Armandobob

Para aquellos que estén en el rubro del bordado, alguna vez se habrán encontrado con el problema de querer dar formato a un diskette para máquna Tajima (por ejemplo a mi me pasó con el Barudan Punchant 7) que no funciona la aplicación de "Dar formato al diskette" para archivos DST, pero si funciona para los de Barudan u otras máquina, el problema es que estos programas no funcionan correctamente en sistemas operativos superiores a Windows 98 (esto lo supe una vez que bajé varios programas y ninguno me habilitaba la opción, hasta que el Birds me lo dijo) Entonces me puse a buscar y encontré este truquito, ya que el DOS sigue siendo el sistema operativo más capo, para este tipo de cosas A continuación, les dejo los pasos traducidos por mí 1) Cubrir los huecos del diskette de 1.44mb con cinta (ambos deben estar cubiertos, pero uno ya viene con un plastico que sirve para eso, solo hay que deslizarlo para que quede cubierto) 2) Ir a INICIO, luego EJECUTAR 3) Escribir COMMAND y le dan a ACEPTAR Se abrirá una ventana de DOS 4) Ahí escriben (es muy importante que respeten los espacios y si no saben como es la barra opuesta... presionando la tecla ALT digiten 92 suelten y listo) 5) Escriban 6)Si todo salió bien, les aparecerá así, pidiendoles que pongan el diskette, lo ponen y le dan Enter 7)Cuando termine de formatearse, les pedirá si quieren formatear mas diskettes y ponen cuantos ustedes quieran 8)Para salir de la ventana DOS, la cierran como cualquier ventana, no tengan miedo. Espero haya servido EDIT 10/12 Con este archivo se puede hacer todo el procedimiento con un simple doble clic http://www.gigasize.com/get.php/3197773653/Formateo_Tajima.bat Salude77es!!!!

Registrate y eliminá la publicidad! El siguiente texto lo conseguí en un blog que voy a poner al final creo que este texto puede servir mucho para los que reciben cadenas molestas que dicen "va a cerrar el msn" (mientras uno ve 1000 publicidades de MSN 2009) lean y disfruten, no olviden comentar Tengo ganas de putear a todos los huecos que reenvían mails, pero no esos mails que tienen cosas “divertidas” como ese que pinta en el piso pero parece 3D, o esas publicidades que lamentablemente los que trabajamos en publicidad ya no podemos apreciar porque nos dijeron que “está re usado”, “es un juego de palabras”, “ya se hizo en Berlín en el 1997” y que probablemente nunca salieron a la luz como esa de Tigre Woods sonriendo con forma de pipa Nike, pero que para muchos es gracioso y bien bien por ellos. Esos no me joden. Me joden los otros, los que ni siquiera pasan por una superstición, una cosa de suerte, esos que pasan por el mismo nervio de la idiotez, de la vagancia cerebral. Caso nro.1: El otro día me reenviaron un mail (esos que tienen FW: RE: FW: FW: FW que decía que va a cerrar msn. Que la gente de msn si no reenviabas el mail, te iban a considerar usuario inactivo y te iban a cerrar la cuenta porque se les saturó la capacidad de almacenamiento. A ver chicos, usemos un poco la cabeza. 1- los de MSN, si necesitase saber si tenés tu usuario activo, se fijan en tu historial de conexión al msn y tus ingresos al Hotmail, que se registran automáticamente. Cuando no usas el Hotmail por 3 meses, automáticamente te cierran la cuenta. 2- Si así y todo perdieran esos datos, tienen BackUps. 3- Si perdieran JUSTO tu backup, en un caso hipotético, te mandarían un mail ellos, desde Hotmail. No le dictan a su primo para que te manden un mail porque justo están en el auto con tránsito y no tuvieron tiempo de redactártelo. 4- si te mandan un mail EMPRESARIAL no van a redactar 3 veces la palabra DEVIDO, con V. Como pasó en ese mail. Son Hotmail, una empresa seria. Ah! Y no te ponen letra COMIC SANS NEGRA con un fondo amarillo espantoso. 5- si ellos, otra vez en el caso hipotético, tuvieran la capacidad de ver que vos reenviaste ESE mail, porqué no van a poder haber visto el que le mandaste ayer a tu novia y punto? 6- si estás pensando “YA SE, PERO LO MANDÉ POR LAS DUDAS” seguís siendo un nabo. Caso nro.2: Con este casi me muero. El mail dice que supuestamente Bill Gates tiene problemas fiscales (jajaja) porque tiene que pagar muchos impuestos, entonces para ello decidió que a toda la gente que reenvíe un mail le iba a mandar 250u$s. Si, y me llegó reenviado y con esa lista infinita de forwards que dejan relegado al texto a lo útlimo de la pantalla. 1- Si bill gates tiene problemas fiscales, dona el dinero a una asociación benéfica, como todo multimillonario que quiere reducir impuestos. 2- Si bill gates quiere regalarle plata a todos los que reenvien un mail, mandaría el mail Microsoft y de mínimo, saldría en los diarios. 3- Encima de ya ser bastante bolas por reenviar el mail, ni siquiera tomaste el recaudo de anotar tu dirección y tu código postal? Ah! Claro… porque bill gates es millonario y con sólo leer [email protected] va a saber donde vivís (?) 4- en serio pensás que te van a regalar $250? Estás jodido. Caso nro.3: Recibí de la misma persona un mail con 2 meses de diferencia que decía “si no adoptan a los perritos estos que regalamos, los sacrifican el viernes”. Y daba un teléfono para comunicarse, que encima, tenía una característica NOTORIAMENTE inexistente, era algo así como 9856-XXXX (en argentina, capital federal, todos los teléfonos empiezan con “4” o “5”) - ponele que la primera vez caíste, que apenas leiste lo de los perritos te conmovió, pero ya de movida sabías que no los ibas a poder aceptar entonces lo reenviaste sin prestarle atención… ok. Ahora, la segunda vez que te dicen LO MISMO y que los van a sacrificar otra vez el viernes… no se te activó ninguna neurona? - Si alguien va a sacrificar a los perros porque no tienen lugar, empezando porque es un imbécil, porque hay organizaciones que los reciben; no te parece lógico que pongan una fecha más clara que VIERNES a secas? Te dirían, el viernes 8, el viernes 15, lo que sea. - conocés a alguien cuyo nro. de teléfono empiece en 9? Entonces por qué reenvias el mail? Caso nro.4: un mail, supuestamente de un familiar, que dice que tal persona necesita recibir $100.000 para operarse de su malformación genética. Por cada persona a la que se lo reenvies se donarán $0,05 para su causa. 1- de nuevo, va a haber un tipo que va a entrar a leer todos los mails que tengan este texto pegado? 2- Como se contactó con Hotmail para que le donen $0,05 por mail… y si se contactó, no es recontra perverso jugar con el reenvío de un mail para darte de a 5 centavos? Si tenés ese contacto con Hotmail, te dan ellos los $40.000 y punto. Si, yo también soy un boludo. Pero tampoco me esfuerzo porque todos lo sepan. Ah, el mail de Puerquita_piojosa88 no existe, si probaste de agregarla, no tenés solución. Fuente: ACÁ!!!

.......PECHUGAS!!!!!!!!!! Sé que hago mal en revelar estos secretos.. pero ahí van Acompañado por novia petisa: Si hay algo que es fundamental es ser más alto que tu novia, es un muy buen truco que aquellos que disfrutan de ese otro ángulo de visión saben utilizar. El estornudo alérgico: Al ser una época alérgica podemos aprovechar que a nadie le gusta ver a otro sacándose los mocos de la nariz con un pañuelo empapado de alergia, así que es un buen medio para evitar que te controlen: De negro con visión lateral: Los anteojos (gafas) negros pueden servir, pero si toda nuestra cabeza se inclina hacia las "boobies"seremos tan evidentes que, para eso, ni los usemos. Si en cambio tenemos que mantener la compostura siempre podemos girar levemente el rostro hacia un lado y torcer nuestros ojos asquerosamente hacia la pechuga por ser vista. Acompañado "se parece a" Si estás acompañado por tu mujer es un problema doble, pero siempre podés usar la excusa "che, esa no se parece a tu prima?", desviando así la mirada tanto de tu novia a la otra dama como la tuya a sus tetas. Maniobra distractiva: También acompañado es común que necesitemos distraer a nuestra pareja para ver mejor, el problema de esta técnica es la corta duración si es que la excusa fue mal inventada, en ese caso nos ponemos en riesgo porque luego del "mirá eso" nuestra pareja nos mirará directamente al rostro para preguntarnso "que querés que mire?" si es que no había nada interesante y zaz! seremos descubiertos! Acompañada por novio gigante: Hay una muy buena que funciona contra los novios celosos, no le mires la mujer, miralo a él primero Risa ja! , de esta forma desviará la mirada y te dará medio segundo de mirada de melones for free y sin golpes. Esto puede tener algunos inconvenientes. Si el tipo es gay te va a guiñar el ojo, si es homófobo te va a decir "que mirás puto", y no te recomiendo, ante este último evento, tirarle un besito vos, piña asegurada. El turista: En una Buenos Aires tan llena de turistas es fácil llevar una cámara y ponerse a fotografiar lo que sea, el voyeurismo mamario se ve beneficiado con esta situación. Mirada en lontananza: La cara como con vista perdida, cuando tu mujer te dice "dejá de mirar las tetas de esa!" vos tenés que tardar más de medio segundo en reaccionar y decir "que tetas? que me perdí?" y ahí decirle que estabas mirando otra cosa allá lejos. El comparativo/analítico: "son originales?" "¡que mal que le quedaron!" y cosas así que hagan referencia a una intervención quirúrgica. El sincero: Rara vez podrás hacerlo, pero si tenés una novia que te entienda podrás decirlo abiertamente "que buen par de gomas! FUENTE y agradezco a mi amiga Silvia que lo colgó en Facebook