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Si no meo no se me baja pero si no se me baja no puedo mear Pero claro hay un problema físico y matemático que el inventor de las tazas de wc no había pensado (fijo que fue chica y desconocía el problema). La taza está a ras de suelo y nosotros en ese momento estamos apuntando al norte, se podría decir que ambas cabezas podrían tener una charla porque se miran directamente a los ojos. Personalmente voy a explicar mi método, en realidad métodos, ya que tengo dos. Uno, dar paseos por la casa hasta que se rebaje el nivel de “tensión” y poder manejar mejor nuestro cacharro. O bien, te sientas, colocas el culete más pegado de lo normal a la pared y apuntas hacia abajo, con una mano o si no quieres riesgos, con las dos. Hay que tener especial cuidado con el hueco que hay entre la tapa dónde estamos sentados y el inodoro en sí. Si no queréis tener un bonito chorreo incontrolable. Pero tranquilos, hay más maneras y son más divertidas, para todo tipo de aventureros, gracias a esta web podemos estar a salvo, en ella nos muestran como podremos evitar llenar todo el lavabo de pis. Y como podemos apreciar mi método es internacional, y en la web nos lo demuestran. Si el muñeco del dibujo se le ocurriera, levantar la cabeza o aplaudir, adiós invento. Posición no apta si a la vez tienes “popo” digamos que, “todo a la vez” no cabe en el hueco. Parece que no pero este post os abrirá la mente y os dará ideas, en especial cuando llegas perjudicado de una noche de juerga, para ello recomendamos la pose del “cacheo”. Calculando un ángulo perfecto, adquiriremos una perfecta diana sin necesidad de apuntar, a la vez de descansar y no perder el equilibro gracias a los dos brazos de apoyo en la pared. Posibles problemas, cuando el chorrito vaya disminuyendo la fuerza y la parábola también lo harán, así que no os durmáis en los laureles. Otro problema puede ser el “chorreo intermitente” anda, no aprietes los cachetes del culo y deja fuir solo el líquido por el bien de tu fregona. Requiere alto nivel de atención, estado físico y puntería. Otra pose que me gusta es la del “un pasito palante María”, en esta tendremos que inclinarnos abriendo la pierna tanto, como la erección nos obligue a ello, es bastante cómoda pero si tienes el baño pequeño complicada de ejecutar. Importante alejarse un poquito del wc para mayor puntería y un consejo, levanta la tapa de sentarse. Para terminar quería destacar la del “folletas” ya que me parece la menos recomendable de todas por ser, difícil, incómoda y de mal gusto. Además requiere un gran esfuerzo abdominal y de gemelos para evitar contactos con las superficies del váter y no pillar nada malo. ¿En serio alguien hace esto? Espero que les haya justo jaja Mi preferida jajaa

Manual para tirarse un pedo ¡Muy buenos días, buenas tardes, buenas noches! Usted, cuando anda con el sistema digestivo sobrecargado, piensa: Maldición. ¿Cómo hago para liberarme de éste tormento?. Pues señor, en éste manual usted aprenderá ni nada más ni nada menos que tirarse un pedo. Sí, leyó bien. Basta con esas tardes de estancamiento digestivo y adiós al dolor abdominal. Pero antes usted requerirá ciertos elementos. Usted necesitará: 1) Comida 2) Un culo El culo es muy importante en este manual, por lo tanto, usted debe llevarlo siempre puesto. (Aunque no lo necesite). Primer paso: Ingestión En la ingestión, usted deberá primero: Preparar judías, frijoles o porotos. Poner un plato y luego agregar el alimento. El alimento necesario para tirarse un buen pedo. Tome el tenedor o cuchara. (Palillos en caso de que usted sea chino). Ponga el alimento en su boca. Tritúrelo con los dientes. Tráguelo. Listo. ¡Excelente! Usted ha llevado a cabo el primer paso del manual. Ahora vamos con el segundo. Segundo paso: Digestión En la digestión golpéese la panza para que el efecto gaseoso sea más sonoro. De modo que cuanto más le dé palmazos, más fuerte y más hediondo será su pedo. Por ningún motivo tome cosas efervescentes, porque podría anular la vibración que se expele por el ano. ¡Muy bien! Ahora continuemos con el paso final Paso final: Expulsión Editar sección Por fin ha llegado la expulsión del molesto gas, a continuación haga los pasos siguientes: Ponga su culo en un ángulo de 45°. (No es necesario). Saque por completo su abdomen para apretar los intestinos. Diga con voz desesperada, lenta y silenciosa: "Aahhhhhhhhh". Sentiras un leve o fuerte ruido: "Prufff" pedo "pruf" "pruf" "praf" Tras todos estos pasos, automáticamente saldrá el gas. Pero tirarse un pedo es cosa fácil, pero, sólo pocas personas en el mundo, hacen de tirarse pedos un arte. A continuación, se mostrará unas técnicas para aquello. Cabe aclarar que el pedo no depende para nada del tamaño del culo que lo expele, si bien un culo grande hace suponer un pedo grande, no siempre es así, se sabe de gente muy delgada que ha llegado a levitar 30 cm de la silla en que se encontraba sentado al expeler un pedo, la diferencia de los culos grandes es que el olor puede quedar almacenado entre los glúteos por mayor cantidad de tiempo, mientras que en los flacos se evaporan rápidamente al medio ambiente. PRECAUCIONES Debe tenerse en cuenta que no debe haber chispas ni focos ígneos dentro de los 50 cm al pedo, ya que esto podría causar combustión expontánea o que le explote le culo en caso que su válvula de seguridad no funcione correctamente. También debe tenerse en cuenta que, si bien a algunos les agrada hacer ranitas en los calzoncillos o bombachas con los pedos, es muy difícil predecir si viene con regalo o no, por lo que se recomienda quitarse la ropa interior o cualquier vestimenta que pudiera verse afectada por un embarre involuntario..-.. Danger!!: si haces un esfuerzito de mas te cagaras en sima y no querras saber lo que se siente esoo! El arte de tirarse pedos Para un pedo agudo: Coma cereales y hortalizas, luego haga los pasos. A continuación, apriete su culo como si le metieran un supositorio. Repentinamente el sonido del pedo sonará como una cantante de ópera. Para un pedo grave: Como en el ejemplo, coma legumbres. Posteriormente extienda sus piernas en un ángulo recto. El pedo sonará más o menos como un barco zarpando. Para un pedo largo: Coma legumbres, y después del paso de la Digestión, salte mucho y haga deportes, coma carne y beba Coca-Cola. El pedo será continuo en el tiempo y si usted aprieta el culo, dejará de sonar. Para un pedo silencioso: ¿Quién no ha retenido las ganas de tirarse un pedo en un lugar público o frente a los amigos? Esta técnica le ayudará a aprender a que sus pedos no suenen. A continuación: Con la mano tome un glúteo suyo y ábralo. Tírese el pedo. Échele la culpa a alguien que no sea usted. Ojala les guste

all out of love link: http://www.youtube.com/watch?v=JWdZEumNRmI ESTOY ACOSTADO SOLO, CON LA CABEZA EN EL TELÉFONO, PENSANDO EN TI HASTA QUE ME DUELE. SÉ QUE TÚ TAMBIÉN ESTÁS DOLIDA PERO QUÉ OTRA COSA PODEMOS HACER, ATORMENTADOS Y SEPARADOS? DESEO PODER LLEVAR TU SONRISA EN MI CORAZÓN PARA LOS MOMENTOS EN QUE MI VIDA PARECE TAN DEPRESIVA. ME HARÍA CREER EN LO QUE EL MAÑANA PODRÍA TRAER CUANDO EL HOY REALMENTE NO SABE, REALMENTE NO SABE. ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, ESTOY TAN PERDIDO SIN TI. SÉ QUE TENÍAS RAZÓN, CREYENDO DURANTE TANTO TIEMPO. ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, QUÉ SOY SIN TI? NO PUEDO TARDAR MÁS EN DECIR QUE ESTABA TAN EQUIVOCADO. QUIERO QUE VUELVAS Y ME LLEVES A CASA, LEJOS DE ESTAS LARGAS Y SOLITARIAS NOCHES. ESTOY TRATANDO DE ALCANZARTE, LO SIENTES TÚ TAMBIÉN? LA SENSACIÓN PARECE TAN BUENA? Y QUÉ DIRÍAS SI TE VISITARA AHORA Y DIJERA QUE NO PUEDO ESPERAR? NO HAY UN CAMINO FÁCIL, SE HACE MÁS DIFÍCIL CADA DÍA. POR FAVOR ÁMAME O ME IRÉ, ME IRÉ. ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, ESTOY TAN PERDIDO SIN TI. SÉ QUE TENÍAS RAZÓN, CREYENDO DURANTE TANTO TIEMPO. ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, QUÉ SOY SIN TI? NO PUEDO TARDAR MÁS EN DECIR QUE ESTABA TAN EQUIVOCADO. OH, EN QUÉ ESTÁS PENSANDO? EN QUÉ ESTÁS PENSANDO? OH, EN QUÉ ESTÁS PENSANDO? EN QUÉ ESTÁS PENSANDO? ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, ESTOY TAN PERDIDO SIN TI. SÉ QUE TENÍAS RAZÓN, CREYENDO DURANTE TANTO TIEMPO. ESTOY TOTALMENTE SIN AMOR, QUÉ SOY SIN TI? NO PUEDO TARDAR MÁS EN DECIR QUE ESTABA TAN EQUIVOCADO. Gracias taringa ahora me me desahogue