Ariel_Zx

Buenas a todos, hoy tengo una historia para ustedes. En mi vida... he sufrido un par de situaciones aterradoras. Un par. No muchas. Pero ninguna se lleva el premio como esta- Es tan... bueno. Tan seria que la debería escribir en cursiva. Con un tamaño de fuente de treinta puntos. O sea, POSTA. MIRÁ. Y debería ir en Times New Roman, así que sabés que es en serio.Porque si estuviera en Comic Sans no te la tomarías tan en serio, todos nos estaríamos riendo ahora. Pero no. Empezaré por el principio, es hora de que todos sepan algo sobre mí. Soy un dormilón salvaje. ¡Culpable de todos los cargos! Ya para mí, dormir es una religión. Es un estilo de vida para mí. Una pasión. ¿Y sabías que hay distintos tipos de dormilones? Tenés a los que duermen de espaldas. Yo no puedo dormir así. Me da miedo. Siempre me imagino que no sé... que alguien REVIENTA MI VENTANA. SE METE A MI HABITACIÓN Y ME APUÑALA EN EL PECHO CON UNA ESTACA, AL CORAZÓN. Tipo Van Hellsing, ¿veían eso de pibes? Alta serie. Alguien como él haría algo así. Sería entregarse para ser ejecutado. Nop, ese no voy a ser yo. También debo agregar que hay gente que suena como si un oso se estuviera atragantando con un pollo vivo. O sea, roncan más fuerte que motor de Scania descompuesto. Bueno, tema aparte. A ver, ¿en qué estaba? Ah sí, tipos de dormilones. Tenemos a los que duermen de panza: A los que se hacen bolita (buena técnica para mantener el calor): "Un pie adentro, un pie afuera": "Taringueros": Y después tenés a los dormilones "Carrera a muerte", pero esos involucran una bici con rueditas y tomates cherry. Y por último tenemos a los "dormilones de costado". Esos que se creen que están listos para ser dibujados como una chica francesa sexy. Pero les tengo una noticia... ese barco ya se hundió hace mucho. De hecho, nunca zarpó. O SEA nunca va a pasar. En fin, la cosa es que me fui a dormir. Muerto luego de una noche de películas por Telefe, dieron "Matilda" y luego Virginia Lagos pasó "En busca de la felicidad". No me las podía perder. La cosa es que me dormí de tal manera que ya no recuerdo ni que día era. Cuando yo dormía podían pasar meses, si nadie me molestaba seguía durmiendo. Pero dormir tanto tiene sus consecuencias... físicas. Dolores. Muchos dolores. Dolores de cuello, de hombros. Calambres en las piernas, UF. Esa era la PEOR forma de despertarse. O sino despertarse de repente porque VAN HELLSING SE METIÓ POR LA VENTANA Y TE CLAVABA UNA ESTACA EN EL PECHO. Esa no estaba tan mal. Bueno, al menos eso era lo que pensaba hasta que, una mañana de primavera. Mi yo de 9 años se despierta. Y recuerdo que lo primero que pensé fue "Tengo que mear 4 litros antes de que mi vejiga estalle." El primero de la mañana. El más importante. Como el desayuno. Ese meo fosforescente que hacés sintiendo el frío en tus patas al entrar descalzo al baño. Que- uh, no daré mas detalles, son muy personales ya. Agarro y me dirijo hacia la puerta. Despavilándome en mi trecho de unos pasos desde la cama a la puerta. Y ni bien llego hasta ahí, mi brazo derecho CACHETEA la puerta. ._. Parecía un tallarín recién escurrido de la olla. Mi brazo derecho estaba totalmente entumecido. Dormido. No lo sentía, es como si me lo hubieran amputado. Como si hubiese nacido sin él. "Tranquilo hilo, ¿para que tengo dos?" me dije a mí mismo. Entonces procedo a mover mi brazo izquierdo y SE CHOCA CONTRA LA PUERTA TAMBIÉN. D: AMBOS BRAZOS estaban dormidos, ni siquiera sé como corno es que pasó eso. Como dormí o que hice jajaj Pero todavía me estaba meando. El pichín a punto de ser despedido y dos brazos insensibilizados. ESTABA DESESPERADO. No sabía que hacer. Entonces dije, "Todo va a estar bien. Tengo que abrir la puerta y TODO VA A ESTAR BIEN UH LOCO ABRITEEE" Entonces empecé a revolear mis brazos hacia la puerta en un intento frustrado por abrirla. No podía sostener el picaporte, por mucho que intentara. Era como tener dos tentáculos con mente y voluntad propia. Así que decido ir al medio de mi habitación, Se me ocurre sacudir mis extremidades por alguna razón, Como un helicóptero a punto de despegar, Para así mi salida poder intentar. Era como si no tuviera huesos en mis brazos. Y es allí cuando quebré. Empecé a llorar de manera excesiva. Un fluído de mucosidades y líquidos saliendo de mi cara. CHORREANDO por mi cara, lágrimas de soledad, de desesperación, de misericordia. :c En ese momento mi vida se convirtió en un recuerdo, pero a futuro. En el que mis brazos se alargaban de tanto revolearlos y tenía que aprender a usar los pies para mis tareas diarias. Me vi a mí mismo tomando un helado, escribiendo, taringueando, TODO CON LOS PIES. Lo ví tan claro como la luz del día. Pero de repente... lo único que me viene a la cabeza es un bol. Un bol lleno de cereal. Estaba DEVASTADO ante la idea de que no iba a poder disfrutar del cereal como Dios manda. A menos que me convirtiera en Matilda de un momento al otro y manejara la cuchara con la mente, cosa que era improbable. Para empezar SOY VARÓN, no me voy a llamar MATILDO, y segundo soy alto tonto. link: https://www.youtube.com/watch?v=Iw97hfmIspk (1:20) No iba a poder disfrutar del cereal con AMBAS MANOS. Devorar mi desayuno... con los pies. NO. NO QUERÍA ESO. El cereal era mi vida. Era de ese barato que comprás suelto en el almacén del barrio y que casi siempre viene húmedo y no está crocante, PERO A MI ME ENCANTABA. No sé ustedes, pero el yogur "Parmalat" era lo mejor que había para acompañarlo. El complemento perfecto de mi cereal genérico. Me arrodillé. Y mis últimas palabras antes de explotar en orina fueron un juramento. Un juramento al cereal. Juré que si alguna vez recobraba el control de mis extremidades, comería todo el cereal del mundo. Lo juré con pasión, con esperanza. Podía sentirlo... como el piz se iba acercando al canal de salida. Ya no me podía aguantar más. Cerré los ojos. Los volví a abrir y miré al techo. Y en ese, em bueno "abrir y cerrar de ojos", literalmente, empecé a sentir un cosquilleo en mis brazos. En ambos brazos al mismo tiempo. Podía sentir la sangre comenzando a fluir en ellos... eran como miles de hormigas caminando en sintonía en mis brazos. Y lo que es aún más. Mi puerta chilla lentamente y luz comienza a entrar... ¡era mi papá! Venía a decirme que me levante que ya era tarde. Imaginá su cara cuando me di vuelta lentamente y me vio así todo llorado, moqueado y dormido todavía: Se quedó parado en la puerta mirándome así: Lo único que hice fue mirar mis manos, fascinado y extasiado. Acordate que estaba a punto de mearme, dormido, desesperado, lo único que atiné a decir fueron las palabras más inspiradoras y filosóficas de mi vida. Fue como si un ángel hubiese bajado en un unicornio y me susurrara al oído lo que tenía que decir de la manera más apropiada: "Baño, voy a usar ambas, por todo el cereal del mundo." (mientras levantaba las manos) En ese momento mi papá me dio la más sincera mirada de confusión, seriedad, preocupación y tristeza que me llegó al alma. La primera de muchas miradas iguales que experimenté durante mi crecimiento, de toda clase de personas. A lo que yo agregué: "Y una cuchara, no soy Matilda." O sea, bueno, en mi mente yo SABÍA lo que intentaba decir y estaba claro para mí. Quizá no lo pensé del todo, pero es lo que me salió decir. Iba a comer mucho cereal, porque había hecho una promesa y todo eso... quizá no fue la mejor manera de ordenar mis palabras, no sé que habrá entendido, y mucho ahora no importa. Sin dar más vueltas, salí corriendo lo más rápido que pude al baño y... bueno no tengo que explicar lo que hice. Solo que me alivió en gran manera. link: https://www.youtube.com/watch?v=DkXl80x6ntY La cuestión es que al final logré mi cometido. Llegué a la cocina y me comí todo el cereal. Y... me castigaron. Por comerme todo el cereal. Porque no le dejé nada a mi hermano. Y... por tomarme todo el yogur. Ah, y por vomitar en toda la cocina. Resulta que tomarte un litro de yogur te cae mal y bueh. Pero, si hay algo que aprendí es que cuando se te duermen los brazos o piernas lo único que podés hacer es esperar. ¡Ah! Y que el vómito puede volar más lejos de lo que yo pensaba. ........................................................................................................................................................ ¿Te gustó la historia? ¿Tuviste alguna experiencia parecida? ¿Te gustan los cereales con azúcar o sin azúcar? ¡Contame en un comentario!

*Nota: la historia fue "argentinizada" en detalles. Traducida, inspirada por el video de la fuente. No es verídica ni personal ni tomo derechos por ella.* Buen@s días/tardes/noches querid@s Taringuer@s, ¿cómo dicen que les va? Gracias a @Darser por este diploma. Debido a la gran aceptación que tuvo mi post "Conocí a una psicópata y te lo cuento." decidí escribir un poco más. Tuve que borrar el post por MI seguridad. Pero igual les quiero agradecer por todo el apoyo y los mensajes que me llegan. Pronto contaré lo que pase con "Señora X." Pero por lo pronto escribiré esta historia para entretenerlos un poco. ¡Muchísimas gracias a todos por su buena onda con el post eliminado! -------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Llegó ese momento en el que me pongo a inventar cosas solo para tener una razón válida para contarles algo. ¿Están listos? Esta historia se remonta a cuando yo era chico. A un verano allá por el '99. A cuando los dibujitos eran BUENOS y no tan estúpidos. Aquella época en la que un vaso de coca te mantenía despierto toda la noche y la pantalla de la tele era tan redonda como una pelota de playa. ¡A cuando éramos chicos! Cuando era chico yo era un lince al que le gustaba acampar. Si tenía la oportunidad me iba a acampar a donde sea. O sea, acampar, me gustaba armar la carpita... bajo las estrellas. Escuchar los grillos y morirme de frío cuando caía la helada a la mañana. Ese era yo. ¿Adónde íbamos de vacaciones con mis viejos? A ACAMPAR. A mi familia también le gustaba acampar. Si, dije un montón de veces la palabra ACAMPAR pero es para enfatizar lo mucho que nos apasionaba. :B ¿Sabés? Nos gustaba tanto hacer eso que empezamos a hacer "campamentos extremos", ¿qué hacíamos? Agarrábamos una mochila, la llenás de tus porquerías y salíamos solo con lo que entrara en ella. Y nos metíamos de cabeza para estar en contacto directo con la naturaleza. Siempre que nos íbamos a acampar yo me aseguraba de tener todas mis herramientas conmigo antes de salir. Todas las necesidades, lo CRUCIAL para sobrevivir. Como mi TETRIS. Irme de casa sin él era como, no sé... como ponerle mayonesa al asado. O sea, YO NUNCA HACÍA ESO. ERA LA MUERTE. Necesitaba protección. Llevaba mi sable de luz Jedi retraíble con luz y sonido que me habían regalado para navidad. Pffft- la naturaleza no sabe quién sos. Para los animales salvajes yo era como un Jedi en vacaciones. Nunca se iban a meter conmigo. Cinta aisladora. Mi viejo era electricista y tenía bocha de esas en su cajón de herramientas. Yo siempre tomaba una prestada por si acaso. ¿Por qué? Si todo se va al joraca, si las cosas empiezan a salir mal... podés contar con la cinta aisladora. ¿Se rompió algo? NI UN PROBLEMA. Lo pegás con un par de vueltas con esta cinta y queda como nuevo. Dos monedas de 25 centavos para el teléfono público. Si las cosas se ponían feas... siempre podía contar con la ayuda de la policía. Y también para llamar a mi noviecita mientras estaba de viaje. (Nah mentira nunca tuve novia, usaba las monedas para comprar palitos de la selva en algún kiosco) Un par extra de calzoncillos. Mi vieja llevaba ropa para todos en su bolso aparte. Pero yo dormía solo y bueno... a veces tenía accidentes si tomaba mucho líquido la noche anterior. Siempre hay que estar preparado, SIEMPRE. Un paquete de galletitas de animalitos. Proteínas y minerales asegurados para emergencias. Nunca iba a pasar de hambre en caso de encontrarme perdido a la intemperie. Confites, galletitas, y encima a MONTONES. Además me sentía re salvaje, cada vez que veía algún animal lo buscaba en la bolsita y comía la galletita lentamente manteniendo contacto visual directo con dicho animal para mostrarle QUIEN era el que estaba por encima de la cadena alimentaria. Mi gorrita de Digimon. Yo era fanático de la serie y... bueno la usaba. ._. Proveía protección contra los rayos solares y ultravioletas. Sombra para ver de día y comodidad para mi cráneo de noche. Y si me sentía Tarzán, me la sacaba y la daba vuelta y adentro metía frutas que encontraba. Tipo nueces o moras, era lo más. Listo, eso era lo que yo metía en mi mochila. Las NECESIDADES. Todo lo que yo iba a necesitar. Bah y si me quedaba lugar metía las otras cosas aburridas, tipo botiquín, agua, ropa, comida... esas porquerías. Pero de alguna manera siempre terminaba con MUCHAS, pero DEMASIADAS medias. ._. ¿Puedo decir algo? ¿QUÉ CARAJO TIENEN LAS MEDIAS? O sea, todas las medias que me daban tenían como un coso al costado, es para meter el pulgar o no sé que, pero te queda esa puntita sobresalida y todo. ¿Saben cual digo? ESA PORQUERÍA, bueh en fin. No sé, quizá solo sea yo, mis pies eran deformes o algo, pero siempre me quedaba esa "bolsita de aire" a un costado del dedo pulgar. Ah, y tengo que agregar algo. Desde chico yo siempre tuve este miedo... de que una araña se me meta en la media y me pique los dedos. Una vez me pasó que me estaba por poner una media y vi que una araña salía de ahí. Entonces SIEMPRE reviso antes de ponerme medias y después recién me las pongo. Incluso hoy en día, nunca se sabe... Pero de chico yo tomaba una medida de seguridad extra. ¿Qué hacía? Agarraba la cinta y me encintaba la media a la botamanga del pantalón antes de dormir. Soy Mcgiver lo sé. Me proporcionaba protección Y calor adicional. O sea, cuando vas a acampar estás en constante pelea mano a mano con la naturaleza, tenés que saber cuidarte, prevenirte, y saber solucionar los problemas que se te presenten ahí al toque. Hay que hacer lo que sea necesario. Esta era la única manera en la que dormía tranquilo. Bueno, con todo esto dicho... nos preparamos para irnos de vacas a las montañas de un lugar que teníamos cerca de Tandil, cazamos el auto y salimos. Les ROGUÉ a mis viejos que me compren una carpa para mí solo. Luego de negociar por horas, de decirles que ya estaba grande (mentira), que les iba a hacer caso siempre, (otra mentira), que iba a ordenar SIEMPRE mi cuarto (hasta el día de hoy sigue siendo mentira), que iba a ayudar a limpiar (una vez ayudé a barrer y baldear así que no es %100 mentira); finalmente accedieron a mi petición. Esto se iba a convertir en mi PRIMERA PROPIEDAD, por así decirlo. Mi primer lugar, pedacito de lugar, que iba a poder llamar MÍO. Además era una carpa pequeña, para una persona. IBA A DORMIR EN MI PROPIA CARPITA. Me sentía Dios. Igual siempre me iba a asegurar de acampar lo suficientemente lejos de mis padres. No tan lejos, ni tan cerca. Porque quería sentir como esta, "soledad", estar por mi cuenta. Sentirme un hombre. Pero estar lo suficientemente pegados para que me escuchen gritar si algo malo pasaba. Hay que prevenir. La primer noche me muero. O sea, me duermo en mi carpa así nomás. Re cómodo, tranquilo. Estábamos en el medio de la nada, ni el viento se sentía. Pero de la nada me despierto, no recuerdo exactamente POR QUÉ, pero desperté y escuchaba ruiditos raros. Como que algo rasqueteaba y escupía, chilliditos. Golpeteos. ._. Y cuando levanto la vista... veo algo. Había algo acurrucado en la parte alta de la carpa. ¿Qué hago? Saco mi sable de luz con sonido. (Lo tenía siempre debajo de la almohada, SIEMPRE, me hacía sentir mucho más seguro saber que lo tenía a mano) Y lo prendo para ver mejor... Así que lo levanto lentamente, lo pongo arriba mío (nótese que estaba acostado) y lo prendo. La luz comienza desde abajo y empieza a subir, haciendo ese ruidito tan característico que todo el mundo sabe sin necesariamente ser fan de Star Wars, ese "FIUSSSHHHHHTTT". La luz empieza a revelar que había un MURCIÉLAGO. ._. UN MURCIÉLAGO EN MI CARPA. ESTABA ANIDANDO O NO SE QUE. En MI carpa. Había traspasado los límites de mi PROPIEDAD. De mi REINO. Ambos quedamos en shock al vernos las caras. Bah creo que son ciegos y no entendía nada de lo que pasaba, resulta que dejé mal cerrada la carpa y el tipo se metió de casualidad pero mi primera impresión al verlo fue "ES UN MURCIÉGALO (todos lo decíamos así cuando éramos chicos, acéptenlo), UN VAMPIROOOO". *su cara al verme* Como primer instinto, primer reflejo, tiré mi sable de luz hacia atrás mientras me reclinaba de espaldas al mismo tiempo. Para crear distancia, no sé... y por qué tiré el sable no sé tampoco. Pero fue todo en el momento de batalla, tácticas de guerra que ustedes no entenderían. (si, estaba re asustado D El sable vuela hasta la parte de atrás de la carpa. Simultáneamente mi PIE se levanta e intenta pegarle para echarlo. Pero al toque noto que mi pie no baja. ._. El murciélago, defendiéndose, me tiró un manotazo con su... garra. Y su garra se QUEDÓ ATASCADA EN MI MEDIA. Si, en el COSO ESE QUE ODIO. EL QUE ESTÁ AL LADO DEL DEDO GORDO DEL PIE. ¿CUAL ES SU UTILIDAD? ¿DE QUÉ SIRVEEEE? Intenté hacer fuerza para abajo, pero al mismo tiempo lo que hacía era traer al murciélago más cerca de mi cara. D: *Música de fondo* Por más que lo intentara NO ME LO PODÍA SACAR DE LA MEDIA. Para colmo con su otra garra estaba agarrado de la carpa. Y ni loco iba a acercar mis manos, el bicho estaba re sacado y no me iba a dejar tocarlo. No era una opción. En eso el "murciégalo" empieza a aletear, a chillar, a mostrarme los colmillos y yo quedo así re: Recuerdo que pensaba "me tengo que sacar la media... LA MEDIA SE TIENE QUE IR". Pero cuando miro bien, veo... veo mis ocho vueltas completas de cinta aisladora alrededor de la misma. Me REHUSABA a gritar por ayuda. No iba a pasar. ¿Por qué? Mis viejos iban a aparecer al rescate, me iban a dar un sermón, que por eso era peligroso dormir solo, iban a tener razón, me iban a quitar la carpa. MI CARPA. No. No iba a pasar. Esta carpa era como mis ahorros que guardaba en la lata de gaseosa escondida bajo mi cama. Era mía y solo mía. Era mi reino. Y cuando los enemigos atacan TU reino; no huyes. Les demostrás POR QUÉ es TU REINO. Voy a sacar al murciélago, TENGO que sacarlo. ¿Pero cómo? En eso me acuerdo... atrás mío. Estiro mi mano para agarrarlo. Mientras seguía forcejeando con la bestia. Pero estaba fuera de alcance... Entonces cerré mis ojos. Estiré bien la mano. Pensé en Yoda. En Obi Wan. En Jar-Jar. En mi abuela. En el oso Arturo. Y dije en un susurro... "POR FAVOR." Y el sable de luz rodó lentamente hacia mi mano. No te jodo. Mis ojos se abren y lo único que recuerdo fue pensar "ESO PASÓ EN SERIOOOO??!! AHHHHHHHHHH" La carpa por ahí estaba inclinada de los forcejeos, por ahí el viento la movió, no sé. Pero yo voy a elegir creer que yo mismo lo atraje con mis poderes. Nunca más me salió, pero creo que es porque nunca más estuve en peligro. Los instintos, mi sangre de guerrero me ayudaron. Con mi pie todavía trabado, empiezo a pelear. Levanto el sable y entro a querer apuñalar a mi contrincante. Fue épico. Encima los sonidos del sable me empujaban a seguir luchando pase lo que pase y no rendirme. "¡Este es mi reinoo! ¡Dejame en paz bicho asqueroso! ¡Soltá mi mediaa! ¡Ahhhh!" En un santiamén, gané la pelea. El murciélago se desengancha de mi media. Sale volando y yo lo miro. Saboreando mi victoria. Que noche. Que maravillosa noche. A la mañana siguiente me desperté contento, lleno de energía. Sin miedo a nada. Me despegué las medias del pantalón. Nunca más le tuve miedo a las arañas (bah ahora ya no tanto). Me dije a mi mismo: "Vencí a un murciégalo. Puedo matar a un dragón ahora." Mis padres me preguntaron como había dormido, que escucharon ruidos raros pero como yo no hablé ni nada no se levantaron a ver. Yo sonreí y cerré mis ojos. Sintiendo como la madurez brotaba de mi interior. >FIN< ----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Espero te haya gustado la historia. Quiero agradecerles a todos aquellos que se preocuparon con mi y me preguntan como ando, todo bien che. ¿Tuviste alguna experiencia loca de niño? ¿Cómo te afectó? ¿Le tenés fobia a algún animal o insecto?

Hola Taringueros! Acá les dejo el diccionario japonés para que vean como suena su nombre en ese idioma:PRUEBA TU NOMBRE EN JAPONES: A=ka, B=tu, C=mi, D=te, E=ku, F=lu, G=ji, H=ri, I=ki, J=zu, K=me, L=ta, M=rin, N=to, O=mo, P=no, Q=ke, R=shi, S=ari, T=chi, U=do, V=ru, W=mei, X=na, Y=fu, Z=zi En mi caso, mi nombre sería: "Kashikikuta" WTF! Probá y comentame con tu nombre! Mientras mas letras lleve, mayor es el bolomqui! COMENTAAAAAA!!!!Quizá haga la versión 2.0

Hey hola a tod@s. Bueno acá con otro post, en este agrego cosas que me parecen graciosas de Spiderman, gifs, cosas raras, parodias, de todo un poco; no solo las historietas. Espero les guste. Como sabrán, yo NO HAGO las imágenes solo las recopilo y traduzco (las que están en inglés, duh ), esta es una selección de las que a mi criterio valían la pena agregar. Pasate por los otros posts, ¡hay muchas más imágenes no te las pierdas! Acá el link al último post para que lo veas. :B → Parte 6, clickeame dale. :oops: -Trivia de Pokemón: ¿Quién es este Pokemón? -Spiderman: ¡Es Koffing! -Tri.de Pok.: PIKACHU -Spiderman: Andá a cagar. ¡A LA BATICUEVA! Se dieron cuenta de que tengo los brazos libres, ¿no? . -Leonardo: ¿Rose? (La chica de la peli "Titanic" -Spiderman: *RISA* ...no. ALTO AHÍ MARICA La verdad no entiendo el significado de "Shufflin' ", palabra jergosa yanqui; el bailecito feo ese. De acá: link: http://www.youtube.com/watch?v=KQ6zr6kCPj8 JODETE PENDEJO SOS UN TARADO *Risa* ¿Squirtle? *Mientras tanto Spiderman en una fiesta* DILE HOLA A MI PEQUEÑO AMIGO Malísimo. Mírenme, soy Batman. *Se ríe* Eh linda portada para Facebook, ¿no? Cierren la puta boca, algunos trabajamos a la mañana. Ningún niño se escapa de mí; Ahora echémosle un vistazo a ese pene. Me dió mucha risa esto. Un gran poder conlleva una gran... ¡¡WIIIIIIIIIIII!! DIOS, me siento un pervertido. Trolls, trolls en todas partes. EAAAAAAAAAA spoderman. Hm, ¿qué será este sitio llamado "Poringa"? - Hey chicas, USTEDES SABÍAN QUE... - Uhm, - Mis tetas... - PUEDEN DISPARAR TELARAÑAS De estos montajes así en ese estilo se ve mucho en Facebook. Bien, por último un video; una parte de un episodio, es muy hilarante, las voces y los efectos de sonido... solo mírenlo. link: http://www.youtube.com/watch?v=js9hghdd_x8&list=FLhhW9UFc0rWKlIHs1ZWXuYg&index=2&feature=plpp_video Bueno, hasta acá llegó el post, los veré la próxima no sé. :B Saludos. ¿No te gustó el post? ¿Qué te cuesta comentar?

Hola de nuevo queridos Taringueros. Acá les traigo la 2º parte de mi post, como les prometí. Aquí la primera parte ---> (Click en la imagen para ser redirigido. ) Bueno, aquí las imágenes (las traduje yo mismo) : ¡Sáquenme esta puta araña de encima! Spiderman fuera de la maldita nada. Jodete nene. Esa trampa es para atrapar chicas borrachas. QUE TAL SI ME DECÍS ESO A LA CARA HIJO DE PUTA. Esperá. ¿Qué carajo acábas de decirme? QUE SE JODA LA POLICÍA. *risa* Voy a hacer caca en esta chimenea. MI CUERPO ESTÁ PREPARADO. Oh Dios mío, ¡están dando "Bob Esponja"! Chupame el pene Nueva York. JODANSE TODOS, SOY UNA JIRAFA Tengo la erección mas extraña ahora mismo. ¿Me permitís este baile? ¿Realmente pareciera que me importa un carajo todo esto? ME DIJERON QUE PODÍA SER LO QUE YO QUIERA, ENTONCES ME CONVERTÍ EN UNA PELOTA. Quizá si uso esta camisa nadie podrá decirme que soy el Hombre Araña. PERRA POR FAVOR. YO SOY EL HOMBRE ARAÑA. *MODO BESTIA ACTIVADO* Huh, entonces los bebés NO SABEN nadar... Oh... hola. PREPÁRATE NARNIA. Acá están tus opciones: 1. JODETE, YO SOY EL HOMBRE ARAÑA. Oh mierda me olvidé de pagar las cuentas. ESTOY HACIENDO UN "FRISBEE" GIGANTE, A LAS MUJERES LES ENCANTAN LOS FRISBEES. ¿Recordé apagar el horno...? Yapita ( es algo ) Un gif *Spiderman experimentando con drogas * Bueno, eso es todo por ahora, prometo habrá una 3º parte. P.D: ¿No te gustaron las fotos, el post o las traducciones que hice? ~

Buenas, taringueros Acá les dejo un par de imágenes de mi superhéroe favorito, Spiderman BREVE DESCRIPCIÓN: En el año 1967, Marvel lanzó series animadas, basadas en el cómic de aquellos años Lo que básicamente se hace en la actualidad, es usar "screenshots" o "caps" de Spiderman en una pose o situación, y sacarla COMPLETAMENTE de contexto, volviéndola graciosa e hilarante, hasta un poco desubicada en cierto modo. Bueno, acá unas fotos (Las traduzco yo mismo): Perra... dame mi dinero. ¡Mi detector de maricas se fue por las nubes! Mierda. Solía haber una ventana acá. ¡Cállense! ¡Intento dormir! ¡VOS NO SOS MI VERDADERO PADRE! Están totalmente deprimidos, prácticamente me están dando sus armas, y ni siquiera me ataron las manos. LOS PEORES SECUESTRADORES DE LA HISTORIA. Me siento culpable por haberte violado. Un creeper acaba de estallar mi hermosa casa. ¡ME CAGO EN VOS MINECRAFT! Cómo es que hay una puerta... ¿sin pared? ¡¡¡TE ATRAPARÉ PUERTA!!! No debí fumar esa mierda... LUCHANDO CONTRA EL TERRORISMO, COMO EL MEJOR *risa* ¿Qué carajo estoy haciendo? LE DOY PIÑAS AL CONCRETO PERRA CUIDADO, AQUI "LLEGA" EL HOMBRE ARAÑA AGUANTÁ. Estoy haciendo caca. PUTA MADRE... ESTOY DROGADO. *Bailarín de apoyo de Lady Gaga* Así es como follo al cielo ¿Qué carajo estoy leyendo? ESTOY TAN DROGADO, ME ACABO DE FOLLAR LA FOTO DE UN TIPO Me encargo de esto, yo juego "Angrybirds" "QUERIDO DIARIO: MI LÁPIZ NO ESTÁ FUNCIONANDO" -SINCERAMENTE SPIDERMAN Acá están tus opciones: 1.- JODETE YO SOY EL HOMBRE ARAÑA NO SÉ QUE CARAJO ESTOY HACIENDO ¿QUÉ CARAJO ES ESTA MIERDA? ¡BATMAN NECESITO TU AYUDA! ¡Me cago en vos Narnia! SOY UN PONY RÁPIDO ESCONDETE DE LOS "BRONIES" (Y justo queda acorde con la de arriba ) No, Barril. Yo insisto. Después de ti. Que se joda la policía Es como si no llevara NADA PUESTO... NADA PUESTO ¡NADA PUESTO! JODETE RAPUNZEL Éste no es mi refrigerador MIERDA ESTOY TAN DROGADO (Y una en español que te puede servir ) Bueno, ésas son todas por ahora. Espero te haya gustado el post, pasa que como ya sabrás estas cosas NO SON de origen latino, o español. Puramente yanqui. Bueno, luego publico más. P.D: ¿No te gustó el post o las traducciones que hice? ~

Hola a todos los Taringueros! He aquí un pequeño homenaje a Freddie Mercury al estilo más adaptado para los cibernautas. Con memes, si con memes. Un groso total. Para este pequeño homenaje se usará el tema "Bohemian Rhapsody", uno de sus temas mas conocidos. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=VhfNxs5ZZRA#! (sino entendiste la imagen mirá el video, que es muy bueno ) Espero haya sido de tu agrado, chau.