Axschions1942

Hola amigos hoy les queria hablar acerca de mi pais, Paraguay y acerca de sus costrumbres, este post es de comedia y mi propósito no es insultar a nadie espero que disfruten de mi crap gracias. 25 Pagantes Escudo del pseudo-club Nombre completo: CCP (Cinco x Cinco Pagantes o Club Cero Puntos) Liga: Primera División de Paraguay Año de fundación: 1912 años d.C. (después de Calé Galaverna) Estadio: Cacerola Obrera "Zulma Lovato" Entrenador: Chiquito Arce (Fracasado) Presidente: Juanjo Zapallo( La Llorona) Número de aficionados: 25 + 1 chipero (tal vez son menos) Jugadores ilustres: Hilario Navarro, Santiago Salcedo, Mona Britez, Aquiles bailo yo Báez Palmarés: Copa Filigrana, Copa santa fe se creen gigantes y ni si quieran tienen una copa internacional «Prometo llevar a Cerro directo a las 4 primeras letras de mi apellido.» . Jorge Fosatti en conferencia de prensa « ay si ay si quiero mas yes.» . Cerro Porteño siendo goleado por algún equipo «Que me la sigan mamando» . Pedro Troglio al ser atacado por la prensa «Amo a Cerro por que YO soy Cerro» . Aquiles Báez luego de una brutal orgia golpiza con Anguja'i Enciso «En casa mando yo» . Juanjo Zapallo al ser consultado por los precios del Alcohol y el Diesel «Tengo hambre de tí» . Javi Atorrante mirando las vitrinas de Olimpia «Vamos a salir campeones de la libertadores este año» . J.J Zapag y todos sus jugadores desilucionando cada año a su pseudo-hinchada «Ancelotti o Simeone se deberían de preocupar ya que jugaran contra el gigante de Paraguay en el mundialito de clubes» . Cualquier hincha de cerro en una noche de fumada El Club Cerro Porteño es una basura club deportivo de Paraguay mas conocido como 25 pagantes o tortilleros hasta por Titi Fernandez, ubicado en el Barrio Basurero Obrero en la ciudad de Asunción, Departamento Central. Fue fundado por Ricardo Fort el 1 de octubre de 1912 (Sí, el año en que se culearon en el Titanic) como Cerro Porteño Fobal Clú, en el domicilio de la Señora Susana Gimenez, situado en la "Capilla San Juan" de un burdel Asunción. Los colores con los cuales se identifica son el rojo (Partido colorado) y el azul (Alianza Patética para el Cambio), lo que nadie dice es que es una copia barata de la camiseta del Barcelona xD. Ejerce de local en el Estadio General Pablo Rojas, más conocido como "La Cacerola Olla Monumental". Ubicado en Barrio Ortero (cuna de chorros) de la capital del país, cuenta con un aforo total para 666 espectadores (bah, son sólo 25). Siendo el segundo estadio de fútbol con peor estructura sólo superado por el 14 de Julio F.B.C. de Yaguarón. Su actividad principal es pelearse por tortillas el fútbol profesional, participando dentro de la Primera División de Paraguay, categoría en la que ha conquistado raspando hasta el momento 28 títulos oficiales. En el plano Internacional..... cri cri cri. Sin comentarios. Se caracterizan por haber participado en 200.554.554.321 torneos internacionales disputando un total de 0 finales O_____o. Disputa el Clásico del fútbol paraguayo, también denominado Superclásico enfrentando al Club Olimpia, padre de Cerro y ganador de todas las copas que se conozcan afuera. En los últimos años Olimpia fue vencido por Cerro en más ocasiones, aunque la culeada goleada más grande la ostenta Olimpia con un contundente rotura de esfinter de 10 a 1. Ellos piensan tener mas clasicos ganados pero se olvidan los de torneos internacionales que tambien son clasicos y juntandolos olimpia le supera a 25 pagantes por 141 clasicos ganados contra solo 139 ganados por cerro. Historia Es un poco contradictorio hablar de Historia con este club, pero bueh... En los alrededores de la localidad asuncena denominada Capilla Del Monte; situada actualmente entre la Avda. Perú (ahi donde es intransitable), Avda. España (calle angosta disque Avenida), Calle San José (O_o) y Calle Río de Janeiro (Ahi donde siempre chocan los perros) existía un gran baldío (motel ecológico) habilitado como cancha de fútbol (vertedero y criadero de mosquitos Dengue). En tal lugar, ya desde el año 1911, un grupo de jóvenes entusiastas y vigorosos (llenos de chele), capitaneados por el Sr. Antonio Vasconsellos (Te vas con los Sellos), se reunían para practicar el sexo oral fobal. Entre estos jóvenes se hallaban un hijo del líder (no es Lino'o); el inquieto (movedizo) Cándido Vasconsellos, Lisandro Riveros, Luciano Gómez Sánchez (Hermano de Roberto Gómez Bolaños), Axel Smith (Anibal de Los Magnificos), Sixto (Camilo Sixto) y Victoriano Estigarribia (Victoriiiiiiinooooooooooooooo), quienes ahí en el transcurso de 1911 y 1912 hicieron grandes orgías homosexuales fueron entre muchos otros, los principales propiciadores de la p#$% idea de formar alguna vez un club pijama. Cerca del mencionado motel ecológico baldío, que por añadidura era antes un frondoso bosque (ñanandy), convertido posteriormente en un arenal (tuju memete) donde jugaban los noveles (pibes chorros) del barrio se situaba el domicilio de la "Familia Núñez", donde la dueña de casa, Doña Susana Giménez, oficiaba de stripper madrina común del brioso conjunto juvenil (barrabravas), amantes del fobal, dentro del cual se incluían sus cuatro distinguidos hijos: Nicanor (el ex presi), Antonio, Pastor y Abelardo (Cárdenas). Fue ahí, en tal humilde (chorros), laborioso y progresista hogar de pura cepa paraguaya, que el 1 de octubre de 1912, un entusiasta y visionario grupo de amigos (todos homosexuales y llenos de chele), compañeros y apasionados por el mismo deporte, constituyeron una asociación de carácter deportivo a la que denominaron: Cerro Fobal Clú. En cuando crearon su gradería parar hinchapelotas hinchas de Cero Porteño , un argentino porteño se inspiro en una caserola por eso se llama Cerro Porteño Fobal clus en honor al arquitecto argentino (maldito porteño). Acta de fundación 1 de octubre de 1912. En la ciudad de Asunción, capital de la República del Paraguay, al primero de octubre de mil novecientos doce, reunidos los abajo firmantes en la casa de la señora Susana Núñez (Copetín Huguito), situada en el kilombo Capilla "San Juan", acordaron, previo cambio de pareceres (y de golpes), constituir una Sociedad de Pijama Party asociación a la que se le da el nombre de Pijama Fobal Clú, posteriormente cambiado a Perro Kurepa y luego a su nombre actual Cero Porteño, cuya finalidad será terminar siempre avergonzado en los torneos de afuera y vacunado en cualquier encuentro de furbol. He dicho. Firman: Juan Carlos Amoroso, Rubén Rodriguez Jr., Diego Percy y Brian May. Primeros años (1912 - 2010) La primera participación se remonta al año de su fundación, 1912; jugando balita balita y ajedrez, siendo éstos vencidos en Mate Pastor. En 1913, conquista el Torneo Ingreso (de la Facultad Politécnica) donde obtienen notas mínimas y solo ingresan por Walk Over. En resumen desde 1912 (cuando a Hitler le salia granos en la cara) hasta estos días Cerro Conchero no tubo ningún logro importante además de aquel torneo organizado por Niko cola donde ganaron 3 botellas de la peor la mejor gaseosa sin gas por el segundo puesto (el primer puesto lo obtuvo deportivo K-Chakeros). Lo último que se sabe de Perro es que participaron de un torneo de alfajores, del cual salieron culeados airosos: trajeron una copa de chocolate con dulce de chele por tercer el puesto la cual se comieron Juan Zapallo y Chiqui Arce después de... ya saben f*&*%r cantar. Bochornos -Guerra de tortillas -Patadas karatekas ante Palmeiras un Jueves Santo -25 Pagantes en Partido Oficial(28/06/08) -Tigre & Electra x 100pre -Guerra campal por una "ñoca" Nombres y Apodos -Perro -Chiclón -Pijama -EPP (Eterno Perdedor Paraguayo) -Circo Pobre (Un mono, un tigre y 9 payasos) -Tortilleros -Topo Gigio -Monos tortilleros. -La mitad mas 1 son gays -Los Pintores de 5ta -Los 25 pagantes Características a tener en cuenta -Lloran cuando se eliminan de la Copa -Les pica (tienen sarna) al ver las Copas de PAPÁ -Se reúnen en Huguito los Domingos a chupar y a robar -Concierto de Grillos durante torneos internacionales en Bar Huguito -Son la única raza que mataría por una tortilla -Se matan entre ellos mismos (son sólo 25, tomenlo con soda gente, sino terminan sin nadie) -Se creen mejores que Olimpia ( en realidad Olimpia es mejor notablemente ) -Son pecho frío -Son m&**#a -Muchos de ellos son homosexuales -Tienen una religion que se basa en chuparle el huevo adorar a su presidente Juan Zapallo -Suelen aparacer sobre motos y con arma en mano (motochorros) si paseas en lugares j$#idos -Si dices 5 Cerro Porteño mientras te tocas los testiculos codos frente al espejo de tu baño te aparece Juan Zapallo. Se vuelven locas cuando juegan algo afuera Parque Azulgrana Es un centro deportivo de m*&#&a alto rendimiento de los planteles de fútbol, ubicado en un predio lleno de moteles de 15 Hectáreas en la cuidad de Ypané. En ella se concentran los jugadores culeando modelos de HR jugando al futbolito y al Play Station (siendo éste el único juego donde pueden ganar una copa internacional) Polka "Cerro Porteño" El tradicional "Himno" y popular cántico fue compuesto por Óscar Pérez y su triste fórmula vieja a pedido del entonces Presidente Papá Noel Puente, quien vendió 100.000 copias truchas de la grabación generándose una batalla campal en el sector Norte del Defensores del Chaco. La canción es motivo de "levanten las manos todos los cerristas" en las discotecas (lo que genera que en el fondo se maten a cuchilladas y tiros entre barras de Olimpia y Cerro). Lesión de Carlitos "Aquí les Meo" Báez Jr. cuando fue arañado por Mario Grasa Comisión Directiva 2010-12 -Presidente: Juan José Zapallo (BANANA EN PIJAMA) mas conocido como la llorona porque llora cada vez que pierde un partido -Vice Pdte. de Administración y Fianzas: González Daher. -Vice Pdte. Social, Cultural y Deportes Sexuales Amateurs: Michael Jackson. -Vice Pdte. de Asuntos Jurídicos y de Relacionamiento Externo: Luis Alberto Spinetta. -Vice Pdte. de fútbol de Divisiones Formativas: Alfredo Jaeggli. -Miembros Titulares: Juan Carlos Amoroso, Enrique Bunbury, Rob Halford, Freddie Mercury, El Bananero, Vicente Fernández y Mario Barakus , Edward (el vampiro trolo de crepúsculo abierto). -Miembros Suplentes: Cachin (El que gano Bailando por un Pedo), Tyson Caballero, El telutibi rojo, Tina Turner y El Señor Barriga . -Síndicos Titulares: Charly García y Fito Páez. -Síndicos Suplentes: DJ Dero y Ricardo Fort. -Gerente General: Zulma Lobato. ¿Sabías qué... -...Cerro tiene un título internacional? (un terreno en Clorinda) -...Papá Noel fue presidente en los años 2000 y 2001 d.C.? (Después de Chuck Norris, claro está) -...Tuvo un presidente PETE? -...Kube jugó y fue goleador en los 90s? (La Zanahoria Brítez Román) -...En realidad son menos de 25 pagantes? (Alguien del "12" tenía que estar) -...Sus calcomanías del Centenario dirán "Cien años de pasión"? -..."No hay mal que dure ciento un años"? -... La diferencia entre cerro y una bolsa con basura es la bolsa? -...Ver los partidos repetidos entre Olimpia y Cerro es como ver una película porno por que Olimpia siempre le mete por el culo los goles a Cerro? -...Le dicen tortilleros porque mataron por una tortilla? Grandes peteros figuras de Cerro -La-Risa Riquelme, jurado de bailando por un pete -Johhny "Bravo", más conocido como FAGRO -La Zanahoria Brítez Román (Kube) -Mario Grasa Grana (Ahora DT de un club de Capiatá) -"Colorado" Agarra -Don Francisco "Chiqui" -El Nino Arrugado -Elton John -Mario Moreno Cantinflas -Pedrinho (Nacido en Pedro Juan, pero con nombre en Porugués) -Inca (Sí, el de los jabones) -El Mono Brítez (Conocido por ser el novio de Gloria Jara) -El Tigre (El chongo de Electra y socio de Camilito) -Dos Santos (Alias Pingüi) -Tres Santos -Cuatro Santos -Camilo "Coquitos de diamante" -Chirola -Rubén Rodríguez Jr. -Pablito Zapallos (ahora ídolo decano, les dejó con tevi locote) -"El jefe", "The Boss", Astrada o Bruce Springsteen. -Jorge Fosatti, quien promete llevar al club directo a las primeras cuatro letras de su apellido. Nota: todos menos la-risa se reunen en la Caserola azulgrana para sus orgias sadomasoquista entre ellos.

Hola aqui en mi post les hablare que hacer cuando estas aburrido c: 1.-Leer posts de curiosidades, imagenes graciosas, terror y lo mas importante leer mi posts y por T! c: 2.-Invitar a tus amigos para hacer cositas lindas oie ppro k riko ejemplo:manualidades y estatuas de cera c: 3.-Contar chistes y tu amigo se tendrá que reir y si no se rie pues mandalo a la verga y dile que cuente unos de sus mejores chistes Estoy escribiendo ahora con letra chica por flojera xdxdxd 4.-Hacer llamadas de broma 5.-Cantar canciones canciones mientras chasqueas los dedos 6.-Jugar videojuegos flash 7.-Buscar como hackear cualquier cosa en internet 8.-Ver videos del rubius (aunque sean aburridas) ARENA AMI!! 9.-Hacer flexiones pensando en tu novia 10.-Buscar una novia por internet y decirle ''no puedo tener esta relacion contigo terminamos, no eres tu, tampoco yo, es Sasha Grey'' YAPA+!!! Y si eso todo que te explique no sirve tirate de cabeza para abajo de un precipio de 5 pisos gritando al !!AL INFINITO Y MAS ALLA!! osino lee mi posts hasta que te guste y dale puntos y deja comentarios no cuesta nada !!!!!!!!!!!

Hola amigos hoy queria hablarles sobre el pais vecino (traicionero) de Paraguay Buu que alegria bueno empezemos Republicão Federativo do Brasil (Bandera) (Escudo de armas) Lema: "O mais grande do mundo" Himno: Ai Se Eu Te Pego Capital: Brasilia (legislativa), Me Río de Janeiro (carnavaleña), São Paulo (turística) Mayor ciudad: São Paulo (solo en Carnaval) Lenguas oficiales: Portugués y carnavaleño Gobierno: República Carnavaleira Rei do futebol: O Rei Pelé Área: La Amazonia y el resto es indeterminada, todo es verde Población: 259,394,385,295,178,291 habitantes. 17% furbolistas, 36% mujeres en bikini, 47% delincuentes. Moneda: Balones de fútbol Zona horaria: Sombra, Hay mucho árbol Dominio Internet: .futebol Código telefónico: Allí se comunican con 2 latas unidas por un hilo. Ahora con un 50 % menos de favelas a la vista «7 a 1» . Alemán haciendo llorar muy efectivamente a un Brasileño. «Estamos ensayando un nuevo baile, La Penetrada, a su lado un polvo parece una misa» .Brasileño enseñando a bailar a Marge Simpson «Para mi la favorita es Brasil» .Luis Aragonés cuando le preguntaron por la Eurocopa «El Papa es argentino pero Dios es brasileño» .Dilma Rousseff acerca de la nacionalidad de Hanuman, el dios mono Brasil es en país de Sudamérica, el más grande del mundo. Es el principal productor y exportador mundial de piratería, garotas y furbolistas. Fue colonia de Portugal hasta que la dejaron librada a su suerte por no querer repetir la historia del Imperio Español. Historia do Brasil Después de la invención de América en 1492 por parte de los aspañoles, los portugueses se dieron una vuelta por esa zona para ver si era cierto o un mito inventado por Cristóbal Colón. En 1500 un navegante portugués "descubrió" Brasil y lo anexó a la corona portuguesa. Para evitar conflictos, las coronas portuguesa y aspañola firmaron el Tratado de Corre-sillas, en virtud del cual trazaron una línea de cal que delimitaba sus colonias: pa'l este era de Portugal y pa'l oeste era de Aspaña. Sin embargo los portugueses con disimulo borraban la raya y la volvían a pintar un poquito más al Occidente, extendiendo su territorio de a poco. Durante la época colonial de Brasil se trajo contenedores repletos de esclavos de África, quienes con el tiempo impusieron su cultura por encima de la de Portugal. Este tipo de esclavo era distinto al que llevaron los aspañoles y su afán por los carnavales llevó al Brasil a la extinción casi total en numerosas ocasiones. Sin embargo no se podía usar mano de obra local como en el Río de la Plata o México porque los aborígenes de estas tierras eran caníbales y al menor descuido te dejaban con la mitad de los trabajadores, llegando incluso a comerse sus propias manos en su afán de no trabajar. Durante esta época se desarrolló la agricultura, creciendo las plantaciones de maría por todo el territorio, cultivada para uso medicinal como remedio para que los ciegos no se vuelvan más ciegos. Esta fue la actividad principal hasta el descubrimiento de oro que motivó la población de zonas alejadas de la costa. La explotación de las minas dejó de ser rentable cuando Blancanieves empezó a usar el oro como sustituto de la coca. Tiradentes, líder de la Incontinência Mineira, haciendo honor a su apodo El grupo de autoayuda para combatir la oroadicción conocido como Incontinência Mineira fue liderado por un boxeador retirado conocido como Tiradentes, famoso por su cross a la mandíbula. El grupo se disolvió cuando descuartizaron a su líder, hoy héroe nacional y excusa para tener un feriado más. La etapa colonial se acabó cuando Napoleón invadió Portugal y se encontró con que la familia real is in another castle. Brasil pasó a ser un reino aparte y Juan VI coronado rey, pero apenas Napoleón se fue de Portugal, volvió a casa dejando a su hijo Pedro I como gerente. Durante este período se industrializó la producción de drojas y se fundó el Banco do Brasil, para financiar más plantaciones de maría. Tiempo después Pedro I formalizó la independencia de Portugal para evitarse problemas, al ver como los aspañoles la liaban parda con sus colonias. Fue sucedido por su hijo, Pedro II, un gran líder que será recordado por la Guerra de la Triple Alianza, que unió a los débiles estados de Brasil, Argentina y Uruguay para derrotar al poderoso Imperio Paraguayo. Su hija, Isabel II, se enamoró de un negro y decretó la abolición de la esclavitud para poder casarse con él. El problema fue que no indemnizaron a los propietarios de los esclavos, perdiendo el apoyo de los terratenientes que eran los únicos que todavía apoyaban la monarquía. Actualmente, heredaron la misma ineptitud de los portugueses. Brasilia, la nueva capital En 1889 proclaman la república, dando inicio al período de industrialización de Brasil conocido como República Vieja, que duró hasta la renuncia voluntaria de Getúlio Vergas. En esta etapa se reemplazó la agricultura por las fábricas, o lo que es lo mismo, dejaron de cultivar maría para sintetizar LSD en laboratorios. Luego vendría el período denominado República Nueva o República del 46. De esta época destacan la nueva Constitución, la Copa del Mundo de Fútbol de 1950 y la fabricación de una nueva capital llamada Brasilia. El período acabó con un gobierno inepto, lo que provocó inflación y estancamiento económico, lo que provocó un golpe militar, lo que provocó el fin del gobierno inepto que había provocado la inflación y estancamiento económico que había provocado... bah, ya lo dije. Lula da Silva, el jefe La democracia retornó en en 1985, dando inicio a la Nueva República (no confundir con República Nueva, en Brasil no se aplica la propiedad conmutativa). El primer presidente debió ser Tancredo Neves, pero se agarró una peste hospitalaria y la palmó poco después. Su lugar lo tomó José Sarney. En 1988 se promulgó la Constitución que rige actualmente el país, en la que se declaró a las favelas como zona liberada. Su sucesor en el cargo fue Fernando Collor de Mello, derrocado por una conspiración liderada por Maná, acusándolo de ser el responsable cuando los ángeles lloran. Su vicepresidente tomó el mando hasta que fue reemplazado por Lula da Silva, un camionero que ganó la elección en forma aplastante y cinco años después reelecto en forma más aplastante todavía. Los diez años de mandato de Lula posicionaron a Brasil como una de las potencias emergentes, incluyéndolo en el TETRA BRICK, junto a Rusia, India, China y Kazajstán. Actualmente el país se encuentra gobernado por una mujer, Dilma Rousseff, cediendo a la moda de poner a mujeres a mandar, que ya fue adoptada por Argentina con Cretina Fernández y Shile con Mishel Bashelet. Se sabe también que Brasil está destinando fondos para la creación de un robot aniquilador con el que piensan gobernar el mundo. Este robot sería bautizado con el nombre de SATANAS II. También se ha descubierto que Brasil tiene los derechos del cuerpo de Lenin, que usarán como base para un proyecto secreto. Geografía Brasil puede presumir de ser el país más grande de Sudamérica, limitando con todos los demás países sudamericanos excepto Ecuador y Shile porque nadie quiere juntarse con ellos. Visto desde un satélite es un gran manchón verde, en el norte por la selva de Amazonas y en el resto del país por las plantaciones de hierbas medicinales. El relieve está dominado por planaltos, planicies y plancton y es surcado por el río Amazonas, el más largo del mundo. Loro brasileño. Se le reconoce porque viste la camiseta de la selección local y porque repite filho de p$#* Su fauna es la típica de las zonas tropicales, con papagayos y otras aves vistosas. Debido a la selva el país está infestado de monos, algunos de los cuales evolucionaron en futbolistas y hoy cobran un pastón. En lo que respecta a reptiles, abundan las anacondas que mantienen la población de monos a raya y las cobras que diferencia de lo que pudiera suponerse, pican gratis. Fauna de Brasil Dado su clima tropical, todo el año es verano en Brasil. El invierno es generado en forma artificial (para que los turistas sepan que acabó el Carnaval y se vayan de una p*$$ vez), con aspersores para simular lluvia y lanzaespuma sobrante del carnaval como sucedáneo de nieve. Flora de Brasil Economía Actualmente es una superpotencia agrícola, exporta el 45% de la marihuana mundial aparte de otras sustancias como caballo, hachís y cocaína entre otros. También es un país industrializado y gran exportador de automóviles de clase media baja con grandes compartimientos, perfectos para esconder droga; bombones Garoto rellenos de coca, cerveza Brahma con drogas y aviones de carga de la empresa brasileña Embraer, la mayor del mundo en transporte de droga de alto y medio porte. Principal fuente económica del país Como toda América Latina, produce y exporta futbolistas y grandes cantidades de música, películas y software pirata. Cultura Brasil posee una cultura muy festiva heredada de los aborígenes y los esclavos traídos de África. Celebran una versión modificada del Carnaval de Venecia que parece velorio en comparación con el de Río de Janeiro. En honor a estos bacanales han construido sambódromos que vendrían a ser hipódromos para sambar. Durante los carnavales brasileños se realiza el desfile de carrozas alegóricas y cuerpos de baile que danzan al ritmo de las batucadas con escasa o nula ropa. Se cree que estas batucadas inspiraron a Lars Ulrich para crear una forma diferente de percusión que aplicó en el disco St. Anger. El gobierno de Dinamarca ha pedido perdón oficialmente por este incidente para evitar que una turba enardecida incendie Brasil, salvando así de la quema a los campos de marihuana. Esto debiera estar en la sección de fauna pero por falta de espacio lo ponemos aquí Religión La mayoría de los brasileños son católicos pero Brasil es oficialmente un Estado laico y la religión allí es algo flexible. Tanto que se pueden hallar protestantes, evangelistas, adventistas, mormones, y principalmente testículos de Jehová, con su clásico Pare de Sufrir. La cultura africana dejó como herencia una gran variedad de religiones, que son mezcla de creencias espiritistas y cristianas, fenómeno llamado cretinismo. Las más practicadas son el candomblé y el umbanda. Sus santos son llamados orixás, como Iemanjá, la diosa de los navegantes, marineros y pescadores, y orixá de los que se meten hasta la rodilla na más. Música Los estilos musicales de Brasil son el resultado de la influencia de la cultura caribeña y africana, cagándose en la herencia portuguesa, que de hecho no produce música. Los más reconocidos son la samba, la batucada, el pagode, la lambada, la bossa nova y el axé. En el sur del país predomina la música gaúcha, con géneros como el sertanejo, el chamamé y el fandango. A contracorriente se encuentra la banda de thrash/death metal Sepultura. Toda una generación de niños brasileños creció viendo su programa infantil Referentes musicales de este país son: -La ya mencionada banda Sepultura, fundada por los hermanos Cavalera (Max e Igor), la banda brasileña de mayor repercusión, por ser la que toca la verdadera música. -Xuxa, pero nadie la recuerda por cantar sino por ser conejita de Playboy. -Terra Samba, grupo de samba, pagode y axé. Música para bailar. -Os Paralamas do Sucesso, banda que mezcla rock con reggae, liderada por Herbert Vianna, un pelado kamikaze. Sus canciones más recordadas son Dos margaritas y Uma brasileira. -Mamonas Assassinas, banda de rock humorístico de corta trayectoria, con un único disco de estudio. Todos sus integrantes murieron en un accidente de avión, en la cima del éxito. Sus hits: 1406, Vira-Vira y Pelados em Santos. -Vinicius de Moraes, padre de la bossa nova con su hit Chega de saudade y uno de los más recordados del género junto con Tom Jobim con quien compuso Garota de Ipanema. -Chico Buarque, Caetano Veloso y Gilberto Gil, una piedra en el zapato de los militares brasileños durante la dictadura. -Roberto Carlos, forever alone que quería tener un millón de amigos. Al final un futbolista se apiadó de él y tomó su nombre. -Leandro y Leonardo, dúo que duró lo que vivió Leandro. Su hermano Leonardo luego continuó su carrera en solitario. Intérpretes de grandes éxitos de la música sertaneja como Pense em mim, Cumade e cumpade y Mexe mexe. -Zezé di Camargo & Luciano, dúo sertanejo que alcanzó la fama con su hit É o amor gracias al spam hecho por su padre, Francisco, relatado impunemente en la película 2 filhos de Francisco. Cabe destacar que Zezé no logró el éxito sino hasta formar dupla con su hermano Luciano, demostrando que en la música sertaneja los singles no existen: o juegan dobles o nada (bonus extra si son hermanos). -Gal Costa y Daniela Mercury, las voces femeninas de más renombre del país. -Cansei de Ser Sexy, popis que se electrificaron de pequeños. Sepultura, banda que tuvo que revertir los desastres hechos por Xuxa Arte y arquitectura La producción cinematográfica brasileña es en su mayoría películas pr0n de zoofilia. Aquí han debutado estrellas reconocidas como Mr. Ed y Rin Tin Tin. La televisión está dominada por SBT y Red Globo. A pesar de ser un país futbolero por excelencia, los partidos televisados se juegan a altas horas de la noche ya que los brasileños respetan el horario de la telenovela que es inamovible y la emisión no se interrumpe ni para informar que los marcianos invadieron el planeta. Hay que destacar el Projac, el estudio de televisión mais grande do mundo donde se graban seis telenovelas al año y el clásico Domingão do Faustão, versión local de Sábado Gigante, siendo Faustão una especie de Don Francisco. La literatura brasileña posee grandes referentes como Carlos Drummond de Andrade entre los escritores serios y Paulo Coelho entre los vendedores de libros de autoayuda. A este último pertenecen los libros El alquimista zoófilo y Verónica decide morir violada por un caballo En arquitectura destaca por su labor Oscar Niemeyer, una especie de Antoni Gaudí brasileño, quien diseñó la sede de la ONU y la ciudad de Braslia entera. Típico monumento brasileño Feriados Brasil es un pueblo muy trabajador, y por eso tiene muy pocos días festivos: -1 de enero: Año Nuevo. -Del 1 de enero al 30 de diciembre: Carnaval de Río de Janeiro. -25 de enero: Cumpleaños de Robinho. -28 de febrero: Día festivo al azar. - 21 de marzo: Cumpleaños de Ronaldinho. -21 de abril: Día de Tiradentes. -1 de mayo: Fiesta del Trabajo (no se trabaja). -2 de mayo: Fiesta del No Trabajo (tampoco). -Del 9 de junio al 9 de julio: Copa Mundial de Furbo. Asueto general. -9 de julio: Celebración de la victoria en la Copa del Mundo. -10 de julio: Resaca del 9 de julio. -7 de septiembre: Día de la Independencia. -22 de septiembre: Cumpleaños de Ronaldo. -12 de octubre: Festividad de la Patrona de Brasil (A mãe de Pelé) -23 de octubre: Cumpleaños de Pelé. -2 de noviembre: Día de Todos los Santos. -15 de noviembre: Aniversario de la Proclamación de la República. -8 de diciembre: Día de la Inmaculada Concepción (tal cosa no existe ahí). -24 de diciembre: Noche buena. -25 de diciembre: Navidad. -31 de diciembre: Nochevieja. Celebración del 9 de julio Deporte Futbol Brasil es la primer potencia mundial en materia futbolística y los jugadores son su principal producto de exportación. La selección brasileña ha conseguido el título de Campeón del Mundo en 5 ocasiones, en los demás mundiales la verde-amarela no se presentó porque les duraba la resaca del festejo. Organizaron la Copa del Mundo de 1950 y organizarán la de 2014 porque el mundo no se acabó en 2012. O rei Pelé, considerado el mejor furbolista de la historia, a pesar de no tener ni medio Balón de Oro Se rumorea que hay laboratorios criogénicos escondidos en la Amazonia, donde crean superjugadores. La mayoría de ellos tienen nombres largos que incluyen los apellidos de todos los ingenieros que trabajaron en su desarrollo, aunque para fines prácticos se los conoce por su nombre clave. Una breve lista de los más recordados para avalar la teoría del laboratorio criogénico y seguimos camino: -Edson Arantes do Nascimento, de nombre clave Pelé, conocido como "O rei". Elegido mejor futbolista de la historia por la FIFA, se dice que debutó con un pibe. -Ronaldo Luís Nazário de Lima, de nombre clave Ronaldo, cuando mete goles es grande, cuando no... está gordo. Probablemente un fallo en el cromosoma 18, que lo hace proclive a los McDonald's. -Ronaldo de Assis Moreira, de nombre clave Ronaldinho, versión 2.0 de Ronaldo. Por querer arreglar el cromosoma 18, lo dañaron, dejándolo corto de dientes. -Robson de Souza, de nombre clave Robinho, primer triatleta salido de los laboratorios porque corre, hace bicicleta y luego nada. -Manuel Francisco dos Santos, de nombre clave Garrincha, conocido como "A alegria do povo". Salió mal de fábrica (tenía los pies girados 80 grados hacia adentro, su pierna derecha era 6 cm más larga que la otra, la columna vertebral torcida y un testículo colgando de su frente) pero después de un par de operaciones quedó mejor. Esas piernas medio arregladas le sirvieron para confundir a sus rivales, que no sabían si venía o se iba. Debido al híper desarrollo de la glándula carnavalaria tuvo un exceso de hormona fiesterona. Tuvo 36 hijos pero solo reconoció 9. Falleció a los 49 años en la miseria a causa de un síndrome alcohólico. -Ricardo Izecson Dos Santos Leite, de nombre clave Kaká. Se le suprimió genéticamente la glándula carnavalaria, resultando en un mal ejemplo para los demás futbolistas, ya que no le gustan las fiestas, se casó virgen y quiere ser pastor cuando no pueda vivir más del fútbol. -Romário Da Souza Faria, de nombre clave Romário, marcó 1.002 goles pero por j$%erle solo se le reconocen 665, cosa que de todos modos sigue siendo admirable. -Adriano Leite Ribeiro, de nombre clave Adriano, otrora gran goleador, actualmente solo gana el premio al peor jugador de la serie A del Calcio, probablemente a causa de la rápida degradación de hormonas. Al menos apareció en la portada del Pro Evolution Soccer 6. -Júlio César Soares Espíndola, de nombre clave Júlio César, guardameta creado con restos del ADN de Dida. Salva las papas cuando los demás están con una cruda de proporciones épicas que no les permite jugar. -Neymar da Silva Santos Júnior, de nombre clave Neymar, versión de Robinho mezclado con genes de cacatúa. Triatleta igual que el otro, después de la bicicleta nada, pero al menos tiene una linda cresta. -David Luiz Moreira Marinho, de nombre clave David Luiz, conocido por sus bromas con el shampoo. Se dice que usa Head & Shoulders para mantener sus rizos bien definidos. Kaká, el peor futbolista desde el punto de vista humano Neymar, la mariposa traicionera de Brasil Baloncesto La selección brasileña de baloncesto también ha ganado infinidad de campeonatos internacionales. Es la segunda del continente americano, por detrás de Estados Hundidos. Desde su aparición en los campeonatos se prohíbe encestar con el pie. Fórmula 1 El GP de Brasil se corre en el Circuito de Interlagos. Suele albergar la última carrera de la temporada, donde frecuentemente se decide el campeón. En esta tierra han surgido grandes pilotos de Fórmula 1. Algunos de ellos son: -Ayrton Senna, o mais grande do mundo, piloto hasta el último segundo de su vida. -Bruno Senna, el que echó por tierra las teorías de herencia y genética, porque no heredó nada de Ayrton. -Emerson Fittipaldi, el primer hombre en ganar el campeonato del mundo de F1 con el coche de los Picapiedra. -Nelson Piquet, también conocido como el-que-pone-dinero-para-que-su-hijo-corra, ganador de tres campeonatos mundiales. -Nelsinho Paquete, un peligro para la hierba y la grava de las escapatorias de los circuitos. -Rubén Barrilete, eterno segundo de Michael Schumacher, conocido por arrojar muelles de 1 kg a la pista. -Felipe Farsa, recordado por dar cabezazos a los muelles que se desprenden del auto de Barrilete. -Antônio Pizzonia, el chico de las pizzas. -Lucas di Grassi, que no se destaca, pero lo ponemos igual. -Tarso Marques, que tampoco se destaca, pero si está di Grassi, también puede estar él. -Cristiano da Matta, lo ponemos para que esta lista sea un poco más larga. -Ricardo Rosset, otro que mejor no recordar, pero lo hacemos porque somos rencorosos. -Ricardo Zonta, ... El gran Ayrton Senna, suficiente como para decir que en Brasil hay grandes pilotos y llenar la lista con mediocres Atletismo Son vigentes campeones de los 200 metros dando toques con el balón, así como del chute a la piedra y subcampeones de teto . Muchos de sus futbolistas también son campeones de bicicleta. Como Bicicinho do rueda, o Ruedandinho por la Montanhina Lucha Su obsesión por convertirlo todo en baile los llevó a transformar las artes marciales en una danza no apta para epilépticos llamada capoeira, manteniendo el sistema de cinturones para identificar el nivel de capoeirismo del bailarín/judoca. Entre sus luchadores más conocidos están Blanka, mitad hombre, mitad Hulk que daba descargas eléctricas en Street Fighter y Glaube Feitosa que reparte [email protected] como panes en la K-1. si quieren que hable de sus paisen no se olviden de dejar comentarios o un MP

Hola amigos hoy les queria hablar acerca de mi pais, Paraguay y acerca de sus costrumbres, este post es de comedia y mi propósito no es insultar a nadie espero que disfruten de mi crap gracias. Bandera de Paraguay Escudo de armas Lema: Eike nde revikuape nde añarakope guare nde kurepa tembo (te quiero, amigo argentino) Himno: "El país de las maravillas" (Letra y Música de Herminio Caceres) Capital: Asunción (Madre de ciudades) Mayor ciudad: Ciudad del Este Lenguas oficiales: Español, Guaraní, Jopara, Portuñol, Alemán, Inglés Gobierno: República Chilavertniana Supremo Chilavert: José Luis Chilavert Área: Alrededores de Argentina, Brasil y Bolivia, que se pelean inútilmente por su control Población: Un lustro de millones, más otro millón que vive en Luque Moneda: Guarani Zona horaria: La de Bolivia en invierno, y en verano la de Shile, Argentina y Brasil Dominio Internet: .py Código telefónico:595 He'i nde revikuape argentino jare, ese tu obelisco sabes donde meter "Paraguayo Mbarete" "Viva Paraguay" "Aguante La Albirroja" « rrohaihu Uruguay » . Justin Biberga Cantando drogado durante un concierto en Paraguay « ¡Bobo! ¿A quién te comiste? » .Tata Martino reclamando a César Farías « wa tu tri fai sis. Mais nein in Charli » . Diputado 7 tritulos hablando ingle' perfectamente « Eike nde revikuape nde tembo añarakopeguare » . Ciudadano saludando cortésmente a un extranjero Paraguay es un país de América compuesto por seres cuyo origen se desconoce, no son ni indios (porque los mataron a todos) ni españoles (porque les robaron primero y después les mataron), aparecieron en el año 1600 (se dice que son seres celestiales); hablan español y guaraní y dialecticos propios incomprensibles para mentes débiles. El humor del paraguayo es reconocible a simple vista ya que cuenta con dos marcadas caracteristicas: sutil pero peligroso Sus habitantes suelen ser o lo uno o lo otro... altos, atléticos y bellos; o bajos, delgados, con cara somnolienta. Algunos le meten mucho porro o vino barato (tan feo como solo un argentino lo puede fabricar). Sus características más destacables son: Características de la población Una costumbre paraguaya es la de estacionar el auto en la vereda Los paraguayos suelen ser gente divertida y lo manifiestan públicamente. Un cuchillo puede ser fruto de diversión si se lo emplea bien. Entre sus costumbres se encuentra la ley de la heladera: trabajar cinco minutos y dormir el resto del día en sus famosas hamacas paraguayas. Otra de sus costumbres se refieren a sus baños; los paraguayos tienden a bañarse diariamente y con varias frecuencias al día, a diferencia de los vecinos, que consideran que el baño más de una vez a la semana le va quitar dinero en la industria de desodorantes. Es más, los paraguayos odian el mal olor y por eso huelen turístas a kilometros de distancias, quienes son desbalijados(robados) por su propia puerquedad. Las paraguayas se basan en el mejoramiento de su cuerpo, entrenamiento diaria las 24 horas del día desde niñas, y en todas las areas, el desarrollo sexual comienza a pronta edad, causando envidia de los vecinos, una paraguaya fea no se considera paraguaya. Los baños son más frecuentes en invierno. Los niños juegan de chicos a "ladrones y policías" aunque de una manera más realista en donde la policía no participa y los ladrones se pasean libremente. Un niño paraguayo posee muchas ambiciones en la vida que abarcan desde ser presidente de su país hasta colonizar los países vecinos; cosa que crea gran temor en los grandes países circundantes. Uno de los pasatiempos más importantes es el la quema de reservas naturales, actividad que se originó al darse cuenta de que los árboles no les dejaban ver el bosque amazonico que los brasileros estan tratando de extingir y también para ayudar a los argentinos a derretir el polo norte. El Tereré es la bebida tradicional, elaborada en base 100% de yerba mate, a diferencia de los brasileros que usan hojas de mango en un 30%, los argentinos que utilizan practicamente un 90% de pasto y los bolivianos con un 99% de cascara de naranja; y se sirve con agua bien fría, aparte de otras sustancias de origen desconocido. El resultado es una bebida que amplifica la fuerza de los individuos, aumenta la resistencia a las altas temperaturas (45 grados en la sombra), remueve causa el apetito y combate al sueño. Algunos científicos dicen que aumenta el tamaño del pene en 10 cm. Pero lo comprobado es que si aumenta el tamaño de los huevos, que pesan un kilo cada uno haciendo que el tomar tereré tenga que hacerse descansando. El descanso es crucial en Paraguay. Un paraguayo promedio descanza 10 horas al día entre sueños, duerme 10 horas a la mañana y 4 a la tarde. Otras costumbres muy arraigadas son: -Caminar al lado de la vereda. -Caminar en medio de la ruta lejos de la vereda. -Convertir la vereda en ruta. -Ir lento por el carril de la izquierda. -Ir a 1000 km/h por el empedrado. -Orinar en la calle. -Orinar en/a/para/contra/por los turistas. -Orinar en las reservas de agua de otros países. -Orinar en Árboles. -Andar sin chapa. -Clonar chapa. -Fabricar chapa. -Gestionar documentos a la velocidad de la luz (dependiendo del bolsillo la cara del interesado.) -Hablar a extranjeros en guaraní. (Les divierte tanto porque éstos imbéciles no los entienden nunca) -Vivir en la piscina aunque no sea verano, aunque hacen 40 ºC en invierno (temperatura que se mantiene constante durante todo el año). -Caminar agarrándose de todas las barandas o paredes que encuentren. -Escribir grafitis como "La Plaza CCP" "Cerro maricón" "Kurepa come Gato", "Nicanor mal cogido" -"Vote a Lugo para un Paraguay desarrollado "Nicanor ijapú" (Nicanor miente. Normalmente visto después de su ascenso a la presidencia). -Estacionar en la vereda. -Pasearse -Saludarse o hablar durante un largo rato en lugares de acceso o salida, ya sean puertas, escaleras, pasillos angostos, etc. Cultura En cuanto al arte no es poco lo que se puede decir: paraguayos anónimos suelen pintar cuadros para gente que coloca su nombre. Los paraguayos poseen una gran cantidad de arte en su país según dicen, como la hamaca paraguaya, ñandutí y otras frikadas que solamente visitando Paraguay conocerás. En el campo de la escritura hay grandes escritores paraguayos que se diferencian de los que existen en los paises vecinos, pueden verse escribiendo en las paredes con faltas ortográficas. También destaca el famoso compositor y rapero José Asunción Flores, quien comenzó su carrera creando el Rap, música que malinterpretaron sus amigos y le llamaron guarania pan (esto no es bola) Deportes Los deportes suelen ser varios e internacionales. La lucha de cuchillos suele formar parte de su cultura y es en uso cotidiano tanto en bares como en la vía pública. El deporte de correr también es muy conocido y ejercido por los paraguayos; estos seres aprender a correr esquivando obstáculos como la policía, tejados o paredes internacionalmente y por ello es posible que su foto aparezca en varios lugares por su gran calidad en este arte (y son venerados por esto por los paraguayos de menor rango). Tienen a cruzar nadando casi cualquier río, manía que se quita solamente cuando descubren un objeto con forma redondeada... En otros países se llama futbol, para el paraguayo es algo normal como orinar. Seguridad Los policías se entrenan con una dieta basada exclusivamente en chipas y cerveza. Esto produce un considerable aumento de la masa corporal, que a simple vista parece gordura, pero no os engañéis, estos individuos poseen una extraordinaria velocidad (especialmente si se trata de correr de a los ladrones). Aparte de eso se crea una coraza anti-balas y una musculatura capáz de romper una columna de concreto. La distinción de rango entre policías se mide por el tamaño de la barriga, y en los cargos mas altos el "Bigote Hitleria" En Paraguay -La línea 27 puede romper la barrera del sonido en 5 segundos El Himno Paraguayo El himno nacional del Paragay ha sido compuesto por Francisco Acuña de Figueroa y Francisco José Debali . Himno Nacional (preferiblemente con ritmo de cumbia villera): A los pueblos de América infausto. Tres centurias un cetro oprimió. Más un día soberbia surgiendo. Basta dijo y el cetro rompió. Nuestros padres lidiando grandiosos. Ilustraron su gloria marcial. (Y trozada la augusta diadema. Enalzaron el gorro triunfal.) Bis Coro Paraguayos, república o muerte!!! Nuestro brío nos dio libertad. (Ni opresores ni siervos alientan. Donde reina unión e igualdad!!!) Bis Y concluye con un vómito colectivo. Otros datos interesantes Los concursos de belleza paraguaya son muy frecuentes aunque siempre poseen el mismo resultado: Todas salen Miss de algún país cercano, en los cuales las mujeres bellas no existen y si existen son por el cruce de Sangre paraguaya con otra (tal cruce no existe segun los cientificos, porque segun ellos la sangre paraguaya sobrepasa a la sangre de los otros humanos inferiores). Los concursos de matemáticas de niños pequeños resultan divertidos , al ver un grupo de paraguayos intentando, con gran éxito, resolver problemas matemáticos de universidad mientras que en otros paises lo hacen con calculadora. La tecnología paraguaya es sofisticada, de vanguardia... antes que algún producto salga al mercado ya está siendo modificado para su uso "generico" en los CETE (Centros de Estudios Tecnologícos del Este). Aparte está fuertemente ligada con otros países. Los paraguayos suelen dedicar sus estudios tecnológicos a la falsificación de firmas, fabricación de armas y desmontaje de autos. Elecciones 2008 El 20 de abril el candidato Fernando Lugo fue electo presidente rompiendole el ojete al partido colorete y dando una patada en el trasero a Nicanor y a su eleccionada candidata a Presidente Blanca Ovelar del partido coloradopartido culo colorado. La gente celebro en el panteon de los heroes, donde mas que celebrar la victora de Lugo celebraba la derrota colorada y se bajaron 10.000.000.000. de litros de caña. Lugo a apretones pudo llegar al escenario perdiendo su billetera, reloj, y calzones por los seguidores que ansiaban tocarlo para la buena suerte o para ser curados ya que Lugo es un ex obispo y se rumorea que va caminando por ahi expulsando demonios y aceptando a otros y dandoles trabajo para disminuir la pobreza. Ultimamente se ha sabido que Lugo es el único y genuino Papa de la iglesia ya que ha tenido unos cuantos gurises con algunas guaynas rápidas (como toda paragua) para los mandados. La CIA confundió a Fernando Lugo con el Dr. Evil y por eso los gringos enviaron a los fachos a tumbar a Lugo para reemplazarlo por la dictadura franquista. Datos linguisticos y de costumbres - El paraguayo no usa pasta dental, usa 'Kolino'; no se disgusta, se quebranta; no se pelea, se moketéa; no es fuerte, es mbareté; no patea la pelota, chuta; no tiene un desastre, tiene un quilombo. - El paraguayo no amanece desganado, tiene pire- vaí; no esta aburrido, esta kaigue; no viste zapatos deportivos, usa champión; no juega fútbol, juega partido, no juega a las bolitas, juega balita; no usa calzoncillos, tiene anatómico; no utiliza mostaza, usa 'Savora'; - El paraguayo no bebe cerveza con los amigos, chupa con los perros; no tiene novia, tiene pendeja; no miente, el bolea; no protesta, se plaguea; no es que tiene un buen amigo, tiene un socio o kapelu'; no tiene compinches, tiene 'cuates'. - El paraguayo no se burla de alguien, le farrea; no va al cine, se va en el cine; no fuma 'Marlboro 10', fuma 'Marlborito'. - El Paraguayo no compra un coche, consigue pa su coshe; no prende el guiño de su coche, pone el pisca pisca; no dice 'de ninguna manera', el dice 'Mbore'; no dice Si, dice heeee.... - El paraguayo no es tramposo, es trampero; no está de novio, está festejando; no es mentiroso, es boletero; no es inteligente, es letrado; no es mujeriego, es 'picholo'; no es chanta ni vago, es badulaque. - El paraguayo no va a su casa, a en su casa; no cruza la vereda, cruza la vedera; no pasa información, hace tocorre; no crea disturbios, arma sarambi y/o quilombo. - El Paraguayo no es aceptado por una muchacha, el le agarro a una pendeja; no conoce intimamente a una mujer, “el ya le comio”; no entra ilicitamente a una fiesta, entra de colado; no transita en direccion descendente, el baje-a” y para subir dice: via arribar. Diccionario Diccionario Paraguayoité Colí: Dícese del pantalón que, debido al usufructo anterior por el familiar inmediato superior en grado colateral (hermano) ostenta las canillas (generalmente po’í) del usuario. Suele provocar el chiste ‘Vos pio te vas a una fiesta canilla libre? o Ese tu pantalón pio es para cruzar raudal? Coguá: Del guaraní ‘koygua’. Dícese del niño que al llegar la visita se esconde atrás de la pierna de su padre, agarrando su pantalón o ante la pregunta de ‘qué clú sos?’ responde con el silencio, o corriendo raudamente del lugar debido a su timidez / Adjetivo aplicado a una forma de elaboración del bife, con posible origen en la cualidad del referido bife de esconderse abajo del huevo. Che amaliciá: Que sospecha. Apeté: refiriéndose a una distancia no muy lejana, pero que en realidad es todo lo contrario. Ñandejára sapatu taco!: exclamación o sorpresa, aduce también a incredulidad. Letrado: Dicese de aquella persona un poco mas inteligente que los demás o cree serlo y utiliza esto para sacar ventaja de los demás de cualquier asunto/negocio en que se involucra…. Haguinó: cualidad de la ropa de tener un né indescriptible, producido por exposición a la intemperie húmeda y hostil por haber omitido el primer alerta de ‘esta feo el tiempo, meté todo tu ropa’. Primo hermano del pyti’u. He'úma ule: Te has equivocado. Mbore (depende de la intensidad en la pronunciación): 1. Claro que no. 2. Nooo, nunca. 3. Ni en pedo. 4. Jamás de los jamases. 5. Dícese del ser plaga, inútil que no ayuda en nada. Guapo: Proactivo. El vocablo sirve, asimismo, para calmar el lloriqueo del niño varón repitiendo varias veces la palabra: guapo, guapo, guapo. Se entienden: dicese de la pareja que probablemente tengan relaciones sexuales. Para llevar o para comer acá?: Variedades del servicio proveído por la industria gastronómica nacional. Voy a ir a venir: que se va a algún lugar con ‘la intención’ de retornar al punto de salida.(Nótese ‘la intención’, ya que en la normalidad la persona en cuestión miente y no vuelve, y cree que al decir que va a volver su interlocutor se va a sentir confiado). Tomar bebido: redundancia referente a que por lo menos se tome algo (cocido, café, te, etc.) antes de salir de la casa a la mañana. Bueeeeenosairessss: Locucion usualmente utilizada para terminar una larga conversacion con una persona con la cual ya no queda comentario alguno por realizar… Generalmente va seguida por un incomodo silencio y la despedida… Flash: 1-periodo de tiempo muy corto ó 2-complemento circunstanciall de tiempo ej. aguanta un FLA. Frases tipicas de un paraguayo/a: - me pico dengue: fui picado por el aedes aegypti - takuchilo/a: gente con temperatura alta (calenton/a) - kelembu: feo, ordinario - otro día: nunca . - no te quiero mentir: te estoy por mentir. - tolai: adjetivo que denota a una persona con serios problemas de conducta…. - He….He’e….Heeeeeeeeee….he’e….anichene: términos utilizados en una charla conjunta a otra persona por el aparato de comunicación denominado teléfono o celular. - Curuvicar: hacer añicos algo - terere rupa: media mañana. - fero plaga: persona mala o despreciada. - champion o champium: calzado deportivo - poroúcho: hombre ligador.. - banda: prostituta - puto o trolo : homosexual (o lo que es lo mismo: Rapai ) - chinito: zapatos para fútbol sala - che kapelu: amigo - boletero: mentiroso - jagua salida: época de apareamiento canino - acane/acane fósforo: persona poco inteligente. - shalai: desastre, desordenado - no sabría decirte: ni idea - colino: pasta dental - yilé: hoja de afeitar - para éstos lados: denota dirección este u oeste. - nderasore: exclamación de un hecho que causa estupor; Nombre del mejor blog de humor paraguayo (jaaaala). - Curepa (o mejor Kurepa) : argentino - Paraguayo tenia que ser: único espécimen en el mundo que puede ser diferenciado como ñembotavy, tavyrai, tavyrón, tavysho y otros - Vishero boliviano en Argentina. - kurepi tembo: argentino en Paraguay y en el mundo - Aninati: ojala que no sea así. - Ha'ï: Expresión que denota sorpresa. - Japiro: Forma de decir "pajear" o masturbarse pero se usa mas como la forma alternativa de decir "de ninguna manera" - ejapiro tunare: dejate de molestar - Argelersona de carácter fuerte. - Pea´amoa: Que esto y aquello -Teeeeraa: Expresión utilizada para expresar que no era lo que esperaba Ejemplo: Un hombre gana un concurso de un boletín y el premio era solo una canasta con comida y no lo que decía en el boletín usa la expresión "Teeeraa ¿eso nomas pio era?" = "j**&@ ¿eso y nada mas era? Pronunciaciones: - carcerola : cacerola - moralla : muro o muralla - alfafor : alfajor - arkile : alquiler - yubur : yoghurt - toballa : toalla - vedera : vereda - fresada : frazada - tauci : taxi - cérdula : cédula - miércule : miércoles - quinela : quiniela - planchear : planchar - bajear : ir cuesta abajo - arribar : ir cuesta arriba - eternís : techo de fibrocemento, marca ‘Eternit’ - celu : teléfono celular - yiyis : chicas jóvenes de buen estado físico - quiñento: quinientos - vencina: vecina - lluviendo: lloviendo - masiado: demasiado Resumiendo, Paraguay es muy querido por sus países vecinos, aunque los mismos no quieran admitirlos. Origen etimologico de la palabra Paraguay. Antes de 1820, Paraguay era conocido por el nombre "Zona libre de impuestos donde se venden articulos truchados de los made in England", pero eso pronto cambiaría. Por esas fechas, el caudillo de la Banda Oriental, Arturo Gay (conocido por los ingleses como Arti Gay, por los españoles como Ortivas y por Chavéz como "Artigas, el primer defensor de la unidad de la naciente América y enemigo del no menos naciente imperialismo Chanqui, y el no menos viejo regimén de los antecesores de Juan Carlos "por que no te callas" I, los reyes de Gallegoland), estaba al borde de la derrota, en su conflicto con Brasil por su invasión Surfer (parte de un plan brazuca para hacerse con el monopolio de las playas con buenas olas, que incluyo el ataque a Shile, Hawai y Thailandia durante el Tsunami), decide pedir ayuda a los ingleses. Estos le dan un boleo en el tugen por ingenuo y luego le ofrecen un canje: Ellos echan a los brasileros, pero Artu Gay debería derrocar al todopoderoso gobernante de la "Zona libre de impuestos donde se venden articulos truchados de los made in England", el Temiblisimo Porro-Porro, que vendiendo sus imitaciones de jabón les estaba haciendo un boquete a la economía del Reino Hundido. No muy convencido, pero sin ganas de seguir escuchando los cánticos de los ingleses, que mamados le cantaban: "You are gay, you are gay" (de donde nace el nombre moderno de la Banda Oriental,Uruguay o "el país de los putos&quot. Como la cosa estaba medio oscura pa él, partio, con su fiel novio y psicologo, el negro Ansina, rumbo al norte. Para llegar a la tierra guaraní, debía atavesar la Pampa Humeda argentina, donde todos los travestis lo conocían, y a su paso le gritaban:"Para dónde vas, Artu Gay? Para Gay, y contestanos." Como Artu Gay no les contesto, dieron en decir que él iba para Para-Gay,y así perduro el nombre hasta nuestros días. Cabe aclarar que el golpe contra Porro-Porro fracaso, ya que este drogo a Artu Gay y lo confinó en un pueblo del Chaco, para poder de disfrutar él mismo de los favores de Ansina. Gracias espero que comenten y dejen puntos nos vemos!!!!!!

Hola en este post quiero mostrarles como inspeccionar elemento en mozilla firefox Antes que nada quiero agradecer a @heroez por dejar tomar como ejemplo su post comenzemos: 1-Primero debemos ver lo que vamos a cambiar 2-Marcar el texto a cambiar y darle click derecho 3-Mirar donde dice <strong> y darle a la flechita que esta alado 4-Borrar el texto original y cambiar con lo que queramos 5-Damos enter al texto escrito en el cuadro y Wazam Aparecerá el texto escrito (Nota:otras personas no lo podran ver a menos que hagas un screen y cuando reinicies la página ya no estará ahi) Prueba:

Hola, amigos veo que no hay tantos post con la histo de ''Splendorman'' se dice que supuestamente es el hermano mayor de ''Slenderman'' Splendorman es un "HappyPasta", que es una parodia de la "CreepyPasta". Su primera aparición fue en un mármol Hornets parodia del canal de YouTube "NeilCicierega". Él es, supuestamente, el hermano mayor del hombre delgado y, como él se ponga a su hermano menor, le encanta todo lo feliz o alegre. A diferencia Slenderman, Splendorman en realidad tiene un rostro. También lleva un traje negro con muchos puntos de colores, una corbata de lazo, y un pequeño sombrero con una franja roja. También es muy alto como hombre esbelto, pero no tiene ningún tentáculos. Su propósito es animar a la gente que hace buenas acciones. HISTORIA: Splendorman , ¿ustedes creen que están bueno ? como dicen eso es mentira tiene un lado oscuro que yo fui testigo en esa guerra de demonios y se los voy a contar , era el año 1993 y era adolescente aficionado por la música rock y ese año tenia tan solo 16 años de edad y tomaba alcohol y mi hermana chica tenia tan solo 7 años de edad y un día escuchando música rock a todo volumen entro mi hermana diciendo que había visto un hombre delgado y se vestía muy formal , yo les respondo "Hermanita , esas cosas no existen " y ella con la mirada baja dijo " SI , te lo puedo comprobar " y entonces fui atrás de ella a su pieza y ella apunto con su dedo su closet , yo lo abrí y no había nada , al día siguiente nuestros padres decidieron ir a una feria del pueblo y con emoción fuimos sin saber que ese lugar y va hacer el ultimo lugar que estará mi hermana , yo me fije que estaba muy resfriada entonces ella me dice "Tengo mucho miedo " y yo respondo " Hermanita si algo malo te pasa , yo estoy aquí y nada malo te pasara " y ella puso una sonrisa entonces nos subimos a una montaña rusa me senté al lado de mi hermana , y ella ya arriba me grito "¡MIRA , ESTA AHÍ" y lo que acabo de ver se puso la piel de gallina era un hombre delgado con ropa elegante pero no peor de todo es que no tenia rostro y me asuste y me fije que mi hermana se puso a llorar y entonces cuando bajamos de ahí corrimos lo mas rápido posible para buscar a nuestros padres , y cuando los encontramos había un hombre grande y muy delgado con un sombrero y nos dijo "¿deberian correr no cierto ?" y nosotros decidimos correr sobre nuestros padres no queríamos perder el tiempo pero fue un grave error sabrán porque fue el peor error de mi vida , y cuando estaba al frente de mis padres desaparecieron sin rastro alguno desapareció de unos par de segundos entonces dije " yo te protego , mi hermana , te quiero mucho " y ella me abraza muy fuerte me dio vuelta para haber si estaba el , y grite el estaba muy rápido persiguiéndonos pero cuando estaba en unos centímetros al frente de nosotros alguien lo interrumpe alguien de sombrero y con vestido elegante igual que el , pero el tenia cuadrados de colores y muy pálido y nos dijo con voz demoniaca " vayanse de aqua , ahora " y les hicimos caso corrimos lo mas rápido que podíamos pero esa criatura seguía ahí atrás de nosotros entonces decidí enconder a mi hermana y arriesgarme a morir me enfrente contra el pero nade pude hacer y extramente el de sombrero me pego sin sentido alguno y le dije " QUE TE PASA ANIMAL " y veo que empezaron a discutir esas dos criaturas extrañas y se empezaron a pegar y ahí empezó un conflicto y de una forma extraña me quede dormido en la feria al día siguiente desperté ahí no había nadie fui a ver el escondite de mi hermana y ya no estaba y mis padres y mi hermana desaparecieron totalmente la policía jamas encontró nada les conté la historia , incluido a los que estaban ahí en la feria en ese momento pero nadie vio nada solo nosotros dos , y creo que tiene explicacion unos años después navegando por Internet encontré una leyenda llamada "Slenderman " y creo que era el y otros meses encontré a su supuesto hermano mayor y creo que también era el y decía que solo los niños podían verlo , ojala me crean ustedes porque la historia que acabo de contar es real . Comenten