UN VAGABUNDO. IMAGINO TUS BESOS Y LOS TOCO DE NUEVO, INVENTO OTRA TONADA Y RECUERDO TUS CARICIAS, EN MIS VERSOS Y EN EL PECHO YO TE LLEVO, TE EXTRAÑO TANTO QUE ESCUCHO TUS RISAS. YA NO TENGO RITMO, TIMBRE,TAMPOCO INTENSIDAD, POR QUE TE LO REPITO ERES MI NECESIDAD, NO ME IMPORTA QUE DIGAN DE NUESTRO AMOR, SI ES GRAVE,MEDIO O AGUDO,SE QUE CONTIGO TODO TIENE COLOR. SI ESTAS LEJOS O YO LO ESTOY RECUERDA ESTA TONADA, QUE TE CANTO CON AMOR,DE MI ALMA ENAMORADA, RECUERDA,TU ERES MI SONIDO Y MI SILENCIO, TE AMO TANTO, NO DESESPERES FALTA POCO PARA EL ENCUENTRO.

Que tal taringueros de corazón el día de hoy quiero hacer este post totalmente de mi autoria por que me han dado baje con algunos de mis post me los han reposteado mucho algunos los he tenido que borrar por que como soy un miembro bajo les dan prioridad a los creadores y si denuncias sales todo surrado jajajaja, es por eso que un amigo me sugirió firmar con certificadas y eso voy hacer hoy les vengo enseñar a lo que me dedico soy distribuidor autorizado de una empresa de televicion satelital llama sky comercializa canales para la televisión y es una de las mejores opciones para ver la televisión en mexico con un contenido propio para todas las edades pero no estoy aquí para hacer promoción a la empresa jajajaj si no para que veas como me gano el pan. Lo primero es buscar el cliente alguien que no tenga servicio de tv de paga o que este inconforme con su servicio. Este es mi negocio apenas lo estoy acondicionando aun no tengo empleados y donde esta el negocio esta mi casa asi que nunca llego tarde al trabajo. Esta es mi nave es un chevy del año 1998 en el cual me desplazo cuando voy a ir a instalar la antena a los clientes aveces recorro grandes distancias de hasta 120km o un poco mas cobro un poco extra cuando suceden estos casos. Este es mi uniforme cabe aclarar que para este negocio tu debes de tener tus propias cosas tu herramienta, tu carro, uniforme tu pones la gasolina u compras los consumibles en la empresa como son conectores rg6, cable rg6 para interperie, sinchos de plastico, taquetes tornillos y la empresa solo te da el receptor y la antena. Aqui guardo mi herramienta como buen gamer ocupo una mochila de xbox 360 aqui guardo parte de mi herramienta como es: desarmadores plano y de cruz, nivel de gota, taladro, peladora de cable, ponchadora de conectores, un cuchillo, taladro, llave de media, matraca dado de 1/2, extención de 30 metros de longitud, llevo un receptor donado por una amigo que ya no pago su servicio una televisión portátil de 7 pulgadas para buscar señal del satelite sin bajar hasta donde esta la tv del cliente. Una vez cuando llego al domicilio lo primero que debo de fijarme es a donde esta la tv del cliente y después un acceso ala azotea, me robaron mi escalera telescopica de 30 metros así que me trepo como chango algunas conecto mi extencion a la luz y aviento el conector a la azotea para no dar tantas molestias al cliente, ya una vez en la azotea lo primero es marcar los hoyos de la base de la antena lo hago con un desarmador despues hago las marcas con el taladro para que al momento de ponerle fuerza no se haga el hoyo en otro lugar ya que si se mueve un poco queda un poco descuadrada la base y es mas dificil apretarla. Ya que estan los cuatro hoyos se pone la base y se aprieta con la matraca y el dado de media tiene que llegar hasta el fonto el tornillo para que apriete lleva en cada orificio un taquete rojo de concreto para maxima fijacion me tardo un po a veces por que mi matraca se atora y no da vuelta y otras mas mi broca decide no trabajar y salirse del taladro ya no sirven. Los tornillos de la base ay que apretarlos proporcionalmente es decir poco a poco cada uno no se debe a pretar todo el tornillo hasta al fondo por que se endurecen los demas. Ya fija la base se pone el mastil en donde ira la antena casi siempre las armo en mis ratos libres para que cuando llega a casa del cliente no pierda tiempo armandola y sea mas productivo. Esta es la antena el plato azul sirve como apmplificador de la señal satelital y la cosita blanca se llama lnb el cual es el receptor de la señal satelital en este caso se llama banda ku. El mastil anteriormente colocado debe estar nivelado tanto en elevacion como azimut si no jamas encontrarias señal. Despues colocamos la antena en el mastin para empesar a buscar la señal el lnb se debe polarizar imaginando que el plato azul es un reloj entre las 6 y las 9 la entrada del conector del cable debe apuntar entre ese espacio si no tampo recive señal. Despues conecto la tele portatil y el aparato receptor conecto un cable que tengo de un metro que lo uso para prueba una punta al lnb y la otra al receptor y el receptor a sus vez a la tv portatil. Para no alargar mucho el pos voy a resumir la antena tiene que tener entre 30 a 40 grados de elevacion dependiendo el estado en el que se ponga, y orientada hacia 120 grados noroeste se va fijando los tornillos y verificar el estado de la señal la empresa te pide que la barra de calidad tenga un minimo de 60 pero siempre las trato de dejar al 100 para que no haya futuras confrontaciones con el cliente por perdida de señal se debe de fijar todo correctamente por las impetudes del clima. Aqui la Señal ya esta al 100% Asi es como debe de quedar la antena terminada Despues pongo el cable con grapas para concreto y lo bajo hasta la tele instalano un nuevo receptor y lo conecto a la tele del cliente ya sea por rca ho hdmi dependiendo de la tele del cliente y sintonizo el canal 100 ay que activar el equipo dar de alta al cliente y ya cuenta con señal. Mi bodega es un desastre lo se: Aveces conoces lugares muy hermosos, tambien tienes uno que otro accidente no tengo seguro medico si me caigo de una azotea. Algunos pensaran que es buen negocio pero no aveces no consigo ni un cliente pueden pasar hasta 15 dias no tengo sueldo fijo y me gano por instalacion 185 pesos mexicanos hay que descontar gasolina y el material no echo cuentas pero me imagino que me quedo como con 130 me hace falta un equipo de perfifoneo para anunciar por los barrios. Saludos taringueros espero les haya gustado o desaburrido eh aqui la certificada.