BaggiO99

Acerca de YouTube YouTube básicamente es un sitio web en el cual los usuarios pueden subir y compartir vídeos en general. Fue creado por tres antiguos empleados de PayPal según estipulan revistas online.En noviembre de 2006 Google Inc. lo adquirió por 1.650 millones de dólares, y ahora opera como una de sus filiales. YouTube usa un reproductor en línea basado en Adobe Flash para servir su contenido (aunque actualmente ya hay soporte para HTML5). Es muy popular gracias a la posibilidad de alojar vídeos personales de manera sencilla. Aloja una variedad de clips de películas, programas de televisión, vídeos musicales, videos youtube así como contenidos amateur como videoblogs. Los enlaces a vídeos de YouTube pueden ser también puestos en blogs y sitios web personales usando API o incrustando cierto código HTML. Las infografías se han convertido en un método muy efectivo de transmisión de información a los usuarios, siempre te invitan a terminar de observarlos y son divertidos pero poco a poco van desplazando los contenidos escritos regulares, pero bueno quizás hablaré al respecto en algún otro post; de momento les mostraré una infografía muy interesante con datos acerca de YouTube. Google desmiente 5 rumores acerca de YouTube Rumores acerca de las operaciones internas de YouTube existen desde mucho antes que Google lo comprara. ¿Cuánto dinero generan? — ¿qué tanto gastan en ancho de banda por los videos? — ¿qué tan bueno o malo es la inmensa cantidad de tráfico que reciben al día? y muchas otras cosas más. Algunas dudas son bastante sensatas pero otras son simplemente ridículas. En el blog de negocios y publicidad de YouTube han tomado 5 rumores y los desmienten: 1.YouTube es una plataforma limitada a contenidos cortos generados por el usuario: mentira, hay miles de contenido premium, desde Sony a Disney hasta Universal Music. También se pueden encontrar películas completas o episodios compleos de series de TV. 2.Los videos de YouTube son de mala calidad: hace 8 meses permitieron la posiblidad de ver videos en HD y recientemente CNet calificó a YouTube como el mejor sitio para ver videos en alta calidad. 3.El tráfico, crecimiento y videos subidos son malos para YouTube a largo plazo: Parece que las personas ponen un número, casi al azar, para especular acerca de los gastos de ancho de banda y transferencia mensual en videos. YouTube tiene una infraestructura creada desde cero, lo cual significa que los costos calculados en base a los estándares de industria suelen ser demasiado altos. 4.Los anunciantes tienen miedo a YouTube: 70% de los mercadólogos en el top 100 de AdAge han pautado en YouTube. 5.YouTube solo monetiza el 3 a 5% del sitio: Esta estadística es vieja y erronea. Más que porcentajes YouTube considera que es más importante monetizar cada video visto. Durante el último año, las ganancias por video visto se han triplicado. 10 curiosidades acerca de YouTube YouTube sin lugar a dudas es el más grande portal de videos en todo internet, con millares de videos y datos que realmente sorprenden quisimos dedicar un artículo al grande de los videos en internet, recolectamos para ti: 10 curiosidades de youtube que probablemente no sabías, así que es hora que te sorprendas de las curiosidades de YouTube. A continuación los 10 datos curiosos de youtube videos, sin lugar a duda te gustaran estos interesantes detallitos de YouTube. 1.Más de trescientas millones de personas visitan Youtube al menos una vez al mes. 2.Cada mes el sitio reproduce medio billón de vídeos. 3.El 40% de los vídeos de YouTube recibe visitas a los menos una vez al mes. 4.El país donde YouTube tiene mayor nivel de popularidad es Arabia Saudita. 5.Cada minuto se suben quince horas de vídeo a YouTube. 6.Casi un cuarto de los visitantes de YouTube provienen de Estados Unidos. 7.El país latinoamericano que aporta más visitas al sitio es México. 8.Al terminar su visita a YouTube, el 7,6% de las personas se dirige a Facebook, y un %7,2 a Google. 9.Medio millón de sitios web ofrecen enlaces directos a YouTube. 10.YouTube es el cuarto sitio más grande de Internet. Chau Taringueros!

WASKA WASKA link: http://www.youtube.com/watch?v=CWa9sk9nU4s CANCIÓN RICARDO FORT link: http://www.youtube.com/watch?v=oQ08egl36EM WAVING FLAG link: http://www.youtube.com/watch?v=Qu7nAMl5Cjs LADY CACA link: http://www.youtube.com/watch?v=q32XVvqiLsk Loca link: http://www.youtube.com/watch?v=annotation_579745&feature=iv&v=roL5WNOs3F8

Simplemente Chuck Norris... • La raíz cuadrada de Chuck Norris es dolor. No intentes elevarlo al cuadrado, pues el resultado es muerte. • Chuck Norris come bistec cada comida. La mayoría de las veces se olvida de matar la vaca. • La Primera Ley de la Termodinámica afirma que la energía ni se crea ni se destruye, excepto si se encuentra con Chuck Norris. • Chuck Norris no lo considera sexo si la mujer sobrevive. • Chuck Norris duerme con una almohada bajo su pistola. • Vivimos en un universo en expansión. Todo él intenta huir de Chuck Norris. • Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Por desgracia, Chuck nunca llora. • Chuck Norris puede empezar una casa por el tejado. • Julio Verne se inspiró en Chuck Norris para escribir "Viaje al centro de la Tierra" • Chuck Norris no se afeita, se da patadas en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris es Chuck Norris. • Chuck Norris no nació, se sacó a sí mismo a patadas del vientre de su madre. Poco después, le creció barba. • Chuck Norris no duerme, espera. • Chuck Norris perdió la virginidad antes que su padre. • Chuck Norris no lee libros. Los mira hasta obtener la información que desea. • Chuck Norris hace llegar al orgasmo a una mujer apuntándola con el dedo y diciendo: "Booya". • Chuck Norris comió una vez cincuenta kilos de filetes de ternera en una hora. Los primeros 45 minutos los empleó en follarse a la camarera que los traía. • Chuck Norris participó y ganó el rally Dakar a pie. Compitiendo contra los coches. Declaró que daba un paseo para comprar tabaco. • Chuck Norris derribó una vez un avión alemán apuntándole con el dedo y diciendo: "Bang!" • Chuck Norris vende su orina en lata. Se le conoce como Red Bull. • El camino más corto al corazón de un hombre es el que sigue el puño de Chuck Norris. • Chuck Norris tiene dos velocidades: Andar y Matar. • Chuck Norris gana en el Monopoly sin comprar propiedades. • Hay 1242 objetos en una habitación promedio con los que Chuck Norris podría matarte, incluyendo a la habitación en si. • Chuck Norris puede dividir entre cero. • Chuck Norris gana todos los años el Tour de Francia. En una biciestatic. • Chuck Norris no se moja en la lluvia: Es el agua la que se impregna de Chuck. • Cuando Chuck Norris corre con unas tijeras abiertas en la mano apuntando hacia su cara y tropieza, no es él sino el resto de la gente la que se hace daño. • Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. • Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa... de noche. • Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. • Chuck Norris es la única persona que le gana a una pared jugando al frontón. • Chuck Norris contó hasta infinito. Dos veces. • Chuck Norris es 1/8 cherokee. No se trata de que tuviera un ancestro indio, es que se comió un indio entero por los pies. • El Hombre del Saco comprueba debajo de la cama y se va a dormir temprano porque teme a Chuck Norris. He decidio ponerlas aquí todas y así las podais leer en un rato sin descargar, aviso que son bastantes • Chuck Norris ha estado en Marte, es por ello no hay signos de vida. • De noche, Chuck Norris duerme con luz. No porque tenga miedo a la oscuridad, sino porque la oscuridad teme a Chuck Norris. • Chuck Norris nunca llega tarde, porque el tiempo se retrasa para él. • El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir. • McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo. • Chuck Norris no tiene barbilla; detrás de su barba tiene un tercer puño. • Chuck Norris no salta, es la tierra la que se cae con la fuerza de sus piernas. • Chuck Norris no caza, porque cazar infiere la posibilidad de fallo. Chuck Norris mata. • Chuck Norris no esquiva las balas, las balas esquivan a Chuck Norris. • Si ves a Chuck Norris, él te ve a ti. Si no lo ves, en dos segundos puedes estar muerto. • No hay teoría de la evolución, sólo las criaturas que Chuck Norris decidió dejar vivas. • Una vez un hombre preguntó si su nombre era Charles. Chuck no respondió, simplemente se le quedó mirando hasta que el hombre explotó en 34756294 pedazos. • Los créditos de "Walker de Texas" son en realidad una lista de la gente que Chuck Norris pateó (y por lo tanto, mató) ese día. • Chuck Norris ganó la Primera Guerra Mundial él solo. • Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King, y le hicieron uno. • Chuck Norris jamás sufre estreñimiento, las heces huyen del cuerpo de Chuck. • Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota-cerebros. • Chuck Norris es el único ser que puede destruir una legión de enanos saltarines come-testículos. Y sin manos ni piernas. • Chuck Norris violó al Diablo sólo para oírle gritar. • Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar "Un canguro superduro". • Chuck Norris no se crea ni se destruye, se transforma. • El viagra está hecho de semen de Chuck Norris solidificado. • Chuck Norris odia la piratería, pero ama a sus fans. Si te ve descargando un capítulo de "Walker: Texas Ranger" se generaría en él un debate interior tan profundo que destruiría el mundo. • Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. • El Titanic no chocó con un iceberg, realmente era Chuck Norris nadando (cuando le apetece un chapuzón se cruza el océano). • Chuck Norris no camina. Hace girar al planeta bajo sus pies. • Según la teoría de la Relatividad, Chuck Norris puede enviarte hasta ayer de una patada giratoria. • Chuck Norris puede comunicarse con los muertos. • Según la cromodinámica cuántica el universo se divide en dos; Chuck Norris y el resto. • Chuck Norris no puede clonarse: el mejor y único intento conocido hasta la fecha dio como resultado a José Manuel Parada. • El presidente de los Estados Unidos Harry S. Truman decidió no lanzar a Chuck Norris en Hiroshima, ya que era demasiado cruel. En su lugar, decidió lanzar las flatulencias de Chuck Norris, ya que era más humano. A estas flatulencias se les conoce como Bomba Atómica. • Chuck Norris ha llevado a los tribunales a la cadena de televisión americana NBC por emitir la serie Ley y Orden, ya que ésos son los nombres patentados de sus piernas izquierda y derecha respectivamente. • Chuck Norris hizo llorar a Jean Claude Van-Damme con sólo mirarle. • La Gran Muralla China fue construida para evitar que Chuck Norris entrara en China. Fracasó. • Chuck Norris inventó la cuchara porque matar a la gente con cuchillo era demasiado fácil. • El poema épico nórdico Beowulf está basado en Chuck Norris. • Contrariamente a lo que dice la ciencia, la Tierra gira alrededor de Chuck Norris. • Chuck Norris resolvió un cubo de Rubik tan rápido que una persona que le estaba mirando explotó. • Chuck Norris hizo de doble de Arnold Schwarzenegger en Terminador 2, cuando este último, tenía que introducirse de pies a cabeza en el pozo de lava. Se repitió la toma 3 veces. • El movimiento de rotación de la Tierra no es más que el efecto producido por el andar de Chuck Norris. • Chuck Norris es capaz de ganar al ajedrez sólo con el rey, y además con el negro. • Chuck Norris convirtió un disco duro en blando. • La serpiente del jardín del Eden le sugirió a Chuck Norris que se comiera una manzana de las que habían dejado Adán y Eva. Chuck Norris se comió a la serpiente y a todas las manzanas. Dios no tuvo cojones de decirle nada. • Chuck Norris escaló el Everest para ver si podía tocar el cielo, y lo consiguió. Después lo bajó esquiando con un solo esquí. Se trajo un trozo como trofeo. • Chuck Norris rescató al capitán Nemo de las profundidades del oceáno, a pulmón. • El mar muerto está muerto porque Chuck Norris lo mató. • Dios es invisible, porque se esconde de Chuck Norris • Chuck Norris creó el efecto mariposa. Un día dio una patada giratoria y al siguiente Thailandia era absorbida por un Tsunami. • Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una stripper dentro. • Papá Noel era real hasta que se le olvidó el regalo de Chuck Norris. • Cuando Chuck Norris sonríe, un hombre moribundo salva su vida. Lamentablemente Chuck Norris sólo sonríe despues de matar a alguien. • Cuando Neil Angstrom estuvo en la Luna, encontró una nota escrita que ponía: "Chuck estuvo aquí". • Chuck Norris reta a las estatuas a una competición de quedarse mirando uno a otro. También retó al Sol a la misma competición. De momento, Chuck Norris sigue invicto. • Si no conoces a tu padre biológico, probablemente sea Chuck Norris. • Chuck Norris no corta el césped. Simplemente le advierte que si crece, se arrepentirá. • Chuck Norris ganó una carrera de fórmula uno empujando el coche. • El cambio climático se amolda al estado de ánimo de Chuck Norris • Un día que Chuck Norris estaba aburrido decidió irse a los países del Este para matar a sus habitantes a base de pellizcos en los ojos... los supervivientes son ahora conocidos como Japoneses , Chinos y Coreanos. • No existen locos, sino gente a la que Chuck miró fijamente a los ojos. • Una vez, Chuck Norris pateó a un caballo en la barbilla. Sus descendientes son conocidos hoy en día como jirafas. • No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . • Cuando Bruce Banner se cabrea, se transforma en Hulk. Cuando Hule se cabrea, se transforma en Chuck Norris. • El primer Helicóptero que voló no tenía Motor para las Hélices, tenía Chuck Norris. • Los dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. Sólo una. • El principal producto exportado por Chuck Norris es dolor. • Cuando sube al ascensor, Chuck Norris no pulsa ningún botón. Más le vale al ascensor saber a qué piso necesita ir Chuck. • Chuck Norris vendió su alma al Diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. • Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. • Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara • Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. • Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. • Chuck Norris viajó al pasado para evitar la muerte de John F. Kenedy. Repelió los tres disparos efectuados por Oswald al impactar con su barba, tras lo que Kenedy explotó del asombro. • Chuck Norris dona sangre a menudo. Pero rara vez es la suya. • Chuck Norris se comio el higado de Hannibal Lecter. • Chuck Norris aparecía en Street Fighter II, pero en la versión definitiva lo suprimieron porque siempre ganaba. • Un oso trató de devorar a Chuck Norris. Chuck le mostró su mejor golpe y el oso decidió devorarse a sí mismo, ya que era la forma menos dolorosa de morir. • Una encuesta demostró que un 93% de las mujeres piensan en Chuck Norris cuando hacen el amor. Otra encuesta similar demostró que Chuck Norris piensa en Chuck Norris el 100% del tiempo cuando hace el amor. • Un rumor dice que un hombre derrotó a Chuck Norris. Este falso rumor fue difundido por el propio Chuck para que más personas se enfrentasen a él. • Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo. • Chuck Norris no conoce la existencia de esta página. Si fuese así, hubiese matado a Internet. • Chuck Norris tiene un 100% de probabilidades de dejar embarazada a una hembra, ya sea de su especie o no, y con preservativo. • George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos. • La SGAE paga un cánon a Chuck Norris cada vez que éste compra cd's vírgenes. • El corazon de Chuck Norris no se parará nunca, Chuck le amenazó con sacarle de dentro y darle una patada giratoria. • Chuck Norris no envejece. No le ve utilidad. • Moisés no separó las aguas del Mar Rojo, fue Chuck Norris de una patada. • Chuck Norris lee CD's y DVD's (regrabables). • La NASA investiga la posibilidad de vivir en otros planetas. Es la única esperanza de huir de Chuck Norris. • Chuck Norris solo sabe que lo sabe todo, incluso aquello que tu piensas que sólo tu sabes. • Darth Vader no mató a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. • Se comenta que los oponentes de Chuck Norris en Walter eran condenados a muerte. • Chuck Norris puede escuchar el silencio. • Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. • A Chuck Norris nunca se le cuelga un Windows. • De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. • Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo "¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!" La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris. • La novia de Chuck Norris le preguntó una vez cuántos robles roería un roedor si los roedores royeran robles. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. • Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking. • Chuck Norris abrió una amplia tienda de pantalones. Sus trabajadores se pusieron en huelga porque según ellos " Chuck no nos pagaba " .... No se volvieron a ver a esos trabajadores. Poco despues la TV hizo una adaptación titulada "Los 4400"...Solo que en esta adaptación los desaparecidos vuelven...lógicamente eso último nunca ocurrió. • Nietzsche escribió: "Dios ha muerto. Firmado: Nietzsche". Cuando murió, apareció una pintada: "Nietzche ha muerto. Firmado: Dios". Chuck Norris escribió en su diario: "Hoy he matado a Nietzsche por inyectarse drogas. Mañana voy a por Dios". Dios murió. De una patada giratoria. • Los sueldos son tan bajos por el canon "Chuck Norris", que pagan todos los países por no ser arrasados de una patada-giratoria-triple-voladora de Chuck. • Su único amigo, Ninja Estrella Negra, murió a causa de los virus de un estornudo de Chuck. • Chuck Norris es el único conductor que va por la derecha en Inglaterra y no le pasa nada • La curvatura espacio tiempo sólo es uno de los efectos de la patada giratoria de Chuck Norris • Un día se enfrentaron Dios y Chuck Norris, desde entonces existe el ateismo • Los vascos no son brutos, sólo son nietos de Chuck Norris • El Ratoncito Pérez no existe. Dejó de existir al intentar robarle un diente a Chuck Norris. • La unica persona que esquivo una patada giratoria de Chuck Norris fue Bruce Lee, que murió poco después, de arrepentimiento. • La única persona que puede ganar a Chuck Norris, es Chuck Norris, la pelea aún no ha acabado de momento lleva ventaja Chuck Norris. • Chuck Norris no se asea, la suciedad se desprende de su cuerpo cuando Chuck se lo ordena. • No existen más actores de películas de acción, solo Chuck Norris, los demás no son más que Chuck disfrazado. • Chuck Norris se fumó 5 paquetes de cigarrillos diarios durante 5 años, desarrollo 13 tipos diferentes de cáncer de pulmón, y los venció todos aguantando la respiración, CHUPATE ESA LANCE ARMSTRONG... • Rocco Sifredi y Nacho Vidal recibieron clases de educación sexual de Chuck Norris. • Cuando una actriz porno no puede correrse piensa en Chuck. • Cuando un actor porno no puede correrse.... también piensa en Chuck. • Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. • Si una sangijuela chupa la sangre de Cuck, explota. • Chuck Norris batió el récord de cuánto se tardaba nadando...del Pacífico al Atlántico... por debajo del agua... sin botellas de oxígeno. • Chuck Norris conoce la última cifra de Pi. • Chuck Norris SÍ sabe donde esta el punto G. • Chuck Norris tiene visión de rayos X, (lo que explicaría por qué diablos ganaba siempre al Trivial) • Chuck Norris puede comerse su propia cabeza. • Chuck Norris puede hacer un angulo de 361 grados. • Chuck Norris puede cuadrar el círculo. • Si consigues deletrear “Chuck Norris” en el Scrabble, ganaras. Siempre • Chuck Norris puede ganar al conecta 4 con tres movimientos. • Chuck Norris sabe que ÉL es el sentido de la vida y la respuesta a las grandes preguntas de la humanidad. • Chuck Norris solo come personas y bocadillos de gravilla con clavos. • Chuck Norris conoce todos los idiomas que se hablan en el mundo. Los que no se hablan también. • Cuando Chuck Norris juega al buscaminas y va a pinchar encima de una mina, esta se mueve. • El desierto del Sahara era antes un lago, pero un día Chuck Norris tenía sed y pasaba por ahí. o Lo único más doloroso que una patada giratoria de Chuck Norris son dos patadas giratorias de Chuck Norris. • Chuck Norris puede chatear por el messenger sin estar conectado a Internet. • Al final del libro Guinness de los records se especifica que todos los records han sido batidos por Chuck Norris. Los que aparecen en sus páginas sólo son lo más cerca que han estado otras personas de la marca de Chuck. • ¿Qué pasa por la mente de las víctimas de Chuck Norris antes de morir? El pie de Chuck. • Chuck Norris conduce una furgoneta de helados cubierta por calaveras humanas. • Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que sea para esas personas. Es un aviso de que el sitio pertenece a Chuck Norris y que te dejará minusválido si aparcas en él. • Chuck Norris no se ducha, sólo toma baños de sangre. • La policía describe a cualquier persona atacando a Chuck Norris como un código 45-11... un suicidio. • Chuck Norris una vez retó a Lance Amstrong a una competición de "¿Quién tiene más testículos?". Chuck ganó por 5. • Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con una pistola totalmente cargada. Y ganó. • ¿Qué es lo último que se oye antes de recibir una patada giratoria de Chuck Norris? Nadie lo sabe. Los muertos no hablan. • Chuck Norris no juega a ser Dios. Jugar es de niños. • Chuck Norris no puede amar. Lo más parecido que puede hacer es no matar. • En un acto de gran filantropía, Chuck hizo una generosa donación a la Sociedad Americana de Enfermos de Cancér. Donó 6000 cuerpos muertos para investigación científica. • Recientes estudios demuestran que el 94% de las mujeres americanas has perdido su virginidad con Chuck Norris. El 6% restante eran increíblemente gordas o feas. • Chuck Norris represento la Traviatta el solo, incluso en las escenas que intervenian dos personajes a la vez. • Los testículos de Chuck Norris no producen esperma. Producen diminutos ninjas blancos que reconocen una única misión: buscar y destruir. • Ser o no ser, he ahí la cuestión. ¿La respuesta? Chuck Norris. • Chuck Norris nunca se hizo pis en la cama de pequeño. Era la cama la que se orinaba de miedo. • Chuck Norris está encaminado a ser el primer presidente negro de Estados Unidos. Si estás pensando "Pero si Chuck Norris no es negro", entonces estás muerto. ¡¡Y deja de ser un racista!! • Cuando alguien pronuncia la palabra "intenso", Chuck Norris dice: "¿Sabes qué es también intenso?" Y le parte el cuello con una patada giratoria. • La TNT fue inicialmente desarrollada por Chuck Norris para curar la indigestión. • La palabra es más poderosa que la espada... si es la de Chuck Norris. • Se rumorea que alguien fue capaz de vencer a Chuck Norris, pero la voz no se llego a correr porque Chuck Norris le partió las piernas. • Chuck Norris tiene una foto suya en el límite del universo sobre la chimenea. • En las películas de acción, Chuck Norris se contiene para que no explote el equipo de realización. • Cuando unas campanillas suenan un angel recibe alas. Cuando un crujido suena es otro cuello roto por Chuck. • Se rumorea que unos fantasmas acecharon a Chuck. Aún se investiga la existencia de estos. • Durante la Guerra de Vietnam, Chuck Norris dejó que lo capturaran. Como tortura, le hicieron comerse sus propias entrañas. Al terminar pidió el segundo plato. • Aquel que dijo "sólo los buenos mueren jóvenes" probablemente iba con Chuck Norris al parvulario. • El que ríe el último ríe mejor. El que se ríe de Chuck Norris... muere. • Chuck Norris es como un perro. No sólo porque huele el miedo, sino porque puede mearse en todo lo que le salga de los huevos. • Chuck Norris lleva las películas al videoclub dos días después y sin rebobinar. Ni siquiera tiene el carnet del videoclub. • Cuando Chuck Norris nació nadie tubo cojones a darle la "palmadita" en el culo. De hecho, todo el equipo médico explotó cuando Chuck les miró. • Superman desafió a Chuck Norris... todo el mundo sabe el resultado • Chuck Norris jugó un "calientamanos" con Eduardo Manostijeras y le ganó. • La madre del rey está así porque Chuck Norris le dio una collejita (amistosa). • Chuck Norris era el quinto Teletubbie, pero nadie tubo cojones a ponerle el traje. • Chuck Norris usa ácido sulfúrico de enjuague bucal • Cuando Chuck Norris se afeita (de las pocas veces que se afeita) usa hojillas de diamante. Las talla el mismo con los dientes. • Chuck Norris puede ganar al Counter-Strike solo con el cuchillo. • Chuck puede disparar un arma sin balas. · Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos. · Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ. · Para demostrar que vencer el cáncer no es tan difícil, Chuck Norris se fumó 15 cartones de tabaco al día durante dos años, y desarrolló 7 tipos diferentes de cáncer, sólo para librarse de ellos haciendo flexiones durante 30 minutos. ¡Chúpate ésa, Lance Armstrong! · Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio. · En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron. · Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda. · Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo. · No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño. · Chuck Norris una vez dió una patada voladora tan fuerte a un tipo, que su pié rompió la velocidad de la luz, viajó en el tiempo y mató a Amelia Earhart mientras volaba por el pacífico. · Las marcas en los campos de maíz antes atribuídas a los extraterrestres es la manera que tiene Chuck Norris de decirle al mundo que a veces el maíz tiene que estar tendido un maldito rato. · La principal exportación de Chuck Norris es el dolor. · Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte. · No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir. · Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera. · Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta. · La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente. · La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos. · Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara. · Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas. · Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos. · El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris. · ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas. · Chuck Norris es el único hombre vivo que ha derrotado a un muro de ladrillos en un partido de tenis. · Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas. · De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional. · Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris. · Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí. · Alguien intentó decirle una vez a Chuck Norris que las patadas giratorias no son la mejor manera de dar una patada a alguien. Este hecho ha sido registrado por los historiadores como el peor error que nadie ha cometido jamás. · Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio. · Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra. · Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”. · Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!” · Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar. · Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura. · En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre. · Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder. · Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. · Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo. · No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris. · Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche. · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia. · Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. · Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro. · La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno. · Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate. · Al principio, Dios dijo hagase la luz…y Chuck Norris respondio ¡ Pidelo por favor ! · Al principio solo estaban Dios y Chuck Norris…ahora no ves a Dios verdad? · En el principio de los tiempo Chuck Norris creo Dios y a la patada giratoria…enseguida se dio cuenta de que la patada giratoria era buena · Una vez Chuck Norris tuvo una ereccion…no hubo supervivientes · La idea original del reality supervivientes era meter a 16 personas en una isla cn Chuck Norris…al morir todos en el episodio piloto decidieron quitar a Chuck del concurso · DIOS CREO EL MUNDO EN 7 DIAS….. PERO CHUCK NORRIS YA HABIAN INVENTADO LA PATADA GIRATORIA · Chuck Norris conoce los secretos de la isla de Lost · Chuck Norris patea a dios · Chuck Norris tiene 3 putas q le hacen el aseo : s. seagal, jack bauer y jesus. · Chuck tiene la razon incluso cuando habla cosas que se cotraponen. · Si Chuck Norris te mira a la cara te la cambia! · No existe gente deforme solo gente que a pasado por las manos de Chuck Norris · Chuck Norris enfermo una vez de cistitis , Noe tuvo que construir un arca · Vosotros sabeis que Chuck Norris se paso el Splinter Cell con la segunda equipacion del Barça?? · McGyver puede hacer un avión con un palillo de dientes, un cubo lleno de agua y tres chicles de clorofila, pero Chuck Norris puede matarle y robárselo · Cada vez que te masturbas….dios mata a un gatito. Cuando dios se masturba, Chuck Norris mata a una pantera · CHUK NORRIS SE AFEITA A PATADAS, · Sabeis de que tiene miedo el miedo?, si de Chuck · Cuando Google no encuentra algo……… le pregunta a Chuck Norris · Chuck Norris no fuma cigarros, quema tabacaleras para respirar su humo · Cuando Chuck Norris se pone la gorra, se hace de noche. · Chuck Norris tiene un pene,ese pene tiene,otro pene,aquel pene tiene otro pene,ese pene tiene otro pene y ESE pene es 5 veces el tuyo · La bomba de Hiroshima en verdad no era un bomba, Chuck Norris estaba por alli y se echo un pedo · Osama Bin Laden y Saddam Hussein se escondian realmente de Chuck Norris no de los E.U · Solo cuando Chuck Norris duerme, el resto del mundo puede hacerlo… · La probabilidad de que Chuck muera es negativa · La existencia de extraterrestres es nula ya que Chuck Norris los elimino a todos con una patada giratoria · Al ultimo que vacilo a Chuck Norris se le conoce como pluton. · La fuerza gravitacional de la Tierra es de 9.8 m/s.La fuerza gravitacional de Chuck Norris es igual al Ki de goku……mas dos · Las torres gemelas no fueron derrivadas por atentados, es que Chuck Norris estaba jugando con los avioncitos · Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde. · Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces. · Chuck Norris puede dividir entre cero. · “Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.” · “Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.” · “En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.” · Chuck Norris no se afeita, se pega una patada en la cara. Lo único que corta a Chuck Norris, es Chuck Norris. · “La casa de Chuch Norris no tiene puertas, Solo paredes que atravesar” · La policia identifica a cualquiera q este atacando a Chuck Norris como código 45-11… un suicidio · “Chuck Norris descubrió una nueva teoría de la relatividad acerca de múltiples universos en los que Chuck Norris es mucho más duro que en este. Cuando fue descubierta por Albert Einstein y hecha pública, Chuck Norris le dio una patada giratoria en la cara. Ahora conocemos a Albert Einstein como Stephen Hawking.” · “Una vez, un ciego pisó el zapato de Chuck Norris. Chuck le dijo “¿No sabes quién soy? ¡Soy Chuck Norris!”. La mera mención de su nombre curó la ceguera del hombre. Desgraciadamente, la primera, última y única cosa que este hombre llegó a ver fue una mortal patada giratoria lanzada por Chuck Norris.” · “El único niño que ha podido sobrevivir a una patada giratoria de Chuck Norris fue Gary Coleman (el negrito de Arnold). No ha crecido desde entonces.” · “Chuck Norris es el único ser humano en demostrar el principio de incertidumbre de Heisenberg: nunca puedes saber con exactitud dónde y a qué velocidad te dará una patada giratoria en la cara.” · “Si miras a un espejo y dices “Chuck Norris” 3 veces, aparecerá y matará a toda tu familia… pero al menos habrás conseguido ver a Chuck Norris.” · Sólo Bruce Lee venció a Chuck Norris, y después murieron sucesivamente él y su hijo en circunstancias misteriosas… ¡¡Chuck Norris les dio una patada giratoria a tal velocidad que nadie le vio!! · Chuck Norris viene de Marte. Ésa es la explicación de que no se haya encontrado signos de vida ahí. · Chuck Norris pidió un Big Mac en un Burger King y se lo dieron. · Chuck Norris perdió su virginidad antes que su padre. · Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él no haya llorado nunca. · Chuck Norris no duerme. Espera. · Chuck Norris construyó una máquina del tiempo y viajó al pasado para evitar el asesinato de JFK. Cuando Oswald disparó, Chuck detuvo las tres balas con su barba, desviándolas. La cabeza de JFK estalló de la impresión. · Chuck Norris vendió su alma al diablo a cambio de su rudo buen aspecto y su inigualable destreza en las artes marciales. Poco después de finalizar la transacción, Chuck dio una patada giratoria al Diablo en la cara y recuperó su alma. El Diablo, que aprecia la ironía, no pudo enfadarse con él, y admitió que debía haberla visto venir. Ahora juegan al póquer el segundo miércoles de cada mes. · La novia de Chuck Norris le dijo una vez que tres tristes tigres tragan trigo en un trigal. Él le gritó "¿CÓMO TE ATREVES A HACER RIMAS EN PRESENCIA DE CHUCK NORRIS?", y le rajó la garganta. Sosteniendo el cuello sangrante de su novia en la mano, exclamó "Don't Fuck with Chuck" (intraducible juego de palabras). Dos años y cinco meses después se dio cuenta de la ironía de su frase, y se rió con tanta fuerza que todo el mundo a un radio de cien millas se quedó sordo. · Chuck Norris no lee libros. Los mira fijamente hasta que consigue la información que quiere. · Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya. · Mientras rodaba Walker: Texas Ranger, Chuck Norris resucitó a un corderito, que había nacido muerto, frotando prolongadamente su barba contra la criatura. Poco después de que el animal volviera a la vida, Chuck Norris le dio una patada giratoria delante de todo el mundo, rompiéndole el cuello, para recordar a la multitud que lo que Chuck nos da, Chuck nos lo quita. · Chuck Norris apostó una vez contra la NASA a que podía sobrevivir a una entrada en la atmósfera desde el espacio sin traje protector. El 19 de julio de 1999, un Chuck Norris desnudo reentró en la atmósfera terrestre recorriendo 14 estados y alcanzando una temperatura de 3.000 grados. La NASA, avergonzada, publicó que había sido un meteorito, y le sigue debiendo una cerveza. · Chuck Norris fue el Danny Tanner original en la comedia familiar "Padres Forzosos". Fue remplazado por Bob Saget después de un desafortunado incidente con las trillizas Olsen. · Chuck Norris puede integrar e^(x^2) · Chuck Norris puede hacer que la una serie 1/(x^n) con n menor o igual a 1 sea convergente. · Chuck Norris es capaz de predecir donde estara una molecula en el futuro en un fluido turbulento · Chuck Norris transfiere calor de un medio frio a uno caliente si realizar trabajo · En sus ratos libres Chuck Norris destruye entropia · Chuck Norris puede viajar a más velocidad que la luz porque la relatividad no le afecta · El coche de Chuck Norris tiene una caja de cambios con engranages que tienen número de dientes no primos entre si. · Chuck Norris ha demostrado la conjetura de Goldbach · Chuck Norris calcula estructuras mediante el metodo de elementos finitos, sólo que con infiniotos elementos. · Chuck Norris puede hacer un control PID sin integradores que siga una entrada en parabola sin error · Al rozar el raton el AutoCad crea los planos necesarios · No se sabe como pudo ser creado Chuck Norris ya que su indice de dureza es superior al del diamante. · Chuck Norris hace soldaduras de arco electrico con el dedo · Chuck Norris construyo 10 rascacielos en 11 segundos, el primero lo utilizó para aplicar el metodo de Cross de cabeza para sus estructuras · Los puentes que diseña Chuck Norris entran en resonancia con el viento pero no se mueven. · Chuck norris utiliza el Estroncio-80, el Cesio-137 y el Plutonio-239 como sales de baño. · Estos al entrar en contacto con Chuck reducen su periodo de semidesintegracion a 10^(-100) nanosegundos si Chuck esta cansado y tiende a cero en el resto de casos. · Al no cansarse Chuck nunca se deduce del anterior axioma que el periodo de semidesintegración es cero. · Chuck Norris tiene una densidad superior a la de un agujero negro, aunque permite q la luz pueda escapar para que podamos verlo. · Si haces una foto a Chuck Norris en una habitación iluminada con bombillas de 2300K de temperatura aparente, estas no salen rojizas. · “Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.” · “Moisés no partió el mar en dos, sino que el mar se apartó al ver venir a Chuck Norris” · ” Jesús no andó sobre las aguas, voló por una patada de Chuck Norris” · ” Chuck Norris hizo el mundo en 7 minutos, después amenazó a Dios para que lo decorara en el resto de la semana “ · “Chuck Norris tiene la mejor cara de poquer de la historia. Ganó las World Series de poquer de 1983 a pesar de tener un joker, un “queda libre de la carcel” del monopoly, dos tarjetas de videoclub, un siete de espadas, y una tarjeta verde numero 4 del juego UNO.” · Chuck Norris can touch MC Hammer. · “Cuando Chuck Norris hace flexiones, no esta levantando su cuerpo, esta empujando el planeta hacia abajo” · “Hacen falta 14 marionetas para hacer reir a Chuck Norris, pero sólo 2 para hacerle destruir un orfanato” · Estaba Chuck Norris surcando los mares en su transatlántico escoltando al Titanic cuándo se le cayó un hielo de su cubata al mar y ya sabéis lo que pasó… · CUANDO CHUCK NORRIS SE SUELTA EL CINTURON SE LE CAE LA RANCHERA · Chuck Norris, envía las prácticas sin compilar. · “Dios vio a los ojos a Chuck Norris… y tuvo miedo… tanto asi q cambió toda la historia para hacerlo solo un asesino y no el Supremo Ser que es” · Cuando Chuck Norris lee la guia telefonica …esta consultando el menu del dia · Chuck Norris lucho solo contra la wwf completa ,gano el combate y luego se los violo a todos.. · ‘’En realidad Chuck Norris era el cuarto rey mago y dio como regalo a jesus el don de la barba que llevo durante toda su vida,los reyes magos,celosos omitieron este dato de la biblia y poco despues fueron hallados muertos con misteriosas heridas al parecer de patada giratoria'’ · Chuck Norris obligó a Vin Diesel a protagonizar ‘Un canguro superduro’. · Para la mayoría de la gente, el testículo izquierdo es más grande que el otro. Para Chuck Norris, cada testículo es más grande que el otro. · En el comienzo fue la nada. Entonces Chuck Norris le dio una patada en la cara y le dijo: “buscate un trabajo”. Así empezó el universo. · Hay un orden en el universo: Espacio, tiempo y Chuck Norris…. estaba bromeando… Chuck Norris es el primero. · Chuck Norris jugó a la ruleta rusa con un revolver completamente cargado y ganó. · No todo el mundo que se enfrenta a Chuck Norris muere. Algunos se alejan. Son llamados astronautas . · En Jurassic park, el Tiranosaurio Rex no estaba persiguiendo el Jeep. Chuck Norris perseguía al Tiranosaurio Rex y al Jeep. · Cuando Dios dijo “que se haga la luz”, Chuck Norris dijo “pidelo por favor”. · Si por alguna paradoja espacio-temporal Chuck Norris tuviera que enfrentarse a si mismo ganaría. Y punto. · Mr T y Chuck Norris entraron juntos a un bar. El bar fue destruido instantáneamente, ya que no puede haber tanta calidad junta en un edificio. · Chuck Norris puede matar 2 personas a la vez con su pezón izquierdo · Cuando la tierra fue creada, solo había 2 hombres: Dios y Chuck Norris. Ya no ves a Dios por aquí, verdad? · La patada voladora de Chuck Norris se utiliza como método de ejecución para los casos de pena de muerte en más de 14 estados de norteamérica. · La casa de Chuck Norris no tiene puertas, sólos paredes que él atraviesa. · Si alguna vez Chuck Norris tiene sexo con un hombre, va a ser sólamente porque se han acabado todas las mujeres del mundo. · Chuck Norris nunca escribió un libro, su única publicación se formó porque las letras se agruparon por el miedo que le tenían. · En un principio, no había nada en el mundo. Pero Chuck Norris le dió una patada voladora a la nada y le dijo "¡Empezá a trabajar!". Y esa es la historia del universo. · Chuck Norris muele el café con sus dientes y calienta el agua con su propia furia. · Survivor, el popular reality show donde varios extraños eran abandonados en una isla originalmente dejaba a los participantes en una isla solos con Chuck Norris. Se dice que no quedó ni una sola persona viva y la cinta que contenía el programa piloto desapareció para siempre. · Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria. · Hace mucho tiempo Chuck Norris se encontró con un Oso enorme. El animal tuvo tanto miedo que huyó al ártico. En realidad tuvo tanto miedo que sus desendientes tienen el pelo blanco hasta el día de la fecha. · Chuck Norris es responsable por la sobrepoblación de china. Una vez fué anfitrión de un torneo de Karate y todas las mujeres que estaban a 1000km a la redonda quedaron embarazadas instantáneamente. · Chuck Norris gana al twister sentado · En una pelea entre batman y darth vader el ganador sera chuck norris · Chuck Norris sabe el ultimo digito del numero pi · Chuck Norris no lleva reloj,El decide la hora que es · No hay armas de destruccion masiva en Iraq, Chuck Norris vive en Oklahoma · Dicen que los M&M’s se derriten en la boca, Chuck Norris los derrite solo con la mirada. · Chuck Norris no tiene miedo. El miedo tiene Chuck Norris. · Los tornados no son fenomenos de la naturaleza, son muchas patadas giratorias de Chuck Norris seguidas. · La lanzadera espacial mas potente de todo el mundo es la llamada Chuck Lancer. · Chuck Norris es como el ácido; Te toca y te destroza. · Cuando Dios creó el mundo, es falso que al séptimo día descansara. Lo que hacía era esconderse de Chuck Norris. · La estación orbital MIR se precipitó a la tierra tras sufrir el impacto de una bota que salió despedida tras una patada giratoria de Chuck. · En el lugar donde hasta hace poco estaba Suiza, ha aparecido un inmenso cráter. En su interior había una nota que decía: “He sido yo. Leí por error que en la tapa trasera de mi Rolex ponía antichuck en vez de antichock y me dió el calentón” · A Chuck Norris una vez lo intentaron atropellar pero saben quien fue el que murio el conductor y la vieja q estaba cruzando el paso peatones mas atras porque el coche volo 50 metros por su patada giratoria · La madre de Chuck Norris le dijo una vez qe no saltase en la cama.Una vez. · Chuck Norris sabe qué es el Ziritione. · El calentamiento global no tiene nada que ver con la contaminación, es el calor liberado por la fricción entre sus botas y las personas a quienes pega patadas. · Las bombas atómicas son en realidad legañas de chuck norris. · Chuck Norris en un momento de caridad donó 8 millones de cadáveres a la Universidad de Medicina de Nueva Jersey. · Chuck Norris instaló el Windows Xp en una calculadora sin pilas y funcionaba. · Parecerse a Chuck Norris se considera dopaje en cualquier prueba deportiva. · Chuck Norris comprende a las mujeres. · Chucky no es un muñeco, es un espermatozoide perdido de de Chuck norris. · No se conoce a la comadrona de Chuck Norris, pero se sabe q intento darle un cachete en el culo. · Donde esta la mano de la cibeles, en el pene de Chuck Norris. · Chuck Norris se follo a una china y salio bruss lee · De pequeño Chuck Norris se sacó la única espinilla que le ha salido, con tan mala fortuna que derribó un F-16 que pasaba por allí a 6.000 metros de altitud. · Chuck Norris puede lamerse los codos · El triangulo de la bermudas era cuadrado hasta q Chuck Norris le jodio una esquina de una patada giratoria · Cuando Chuck nació, la enfermera dijo: Mierda es Chuck Norris!!!!! y tuvo sexo con él, para este momento era la 3 vez que Chuck habia tenido relaciones. · Dios queria hacer el universo en 2 semanas, Chuck le dijo: “tienes 7 dias…” · Mientras los religiosos le rezan a sus dioses, los dioses le rezan a Chuck Norris · Nadie le tose a chuck norris… exhala su ultimo aliento. · 2+2 suman 37, si chuck quiere. · Hitler no se suicidó. Chuck lo mató. · Chuck Norris creó a Dios. · Chuck Norris no fue al colegio, nació sabiéndolo todo. · El ordenador de Chuck funciona perfectamente. Más le vale. · Chuck Norris está detrás tuyo ahora mismo. · Chuck creó los átomos. Uno a uno. · Chuck jamás ha sido virgen. · Chuck creó a Terminator. · El muñeco diabólico, Chucky, es temible… y eso que sólo es un diminutivo de Chuck… · Chuck es la excepción que confirma la regla. · “Segun fisicos y astronomos expertos el movimiento de rotacion de La Tierra comenzo con una patada giratoria de Chuck Norris” · Toda cuestión tiene 2 puntos de vista: El equivocado y el de Chuck Norris. · Si Mahoma no va a la montaña… Chuk Norris se la traerá… · La Biblia lo dice claramente.. Amaras a Chuk Norris sobre todas las cosas · “Cualquier persona puede mear en el suelo, pero Chuck Norris puede cagar en el techo” · “la xbox 360 se llama asi xq a chuck norris no le gustaron los 359 modelos anteriores” · “George W. Bush sólo recibió un voto en las elecciones presidenciales tras su primer mandato: el de Chuck Norris. Evidentemente, fue reelegido como presidente de los Estados Unidos” · “Chuck Norris puede ganar un juego de conecta 4 en 3 movimientos.” · “El oxígeno requiere de Chuck Norris para vivir” · Chuck Norris te vigila desde la teletienda por las noches · Chuck Norris embarazó a su mujer por telefono · “Chuck Norris es la unica persona viva que ha conseguido contar los granos de arena de una playa” · “Solo existe una diferencia entre Chuck Norris y Dios, y es que Dios tiene a quien rezar” · Chuck Norris suele tomar el té con el caballo q dejo en silla de ruedas a Superman. · El universo no está en expansión, sino que éste huye de Chuck Norris · Fredy kruger sueña con chuck¡¡¡ · Si la montaña vá a mahoma, mahoma vá a Chuck Norris¡¡¡ · Chuck no habla idiomas, una patada vale mas q mil palabras… · La coca esta enganchada a Chuck Norris… · Chuck es el kinto fantastico. · Chuck conoce el secreto de telepizza. · Los actimel beben Chuck todas las mañanas¡¡¡ · Chuck Norris tiene todos los pokemon. · Las bolas d dragón, buskan a Chuk Norris. · Los super guerreros se transforman en Chuck Norris. · Dios no existio siempre….nacio cuando Chuck Norris decidio tener un hijo.. · Chuck Norris puede dividir un atomo. · Sabes que un dia Santa Claus no le trajo a Chuck Norris lo que deseaba, entonces dio una patada giratoria y lo mato, desde entonces los papas tienen que hacerse pasar por Santa Claus… · Chuck no deriva, desintegra · Chuck no kome kinder sorpresa…x q nada puede sorprender a chuck · “Chuck Norris no juega a ser Dios, jugar es de niños…” · El infinito existe por miedo a chuck norris · Nostradamus fechó el fin de toda vida conocida el dia del nacimiento de Chuck Norris · Chuck no anda, la tierra se mueve x miedo · “Chuck Norris ha construido toda una urbanización comenzando las casas por el tejado.” · “Chuck Norris conoce el final de la historia interminable” · “Chuck Norris puede matar al agua. Que el Mar Muerto se llame así no es casualidad…” · “Chuck Norris ha saltado -20 metros” · “El ingenio le ha llevado a Chuck Norris a utilizar el raton de su ordenador para matar elefantes. Nunca le falla” · Chuck no coge resfriados…los estrangula · A Chuck nunca se le murio el Tamagotchi,s aburrio y lo mató · Chuck no presta atención, la vende · No existen las lesbianas. Solo mujeres que no conocen a Chuck… · Chuck nunca tuvo primera vez…empezo por la decima · Chuck vació l bolso de Mary Popins · Chuck estornuda kn los ojos abiertos. · Si chuck mira la cinta, a los 7 dias muere la niña d the ring… · Cuando chuck elimina un archivo, el ordenador nunca le pregunta si está seguro. · Chuck a escrito 4 veces el numero PI de principio a fin LOS VIDEOJUEGOS POR CHUCK NORRIS · Chuck Norris iba a ser el final BOSS en el Street Fighter, pero los desarrolladores lo quitaron ya que querían que el juego tuviese final. · Chuck Norris tiene los 493 Pokémon. · La PSP de Chuck Norris toma fotografías. · Chuck Norris se ha pasado el Nintendogs. · Chuck Norris ha jugado a Duke Nukem Forever. · Chuck Norris mató a Mewtwo con Pidgey en nivel 3. · Una vez una empresa sacó una consola sin el consentimiento de Chuck Norris, se llamaba Sega. · Las portátiles de Chuck Norris nunca tienen píxeles muertos, si los tiene es porque Chuck Norris los ha matado de una patada giratoria. · Chuck Norris usa la segunda equipación del barça en el Splinter Cell. · Chuck norris es capaz de pasarse pokemon rojo con magikarp. · La Xbox 360 se llama así porque a Chuck Norris no le gustaron los 359 modelos anteriores. · Chuck Norris ya tiene la ps3. · Chuck Norris fue capaz de pasarse el GTA san andreas sin trucos, ni armas, y solo con la bici y repartiendo periodicos. · Chuck Norris no pelea en Tekken, tan solo observa, y cuando quiere ganar, frunce el ceño. Todos mueren por Perfect. · Chuck Norris no usa el “De oca a oca tiro porque me toca”, sencillamente tira porque le sale de los cojones. · El God Mode en los videojuegos es en verdad Chuck Mode, pero no se le llama así por derechos de copyright de Chuck. · Chuck Norris juega online con la NDS sin wi-fi. · Chuck Norris podia ejecutar el Doom 3 en su spectrum 128 kbs. A máxima resolución y con filtros. · Los cartuchos de ET fueron enterrados en el desierto, porque la otra opción era enterrar el videojuego oficial de Chuck Norris. · Cuando Chuck Norris juega a Metal Gear Solid, los soldados tienen camuflaje: no quieren que Chuck Norris los vea. · Chuck Norris se terminó el Pikmin sin ningún Pikmin. · Las vidas infinitas se pusieron en los juegos para que la gente corriente pudiera sentirse como Chuck Norris por un momento. · A Chuck Norris sí le gustó la peli de FFVII:AC. · Chuck Norris ha conseguido ganar en El Solitario, sin darle la vuelta a las cartas. · Los Nintendogs de Chuck Norris lanzan patadas giratorias. · Chuck Norris desbloqueó el coche fantástico en el GT4. · Chuck Norris ha pasado todos los niveles de Super Mario I, II y III juntos sólo unos tres minutos. · Chuck norris se ha pasado el NFS Underground con el peugeot 206 sin modificar. · Chuck norris sabe como pulsar el rombo en el mando de PlayStation. · Chuck norris tiene el Super Mario 32 para Sega Saturn. · Chuck Norris no ve monstruos en Silent Hill, los monstruos ven a Chuck Norris. · Chuck Norris iba a ser el prota de MGS2, pero ante las quejas de Solid Snake por tener a alguien con más carisma compartiendo juego, pusieron a Rayden. · Chuck Norris no necesita arenas del tiempo para retroceder y corregir sus errores. Él nunca se equivoca. · Chuck Norris hizo el casting para ser el prota de GTA: San Andreas, pero como estaba todo el día en los gimnasios, tuvieron que poner a C.J. · El mando de la PS3 no se cambia porque Chuck Norris no quiere. · Chuck Norris se terminó el OoT sin hablar con el Árbol Deku. · Si creas a Chuck Norris en Los Sims (ya sea en el 1 o en el 2), este personaje siempre tendrá los parámetros al máximo, tanto los de hambre, sueño, limpieza, etc., como los de cocina, ejercicio, mecánica, etc.… y nunca bajarán OTRAS CURIOSIDADES DEL DIOS NORRIS · Hace miles de años, habitaba la Tierra una civilización súper avanzada a la que Chuck Norris le exigió que fabricara algo para cortarse la barba; realizaron un instrumento con más filo que los cuchillos de Arguiñano. No funcionó, y Chuck se enfadó mucho, mucho.... Los restos de esa herramienta y su civilización son lo que ahora conocemos como instrumentos líticos prehistóricos. · Debido a la alarmante cantidad de sus encuentros sexuales, Chuck decidió que su propia cadera no era suficiente, así que se hizo una cadera cyborg utilizando una lata de Coca-cola, lo que le permite girarla 360º, y hacia arriba y hacia abajo. De esta forma, para tocarse la nariz con el culo sólo tiene que girar su cadera 180º hasta quedarse con el trasero en la parte de delante, luego subirlo y tocarse las napias. Esta cadera es también la responsable de sus mortales patadas giratorias. · Deporte de alto riesgo: “Chuck Norris es un mierda”. · Cuando pones una peli en ingles, ya no dicen “Oh, my god!” ahora dicen “Oh, my chuck.” · Chuck tuvo de pequeño una novia, pero se volvió loca después de hacer el amor con este. Roni yu le dedico una peli, la titulo: La novia de Chuck_y. · En la religión de Norris no hay ateos, ni agnósticos ni nada. O crees o mueres. Así de simple. · Chuck Norris puede silbar comiendo galletas. · Chuck Norris si le encuentra tres pies al gato. · En el monte Richmond iban a hacer una escultura gigantesca de la cabeza de Chuck Norris,...pero se quedaron solo en los cuatro dientes. · Las películas Rambo I II y III están inspiradas en la infancia de Chuck Norris. · Chuck puede decir "Pamplona" con 5 polvorones de chocolate en la boca. · Chuck ha hecho 17 veces el camino de Santiago...partiendo de Nueva Zelanda. · Chuck es la única persona en el mundo que ha entendido 2001 y Terciopelo azul en versión original sin subtítulos. · Chuck Norris es nuestro dios, Takeshi su profeta y nuestra religión el dolor. · Chuck Norris es capaz de entender Windows 95 · -Pienso, luego existo = Ser humano Existo, luego mato = Chuck Norris · Chuck Norris participo en el rival más débil. No acertó ni una pero los rivales no tuvieron cojones a eliminarlo. · El Universo esta en continua expansion....hasta que Chuck lo pare. · Chuck es el único capaz de dibujar en el aire un circulo con la mano derecha y un triangulo con la izquierda a la vez. · Chuck Norris no corre, simplemente hace que el resto vayan mas lentos. · Cuando Chuck mete un tiro libre vale 3 puntos. · Se desconoce quien fue el patriarca de la Familia Norris, el único dato que ha llegado a nuestros días fue su primer lugar de residencia: un tugurio llamado la caja de Pandora. · Chuck Norris llora whisky. · Chuck Norris usa un león vivo de almohada. · Chuck Norris no orina, todos los excedentes y desechos de su cuerpo son convertidos en energía pura mediante un proceso de fusión nuclear en uno de sus múltiples riñones. · Un día Chuck Norris se tiró un pedo en una ciudad Ucraniana llamada Chernovil. Y después de una patada giratoria, barrió la radiación del lugar · Batman intimidó a un ladronzuelo "Yo soy Batman" y el ladrón se cagó del miedo... Norris intimidó a Batman "Yo soy CHUCK NORRIS"... y batman se cagó del miedo (desde entonces, el murciélago usa calzones encima de las mallas) · En la clásica cinta "Los Diez mandamientos" el actor Charlton Heston fué doblado por Chuck Norris, precisamente en la escena mas memorable: se necesitaba que el mar, atemorizado, abriera sus aguas ante la fiera mirada de Chuck. · No existen los eclipses de sol, Cuando Norris vé fijamente al sol, éste se intimida y se pone sus gafas oscuras · Paradoja de Norris: "mientras mas cerca estás de Chuck Norris, mas corta se hará tu vida" · Cuando Freddy Krueger tiene pesadillas, sueña con Chuck Norris. · La mirada de Chuck Norris es tan precisa y milimétrica que alcanzo a Spiderman en una de sus salidas al Grill, y fue tan contundente que todo New York quedo en tinieblas y fue asolada por cinco tormentas, tres huracanes consecutivos y un alud de tierra. · Chuck Norris puede romper un candado de un balazo... Solo se pone la bala en la boca y le da un soplido. · Bush mintió sobre las armas de destrucción masiva en Irak. Todo el mundo sabe que Chuck Norris vive en Texas. · Utilizando su patada giratoria registrada, Chuck Norris marcó un gol en el Bernabeu desde el Nou Camp. Hubo muertos y heridos….en ambos estadios. · Chuck Norris no lava la ropa, la limpia de intestinos. · Después de un día de trabajo, Chuck Norris se frota los músculos con magma. · Chuck Norris se ha ofrecido voluntario a quedarse en el Apocalipsis, para luchar contra el anti-cristo. El anticristo se entero de esto y por eso hace larga la espera. · Chuck Norris escupió al suelo una vez, y dijo que no lo repetiría. Un Gran Cañón es suficiente. · Chuck Norris odia el mes de febrero porque mata menos gente. · Cuando Chuck Norris esta con dolor de cabeza, no sufre él, sino los q están a su alrededor. · Chuck Norris come en un restaurante chino usando un palillo chino. Y solo pide sopa. · Darth Vader no mato a los jedi, fue Chuck Norris vestido de ranger. · Chuck Norris no usa granadas, tose. · Chuck Norris puede escuchar el silencio. · Chuck Norris no cree en Dios. Dios cree en Chuck Norris. · El planeta Tierra era el Primer planeta, pero a Chuck Norris le abochornaba mucho el calor y lo alejo del Sol. · Chuck Norris hace cruzar un camello por el ojo de una aguja. · Chuck Norris es la única persona del mundo capaz de editar videos digitalmente con un ábaco. · Chuck Norris puede hacer un ángulo de 361 grados. · Chuck Norris programó un Macintosch con BASIC. · La montaña siempre viene a Chuck Norris. · Chuck Norris no tiene horno ni microondas porque la venganza es un plato que se sirve frío. · Una vez, Chuck se tomó un bote entero de somníferos. http://i1091.photobucket.com/albums/i385/xcrewx3/CHUCK/chuck-no

1. Oso Mexicano Habitaba la pared suroeste de los Estados Unidos (Arizona, California, Tejas y Nuevo México) y el norte de México. Dentro de México vivía en zonas de pastizales y zonas montañosas pobladas de pinos. El oso Mexicano era una subespecie del oso pardo (Ursus arctos) de la que no se conocía mucho antes de que se llevara a la extinción, en 1964. 2. Delfín del Rio Chino En 1979 China declaró al Baiji en peligro, y en 1983 se decreto que su caza era ilegal. Para 1986 la población total se estimaba es unos 300 individuos, y en 1990 unos 200. Su número siguió decreciendo rápidamente, sobre todo con la construcción de la Represa de las tres Gargantas, que alteró de manera irrecuperable el hábitat de este delfín. En 1998 solo se pudieron encontrar 7 ejemplares, y los científicos especularon con poder salvarlos moviéndolos a un lago cercano para luego llevarlos nuevamente al río cuando sus chances de sobrevivencia fuesen mayores. Pero una expedición que recorrió el río de extremo a extremo en 2006 no pudo hallar ni uno de estos delfines, por lo que se lo declaró oficialmente extinto... 3. Tilacino (Tigre de Tasmania) Este mámifero, también conocido como lobo de Tasmania, talacino, lobo marsupial o Tigre de Tasmania era un carnívoro marsupial nativo de Australia. El último ejemplar que se capturó vivo fue vendido al Hobart Zoo de Tasmania en 1933 murió en 1936. Recién entonces el Gobierno de Tasmania lo declaró “especie protegida”, pero ya era demasiado tarde.El tilacino tenía un gran parecido con los cánidos de otros continentes, a pesar de no estar emparentado con ellos. Al igual que los canidos, era un carnívoro adaptado a la captura de presas de tamaño pequeño o mediano. Tenía un cuerpo estilizado, patas finas y cola delgada. Su pelaje era corto con rayas negras o marrones en la parte trasera, de ahí el nombre de "tigre". Las mandíbulas podían abrirse hasta extremos asombrosos, casi como las de un reptil, y estaba dotada de 46 dientes.Antes de la llegada de los colonos ingleses y los dingos, el tilacino no tenía competencia, pero no pudo hacer frente al nuevo competidor. Los ataques a los rebaños de ovejas hizo que los pastores y el propio gobierno colonial los considerarlos alimañas necesarias de exterminio. Y lo lograron antes de la primera mitad del siglo XX.se los considera oficialmente extintos. 4. Tigre Persa El tigre persa también se conocía como “tigre del Caspio”. Habitaba la región comprendida por la península de Anatolia, el Cáucaso, el Kurdistán, norte de Irak e Irán, Afganistán y gran parte de Asia Central (hasta Mongolia). Esta subespecie de tigre fue la tercera más grande, después del tigre siberiano y de bengala. Con el progresivo aumento de la población humana, el tigre redujo su área de ocupación. Cuando los zares de Rusia ocuparon las tierras fronterizas de Asia Central y el Cáucaso se ordenó al ejército que se asegurase de exterminarlo, labor que completó en poco tiempo. La deforestación producida por los colonos se encargo de los que sobrevivieron al exterminio. El último avistamiento se produjo en Tadjikistán en 1961. 5. Águila de Haast La enorme águila de Haast pesaba entre 10 y 15 kg, y por tanto era entre un 30 y un 40 por ciento más pesada que el mayor pájaro de presa existente hoy en día (un águila que vive en América Central y del Sur). Antes de que el Hombre se estableciera en Nueva Zelanda, hace 700 años, la región carecía de mamíferos terrestres. Aparte de los murciélagos, los únicos habitantes eran aproximadamente 250 especies de pájaros. En lo alto de la cadena alimentaria estaba el águila de Haast, que cazaba grandes pájaros herbívoros incapaces de volar (moa), de casi 200 kg. Dos siglos después de la llegada de los humanos, la última águila Haast desapareció.... 6. El Pájaro Dodo El Pájaro Dodo se vió por primera vez alrededor de 1600 en Mauricio, una isla del Océano Índico. Sólo quedan dos cabezas de Pájaro Dodo y dos patas repartidas en varios museos europeos de este pájaro extinguido hacia 1681. El Pájaro Dodo era un producto evolutivo típico de las islas. Al carecer de un depredador natural (ya que no habían mamíferos en la isla), perdió la necesidad de volar. En consecuencia, sus alas se redujeron y atrofiaron y desarrollaron a cambio unas patas robustas y demasiado grandes para un ave de su tamaño. Con semejante desproporción el Dodo no podía caminar con la más mínima elegancia, mucho menos intentar correr. Estos atributos y su aspecto particular le valieron el apodo de pájaro bobo. El Dodo se alimentaba de los frutos que caían de los árboles y anidaba en tierra. Su lentitud y el hecho de poner sus huevos en tierra lo dejó totalmente indefenso ante los marineros de barcos de comercio, quienes utilizaban su carne como alimento, depredeando además los bosques de la isla, su principal habitat. Mas tarde la introducción de diversos mamíferos, como cerdos, ratas, perros y gatos; terminó por acabar con sus huevos, y con ello con su descendencia. El Pájaro Dodo se extinguió en menos de ochenta años luego de la llegada del hombre a las islas Mauricio. Esta especie de cebra se extinguió completamente en Sudáfrica aproximadamente en 1870. Tenía un pelaje pardo rojizo (sin rayas) en el lomo y cuartos traseros, y de rayas negras en cara, cuello, costados y crines, como tienen las demás cebras. El vientre y las patas eran enteramente blancos. Semejante pelaje hizo que en 1788 se lo clasificara como una raza aparte.Los quaggas vivían en manadas en el sureste de Sudáfrica. Su nombre procede de la lengua de los Khoi y es una básicamente una adaptación del ruido característico emitido por el animal. Los quaggas fueron cazados por los primeros colonos holandeses, para aprovechar su carne y piel. A mediados del siglo XIX se mataron miles de ejemplares como parte de un plan de exterminio de animales salvajes. Esta política tenía como objetivo aprovechar las tierras donde pastaban los quaggas para alimentar ganado doméstico. La población de estos animales descendió rápidamente, y el 12 de agosto de 1883 murió el último quagga. Este león de 250 kilos de peso era la más grande de las que en territorio sudafricano. Vivía en la zona de las llanuras herbáceas del Karoo, al suroeste de Sudáfrica. A menudo se culpa de su extinción a los colonizadores holandeses (los “bóers”), pero se sabe que los verdaderos responsables de su exterminio fueron los ingleses. A principios del siglo XIX comenzaron a cazarlo indiscriminadamente, en parte por deporte y en parte como represalia a sus ataques al ganado. Después de muchos esfuerzos y bala, lograron exterminarlo a mediados de la década de 1860. El último león del Cabo murió en manos de un tal general Bisset , que le dio caza en 1865 en Natal... 9. Tigre de Java Es una subespecie de tigre, que se encontraba originalmente en la isla Indonesia de Java. De aspecto bastante similar al tigre de Sumatra..Se sabe que hubo tigres de Java en los zoológicos de Rotterdam, Berlín y varias ciudades de Indonesia, pero toda evidencia de los mismos se perdió durante la II Guerra Mundial. Las reservas creadas en Java a partir de los años 40 eran demasiado pequeñas para sostener una población de tigres y fueron por tanto incapaces de salvarlo..Extinto en 1979... 10. Alca o Pinguino Gigante Fue la especie más grande de las alcas, hasta que fue extinguido en 1844. Se la conocía como “alca imperial”, “gran pingüino” o simplemente “pingüino”. Fue muy abundante en la época romana a lo largo de las costas del Océano Atlántico, desde Florida a Groenlandia, incluyendo Islandia, Escandinavia, las Islas Británicas, Europa Occidental y Marruecos. También podía encontrarse en todo el Mar Báltico y al oeste del Mar Mediterráneo. Los ejemplares adultos median alrededor de un metro de alto, y su plumaje era negro en las alas y la espalda, cuello y cabeza. A los lados de ésta destacaban dos manchas blancas, lo que les dio el nombre: pen gwyn significa precisamente "cabeza blanca" en gaélico. Las patas eran oscuras y palmeadas. Su pico, que utilizaba para cazar bajo el agua muy robusta. El rasgo más distintivo de estas aves era su incapacidad para volar y su adaptación al buceo. Cuando dos barcos arribaron a Islandia en 1808 y 1813, en la época en del año en que ponían sus huevos, se sello su suerte. La última pareja viva de estos animales se vio el 2 de Junio de 1844.... fuentehttp://listas.20minutos.es/lista/lista-de-animales-extinguidos-79266/

En el C.R.A. Ribera del Duero, en la localidad de Quintanilla de Onésimo, durante el curso 2008-09, hemos puesto en marcha una experiencia innovadora para las clases de matemáticas. El concepto que, en general, tenían los alumnos acerca de las matemáticas eran de algo muy difícil, aburrido, monótono, de mucho trabajo y sólo para unos pocos y con poca utilidad inmediata en la vida real; con esta experiencia se intentaba cambiar estas sensaciones erróneas sobre las matemáticas y al mismo tiempo alcanzar los objetivos académicos y didácticos habituales en matemáticas. Los objetivos específicos que se marcaron para esta experiencia - Reconocer la aplicación de las matemáticas en la vida diaria. - Descubrir la propia capacidad para la resolución de problemas. - Proponer, sin temor a equivocarse, o al ridículo, soluciones o respuestas diferentes a las habituales. - Desarrollar la capacidad de observación y organización. - Estimular la imaginación. - Potenciar la percepción de la estructura del espacio. Para lograr todo esto era necesario utilizar materiales distintos a los habituales, o de forma distinta a la que estaban acostumbrados, agrupamientos diferentes, actividades en colaboración con profesores de otras materias, manipular los objetos, trabajar en solitario, hacer trabajo guiado,... Además para que, desde un principio, lo viesen diferente se decidió eliminar el libro de texto. Al no haber un libro guía o que seguir y acabar, permite a la profesora una mayor libertad en cuanto a temporalización y ordenación de conceptos, dependiendo del interés o dudas-preguntas-ideas surgidas en las sesiones de clase. La necesidad de practicar y afianzar los conceptos adquiridos y la realización de ejercicios se ha llevado a cabo mediante fichas adaptadas (elaboradas por la profesora de acuerdo con las necesidades de cada momento), cuadernillos de trabajo de distintas editoriales,.. Los elementos materiales distintos a los habituales en matemáticas con los que se ha trabajado han sido el Tangram y el Pentominó, el hecho de incluirlos en el tiempo de las matemáticas y permitir su manipulación y juego libre ha supuesto para el alumnado el comenzar a ver las matemáticas como algo que le ayuda a entretenerse o divertirse y ver una aplicación directa de las matemáticas en algo que no sea el dinero o las medidas. Actividades novedosas introducidas son: - Los “ festivales de matemáticas “. Una vez cada trimestre se ha realizado un festival, en el 1º fue “festival de romanos”, en el 2º “festival de operaciones y figuras de tangram y pentominó, en el 3º festival de coordenadas y orientación interrelacionando E.F. y matemáticas. Un festival consiste en realizar una serie de pruebas situadas en distintos lugares del centro, cada una de las pruebas lo llamamos estación, hay tantas estaciones como grupos. Se distribuyen todos los alumnos en varios grupos de forma que en cada grupo haya al menos un alumno de cada uno de los niveles con los que trabajamos. Cada grupo tiene un nombre o color, y comienzan en la estación de su color o nombre, disponen de 10 o 12 minutos para resolver lo planteado en cada estación y a la señal deben pasar a la siguiente. Los alumnos/as tienen que decidir qué resuelve cada uno, si está bien resuelto o ayudar a los compañeros para completar la prueba; el profesor/a encargado del puesto firma, sella o marca el carnet que lleva el grupo. Una vez que han acabado el recorrido los grupos se reúnen todos y dependiendo de lo realizado hay una recompensa(no tiene porqué ser material) para cada miembro del grupo o para todos los alumnos/as participantes. El festival del tercer trimestre fue realizado como una actividad conjunta de E.F. y Matemáticas, lo concebimos como colaboración y práctica de dos materias que habitualmente no suelen ir asociadas y al alumnado le parecen totalmente opuestas, una (e:f) divertida, de juego, activa y la otra (matemáticas) habitualmente seria, dura, inmóvil. En las clases de matemáticas se había trabajado con coordenadas y orientaciones en el papel, problemas,..., en la clase de E.F. se había trabajado la orientación en la realidad, dirigir a un compañero en distintas direcciones,.... Se hizo un plano sencillo del recinto del colegio, en el que estaban representados de forma esquemática los edificio, los patios, árboles, canastas, porterías,....En distintos lugares del patio se habían colocado tarjetas que en su reverso llevaban una palabra, los alumnos tenían que localizarlas y anotarlas, para posteriormente ordenarlas para obtener una frase con sentido. Se decidió que en esta ocasión fuera una prueba individual, los participantes disponían cada uno de un plano del recinto escolar en el que se había establecido el eje de coordenadas, se les daba unas coordenadas que tenían que marcar en el plano (las coordenadas estaban en distinto orden en cada ficha) y después ir a los lugares reales, mirar la palabra escrita y ordenarlas para obtener la frase. Quien lo consiguiera en menos tiempo era el ganador, salían de uno en uno con una diferencia de 20”. - Encuestas de autoevaluación. Otra actividad distinta, otra forma de actuar distinta ha sido utilizar los resultados obtenidos de las encuestas de autoevaluación del centro, que los propios alumnos habían contestado, para practicar y trabajar el tratamiento de la información, estadística y gráficos. Estos gráficos de las respuestas dadas salían de la propia aplicación informática y los alumnos lo interpretaban y explicaban lo que significaba cada gráfico. Esta actividad les motivó mucho porque era algo que habían contestado ellos, sus familias o sus profesores y lo vieron como una aplicación directa, real útil para lo que habían aprendido en la clase. Materia del curso La materia total del curso se dividió en cinco grandes bloques, cada uno con diferentes apartados. La introducción a un tema o bloque nuevo se ha hecho, por parte de la profesora, unas veces con una pequeña pantomima, en otras ocasiones con anécdotas, con preguntas buscando una respuesta llegando a la conclusión de que necesitábamos algo más para solucionar el tema planteado. Posteriormente se explicaban los conceptos más básicos, se hacían ejercicios conjuntos en la pizarra, todos opinaban y resolvían, después se pasaba a hacer ejercicios escritos en un tiempo concreto uno a uno, con corrección inmediata para más adelante trabajar cada alumno/a en su ficha, cuadernillo,... Se les repartía el trabajo y se marcaba una fecha de entrega, de forma que todos disponían de tiempo de trabajo en clase, con la profesora presente para poder resolver las dudas presentadas y tiempo de trabajo particular en casa, para tratar de resolver ellos solos y preguntar posteriormente en el aula. Las correcciones se hacían de diversas formas: autocorreción, segunda corrección, etc... Un aspecto muy interesante de este sistema de corrección era la inmediatez del conocimiento del alumnado, y de las familias, de los fallos y aciertos que había en cada tarea; de cara a la profesora suponía tener una información continua de los progresos realizados o de la necesidad de insistir en algún concepto concreto, tanto de forma general como particular para cada uno de los alumnos. “Matemáticas Divertidas” También se ha aprovechado la asignatura extraescolar “Matemáticas Divertidas”, para ayudar a cambiar la idea que tenían sobre las matemáticas en general. En esta extraescolar se ha trabajado con pasatiempos, libros de desarrollo de la inteligencia de la M.E.N.S.A., libros de pistas, etc.... A esta actividad extraescolar asistían la mayoría de los alumnos de 3º, 4º, 5º, 6º. En ocasiones surgían ideas y formas de trabajar (más agradables para los alumnos/as) que posteriormente eran llevadas al aula. El nivel de aceptación de esta extraescolar ha sido también muy alto y ha habido muchas peticiones de acudir a ella, aún después de cerrado el plazo de inscripción. Se ha decidido ampliar la oferta de matemáticas divertidas, para el próximo curso, tanto en número de horas semanales como en número y grupos de alumnos y alumnas. Valoración y perspectiva de futuro Un dato más para certificar el cambio de opinión del alumnado con respecto a la asignatura, ha sido el hecho de que buscaban en sus casas o en las bibliotecas, bibliobús,..., más libros de matemáticas para entretenerse, o de curiosidades matemáticas y los traían a clase para comprobar si yo los conocía y si eran nuevos para mí para que los utilizáramos todos. A principio del mes de junio se les ha pasado una encuesta a los alumnos para tener datos sobre su nivel de satisfacción con el método empleado, si habían o no trabajado mucho, qué pensaban respecto a las matemáticas, cómo les había resultado este curso las matemáticas,...., los resultados obtenidos sorprendieron gratamente, a pesar de las percepciones y comprobaciones que ya se habían hecho a lo largo del curso, indicaban claramente la satisfacción generalizada del alumnado con respecto a este sistema de trabajar las matemáticas. Se ha alcanzado un porcentaje de respuestas positivas ( ahora sé que puedo a prender matemáticas, me gustan, me he divertido, he aprendido fácilmente,..) entre un 76% y un 92% . Teniendo en cuenta estos resultados no sólo se continuará con este sistema en Quintanilla, sino que se va a poner en práctica en otras tres localidades del C.R.A., estableciendo distintas interacciones con las diferentas materias, en el curso 2009-10.

DICCIONARIO BASICO DE JAPONES COMO PRESENTARTE Hajimemashite. Watashi wa (nombre) desu. Doozo Yoroshiku onegai shimasu (Formal) Watashi wa (nombre) desu. ¡Yoroshiku! (Informal) COMO PREGUNTAR/PEDIR AYUDA Sumimasen ga... nani ka okomari desu ka? (perdone, ¿puedo ayudarle en algo?) Michi ni mayoi mashita. Kono chizu de genzachi o oshiete kudasai (me he perdido ¿me puede indicar donde me encuentro en este mapa?) PREGUNTAS PLANO PERSONAL ¿O-namae wa nan desuka? (¿Cómo te llamas?) ¿O-shigoto wa nan desuka? (¿De que trabajas?) ¿O-kuni wa dochira desuka? (¿De donde eres?) Ima, ¿Nan ji desuka? (¿Que hora es?) ¿Anata no denwa bango wa nan desuka? (Me puedes dar tú número de telefono?) FPREGUNTAS/FRASES ¿Kore wa ikura desuka? (¿Cuánto cuesta esto?) Kore o kudasai (Me llevo esto) Dosilú? (Qué vas a hacer?) SI NO ENTIENDES Wakarimasen (no lo entiendo; no sé) LARGUILLOS dare (quien) onegai (Por Favor) daijubu (estoy bien, todo bien, no hay problema) soo desuka (es verdad) ara..... (vaya... *SOLO CHICAS*) omoshiroi (que interesante) Honto desu ka? (De veras?) Ii Desu shoo! (¡QUE BIEN!) Uramayashii (¡QUE ENVIDIA!/¡QUE SUERTE!) Zannen desu! (¡QUE LASTIMA!) ¡Mukatsuku! (¡QUE RABIA!) ¡Yosh! (¡ESTUPENDO!) ¡Ikuse! (¡EXCELENTE!) Yamete (para no sigas) SALUDOS hai (sí) Iie (no) Maa maa (mas o menos) DEMO.... (pero) Arigatoo (gracias) Doomo arigato gazaimasu (muchisimas gracias) Ohayo gozaimasu (buenos dias) Konnichi wa (buenas tardes) Konbanwa (buenas noches) Oyasumi nasai (buenas noches *al irte a dormir*) Ittekimasu (me voy *cuando se va a alguna parte*) Itterashiai (ve y vuelve *para despedir al que dice Ittekimasu*) Tadaima (he vuelto) Okaerinasai (que bien que hayas vuelto *para recibir al que vuelve*) Itadakimasu (me aprovecho *antes de comer*) Gochihsou sama deshita (fue un banquete *despues de comer*) Sayonara (adios) Chotto mate (espera un poco) OI (oye) RELACIONES/PARENTESCOS imouto (Hermana menor) oneesan(Hermana mayor) oniisan(hermano mayor) otouto (hermano menor) obassan(abuela) okaasan(mamá) Ootosan(papá) ANIMALES inu(perro) neko(gato) tori(pájaro) nezumi(ratón) ōkami(lobo) kitsune(zorro) tanuki(mapache japonés) hebi(serpiente) meushi(vaca) kumo(araña) sakana(pez) same(tiburón) tako(pulpo) iruka(delfín) kujira(ballena) raion(león) chōchō(mariposa) ryū(dragón) Sitios/cosas Eki (estacion) Michi (calle) Kuruma (coche) Takushi (taxi) Hikoki (avión) Kuuko (aeropuerto) Tegami (carta) Chikatetsu (metro) Densha (tren) Hoteru (hotel) Meshi, Gohan (comida) Bangihan (cena) Partes del cuerpo te(mano) yubi(dedo) tsume(uña) atama(cabeza) me(ojo) ha(diente) kuchi(boca) hana(nariz) ashi(pierna, pie) mimi(oreja) ude(brazo) hone( hueso) chi(sangre) kami no ke(cabello) namida(lágrima) ase(sudor) hitomi(pupila) kuchibiru(labios) colores akai(rojo) kuroi(negro) kiiro no(amarillo) aoi(azul) shiroi(blanco) midori no(verde) chairo no(café) NUMEROS/HORAS ichi= 1 ni= 2 san=3 yon=4 go=5 roku=6 sichi/nana=7 hachi= 8 kyu= 9 juu= 10 juu ichi= 11 juu ni= 12 juu san= 13 ETC LAS HORAS VAN CON JI EJEMPLO: YON JI (SON LAS CUATRO) LOS MINUTOS CON FUN EJEMPLO: YON JI JUU GO FUN (SON LAS CUATRO Y CUARTO) LAS MEDIAS HORAS CON HAN EJEMPLO: YON JI HAN (SON LAS CUATRO Y MEDIA) Comidas/Platillos¡¡¡! konnyaku= pasta gelatinosa hecha de raices de konnyaku (lengua del diablo), es muy rico en vitaminas y fibras, pero de un aspecto asqueroso pocky= varita hecha de galleta bañada en diversas salsas (la mas comun es el chocolate) ganmodoki= bolas de tofu frito acompañadas de vegetales cortados curry= similar a un guiso es el acompañamiento tradicional del arroz blanco hiyamugi= (fideos frios) fideos finos cocidos, pero que se dejan enfriar antes de servirse ikayaki= calamar asado usualmente servido en un palito (tradicional en los festivales) okonomiyaki= (o 'preparado como le guste') es un panqueque salado al que se le agregan ingredientes de acuerdo a lo que pida el cliente (por eso su nombre) kaitenyaki= panqueque chico con forma de moneda relleno con dulce hecho de porotos rojos takoyaki= bolas de una masa con vegetales que contienen un pedazo de pulpo en el centro oden= en una olla se hechan empanadas de pescado, huevo, varios vegetales, justamente otros de sus ingredientes son el konnyaku y ganmodoki lamune= bebida gaseosa de fruta que se vende cerrada con una esfera en el cuello senbei= galletitas crocantes hechas de arroz Escritura japonesa y pronunciación del japonés Si bien dijimos que no nos concentraríamos en la escritura, es necesario hacer una primera aproximación a los caracteres básicos para poder desenvolvernos correctamente. Comenzaremos estableciendo que hay tres tipos de escritura en el japonés: los silabarios Hiragana y Katakana, y los Kanji. Los tres son utilizados, aunque con diferentes propósitos y frecuencias. El silabario Hiragana es el básico, y el primero en ser enseñado. Está compuesto por 46 caracteres principales, que se dividen en 40 sílabas, cinco vocales y una consonante. Se emplea para la escritura japonesa en general. El Katakana, por su parte, está compuesto por la misma cantidad de caracteres, y es equivalente al Hiragana, pero su uso se restringe a casos particulares: para escribir nombres o palabras de origen extranjero (principalmente del inglés), para escribir onomatopeyas, o para resaltar palabras (algo similar a las comillas o a la cursiva en nuestro idioma). Si bien, en una primera instancia, puede llamarnos la atención que los japoneses tengan dos métodos de escritura distintos, esto no difiere demasiado del castellano, que cuenta con un alfabeto en minúscula y otro en mayúscula. Con respecto a los Kanji, como mencionamos anteriormente, cada uno de ellos tiene un significado particular, y diferentes lecturas, pero siempre pueden descomprimirse; es por eso que muchos textos (como los periódicos o los manga, ‘comics’ japoneses) incluyen la equivalencia en Hiragana de sus Kanji arriba de los mismos, para facilitar y agilizar su lectura. Además de los silabarios y de los Kanji, los japoneses también usan la escritura occidental (denominada Rōmaji), aunque su uso está limitado a señales o letreros. Aunque nos dedicaremos a profundizar la escritura del japonés, sí es importante que establezcamos bien la pronunciación de cada uno de los caracteres de los dos silabarios, y que hagamos hincapié en las diferencias con nuestra fonética. La siguiente tabla recopila los 46 caracteres básicos del japonés, con sus dos escrituras, tanto en Hiragana como en Katakana: Debido a las similitudes con nuestra fonética, la mayoría de las sílabas se pronuncian exactamente como se leen, con algunas excepciones: * La h suena como j latina, es decir ja, ji, ju… * La f es más suave que la nuestra, expulsando muy poco aire por la boca. * La y se pronuncia de una manera suave, similar a la ll en lluvia o llanura. * La r suena en su versión suave, ere, muy similar a la l (que no existe en el japonés). Nunca se pronuncia fuerte, como en torre. Adicionalmente, existe un acento diacrítico llamado nigori, que permite modificar ligeramente la pronunciación de las sílabas, ya sea mediante el dakuten (dos trazos diagonales cortos en la parte superior derecha del carácter) para la G, Z, D y B, o a través del handakuten (un pequeño círculo) para la P. * Las sílabas gi y ge suenan como gui y gue en castellano. * La z suena como el zumbido de una mosca, o como en la palabra zero en inglés. * La j se pronuncia de manera similar a la y en castellano, pero apretando más los dientes, como en la palabra job en inglés. Finalmente, cuando una consonante se une con ya, yu o yo, se pueden formar diptongos: Una última aclaración refiere a las vocales largas: en ellas, la duración del sonido se prolonga un poco más. En Hiragana y Katakana se representa colocando una ‘c’ invertida (tsu) luego del carácter, en el primer caso, o con una raya horizontal, en el segundo. Como nosotros nos concentraremos solamente en la fonética, las vocales largas serán marcadas con una pequeña rayita por encima de la vocal, como en el caso de la palabra Rōmaji (que, justamente, refiere al sistema de escritura que utilizaremos en este curso). Nociones gramaticales del Japonés Sin ir más lejos, los pronombres, que a continuación conoceremos, no existen como tales, sino que son subconjuntos del sustantivo. Sin embargo, son traducidos como tales para que resulte más sencillo incorporarlos a la manera “occidental”. Así, podemos citar la lista básica de pronombres con la que nos manejaremos: watashi yo anata usted kare él kanojo ella watashi-tachi nosotros anata-tachi ustedes kare-tachi él kanojo-tachi ellas Existen otras “versiones” de pronombres, que denotan diferentes aspectos: por ejemplo, para el pronombre de primera persona yo, están también boku, de género exclusivamente masculino, y ore, también masculino, pero interpretado como mucho más “grosero” que boku. La mujer también suele referirse a sí misma como atashi. Asimismo, una versión más respetuosa y formal del pronombre de primera persona singular es watakushi. Para facilitar el aprendizaje, al tratarse de un curso introductorio, nos guiaremos con los pronombres básicos; sin embargo, es importante tener en cuenta la existencia de estos otros tipos. Es necesario aclarar que, en general, los nombres y los sustantivos, en el japonés, carecen de número, pero la idea de plural se expresa modificando ligeramente cada palabra al agregar un sufijo. Así, habrán notado que para expresar la primera persona del plural, a watashi (singular) se le adhierewatashi-tachi, y lo mismo sucede con anata-tachi, kare-tachi y kanojo-tachi. Ahora bien, intentemos presentarnos. Para hacerlo, tomaremos la estructura básica, que es sustantivo wa sustantivo desu, siendo el primer sustantivo el pronombre, y el segundo el nombre. Es aquí donde debemos empezar a familiarizarnos con las principales partículas del japonés. La partícula wa indica que lo que viene antes de ella es el sujeto de la oración (“Yo”), mientras quedesu sería un equivalente a nuestro verbo “ser”. Entonces: Watashi wa Ezequiel desu. Yo soy Ezequiel. La segunda partícula que aprenderemos es ka, y equivale al signo de interrogación, ya que es utilizada para hacer preguntas. Anata wa Huan-san desu ka? ¿Es usted el sr. Juan? Una tercera partícula de importancia es mo, equivalente de nuestro también. Al usarla, en este caso, reemplazamos a la partícula wa. Watashi-tachi mo nihon-jin desu Nosotros también somos japoneses. Otras partículas de importancia son ga, que al igual que wa sirve para indicar el sujeto, o para enfatizar; de, que indica el instrumento con el que se realiza una acción, así como también el lugar donde esa acción se lleva a cabo; wo, que indica el complemento directo de una oración; y ni, que se usa para marcar el lugar y tiempo de una llegada. Estas partículas irán apareciendo en las diferentes oraciones que aprendamos en las siguientes lecciones. Antes de seguir, vale recordar tres aspectos importantes: 1. Como ya sabemos, los japoneses no tienen alfabeto, sino silabarios. Por ende, la pronunciación de palabras extranjeras debe ser adaptada a su fonética, y esto incluye a los nombres. Tengamos presente que la letra l no existe en el silabario japonés, y por lo tanto es reemplazada por la r. No hay una forma única de “japonizar” cada palabra; lo importante es suene lo más similar posible a la pronunciación occidental, pero utilizando el silabario. Por ejemplo: Reanduro Leandro Roshîo Rocío Arekushisu Alexis Areh"ndora Alejandra 2. Los japoneses utilizan sufijos detrás del nombre para indicar el nivel de respeto con el que se dirigen a ellos. El más común y conocido de todos es -san, cuya función es similar a nuestro “señor/señora”. No utilizar el sufijo -san al dirigirnos a alguien con quien tenemos poca confianza es interpretado por los japoneses como algo muy grosero. Otros sufijos comunes son -chan, usado al dirigirnos a niños pequeños, o entre amigas adolescentes; -kun, de menor carga que el -san, principalmente usado entre compañeros de colegio; y -sensei, para referirnos a maestros, profesores o doctores, entre otros. 3. Seguramente sabrán que los japoneses anteponen el apellido al nombre. Así, Juan Pérez pasará a presentarse como Peresu Huan en este idioma. Las últimas herramientas gramaticales que aprenderemos en esta primera parte son los pronombres y adjetivos demostrativos y posesivos. No profundizaremos demasiado en sus diversos usos, pero es importante que podamos identificarlos. Empecemos con los pronombres demostrativos: kore ésto, ésta, éste sore eso, esa, ese are aquello, aquella, aquel La estructura básica con la que los utilizaremos es similar a la primera que aprendimos: pronombre wa sustantivo desu. Entonces: Kore wa empitsu desu. Esto es un lápiz. Sore wa denwa desu. Ese es el teléfono. Are wa fune desu. Aquello es un barco. Ahora bien, los adjetivos demostrativos cumplen una función similar a la de los pronombres demostrativos; la diferencia está en cómo está elaborada la oración, y en cuál es el núcleo de la misma. kono éste sono ese ano aquel Es aquí donde incorporaremos la partícula no, cuya función es indicar la posesión de algo. A diferencia del de latino (“El lápiz de María”), la partícula no funciona al revés, como el apóstrofe y la s en inglés (“María’s pencil”, “Maria no empitsu” en japonés) Kono empitsu wa Ezequiel-san no desu. Este lápiz es de la sra. María. Sono denwa wa Ezequiel-san no desu. Ese teléfono es de la sra. María. Ano fune wa nihon-jin no desu. Aquel barco es de los japoneses. En lo que serían los equivalentes a nuestros verbos regulares, la forma básica de conjugarlos es añadiendo a sus raíces los siguientes agregados: * Presente o Para el afirmativo, añadimos -imasu, y para el negativo, -imasen. Esto se aplica a los verbos de raíz consonántica, como nomu: nomu beber nomimasu bebo, bebes, bebe, etc. nomimasen no bebo, no bebes, no bebe, etc. * o En el caso de que el verbo termine en -iru o -eru (verbo de raiz vocálica), sólo se añade -masu o -masen. taberu comer tabemasu como, comes, come, etc. tabemasen no como, no comen, no come, etc. * Pretérito o Para el afirmativo, añadimos -mashita, y para el negativo, -masen deshita. Aquí no hay variables entre los verbos de raíz vocálica y consonántica. nomu beber nomimashita Bebió, bebiste, etc. nomimasen deshita no bebió, no bebiste, etc. taberu comer tabemashita comió, comiste, etc. tabemasen deshita no comió, no comiste, etc. Por otro lado, es imprescindible aprender a conjugar estos dos verbos irregulares: * suru (hacer) o El verbo raiz cambia de suru a shi, y luego se le modifica el tiempo verbal como ya aprendimos: suru hacer shimasu hago, haces, hace, etc. shimasen no hago, no haces, no hace, etc. shimashita hice, hiciste, hizo, etc. shimasen deshita no hice, hiciste, hizo, etc. Algunos verbos utilizan a suru como verbo auxiliar. Es el caso de, por ejemplo: benkyô suru estudiar benkyô shimasu estudio, estudias, estudia, etc. benkyô shimasen no estudio, no estudiaste, no estudió, etc. benkyô shimashita estudié, estudiaste, estudió, etc. benkyô shimasen deshita no estudié, no estudiaste, no estudió, etc. * kuru (venir) o Igual que en el caso anterior, pero aquí la raíz cambia de kuru a ki: kuru vengo kimasu vengo, vienes, viene, etc. kimasen no vengo, vienes, viene, etc. kimashita vine, viniste, vino, etc. kimasen deshita no vine, viniste, vino, etc. Por último, el verbo desu (ser) tiene su forma particular de conjugación: desu soy, eres, es dewa arimasen no soy, no eres, no es, ec. deshita era, eras, etc. dewa arimasen deshita no era, no eras, etc. Retomando los pronombres, a la hora de hacer preguntas es necesario tener en cuenta los principales pronombres interrogativos: nani qué dore cuál dare quién docchi cuál (de los dos) doko dónde itsu cuándo dô cómo nase por qué Habíamos establecido que la partícula ka era la que nos permitía elaborar una pregunta, funcionando como una suerte de equivalente a nuestro signo de interrogación. Este último, en japonés, puede ser utilizado o no (aunque no se lo considera sustituto de ka). En este curso, optaremos por utilizarlo incluso utilizando ka, por tratarse de una mera introducción al idioma. Asimismo, recordarán que la partícula no funciona para indicar posesión de algo, como el apóstrofe y la s en inglés. Entonces, combinando los pronombres interrogativos, el verbo desu y las partículas no y ka, podemos elaborar preguntas sencillas. Dare no tokei desu ka? ¿De quién es este reloj? Tokyo no doko desu ka? ¿En qué parte de Tokio vive? Doko wa kôen desu ka? ¿Dónde está el parque? Dore wa watashi no seki desu ka? ¿Cuál es mi asiento? Finalicemos esta lección haciendo una lista de los principales adverbios que debemos incorporar para elaborar oraciones. Los hay de tiempo, de lugar, de cantidad, de frecuencia, etc. Nosotros tomaremos sólo algunos, a modo de introducción. Adverbios de tiempo ima ahora mae antes ato después kinô ayer kiô hoy ashita mañana mada todavía mô ya Adverbios de lugar koko aquí soko ahí asoko allí ue arriba shita abajo mae adelante ushiro atrás tooku lejos chikaku cerca naka adentro/dentro soto afuera/fuera jidari ni a la izquierda migui ni a la derecha Adverbios interrogativos Adverbios de frecuencia dô ¿cómo? itsumo siempre doko ¿dónde? tokidoki a veces nase ¿por qué? keshite nunca itsu ¿cuándo? ----------- ---------

Hola le doy a todos los taringueros una invitasion de una juntada Taringuera! en la plaza de mayo(frente a la casa de gobierno) Santa fe capital!!!! Este sabado la entrada es gratiuta, solo tienen que dar el usser taringuero por que sino no se le dara el paso... -Sabado 14 de enero de 12:00 hs hasta las 7:30 PM. -Llevar: dinero por las dudas... ... es que hay puestos de comida y mas...(al final abra una selebración y al comenzar una banda contratada para entretener) -Si tienen la playera de taringa llevenla o sino la compran ay mismo el encuentro lo organizamos: Yo- Th3_GroX y Sapiro_el10

* "Ve," es la oración completa más corta que puede escribirse.* 111,111.111 x 111,111.111 = 12,345,678,987,654.321* 90% de los taxistas de New York City son inmigrantes recién llegados.* American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió.* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar.* Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia: Espadas: El rey David. Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlo Magno. Diamantes: Julio Cesar.* La marihuana era de uso común en las reuniones sociales de la antigua Roma.* Cuando los conquistadores ingleses llegaron a Australia, se asombraron al ver unos extraños animales que daban saltos increíbles. Inmediatamente llamaron a un nativo (los indígenas australianos eran extremadamente pacíficos) y les intentaron preguntar mediante señas. Al notar que el indio decía: "Kan Ghu Ru", adoptaron el vocablo ingles "kangaroo" (canguro). Los lingüistas determinaron tiempo después el significado, el cual era muy claro, los indígenas querían decir: "No le entiendo".* Durante la guerra de secesión, cuando regresaban las tropas a sus cuarteles sin tener ninguna baja, ponían en una gran pizarra "0 Killed" (cero muertos). De ahí proviene la expresión "O.K." para decir que todo esta bien.* El alfabeto hawaiano tiene 12 letras.* El cocodrilo no puede sacar la lengua afuera.* El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre fuera del cuerpo que podría esparcirla hasta 10 metros de distancia.* Antes de la batalla, los centuriones romanos se hacían la manicura y se depilaban el vello de las piernas.* Las mujeres de Nápoles salían desnudas a la azotea de sus casas, con la esperanza de que la Luna les hiciera aumentar el tamaño de los senos.* El encendedor se inventó antes que los fósforos.* Al rey Ismail de Marruecos, que vivió en el siglo XVIII, se le atribuyen 1.056 hijos.* El buho puede girar la cabeza 360 grados.* La estatua de la Libertad, obra de Bartholdi (nacido en Colmar, en la región francesa de Alsacia), fue un regalo que Francia hizo a Estados Unidos en 1886 (inaugurada el 28 de Octubre). Fue montada sobre un gran pedestal (de 25 metros) en una pequeña isla en el puerto de Nueva York, en el extremo sur de Manhattan. La estatua, totalmente hueca, mide 44 metros de altura, pesa unas 225 toneladas y está montada sobre una estructura metálica encargada a Gustave Eiffel. Con la mano izquierda sostiene una tablilla que tiene inscrita la fecha de la proclamación de la independencia (4 de Julio de 1776).* El término latino ladro, del que proviene la palabra ladrón, significaba originalmente soldado, y fue aplicado a los amigos de lo ajeno debido a la frecuencia con que la tropa realizaba hurtos.* La duración de un día ha aumentado un promedio de 1,7 milisegundos por siglo, en los últimos 2.700 años.* Las cigarras y los saltamontes se incluían en la dieta habitual de Aristóteles y de otros muchos ciudadanos griegos de la época.* En España las provincias de mayor extensión son las dos que forman la comunidad de Extremadura, Badajoz (21.657 km2) y Cáceres (19.945 km2), seguidas por Ciudad Real (19.749 km2), Zaragoza (17.252 km2) y Cuenca (17.061 km2). Por comunidades autónomas, la más extensa es Castilla y Leon (94.193 km2), seguida por Andalucía (87.268 km2) y Castilla-La Mancha (79.230 km2).* El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska.* El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe por qué.* El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.* El nombre "jeep" viene de la abreviación que le dio el ejército americano a "General Purpose vehicle", G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en inglés, suena "jeep".* El nombre Wendy se invento en el libro "Peter Pan.".* El ojo humano puede distinguir 10 millones de colores diferentes.* Casi la mitad de la población mundial tiene el grupo sanguíneo 0.* La mujer es el único mamífero que siente dolor en el parto.* El ojo de la avestruz es mas grande que su cerebro.* El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyó, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos.* El porcentaje de África que es salvaje: 28%.* El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%.* El primer dueño de Marlboro murió de cáncer al pulmón.* El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.* El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.* Los 37 primeros Papas podían casarse y, obviamente, tener hijos.* El vuelo registrado de un pollo mas largo duró 13 segundos.* En 10 minutos, un huracán lanza más energía que todas las armas nucleares juntas.* En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.* En la antigua Inglaterra la gente no podía tener sexo sin contar con consentimiento del Rey (a menos que se tratara de un miembro de la familia real). Cuando la gente quería tener un hijo debían solicitar un permiso al monarca, quien les entregaba una placa que debían colgar fuera de su puerta mientras tenían relaciones. La placa decía "Fornication Under Consent of the King" (F.U.C.K.). Ese es el origen de tal palabrita.* En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales.* En los conventos, durante la lectura de las Sagradas Escrituras al referirse a San José, decían siempre "Pater Putatibus" y por simplificar "P. P.". Así nació el llamar "Pepe" a los José.* En promedio, 100 personas mueren ahogados al año con bolígrafos.* Es imposible estornudar con los ojos abiertos.* Louise May Alcott, autora de Mujercitas, odiaba a los niños. Escribió su famosa obra sólo por dinero.* George Eastman, fundador de la empresa Kodak, odiaba que le hicieran fotografías.* El famoso Rey Sol, Luis XIV de Francia, sólo se bañó dos veces en su vida.* El primer animal inscrito en un registro de patentes fue una ostra.* La Tierra pesa 6 trillones de kilos, según han calculado los científicos.* Los erizos ven todo de color amarillo.* Los termómetros más precisos son capaces de tomarle la temperatura a una célula.* Es más probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa.* Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.* Islandia consume más Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo.* La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong.* La Coca Cola era originalmente verde.* Durante el día, los gatos ven mucho peor que nosotros.* Los primeros pollos fueron domesticados en China hace unos 6.000 años. Luego se introdujeron en Corea y Japón.* Cada chinche, habitante de las camas, puede originar en dos años 40.000 huespecillos indeseables.* La agresividad sexual de la rana-toro macho es tal que se aparea con todo aquello que se mueve.* Las cebras no son blancas con rayas negras, sino negras con rayas blancas.* La cucaracha puede vivir nueve días sin su cabeza, antes de morir de hambre.* La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.* La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello.* La gente le teme a las arañas más de lo que ellas matan.* La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.* La mayoría de las partículas de polvo en tu casa provienen de la piel muerta.* La palabra "cementerio" proviene del griego koimetirion que significa: dormitorio.* La primer novela que se escribió en una maquina de escribir: "Tom Sawyer".* El hachís era prescrito en China, en el siglo XXVIII a. de C., como remedio contra la malaria y la falta de memoria.* El café tuvo probablemente su origen en el siglo IX en Etiopía, y se hizo muy popular por sus efectos estimulantes. Pero, durante cuatro siglos, sus consumidores se limitaban a masticar los granos. No fue hasta el siglo XIII cuando los árabes decidieron cocerlos y beber el líquido resultante.* En algunas zonas de Grecia y el sur de Italia, la señal de pulgar arriba no significa “todo va bien”; es, más bien, un insulto de carácter sexual.* En China se encontró una hebilla de cinturón de aluminio, con 1.700 años de antigüedad, pese a que este metal no fue oficialmente descubierto hasta 1803.* Los chinos adiestraban a los ciegos para la práctica del masaje con doble intención. Por una parte, se pensaba que los invidentes tenían más desarrollado el tacto y, por otra, podían tratar a la clientela femenina sin pudores.* Las señales de humo como medio de comunicación, aunque se atribuyan a los indios norteamericanos, se utilizaban ya en los antiguos imperios chino, egipcio, asirio y griego.* Además de como explosivo, la nitroglicerina también se utilizaba ya en el siglo XIX como un vasodilatador para curar la angina de pecho.* La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas.* La silla eléctrica fue inventada por un dentista.* La zona de México, de Yucatán viene de la conquista cuando un español le pregunto a un indígena cómo llamaban ellos a ese lugar. El indio le dijo: "Yucatán". Lo que el español no sabía era que le estaba contestando: "no soy de aquí".* Las manzanas, no la cafeína, son más eficientes para despertarte en la mañana.* Las mariposas sienten el gusto con los pies.* Las mujeres parpadean casi 2 veces más que los hombres.* Las perlas se disuelven en vinagre.* Las tortugas pueden respirar a través de sus colas.* Los 3 nombres de marcas más valiosas en la tierra son: Marlboro, Coca-Cola, y Budweiser, en ese orden.* Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.* Los clanes de hace muchos años se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en inglés se le dice al despedir a una persona de su empleo "you're fired".* Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.* Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos.* En la España de Felipe III, los juegos de naipes estaban prohibidos por la ley. Sin embargo, eran muy populares en todas las clases sociales, e infinidad de españoles se entregaban a los mismos con gran afición... entre ellos el propio monarca.* Cuando el Imperio Romano alcanzó su máximo esplendor, en el siglo IV, su red de caminos y carreteras alcanzaba los 80.000 kilómetros.* Las uñas de las manos crecen cuatro veces más rápidamente que las de los pies. Las primeras aumentan alrededor de 0`06 centímetros a la semana.* El máximo de palabras que puede articular una persona de forma que se le entienda es de 300 por minuto.* La iglesia católica tiene 60 santos registrados con el nombre de Juan.* Si un copista transcribiera toda la obra de Mozart, emplearía 25 años, trabajando diez horas diarias.* Leon Tolstoi reescribió Guerra y Paz siete veces.* Cada día mueren en nuestro cerebro más de 100.000 neuronas, que jamás se reponen. En una borrachera de alcohol se llegan a perder varios millones.* Los elefantes son los únicos animales que no pueden saltar.* Los estadounidenses comen un promedio de 7.5 hectáreas de pizza por día.* Los mosquitos tienen dientes.* Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910.* Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.* Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA.* Marilyn Monroe tenía 6 dedos en los pies.* Michael Jordan gana más plata con Nike que todos los obreros de Nike en Malasia juntos.* Miguel de Cervantes Saavedra y William Shakespeare son considerados los mas grandes exponentes de la literatura hispana e inglesa respectivamente Ambos murieron el 23 de abril de 1616...* Monterrey N. L. consume más Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo.* Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.* Ninguna palabra rima con indio.* No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo.* Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.* Numero de gente que se encuentra en aviones a cualquier hora del día: 61.000.* Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si lo tuvieran que hacer otra vez: 80%.* Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si lo tuvieran que hacer otra vez: 50%.* Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World : 70%.* Un ordenador con la misma capacidad de memoria que nuestro cerebro cubriría toda la Península Ibérica.* Para controlar la natalidad en el antiguo Egipto, mezclaban excrementos de cocodrilo con una pasta especial, e insertaban la mezcla en la vagina de la mujer, donde impedía el paso del esperma.* En el año 1879, las termitas se comieron por completo un barco de guerra amarrado en el puerto de El Ferrol.* La hiena manchada, para demostrar a sus compañeros que la presa que está dejando en los huesos le pertenece en exclusiva, coloca montoncitos de heces a su alrededor.* En 1861, un barco francés rescató de las aguas de Tenerife un trozo de pulpo gigantesco. Según calcularon los expertos, el animal entero debía medir más de seis metros y pesar dos toneladas.* Hasta finales del siglo XIX, para saber si una persona era diabética, los médicos probaban la orina o la vertían en las proximidades de un hormiguero, con objeto de ver si el dulce atraía a los golosos insectos.* Unos papiros egipcios hallados por dos arqueólogos revelaban la existencia de más de 700 medicamentos diferentes en aquella civilización.* Para obtener un kilo de azafrán, hay que recoger un millón de flores de esta especia.* Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.* Richard Millhouse Nixon fue el 1er presidente de EEUU cuyo nombre contiene todas las letras de la palabra "criminal." el segundo fue William Jefferson Clinton.* Se tardaron 22 siglos en calcular la distancia entre la Tierra y el sol (149,400,000 km.). Lo hubiésemos sabido muchísimo antes si a alguien se le hubiese ocurrido multiplicar por 1,000,000,000 la altura de la Pirámide de Keops en Giza, construida 30 siglos antes de Cristo.* Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra.* Si Barbie fuera tamaño real, sus medidas serían 99 60 84. Mediría 2.15mts. Su nombre completo es Barbara Millicent Roberts.* Sólo una persona en 2.000 millones vive 116 años o más.* Thomas Alba Edison temía a la oscuridad.* Todos los osos polares son zurdos.* El tabaco puede ser de origen sudamericano, pero el cigarrillo se inventó en Sevilla. En el siglo XVI, los nobles fumaban cigarros, y tiraban las colillas en las calles. Los pobres las recogían, machacaban el tabaco, y lo envolvían en láminas de papel para poder fumarlo.* Los primeros taxis surgieron en 1504, cuando Franz von Taxis, siguiendo el ejemplo de los correos mongoles -que servían cartas y transporte- instauró la primera línea de coches de posta entre Holanda y Francia.* Para saber si el futuro bebé era niño o niña, los antiguos egipcios hacían orinar a la mujer en trigo y cebada. Si el trigo crecía más rápido que la cebada, el fruto sería un varón, y viceversa.* La cocaína fue utilizada medicinalmente por primera vez por el oftalmólogo Karl Koller, de Viena, para anestesiar el ojo de un paciente afectado de glaucoma, en 1884.* En enero de 1972 cayó del cielo una bola de hielo de un metro cúbico en las proximidades de una casa en Surrey, Inglaterra.* En el año 840 un eclipse lunar asustó tanto al emperador Luis de Baviera, que murió de terror.* Leonardo se echaba una cabezada de 15 minutos cada cuatro horas; es decir, dormía una hora y media al día.* Las patatas fritas de bolsa, conocidos como chips, fueron creadas -sin bolsa- a finales del siglo XIX, en un balneario de Saratoga Springs, Nueva York. Una noche, uno de los huéspedes se quejó varias veces al cocinero, George Crumb, de que sus patatas fritas eran muy gruesas. Furioso, Crumb cortó las patatas en láminas tan delgadas como le fue posible, y las frío. El huésped y los demás clientes del balneario disfrutaron tanto con el plato, que pronto se hizo popular en todo el país.* El cannabis se cultivaba libremente en Escocia hace mil años, y se empleaba para obtener aceite de lámparas o mezclarlo con mantequilla, como digestivo.* Todos los presidentes de EEUU usaron anteojos. Algunos sólo no les gustaba ser vistos en público.* Un caracol puede dormir por 3 años.* Un cocodrilo no puede sacar la lengua.* Una persona común ríe aproximadamente 15 veces por día.* Venus es el único planeta que gira en sentido horario.* Vida promedio de una pelota de beisbol en un juego profesional: 7 lanzamientos.* Walt Disney tenía miedo a los ratones.

Bueno ya estoy cansado de dar información de donde navego.. dijo: YaCy Captura de Yacy 0.91 Desarrollador Comunidad YaCy www.yacy.net Información general Diseñado por Michael Christen Última versión estable 0.99 Género P2P, Motor de búsqueda Escrito en Lenguaje de programación Java Sistema operativo Multiplataforma Licencia GPL Idiomas Multilingüe En español Yacy es un buscador libre que utiliza una red peer-to-peer como infraestructura. No hay un servidor central de control, en lugar de ello, todos los participantes son iguales. Cualquier nodo de la multilingüe red puede indexar la red y ser un robot de búsqueda. También puede indexar la navegación del usuario que registra las páginas visitadas (por supuesto, no se indexan las páginas que puedan contener información privada como formularios o las páginas en protocolo https). El programa es software libre bajo licencia GPL. editar Ventajas Como es una red p2p sin control, y no hay nodo central, los resultados de las búsquedas no pueden ser censurados, y la confiabilidad está asegurada (por lo menos teóricamente). El motor de búsqueda no es propiedad de ninguna compañía, no hay publicidad o graduación manipulada. http://www.domotica.us/YaCy# http://es.wikipedia.org dijo: Yacy es un buscador libre que utiliza una red peer-to-peer como infraestructura. No hay un servidor central de control, en lugar de ello, todos los participantes son iguales. Cualquier nodo de la multilingüe red puede indexar la red y ser un robot de búsqueda. También puede indexar la navegación del usuario que registra las páginas visitadas (por supuesto, no se indexan las páginas que puedan contener información privada como formularios o las páginas en protocolo https). El programa es software libre bajo licencia GPL Ventajas Como es una red p2p sin control, y no hay nodo central, los resultados de las búsquedas no pueden ser censurados, y la confiabilidad está asegurada (por lo menos teóricamente). El motor de búsqueda no es propiedad de ninguna compañía, no hay publicidad o graduación manipulada. http://es.wikipedia.org/wiki/YaCy Installation of YaCy on Debian or Ubuntu Pakages YaCy de Debian son proporcionados por f1ori https://latestyacy.f1ori.de/ También es posible cargar los paquetes con la actualización del servidor en: http://debian.yacy.net Para utilizar este servidor escriba a /etc/apt/sources.list deb http://debian.yacy.net ./ entonces se puede instalar con YaCy apt-get update apt-get install yacy Después de la instalación, la ruta de la aplicación está en YaCy /usr/share/yacy La ruta de los datos está en /var/lib/yacy Una vez instalado YaCy de esa manera, YaCy se inicia automáticamente después de un inicio de sistema operativo, y se detuvo antes del cierre. También puede iniciar y detener YaCy de la línea de comandos con: /etc/init.d/yacy stop /etc/init.d/yacy start /etc/init.d/yacy restart El servidor web YaCy se ejecuta en el puerto 8080 por defecto. Las páginas de administración se encuentran en http://localhost:8080/ pero también puede establecer cualquier otro puerto para la interfaz con las páginas de administración de YaCy. Un puerto 80 es posible, pero es mejor para tener acceso a este puerto con un portforwarding. Cuando se configura de esta manera, la auto-YaCy interno de actualización no funciona. Una actualización automática se debe hacer con las herramientas del sistema operativo. es decir, con un comando crontab. Un ejemplo de ello es la línea siguiente, que debe escribir en /etc/crontab 0 6 * * * root apt-get update && apt-get -y --force-yes install yacy --------------------------------------------------------------------------------------- Para instalar en Window$ y Mac O$ click http://yacy.net/index.html --------------------------------------------------------------------------------------- Yo lo veo así. CHAU!!!