Benadita

Muchos hablan de valorar el otro y muestran cantidad de imagenes hablando sobre no sabes por lo que ella esta viviendo... Lo que muchos no saben es que las personas que sufren de depresion imaginan (por asi decirlo) que todo el mundo esta en contra de uno, y uno vive un poco paranoico!!! La depresion no es solo uno ponerse triste y ya!! NO! Con la depresion viene la ansiedad, la baja autoestima, el autismo (en algunas ocasiones)... De ser un "extraño"... Por que el ser alguien "extraño"... Por que no piensas igual que los demas, casi siempre una persona depresiva piensa en que una simple recocha es por que lo estan atacando a uno, y muchas veces comenzamos a responder y a decir cosas simplemente por el momento... En mi caso, es mas por genetica (podria decir), ya que mi madre sufre de depresion mayo y tiene que estar medicandose todos los dias para no caer en crisis... En mi opinion, esas pastas la pusieron peor, ya que se volvio drogodependiente, y si no se las toma por lo menos un dia, su forma de ser se torna agresiva, triste y muy aniosa... Ademas de la genetica, mi niñez tambien influyo... Aunque muchos digan que es una bobada, cuando estaba en el colegio mis compañeras mi trataban super mal... yo siempre fui muy servicial con todas, pero ellas solo me decian que yo era una estupida, que nadie me queria... Hasta un dia hicieron una rueda alrededor mio diciendo todo tipo de cosas, y yo solo me tapaba mis oidos pero era imposible no escuchar, despues una niña se me paro al frente y me dijo fracasa, y yo como un acto impulsivo le pegue un puño en el estomago, a quien deje sin aire. Todas las niñas del salon fueron a la rectoria a decirle lo que yo habia hecho y de ahi me llamaron para firmar un libro para quienes cometian faltas graves, ademas de firmar como uan especie de "contrato", en el cual certificaba que eso no iba a volver a pasar... Ese fue uno de mis episodios que mas me ha dolido... Aparte de eso, me pasaron otras cosas con mi familia. Mis padres nunca estuvieron en mi niñez y mi hermana todo el tiempo me decia fea... Comenze a cambiar de colegio, creyendo que la culpa no era de mia sino de las niñas... Cuando comenze a estudiar en este otro colegio, no tuve episodios como el que anteriormente conte, pero si percibe el rechazo y el pesar de muchos... Por que el pesar??? Por que en una exposicion, trate de buscar un grupo e iba preguntando a ver quien se hacia conmigo, pero solo encontre actitudes de rechazo como "ya estamos completos, no cabes en este equipo, es que no quiero tenerte en mi grupo...", asi que me toco hacerlo solo, y cuando sali a presentar, aguante lo mas que pude para no llorar, en ese momento muchas me preguntaron "estas sola?" y yo tratando de responder sin que se me saliera una lagrima. Cuando hize mi presentacion, vi muchos ojos que me proyectaban como "que pesar X niña". Cuando termino la exposicion, la profesora sugirio otra exposicion, y simplemente fue que le dijera a una persona que nos hicieramos para que me respondiera ese si, pero vii que fue mas por pesar que por que de verdad quisiera hacerse conmigo... Casi todo mi vida escolar fue llena de rechazos... Ahora se me vienen infinidades de momentos los cuales sufri y mucho... Muchos diran.. pff es una estupidez lo que dice esta vieja... pero ustedes creen estupidez que a los 12 años, llegue yo al salon y me encuentro con una manada de insultos... que cogieras y me hicieran bromas como de ponerme la pierna en ese momento que estoy pasando, solo para hacerme caer!!! El poder establecer relaciones social para mi ha sido muy pero muy dificil... Y mas mi mama diciendome que iba a perder el año, que era una fracasada, que si de verdad queria ir a la universidad, que si me compraba un taxi para yo laborar en el por que no me veia en una universidad, y un monton de idioteces... Miren... No he sido violada y el maltrato fisico que recibi nunca fue tan severo como otros casos, pero duele mi niñez fue un completo asco... Otro episodio fue cuando muchos me llamaron "hipocrita, falsa, mala amiga...", ese es otro momento, con el de la exposion, que no olvidare... Acepto, que esos dos episodios cambiaron mucho en mi forma de pensar, ya que NUNCA jamas en mi vida quise que me dijeran hipocrita o provocar pesar, asi que despues de los 13 años comenze a mostrarme como una persona fria, trataba de llorar al frente de la gente por XY motivo y cuando hablaba mal de una persona yo se lo decia... Entonces comenze a volverme peliona y malgeniada, me aburria con facilidad, me era muy facil mentirle a las personas y siempre que alguien me preguntaba si tal cosa le habia quedado bien yo les respondio con negativismo... Tuve una epoca en que por fin tenia mis amistades, las cuales influenciaban negativamente en mi vida ya que comenzaba a consumir licor, cigarrillo y de vez en cuando drogas!!! Pero lo tenia, en ese momento yo wow!! aunque todavia tenia las personas (que se consideraban mis amigos) que me trataban mal y tenian gestos malucos conmigo (pero ya no como mi niñez)... En mi adolescencia comenze a sembrar mucho odio en mi corazon, ademas comenzaron aparecer los primeros sintomas de depresion, como mi falta de atencion... ERA INCREIBLE! Me hablaban, y parece como si yo le estuviera prestando el 100% de atencion a la persona, pero de verdad mi mente estaba en blanco, como en otro lugar... Algo rarisimo!!! En ese momento donde tenia "amistades", me encontraba en un colegio nuevo, donde sembre una mala impresion mia... Ademas mucho inventaban chismes de mi (hombres) por que querian acostarse conmigo y pz yo no queria... Otro sintoma de depresion era mi pensamiento negativo hacia TODO!!, y ahora pienso que todo lo que piensas es lo que eres... Yo misma les decia a todos que era la persona con mas mala suerte en el mundo, es mas me llegaron a pasar cosas unicas a mi... Cosas que solamente me pasan a mi... Cosas como que yo miraba a alguien (tengo una mirada fuerte) y la persona me cogia bronca por eso a tal punto que hasta un hombre queria pegarme, siempre decia cosas malas mias, a mis amistades les hablaba siempre de problemas (a nadie le gusta llenarse de problemas hacia las demas personas), nunca pensaba que podia y cuando pensaba que podia (y no me salia) me desanimaba muy facil... Alrededor de mis 15 años tuve mi primer novio serio y comenze a depender mucho de el, por lo cual me aleje mucho de la sociedad... Hasta el momento solo habia cometido dos atentados suicidas... El primero fue una semana despues de mi primera comunion, apenas tenia 10 años... Fui a la cocina y cogi un cuchillo, tenia la intencion, la empleada me vio y me dijo "paseme ese cuchillo" y yo estaba llorando y le decia "q sentido tiene mi vida"... El otro fue como a los 6 meses que me trague una tarro de pastas dolex (pensaba que me podria pasar algo en esas edad) el cual no me paso nada... Me Mi primera borrachera fue a los 11, en un intento desesperado de olvidar toda mi vida, y eso lo conseguia emborrachandome!!! Desdemi adolescencia siempre pienso como sera mi muerte... Pienso en accidente de transito, en una bala perdida, en un dolor de cabeza el cual se vuelve una embolia, que mi propio novio me mataba,etc... Y si quedaba viva, me imagina que mucha gente iba a venir a verme... Retomando el tema del novio... De parte que tenia la autoestima en el culo, este me la hacia tener peor... El era una persona grosera, pensaba mucho en el mismo, ademas creia que todas las niñas lo miraban (era muy perro, y lo mas cagada es que con todas se besaba, antes de mi, supongo)... Me decia que no le gustaba las gordas y siempre trato de verse bien... Gracias a este novio (y que lo sigo teniendo), perdi al unico hombre que de verdad he querido, el que de verdad senti algo extremadamente fuerte... Y porque segui con este novio... Al principio me sentia bn por que era lindo, ya despues fue mas por depencia, ahora es por depencia pero tambien porque ya despues de 6 años he aprendido a quererlo (no como el otro)... Desde los 16 años ya era una persona super pelionera, no me gustaba que me tomaran de boba y siempre decia lo que pensaba (y es algo en lo que estoy trabajando para no decir todo lo que pienso), lo cual genero que en un nuevo colegio me cogieran como fastidio... Ya siempre pensaba que todos estaban contra mia, ya decia cosas que tenian tanta rabia que eran bien dolientes... Desde mis 16 comenze a tener mis episodios de depresion, como llorar todo una tarde en mi cama y despues mirar para el techo, y me pasaba algo rarisimo, y es que cuando me ponia a mirar al techo no me sentia y no tenia fuerzas para levantarme!!! Mi novio y yo comenzamos a ir a una iglesia cristiana... Comenze a conocer mas de Jesus y Dios!!! Ahora no hablo de esto mas, ya que se que este tema es bien polemico en taringa, y se que no van a respetar mis creencias, asi que la paro hasta aqui... Lo unico que si puedo decir es que conocer a mi señor me cambio bastante... Despues comenzaron aparecer otros sintomas como el que no me podia quedar quieta, no podia mirar a personas que apenaz conocia a la cara, evadia varios saludos por una simple pena, cuando estaba reunia con gente "nueva" me comenzaba a sonar el estomago durisimo, a sudar, hacer cosas extrañas... pero siempre tratar de dar una buena impresion... Despues comenzaron como lagunas... un dia me dijeron que yo peleaba por querer hacerme adelante en el carro (tuve otras lagunas, solo digo una de las tantas que me han comentado) o que yo habia sostenido X conversacion... y es el dia en que no me acuerdo de haber peleado por hacerme adelante o haber dicho ciertas cosas en X conversacion... Osea... No se como explicarlo... la verdad Tambien comenze a confundirme con pocas cosas que pensaba o que soñaba... que de verdad pensaba que si habian pasado, pero que de verdad nunca pasaron... Ya me veia cada vez mal... Por lo cual busca la ayuda de mi señor Jesucristo, y fue una epoca en la cual cambie... No voy a decir que mi problema desaparecio, por que todavia sigo algo paranoica y hay veces caigo en depresion y tengo reaccion de loca cuando peleo con mi novio... Decidi buscar ayuda... Ahora estoy con una psicologa que me esta recetando antidepresivos, los cuales no estoy tomando, por que no quiero volverme una drogodependiente como mi madre... El ultimo episodio que tuve fue que estaba supremamente deprimida (hace rato ya no me pasaba) y llore mucho y antes de dormirme esperaba no despertarme jamas... Al otro dia que me desperte no me sentia nada, seguia igual de deprimida, ademas esa noche tuve muchas pesadillas (soñe que mi padre me violaba, que un demonio me perseguia, no me acuerdo de mas, pero tuve varias pesadillas) y ademas de las pesadillas sentia alguien en mi cuarto (paranoia)...Fue el afan de poderme sentir que cuando me meti al baño, primero me bañaba con agua fria fria y despues con agua caliente caliente caliente... Gracias a Dios no me queme (ya que estaba muy caliente), solo me quedo rojaaa la parte trasera de mi cuerpo (la espalda, las piernas,...). En esos momentos tambien tuve varias peleas con mis compañeros de estudio, donde les dije muchas cosas por rabia... En estos momento me encuentro bien... Ya desde ese ultimo episodio no me ha ocurrido nada mas!!! Se puede decir que aun sigo siendo negativa en varias cosas, varias veces tengo la autoestima por el piso y pienso cosas raras... Pero creanme que estoy bn a comparacion de antes... Ahora... Mi mensaje es que es que tu de verdad no sabes cual es el problemas de esa persona que se muestra "diferente"... Que tus palabras para ti pueden ser una bobada, pero a esas personas les hace eco en el momento y piensan tanto en lo que dijiste que hasta se deprimen!!! La depresion es un problema grave que enfrentan millones de personas a diario... La impotencia de hacer determinadas cosas por su limite mental, el cual no se va con un simple "tu puedes, que bobada no te pongas a pensar en ello...". Es dificil no pensar en cosas malas cuando sufres de depresion... Es dificil mas no imposible... Y es algo con lo que estoy luchando... Escribo este post por que me dijeron "sos la persona mas extraña he conocido" y pudo ser por recocha, pero fue algo que me hizo eco, y que me dolio... Asi que no te enojes por que X persona tomo esa actitud molesta contigo por una bobada, sin antes saber por que tomo esa actitud!!! Si hay alguno que esta leyendo este post, y sufre de esta enfermedad... Para todo hay solucion, para lo unico que no hay solucion es la muerte... Y creanme si existen personas violadas, maltratadas u otra razon de peso que han podido seguir con su vida, y dan testimonio de ello... Que nos impide a nosotros? Obviamente eso no es de la noche a la mañana, lleva su tiempo, pero se que ese problema tiene solucion!