BartChinchon

Bueno mis queridos linces militares del polo norte,hoy les vengo a contar mi virgohistoria. NOTA:Esto me paso como a las 6 de la tarde de hoy(hora Uruguaya) resumen para lvl 5 al final del post. Bueno iniciamos. Bueno resulta que mi padre se tenia que ir a Montevideo por un trabajo,y me dio como 200 pesos por si necesitaba algo mientras no estaba,asi que al rato me entro tremenda sed y como el agua de aca es una mierda,decidi ir asta el super a comprar Coca-cola,el super queda como a 2 cuadras de mi casa asi que no me importaba caminar asta alli(si,aveces salgo a la calle). Asi que llegue al super,fui asta la maquina de refrescos y tome una coca-cola de litro y medio. Cuestion que la fui a pagar a la caja y la mina que me atendio me comenzo a decir cosas como"como estas?" "todo bien?" Yo con tartamudeando(como taringuero virgo que soy)le dije "B-bien y vos?" y me responde "bien bien"Yo pense "ta se termino aca"pero no,la mina me miraba como si me quisiera cojer oldenait,y yo me hacia el pelotudo. Asta que agarra,me dice "son 79 pesos"y me pone las tetas mas o menos a 1 cm de mi cara,y que hice yo?obvio,lo que todo hombre haria,le pague los $79,agarre la coca y me fui a la mierda,al llegar a mi casa me di cuenta que la pechee como un campeon. Y bueno,asi fue como mi escudo de virginidad se volvio mas fuerte,espero que hayan disfrutado el post,yo me despido linces alemanes de la antartida. Resumen para lvl 5:La del super me tiro onda y yo protegi mi virginidad.

Bueno linces,hoy me desperte con los ojos abiertos.....(no me digas)Y me dieron ganas de hacer otro top de curiosidades,asi que aca les dejo 10 curiosidades sobre Kurt Cobain(para quien no lo sepa,Kurt Cobain fue el vocalista de la banda Nirvana) 10:Hubo un tiempo en el que Kurt Cobain vomitaba antes de cada concierto. 9:Cuando Kurt Cobain estaba de mal humor se sentaba en un rincón durante más de 45 minutos sin hablar. 8:Cuando comenzaron,Kurt quería que Nirvana ensayara cinco noches a la semana. 7:De pequeño,Kurt Cobain tenía un amigo imaginario que se llamaba "Budah". 6:Cuando tenia solo 6 años,lleno unas latas de refrescos con piedras y se las arrojo a la policia. 5:En el colegio sufrió el acoso de sus compañeros por ser amigo de un chico gay. 4:Una vez fue arrestado por hacer una pintada(Graffiti)que decia "dios es gay". 3:Tenia algunas muñecas que adornaba con su propia sangre. 2:La misma semana que Kurt se suicido,68 jovenes se quitaron la vida intentando imitarlo. 1:En su adolescencia tuvo que dormir por 8 meses en el sofa de un amigo debido a las constantes peleas con sus padres. Bueno linces,espero que el post haya sido de su agrado,no se olviden de comentar.

Hola linces siberianos decendientes del polo norte,hoy les voy a explicar como averiguar la constraseña de Facebook de tu pareja/amigos o quien quieras,es una pelotudes,lo haces en 2 segundos,y no se necesitan programas,solo tener Google Chrome(Doy por echo que todos lo tienen). No los aburro mas,vamos a lo que les decia. Bueno,primero hace como si fueras a entrar al tuyo,pero,en la parte donde tenes que escribir la contraseña,das click derecho y inspeccionar elemento,te va a aparecer un recuadro con un texto enorme,vos solo tenes que ver la parte que esta marcada en gris,y donde dice "password"lo vas a reemplazar por "text",luego deja que tu "Victima"Por asi decirlo,entre a su Facebook en tu pc,tranquilamente,podes hacer lo que quieras mientras esperas a que salga y te deje usar la pc a vos. Bueno,cuando la victima ya cerro su Facebook,y vos ya estes en la pc,repeti el proceso,y vas a ver que en donde se tiene que poner la contraseña,se abre un cuadrito donde dice la ultima contraseña que se escribio ahi,y listo,ya tenes la contraseña,no puedo poner un pantallaso por obvias razones,pero si no les funciona me banco la denuncia. Bueno,espero que el post fuera de su agrado,no olviden comentar si tienen alguna duda (o para putearme)

Alguna vez te dio curiosidad saber con quien habla tu novia o novio en Whatsapp?Seguro que si,asi que hoy te voy a enseñar a como espiar el Whatsap de tu novio/a sin siquiera tener su celular,osea,desde TU propio celular,seguro estas pensando que te voy a dar una guia de 2 horas de como hackear un Whatsapp que encima no funciona,bueno,no,este metodo es una pelotudes y los haces usando las caracteristicas que el mismo Whatsapp tiene. Bueno,empezamos. Primero que nada,tenes que esperar el momento en que tu pareja se este bañando,o haciendo cualquier otra cosa que la distraiga,y por algun descuido,se olvide de su celular. Ahora vas a abrir la aplicacion de Whatsapp en tu celular(Es importante que no la abras previamente,osea,que no tenga tu numero registrado.)Y te va a pedir un numero de celular,ahi vas a poner el numero de tu pareja,despues te va a dar a elejir como queres recibir el codigo de verificacion (llamada o mensaje)Tenes que elegir llamada,ya que cuando alguien llama a un celular este se desbloquea para que se pueda atender mas rapido,en cambio cuando llega un mensaje no. Ahora solamente te falta atender y poner el codigo en Whatsapp,y listo,ya podes ver si tu novia se coje a tu mejor amigo o no. Bueno linces espero que el post fuera de su agrado,gracias por pasar

Bueno,la cosa es que trabajo en un super y hace unos dias cague a un cliente que queria un descuento,y hoy volvio al super. Bueno,resulta que yo estaba tranquila en la caja atendiendo y veo que se acerca con un monton de cosas. Me pregunto que cuanto costaba todo y le dije que $1007,cuando le dije eso se altero y me empezo a cagar a puteadas: (CLIENTE):-Pero la puta que los pario, la reconcha de la lora (YO):-Bueno, tranquilisese señor (CLIENTE):-Como me voy a calmar, la puta madre (YO):-Estemm, ¡seguridad, seguridad! (SEGURIDAD):-Señor, tranquilícese o se va a tener que retirar Al ver que los de seguridad hablaban enserio se calmo y dejo un producto porque no tenia todo el dinero,asi que quedo en 1005 pesos,y yo pense(solo son 2 pesos menos,no pasa nada) Pero en ese momento saco un ticket de descuento de $1004 Me queria pegar un tiro,le tenia que dar practicamente todo gratis,me re cago el hijo de puta. Le tuve que dar todo gratis,el lo agarro y me tiro una moneda de 1 peso,y se fue. Cuando se iba me miraba asi: Y bueno,asi fue como me cagaron. Espero que les haya gustado el post comenten y puntuen mis pequeños linces sirios potenciados por uranio del planeta neptuno.