Black_hat_Devil

CÚRESE LA DEPRESIÓN TENSIONANDO EL ANO (esto es 100% real) Según un libro, comprimir el ano cien veces al día es una receta infalible para combatir la depresión. Su autor, Hiroyuki Nishigaki, ha cosechado tantos adoradores como detractores Aunque parezca mentira "Adiós a la depresión comprimiendo el ano cien veces por día" obtuvo las casi cinco estrellas (el máximo existente) para la mayoría de los lectores que lo reseñaron en la librería Amazon. Por lo visto los lectores han disfrutado de la lectura, ya sea porque evalúan que la técnica efectivamente tiene algún valor terapéutico o -como sucede en la mayoría de los casos- porque consideran que es el libro más gracioso de la historia de la literatura. Para ilustrar esta disyuntiva basta con la siguiente frase textual de la obra: "Además de expulsar un gran blanco fuera de tu trasero, puedes sentir como si tu primer chacra chorreara dulce moco caliente". Al estar plagado de sentencias como ésa, sus lectores recomiendan la apertura del libro en una página al azar. "Cualquier párrafo te hará rodar de risa", escribe un fanático. Sin embargo, otros de los que accedieron a esta obra se mostraron más compungidos. David Emory de Palo Alto, California, por ejemplo, escribió en una reseña: "Debo admitir que no hallé este libro de mucha utilidad. Me lo recomendó mi doctor, al cual de ahora en más miro como si fuera un chiflado. Una de las cosas que dice el libro es que apretar el ano más de cien veces por día puede resultar perjudicial para la salud. Yo puedo asegurar que comprimir los músculos del ano muchísimas más veces que cien no tiene ningún efecto negativo. De hecho, en este momento estoy comprimiendo el ano mientras escribo esto, y estuve haciéndolo todo el día sin interrupción. Ciertamente debo haber pasado las mil veces. Gracias por escucharme. un Saludo

Este exfoliante natural es bueno para todo tipo de piel y se puede usar siempre que se desee. Es especialmente bueno para áreas a las que se les han hecho callos, las deja más suaves. Lo único que se necesita es un cuarto de taza de sal de mar y un cuarto de taza de aceite de coco o de oliva. Se mezclan bien los dos ingredientes y se masajea el cuerpo (la piel debe estar húmeda) usando la mezcla. No frote la piel, solo masajéela hasta que se ponga rosadita. Enjuague con agua tibia y séquese con una toalla. http://www.youtube.com/user/amendez73?feature=mhum#p/u/0/HwPwuIIxTkY espero k les valga

Un border collie de Carolina del Sur es presentado por The New York Times como el animal de su especie que mayor cantidad de vocablos conoce; creen que este descubrimiento puede ayudar a entender cómo aprenden los niños Chaser, una border collie, fue criado en Spartanburg, Carolina del Sur, por el psicólogo John Pilley con el fin de intentar que el perro reconociera la mayor cantidad de palabras posibles. Así, el especialista se enfocó en educar al animal para superar los 200 items que entendía Rico, otro canino de la misma raza del que supo a través de la revista Science. Con esta meta compró a Chaser en 2004 y entrenó a la cachorra durante cuatro o cinco horas por día según relata The New York Times. Pilley le mostraba objetos, repetía su nombre hasta 40 veces, y lo escondía para decirle a la perra que lo encuentre mientras repetía el nombre constantemente. El psicologo le "enseñaba" dos o tres ítems por día con un trabajo de refuerzo mensual. Así, a cabo de tres años de entrenamiento, Chaser reconocía más de mil vocablos que relacionaba con los objetos que Pilley había identificado con marcador indeleble (para recordar él mismo el nombre que le otorgaba a cada item). Según The New York Times, un niño aprende 10 palabras por día hasta que termina la secundaria. El estudio destaca que si bien Chaser aprendió más lentamente tenía una contra que los humanos no tenemos: ella no maneja información contextual como la que le permite unir a un infante el tenedor, cuchillo y cuchara en un mismo grupo.

Descubierto un nuevo signo del zodiaco: Ofiuco, el portador de la serpiente Un investigador de EE UU reclama reordenar el actual horóscopo ya que se basa en datos erróneos de hace 2.500 años Un investigador estadounidense podría poner el mundo de la astrología patas arriba, ya que no sólo afirma que los signos astrológicos fueron atribuidos desde hace siglos a datos erróneos, sino que incluso encontró un decimotercer signo, informó Los Angeles Times. . Un investigador estadounidense podría poner el mundo de la astrología patas arriba, ya que no sólo afirma que los signos astrológicos fueron atribuidos desde hace siglos a datos erróneos, sino que incluso encontró un decimotercer signo, informó Los Angeles Times. Parke Kunkle, docente del Minneapolis Community and Technical College, afirma que quien nació entre el 29 de noviembre y el 17 de diciembre no es sagitario, sino Ofiuco, el portador de la serpiente. Kunkle descubrió al parecer este nuevo ordenamiento de los signos del zodíaco a través de un nuevo cálculo de la órbita. "Defino los signos según las estrellas que se encuentran al fondo del sol y la luna", dijo el científico. "Ofiuco aparece desde hace tiempo en el cielo y el sol pasa hace miles de años por el portador de la serpiente". Si bien el sol pasa apenas por el dedo gordo del portador de la serpiente, eso es más que en otras constelaciones conocidas, como la de escorpio". La astronomía discute desde hace tiempo los signos zodiacales. Los datos fueron establecidos hace 2.500 años y las constelaciones y signos del zodíaco no coinciden desde hace tiempo. Estos cambios se deben, según especialistas, a la oscilación de la Tierra alrededor de su eje, oscilación que ha cambiado incluso la alineación de las estrellas. "Usted ya no pertenece al signo que pensaba que era. Si es un fanático de la astrología y estaba tratando de tener buenos propósitos este año basados en las estrellas, sepa que sigue las indicaciones y los consejos que se aplican a una persona totalmente diferente", observó Robert Roy Britt en un artículo de LiveScience. Como consecuencia de esta alteración, cada persona debería situarse un signo hacia atrás del que estaba: quienes se verían de Virgo, ahora son de Leo, los capricornianos pasan a ser de Piscis, y así sucesivamente.

Lanzan en Colombia un 'facebook' para mascotas BOGOTÁ (AFP) - Un ingeniero colombiano puso en marcha una red social en internet para mascotas, mypetbum.com, que aspira a convertirse en el equivalente para perros y gatos del 'facebook', el popular sitio de socialización para humanos. A través de la red los usuarios pueden buscar pareja para sus mascotas, obtener consejos de veterinarios o diseñar programas de actividades conjuntas entre poseedores del mismo tipo de animales. "Es una forma de interacción avanzada: quien crea y participa en el foro es porque se ha sumergido en el cuento", dijo el responsable del sitio Paul Becerra, ingeniero industrial y publicista, al diario El Espectador. Becerra dijo que diseñó el sitio ante la necesidad de un amigo, que es dueño de un tipo de perro bóxer poco común en Colombia y estaba desesperado por conseguirle pareja. Tras la inscripción de los primeros 500 usuarios en Colombia, Becerra cambio la operación del sitio a un servidor de mayor acceso, y ahora pretende convertirlo en un modelo regional. "En Latinoamérica no existe nada que se le parezca", aseguró el ingeniero.

SPIDERMAN Y VARIOS JEDIS DETIENEN A UN LADRON QUE ACABABA DE ROBAR El sábado pasado se llevo a cabo un festival de comics en una tienda de Adelaide (Australia) donde los participantes deberían ir disfrazados de algún personaje de sus historietas favoritas. Hasta ahi, todo era bastante normal dadas las circunstancias del evento. Pero las cosas se pusieron tensas cuando el dueño del local (que iba disfrazado de Spiderman) diviso a un hombre que intentaba robarse un comic cuyo valor rondaba los 150 dolares. Cuando el ladrón se da cuenta que fue descubierto, comienza a huir lentamente; Spiderman comienza a seguirlo y le avisa a la gente para que lo pare. ¡Obviamente en esa situación todos creyeron que se trataba de una broma! Y si, si yo veo a Spiderman persiguiendo a alguien, de mas esta decir que no voy a intervenir, a saber lo que podria pasar!! Y la cosa cambio cuando el hombre araña empezo a gritar que llamasen a la policía. Sin embargo el intrépido ladrón estaba a punto de huir, cuando paso lo peor… En la puerta del local se encontraban varios Jedis atrincherados que con su uso de la fuerza presintieron que algo raro estaba pasando. El pobre malhechor no pudo huir y la policía se presento enseguida, encargándose de la situación. Vamos, digno de una pelicula de serie B... o V. No me imagino a un hombre huyendo de Spiderman y toparse con un grupo de Jedis bloqueando la salida… ¡demasiado friki como para ser real! Espero que te haya gustado la informacion. Muchas gracias por tu visita... y por tu solidaridad con mi pagina jeje. COMENTEN puntogeek

Hombre con erección de una década gana demanda de 400.000 dólares en E.U. Providence, Rhode Island (E.U.) Se trata de Charles Chick Lennon, de 68 años, quien demandó al fabricante de un injerto que lo dejó con una erección que no ha cedido en 10 años. Lennon recibió el injerto de acero y plástico en 1996, aproximadamente dos años antes de que saliera al mercado el medicamento contra la disfunción eréctil Viagra. El injerto Dura-II estaba diseñado para permitir que el usuario provocara una erección artificial con el fin de poder tener relaciones sexuales y luego abatiera el pene a voluntad. Por razones no aclaradas, Lennon no pudo colocar su pene hacia abajo de nuevo. Su abogado dijo que no podía retirársele el injerto por riesgos de salud, incluyendo una cirugía a corazón abierto a la que se sometió. La falla hizo que Lennon ya no pudiera abrazar a otras personas, montar bicicleta, nadar o vestir trajes de baño, ya sea por el dolor físico que le causaba o por vergüenza. Su abogado, Jules D`Alessandro, agregó que su cliente se volvió una persona solitaria y que se sentía incómodo de frecuentar a sus nietos. Demanda Lennon ganó un juicio contra el fabricante del dispositivo en el 2004 y un jurado le otorgó 750.000 dólares. Sin embargo, un juez consideró que el pago era excesivo y lo redujo a 400.000. El viernes, el Tribunal Supremo de Rhode Island confirmó el pago en una decisión sobre un detalle procesal. El abogado que representa tanto al fabricante de Dura-II, Dacomed Corp., como a la aseguradora de la compañía, rechazó hacer comentarios. Dacomed ha insistido en que su injerto no tenía desperfectos.

“Ramón D., de 22 años, ha sido detenido en Quito acusado de un delito de violación. En su defensa, el joven sólo ha podido alegar que lo hizo sin querer. Los hechos ocurrieron el pasado mes de septiembre en una playa nudista. Ramón explica que se acerco a una muchacha que, como él, tomaba tranquilamente el sol desnuda sobre la arena, con la sana intención de preguntarle la hora. Cuando la chica se inclinó sobre su bolso a buscar el reloj en el interior, Ramón sufrió una erección inmediata, tremendamente excitado por el magnífico cuerpo de la muchacha. Después de que la bella nudista le diera la hora, el chico se aprestó a marcharse con tan mala suerte que tropezó y, al caer sobre la joven, la penetró involuntariamente, segun alegó.” Sin comentarios COMENTEN

Castra al novio de su hija porque era muy mayor para ella El novio de la adolescente estuvo a punto de morir desangrado pero logró llamar a la policía y contar lo sucedido. Un padre alemán no lo pensó dos veces, entró en cólera cuando supo que el novio de su pequeña tenía 57 años y decidió atajar el problema de raíz castrando al hombre Helmut Seifert, alemán originario de Rusia, enfureció cuando se enteró de que su hija de 17 años de edad, estaba teniendo una relación con Phillip Genscher, de 57 años, según informa el diario The Telegraph. El padre, desesperado, acudió a la policía de Bielefeld (Alemania), donde vive, pero los agentes le dijeron que ellos no podían intervenir. “El hombre entonces reclutó a dos compañeros de trabajo de su fábrica y luego fue a la casa de la víctima”, explica la policía al citado diario, ” le obligaron a quitarse los pantalones y, con plena conciencia, le castraron. El agresor se llevó los testículos cortados”. Seifert ha confesado ser el autor de la terrible castración y será juzgado por intento de asesinato, pero no ha revelado quienes han sido sus cómplices. Según unas declaraciones que publica The Telegraph, el hombre confiesa que “recibí una llamada telefónica anónima de que mi hija estaba relacionada con un hombre 40 años mayor que ella”, explica, “era mi deber como padre”.

Una hostelera denuncia a una pareja por romper el baño haciendo el amor Los jóvenes no se quisieron hacer cargo de los daños ·· Fueron sorprendidos por la propietaria del local saliendo juntos del lavabo tras oírse el ruido del destrozo Una pareja de jóvenes de edades comprendidas entre los 25 y los 27 años ha sido denunciada por la propietaria del bar Rúa, ubicado en la rúa Ferrador de Noia, por destrozar la pileta del baño de mujeres cuando supuestamente estaba haciendo el amor. Los hechos, según relató la hostelera, Isabel Rúa, se produjeron este fin de semana cuando ella y los clientes que en ese momento se encontraban en el establecimiento comenzaron a escuchar gemidos y, poco después, un fuerte ruido provocado por la rotura de la pileta. Cuando la pareja salió del lavabo, la propietaria del bar se dirigió a ella para preguntarle que es lo que había pasado y tras comprobar que la pileta estaba destrozada les comunicó que tenía que hacer frente a los daños. Los jóvenes se negaron alegando que no habían hecho nada. Ante esta actitud, Isabel Rúa llamó a la pareja de la Policía Local para denunciar los hechos. Los agentes tenían previsto remitir las diligencias al Juzgado de la localidad, para que sea el juez quien adopte las medidas pertinentes. Segunda ocasión La propietaria del bar afirmó que no es la primera vez que en su local sucede una situación similar. El pasada verano se produjo un hecho parecido en el baño de caballeros también protagonizado por una pareja. Al igual que en esta ocasión, los protagonistas de la historia destrozaron la pileta de lavar las manos supuestamente también al dar rienda suelta a sus pasiones más íntimas. Esta hostelera noiesa se ve impotente ante estos dos casos que le han sucedido "porque no puedo estar pendiente continuamente de quién o quiénes entran en cada baño". No obstante, considera que el servicio de un bar no es el lugar más adecuado para que una pareja haga el amor. A este respecto, señaló en tono jocoso que si se lo hubieran dicho con anterioridad les dejaba las llaves de su piso para que no les molestara nadie y, de este forma, no le causaran destrozos en su bar, que es su medio de vida. COMENTEN Fuente:quemundo.com