Arakamixxx

Era 2004, el año en que un gringo fundó Facebook, se celebraron las Olimpiadas en Grecia y se estrenó The Sims 2. Manuel, Ángel, Tania, Carlos e Iván tenían menos de veinte años y vivían en una ciudad en la que la noticia más relevante era que un pollero en moto se había estrellado contra un cine. Eran amigos y querían, como todos cuando estamos morros, hacer una película. La idea era filmar un falso documental sobre un evento desconcertante: una carrera de melones previamente entrenados por sus dueños. El año siguiente aprovecharon que las calles del centro estaban cerradas por el Grito de Independencia y filmaron a tres melones rodando en el puente de Xallitic, una calle muy empinada de unos 150 metros. Inesperadamente, la gente se congregó: hubo aplausos, chiflidos, porras y hasta apuestas. El documental nunca trascendió. Sin embargo, el siguiente año repitieron la carrera, esta vez ya no como ficción. Pegaron papeles por todo el centro para convocar y hubo algo así como diez participantes. La invitación era clara: una carrera de melones decorados al gusto. A los tres primeros lugares les dieron reconocimientos y regalos: barras de chocolate, "jamón de cocodrilo", un vale por un servicio de lavado, un café y una pizza que donó alguien que pasaba por ahí. A diez años de la primera carrera, los entrenadores de melones siguen corriendo. Ahora son unos adultos saliendo de los veintitantos años; tienen profesiones, trabajos, parejas y una idea muy clara: encontrar al melón más veloz. Nos citan a las 4PM para el registro de los melones; la lluvia amenaza, pero los organizadores ya lo dijeron en su Facebook: "Tenemos 60% de probabilidad de lluvia, sin embargo NO se cancelará la carrera". ¿Qué tipo de xalapeño serías si permitieras que la lluvia cancelara tus planes? ¿Qué tipo de xalapeño serías si permitieras que el miedo te inmovilizara? Sorprende ver la cantidad de gente con sus respectivas frutas participantes. Pero si en el 2007 fueron veinte y en el 2009 más de cincuenta, no debería impresionar que este año sean casi doscientas. Los hay de varios tipos, pero cualquier profesional del atletismo de melones sabe que los que mejor corren son los lisos. Una vez registrados, los melones compiten en un concurso previo a la carrera: "El melón más guapo". En una pasarela improvisada, los dueños desfilan con los competidores mientras los demás aplauden, chiflan y abuchean. Está el Totoro, el Speedy Gonzales, el Cerati, la Pokebola, el Piojo Herrera, el que es la Rana René por un lado y una Tortuga Ninja por otro, y el Pípila: un melón con el prócer pintado y un pedazo de cartón encima que simula una losa. ¡Pípila, Pípila, Pípila! Indiscutiblemente, este melón se lleva el premio al más guapo. Entre los premios que se gana, resalta el cupón para un tratamiento contra golpes y torceduras. Inmediatamente después, los organizadores nos llaman a pasar a la calle de Lucio, donde ya está colocado su dispositivo de arranque (una estructura armada con tubos de PVC). Por el sur colindamos con las vallas de la policía que revisa a la gente para acceder a la plaza principal, en el norte se alcanza a ver la torreta de una patrulla que ronda el barrio y contrasta con la neblina. A diez años de la carrera, aún no se cuenta con un permiso del ayuntamiento para cerrar la calle. Nos empieza a llover. La primera ronda abre con gritos, paraguas y desmadre. El reglamento es incontrastable: está prohibido que los melones tengan llantitas y sus dueños pueden correr detrás de ellos para motivarlos, pero no patearlos; de hacerlo, el participante puede ser descalificado. Se nota que ningún entrenador se toma su trabajo a la ligera: "¡Apúrate! ¡Vamos, cabrón! ¡Eso, chingá!", les gritan mientras los del público miramos desde la banqueta y nos cagamos de risa. Un vato ajeno al comité se adjudica el papel de animador, pero es tan cagado que nadie lo detiene: "¡Que se suban a la pinche banqueta, su puta madre! ¡Si no entienden, orita les ayudamos!" De cada ronda pasan cuatro melones, los más cabrones. Los del comité organizador los meten en unas cubetas y apuntan su número en un pizarrón. La mayoría de ellos han perdido los adornos y el color, pero siguen rodando. Quisiera creer que esto es una metáfora de algo. Hay niños, familias, señores, estudiantes, extranjeros y caras que han estado ahí desde hace diez años, resistiendo a la lluvia y a peores males. Para la final, sale el sol. Sé que no exagero cuando digo que nos sentimos muy felices. El primer lugar lo obtiene un melón con una carita feliz pintada con plumón, así de simple. A pesar de que en la meta somos un chingo observando, es imposible determinar quién llegó en segundo y quién en tercer lugar, así que se van a muerte súbita el Totoro y el Jake de Adventure Time. El Jake gana indiscutiblemente. Los tres ganadores son reconocidos con una corona de laureles y con premios otorgados por los patrocinadores locales: balones, clases de yoga, café, joyería artesanal, chelas, pizzas, libretas, salsas, mezcal, postres, gorras, jabones, pan dulce y hartas cosas más. Los melones han cumplido su labor y sacrifican su vida por nosotros: son donados al comité organizador para ser mezclados con alcohol y servirse en la fiesta que se ofrece en la noche. A unos metros de la plaza donde se premia a los ganadores, se exhibe una retrospectiva fotográfica de los diez años de la Carrera de Melones. En esa muestra hay fotos de las primeras carreras y están todos: Manuel, Ángel, Tania, Carlos e Iván de menos de veinte años.

Privación de sueño. Experimentos con ratas han mostrado que privarlas de sueño las mata en cuestión de dos semanas. Nadie sabe exactamente por qué, pero antes de morir sufren un "colapso completo": consumen más comida de lo normal, pierden peso, les salen lesiones y úlceras en sus colas y patas y su cuerpo no puede regular la temperatura. Un ejemplo humano de privación extrema de sueño es el de Jure Robic (1965-2010), un soldado esloveno que se volvió ciclista y ganó la Race across America, de 4.800 kilómetros, cinco veces. Como no hay descansos establecidos, los competidores -que pueden seguir pedaleando sin dormir- aumentan la probabilidad de ganar significativamente. Robic completó la carrera en 2004 en ocho días, con ocho horas de sueño y entró en los libros de récords por cubrir 834 kilómetros cada 24 horas. Como resultado de la privación de sueño, Robic sufrió ataques violentos de paranoia y alucinaciones. Hacia el final del evento, lloró incontrolablemente y fue visto saltando de la bicicleta para luchar contra atacantes imaginarios: osos, lobos o extraterrestres. Imaginaba que las grietas en el camino eran mensajes codificados. En una ocasión creyó que unos muyahidines lo estaban persiguiendo a caballo: su grupo de apoyo lo alentó a pedalear más rápido, fingiendo que ellos también los podían ver. Artilugios para mantenerte despierto. Francis Galton -un erudito, primo lejano de Charles Darwin, padre de la teoría de la eugenesia y la primera persona que publicó un mapa del clima- también inventó un "revividor del sentido común". Era un artilugio parecido a un balde que periódicamente dejaba gotear agua sobre su cabeza para mantenerlo despierto durante sus largas horas de estudio. En 2011, la autoridad de seguridad vial de Irlanda advirtió que la técnica que utilizaban algunos conductores de atrapar su cabello en el techo corredizo del auto para mantenerse despiertos no funcionaba. En 1878, un inventor estadounidense llamado Hrand Muncheryan se inventó un gorro que detectaba cuándo la cabeza de quien lo tenía puesto se empezaba a inclinar y encendía una alarma; la idea era que mantuviera a los conductores despiertos. "Beachcomber" -un columnista cómico inventado por los escritores británicos D.B. Whindham-Lewis y J.B. Morton entre 1919 y 1975- se inventó un aparato para evitar que los jueces se quedaran dormidos en la corte, que enviaba un choque eléctrico cuando un ujier apretaba un botón. Según Beachcomber sólo se intentó usar dos veces, y en la segunda no funcionó pues el ujier también se había quedado dormido. Bajitos y gorditos. El insomnio puede reducir la estatura y aumentar el peso. El suministro de la hormona humana del crecimiento es regulado por nuestros patrones de sueño, así que los trastornos reducen el crecimiento. Además, el sueño es clave en la regulación neuroendocrina que, entre otras cosas, controla el apetito, de manera que no dormir puede engordar. El riesgo de sufrir de presión sanguínea alta, derrames y enfermedades cardíacas aumenta severamente si rutinariamente uno no duerme suficiente, mientras que la diabetes y la obesidad están siendo vinculadas cada vez más a los problemas con el sueño. El Centro Nacional de Trastornos del Sueño de Estados Unidos estima que 70 millones de la población de ese país tiene problemas para dormir, y que la pérdida de productividad debido a ello le cuesta a la economía estadounidense unos US$100.000 millones al año. En el Hospital Epworth de Melbourne, Australia, en 1991, crearon la escala de somnolencia Epworth para ayudarle a los doctores a diagnosticar los trastornos del sueño. Los sujetos estiman la probabilidad de quedarse dormidos (en una escala de 0 a 3) en ocho situaciones distintas durante el día, y luego se suman los puntajes. 0-6 indica que uno duerme lo suficiente, 7-8 es promedio, mientras que cualquier resultado mayor de 9 implica que debes acudir a un especialista lo más pronto posible.

Un ciudadano canadiense que besaba a niñas en la boca, en Acapulco, Guerrero, quedó detenido, acusado de abuso sexual, luego de que el domingo, un ciudadano lo reportó con agentes de la Gendarmería Nacional, sobre la Avenida Costera Miguel Alemán. Este video se difundió a través de redes sociales. Al momento de grabarlo el ciudadano canadiense confesó que las niñas eran sus amigas y que lo hacía con su consentimiento y que le gustaba hacerlo, incluso hacía señas en tono de burla hacia la persona que lo estaba grabando.. Lo mas alarmante era que el padre estaba cerca de allí y no hizo nada para detener esa acción, haciendo sospechar a la policía que si lo hacia bajo su consentimiento a cambio de alguna remuneración económica, dejo video. link: https://www.youtube.com/watch?v=RYzTZCTNL2c

Alrededor del mundo las personas suelen formar estereotipos de otras culturas ajenas a la suya, por ejemplo nos imaginamos al típico ciudadano norteamericano con sobrepeso comiendo hamburguesas, hotdogs y viendo béisbol, o al japones comiendo sushi, de un comportamiento serio y formal o sin irnos muy lejos dentro de la cultura latinoamericana nos imaginamos a los argentinos viendo futbol, comiendo asado y cebando mate... bueno eso creo que no es un estereotipo como tal , Soy Mexicano y como tal veo estereotipos que se forman en otros países los cuales distan mucho de como en realidad somos los Mexicanos, dejo algunos en imágenes.

LA FABULA DEL PENDEJO. Se cuenta que en una ciudad del interior, un grupo de personas se divertía con el pendejo del pueblo, un pobre infeliz, de poca inteligencia, que vivía haciendo pequeños mandados y limosnas. Diariamente algunos hombres llamaban al pendejo al bar donde se reunían y le ofrecían escoger entre dos monedas: una de tamaño grande de 400 reales y otra de menor tamaño, pero de 2000 reales. Él siempre cogía la más grande y menos valiosa, lo que era motivo de risa para todos. Un día, alguien que observaba al grupo divertirse con el inocente hombre, le llamó aparte y le preguntó si todavía no había percibido que la moneda de mayor tamaño valía menos y este le respondió: lo sé, no soy tan pendejo. Ella vale cinco veces menos, pero el día que escoja la otra, el jueguito acaba y no voy a ganar más mi moneda. Esta historia podría concluir aquí, como un simple chiste, pero se pueden sacar varias conclusiones: La primera: Quien parece pendejo, no siempre lo es. La segunda: ¿Cuáles eran los verdaderos pendejos de la historia? La tercera: Una ambición desmedida puede acabar cortando tu fuente de ingresos. Pero la conclusión más interesante es: 1.- Podemos estar bien, aun cuando los otros no tengan una buena opinión sobre nosotros mismos. 2.- Por lo tanto, lo que importa no es lo que piensan de nosotros, sino lo que uno piensa de sí mismo. 3.- El verdadero hombre inteligente es el que aparenta ser pendejo delante de un pendejo que aparenta ser inteligente..

Soy nutriologo y.... olvidenlo solo queria ser popular, vamos al asunto El taco es la comida más nutritiva y callejera que puede existir en todo el mundo ya que cuenta con los ingredientes más finos que se puedan encontrar y totalmente higiénicos ya que los taqueros profesionales esperan a que los perros se terminen de limpiar las bolas antes de crucificarlos, que por cierto crucifican a los perros para que tal cómo lo hizo jebús estos tengan el poder de resucitar y así los taqueros tengan perros infinitos, tacos infinitos, clientes infinitos y dinero infinito que después se lo quitará el gobierno de México, en fin, sólo los taqueros profesionales dejan que los perros que crucificaran se hagan un auto-aseo ellos mismos y sin ayuda. Los taqueros que no hacen eso son sólo una copia barata que quiere hacer dinero a cuestas de las personas. Ingrediente principal. Existen de muchos tipos y variedades en los que destacan los tacos de suaperrodero, al pastor, al pastor alemán, , chistorra, de tripas, cabeza, chorizo, pollo, pescado, avestruz, campechanos (es decir todo revuelto) entre otros de sus más de 122,124,4872,154.99 sabores (Y ninguno de los sabores se repite), es decir, a una tortilla se le puede echar cualquier chingadera digo "vianda" que se encuentre a la mano y pum ya es un taco. Además de nutritivos ya que forma parte de un grupo alimenticio muy rico en Vitamina T, otros alimentos con esta vitamina son las Tostadas, Las Tortas, Los tamales, ,Los Tlacoyos, Las Tlayudas, Tu hermana, bueno esa no, pero también esta rica :3.. Son manufacturados por el taquero Don José (si es de género femenino se llamará Doña Lencha) en una esquina, a veces en un local, quizás en una fonda y por dios!! no confundir con Tequiero. Historia del taco Dice la leyenda que en una ciudad llamada Tejas, que en ese entonces no había tantas putas, digo variedad de platillos de comida, solo los tradicionales y los ciudadanos estaban hartos de comer siempre lo mismo. Así que un día una señora salió de su casa con unas maletas, se subió a un caballo tuneado, con dientes polarizados, pezuñas de cromo y se fue al mercado más cercano (Cómo a 10 días en caballo). Tras llevar 5 días la Señora en el Desierto, se dio cuenta de que no tenía esperanzas de llegar al mercado. Fue cuando se le ocurrió inventar el taco, Al momento que ella tuvo ese pensamiento, rápidamente corto maíz del campo y se puso a hacer tortillas, agarró al caballo, lo anestesio y lo corto para conseguir un poco de carne. Llegando la señora al pueblo, venía con las manos arriba, y con el predilecto Taco. Desde entonces ese día se conoce como; el día que se inventó el taco. Instructivo para el futuro degustador de tacos. Capítulo 1: El Lugar •Es indispensable la democracia, a más gente, mejor sazón, mas hedor y curiosamente eso da un mejor sabor a los tacos. •Se necesitan por lo menos 2 perros callejeros merodeando el lugar para validar que no nos estamos almorzando comunitariamente a otro perro ya que perro no come perro, cabe aclarar que los tacos originales son de perro, ver primera parte de este post. •No importando la movilidad del local, este debe contar con el único y sensacional Mexican waterproof biological flys killer o sea la bolsita con agua colgada muy cerca ya que según serios estudios científicos exorciza a las moscas para que no se paren en tu comida. •El lugar de las salsas debe estar visible, adecuadamente abastecido a la mano de todos los comensales y harto limón para vacunar cada taco. •El puesto debe estar en un crucero peligroso, a la salida del metro, en paradero de camiones o algún lugar con los imecas necesarios. (efectivamente, la contaminación y el humo de los camiones dan un mejor sabor al taco) •El taquero (no confundir con “te quiero”) debe contar con el trapito de la muerte, instrumento multiusos indispensable para limpiar de manera eficiente y práctica los platos en donde se come, así como las manos de los responsables de cobrar el nutritivo e higiénico consumo. •Y por supuesto, las cocas frías a discreción. Capítulo 2: Apariencia del taquero. •El taquero debe ser una persona madura, preferentemente con bigote para demostrar que es M&M (Macho Mexicano). •Diestro en el manejo del cuchillo del cual es maestro para partirle la mandarina en gajos a la carne en cuestión. •Siniestro (con la izquierda) rete hábil para el volteo de las tortillas (previa unción de aceite girasol (colesterol free). •Con memoria prodigiosa para el conteo per capita de tacos digeridos. •Con habilidad para delegar a sus chalanes (por lo menos uno). •Y con un mandil Blanco, el color puede variar con la calidad del taquero, un color mas turbio indicia una mayor cantidad de comensales satisfechos xD (indispensable). Capítulo 3: Los chalanes (ayudantes) •Deben tener también mandil blanco, pero no necesariamente bigote ya que son aprendices de taquero. •Su único talento natural es la fácil identificación y viboreo de muchachonas guapas. •Tienen sobrenombre como Cuñado, el Chino o el Güero, pero nunca el Paisa, ese sólo lo puede usar el taquero. •Su única preocupación es la alineación del América o el resultado del clásico, su literatura básica es el Señor Fútbol y todas las historietas de El Libro Vaquero. •Su función es cortar limones, cilantro y cebolla además de destapar refrescos después de cuatro solicitudes de los comensales. No se te ocurra preguntar el precio de los tacos pues su respuesta siempre será “allá dice” señalando un letrero. •Se debe saber de memoria el menú, aunque al final siempre te digan “no hay de biste” Capítulo 4: Los comensales •Cualquier mexicano, que se precie de ser mexicano es un potencial consumidor de tacos, el taco es un mal que no respeta sexo, edad o condición social. •Un comensal siempre pregunta antes que nada: ¿De que tienes, paisa, cuñao, mike, mai, primo? revisa las viandas y toma su decisión solo hasta corroborar que algún comensal da su 'ok' pidiendo otro más de tripa. •Los comensales que vienen juntos y siempre hablan en clave entre ellos para que los demás comensales no les entiendan. •Un comensal es gandalla con todos los demás comensales, a menos que la otra comensal sea una mami, por lo que todas las comensales mamis son gandallas. •Un comensal es estratega; apaña lugar tan cerca de las salsas que las alcance con una estiradita de mano, pero tan lejos para que los que se manchen sean los otros. •Un comensal no pide perdón, pide mas tacos y de dos en dos para que no se enfríen... •Un buen comensal no esta a gusto si no se echa a la panza mínimo 8 tacos, ¡aaaaaaaaaahhh!pero eso si, su coca laig o zero pa'la dieta

Algunos de nosotros metemos casi todo tipo de comida al refrigerador, de hecho siempre cometí el error de meter los huevos al refri. "Tratar de que la comida dure por más tiempo y que en ese período no aparezcan microorganismos que la dañen e impidan consumirlos son las principales razones para recurrir a un refrigerador", explica Isabel Campelos, asesora de Centro de Investigación y Seguridad de Alimentos de Leatherhead, en el Reino Unido. Añade que los factores que afectan el tiempo de conservación de los alimentos sin que caduquen o se dañen porque les salen hongos u otros organismos dañinos son la sal y el azúcar que contienen, la cantidad de agua que hay en su interior, la acidez, la manera de empacarlos y los tratamientos especiales a los que se les puede someter, como el proceso de ahumado. Victoria Moreno, directora del Instituto de Investigación en Ciencias de la Alimentación, en España, agrega que "el principio general del frío, en lo que respecta a la conservación de los alimentos, es que impide su proceso de oxidación". Pero en el caso de los productos en los que el sabor y el aroma son componentes fundamentales, la nevera no es una buena alternativa. Entonces, ¿qué dejar fuera de la nevera? Chocolates, frutos secos y algunos quesos. En el grupo de estos quesos se incluyen aquellos sometidos a un proceso bioquímico muy particular que le permite obtener un olor y sabor muy característico. "Además de quedar como piedra si se meten en el frigorífico, el frío les hace perder sus cualidades", afirma Moreno. El queso manchego y el grana-padano ejemplifican lo anterior, son añejados por años y pasan por diversas técnicas de conservación que producen una textura dura y seca, además de un sabor fuerte. La consistencia, la textura y las propiedades aromáticas de los frutos secos se paralizan con el frío, por lo que también es recomendable mantenerlos alejados del frío. Lo mismo ocurre con el café y el chocolate, su olor y su sabor se pierden dentro de una nevera, porque además hay que considerar que se mezclan con los olores de los otros alimentos que hay dentro de la misma. Frutas tropicales. Las bananas, los mangos, las piñas, la papaya y otras frutas provenientes de climas subtropicales son muy susceptibles al frío. Las bajas temperaturas debilitan sus tejidos e impiden que continúen desarrollando los procesos metabólicos normales que las caracterizan. Esto ocasionará daños en la superficie, descoloración interna, aparición de agua, pérdida de sabor e imposibilidad para que prosiga su proceso de maduración natural. Pan, mantequilla y huevos. Las bajas temperaturas del refrigerador aceleran el proceso de deshidratación del pan. Cuando se les expone al frío, algunas de las moléculas que lo componen – fécula y gluten- se modifican, el agua se separa de la fécula y esto hace que la sustancia se revierta a su forma original y se endurezca. La mantequilla, pese a que es un producto de origen lácteo, no se comporta como la leche. Esto porque en su composición hay mucha grasa, lo que hace que no sea particularmente propensa al desarrollo microbiano. Es el caso en especial con la mantequilla que tiene sal. La que no, tiene menos protección contra estos organismos. A los huevos no es necesario mantenerlos en el refrigerador porque no genera ningún beneficio en particular, lo que si es importante es no consumirlos después de la fecha de expiración. Después de ese momento, sus defensas naturales se van perdiendo y aumenta el riesgo de contaminación por salmonela, que puede penetrar el huevo y desarrollarse en su interior. Cebollas, ajos y papas. Estos vegetales por naturaleza son secos, por esta razón, mantenerlos en la nevera propicia la generación de humedad y acelera su proceso de oxidación. "Las patatas tienen que guardarse en un lugar fresco, seco y oscuro. Si se les expone a bajas temperaturas, la cantidad de azúcar que tienen puede incrementarse", le explica a BBC Mundo Helena Gibson-Moore, de la Fundación de Nutrición Británica. Y añade: "Esto, a su vez, puede ocasionar niveles altos de un químico llamado acrilamida, que es nocivo si la papa se fríe o se hornea a temperaturas elevadas". En términos generales, los expertos también indican que es importante considerar que no todo es absoluto con respecto a los alimentos, debido a que hay diversos factores que pueden afectar su estado y tiempo de duración, como las variaciones en la cantidad de ingredientes específicos que se incluyen y el proceso de fabricación que utilizan las diferentes empresas que los elaboran.