Artea

El poder de la luz De la acción de Far Cry a la belleza de un mundo fantástico que parece sacado de un cuento de hadas. Ubisoft Montreal cambia de registro para diseñar un título de aroma independiente que trata de recuperar la magia de los RPGs clásicos. Exploración, diálogos, batallas por turnos y un apartado artístico único en un lanzamiento que ningún aficionado al rol japonés debería perder de vista. La apuesta por el desarrollo "indie" dentro del marco del videojuego digital va a ser clave durante los próximos años, incluso más que ahora. Ubisoft, una de las grandes de la industria, se ha dado cuenta de ello, y el primer ejemplo -o al menos el más representativo del Digital Days que se celebró recientemente en París- va a ser Child of Light, un RPG bidimensional que sus propios creadores definen como "un poema jugable", una auténtica carta de amor a los seguidores del género rolero. Un título cuyo atributo más destacado es su apartado artístico, inspirado en las clásicas películas de Walt Disney. Gracias al UbiArt Framework, los desarrolladores han sido capaces de crear lo que ellos definen como un cuadro pictórico vivo y animado. Y lo cierto es que viéndolo sorprende. Es un trabajo puramente artesanal, llevado desde el papel hasta la pantalla de nuestros televisores. Un aspecto muy curioso es que el proyecto está siendo desarrollado por Ubisoft Montreal, un auténtico gigante que dedica una pequeña parte del gran estudio a este oasis independiente. Un cuento de hadas que nos coloca en el papel de Aurora, una joven que cae enferma pero que, en lugar de morir, despierta en un mundo fascinante, repleto de luz… aunque también de oscuridad. Nuestro será el papel de llevarla de vuelta a casa en una aventura que nos invita a descubrir el maravilloso universo de Lemuria mientras luchamos contra la Reina Negra y recuperamos las tres fuentes de luz. Fantasía independiente La forma de Child of Light es la de un RPG poco convencional, que se juega de forma plataformera, con un avance lateral que recuerda en muchos sentidos al laureado Muramasa. Un esquema en el que visitaremos poblados para recobrar fuerzas y entablar pequeñas conversaciones (sólo con texto, parece que como guiño a los clásicos) que para nada son lo más importante de la obra. De hecho, los creadores lo consideran más como un poema narrado, en el que pocas palabras otorgan mucho significado a lo que ocurre. Se da la importancia a la acción, a nuestra interacción con el mundo al que se nos arroja, entrando en casas o seleccionando avanzar por determinados caminos. No debemos imaginárnoslo como un título de rol de estructura abierta. En realidad, tiene el aspecto de ser bastante lineal, depositando todo su buen hacer en una dirección artística sorprendente y un cúmulo de características puramente roleras. A este respecto, no nos va a faltar la adquisición de experiencia para subir de nivel, obtener puntos de técnica e invertirlos en nuevas habilidades. Hemos visto el árbol en esta demostración, y podemos hacernos una idea de lo importante que será el sistema de progresión en nuestro periplo. Eso sin olvidar, por supuesto, la adquisición de los clásicos ítems, fundamentales en cualquier RPG que se precie. Dentro de su estructura rolera, el título incorpora batallas por turnos que se desencadenan por contacto voluntario con los rivales del escenario (así podremos sortear combates si lo deseamos). Una vez dentro de ellas, nos daremos cuenta de que no son las tradicionales. Es una versión libre del "Active Battle System" de la serie Final Fantasy, dando a cada uno de los participantes un tiempo de espera hasta la siguiente ofensiva. Podemos seleccionar ataque, defensa, el lanzamiento de un determinado conjuro o el uso de un objeto específico. Lo más diferenciador es que la acción sólo se ejecuta cuando el icono de nuestro personaje llega hasta una zona crítica mostrada en rojo. Todo es automático, pero lo que más sorprende es que podamos usar el indicador en nuestra ventaja, cegando a los enemigos con la luciérnaga en dicho momento. Dado que el poder de cegar es limitado y que no siempre es sencillo acertar, la técnica está bien ajustada, resultando muy gratificante. Un lanzamiento que parece mentira que esté ejecutado por Patrick Plourde, el director creativo de Far Cry 3, y es que sólo comparte la sensación de descubrimiento y aventura. Un cambio de dirección muy bienvenido que no podemos dejar de recordar que se basa en el UbiArt Framework, imprescindible según sus autores para diseñar un juego de tantos contenidos en un tiempo razonable. Diseñado completamente en 2D, pero con escenarios de profundidad 3D, el motor brinda la oportunidad de crear un entorno sorprendente que va a 60 FPS pero que no requiere de las complejidades del diseño tridimensional clásico. Una herramienta indispensable que hará posible este pequeño sueño digital llamado Child of Light y que estará disponible prácticamente para todas las plataformas (PS4, PS3, Xbox One, Xbox 360, PC y Wii U). Ubisoft nos dará en 2014 una auténtica fantasía independiente. Fecha de lanzamiento 30 de abril multiplataforma

Más pobre que Mujica y fue nuestro En Argentina hubo un presidente que tuvo que vender su auto y terminó trabajando en una panadería. Le dieron un golpe de Estado. Casi nadie lo recuerda. Se ha dicho, con infinita inocencia, que la modestia del presidente José Mujica tal vez sea un ejemplo que marcará huella en las futuras generaciones de uruguayos. Sin embargo, hay malas noticias que llegan del pasado y de acá nomás. En Argentina –en donde los últimos presidentes han sido y son dueños de un millonario patrimonio- hubo un mandatario bastante más pobre que Mujica, cuya gestión fue más removedora que la del ex guerrillero tupamaro y el cual, pese a eso o tal vez precisamente por eso mismo, fue derrocado por un golpe de Estado del que no quedó afuera casi nadie. Y, lo peor, a treinta años de su muerte, su nombre ha ido a dar al panteón del casi olvido sin que su herencia de honestidad haya hecho demasiada huella en los estamentos políticos y sociales de su país. Se llamó Arturo Illia y fue elegido en su cargo como candidato de la Unión Cívica Radical (UCR) en las elecciones de 1963 luego de ejercer durante años como médico rural en el humilde pueblo cordobés de Cruz del Eje. La única propiedad que tuvo Illia en su vida fue una pequeña casa que, precisamente, gestionaron y ayudaron a pagar sus vecinos en agradecimiento a los servicios prestados. Fue el único presidente argentino que se negó a recibir una jubilación del Estado y sobrevivió hasta su muerte en 1983 trabajando en la panadería de un amigo. Durante su breve gestión, Argentina creció económicamente como nunca había crecido antes y el desempleo bajó del 8% al 4%. Illia creó el denominado “salario, mínimo, vital y móvil”, subió los sueldos sin provocar inflación y le dedico a la educación un porcentaje sin precedentes. Se enfrentó a las empresas petroleras, a las que impidió seguir llevándose la mayor parte de la explotación del crudo, y se tiró encima a los grandes laboratorios al ponerle tope al precio de los medicamentos. Además, la libertad de prensa era absoluta. Entonces, no solo los militares empezaron a conspirar contra su gobierno. También buena parte de los empresarios, de la Iglesia, de la prensa, de las asociaciones rurales y de los sindicatos dirigidos por el peronista Augusto Vandor. Decían que tenía un carácter débil; lo retrataban en los periódicos como si fuera una tortuga; golpeaban la puerta de la embajada de Estados Unidos; armaban aquelarres en los cuarteles. El semanario Primera Plana de Jacobo Timerman le hizo una entrevista a la esposa de Illia solo para mostrarla como una señora sin lustre y sin título, educada en un hogar humilde, sin ningún tipo de complejidad en sus razonamientos. Illia, mientras tanto, tuvo que vender su auto porque no quería usar los fondos del Estado para solventar los gastos que le imponía su cargo. El 28 de junio de 1966, el general Juan Carlos Onganía resolvió dar el golpe contra este veterano con fama bien ganada de incorruptible y de demócrata hasta las últimas consecuencias. Los militares se le vinieron encima en la Casa Rosada y un grupo de allegados tuvo que escoltarlo hasta la casa de su hermano en donde se quedó un tiempo hasta que volvió a Cruz del Eje. Poco y nada quedó del ejemplo de este médico rural tras su paso por la presidencia. La Argentina siguió penando mayormente entre dictaduras militares y gobiernos dudosamente peronistas. Por supuesto, los que luego entraron en la Casa Rosada no tenían problemas económicos y, si tenían alguno, lo resolvieron echando mano a la caja pública. Por eso, hoy que el mundo se asombra ante la modestia de un presidente uruguayo, no viene mal acordarse de este señor nacido en Pergamino que durante toda su vida –en el llano y en el poder- tuvo que trabajar para poder comer decentemente.

Crees que sos un fracaso en el amor? A veces sentís que sos el pibe mas desafortunado del mundo? Lamento informarte que no… en este post se podría aplicar a la perfeccion la frase, “siempre hay alguien que esta peor que vos” Despues de ver mucho post de linces alardeando de sus fracasos amorosos decidi contar los mios… Lee un par y te vas a sentir mejor. Antes que nada, gracias a todos por pasar, los puntos, y los comentarios, especialmente la gente buena onda, y los comentarios sobervios y egocentricos tambien, a veces las cosas se dan como se dan, no escupan para arriba chicos. Las anecdotas son ciertas todas, jajaja si soy un desastre de ser humano 1)Durante toda la primaria y secundaria estuve perdidamente enamorado de una compañera del colegio mi primer gran amor y creo que el mas fuerte, la adoraba… por ese entonces yo era, como decirlo, un boludo de aquellos, timido, antisocial, inseguro etc. Por lo cual nunca me anime a entablar una relación nisiquiera de amistad con ella, sumando el hecho de que sufria bullyng y la opinión general del curso hacia mi era la de… “Este pibe es un idiota, da lastima” Apenas empece la secundaria la pibita se puso de novia con un gordo de 25 años que la dejo embarazada y la abandono, paso todo el embarazo sola y cuando tuvo el hijo volvió de nuevo con el pibe este, que la volvió a dejar embarazada y la termino abandonando de nuevo… Hoy en dia la veo vive cerca de mi casa, a veces me la cruzo yo la saludo y la piba ni me mira a los ojos. 2)Después de terminar la secundaria me anote en un club de barrio, de toda la gente que iba ahí en promedio todos eran viejos de 40 para arriba, salvo uno q otro. Un dia hacen una fiesta… si mientras los demás pibes de mi edad salían a bailar y garchaban yo estaba ahí rodeado de viejos… Durante la noche se me sento al lado la única mina que estaba buena del lugar, morocha de 24 años muy linda, supongo que fue porque no tenia mucho mas para elegir jaja Estuvimos tomando y hablando un rato largo, hasta que se me acerca al oído y me dice… “La otra noche soñé con vos, y me desperté mojada” No miento mi cara en ese momento fue Ahí nomás le dije bueno adónde vamos, la piba dijo vamos a mi casa (vivía sola) fuimos nos tomamos un remis, yo feliz de la vida! Al fin! La iba a poner! Y con una mina buenísima! Estábamos arriba del remis y de pronto no se que me paso, me empecé a sentir mal, náuseas dolor de estómago, y en un impulso inevitable, en una milésima de segundo siento que todo lo que había tomado empieza a subir de golpe hasta mi boca… Y si, vomite todo el auto, y a la chica en cuestión también… El remisero puteandome de arriba abajo, la piba puteandome de arriba abajo, un re kilombo y yo no sabia donde meterme, asiq ahí termino todo, nunca mas me volvió a mirar ninguna mina de ese lugar. 3)Al poco tiempo empece a trabajar en local de hardware, trabajaba junto a un grupo de amigos, uno tenia novia que trabajaba cerca de ahí, y yo estaba re loco con una compañera de la novia de mi amigo, asiq un dia mi amigo de gamba organizo una salida, creo que era la noche de los shoppings, eramos dos amigos y yo, y la novia mas dos compañeras entre ellas la chica que ami tanto me gustaba. Mi amigo había ido a buscarlas a la casa de su novia mientras yo esperaba con el otro pibe, en ese momento mi amigo saca un porro y me dice vamos a fumar antes de ir. Nunca antes había fumado porro asique le dije que no, y el me insistió dalee boludo no pasa nada, por algo te lo doy, vas a estar mas desinhibido mas gracioso vas a ver que vas a chamullar mejor con esto… Ahí pensé, debe ser como cuando te pones en pedo y estas alegre, bueno ya fue dame a ver… fumamos mitad y mitad. Conclusión, estuve 3 horas reloj totalmente ido, sin poder decir una sola palabra sin entender nada, mis amigos me hablaban, las chicas me hablaban, la chica que ami me gustaba pobre se mato buscándome charla y yo no entendia nada, no podía decir ni una sola palabra, ni mi nombre… Totalmente idiota, mas alla del mal momento y la vergüenza que pase con la chica que (después me entere que yo le gustaba también) nunca mas me volvió a dar bola. Por falopero. 4)Mientras trabajaba de vendedor, tenia una compañera que me volvia loco, una flaca rollinga re linda simpática y copada, teníamos toda la onda, todo mas que bien, pero había un problema, la chica tenia novio, un novio celoso psicópata obsesivo que la perseguia todo el tiempo y le controlaba todo. Mas de una vez le dije para salir a tomar algo y ella todas las ganas pero me decía que no podía por el boludo ese, nisiquiera podía agregarla al Facebook ni su numero de telefono porque le revisaba las conversaciones todo… asi que nada un dia deje de trabajar y quedo todo ahí. Tres meses después me agrega la chica y me dice que se peleo con el pibe, y ahí sin perder tiempo arreglamos para vernos, era una salida de a 4, ella iba con una amiga y un amigo que eran novios, y nosotros dos. Salimos la pasamos re bien bailamos, fuimos a un bar a jugar al pool, la piba la veía re interesada conmigo, es mas ya habíamos arreglado para seguir viéndonos, y en una me dijo que el próximo finde se iban los papas y tenia la casa sola para que yo pueda ir… Cuando estábamos volviendo caminábamos hacia la parada del bondi, ella me agarra de la mano y me lleva lejos de sus amigos, me mira a los ojos y me dice… “Tengo algo que decirte, algo que hace mucho tiempo te quiero decir y no me animo, es difícil para mi pero no aguanto mas” En ese momento por dentro dije… Listooo adentrooo, que winner que soy, me va a decir q me ama que quiere que estemos juntos etc etc.. Toda la película. SOY LESBIANA… hace tiempo probe con mi mejor amiga y me encanto, asique ahora me gustan las chicas, no me interesan mas los hombres, y no creo que vuelva a estar con ningún otro… Demás esta decir que nunca mas la volvi a ver ni hablar. 5)Entre a trabajar en otro lado, de entre todas mis compañeras pegue onda con la promotora mas linda de todas, la joya, el diamante del lugar, la mina que todos deseaban, asi es, estaba saliendo con la mujer mas linda que vi en mi vida, era tan hermosa que al verla cualquier taringero promedio temblaría y entraría en shock, gracias a eso me gane la fama del winner macho alfa de mis compañeros ya que todos me envidiaban… jaja fue una linda sensación. Al poco tiempo se dio la casualidad de que coincidíamos con las vacaciones, entonces arreglamos para viajar juntos a un lado, a ultimo momento se sumaron una amiga de ella y la prima, cosa que no me gusto mucho porque quería que estemos solos, pero insistió y bueno, accedi… El lugar era un pueblo con playa, unas termas todo lindo, no voy a explicar todo lo que paso en ese viaje asi que lo resumo, yo puse toda la mejor onda del mundo y las tres no había nada que les venga bien, pretenciones de todo tipo, mala onda etc. El penúltimo dia antes de irnos salimos a la noche, y yo aproveche para separarnos del grupo, la lleve a un lugar bajo la luz de la luna, la tome de las manos y le dije todo lo que sentía por ella… Conclusion, se enojo para la mierda… no entiendo por que, termino todo mal, las amigas me odiaban ella era indiferente y llego un momento en el cual no se podía sostener mas la situación, agarre mis cosas y me fui solo… Al poco tiempo me entero de que era flor de puta, se había garchado a medio personal en el laburo, y era mas fácil que la tabla del 2… y yo que estaba enamorado de ella que le había dado todo el amor, bueno, nada… 6)Decidi verme con una chica que conocía hace tiempo, no era gran cosa, un plan b mas que nada, pero igual algo es algo, como en ese entonces no tenia laburo y estaba pobre quedamos en vernos en una plasita a tomar una birra. La piba la verdad un amor, re simpática, divertida, hablamos de todo, nos reimos de todo, asi hasta que se hizo la noche, entonces le propuse ir a mi casa, dijo que si sin problema, una vez en mi casa saque una botella de la heladera seguimos hablando todo hasta que terminamos los dos en la cama a los besos… Todo bien salvo por el hecho de que no se me paro el amigo… Posta, vivo al palo todo el dia, pero en ese momento se renegó no quiso saber mas nada Igualmente le di la chupada de argolla de su vida como para compensar, una vez q terminamos, (Vease punto 2) no tendría que haber mezclado fernet con cerveza… vomite todo… un asco… la mina se me cagaba de risa en la cara, bueno, se fue le pague el remis hasta la casa y listo, nunca mas me volvió a responder… 7)Esta paso hace poco, soy amigo de una piba en el barrio, y un dia la lleve a un lugar a ella y a la hermana, la hermanita menor, 18 años hermosa, re partible por donde la mires, en un momento mi amiga se baja del auto y me quede hablando con la hermanita, y ella ganándome de mano, me invita a salir a la noche… dalee como no! Fuimos a bailar a un boliche, tomamos, bailamos, le mande chamullo la encare y me dijo que no… como haciéndose la difícil, ok. Voy al baño 2 minutos mientras estaba planeando otra estrategia para hacer que caiga, cuando vuelvo la encuentro comiéndose a otro flaco ahí adelante mio, un negro gordo, lengua hasta la garganta… se ve que la encaro le dijo dos boludeces y listo, eso solo hizo falta… De la bronca agarre y me fui sin decirle nada, y para el colmo al otro dia me manda mensaje ofendida diciéndome, muy mal lo tuyo me dejaste ahí sola! 8)Esto fue cuando tenia 18 años, era verano mi familia se fue de vacaciones, tenia la casa sola para hacer lo que quiera! Fiestaa! Hasta que me di cuenta que casi no tenia amigos y ninguna mina... asiq era de noche estaba solo mirando la tele como un boludo, tenia plata que me habian dejado para que me maneje, asiq agarre el diario, rubro 59 y llame aver que onda... Mandame una chica linda, ok dale... Tocan timbre, salgo afuera y veo un remis del cual se baja una rubia platinada, pelo hasta la cintura, la vi de espaldas y dije.. see que bieen. Hasta que se dio vuelta... Era una vieja hecha mierda de aproximadamente 50 años encima Ahi mismo la estaba por cancelar cuando de pronto veo 2 patovas enormes, con cara de sicarios que se bajan tambien con ella... no me dieron los huevos asiq le dije, emm bueno pasaa. Entramos y la vieja me mira y me dice... y pibe? que hacemo? con voz rasposa, y bueno dije ya fue, cerre los ojos y al frente. Una baranda a pucho horrible tenia, estuvimos un rato hasta que me hice el boludo, le dije si ya termine... (no la aguantaba mas) y me cobro fortuna la hija de puta. Esa fue la primera y ultima vez que pedi por telefono... En fin, debe haber alguna que otra historia mas que no me acuerdo, hay peores que van desde lo gracioso a lo preocupante, pero bueno... dicen que de las cosas malas se aprende, el problema es que yo no aprendo mas. Les dejo un tema con el cual me siento identificado y muchos de ustedes tambien se sentiran... Si te saque una sonrisa, si ahora crees que no estas tan mal como pensabas entonces cumpli con mi proposito en este post... Saludos linces!!!

Usted se siente mal con si mismo? Siente que la suerte no esta de su lado? Que las cosas no le podrían salir peor? Una de las mejores formas de sentirse bien y levantar el autoestima es, reírse de las desgracias ajenas. La sensación de saber que hay gente mas mediocre que uno es un alivio… asiq para todos ustedes aca llega… Mis fracasos en la vida! (Parte 2) (Si no leyeron la parte uno aca tienen linces) http://www.taringa.net/posts/humor/18382542/Mis-fracasos-en-el-amor-te-vas-a-reir-un-poco.html Acaso ustedes pensaban que eso era todo? No señores! Hay mas! Mucho mas! (Algunos dirán que son historias inventadas, y no los culpo, es difícil creer que exista gente tan idiota, pero la hay, créanme) 1)Los que hallan leído mi post anterior sabrán como pase la etapa del colegio… aca van un par que me mande… En primer año de secundaria entro al curso una compañera nueva, una chica linda pelo ondulado hasta la cintura, la chica en cuestión gustaba de mi, (claro todavía no me conocía) me entere porq le había dicho a mis otras compañeras y se la pasaba preguntando por mi… Cuando me entere tuve una mezcla de alegría con miedo, porque no sabia que hacer, como era flor de cagon me vencia la presión… Al otro dia de enterarme, y de haberme preparado mentalmente toda la noche anterior decidi ir y hablarle, al fin y al cabo la chica gustaba de mi, que podía salir mal? Me acerco a su pupitre me siento al lado de ella, y le empiezo a hablar, con voz temblorosa, la chica lo primero que me dice es… Que es ese olor? Resulta que en el camino al colegio había pisado una re mierda de perro… yo ni enterado además, en el momento me di cuenta, mire abajo y tenia toda la zapatilla y parte del pantalón enchastrado en mierda… Todo el curso se entero enseguida, todos notaron el olor, y soltaron una carcajada al unisono, todos juntos señalándome con el dedo diciéndome, jajajaja boludoooo!!! Olor a mierdaaa!!! Me puse blanco y ante la situación solo atine a salir corriendo del aula, para limpiarme. A las dos semanas la pibita ya estaba de novia con otro compañero, y nunca mas se me acerco. 2)Segundo año de secundaria… Un dia como cualquier otro me sente en mi lugar, y debajo de mi pupitre había una carta, una carta de amor! Con un dibujo y todo muy bien hecha, no lo podía creer, es mas estaba seguro de que era una joda de mis compañeros, quien me podría mandar una carta justo a mi? Al final de la carta, la supuesta chica menciono de encontrarnos, era en el segundo recreo, había especificado bien el lugar diciendo que me quería ver… La verdad dude si ir o no ir, estaba seguro que era una joda y de que iba a terminar con un baldazo de agua en la cabeza o algo por el estilo… Pero fui igual. Cuando me acerque al lugar, veo que había una chica, una chica de otro curso esperando. Alta pelo largo, no lo podía creer! Una chica de verdad me había dejado esa carta! Me acerco y cuando la veo de cerca… Anteojos culo de botella, la cara tan llena de granos que no se veía cual era su color de piel, unos frenos en los dientes que brillaban a la luz del sol… La chica al parecer re enamorada de mi, me dijo que me tenia de vista hace tiempo y que no se animaba a acercarse… Yo no sabia que hacer, digo al ser un perdedor sabia exactamente lo que sentía esa chica y no la quería lastimar, entonces en vez de decirle, “Sali de aca bicho” fui bueno pero le dije que no (mis papas no me dejan, mi amor es el mar, no quiero matarte pero si me obligas) Resumiendo la piba se paso todo el año persiguiéndome por todos lados, iba a mi curso y le decía a todos mis compañeros que yo era el amor de su vida, todos se me cagaban de risa en la cara obviamente. Hasta que un dia me canso y la corte menos 10, la chica se fue llorando, me sentí mal pero no tenia elección. A los dos años esperando el bondi, la veo en la parada… Se había arreglado la vista, tenia la piel limpia como seda, estaba bien vestida, peinada, arreglada, maquillada… Resulta que era una piba hermosa, estaba mas fuerte que cachetazo de travesti. Me acerco para hablarle y me dice simple y llanamente… Tomatela pibe, yo no hablo con fracasados… Karma, maldito Karma. 3)Ultimo año de secundaria, ceremonia de graduación, todos vestidos de gala para la entrega de los diplomas, la onda era que todos teníamos que bajar con una pareja, hombre/mujer y darnos un beso delante de todos. El lugar lleno de gente, familiares, amigos etc. Como era de esperarse ningúna chica quiso bajar conmigo, asiq de todo el curso yo fui el único que quedo solo. Pasaron todos mis compañeros con sus respectivas parejas, y al final baje yo solo, parado ahí, observando como toda la gente que estaba me miraba y se cagaban de risa susurrando mira este perdedor… A mis viejos les dije que justo la chica con la que tenia que bajar se enfermo y no pudo ir, creo q se la creyeron. Cuando termino, todos se fueron de joda a un bar que habían alquilado menos yo, ami no me invitaron. 4)Apenas termine la secundaria trabaje de vendedor, me toco laburar con la hija de mi patrón, una pibita de 17 años. Pasamos 6 meses laburando juntos, había onda pero como amigos nada mas y hasta ahi, varias veces le quise tirar onda (De formas deplorables) se imaginaran que la piba ni en pedo, para ella yo era un maniquí sin pija ni bolas. Ella sabia artes marciales, practicaba boxeo, kung fu, sipalki etc… varias veces jugábamos de mano y me cagaba a sopapos, era media marimacho. Un dia agarra un cuchillo y me dice veni que te muestro algo que aprendi, Yo la mire y le dije ehh? Estas loca? Me queres matar? Naa boludo no pasa nada quédate trankilo yo se lo que hago… emmm bueno. Empezo a mostrarme unas técnicas que sabia, un par de boludeces, en una se quiso hacer la canchera, girando el cuchillo como hacen los ninjas… Resulta que se le escapo el cuchillo y no se como… adonde fue a parar… clavado en mi pierna. Asi es, una nenita de 17 años me apuñalo en una pierna. La piba se puso blanca, entro en pánico y empezó a gritar, y yo no entendia nada, rengueando como pude fui a tomarme un remis hasta el hospital… llegaron mis viejos, y cuando el medico, y todos me preguntaron que paso, la verdad no sabia que decirles. No les iba a decir “Me apuñalo una nena de 17 años” asi que dije que me habían robado. Conclusión, pase una semana sin poder caminar, mis amigos cagandose de risa de mi y para el colmo al mes me rajaron del lugar… Trabajaba en negro asiq no pude reclamar nada. Alto pelotudo! 5)Volvia de clases caminando por la calle, eran las 10 de la noche, mi barrio no es el mas lindo que digamos, vivo rodeado de villas… a 2 cuadras de llegar a mi casa me intercepta un grupo de 5 chicas wachiturras, me dicen eh amigo dame la mochila! Las veo y dije naa no puede ser, tanta cara de boludo tengo que unas pibitas se creen que me pueden robar? Encima no tenían armas, al menos no que yo halla visto. Les digo, no jodan, no les quiero pegar, rajen de aca negras… Ehh dame la mochila amigo, en eso una intenta sacarme la mochila con las dos manos tironeando, la pibita se estaba cagando en las patas haciendo fuerza y yo sostenia la mochila con una sola mano trankilo, le digo enserio negra, no les quiero pegar, vallansen! Entonces una que estaba al lado mio me tira una trompada, yo se la esquivo y le meto un sopapo que la deja tirada en el suelo… No se en que momento una saco un gas pimienta y me tiro en la cara… yo tirado en el piso llorando y gritando mientras escucho como se cagan de risa y se van con mis cosas. Llegue a mi casa hecho mierda, con los ojos todos rojos llorosos, fuimos al hospital y cuando mis viejos me vieron me preguntaron que paso y les dije (Obviamente que fueron 3 negros villeros grandotes musculosos) jajajaja Dejando de lado el dolor del gas pimienta en mi cara, el dolor de mi orgullo era peor, mucho peor. Y si, soy tan boludo que hasta las minas me roban, apuñalan y tiran gas pimienta… 6)Despues de trajar como un perro todo el año, sin gastar un mango para nada como todo buen niño rata junte plata para comprar mi primer autito… Felicidad pura. Apenas me dieron el registro lo primero que hice fue llamar a todos mis amigos y salir de joda! Decidimos ir a dar un par de vueltas por capital de noche, como para cholulear un poco, salir un poco del barrio apestoso en el que vivimos. Escuchando rock a todo lo que da, el auto lleno de escabio y fumando unas flores íbamos felices por la vida. Llegamos hasta la rotonda de Libertador y Sarmiento. Uno acostumbrado a las rotondas normales dice que es lo mas común, vas por una mano y al pasar la rotonda seguís por la misma mano manejando trankilo… Bueno no era asi. Nos metimos en contramano en plena avenida sarmiento… de pronto vemos un montón de luces que venían de frente, tocando bocina como locos. Gritamos todos, los que venían atrás se abrazaron a los gritos. Yo atine a pegar el volantazo y terminamos arriba de la vereda. Con el auto en el medio del parque. En menos de 10 segundos ya había 2 patrulleros y 4 canas rodeándonos. Abajo todos!… A ver para que se den una idea de mi situación en ese momento. Apenas había sacado el registro, tenia el auto lleno de escabio y faso, era mi fin! Me dije a mi mismo, listo capo hasta aca llegaste! El cana me hizo mil preguntas, sobre mi vida, de donde son, adonde van, de donde venia, donde laburaba, donde laburaban mis amigos etc. Como pude lleve toda la sangre a mi cabeza y conteste todo como un señor. Me dice, bueno, te vamos a secuestrar el vehiculo, te vamos a sacar la licencia y depende de lo que encontremos adentro del auto vamos a proceder, por lo pronto todos van a pasar la noche en la comisaria. Peeeeroooo… Ustedes viven lejos, además nosotros estamos terminando nuestro turno asiq, elegi, lo arreglamos por las buenas o por las malas… (Sr. Billetin, Don Soborno) Vivimos en Argentina señores. Tuve que coimear a 4 canas, banda de guita, me dejaron en pelotas. Asi que safe, de milagro no revisaron el auto y volvimos a nuestras casas derrotados con un cagaso de la gran puta. En fin esas son solo algunas historias que recuerdo, deben haber mas. Si me acuerdo seguire subiendo. Hay veces en las que uno siente que se le cae el mundo a pedazos, que ha perdido toda su dignidad, pero linces les cuanto algo, todo es temporal en la vida, la dignidad va y viene y las malas experiencias con el tiempo se convierten en anecdotas graciosas. Es mejor salir y cagarla de mil maneras distintas antes que quedarse sin hacer nada. Gracias por pasar, les dejo un tema dedicado a todos los linces que tambien andan en la lucha link: https://www.youtube.com/watch?v=XfG_XlEya9g

Introducción para entender mejor la historia Si hay una enfermedad que merece el título de "escalofriante", seguramente es la catalepsia. Para los que no esten familiarizados son sus síntomas a modo de resumen esta es definición: Es un estado morboso caracterizado por la rigidez de las extremidades, que pueden ocupar diferentes posiciones mantenidas durante un tiempo (cuerpo rígido e inmovil). El sujeto no responde a los estímulos, y el pulso y la respiración se vuelven lentos. La piel se pone pálida. Basta pensar en semejante acumulación de síntomas para darse cuenta de lo cercano que esa descripción se parece a la de la muerte, sobre todo porque son condiciones que pueden durar un respetable tiempo (se han dado casos de meses). Estos síntomas sin duda en determinados casos simulan una muerte perfecta, ni el pulso ni la respiración son apenas perceptibles y salvo que se haga un encefalograma es muy dificil determinar si alguien ha muerto realmente, del temor a "morir" de esta forma y posteriormente "resucitar" en un ataúd o con una suerte aún peor... Enterrados vivos, han sido muchos los casos de exhumaciones de cadáveres en los que el fallecido aparecía mostrando síntomas de haber despertado en su ataúd, su sufrimiento hacía que algunos de ellos intentasen incluso suicidarse. Alaridos en el horno "Nota escrita por el periodista Natán Soláns para la revista perfil" Las notas habían sido un éxito. Seis en total, largas, detalladas y morbosas (Por su realismo, no por exageración.) y el público argentino había respondido comprando más ejemplares de la revista "Perfil". Y esa mañana el Jefe de Redacción me exigía una más "Solo una"; había que exprimir el tema. La Catalepsia o "Muerte Aparente" siempre había capturado la atención de todo mortal desde que Edgar Allan Poe escribiera su "Entierro Prematuro" (Premature Burial, 1831.) contando casos que pasaron entonces. La verdad es que no tenía más material (Ni el de reserva, con que cuenta todo periodista.)así que miré mi panel de corcho, en la pared, donde durante más de dos meses de 1983 me había dedicado a estudiar esta oscura afección. A ver: Le podía pasar a cualquiera, pero eran propensos los epilépticos, aunque fueran leves. Un buen día, cualquier vecino despertaba en la mañana y comprobaba con sorpresa que no podía moverse. Ni siquiera la jaula toráxica respondía a su voluntad. El corazón no se alteraba pese al pánico y uno parecía no respirar, aunque sí lo hacía con la lentitud con que un yogui muy avanzado realiza sus ejercicios de Pranayama (Control de la respiración, más o menos) No podía tragar, ni cerrar los esfínteres, ni abrir los párpados... Tampoco el alarido de su esposa alteraba sus funciones vitales ni el diagnóstico del médico cuando lo pinchaba y comprobaba su "muerte", no podía tampoco tener el consuelo de la embriaguez del mareo o el desmayo, estaba ardientemente despierto, en vigilia total. Luego venía lo acostumbrado, las bromas de "Los Capilleros", que son las personas que preparan el cadáver para ser presentado en la Capilla Ardiente en ese Show que los Cristianos (Entre otros) llamamos "Velatorio", bromas, bofetones, a veces vejaciones (Una parte de estos individuos es gay, los otros heterosexuales pero tengo un informe espantoso sobre sus actividades) y la tortura del "Mortician Makeup" el "maquillaje" que se les realiza a los difuntos, terrible para alguien vivo: Pegamento en los párpados para que estos no se abran, relleno de algodón en el interior de la boca y más pegamento en los labios, quebrar algún codo o rodilla para que se acomode si el "Rigor Mortis" lo vuelve muy duro (Otra característica de la Catalepsia) y luego la vestimenta, los afeites y el peinado. Alguna familia pudiente, conocedora de este mal prolongaba hasta 72 horas el velatorio. Pero si era un cataléptico pletórico (Que acababa de comer) el contenido del estómago se fermentaba y comenzaba a salir por sus canales naturales, pareciéndose esto a la D.N.C (Descomposición Natural Cadavérica) por lo cual el pariente era enterrado rápidamente. Luego, claro, despertaba. Últimamente (Desde 1978) se somete a todo "muerto sospechoso" a un Electroencefalograma, donde sí, se revela la Vida del presunto muerto. Pero... ¿en cuantos pueblos o comunidades del tercer mundo hay electroencefalógrafos? Muchos turistas terminaron gritando en el ataúd de un exótico país extranjero. Después estaban los húngaros. Ellos tienen una costumbre, fruto de su obsesión por los no-muertos (Briscolakas) Ningún velorio se salva de que en determinado momento la abuela de la familia clave una larga aguja en la planta del pié del fallecido; si la sangre sale carmesí, de un rojo vivo, se sabe que es un cataléptico. Los temas se agotaban: Estaba la gente que, colocadas en la bóveda familiar lograba romper parte del ataúd, entonces al entrar el aire pero no poder salir por estar empotrados en esas especies de bibliotecas mortuorias, padecían gritando, llamando a un cuidador que estaba lejos, durmiendo la siesta. Las fuerzas flaqueaban, al final, una semana después, morían de hambre y principalmente de sed, luego de estropear el hígado bebiendo su propia sangre... Estaban también los otros, los ignotos, los que eran enterrados, si su cuerpo se momificaba, como pasa en muchos cementerios, por saturación de la tierra o por remedios o alcohol que ingería el muerto se notaba algo raro cuando al exhumarlos la momia estaba boca abajo. Los que se convertían en esqueletos nunca sería catalogados como catalépticos porque, es sabido, luego que los deudos se alejan llorando al abandonar a su ser querido, los enterradores golpean con picos y palas el ataúd para que la fauna cadavérica (Gusanos, babosas, escarabajos enterradores, hormigas, etc) no tenga dificultad en su tarea, después de todo son compañeros de trabajo. Al maltratar la caja también golpean cruelmente al ser querido y cuando, años después es removido el cuerpo, es solo un amasijo de huesos confusos, un rompecabezas, nunca se sabrá si despertó en la tumba. Pero existe un lugar en el mundo donde la catalepsia puede estudiarse con precisión, donde puede hacerse una estadística seria. En Guanajuato, México, la tierra tiene una rara particularidad: El exceso de Azufre (Sulfuro) del suelo hace que ningún cuerpo se pudra en aquel cementerio, todos se momifican rápidamente en unos 6 meses. Esto unido a la costumbre de cobrar una cuota mensual a la familia por la permanencia del muerto produce una atracción turística. La cosa es así: Las familias locales son muy pobres, y como todos los pobres de Sud y Centroamérica comen muchísimo (Fíjense la diferencia de estos con los pobres de la India o África, casi esqueléticos.) y tienen montones de hijos. Esto hace que pronto se olviden de los que se fueron. El Municipio entonces toma una drástica medida, el fallecido es exhumado rápidamente y su momia es puesta en una catacumba subterránea, parada, sostenida con una cadena que corre todo a lo largo de las paredes blanqueadas con cal. En algún momento de 1924 al Municipio se le ocurrió cobrar la entrada a este sitio de recogimiento y los turistas no tardaron en convertirse en buenos clientes. Incluso Ray Bradbury hizo un cuento "El Grito Mudo", creo, se llama, por la sensación que dan los cadáveres de estar gritando al aflojárseles la mandíbula. El espectáculo no puede ser más pavoroso: Miles de ex-vivos, con sus ropas cotidianas (Costumbre mexicana) están parados frente a la curiosidad del público, con todo su pelo, músculos y piel. Con un peso mucho menor que en vida por la deshidratación, pero incluso con sus globos oculares velados, mirando al vacío. Allí puede verse al farmacéutico que murió hace 6 meses y a la nena tuberculosa que hace poco iba a la escuela, pero el tema que nos interesa a nosotros es la Catalepsia. 123 momias arañándose la cara, mordiéndose las muñecas, hundiéndose los ojos, en posiciones fetales, en una coreografía del dolor extremo, muestran a cualquiera (No hace falta ser un experto) que ese fue víctima de un entierro prematuro. Pero la joya (perdón, me extralimité) de aquel reducto es una madre que parece gritar en su rostro acartonado y que tiene entre sus piernas, unido aún por un cordón umbilical como de cuero a un recién nacido que también parece dar alaridos, como un obsceno juguete. Gracias a estos testimonios los americanos (Siempre ellos) determinaron, en 1981, que 4 de cada 10 personas pueden terminar siendo un muerto aparente, esto pasaba por supuesto desde la pre-historia, cuando no se enterraban a los muertos. Y se cree que de allí nacieron muchas leyendas y hechos históricos, como el pasaje de Lázaro en el Nuevo Testamento. Entonces, ¿de qué iba a seguir hablando? ¿Como sería mi 7mo artículo? El tema estaba agotado. Por lo menos eso creía yo...... Es muy feo, para cualquier artista, que se le exija tener talento a plazos. Para colmo este talento descriptivo tenia que estar acompañado de datos fidedignos. Estaba por abandonar el proyecto de un 7mo artículo sobre Catalepsia cuando se me ocurrió una idea. Mi idea: Que pasaría si alguna vez, alguien, algún cataléptico hubiera despertado en el infame Horno Crematorio Municipal. Este sitio, inventado por el Señor Siemens en Alemania en 1882, nunca tuvo buena prensa en Argentina ni los países con tradición Judeo-Cristiana. La sentencia bíblica "Cenizas a las cenizas" no admitía acelerantes. Yo, ya en una nota anterior, hacía unos 8 años, había estudiado bien el artilugio. Se trataba de algo muy simple: 3 cañones lanzallamas, alimentados a petróleo o gas-oil, que durante cierta cantidad de tiempo (Dependiente del diseño) bañaban con fuego a un cuerpo. Este podía ser de una inhumación, o sea "restos", huesos o una momia o bien, un cuerpo fresco, fallecido hacía, por ejemplo 48 horas. El reducto era de material refractario (Como un horno cerámico) haciendo que la temperatura aumentara por ello. Al cadáver se lo sacaba de su ataúd por medio de 2 bastones que encajaban en las axilas. En algunos países se los Crema con el ataúd, pero en Argentina este se recicla por medio de las compañías de Pompas Fúnebres. Un ataúd cuesta de unos 600 a 3.000 dólares, y esto se reparte entre aquellos piratas de la Muerte. Cuando, sin miramientos, el cuerpo es arrastrado con los bastones y arrojado, cual un pollo al interior del horno, se baja su tapa, de hierro colado y por medio de 3 roscas se asegura (Mucha seguridad para algo que no puede escapar) Cuando esto está listo se encienden los mecheros y cuando estos ya están encendidos, se les pregunta a los deudos si alguno quiere presenciar la "Reducción". Generalmente nadie acepta. Como mucha gente presenció este método nació un dicho en el ambiente de los cementerios: "La Danza de la Abuelita". La Sabiduría Popular inventó esto pues (Yo tuve la mala suerte de presenciarlo) el cuerpo cuando recibe el impacto brusco de los cañones de fuego se contrae y comienza a contorsionarse como un bailarín demente o un amante. Esto sumado a que el pelo desaparece, la piel se ampolla, la boca (Y los párpados.) se contrae sobre la dentadura con una risa sadica y el muerto golpea contra los ladrillos, desnudo en un streap-tease repentino, hace que todos estos fenómenos naturales se asemejen a una danza, "La Danza de la Abuelita". Presenciar esto se paga con una impronta perpetua en la memoria, con muchas noches sin dormir y, a veces con el desequilibrio. Algún tiempo después, cuando ya los deudos están firmando cláusulas, el cuerpo carbonizado se retira y con un gran palo de amasar de caucho ("El rompe-muertos" ) se aplastan aquellos carbones biológicos hasta "reducirlos" a algo parecido a cenizas. Estas son barridas sin miramientos a un gran corral donde descansan 300 kilos de cenizas. Con una pala se llenan las costosas urnas para los parientes; las cenizas están mezcladas como las almas. (Por revelar esto me comí un juicio) nadie recibe las cenizas de sus deudos, nadie. Si no fijarse que jamás se reciben cenizas tibias, siempre frías, que son las que están más abajo. Todo este Show del "Mortician Bussines" ya lo había publicado hacía casi una década. Pero ahora la idea era: ¿Alguien despertó alguna vez en el horno? La Directora de Cementerios era una cuasi-adolescente muy hermosa. Estábamos en el principio de la Democracia y era común que los puestos destacados estuvieran ocupados por ex-modelos y actrices. El Nuevo Gobierno tenía buen gusto, por lo menos. Entre discuciones y caídas de ojos la bella me dijo. ----"Hacé lo que quieras, ¿para la revista "Perfil"?....por favor, ¡cualquier cosa que necesites!" La puerta estaba abierta. Me dirigí al siniestro edificio (1909) que se alzaba en el medio del cementerio de la Chacarita, donde alguna vez dormiremos nuestro sueño eterno las gentes de clase media. El General Perón, por ejemplo, eligió descansar allí (Eva Perón, su compañera, en cambio, está en el exclusivo Cementerio de La Recoleta) junto al pueblo. Conocía el mecanismo y el método de aquel lugar, solo quería hablar con el capataz. El hombre, de una gordura gigantesca, indino y con una gorra gris me encaró, con aspecto de "Pocos Amigos". Me expliqué. ----"Mire señor, estudio los fenómenos de la muerte. Sé lo que sucede en una cremación. Sé que el cadáver se mueve y, que en ocasiones grita, debido al aire acumulado en sus pulmones....le dicen..." ----"El Pedo"----me interrumpió. ----"Si Señor"------"Llámeme Barrantes"----me dijo y nos relajamos. ----"Si, gracias....si, es como un flato que sale por la boca......pero no son palabras, ¿no?" ----"No....es como un grito" ----"Bueno, justamente, lo que yo busco...je, je, son palabras...." ----"¿Como palabras?"----De nuevo la tensión. ----"Si, mi curiosidad es saber, si "alguna vez, alguien" emitió....palabras, desde adentro..." ----"......." ----"Si, vea, existe una particularidad del cuerpo, que se llama "Catalepsia"...usted lo sabe" ----"......" ----"Y al existir esto, yo imaginé que alguien debe haber despertado aquí....en el horno." ----"Pero eso es muy comprometido....usted tiene mucha imaginación...." ----"Sé que pasó "alguna vez". -----"......" -----" Es más, señor Barrantes, yo le prometo, le doy mi palabra de honor...." (Aquí le tomé las manos depositándole 300 pesos en sus palmas) -----"....Que diré que esto sucedió en Bolivia, no aquí, en La Chacarita...." Luego de la correspondiente transición donde con cara de sota el capataz guardó su dinero en el bolsillo dijo con voz muy baja: -----"Y.....sí, a veces se escuchan puteadas....." -----"¿Como puteadas?" -----".....Sí, imagínese....una vez que ponemos el cuerpo, ajustamos los cerrojos y mandamos el fuego es muy difícil volver atrás; se tarda como 15 minutos en parar la llamarada." -----"......." -----"Entonces, si.....a veces se escucha... "Hijos de putaaaaaaaa.....saquenmé de aquíiiiiiiiii......me quemo....socorrooooooooooooo!!!!!!!!!!!". -----"¡¡Es....ALGUIEN QUE ESTA VIVO!!" -----"Y...sí....tiene eso que usted dice....siempre pasó....." -----"Y.... ¿ustedes no pueden?.....no hacen nada?....." -----"Y qué vamos a hacer, señor....le dije....es muy difícil parar todo...nunca lo rescataríamos vivo." Pese a mi interfaz amable sentí que los pelitos de la nuca se me erizaban. -----"Y....que hacen entonces?" -----"Nos sacamos la gorra y rezamos un Padre Nuestro...." No quería hacer esta pregunta pero era menester, para terminar la nota. -----"Y..... ¿Pasa a menudo?" ------"Y.....5,6 veces por mes... " ¡¡¡CINCO O SEIS VECES POR MES UNA PERSONA ERA QUEMADA VIVA!!! Y no existen Estadísticas de esto. Imagina que se sentiria si un dia te despiertas, dentro de un horno siendo quemado vivo sin poder hacer nada Se calcula que hay unos 3 millones de argentinos tienen "Fobialepsia", una fobia a la Catalepsia... Esa tarde nació otro fóbico más. Nota final: La fuente indica que la nota esta hecha por un periodista llamado Natans Solans para el diario el perfil, personalmente eh buscado la nota en cuestion sin suerte, asi que no puedo comprobar la veracidad de la nota, aun asi si llega a ser cierta...