Asado_y_Fernet
Usuario (Argentina)
Primeros 20 síntomas que reflejan que ya no estas tan pendejo De a poco me he dado cuenta algunos “síntomas” que determinan que ya no sos un pendejito, que ya te estas poniendo peludon y que no da para que te hagas el pendex. Hablo de la “transición” que va desde que sos un pendejo choto a cuando ya sos un vejete joven, ese “impass” que existe a mediados de tu facultad y principios de tu primer trabajo… esa etapa que no sos tan maduro como para contraer responsabilidades serias, pero tampoco podes seguir viviendo de tus viejos, esa edad en la que no sos una gran empresario, pero tampoco vendes cds y juguetes viejos para tener guita, esa edad en la que no sos un erudito para el estudio, pero tampoco te da para machetearte, esa edad en la que no miras dibujitos animados, pero no te perdes los simpsons… para “esa” edad , acá van algunos primeros síntomas y sus “porqués” 1 Los asados ya no son solo una bola de carne apestosa, barata y escasa; ahora le mandas algo de cerdo, varias achuras, choris y morcilla, ya se va pareciendo a los asados que hacen tus viejos entre amigos, uno se zarpa y trae un pescado o algo loco como ciervo o jabalí… eso significa que el gusto de los bebotes se pulió un poco. Ya no termina siendo una jauría de animales carroñeros empeñados en garronear algo de alimento, sino que ya se sientan en una mesa, como personas civilizadas, todos tienen cubiertos, y en el grupo ya hay un par de asadores que se han ganado el derecho de piso, a base de esfuerzo y de ser los únicos que les pinta quedar con olor a humo luego de cada juntada. 2 Preferis escaviarte algo rico (generalmente caro) y ya dejaste de lado el cartón con esrpite o el totin con coca, lejos a quedado los litros y litros de porron tobara que te dejaba la vejiga como un zeppelín y un tornillo en la cien o esos vinos agrios y con nombres ridículos y etiquetas coloridas (léase: menojo de uvas o nativo, el de la mona Gimenez), ahora pegas branca / brancamenta, campari, cinzano, buenos vinos, martini, cuba libre o speed con vodka (del bueno), por dos motivos, primero porque tenes el paladar mas preparado para catar, mas critico y segundo porque ya no te pinta levantarte al otro día con la resaca de un ferne vitone o medio litro de ginebra con limón. Ya no queres más acostarte y que todo de vueltas como una montaña rusa… el enterprise dejalo para viaje a las estrellas. 3 Siguen hablando de futbol, de minas, de autos, de video juegos, contando chistes estúpidos y burlándose de los ñoños, solo que ahora también han agregado tópicos sobre política, algo de historia, alguna experiencia laboral o negocio y varios ya proyectan a largo plazo. 4 Tus cumpleaños de 15, de 18 y de 21 fueron suplantados por casamientos y despedidas de solteros. Si mas de dos amigos cercanos a vos se casaron… ya es peligroso, porque si tenes novia se acerca el guadañazo chabon!. Ya no planeas como colarte a ese cumpleañitos de 15 poronga de una amiga de tu compañera, ahora estas viendo como esconder los teléfonos de los travestis que invitaste (y que llevaste en tu auto) a la despedida de soltero de uno de los muñecos. 5 Vas al casino y ganas plata por primera vez, eso quiere decir que ya no vas por joder, timbearte unos mangos, sacar ficha a los viejos viciosos, escaviar de arriba y chamullarte meseras, sino que además ahora jugas con conciencia y queres ganar plata 6 Hace rato que no salís “de miércoles a domingo” como antes, todavía no salís solo “un día” del finde, pero estas pegando viernes y sábado y el domingo no te levanta ni el Apocalipsis. Te haces el galán y preferís irte uno de los días con alguno amigota a ver una peli o a cenar, todo porque no te bancas aceptar que la joda de dos días seguidos te cuesta… date dos añitos y vas a ver como solo pegas los viernes. Y date otros añitos y vas a ver como pegas almohada… 7 Empezas a ver pelis de drama o de historias verídicas, ya no te llama tanto la atención las balaceras, las explosiones intergalácticas, las cagadas a piñas de uno contra mil, las navecitas volando sobre cohetes marcianos o los dragones volando arriba de perros gigantes para ver quien se gana una torre que es la pata de una mina enooooorme. Ya no te reís tanto con esas pelis onda escari muvi o esas boludeces, ahora ves algunas románticas y hasta a veces se te hacen nudos en la garganta 8 Esos discos de árbol, de 2 Minutos, de Attaque, de Kapanga, de La 25, de Jóvenes Pordioseros, de Los Gardelitos, de Miranda, de Motor Loco, etc, fueron suplantados por cds de Spinetta, de Placebo, de Cacho Castaña, de Nina Pastori, de Calamaro, de los Beatles, de Coldplay, de Keane y de música mas tranqui y con letras menos estrepitosas, mas cargadas de verdades, de política y de mensajes culturales y sociales contundentes. Solo te quedan unos cds de Almafuerte con los que te quemas la nuca debes en cuando. 9 Si te llegas a lesionar haciendo deporte estas tres semanas para recuperarte. Tenés que empezar a darle bola a los precalentamientos y a las elongaciones previas y posteriores al ejercicio. Los abollones te duran semanas y tenes que andar poniéndote cremitas como un putito, todo el día con olor a eucaliptos del fuking átomo desinflamante. 10 Tus gloriosos “me eché 6 en una noche” hacen resonancia nostálgica en tu cabeza, todavía no es “uno y a dormir” como tu papá, pero… esos 6 están lejos, bastante lejos… Ahora te quedas dormidito como un bebe y hasta haces provechitos! 11 La zarta de boludeces que le pusiste al auto te parecen tan ridículas que no te animas a sacarlo de la cochera. Esos alerones fantasmas y esos antiniebla inmundos, solo te gustan a vos, no levantas ni sospechas con el auto fantástico. El escape atronador de turismo carretera que tenes, solo excita a los pibes del barrio y solo calienta el motor. Ahora preferís algo un poco más discreto y elegante, basta un polarizado y nada más. 12 Despegaste de la pared todos los posters de minas en bolas onda gomería y los de cantantes baratos onda rokeria, despegaste del techo esas latas de cerveza viejas y llenas de polvo y esa bandera del equipo rasca que seguís todos los domingos. Es mejor una pintura linda, agradable a la vista, algo de feng sui y un buen cuadro. 13 Ya no escondes fotos porno en la compu, las tenes ahí… en “mis documentos”, total si te las agarra tu vieja te chupa un huevo, si las agarra tu viejo le da el mismo uso que vos (ni hablar si las agarra tu hermano… quedan pegotes por doquier). 14 Esos peinados astrales que te hacías o esos cortes inexpugnables han quedado en la lejanía. Los escalones o los agujeros o pelones que aparecían sobre tu cuero cabelludo son parte del pasado. Ahora frecuentas a un peluquero homosexual y caro o te has comprado una maquinita de cortar el pelo y ya no te haces mamarrachos en la cabeza. 15 Estas empezando a llegar a fin de mes con tu sueldo. Esos impulsos compulsivos por lo material se están calmando y te estas dado cuenta lo feo que es quedarte ratoneando a los vagos un finde. 16 Ya no te pinta ir a ver bandas donde se arme tremendo descontrol, pogos salvajes y smosh sin tu consentimiento. Si te dan a elegir, te quedas toda la vida con una buena butaca, en el teatro, sentadito y relajado, disfrutando una buena banda sin que se arme la histeria de los mechudos de remera negra, todos chivados, rotos y alterados. Si tenes que ir a estadios o lugares al aire libre, te quedas en el fondo, junto a los viejos y a los fumadores de opio… 17 Te estas empezando a vestir como una persona. Ya no más esos mamarrachos de colores o esos pantalones locos. Ahora sentís un poco de vergüenza cuando quedas como un choto frente a mucha gente. Ya no te quejas si te tenes que poner el traje y la corbata para ese cumpleaños, ese casamiento o festichola. Es como que te sentis a gusto enfundado en un trajecito, se sentís un medio yupi (aunque luego del chupi, quedes como un jipi nuevamente) 18 Ya conoces mas bares que boliches, y la frase “hagamos algo tranqui” es de uso común en el grupo. ¿Donde quedó “no paramos hasta que nos echen del boliche” o “la seguimos en mi casa” o “vamos a comer un asado a mi casa a la salide del baile”? Del bar a la camucha. 19 Esas vacaciones a la costa, llevando 40 botellas de fernet, 10 litros de vodka, 50 latas de speed, licores de todos los colores y sabores, 12 cajas de vino, 80 paquetes de cigarrillos, 1 kilo de marihuana, 100 cajas de forros (para 99 pajas de lujo obvio), donde dormías solo dos horas (y en la playa), donde te olvidabas absolutamente todo lo que habías echo en esos 15 días del infierno, han quedado relegadas a viajecitos al sur, de mochileros. O como turistas a otro país, tranquilo, observando y levantándote temprano para conocer monumentos históricos o hacer excursiones caretas. 20 Empezas a dar y recibir regalos de tus amigos y para tus amigos en los cumpleaños. Ya no caen 400 vagos de garrón a tu casa a comerse todo (y si pueden a tu hermana también), a chuparse todo, a romperte todo y a dejarle a tu vieja una tonelada de platos para lavar y el baño todo vomitado y meado. Ahora, por lo menos traen regalos. Fin del post... espero que les haya gustado
¿Qué queremos después de ponerla? LINCE QUE ES LO QUE QUEREMOS DESPUES DE MOJAR LA GALLETA? COSAS QUE NO NOS PASAN A NOSOTROS PERO ES POST ESTA BUENO. Supongamos que ya hiciste todo el esfuerzo de juntar guita para llevar al Sushi Club y tomar champagne, le contaste veinte aventuras, de las cuales quince son inventadas o no te pasaron a vos, agregaste algunos trabajos a tu curriculum, incluso le mentiste diciéndole que hacés unos masajes de puta madre, y hasta la escuchaste cuando te hablaba de cosas que le pasaban a sus amigas (grupo de mujeres que te importa tres carajos). Todo este esfuerzo, casi dos horas de remarla, y la mina accede a ir a un lugar más cómodo. Justo cuando se pone cómoda nota que es en la cama de un telo y vos ya le estas chupando hasta las axilas, porque seamos honestos, no te importaba una mierda ni la comida ni charlar. Supongamos también, que zafaste en el coito, no fue tu mejor polvo, pero la remaste bastante bien. Ahora es que llega la otra parte complicada, casi tanto como toda la preliminar y el circo que armaste antes de estar solos en la cama, el tan temido “After polvo”. El after polvo son esos momentos de mierda en los que el hombre y la mujer dejan de querer exactamente lo mismo (que hasta hace 2 minutos era coger como conejos). Ahora es cuando la nota se divide en que quieren los nenes y que cosas las nenas, como siempre, las damas primero: CARICIAS: Una de las cosas que les gusta a las mujeres después del sexo es el contacto corporal, no tanto ser tan denso y abrazarla, pero bien podés darle unos besitos y hacerle unas caricias suaves por arriba de la sábana. Una cosa que les gusta son las caricias en la parte baja de la espalda, leí en una página porno que eso les mejora el flujo sanguíneo y las hace sentir reconfortadas. Más pija: Aunque le hayas pegado el polvo del siglo la mujer es insaciable, siempre va a querer más y más pija. Para esto es obvio que tenés que estar a la altura de las circunstancias, ya que no queremos a ninguna “malco” suelta por ahí. Mi consejo es que te claves media azul, o bien, pegarte una ducha como para pensar en otra cosa entre polvo y polvo. Después volvés y la ves durmiendo boquita arriba y se te va a poner de nuevo el sodape como trueno. Hablar: Varias mujeres amigas me han ayudado a descifrar el porqué de esta conducta, llegamos a la conclusión de que es otra forma de intimidad, un extraño modo de estar intimando tanto física como psíquicamente. Y aunque esa no sea la explicación posta, ¡hablale! Que no vean la tele: Man, o sea, la mina acaba de tragar. No se merece que vos estés viendo strikeforce o haciendo zapping, mientras ella solo quiere una charla amena y que le prestes un poco de atención. Mi consejo, es poner la tele justo del lado contrario al tuyo, así la podrás abrazar mientras haces zapping y ella habla como cotorra, mientras fingís prestarle atención diciendo frases como: “mmmjmm”, “aha”, “huuu”, etc. Que les hagas el desayuno o traigas algo para tomar: es una de las teorías por las que creo que las minas millonarias terminan garchandose al mayordomo. Se les despierta la gula o la sed y piensan que vos no estás en la misma. Igual, un buen caballero, hace esas cosas, quizás le traés el desayuno con una rosa, pero primero averigua que no sea alérgica, porque mi novia lo era y termino dos semanas como un pez globo. Que le firmes unos papeles: Típico después del sexo, te piden favores, permiso para salir con las chicas, la extensión de la tarjeta. Es un momento en el que hay que tener cuidado, porque los hombres nos encontramos inmersos en tremenda paja, y esto nos hace seguirles la corriente para no tener que hacer el desgaste de discutir. Ahora, ¿Qué queremos los hombres? Morfar: Una vaca, un lechón, un asado, una ensalada, una pizza, lo que sea, pero solo pensamos en morfar, engullir, atragantarnos, ingerir algo. La mina elige poses en las que casi siempre, tenés que hacer todo vos, mientras ella se limita a poner cara de “Cuasimodo” y fingir unos gemidos. Es obvio que después de terrible laburo, tu apetito va a tener voz propia. Dormir: Claro, después de darle de comer al ganso no queda otra cosa en la que pienses que en pegarte un sueñito reparador, el complemento ideal del placer. En este momento también se aceptan todas las variantes de dormir, dormir boca arriba, dormir boca abajo, dormir de costado y dormir roncando como un mamut engripado. Que se vaya al baño un rato para cagarte fuerte: si no se te escapó mientras la ponías seguro todavía estás amasando ese pedo que atajaste cuando la ibas llevando en el auto. Una de las cosas que queremos los hombres después del coito, es unos minutos a solas para tronar las nalgas en un pedo consistente y ruidoso, como lo hacemos en nuestras casas. ESPERO QUE LES HAYA GUSTADO LINCES DE LA PATAGONIA
Gente hace mucho que posteaba imagenes, aca les dejo unas cuantas para reirnos un rato... espero que les guste y dejen cargar el post, son bastantes Bueno Amigos Hasta aca llego es post espero que les haya gustado !!
Titanic Mexicano Region 4 totalmente doblada al español para quien quiera verla Es viejo pero esta bueno
Hola taringueros, siempre tenemos algun compañero de trabajo que es un desastre o un vago aca les dejo algunos apodos para ellos, algunos ya conocidos y otros no espero que les guste MOTOR DE HELADERA: Trabaja 5 minutos y el resto descansa BISAGRA: Si no esta en la puerta... esta en la ventana BIOQUIMICO: Vive analizando las cagadas de los demás BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada CABEZA DE CLAVO: No tiene ni un poquito de cerebro CABLE DE PLANCHA: Parece piola pero en realidad es un forro CHARANGO: Mitad madera, mitad animal CONEJO NEGRO: No lo hacen laburar ni los magos CONSOLADOR: No deja de ser un aparato CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en toda su vida DÓLAR AZUL: Cualquier boludo se da cuenta que es falso DRAGON: Cada vez que abre la boca quema a alguien ESCOMBRO: Donde esta molesta ESTRIBO: Únicamente sirve para meter la pata GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja MEDIA: Abre la boca para meter la pata LAXANTE: Hace cagar a todo el mundo MONO DE CIRCO: Siempre esta dispuesto a trepar para figurar LEON: Es el rey de la oficina PAN DE AYER: Nadie lo traga PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui PAPEL ARAÑA: El forro más conocido REVISTA PARA TI: Parece gente, pero no es PLATA DE INTERIOR: Siempre en el pasillo SAN CAYETANO: Te acercas y te da trabajo TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes BOLSILLO DE ATRÁS: No sirve ni para rascarse las bolas HASTA EL PROXIMO POST - NO TE OLVIDES COMENTAR...
El chumlee Argentino Hola taringueros esto si es alto crap pero boludeando por facebook enconte a este muchacho parecido a Chumlee de "El Precio de la Historia" dinganme si no es parecido con unos kilos menos ! Hasta el proximo Post muchachos !
Hola amigos taringueros les dejo un post lleno de GIF no tan vistos, algunos se llevan seguro Deja Cargar el Post FIN DEL POST En honor a mi 1º cuenta de taringa baneada de por vida @titolanga por comentar con una foto de una mano con semen