Axoler

Hola linces , un post de chistes +5 si te reís machine! Estaba un joven escribiendose el pene. Llega la novia y le dice -Amor que son esos números? - Es una fecha de vencimiento - Pero amor vence mañana! - apa! Parece que alguien se la va a tener que comer hoy. -Me robaste una sonrisa -Que lindo lo que me decís. - Había 6 sonrisas en el paquete y te afanaste una gorda Amor, este jean me hace ver gorda? - Jurame que no te vas a enojar si te digo la verdad? - Ay no. Te lo juro, dale, decime. - Me cogi a tu hermana Me compré una calza blanca. - ¿Qué marca?. - Toda la concha. -Hija! ¿Por qué hay semen en tus sábanas? -No se mamá, no se...pensé que me lo había tragado todo Pregunta del marido, a su amada esposa: - Mi amor... ¡¡¡Qué haces sí te digo que me sacqué el Telekino!!! Su esposa: - "Me quedo con la mitad de la guita porque es ganancial pelotudo, me separaria y me iria desta casa de mierda en el acto! Respuesta del marido: - "Excelente!!!!! Emboque 11 puntos y gané $ 9. Toma tus $ 4,50 y andate a la reconcha de tu mama gorda hija de remil puta!!! -Sos como un imán!! -Aww te atraigo??? - No, vivis pegada a la heladera gorda forra!!!!! -Que es eso blanco que tenes en la nariz hija? -Merca mama -No me mientas hija, es harina, ya te estuviste cojiendo al panadero, encima de gorda sos puta -Pa a cual de tus hijos querés más? -A los 3 por igual, son mis hijos. -Pero somos 4. -El puto no cuenta!!! -Estoy aprendiendo a controlar mis ataques de ira. -De qué? -De ira, sordo y la concha de tu madre. -Papá! en el colegio me dicen que no me estoy criando en un ambiente adecuado.. -Me chupan la pija vos y todos los putitos de tus compañeros - Pa, qué es pasivo? - Es el puto de la pareja que se deja romper el culo por el activo. - Nada que ver con lo q me dijo la de contabilidad. -Ya está la comida amor. Te sirvo? -A veces. -Me veo gorda, flacida, arrugada y vieja. Decime algo positivo! - Tenes buena vista - - Amor con cuantas estuviste antes que conmigo? al rato... -Gordo, te enojate por la pregunta que te hice? -Callate, no me distraigas que estoy contando!! - ¿Cogemos? - No puedo, vino Andrés - Bueh, que filme... qué se yo Mientras tanto, en China: - Mami, papi, ¡quiero un perro! - ¿Pata o muslo? -Felicitaciones hija! Así que te premiaron en el extranjero? -Preñaron mamá, preñaron... Gorda tenemos q hablar, tengo un problema -Ay gordo deci "Tenemos", tus problemas tmb son los mios -Bueno, dejamos embarazada a la empleada -Amor, ¿qué llevarías a una isla desierta? -A vos. -¿Me llevarías con vos a una isla desierta? -Ah; ¿yo también tengo que ir? -PAPI ¿QUE ES LA TEORÍA DE CUERDAS? -PREGUNTAME ALGO MÁS FÁCIL.. -¿QUÉ LE PASA A MAMÁ? -imaginemos que tenemos un electrón de masa "m"... -Esta es la granja de rehabilitación? —Si, forme fila detrás de la linea blanca. —Ya empezamos mal. -Hola 911! Tengo una bomba ¿Qué hago? -De qué color son los cables? -Uno cobalto claro y el otro carmesi intenso. -Te vas a morir por puto. Hijo, te manda un saludo Roberto -Que Roberto ? -El que te dejo el culo abierto - Sos un forro papa -Bueee, no te bancas una joda desde que te violaron Después de llevar a su hija al ginecólogo, la señora pregunta: - " Doctor, explíqueme, como es posible que a mi hija se le están encogiendo los dos ovarios!! " El doctor contesta: - "No señora, Ud. no me entendió ... yo dije que a su hija se la están cogiendo dos, o varios!! Una pareja en la cama, la mina aburrida le dice: - Amor, decime un trabalenguas! - Mi pene. - Ay pero mi amor eso no es un trabalendddghujugghjas! El hombre le dice a su mujer: Te apuesto 100 pesos a que no podes decirme algo que sea capaz de ponerme alegre y triste al mismo tiempo Y la mujer le responde:... De tu grupo de amigos, el que la tiene mas grande sos vos! UN PAR LARGOS Carta de un hijo adolescente a su padre... EL padre entra al cuarto del hijo y ve una nota encima de la cama. Temiendo lo peor comienza a leer: "Querido papá: con mucho pesar te informo que me estoy fugando con mi nuevo amor: Gerardo, un moreno muy lindo que conocí. Estoy apasionadamente enamorado. Es muy apuesto con todos esos "piercings" y tatuajes, y tiene una super moto BMW. Pero no es solo por eso... es que descubrí que no me gustan las mujeres y como sé que no vas a consentirlo decidimos huir y ser muy felices en su casita rodante. Él ya me dijo que quiere adoptar 1 o 2 hijos conmigo, y eso es algo que siempre quise para mí. Además aprendí con él que fumarme un porrito de vez en cuando es una cosa natural y nos hace mucho bien; me prometió que jamás en nuestro hogar nos va a faltar marihuana para fumar. Gerardo cree que yo, nuestros hijos adoptivos y todos sus amigos "gay" viviremos en perfecta armonía. No te preocupes papá, yo me sé cuidar, y a pesar de mis 15 años ya tuve antes varias experiencias con otros chicos y tengo certeza que Gerardo es el hombre de mi vida. Un día vuelvo, para que mamá y vos conozcan a nuestros hijos. Un gran abrazo y hasta algún día. De tu hijo, con amor." El padre casi desmayándose continua leyendo... "PD: Papá, no te asustes. Es todo mentira. Estoy en la casa de Mariana una minita del cole que está re-fuerte. Solo quería hacerte ver que existen cosas mucho peores que los aplazos de mi boletín que está en el primer cajón -y que tenés que firmarme- Un fuerte abrazo de tu hijo.. burro... Pero macho Estaba Jesús en el cielo, reunido con todos sus discípulos, y estaban analizando la problemática de la droga en el mundo y como esta destruía a muchas personas y familias. Pero como ellos nunca han probado, no sabían realmente lo que producía, de modo que Jesús decidió mandar a todos sus discípulos a distintas partes del mundo para que trajeran distintas clases de drogas y analizarlas. Jesús pasó cinco días esperando hasta que por fin y por primera vez tocaron la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????? ? Preguntó Jesús. - Soy Juan. Jesús abre la puerta rápidamente y le dice: - Qué trajiste Juan?????? - Cocaína de Colombia, Maestro. - Muy bien, pasa y déjala ahí. Al rato? Toc-toc-toc - Quién es?????- pregunta Jesús. - Soy Pedro. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Pedro????? - Marihuana de Jamaica, Maestro. - Muy bien Pedro, pasa y déjala ahí Toc-toc-toc - Quien es????? Pregunta Jesús. - Soy Mateo. Jesús abre la puerta y le dice: - Qué trajiste Mateo????? - Crack de New York, Maestro. - Muy bien, pasa y déjalo ahí? Y así sucesivamente iban llegando los discípulos y trajeron: Heroína, Anfetamina, LSD, Hachis, Pasta, Base, etc., etc., solo faltaba un discípulo. En eso se oyó la puerta: Toc-toc-toc - Quién es????????? Pregunta Jesús. - Soy yo, JUDAS. - Qué trajiste Judas?????? - A la Federal faloperos !! ¡¡¡¡¡¡TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!!. La Duquesa invitó a toda la realeza a tomar el té en el palacio. Como todos estaban muy aburridos, la Duquesa propuso jugar a las adivinanzas, juego en el cual ella era muy buena. Entonces, mirando a través de la ventana, ve a su hija montando a su yegua favorita y dice: -"Ya está. Ahí va la primera adivinanza: GRANDE Y NERVIOSA Y ENTRE LAS PIERNAS DE LA MUJER SE PONE BRIOSA..." "Ya sé! LA PIJA !!!", dice un invitado. -"OH! Dios mío!! Es usted un mal educado y un vulgar! ¿Cómo se le ocurre?" Se ofende la Duquesa é indignada agrega: "Perkins, por favor traiga la capa y el sombrero que el Conde se retira". -"OH no! Discúlpelo por favor Duquesa, déle otra oportunidad", suplican los invitados. -"Bueno! Por ésta vez lo disculparemos, pero que no se repita" La Duquesa ve a una invitada jugando con su anillo de matrimonio en su dedo y dice: "Va la segunda adivinanza: ES REDONDO Y BRILLANTE Y A LAS MUJERES LES ENTRA COMO UN GUANTE." "LA PIJA!!!" dice el mismo invitado nuevamente. -"OH! Esto en terrible, es inadmisible é imperdonable!!! Perkins, traiga la capa y el sombrero que el Conde ahora si se va!" grita la Duquesa. - "No. Por favor, dispense mi mala educación, prometo que no se ha de repetir" contesta el Conde. Todos los invitados le piden a la Duquesa una última oportunidad. "Bueno, pero será la última vez que soportamos una grosería semejante", responde la Duquesa muy seria. La Duquesa observa a un invitado metiendo la tostada en el té y dice: "Ahí va la tercera: ENTRA SECA Y ESPONJOSA Y SALE MOJADA Y BABOSA". El invitado grita: "PERKINS, TRAEME LA CAPA Y EL SOMBRERO QUE ME VOY A LA MIERDA. ESO ES UNA PIJA DE ACA A LA CHINA!!!‬ El nuevo sacerdote de la parroquia, estaba tan nervioso en su primer sermón, que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al arzobispo como podía hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente: "La próxima vez, coloque unas gotitas de vodka en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado" El domingo siguiente, el padre aplicó la sugerencia y, en efecto, se sintió tan bien que podía hablar hasta en medio de una tempestad, totalmente relajado y tranquilo. Luego del sermón, regresó a la sacristía y encontró una nota del Arzobispo que decía lo siguiente: "Apreciado Padre: La próxima vez, coloque unas gotas de vodka en el agua, y no unas gotas de agua en el vodka. Aprovecho la ocasión para hacer algunas aclaraciones importantes: 1- No hay necesidad de poner una rodaja de limón en el borde del cáliz. 2-Aquella casita al lado del altar es el confesionario, y no el baño. 3- Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla y besarla. 4- Existen 10 mandamientos, y no 12. 5- Los apóstoles eran 12 y no 7... y ninguno era enanito. 6- No nos referimos a Nuestro Señor Jesucristo y sus apóstoles como "J.C.& Company" 7- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra. Nunca le rompió el orto. 8- No nos referimos a Judas como "El garca". 9- Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús. 10- El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca. 11- En el ofertorio, los fieles entregan su limosna voluntaria, saque el letrero que dice: "Su propina es mi sueldo". 12- Los pecadores se van al infierno, y no a la concha de su madre. 13- El padre nuestro se debe rezar alzando las manos, no haciendo "LA OLA". 14- La iniciativa de llamar a bailar al público fue buena, pero hacer el trencito por toda la iglesia , NO !!!!!. IMPORTANTE: Aquél , sentado en el rincón del altar , al cuál usted se refirió como "maricón", "travesti con pollerita colorada", era YO!!!!!!! Papá! ¡Papá! En el colegio, en la clase me pidieron, que para mañana explique la diferencia entre "virtualmente" y "realmente". - Bueno... Pregúntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por un millón de dólares. -El niño obedece: -Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares? -¡Por supuesto! -¡Papá! ¡Papá! ¡Dijo que sí! - Bueno... ahora anda y pregúntale a tu hermana... -María... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares? -¡Claro que sí! ¡Papá! ¡Papá! ¡También dijo que sí! - Vale y pregúntale también a tu hermano mayor... - Paco, te acostarías con un hombre por un millón de dólares? - Pues claro tío! - Papá Papá él también a dicho que sí! ¿Ves?... "VIRTUALMENTE" tenemos tres millones de dólares, pero "REALMENTE" sólo tenemos un par de putas y un maricón en casa. DEJÁ PUNTOS LYNX

Hola gente de T! Hoy les voy a mostrar chistes verdes largos... Acá los chistes : Entra a un café un hombre llevando a un mono con una correa. Se sienta, pide una bebida para él y un zumo de plátano para el mono. El animal se toma el zumo, tira el vaso al suelo y comienza a correr por todo el bar, lanzando gritos y haciendo destrozos.Finalmente, llega a la mesa de billar, se para, ve la bola blanca que esta sobre el paño de la mesa; la agarra y se la come. El dueño del bar, enfurecido, le recrimina al hombre: - Óigame, usted, ¡Ese mono suyo es un salvaje, primero me destroza el bar y después se come mi bola de billar! Los voy a echar a patadas a usted y a ese bicho de mierda. El hombre, avergonzado, le dice al dueño: - No se preocupe amigo, yo le pago por todos los daños. Dicho esto, saca un fajo de billetes y se va. Al cabo de una semana vuelven el hombre y su mono al mismo bar. El hombre pide un trago para él y un zumo de plátanos para el mono. El mono esta vez se comporta decentemente; se toma su trago y se pone a caminar mesa por mesa, pero sin romper nada. En esto que ve sobre una mesa un helado con una cereza encima. Agarra la cereza, la mira bien, y procede a metérsela en el culo con toda delicadeza. Se la saca, la vuelve a mirar, y se la come. El dueño del bar, indignado, otra vez le recrimina al hombre: - Oiga! Ese bicho asqueroso suyo es un inmundo!. ¿Vio lo que hizo? Delante de todos mis clientes, se mete una cereza en el culo y después se la come. A lo que el hombre le contesta: - Si, mire, tiene que comprenderlo, con lo que le costó cagar la bola de billar, ahora antes de comer cualquier cosa primero la mide. Estaba Noé en el arca con todos los animales, y para que no se reprodujeran, le corta el miembro a todos los machos y los pone en un saco grande, después de los 40 días de diluvio cuando ya están en tierra firme los reúne para devolverle su respectivo a cada uno... Primero saca la del león y dice el león: esa es mía Saca la del cerdo y dice el cerdo: esa es mía... Luego saca la del burro, y la mona le dice al mono que tiene al lado: ¡dile que es tuya, dile que es tuya! - Doctor, ¡ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá..... ¡es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con un vaporoso negligé y camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, un mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones de pulsera, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste. Si puede coloque unas velas en lugar de luz eléctrica. La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa, al mirarse de cuerpo completo en el espejo, sintió deseos por ella misma, de tan sexy que se veía. Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y gritando pregunta con cara de desesperación: - ¿Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamááá? - Cariño, se te ve el sujetador. - Eso no es malo. Hay quien lo enseña adrede. - Lo que tú digas, pero así no salgo contigo a la calle, Juanjo. Un hombre se encuentra con un amigo por la calle y le dice: - Manolo ¿qué te pasa que estás blanco? - Nada Pepe, que vengo del médico y me ha dicho que deje de beber, fumar, hacer el amor... - Y ¿qué vas a hacer? - Pues qué quieres que haga Pepe, cambiar de médico. Verá doctor, tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. - Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarla al mismo tiempo. - Gracias doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrató a un negro para que abanicase a su señora. - Venga, negro, abanica. ¿Sientes ahora Maruja?. - No, nada. - ¡Más fuerte negro! ¿Y ahora, Maruja? - Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tú. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - ¿Y ahora Maruja? ¿Sientes? - Siiiiiiií, siiiiiiiiiií, ahora siiiiiiií! - ¿Ves negro? ¡No sabes ni abanicar! Un hombre entra a un bar una noche,va a la barra y pide una cerveza. - Por supuesto Sr., es un céntimo - ¿Un céntimo?! exclamó el hombre. Entonces echó una mirada al menú y preguntó: - ¿Me podría preparar un chuletón bien jugoso, con patatas y 2 huevos fritos? - Por supuesto Sr. -le dijo el barman-, pero eso le saldrá más caro. - ¿Cuánto? -preguntó el hombre-. - 4 céntimos -le dijo el barman-. - 4 céntimos, ¿Dónde está el dueño de este lugar?" El barman le responde: - Arriba, con mi mujer. El hombre volvió a preguntar: - ¿Y qué está haciendo arriba con su esposa? El barman respondió: - Lo mismo que yo le estoy haciendo a su negocio. En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asmática, la matemática, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ¿Cómo se reconocen? La asmática susurra: "Ah, ah, ah....", la matemática: "Más, más, más..." la religiosa dice: "¡Ay, Dios mío! y la asesina: "¡como te corras te mato" ¡Dejen puntos si quieren linces!