Blacksword89

Registrate y eliminá la publicidad! 1. Cualquier cosa que pueda ir mal… irá mal 2. Si hay diversas cosas que pueden ir mal, irá mal, la que haga más daño 3. Nada es tan fácil como parece. 4. Todo requiere más tiempo del que prevés 5. Las fotocopiadoras solo estropean los documentos más importantes. -Si una fotocopiadora se desbanda hará 180 copias, y lo hará cuando se trate de un documento personal. 6. Si sabes que una cosa puede ir mal y tomas todas las precauciones irá mal otra cosa. 7. La experiencia es una cosa que no tienes hasta después de haberla necesitado. No hay nada tan inevitable, como un error cuando es su hora. 8. Nunca seas el primero. -Nunca seas el último. -Nunca te presentes voluntario. 9. Quien dice que una cosa no se puede hacer, no debe interrumpir nunca a quien lo está haciendo. 10. Decir que harás una cosa más adelante, equivale a decir que no la harás. 11. Una corbata limpia atrae la sopa. 12. Cualquier problema sencillo se convierte en insalvable, si se hacen las suficientes reuniones para discutirlo. 13. Si sólo tienes un martillo todo te parece un clavo. 14. La probabilidad de que un hombre joven encuentre una chica deseable y receptiva crece proporcionalmente cuando él está: (1) esperando a otra chica (2) con su mujer, (3) con un amigo mejor plantado y más rico. 15. Cualquier herramienta que caiga irá a parar al rincón más inaccesible. Corolario: De camino hacia el rincón. Cualquier objeto que caiga lo hará sobre tu pie. 16. Si cuando estás haciendo un trabajo guardas una herramienta, la volverás a necesitar al cabo de pocos minutos. 17. Cuando más importantes sean las notas que estás preparando, más probabilidades hay de que se te rompa la punta del lápiz. 18. Nunca entenderás con claridad, el nombre de la persona más importante. Corolario: No importa que lo hayas entendido con claridad, seguro que lo pronunciarás mal. 19. Los aparatos eléctricos, fallarán en el momento más inconveniente. 20. Cuando desarmes cualquier cosa para arreglar un pequeño problema, causarás un problema más grande. 21. Cuando un trabajo está terminado, es cuando se descubre la manera más sencilla de hacerlo. Corolario: Arreglos precarios que parecen duraderos a mitad del trabajo nunca terminarán bien. 22. Una reunión es un hecho en el que se aprovechan los minutos y se pierden las horas. 23. Es más fácil desarmar, que volver a armar. 24. Para calcular el tiempo que costará hacer un trabajo, calcula el tiempo que tendría que costar, dóblalo, cámbiate la unidad de medida al nivel superior. Es decir asigna dos días si crees que tendría que durar 1 hora. 25. Las tonterías puras tienden a eliminar las tonterías ordinarias en la TV. 26. Nada sale tal y como está previsto. 27. Siempre encuentras las cosas en el último rincón donde las buscas. 28. El 80% de los conductores se consideran a ellos mismos por encima de la media. 29. En un compromiso social, aquello que es más difícil de hacer acostumbra a ser lo que se tiene que hacer. 30. Di no, después negocia. 31. Nunca se aprende a jurar hasta que no se ha sacado el carné de conducir. 32. Si un letrero dice “una misma talla va bien a todo el mundo” es que no va bien a nadie. 3. La confusión genera ocupación. 34. Siempre es culpa del compañero. 35. Cada cual es víctima de algún otro. 36. Cuando el gato se termine de dormir en tu falda, y parezca especialmente adorable y satisfecho, te entrarán ganas de ir al baño. 37. Todo el mundo miente pero no importa, pues nadie escucha. 38. Un proyecto planificado sin precisión tarda tres veces más en acabarse de lo que se espera, un proyecto planificado cuidadosamente tarda el doble de lo previsto. 39. El que mata el tiempo no comete crimen, se suicida a sí mismo. 40. No apuestes nunca por un perdedor, pensando en que su suerte va a cambiar. 41. No importa que hagas tu trabajo muy bien, un superior intentará modificar tus resultados. 42. Ley del centímetro perdido. Al diseñar cualquier tipo de construcción ninguna dimensión global puede llegar a cuadrar en viernes por la tarde Corolario: El error se verá claramente el lunes a primera hora. 43. Durante las crisis que obligan a la gente a tomar alternativas, la mayoría escogerá la peor opción posible. 44. La velocidad del viento aumentará directamente según el costo del peinado. 45. Cualquier cosa que empieza bien, acaba mal. Cualquier cosa que empiece mal, acaba peor. 46. Las excepciones confirman la regla… y desarman el presupuesto. 47. Cuando las cosas se complican, todo el mundo las deja. 48. La experiencia aumenta directamente según la maquinaria destrozada. 49. Cuando intentes demostrar a alguien que una máquina no funciona, funcionará. 50. Cualquier programa, cuando funciona, es obsoleto. 51. Todos los programas cuestan más y tardan más tiempo de lo esperado. 52. Si un programa es útil, te lo harán cambiar. 53. Si un programa no sirve para nada, te lo harán documentar. 54. Cualquier programa se va extendiendo hasta ocupar toda la memoria disponible. 55. El valor de un programa, es inversamente proporcional al peso de los listados que fabrica. 56. Añadir más mano de obra a un proyecto de software que va retrasado, lo retrasa todavía más. 57. Es más fácil que te lo perdonen, no que te lo permitan. 58. A todos los buenos, los atrapan. 59. Los adornos bonitos no van bien. 60. El hombre que ríe mientras las cosas le van mal, es que piensa en alguien en quien descargar la culpa. 61. Si no los puedes convencer, por lo menos, confúndelos. 62. No discutas con un loco… la gente puede desconocer la diferencia. 63. Si tu proyecto no funciona, revisa la parte que te parecía que no era importante. 64. Todo el mundo que trabaja tiene un plan que no funcionará. Corolario: Todo el mundo que no trabaja tiene un plan que funciona. 65. Los platos agrietados, nunca se rompen. 66. Cuanto más cuesta una cosa, más lejos la tienes que enviar cuando se estropea. 67. Si archivas bien una cosa siempre sabrás donde está, pero nunca la necesitarás. Si no la archivas bien, la necesitarás pero no sabrás nunca donde está. 68. Las oportunidades siempre aparecen en el momento más inoportuno. 69. Nunca te escucha nadie, hasta que te equivocas. 70. El primer 80% del trabajo, se hace en el 20% del tiempo, y el último 20% en el otro 80% 71. La principal causa de los problemas son las soluciones. 72. Un cretino y tu dinero, se harán rápidamente amigos. 73. Para conseguir un préstamo, antes tendrás que demostrar que no lo necesitas. 74. No hay nada imposible… para quién no lo tiene que hacer. 75. Cualquier idea simple puede ser redactada de la manera más complicada. 76. Cuanto más fría esté la mesa de los rayos X más trozo de tu cuerpo te harán poner encima. 77. Cuanto más simple es una cosa, más difícil es cambiarla. 78. Todas las cosas que utilizamos con más frecuencia las encontramos siempre detrás de aquellas que no utilizamos nunca. 79. La luz del final del túnel, es la luz del tren que viene de frente. 80. Seguro que el programa de la tele que tú quieres ver, es a la misma hora del que quiere ver tu marido. 81. Si pides a tu marido que te traiga cinco cosas del mercado y en el último momento le pides otra que se te había olvidado, seguro que se olvidará de dos de las cinco primeras. 82. Tu marido sale siempre más favorecido en las fotografías que tú le haces de las que sales tú en las que él te hace. 83. Cualquier pacto que hagas con tu marido para repartiros el trabajo de la casa hará que su parte sea más pequeña. 84. Si dedicas a una cosa el tiempo suficiente, la estropearás. 85. Cuando quieres “tocar madera” descubres de repente que vivimos en un mundo de aluminio y plástico. 86. El primer sitio donde debes buscar una cosa es el último donde tú esperas encontrarla. 87. El libro más importante para completar tu trabajo habrá desaparecido de la biblioteca. Si por casualidad lo encontrases, seguro que faltaría la página más importante. 88. Las pilas de la calculadora, que te han durado todo el curso, se acabarán a la mitad del examen final de matemáticas. Corolario: si compras pilas de recambio estarán gastadas. 89. En el examen final más difícil, el/la chico/a más excitante de toda la clase se sentará a tu lado por primera vez en todo el curso. 90. Para limpiar una cosa es necesario ensuciar otra, pero es posible ensuciarlo todo sin limpiar nada. 91. Los problemas complejos tienen soluciones simples, comprensibles y equivocadas. 92. No te preocupes por lo que la gente piense de ti, están demasiado preocupados por lo que tú puedas pensar de ellos. 93. La parte que más te gusta es, siempre, la que escogerá la persona que te precede. 94. El otro carril de la autopista siempre va más rápido. 95. Si cambias de carril, el que has dejado comenzará a ir más rápido que el carril donde ahora tú te encuentras. 96. Cuando te cortes las uñas, descubrirás, al cabo de una hora, que te hubiesen sido muy útiles. 97. El grado de dureza de la mantequilla es inversamente proporcional a la del pan. 98. El espécimen más interesante, es el que no tiene nombre. 99. Un día después del aniversario de tu esposa, verás que el regalo que le hiciste está marcado un 50% más barato. Si tu esposa va contigo, pensará que lo escogiste por su precio. 100. Los regalos que tu haces a tu mujer nunca están tan bien escogidos como los que le hace a la vecina su marido. 101. El que ronca será siempre el que se dormirá antes. 102. El intento de atrapar un objeto que está cayendo provocará más estropicios que si lo dejaras seguir su curso. 103. El cliente que menos paga, es el que más se queja. 104. Nunca decidas nada, si puedes conseguir que otro tome la decisión. 105. Si sólo has visto un episodio de una serie de televisión, y ves otro, seguro que es idéntico al que ya habías visto. 106. El que más grita, tiene la palabra. 107. Nunca puedes hacer sólo una cosa. 108. Cualquiera que sea popular está condenado a ser aburrido. 109. No puedes cruzar un río sobre dos zancos. 110. Equivocarse es humano, pero para complicar las cosas es necesario un ordenador. 111. En cualquier trabajo con un grupo de gente, ésta será más dispersa de lo originalmente esperado. 112. Si tocas dos teclas al mismo tiempo, te saldrá la nota no deseada. 113. La dirección tiende a asignar los trabajos a los menos capaces de realizarlos. 114. Las lavadoras sólo se averían a la mitad del ciclo del lavado. Corolario: Todas las averías coinciden con el día de vacaciones del servicio técnico. 115. Trabajar en equipo es fundamental. Permite culpar siempre a otro. 116. Guía de Murphy para a la ciencia moderna: Si es verde y se mueve se trata de biología; si huele mal, de química; y si no funciona, de física o informática. 117. Principio de Stitzer para a las vacaciones: Cuando prepares el equipaje, toma la mitad de la ropa prevista y el doble de dinero. 118. La montaña se hace más empinada cuanto más te paras. Corolario: La montaña parece más cercana de lo que está. 119. Cuanto mejor sea tu vehículo, más lejos se te averiará. 120. Si todo viene hacia ti, vas en contradirección. (Ley de la vida en la autopista) 121. Si no tienes prisa, el semáforo se pondrá verde tan pronto como hayas parado tu vehículo. 122. Con independencia de la magnitud de la avería, acabarás inevitablemente cubierto de grasa y aceite del motor. 123. Si te pierdes un número de una revista, será el número en el que estaba el artículo o capítulo que tenías más ganas de leer. Corolario: Ninguno de tus amigos tampoco tiene este número. 124. Los libros no se pierden cuando se dejan….. excepto aquellos que tienes especial interés en guardar. 125. El teléfono suena cuando estás en el rellano intentando abrir la puerta. Cuando al fin llegas al aparato, deja de sonar. 126. Cuando te equivocas de número, siempre te comunica. 127. La gente por la que te sientes atraído(a) siempre piensa que le recuerdas a otra persona. 128. Siempre es más fácil entrar que salir (o poner que sacar) 129. Cualquier cosa que hay dentro de un paréntesis, se puede ignorar. 130. Ante cualquier situación, compórtate como si fuera normal. 131. No hay nada de malo en el sexo por la tele, siempre que uno pueda verlo. 132. La esperanza de vida de un electrodoméstico es inversamente proporcional a su precio y directamente proporcional a su fealdad. 133. La duración de un minuto depende del lado de la puerta del baño en que te encuentres. 134. Equivocarse es humano. Cargarle las culpas a otro todavía es más humano. 135. Robar ideas de uno es plagio. Robar ideas de muchos es investigación. 136. En el mundo hay más asnos que caballos. 137. El único programa nuevo digno de verse será eliminado. 138. Si sólo hay dos programas dignos de ver, se emitirán a la misma hora. 139. El programa que has estado esperando durante toda la semana, no se ha podido emitir por “cuestiones técnicas, rogamos disculpen las molestias” 140. Los horarios de clase están hechos a fin y efecto de que cada estudiante pierda el máximo de tiempo posible entre las diferentes clases. 141. La asignatura que tienes que aprobar para poderte matricular en la que te interesa, no se imparte hasta el próximo trimestre. 142. Cuanto más estudies de cara a un examen, menos seguro estarás de cuál es la respuesta. 143. Todo profesor da por sentado que tú no tienes otra cosa que hacer que estudiar su asignatura. 144. Cuanto más general sea el nombre de un curso, menos aprenderás. Cuanto más específico sea, menos posibilidad tendrás de aplicar lo que hayas aprendido. 145. Un experto, es cualquier persona que viva lejos. 146. Si en todo el verano, solamente te han invitado a tres fiestas, seguro que las tres eran en el mismo día. 147. Una conclusión, es el punto en el que te cansaste de pensar. 148. Cualquier sistema que dependa de la precisión humana, es impreciso. 149. Las jugadas interesantes se producen solamente cuando estas mirando el marcador o cuando has salido a comprar una gaseosa. 150. Cuando la cámara enfoque a un atleta, éste escupirá, vacilará, ó se rascara alguna “parte innoble”. 151. El único momento en todo el día en el cual te desperezas y te relajas coincide con el único momento en el que el jefe circula a tu alrededor. 152. Los sobres y los sellos que no se pegan cuando los mojas, se pegarán a otras cosas cuando menos te lo esperes. 153. Los documentos vitales demostrarán su vitalidad, desplazándose desde el lugar donde los dejaste hasta donde no puedas encontrarlos. 154. Cuando más atrasadas y tontas sean las revistas que hay en la sala de espera, más rato tendrás que estar. 155. Cualquier niño que en casa no para de cantar, se queda mudo cuando quieres que haga una demostración a las visitas. 156. Esté en el rincón en que esté, el perro (ó el gato) siempre estará en el lugar más inoportuno. 157. La probabilidad de que un animal doméstico se ponga histérico es proporcional a la cantidad e importancia de los invitados. 158. Una comisión son doce personas, haciendo el trabajo de una. 159. La corrupción del gobierno se conjuga siempre en pasado. 160. Te expliquen lo que te expliquen nunca es toda la verdad. Te hablen de lo que te hablen, te están hablando de dinero. 161. Cuando un político tiene una idea, generalmente la tiene equivocada. 162. Cuanto más de prisa caes más tiempo necesitas para levantarte. 163. El currículo ideal llegará un día después de que la plaza haya sido ocupada. 164. Nunca sabes quién tiene razón, siempre sabes quien manda. 165. No hay límites al modo de cómo nos pueden llegar las malas noticias. 166. Si te recomiendan una película, no vayas a verla, seguro que no es lo que esperas 167. Si lavas hoy el coche, mañana lloverá 168. Si su experimento funciona es muy probable que lo haga porque está usando equipo equivocado. 169. Nunca se rompe la pieza de la que tenemos recambio. 170. Si se intenta probar o refutar la Ley de la Mantequilla tirando una tostada con mantequilla sobre una alfombra, la tostada caerá sobre una cara lateral.

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ACLARACION: Antes de que borren este post indicando que no cumple con el protocolo quiero dejar en claro que estas cuentas que pongo a continucion son mias, y he deidido compartirlas no solo porque fui una persona que le reventaba esperar mucho tiempo para descargar solo 1 archivo sino porque cunado subia algun programa se borraba dps de cierto tiempo o ciertas descargas... Con las cuentas que les doy, no solo pueden descargar sino tbn subir programas que no se borraran y les beneficiaran, gracias. Blacksword89 Hola a todos este es mi primer post, aqui les dejo una lista de cuetnas Premium de Rapidshare completamente funcionales. Notese que son cuentas 2 GB de descargas por dia y normalamente esta se acaban rapido les recomiendo coemnzar a descargar a eso de las 12:01 am ahi funcinan mucho mejor espero que les guste. Estas cuentas tambien serviran para las personas que quieran subir programas, videos y otras coas y evitar que se borren. ACTUALIZACION Username: aaldrin Password: rahasiarapid 60 GB Username: 1792426 Password: Fadcjy3ezZ 60 GB Username: danwarren99 Password: arsenalfc 5 GB accountid=3830236 password=JGDGMpuEx4 5.00 GB Username: 2114080 (esta es la q mejor funciona alas 12:00 am) Password: HglLCk68eU accountid=4525216 password=9DUAHZxa accountid=atescafe (expira 18 de febrero) password=eleman accountid=1054763 password= 42060488 Username:milorad911 Password:WLRKDS Login: 432466 Password: 473890 Username= 3846510 Password= EK3y9dvl0k accountid=ak775186 password=donttell1 k:1079148 ş:670818321 Login: proxy99 pass: proxy99 K:3502085 Ş:BTEfkuqpfL Nuevas User: 187834 Password: t829zrtypoq User: 8347104 Password: AddC63HL User:7070565 Password:qBsyMRF6 User:cityreserve Password:blazel User:8084673 Password:hJdmrWCR User:6570773 Password:r123987 User:Korhanbayraktar Password:k0rhan69 Espero fervientemente que me pongan puntos Ps: Agradeceria que no intenten cambiar el password, les adelanto que las cuetnas estan aseguradas para evitar que eso pase, y mi mail se esta lelnadno con solicitudes de cambio de password. Gracias

Como saltar la instalación de la barra de Zango La barra de Zango se esta volviendo popular al parecer, más y más sitios se unen por la necesidad de generar recursos para mantenerse arriba, les puedo llegar a comprender pero no me parece correcta la practica. Hay una forma fácil de evitar que Zango te obligue a instalar su barra e igual entrar a esos sitios. Primero tienes que usar Firefox, luego tienes que descargarte e instalar el Plug-in Adblock Plus y por ultimo agregas estas 3 líneas sus filtros https://addons.mozilla.org/es-ES/firefox/addon/1865 *.zango.com/* *.powered-by.zango.com/* *.zangocash.com/* Ahora cada vez que visites un sitio que antes te pedía instalar la barra de Zango para entrar, pasaras directo sin tener que instalar el Adware. Recuerda que la pagina que visitas no cobrará lo que Zango se supone les iba a pagar, si te es útil el servicio que ofrecen y quieres tener tu consciencia limpia puedes hacerles un donativo de 2$ que es lo que Zango les pagaría por poder espiarte. Recuerda también que muchos sitios se mantienen gracias a la publicidad, no uses Adblock para bloquear publicidad como la de Google y otras compañias que te respetan como usuario que siempre puedes encontrar alguna cosa interesante en esos banners.

Abeja obrera - Sale únicamente a chupar. Abuelo en vacaciones - Va con los chicos atrás Aceite - Jamás lo podés hacer juntar con el agua. Aceituna - Es negra y chiquita, pero igual se la comen Acelga - Sirve solamente para relleno. Acoplado - Nunca sale solo Acuaman - Es el rey de los pescados. Acueducto - Tiene el paso a desnivel. Adobe - barato Se va en pura paja. Acido - Donde cae, come. Agua de pancho - Siempre está caliente. Agua hervida - Le arruinó el mate (colaboró: Adolfo G.) Aguarrás - De lejos parece ser solvente. Aguja - Por un lado pincha y por el otro se lo enhebran. Aguja de crochet - Engancha, pero no pincha. Agujero negro Porque cada vez traga más y lo tiene más grande. Aire acondicionado Se chupa hasta la humedad (colaboró: Adolfo G.) Alacrán Se defiende con la cola. Alambre de Escoba Está alrededor de las mil pajas. Alambre liso Es imposible que enganche algo. Albañil pobre No tiene ni siquiera un metro (colaboró: Lucía D.) Alcancía Lo cargan por la panza. Alcancía de Patronato Se llena con lo que ponen los demás (colaboró: Adolfo G.) Alconafta Se come la goma. Alfajor de maicena Se le ve el coco (colaboró: Julián R.) Alfajor de pollo No existe. Alfombra Todos la pisan. Algebra Está llena de operaciones. Almanaque Tarda un mes en darse vuelta. Almeja Se entierra con su propia lengua. Aloe Vera Cuanto más lo investigan, más propiedades le encuentran. Alpargata de goma Es negro, barato, hediondo y no le salen bigotes. Alpargata de quintero Tiene muchos bichos matados. Alpargata rosada No hay gaucho que se la ponga (colaboración de Enrique K.) Alto voltaje Nadie lo aguanta (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Amanecer Campestre Puro mate. Ambulancia Le abren las puertitas de atrás, le meten el fiambre y sale haciendo ¡ahahahahah! Ambulancia de hipódromo Anda siempre detrás de los pingos. Antibiótico Se toma cada 8 horas. Apache malo Se voltea diez blancos por día. Aquaman Es el rey de los pescados. Araña de tapera Vive en la paja (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Araña sin patas No se sabe como hizo la "tela". Árbitro Siempre con el pito a mano. Arbol de cementerio Le da sombra al muerto (colaboró: Hugo G.) Arbol de Navidad Tiene las bolas de adorno (colaboró: ERSI) Arco iris No tiene marrón (colaboró: Adolfo G.) Aro de básquet Es una tabla con una argolla (colaboró: Juan Matías G.) Aro de la NBA La fueron embocando todos los negros. Arbolito de Navidad Tiene las bolas de adorno. Ascensor Sube por botón Asiento de Bicicleta Está hecho para el culo. Asiento de tractor Lo único que que ha probado es el culo de hombres Asistencia Perfecta Lunes vino, martes vino, miércoles vino... Ataúd Nació para el descanso eterno Automóvil de empresa Lo manejan casi todos. Avioneta Fumigadora Lleva el veneno bajo el ala. Avispa loca Unicamente pincha con la cola. Bache El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después putea. Baile de disfraces en la iglesia No se sabe quien es el padre (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Balanza Se muevo por el peso. Balde de plástico Se raja cuando uno más lo necesita. Balde de playa Lo cuidás, lo cuidás, pero al final siempre se raja. Baldosa floja Todos la esquivan, y nadie la quiere pisar. Balero Juega siempre con un sólo agujero. Balón de fútbol Todos lo patean (colaboró: Frank P.) Bandera de EE.UU. La clavaron hasta en la luna. Bandoneón arrabalero De vez en cuando anda tocando el choclo. Baño clausurado No ve una mierda. Baño de Tren No se llena nunca. Bar de indios No le entra ningún vaquero. Barco Ballenero Carga por Popa (colaboró: EPI) Barco de papel Hace agua por todos lados. Barco nuevo Hay que empujarlo para meterlo al agua (colaboró: Luis G.) Barrera de Peaje La levantan con dos pesos. Barrilete con mucho hilo Pura panza (colaboró: Adolfo G.) Base universal Cualquier pomo le viene bien. Basquetbolista exitoso Se emboca casi todos los triples. Batea de hormigón No la voltean ni los chanchos (colaboró: Adolfo G.) Batería de automóvil Negra, cuadrada y pesada (colaboró: Néstor K.) Bebé de diez meses Todo lo que agarra se lo lleva a la boca. Bebé de probeta Quiere más al tubo que a la madre. Bebé mañero No quiere soltar el pete. Bebida gaseosa Un poco está bien, pero demasiado, hincha. Biblioteca Tiene muchas historias. Bicho colorado Se la pasa en los yuyos (colaboró: Adolfo G.) Bicicleta sin cadena Si no se la ponen, no anda. Bicicleta quemada No tiene gomas ni asiento. Bidón negro No se sabe cuando está lleno. Billete de Cien Tiene la cara de Roca (colaboró: Nicolás P.) Bioquímico Vive analizando las cagadas de los demás. Bisagra Si no está en la ventana está en la puerta. Blue Jean Sale con cualquier zapato. Bizcochuelo Puro huevo (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Bocina La hicieron sonar en un auto. Bocina de avión Está totalmente al pedo (colaboró: Hgerzen) Bocina descompuesta No toca. Boeing Te subís arriba y te hace conocer el mundo. Bola Uno Es más que bolacero (colaboró: Adolfo G.) Boleto de colectivo Se tira en cualquier lado. Bolivia Es alta y plana. Bollo Casero Siempre lo hacen en la casa. Bolsa de leña Negro y deforme por fuera, madera por dentro (colaboró: Víctor G.) Bolsa harinera Cuanto más la sacuden, mas polvo hecha. Bolsillo de atrás No sirve ni para rascarse las bolas. Bomba de papa Siempre anda con el queso. Bombacha de goma No hay pedo que se le pase. Bombacha de maniquí Nunca tocó una concha. Bombero Siempre con la manguera en la mano. Bombilla de lata Al primer chupón ya se calienta. Bombilla tapada No saca nunca nada del mate. Bombón Es negra, redonda, rellena, fácil de envolver y la conseguís por unas monedas. Borde de sartén Unicamente sirve para romper los huevos (colaboró: Julio César C.) Borges Está enterrado en Ginebra. Botella Siempre termina tirada en un baldío y con el culo roto. Botella de aceite Lo llevan y lo traen del cuello. Botella de leche Tiene toda la grasa en el cogote. Boya Desaparece cuando hay pique (colaboró: Adolfo G.) Brasero Mata por los gases. Broche caído Dejó el tendal. Bujía de Madera No tiene chispa para nada. Bulón cortado Sale únicamente con macho (colaboró: Claudio A.) Buzón domiciliario Está siempre en la puerta (colaboró: Adolfo G.) Caballo de ajedrez Come salteado. Caballo de Ciruja Ve una botella y para. Caballo de entierro Es grandote y negro (colaboró: Mario G.) Caballo de isla Se alimenta de paja y agua. Caballo de polo Tiene la cola recogida. Caballo trolo Cree que es una yegua. Cabaret en quiebra Va echando putas. Cabello Siempre termina en cana (colaboró: Adolfo G.) Cabeza de clavo No tiene ni un poquito de seso. Cable de plancha Parece piola pero en realidad es un forro. Café Express Negro, amargo y caliente. Cagada de lechuza Puro bicho (colaboró: Jonatan A.) Caimán sin dientes Sólo se defiende con la cola. Caja de quinta Tiene que salir a la ruta para ponerla (colaboró: Carlos S.) Caja fuerte Le tocan la combinación y se abre. Caja vacía Es fácil de levantar. Cajita de lápices Tiene minas de todos los colores. Cajón de muerto Está hecho para el descanso eterno (colaboró: Adolfo G.). Cajón de uva A la mañana está fresco y a la tarde mosca. Calambre Cuando se va, es un alivio (colaboración de Eder H. y Claudio G.) Calculadora sin pilas No resuelve nada. Calefón antiguo Estaba bastante pinchada pero aún calentaba. Calesita La suben todos, menos el dueño. Calesita tapada No se le nota el pingo. Calzoncillo con arena Primero molesta, después te rompe los huevos (colaboró: Fabián G.) Calzoncillo roto Deja colgados a los compañeros. Calzón de puta Anda de arriba para abajo (colaboró: eisten_nestor) Camarón Sale con medio mundo (colaboró: Adolfo G.) Camino de las vacas Va derecho a la bebida. Camión atmosférico Chupa sin asco. Camión de carga En parte "tara" y en parte "bruto". Camión de sandías Se descarga a mano. Camión de hacienda Esta rayado por los cuernos y cada vez que sale de viaje lo cagan. Camión viejo Te da lástima cargarlo Camioneta de campo Está rayado por las pajas Camisa de farol Se la cambia solamente cuando se rompe. Camisa Celeste Se la ponen todos los colectiveros. Camisón Solamente sirve para dormir. Campeón de natación Ocho horas nada y el resto descansa. Campeona de natación Nada de pecho y nada de espaldas. Canaleta Unicamente se lava cuando llueve. Cañita voladora Le sacan la botella y no se sabe para donde va a salir. Caño de plomo De afuera parece duro, pero es blando (colaboró: Adolfo G.) Cañón Lo cargan por atrás. Capa de ozono Cada día tiene el agujero mas grande (colaboró: Oyarzo) Capicúa Es "culo - cuerpo - culo" (colaboró: Esteban T.) Caracol Es cornudo, arrastrado y baboso. Caracú Se chupa y se tira (colaboró: Adolfo G.) Caramelo bajo la cama Está lleno de pelusas. Caramelo Mu-Mú Es negro, cuadrado, ordinario y pegajoso. Caravana de armadillos Un peludo detrás del otro (colaboró: Julián R.) Carbón (I) Se prende en todos los asados. Carbón (II) Si no te quema, te ensucia (colaboró: Héctor T. G.) Carbón (III) Es negro, barato y sucio (colaboró: Spanker) Carburador de motosierra Chupa en cualquier posición. Carnicería sin techo La mosca le viene de arriba. Carnicero descuidado Siempre anda cortado. Carnicero mimoso Le gusta acariciar los chorizos. Carnicero novato Le tiene miedo al tajo (colaboró: pcoraje) Carpa de indio No le entra ningún vaquero. Carribar Le falta un baño (colaboró: Carlos S.) Cartera de viuda Negra hasta la manija (colaboró: Adolfo G.) Casa antigua En cada salida una tranca. Casita de Tucumán La festejan una sola vez al año. Cebolla Tiene mas pelos en el culo que en la cabeza. Cebolla de verdeo No tiene cabeza. Cebra Es rayada y cuesta montarla. Censista Trabaja 2 semanas cada 10 años. Cenicero de moto Está al pedo (colaboró: Julián R.) Cerradura doble Es inviolable. Cesárea No vió una vagina ni siquiera al nacer. Chancho con cerveza Es de lo mas pesado. Chancho robado Se lo comen a escondidas. Chancleta Se la ponen de parada (colaboró: Roberto M.) Chapa de cartón Es oscura, blanda y fácil de clavar. Chapa de rancho Si no la clavas se te vuela. Charango Mitad madera, mitad animal. Chatrán Coge a gatas. Chavo del 16 Es dos veces más tonto que el Chavo del 8 (colaboró: Omar Antonio F.) Chayote Por los pequeños pelos que le quedan en la cabeza (colaboró: Luis Fernando M. C.) Chicle Nadie lo traga. Chicle Bazooka Es de los globos grandes. Chimichurri Se tira arriba de la carne. Chorizo fresco Es tan bueno que no le pueden sacar el cuero. Ciento once Empieza con uno, sigue con uno, y termina con uno. Cierre de mameluco Siempre llega hasta el pingo. Cinturón negro Entregó el marrón. Cisne Es más que ganso (colaboró: Miguel Angel N.) Citizen falso Parece Japonés pero es Boliviano. Citroën 3CV Tiene el techo de cuero. Coche fúnebreAcompaña pero no entierra. Cocina a LeñaEs vieja, pero calienta. Cocinero derrochónLe gusta tirar el fideo. Cocodrilo sin dientes Se defiende con la cola. Codo afuera del colectivoPorque le asoma la pelada. Cogote de Novia Bastante seguido aparece chupado. Coche de funeraria Pasea, pero no entierra. Collar de Rulemanes Es muy molesto. Colmena Está llena de zánganos (colaboró: Néstor K.) Colmillo Está primero en la mordida. Cometa viejo No tiene nada de cola. Conejo negro Ni los magos lo hacen trabajar (colaboró: Mariano B.) Consolador Se hace el pija y no deja de ser un aparato. Corbata de muerto. Se la ponen de lástima. Corcho duro Es difícil sacarlo de la botella (colaboró: Adolfo G.) Corso de pueblo Cortito y con pocas luces. Cortina de pobre Nunca vio una argolla. Cordero Tiene cuatro patas de lana (colaboró: Teby Baeza) Cornalito Mitad pescado, mitad cornudo. Corpiño (1) Siempre se le prenden de atrás. Corpiño (2) Lo usa la mujer. Cortafierro Para que trabaje hay pegarle Cosechadora Trabaja cuando está seco (colaboró: Adolfo G.) Cosechadora vieja Levanta poco y se atora con la paja. Cotorrita La atraen las luces de la noche (colaboró: Adolfo G.) Cowboy bueno No gatilla nunca. Coyote Anda siempre detras del pájaro loco (colaboró: Naidi) Crimen Perfecto Es difícil de aclarar (colaboró: Edgar Ismael) Cuadrúpedo Un pedo a la mañana, otro al mediodía, otro a la tarde y otro a la noche. Cucaracha plástica No hay polvo que la mate (colaboró: Fabián G.) Cuchara - Levanta pero no pincha. Cucharada de moco Nadie lo puede tragar. Cucharita No corta ni pincha. Cuchilla afilada - La única forma de agarrarla es por el mango. Cuchillo sin filo Va y viene pero no hace nada. Culo de Estatua - No hizo un sorete en toda su vida. Cuidador de hipódromo - Saca a pasear las yeguas pero no las monta. Delfín de Acuario -Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada. Dentadura postiza Se acomoda con la lengua Desayuno criollo - Puro mate. Desodorante - Vive de la transpiración de los demás (colaboró: Adolfo G.). Desodorante de ambientes - Se echa en cualquier lado. Despertador - Levanta a todas las minas, pero no las acuesta. Día de pago a los jubilados - La cola más grande Día lluvioso - Arruina los remates. Diario mojado - No se le entiende nada. Dibujante bruto - No hay mina que le aguante. Dólar azul - Cualquier tarado se da cuenta que es falso (colaboró: Eduardo M.) Drácula - Duerme de día y chupa de noche. Dragón - Cada vez que abre la boca quema a alguien. Dragón con diarrea - Si no te quema, te caga Dragón descuidado - Se prendió fuego solo Dulce de leche - Todos le meten el dedo. Embrague - Mete la pata hasta el fondo y recién hace los cambios. Empate de visitante - Se trae un punto a casa Ensalada de fruta - Tiene de todo menos limones. Escabeche de perro - Nadie lo puede tragar. Escalera al cielo - Tiene una baranda infinita. Escalera Mecánica - Tiene baranda de los dos costados, y se mueve con él. Escarpín - Porque vive alzado y no pincha. Escoba - Si no fuera por la paja, tendría el palo al pedo. Escoba de baño - Tiene la mierda en la parte de arriba Escoba de enano - Poco palo y pura paja Escombro - Donde está, molesta. Escuela - Se desocupa por tres meses y nuevamente la llenan. España - 30 años de Franco. Espíritu Santo - Todos saben que existe, pero nadie lo puede ver Esponja de baño - Está llena de pendejos y no sabe de quién son Esquimal - No transpira nunca. Esquirla - Es un pedazo de bala. Estaca de circo - La clavan en cualquier baldío. Estampilla - Unos lengüetazos, y al sobre. Estribo - Unicamente sirve para meter la pata. Estómago - Todo lo que agarra lo hace mierda

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Registrate y eliminá la publicidad! A alguien se le ocurrio empezar a comparar los principales Sistemas Operativos con los tipos de comida que existen, los resultados son bastante comicos, mira que comparar a Windows con la comida rápida: Windows: Comida Rápida Es fácil de conseguir. Sirve para saciar el apetito, pero tiene carencias nutricionales. El usuario tiene muy poco control sobre la personalización de la comida (con queso, sin queso, con pepinillos, sin pepinillos y poco más). Las condiciones higiénicas y sanitarias de preparación (seguridad) son dudosas. La publicidad sobre el producto raramente refleja el producto real (prometen mucho más de lo que el comprador recibe al adquirirla). Siempre hay que pagar un poco más para obtener ciertos extras (bebida grande, extra de patatas, etc.). Aunque aparentemente existen muchas variedades de productos, al final, casi todas saben a lo mismo. Las hamburguesas dicen ser de carne, pero no tienes manera de comprobarlo. si algún plato te desagradó, estaba mal preparado y te sentó mal, no te explicarán qué pasó. Te dirán que en el nuevo menú de la carta ya no existe tal problema. Siempre se quejarán de la comida de otros restaurantes y dirán que la suya es mejor, pero ellos hacen las mismas hamburguesas de siempre. Los dueños de los restaurantes de comida rápida dicen ser filántropos, pero jamás regalarán su producto a menos que tengan un beneficio comercial en tal acción. Mac: Comida Gourmet La presentación es casi más importante que el producto en sí. El usuario no puede aderezar libremente la comida. Tiene que comerla como se la sirven y si cuestiona el sabor, generalmente se le tachará de tener mal gusto. Mucha gente la come no porque crea que es más sabrosa, sino porque al hacerlo aparenta ser un entendido culinario frente a sus amigos. Sólo la consigues en lugares exclusivos, donde cosas comunes que podrías conseguir en otros lados salen muchísimo más caras. Siempre innovando y reinventando, aunque a veces no por agradar al usuario, sino por mantener vivo el negocio. Te aseguran que está elaborado con lo mejor de lo mejor, pero no te dejan entrar a la cocina a ver cómo lo hacen. Si algún plato te desagradó, estaba mal preparado o te sentó mal, no te explicarán qué pasó, aunque te regalarán un descuento para tu próxima comida. Para ellos, la comida que se hace en otros lados es de mala calidad, aunque no la hayan probado nunca o alguna vez usen sus recetas en sus propios platos. El Gourmet se acercará como una persona sencilla, cercana y espontánea, pero apenas empiece a hablar de sus cosas, te darás cuenta que está en un nivel que no te puedes permitir. Sencillamente lo hace por que es bueno para la imagen de su negocio. Linux: La Comida Casera Siempre estuvo ahí, no se inventó por negocio, sino por necesidad y por placer. Se ajusta a todos los bolsillos, puede ser barata, cara o incluso gratuita. Se cuida la presentación, pero lo importante es la comida. Puedes compartir las recetas con tus amigos. No hay secretos. La puedes hacer tú, un amigo, o puedes recurrir a restaurantes de comida casera, hasta te la pueden llevar a casa o hacértela por encargo. A veces se te puede quemar, pero a la próxima ya sabes cómo evitarlo y te saldrá cada vez mejor. Puede ser jugosa a la vez que muy nutritiva, y la puedes combinar con otros platos. Si la compartes con alguien que la necesita, no vendrá un empleado a decir que tu invitado que no paga no tiene derecho a estar en el restaurante. No hace falta sacarle fotos y disfrazarla para que se vea apetitosa. Lo que ves es lo que obtienes. Para toda la gente, para todas las ocasiones. Hay recetas sencillas y elaboradas, platos para matar el “gusanillo” y para “hincharte a comer”. Existe una variedad inmensa de recetas. Y las puedes usar y modificar a tu antojo. Los demás cocineros son gente como tú, puedes hablar cara a cara con ellos, sencillamente por que les gusta lo que hacen, les encanta la cocina. Aunque por la calle y en la televisión se ve mucha gente yendo a restaurantes de comida rápida y de comida gourmet, hay mucha más gente de la que imaginas que cocina en casa. Los utensilios y productos que necesitarás para prepararla están disponibles en cualquier tienda, o incluso puedes utilizar utensilios caseros y antiguos que tengas en casa. Una vez que la tienes servida en tu plato, lista para comerla, te darás cuenta que nada de lo que puedas comprar por ahí se compara con tu propia comida casera, preparada a tu gusto.