Ankhgel

Para algunos es el principal motivo para usar una computadora, para otros una herramienta de comunicación más, y para otros una mediocre e insegura aplicación propietaria que sólo puede agradar a la masa imberbe. MSN Messenger o Windows Live Messenger como Microsoft lo denomina actualmente, junto con Internet Explorer, se convirtió para mucha gente en un sinónimo de Internet. Hoy, en un extraordinario servicio a la comunidad (por Dios…! qué bueno soy! debería levantarme un monumento…) voy a revelar algunos misterios sobre el mensajero más popular que muchos desconocen, otros sospechan, y algunos saben. Así saben a qué atenerse. Vamos a los bifes: 1. Puedo saber quién me bloqueó en el MSN?: No, como bien comentaban en este blog (el cual en parte inspiró este post), hoy en día es imposible saber si algún contacto te tiene bloqueado. Hace mucho se podía pero Microsoft solucionó el problema. Hoy sólo es posible haciéndose pasar por otro y esperando que el susodicho caiga o preguntarle a algún contacto en común si lo ve online. Todo sitio web, programa, o servicio que diga que sí puede te miente o es obsoleto, y es más probable que sea lo primero. 2. Puedo saber quién me borró de su lista de contactos?: Sí. La forma difícil y sin nada extra para averiguarlo es ir a Herramientas/Opciones/Privacidad en Messenger y hacer click en el botón Ver…, y así veremos a quienes sí nos tienen agregados, de manera que quienes no figuren, no nos tienen. También algunos clientes alternativos que se conectan a la red de MSN lo informan directamente sobre los datos de cada contacto, como aMSN o Gaim; sino otra opción es utilizar Noroom’s ListManager, una herramienta freeware que además nos permite de la forma más intuitiva y efectiva “limpiar” nuestra lista de contactos de aquellos que nos quitaron, así como también borrar permisos (allows) y bloqueos dados a contactos que ya no tenemos. De esta forma se reduce la cantidad de información que se intercambia al iniciar sesión, agilizándose esta. 3. Alguien puede leer lo que escribo por MSN?: La respuesta es sí. Haciendo a un lado la posibilidad de tener un troyano o keylogger que capture todo lo que se teclea, los mensajes que se envían por la red pueden ser interceptados y almacenados. Esto se debe básicamente a que los mensajes viajan como texto plano, sin ningún tipo de cifrado. De esta manera, alquien que conversa por MSN desde su notebook usando una conexión Wi-Fi puede tener todas sus charlas vistas y guardadas por cualquiera que esté en el mismo café y tenga el software adecuado (que no es difícil de conseguir). También está el caso del empleado que chatea desde la computadora de su oficina, donde también es perfectamente posible que el administrador de la red intercepte y almacene todas las charlas de MSN y otros mensajeros que ocurren a través de equipos de la compañía. Esto muchas empresas lo hacen por políticas de seguridad, y sin informar a sus empleados, para poder detectar fugas de información confidencial de la empresa o tener una constancia de todo lo que cualquier empleado de la firma haya dicho, para preveer conflictos futuros. Msn Chat Monitor & Sniffer es una de estas aplicaciones que permiten espiar y almacenar todo lo que se conversa en una red a través de MSN. MSN Chat Monitor & Sniffer 4. Existe alguna forma de evitar que intercepten mis conversaciones?: Afortunadamente sí. La solución más popular y además gratuita es SimpLite-MSN, el cual encripta los mensajes de forma que no puedan ser fácilmente descifrados. Para funcionar requiere que el otro contacto también lo tenga instalado en su equipo. SimpLite-MSN 5. Mis contactos de MSN pueden saber mi dirección IP?: Sí. Existen varias formas de saberlo o deducirlo, una por ejemplo consiste en tener algún monitor de la red para ver las conexiones del equipo y ver que IP tiene tráfico en el momento que le mandamos un archivo a un contacto específico, o simplemente deducirlo de las IP’s a las que se conecta el cliente de MSN (cuantos más contactos estén online, más difícil). También existe un script (antes conocido como plugin) para el Messenger Plus! Live (una aplicación famosísima que le añade múltiples funcionalidades al cliente de Windows Live Messenger) llamado IPGet el cual informa la dirección IP de cada conexión nueva que se va realizando, así como también nos las puede mostrar a todas en una ventana, facilitando de esta forma el saber a qué contacto pertenece cada IP. Script IPGet para Messenger Plus! Live 6. Se puede tener el cliente de MSN Mesenger sin publicidad en las ventanas?: Sí. En el sitio Mess.be puede descargarche descargarse el Mess Patch, el cual permite realizarle decenas de modificaciones al cliente MSN de Microsoft, entre ellas eliminar la publicidad, y también los botones y barras de búsqueda. El programa es gratuito y en el sitio van lanzando uno por cada revisión de Messenger que aparece. Mess Patch 7. Puedo tener varios MSN’s abiertos al mismo tiempo, cada uno en una cuenta distinta?: Sí, ver punto anterior. 8. El MSN no me deja escribir más de cierta cantidad de texto por mensaje, se puede alargar la cantidad de texto permitido?: Sí, ver punto 6. 9. Es cierto que se pueden robar mi imagen para mostrar de MSN?: Sí, y no sólo eso. Partamos de la base que si realmente alquien quiere tener la imagen que mostramos por MSN sólo tiene que presionar la tecla Impr Pant (Print Screen) mientras tiene abierta una ventana de charla con el contacto en cuestion (de esta forma captura toda la pantalla al portapapeles; luego puede usar cualquier soft de edición de imágenes para recortar la imagen y guardarla), pero también existen programas que permiten automatizar el almacenado de cada imagen nueva que aparezca en nuestra lista de contactos. Una de las herramientas que permiten hacer eso es StuffPlug, un add-on para el messenger que entre otras cosas roba automáticamente las imágenes de los contactos (incluyendo las animadas), así como también cualquier emoticon personalizado o guiño que un contacto nos envíe. Hurtador de contenido de StuffPlug 10. Se puede jugar con ciertas características del Messenger como por ejemplo que no le avise a los demás cuando estoy escribiendo un mensaje, mandarles mensajes que parecen del sistema, y cosas por el estilo?: Sí, se pueden hacer muchas cosas, acá van algunas: AlwaysTyping es un script para Messenger Plus! Live que hace que siempre se vea el aviso de que el usuario está escribiendo un mensaje en la ventana de los demás contactos. Mess Patch (punto 6) permite que directamente nunca les aparezca a nuestros contactos el aviso de cuando escribimos. Con StuffPlug (punto 9) pueden enviarse invitaciones a actividades falsas y falsos mensajes del sistema también. Así que ojo que no todo lo que muestre Messenger puede ser cierto… HopperLive es otro script cuya función es mandar ventanas de aviso de MSN a los demás usuarios de nuestra lista con el texto que se nos ocurra, sólo para molestar, vió? HopperLive 11. Si invito a un contacto a que me vea por la webcam, me puede grabar desde su computadora?: Sí, y de hecho así es como se filtraron por sitios como YouTube cientos de videos de chicas haciendo de strippers por la webcam de su cuarto, entre otras cosas. La forma más fácil es usar unos programas que lo que hacen es capturar cierta área de la pantalla y grabar en un video todo lo que en ella pase, de esta forma con esto se puede capturar cualquier webcam de cualquier servicio. Una aplicación que hace esto y además es gratuita es CamStudio. Pero existe otra forma más peligrosa y más sistemática, mediante una aplicación llamada MSN Webcam Recorder. Esta aplicación captura directamente los paquetes de red y reconstruye las sesiones de video, pudiendo estas luego ser exportadas a cualquier formato de archivo de video. Desde ya el tipo de intercepción que este programa realiza da lugar al mismo tipo de espionage y vigilancia que mencioné en el punto 3, o sea, ya sea en un café con Wi-Fi o en nuestro trabajo, alguien puede estar grabando todas las sesiones de webcam que tenemos. 12. Ok, pueden grabarme si me ven por la webcam, pero al menos puedo estar seguro cuando veo a alguien por webcam de que estoy chateando con esa persona, no?: Eehh… no. Les presento a Fake Webcam (el nombre lo dice todo, no?), el cual permite levantar cualquier archivo de video del disco y usarlo como la imagen que entregaría una webcam virtual y pasarla como tal a cualquiera de nuestros contactos. En combinación con lo visto en el punto 11, podemos usar alguna sesión de webcam guardada previamente y así engañar a algún contacto en común para cualesquiera que sean nuestros maléficos planes (muejeje) Una muestra de Fake Webcam Bueno gente, espero que sirva de prevención para muchos, aunque seguramente también va a servir de diversión para unos cuantos otros. Que les vaya bien con el puto messenger. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/8BY5zDgEgCg&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/8BY5zDgEgCg&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Hola compañeros Taringeros, sigo esforsandome para seguir aportando a esta grandiosa comunidad que me ha servido y salvado bastantes veces. Espero que les guste 1-El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio. 2-Napoleón Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia. 3-La letra “J”, es la única letra que no aparece en la tabla periódica. 4-La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. 5-Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador. 6-Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana. 7-Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa es la duración de la Novena Sinfonía de Beethoven. 8-Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones y estadísticas. 9-Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos. 10-El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña. 11-El nombre HAL, del computador de la película “2001, una Odisea en el Espacio” no fue 12-escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las 13-que forman la palabra IBM. 14-El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa. 15-Los rusos atienden el teléfono diciendo “Estoy oyendo” 16-15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados. 17-Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York había 22 18-Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno. 19-Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años. 20-La hija de Shakespeare era analfabeta. 21-Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales. 12-Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental. 13-El océano Atlántico es más salado que el Pacífico. 14-El elefante es el único animal con 4 rodillas. 15-Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable. 16-Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos. 17-Las ovejas no beben agua en movimiento. 18-Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por día. 19-Las hormigas no duermen. 20-Los ratones no vomitan 21-Las caricaturas del Pato Donald fueron vetadas en Finlandia porque éste no usaba pantalón. 22-Un estornudo viaja en tu boca a 965 Km/hr. 23-Solo existen tres animales con lengua azul: el perro Chow Chow, el lagarto lengua-azul y el oso negro. 24-100 tazas de café tomadas en un lapso de cuatro horas, técnicamente pueden causar la muerte. 25-Un kilo de papas fritas cuesta 200 veces lo que vale un kilo de patatas. 26-La gente rubia tiene más pelo que la gente de pelo oscuro. 27-En la ciudad de Los Ángeles hay más automóviles que gente. 28-Investigaciones dan como resultados, que los insectos son atraídos por personas que acababan de comer plátano. 29-Cuando Bugs Bunny apareció por primera vez en 1935, este se llamaba Happy Rabbit. 30-El estado norteamericano con mas parques nacionales es Alaska, con 8. 31-Todas las góndolas en Venecia, Italia, deben pintarse en color negro, excepto las que pertenecen a altos oficiales. 32-La primera película en tener una segunda parte fue King Kong, de 1933. La secuela se llamaba El hijo de Kong y salió en el mismo año 33-Se puede descubrir el sexo de una tortuga, sólo por el sonido que hace: El macho gruñe, la hembra sisea. 34-El nombre más común del mundo es Mohammed. 35-Napoleón Bonaparte nació solo con 26 dientes. 36-El número de placa de Harry El Sucio ( Dirty Harry) es 2211. 37-El 16 de diciembre de 1811 un terremoto hizo que las aguas del río Mississippi se corrieran en sentido contrario. 38-En Estados Unidos hay más flamingos de plástico que de carne y hueso. 39-El alimento favorito de las cucarachas es el pegamento que se utiliza en el reverso de las estampillas. 40-La ciudad de Estambul es la única en el mundo cuyo territorio se encuentra en dos continentes distintos a la vez: Europa y Asia. 41-El peso promedio de un iceberg es de 20.000.000 de toneladas. 42-El nombre original de Luke Skywalker era Starkiller (Asesino de estrellas), pero para que sonara menos violento se lo cambiaron. 43-El escudo de Colombia tiene incluido el mapa de Panamá 44-La velocidad de escape de la gravedad de la tierra es de 11.7 Km. por segundo 45-Los gatos y los perros, al igual que los humanos, pueden ser zurdos o derechos. 46-Los hombres utilizan un promedio de 15,000 palabras por día, las mujeres 30,000. 47-Los meses que empiezan en lunes siempre tendrán un Viernes 13. 48-Los pingüinos no vuelan … por que tienen frío. 49-El collar de la rana René tiene 9 picos 50-En Fantasía la película de Disney, el hechicero se llama Yensid. O sea Disney deletreado al revés. 51-La botella de Coca Cola era originalmente verde. 52-Es posible hacer que una vaca suba escaleras pero no que las baje.. 53-El alfabeto hawaiano tiene 12 letras. 54-American Airlines se ahorro $40,000 en 1987 eliminando una aceituna de cada ensalada que sirvió. 55-La ciudad con mas Rolls Royce per capita es Hong Kong. 56-El estado americano con el mas alto porcentaje de gente que camina es Alaska. 57-El porcentaje de África que es salvaje: 28%. 58-El porcentaje de Norteamérica que es salvaje: 38%. 59-Porcentaje de hombres norteamericanos que dicen que se casarían con la misma mujer si 60-lo tuvieran que hacer otra vez: 80%. 61-Porcentaje de mujeres norteamericanas que dicen que se casarían con el mismo hombre si 62-lo tuvieran que hacer otra vez: 50%. 63-Numero de personalidades que se encuentra en aviones a cualquier hora del dia: 61.000. Costo de mantener a un perro hasta la edad de 11 anos: $6.400 64-Porcentaje de norteamericanos que han visitando Disneylandia o Disney World: 70%. 65-Vida promedio de una pelota de béisbol en un partido profesional: 7 lanzamientos. 66-La gente inteligente tiene mas zinc y cobre en su cabello. 67-Los padres mas jóvenes tenían 8 y 9 años y vivieron en China en 1910. 68-Islandia consume mas Coca Cola per capita que ningún otro país en el mundo. 69-Elche consume mas Coca Cola per capita que ninguna otra ciudad en el mundo. 70-La primera novela que se escribió en una maquina de escribir: “Tom Sawyer”. 71-El graznido de un pato (cuac, cuac) no hace eco y nadie sabe porque. 72-Los tranvías de San Francisco son el único monumento nacional móvil de USA. 73-La razón por la que las escaleras en las estaciones de bomberos son circulares es por 74-los años en los que los caballos tiraban de las máquinas estaban en el establo, en el piso inferior, y aprendían a subir las escaleras rectas. 75-Cada rey de las cartas representa a un gran rey de la historia. Picas: Rey David, Tréboles: Alejandro Magno. Corazones: Carlomagno, Diamantes: Julio Cesar. 76-111.111,111 x 111.111,111 = 12.345.678.987,654321 77-En las estatuas de una persona a caballo, si el animal tiene las dos patas al aire, la persona murió en combate. Si tiene una de las patas delanteras elevadas, la persona murió de heridas recibidas en combate. 78-Si el caballo tiene las cuatro patas en el suelo, la persona murió de causas naturales. 79-Los clanes de hace muchos anos se deshacían de los indeseables quemándoles la casa. Por ello en ingles se le dice al despedir a una persona de su empleo “you”re fired”. 80-El ojo del avestruz es mas grande que su cerebro. 81-El vuelo mas largo registrado de un pollo duro 13 segundos. 82-Según la ley, las carreteras interestatales en Estados Unidos requieren que una milla de cada cinco sea recta. Estas secciones son útiles como pistas de aterrizaje en casos de emergencia y de guerra. 83-El nombre “jeep” viene de la abreviación que le dio el ejercito americano a “General Purpose vehicle”, G. P. Al pronunciar estas dos letras seguidas en ingles, suena “jeep”. 84-El Pentágono tiene el doble de baños de los necesarios. Cuando se construyo, la ley requería de un baño para negros y otro para blancos. 85-Solo una persona entre 2.000 millones vive 116 años o mas. 86-El nombre Wendy se inventó en el libro “Peter Pan.”. 87-El corazón humano genera suficiente presión cuando bombea la sangre que podría esparcirla fuera del cuerpo hasta 10 metros de distancia. 88-Es imposible estornudar con los ojos abiertos. 89-No te puedes matar conteniendo el aliento por ti mismo. 90-Es mas probable que una persona muera por un golpe de un corcho de Champagne que por una picadura de una arana venenosa. 91-Los diestros viven en promedio 9 años mas que los zurdos. 92-En el antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada cabello y vello de su cuerpo, incluyendo cejas y pestañas. 93-Un cocodrilo no puede sacar la lengua. 94-El 90 % de los encuestados por Glyniss® opinan que debería buscarle inmediatamente, perder el miedo y tratar de arreglar las cosas (gulp!). 95-Fumar puede acortar tu pene casi un centimetro 96-El orgasmo del hombre dura 6 segundos y el de la mujer dura 26 segundos 97-El corazon puede llegar a 180 pulsaciones durante el orgasmo 98-En el mundo hay mas pollos que personas 99-Un ser humano pierde de media entre 40 y 100 cabellos diariamente. 100-Los bebés tienen 300 huesos. Los adultos, 206. http://tono7.wordpress.com/2008/06/16/30-cosas-interesantes/ Pasen por mis otros post! http://www.taringa.net/posts/info/2059374/Cómo-ser-infiel-y-evitar-problemas_.html http://www.taringa.net/posts/offtopic/2069450/Probate-anteojos-de-sol-online!.html http://www.taringa.net/posts/humor/2065105/mira-como-bailan-numa-numa-dance.html http://www.taringa.net/posts/info/2061578/Estímulos-que-producen-excitación-sexual.html http://www.taringa.net/posts/humor/2061326/Como-saber-si-erea-gay-huuy!.html

La excitación sexual es la respuesta mental y física del cuerpo ante estímulos eróticos. Los estímulos capaces de lograr excitación sexual pueden llegar a través de la vista, el tacto. el oído, el gusto o el olfato, pero también pueden ser de carácter emocional o mental. La vista es uno de los sentidos que provoca una excitación más intensa, la mayoría de la personas se excitan viendo un cuerpo desnudo, un gesto sensual o cualquier tipo de imagen que refleje erotismo. El hombre tiene una respuesta sexual más rápida que las mujeres ante los estímulos externos, predominantemente los estímulos visuales, la mujer también responde a ellos pero en forma más lenta. El tacto es el otro sentido que puede causar una excitación sexual casi inmediata simplemente con la aproximación de otro cuerpo, el contacto con la piel de otra persona y aumentar la excitación hasta llegar al orgasmo mediante las caricias y los besos. El oído, a menudo no es valorado como estimulador sexual por desconocer la excitación que se puede obtener mediante susurros, frases eróticas o descripciones de momentos sexuales que activen las fantasías de quienes escuchan. El olfato puede ser capaz de responder con una intensa excitación sexual sin ser conscientes de la causa que produjo este fenómeno. Esto se debe a las feromonas, unas partículas microscópicas que se desprenden de la piel y penetran por la naríz estimulando una parte del cerebro que reacciona con una respuesta sexual intensa e inmediata. Tal vez pueda pensarse que el gusto es el sentido que menos puede estimular la excitación, sin embargo, cada piel tiene un sabor particular que es percibido a través de los besos y el contacto de la lengua, ese gustito especial es capaz de producir fuertes respuestas sexuales. Si bien los 5 sentidos proporcionan comunmente la mayoría de los estímulos eróticos que recibimos, puede producirse excitación sexual sin que intervenga ninguno de ellos. La mente, en si misma, puede proporcionar potentes estímulos sexuales a través de la imaginación, las fantasías, los recuerdos de un encuentro sexual placentero o anticipándose a una próxima relación sexual y proyectándo imágenes sobre como se va a desarrollar la misma. Por último, los más importantes, los estímulos sexuales provocados por las emociones, los sentimientos y el amor, estos son los más completos y engloban a todos los demás. FUENTE:http://www.infosexual.net/index.php/2008/01/10/estimulos-que-producen-excitacion-sexual/ Estamos en una era llena de sobe estimulos sexuaes, tanto en los medios de comunicaciones(TV, internet, radio, etc) y en la vida misma. Quien no paso por una peatonal de una zona centrico y vio pasar muchas mujeres con apariencia atractiva y escotes expetaculares o paso por un kiosco de revistas y voy portadas de mujeres mostrando todo su cuerpo desnudo. Todo esos estimulos que nos ombardea dia, dia proboca sobre todo a los hombres estar exitados todo el tiempo y no nos deja consentrar! y cada ves es peor, debe haber una solucion para todo esto.....

Registrate y eliminá la publicidad! Lo mas gracioso del mundo El chiste más divertido del mundo ha sido identificado, en un experimento, por el psicólogo británico Richard Wiseman, de la Universidad de Hertfordshire (sureste de Inglaterra), cuyo estudio sobre el humor se publicó en Londres. Wiseman impulsó hace un año un experimento por Internet que, con el nombre de Laboratorio de la Risa ("Laughlab", atrajo a millones de personas de todo el mundo que aportaron chascarrillos propios y opinaron sobre los existentes. link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/F7oTJsdLsJg&hl=ja&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/F7oTJsdLsJg&hl=ja&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> Más de dos millones de opiniones y un arsenal de 40 mil chistes fueron el resultado de la inédita prueba, que no sólo sacó a relucir el chiste que hace reír a más personas, sino también las diferencias de sentido del humor en los diversos países. Además, los escáneres practicados en individuos cuando escuchaban una ocurrencia divertida permitieron localizar los centros de la risa en el cerebro, que se hallan en una región cercana a la parte posterior de los lóbulos frontales. El chiste que fue mejor recibido a lo largo y ancho del planeta fue enviado por un psiquiatra de Manchester (norte de Inglaterra), Gurpal Gosall, y dice así: "Dos cazadores se encuentran en el bosque cuando uno de ellos se desploma. Parece que no respira y tiene los ojos vidriosos. El otro coge su teléfono móvil y llama al servicio de emergencia. "¡Mi amigo está muerto! ¿Qué puedo hacer?, pregunta, histérico. La operadora contesta: "Cálmese, yo le ayudo. Lo primero es asegurarse de que su colega está realmente muerto". Sigue un silencio y después se oye un tiro. De nuevo al teléfono, el cazador dice: "Vale, ¿y ahora qué?". Según Wiseman, este chiste es el más interesante porque funciona en muchos países y entre gente de todas las edades y nacionalidades. "Muchos de los chistes que nos llegaron recibieron una valoración muy positiva en grupos concretos, pero este tiene un atractivo más universal", puntualizó el experto. Por otra parte, hay razones que justifican el que una historieta nos parezca más divertida que otra: "A veces, los chistes nos hacen sentir superiores a los demás, reducen el impacto emocional en una situación llena de ansiedad o nos sorprenden porque contienen alguna incongruencia. El chiste de los cazadores tiene los tres elementos. Los participantes en el experimento podían valorar los chistes en un "Risómetro", de "muy divertidos" a "nada divertidos" en una escala de cinco puntos. Uno de los resultados más curiosos fue que los alemanes -que no son famosos precisamente por su sentido del humor- lo encontraron casi todo divertido. No expresaron ninguna preferencia por ningún tipo de chiste. La gente de Irlanda, Nueva Zelanda, el Reino Unido y Australia prefieren los chistes con juegos de palabras, como el siguiente: Paciente: "Doctor, tengo una fresa atascada en el ano". Doctor: "No se preocupe, le podemos poner crema". A los americanos y a los canadienses, por su parte, les gustan los chistes que implican un cierto sentido de la superioridad, sea porque el protagonista queda como un tonto o porque otra persona le hace quedar así. Por ejemplo: "Dos amigos están jugando al golf y ven pasar una procesión fúnebre. Uno de los golfistas interrumpe su "swing", se descubre la cabeza y se pone a rezar. El otro amigo, sorprendido, le comenta: "vaya, es lo más conmovedor que he visto nunca. De verdad eres un buen tipo". Y el otro replica: "sí, bueno, es que estuvimos casados 35 años". Muchos países europeos, como Francia, Dinamarca y Bélgica, dejaron constancia de un sentido del humor surrealista. Por ejemplo: "Un perro alsaciano va a una oficina de telegramas, coge un papel en blanco y escribe: "Guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau, guau". El empleado examina la nota y, educadamente, le dice al can: "Aquí hay sólo nueve palabras... Por el mismo precio puede enviar otro Guau". "Pero -replica el perro- ¡eso no tendría ningún sentido". Según el estudio, los europeos disfrutan con chascarrillos que se mofan de temas que suelen provocar ansiedad en la gente, como la muerte, la enfermedad o el matrimonio. "Estos resultados son significativos -valoró Wiseman-. Sugieren que gente de diferentes procedencias tiene un sentido del humor diverso. El humor es crucial para la comunicación, así que cuanto más entendamos la influencia que el contexto social y cultural ejerce sobre el sentido del humor de los individuos, mejor nos podremos comunicar". FUENTE:http://battiflex.blogspot.com/2008/02/lo-mas-gracioso-del-mundo.html

Registrate y eliminá la publicidad! Algunas cositas de este sistema operativo /y su correspondiente compañía) que simplemente me sacan de quicio (o quisio, o como se escriba)... - Si yo puse todos mis iconos en el Escritorio es porque ME GUSTA tener iconos en el Escritoio. NO QUIERO que me recuerdes cada mes que mi Escritorio está lleno de iconos sin usar. YA LO SÉ, YO LOS PUSE AHÍ. Si los quiero borrar, los borro. - No insistas, Windows. Acabo de decir que NO quiero que elimines los iconos que no se usan. ¿¿Por qué me volvés a preguntar, apenas dos segundos después?? ¡NO INSISTAS! - No, no me importa que mi PC esté en peligro por haber desconectado las actualizaciones automáticas. Las desactivé porque tus actualizaciones me hicieron más mal que bien. Dejalo así. NO, no insistas, no las voy a activar. - ¡Desgraciado! Si hago click en la X del globo de diálogo, me volvés a avisar de que mi PC está en Peligro, pero si se me escapa el mouse y clickeo en CUALQUIER parte del globo, salta la ventana infeliz de Actualizaciones Automáticas... ¡te odio! - Che, Microsoft, ¿¿cómo es eso de que no puedo entrar a la web de MSN desde FireFox?? La Red es global, infeliz, dejá de monopolizar. - Windows, no juegues con mi paciencia: compré este periférico en una casa de confianza; NO ME ASUSTÉS con tu mensajito de "Si decide continuar podrían ocasionarse daños irreversibles en su computadora". Te tiene a vos instalado y todavía patea, así que no me molestes. - NO, no quiero buscar los Drivers en tu estúpida Web. ¿No te dije que tenía desactivada las actualizaciones? ¡Ahora me querés engañar para re-activarlas! No, no, ¡NO! ¡Che! ¿Por qué no está la opción "NO, NO QUIERO JAMÁS BUSCAR LOS DRIVERS EN WINDOWS"? - ¡Te dije que no! El periférico me vino con su CD lleno de Drivers apropiados. NO abras tu web. NO la abras. No te atrevas a---¡¡HIJ*****!! - Abramos el MSN... No anda, qué raro. Menos mal que uso el AIM (abre el AIM y *siempre* anda). - ¿¿Cómo se te OCURRE suspenderme un juego de acción en primera persona (a pantalla completa) para mostrarme una ventanita en el Escritorio que dice "La resolución del juego podría no ser compatible con la configuración de pantalla. ¿Desea continuar?"?? ¡¡DESGRACIADO, hasta que interrumpiste, todo iba bien!! - Sí, Windows, YA SÉ que mi versión de vos es trucha. ¿Por qué te pensás que desactivé las actualizaciones automáticas? Tu monopólica estrellita ya hizo gala en mi bandeja tiempo atrás, justamente antes de que se "desactivara" el Norton y un virus me comiese la PC (historia real). Estoy en Argentina, decile a Microsoft que trate de encontrar dos Windows originales por esta zona. Dale, te desafío. - Windows... tu Modo a Prueba de Fallos... este... Falló. Perdón por esto. Solamente quería descargarme un poco. Si hay una cosa que verdaderamente ADORABA del MS-DOS era que te hacía pensar, te incentivaba a entender, y nunca te "espiaba" ni "manipulaba" para que hagas lo que se antojara. ¿Ustedes tienen más casos? Comenten, por favor...

Registrate y eliminá la publicidad! 1. Orgasmo Asmático: ‘¡ahh…ahhh…ahhh!’ 2. Orgasmo Geográfico: ‘¡Ahí, ahí, ahí, ahí!’ 3. Orgasmo Matemático: ‘¡Más, más, más, más!’ 4. Orgasmo Religioso: ‘¡Ay Dios mío, ay Dios mío!’ 5. Orgasmo Suicida: ‘¡Me muero, me muero!’ 6. Orgasmo Homicida: ‘Si paras ahora, ¡Te mato!’ 7. Orgasmo Zootecnista: ‘¡Venga mi macho, venga!’ 8. Orgasmo Porrista: ‘¡Dale…dale…dale!’ 9. Orgasmo gringo: ‘Oh… yes, oh…good…’ 10. Orgasmo Tipo Proyecto Uno: ‘¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!’ 11. Orgasmo Negativo: ‘¡Nooo, noooo!’ 12. Orgasmo Positivo: ‘¡Sí…sí…sí!’ 13. Orgasmo docente: ‘Sí…eso…por ahí…muy bien… correcto… perfecto’ 14. Orgasmo Desinformado: ¿Qué es esto?… ¿Por qué?… ¿Qué me haces? 15. Orgasmo Analista de sistemas: ‘OK. El proceso ha finalizado con éxito’ 16. El Orgasmo Clarividente: ‘Lo siento venir… ya casi viene… lo veo, lo veo’ 17. El Orgasmo falso: ‘¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!’ 18. El Orgasmo confuso: ‘Oh sí, oh No, Oh Dios..’ 19. El orgasmo Beisbolista: ‘¡Me voy, me voooy, me fui!’ 20. El orgasmo profético: ‘¡Me voy a venir, me vengoooo!!!’ Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto: 1. El momento mexicano: ‘¡Te juro que es mi primera vez!!!’ 2. El momento secreto: ‘¡Júrame que no le vas a decir a nadie!’ 3. El momento optimista: ‘ ¿Me hablas mañana?’ 4. El momento adolescente: ‘ ¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!’ 5. El momento hotelero: ‘Nunca había venido a un lugar de estos…’ 6. El momento viajero: ‘¿Cuando llega tu esposa?’ 7. El momento de oficina: ‘Entonces… ¿Si me va a dar el aumento?’ 8. El momento higiénico: ‘Pasame un Kleenex por favor’ 9. El momento de duda: ‘¿Te regaste adentro?’ 10. El momento de asombro: ‘¿¿¿Otra vez???’ 11. El momento social: ¿y tu cómo te llamas?’ 12. el momento de negocios: ‘¿cuánto te debo?’ 13. el momento de credibilidad: ‘ahora sí te creo que eras virgen’ 14 el momento ‘ Records Guiness’: ‘y yo que creía que los burros la tenían grande’

Registrate y eliminá la publicidad! LA GRAN CHATERA Se detalla en esta táctica como rescatar chicas en un chat. Como ir agregándolas a nuestro messenger y como terminar conociéndolas, descartando a los bagartos y quedándonos con las pasables o lindas. Este mundo debe ser estudiado cuidadosamente ya que no se sabe con que se puede encontrar uno. Puede estar chateando durante horas y resultar ser un grupete de amigos ebrios de joda en lugar de “solcito_aburridita” o “luli_solita_en_casa”. Por esto se debe estudiar bien el terreno. Datos a tener en cuenta en el mundo chat El nick que se elige juega un papel importante en nuestra carrera. Debemos colocar nombres originales y divertidos. No se debe poner la edad porque esto limita inmediatamente antes de hablar siquiera. Mas adelante se mencionan nicks recomendados. Al ingresar, revisar la ventanita donde están los nicks de todos los que están conectados. Buscar los nombres femeninos y lanzar una primer oleada de “hola” para catar el terreno. Si alguna contesta seguirla. Ataques puntuales según su nick. Si tienen algún nombre que no sea común, aunque tampoco sea él más raro, se aconseja halagárselo diciendo “hola Ernestina, me encanta tu nombre. A mi hija le voy a poner Ernestina”. Contestación de ella asegurada ya que nunca dejan pasar una florcita. Esta acotación no esta mal vista ya que no dice nada de nuestras reales intenciones. Recordar él capitulo de características de las chicas según su nombre al momento de actuar. Fundamental es que se ría. Preguntas desubicadas en el momento, por ejemplo se esta charlando si tiene perro y se le sale con “¿té acordás la primer película que viste en el cine?”. “¿Primer cd que te compraste?”. “Lapicera, ¿trazo grueso o fino?”, etc. esto aporta originalidad y la sensación para ella de que la charla esta interesante porque no se sabe para donde puede salir. No apurar un encuentro ni un pedido de foto porque esto, si ella es linda la ahuyenta. Por ende, cuando se quiere saber si es un bagarto se le pide la foto inmediatamente. Si la manda es porque esta regalada y es medio bagre ya que las lindas no mandan fotos enseguida. Hacernos cargo y mandar nuestra foto original y no fotos de chabones con facha. Enfrentemos la realidad. Ese manual fue creado para ayudar a los que no fueron ayudados por la naturaleza en cuanto a su belleza física. Cuando preguntamos a alguna sobre como le va y ella contesta que está aburrida se debe contraatacar con un “yo trabajo para este chat, me contrataron para entretener a las chicas que se aburren así que ayudame a justificar mi sueldo”. Inmediatas sonrisas. Debemos trabajar para justificar nuestro alarde de entretenimiento. Una recomendada por grandes maestros del engaño es la de hacerse una casilla cuyo perfil de messenger muestre la foto de un fachero total. De esta forma actuando como ese galán explosivo recolectar chicas vendiendo ilusiones. Con este engaño las chicas ante el galán facha total se abrirán y contarán todas sus historias. Paso seguido el pibe común detrás de ese galanazo aparece en escena conociendo nuevas cosas en las damas para utilizarlas en su beneficio. Si se la cita en algún lado, para cubrir un posible martes trece, mentir en como iremos vestidos, para así poder seguir caminando en caso de bagartéz de ella. Mentir el color del auto, etc. Citarla preferentemente cerca de plazas para así poder instalarse en algún oscuro banquito y franelear a gusto. Se puede realizar una entrada al chat con un nick cualquiera e investigar específicamente a alguna chica. Quizás haya alguna con un nick de tal banda, por ejemplo “Rolling_stones”. En este caso se debe salir del chat y volver a ingresar pero con el nick cambiado a “Mick Jagger”. También se puede recabar información ingresando la primera vez con un nombre de mujer y chatear con alguna chica sobre temas “que molestos que son los pibes en el chat” así recabar información sobre que le gusta que le digan. Irse y volver con un nick de tipo y decirle esas cosas que tanto espera leer. Luego de varios chats intentar robar el tubo para “conocerte por tu voz”, luego de eso intentar cerrar él circulo y concertar el encuentro “para conocerte del todo”. Nicks recomendados (ejemplo con nombre Milton) Milton_supremo_de_pollo. Milton_maremoto_de_onda. Cortazar. Milton_comiendo_helado. Milton_goleador_de_corazones. Pura_poesia. Milton_delirio_asegurado. Milton_boxer_blanco Flores_para_vos. Nicks que jamás se deben usar Milton_lindo Milton_ojos_azules. Milton_bronceado. Milton_autoycasa Aburrido. Milton_25_msn Nombres de bandas musicales (salvo investigación especifica) Milton_la_plata Milton_busca_novia Milton_club del que se es hincha. Ventajas Impunidad para charlar con todo tipo de gente y librar nuestras fantasías. Las chicas ingresan buscando diversión y no descartan conseguir algún chico para pasarla bien. Proporciona una cercanía dónde las chicas a veces se abren por completo ya que sienten la seguridad de estar lejos sin ver a la persona. Se destaca que Rocío Guirao Díaz conoció por Internet a un novio que tubo, así que imaginen que todo es posible. Debemos dejar atrás el prejuicio de que cada mina que chatea es porque es un bagarto que no tiene arreglo. Desventajas Ir pensando en conocer a Pampita y encontrarse con Lita de Lazari. Podemos resultar engañados por algún jodón o por alguna foto en la que creímos ver bella a la chica y descubrir que no era nada así y encontrarnos con la que corta boletos en el tren fantasma. Aca les dejo un chat graciosos Mariozord: hola... Lau: hola, quien sos ? Mariozord: Maaaariozzzord y vos ? Lau: Laura, pero como verás me dicen Lau. Lau: como conseguiste mi msn ? Mariozord: en www.*******.com.ar , vi tu foto y te agregué para que fantasiemos juntos Lau: jajaja, te gusta fantasear con el sexo ? Mariozord: no se, es la primera vez que entro ahí, nunca lo hice... Lau: ok, yo te explico como funciona. Lau: a ver... create un personaje, y yo otro, ok ? Mariozord: listo, soy un bebé... Lau: un bebé, mmmm, bueno, entonces yo soy tu mamá..listo ? Mariozord: listo, empezá vos y te sigo asi le voy agarrando la mano. Lau: ok, a ver mi bebito lindo quiere teta ? Mariozord: gugudada baaaabaaaaa guuuudududaaaaameeee bubuuuu Lau: jajaja, y quiere teta el bebito hermoso ? Mariozord: daduudaaaa guuumabaaaa dadaaaaa buuuuumiiiidiidaaaaa Lau: (?) Mariozord: dagadaaaa duuuuuboooomamaaaaaa gugudadaaaaaaaaaa Lau: bueno, pero podés hablar también... Mariozord: nooo pod que loz memez no hablam... Lau: bue, pero si no hablas no tiene gracia, cambiemos personajes... Lau: elegi otro asi vamos de nuevo... Mariozord: ok, soy un ciego... Lau: bueno, y yo sería tu mucama, ok? Mariozord: loaihdlIUHWLqindljansliuxoQNLIUBDWNiubdliub5483741 Lau: señor que le sirvo para la cena ? Mariozord: aliouashlsiuhaliushliahuslihusliuhasliuhaoia;oaois n;oiss5453s48836843968436436 5w4d3q4dw3q84d384ew36f86wq4ef3684aw3e4f64awe84f364 aw6e4364aw3e43f64a3w84e3 57awefd34aw3ef43aw8e4f384wea3984f94awe394f3a4w88ef 43a4we38f43aw4e3f84a3w8e4 Lau: eu, que hacés ? Mariozord: soy ciego... Lau: y? Mariozord: que los ciegos no sabemos escribir... Lau: dios... Lau: ya me estoy molestando, sos bastante pelotudo te diré... Mariozord: no, plis, no, otra oportunidad... Mariozord: vamos de nuevo con lo del bebé y esta vez lo hago bien... Lau: mmm, bueno una ves más... Lau: yo empiezo, como anda mi bebito lindo ? Mariozord: meeeem mamá Lau: quiere mema el bebe ? Mariozord: diiiiii mami Lau: se hizo popito el bebé ? Mariozord: ziiii mami Lau: quiere que lo cambie ? Mariozord: nooooo mami Lau: como es eso que no quiere que lo cambie ? Mariozord: no mami, no quiero... Lau: bueno ya, dejame que te cambie... Mariozord: es que no quiero te dije ! Lau: por ? Mariozord: por que se siente el ** calentito con la caquita... Lau: pero que asco que sos nene...yo con vos no chateo más... Mariozord: dale, no seas ortiva, esperame 5 minutos que voy al baño a lavarme el ** y probamos de nuevo... Lau: sos repugnante, adios...! Mariozord: bue... tau mama mezoz "Lau puede ser que no responda ya que su estado es offline" Mariozord: la ** madre, me quedé huérfano (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) -------------------------------------------- Mariozord: buenas... Anita 90-60-90: hola, que tal ? Mariozord: bien bien, te agregué de la página de contáctos... Anita 90-60-90: está bien, para eso puse mi mail... Mariozord: che, te hago una pregunta, que tal es Papá Noel ? Anita 90-60-90: Papá Noel ? wtf ? Anita 90-60-90: que tengo que ver con papá Noel ? Mariozord: No vivís con el allá en el polo norte ? Anita 90-60-90: Yo no vivo en el polo norte... Mariozord: entonces tenés mal tus coordenadas mujer, que tonta... Anita 90-60-90: mis queee ? ? ? Mariozord: tus coordenadas, 90-60-90 según el Google Earth vivís en el polo norte... Anita 90-60-90: ajajaja estúpido no son coordenadas, son mis medidas Mariozord: Medidas de ? sos una enana ? Mariozord: VES QUE SI CONOCES A PAPA NOEL MENTIROSA, SOS UNA DE SUS ENANAS ! ! ! Anita 90-60-90: noooo, no, que tipo mogo, mis medidas de pechos, cintura y cola... Mariozord: aaaaaaa y en que las miden ? Anita 90-60-90: en centímetros... Mariozord: uuu mujer, te debe re doler las tetas (IMG:style_emoticons/default/sad.gif) Anita 90-60-90: no, no estoy indispuesta todavía Mariozord: no lo digo por eso, pero me imagino que con 90 centímetros de teta te las debes cagar a golpes contra las rodillas cuando vas caminando.. Anita 90-60-90: jajaja, sos re gracioso, espero que no lo digas en serio... Mariozord: naaaa era un chiste, volvamos a lo del sexo virtual... Anita 90-60-90: ok, dale, que personaje querés ser ? Mariozord: BATMAN ! wiiiiiii siempre quise ser como el ! Anita 90-60-90: buenisimo, entonces yo soy GATÚBELA ! Mariozord: naaa, Gatúbela no, mejor se ROBIN ! Anita 90-60-90: Robin ? pero es hombre y yo soy mujer... Mariozord: dale que tiene que ver, es una fantasía solamente... Anita 90-60-90: bueno, dale, no importa... Anita 90-60-90: BATMAN ! desnúdate ! déjame ver ese murcíélago ! Mariozord: a la orden archicompañero ! al batimovil ! Anita 90-60-90: santos recórcholis Batman, que pedazo de pito ! Mariozord: y no sabés como vas a gritar puto de mierda cuando te rompa la baticueva ! Anita 90-60-90 : . . . Anita 90-60-90: che, Mario, esto no me exita, no quiero ser hombre, prefiero ser mujer... Anita 90-60-90: voy a ser..mmmm.. Susana Gimenez ! Mariozord: bueniiiisimo, entonces soy Jazmín ! Anita 90-60-90: quien ? ? ? Mariozord: Jazmin ! , la perra que se le cagó muriendo. Anita 90-60-90: naaa, sos un estúpido, mejor anda a el Portal de las Mascotas a buscar novia. "Anita puede que no responda, su estado es offline" Mariozord: santos recórcholis batman, te han dejado solo de nuevo link: http://www.videos-star.com/watch.php?video=<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/Iys86OcXPY8&hl=en&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/Iys86OcXPY8&hl=en&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object>

Cómo saber si eres gay ... Como medir a un hombre en la escala entre macho y mariconazo! REGALOS QUE PREFIERE RECIBIR Una botella de aguardiente o Tequila..............(MACHO) Una prenda de vestir..............................(FINO) Dulces, bombones, etc.............................(MEDIO MARICON) Flores y/o perfumes...............................(MARICONAZO) USO DE CREMAS Y BRONCEADORES No usa............................................(MACHOTE) Usa sólo un poco en verano........................(AMANERADO) Usa bastante en verano............................(MARIQUITA) Usa abundante todo el año.........................(MARICONAZO) TRATAMIENTO DE LAS MASCOTAS Su perro vive afuera y lo alimenta con desperdicios esporádicamente....................(VARON) Su perro vive adentro, come alimento especial y lo Acaricia...........................(DELICADITO) Tiene gato, vive adentro, la acaricia mucho y duerme en su propia cama... (MARICONAZO) TRATAMIENTO DE LAS PLANTAS Se alimenta con algunas de Ellas...............................(RAMBO) Tiene algunas plantas afuera y no las riega..................(MACHILLO) Cuida las plantas y los arbolitos...........................(FLORIPONDIO) Riega, poda y platica con plantas y flores de su Jardín......(MARICONAZO) ^ USO DEL ESPEJO No usa................................................(VIKINGO) Lo usa solo para peinarse.............................(COQUETO) Se mira el cutis, se quita lagañas y observa sus músculos............(GAY) Igual que el GAY, pero además se mira los glúteos..........(LOCA DESATADA) Se mira con diferentes pelucas, vestidos y Atuendos............(TRAVESTI) PEINADO No se peina.......................................(BRAVUCON) Se peina después de ducharse......................(HOMBRECITO) Se peina varias veces por DIA.....................(FRESCO) Se peina varias veces y además usa tintes ........(MARICONAZO) Peina a otros y aconseja..........................(SE LA COME DOBLADA) LIMPIEZA DOMICILIARIA Barre sólo cuando siente el crujir de sedimentos bajo la suela de sus Zapatos....(MACHO) Barre cuando ve mugre en los rincones.......(ROMÁNTICO, TIRANDOLE A MARICON) Limpia con agua y detergente.......................(FINITO) Limpia con agua, detergente y aromatizante.........(MARIPOSA) Además usa aspiradora..............................(MARICONAZO) DEPORTES PREFERIDOS Fútbol, básquet, boxeo, automovilismo ..............(MACHO SALVATRUCHO) Tenis, boliche, voleibol ............................(CORDERITO) Aeróbic, spinning...................................(LOCA) Lo mismo, pero con short de licra ..................(EXTRAPIPIAN) COMIDAS PREFERIDAS Cerdo, atol chuco, grandes animales asados, guisos picantes...(TARZÁN) Pescado y ensalada para no engordar.........................(SENSIBLE) Sandwiches integrales, consomés..............................(FRESCO) Aves acompañadas con vegetales al vapor.....................(MARICA) BEBIDAS PREFERIDAS Tequila, cerveza, ron......................................(MACHO) Whisky con hielo..........................................(FINITO) Horchata y agua mineral................................(PIPIAN) Jugos de frutas y licores muy dulces sin alcohol..........(MARIPOSON) Batido de plátano, fresas y cerezas con mucha leche y Azúcar.......(MAMON!) ASEO PERSONAL Se ducha en 5 minutos, con jabón y lava sus Calcetines........(LEGIONARIO) Se baña rápido con champú pero sin tocarse el culo.................(VARON) Se baña durante mas de 30 minutos con jabón Líquido...............(PIPIAN) Se baña con sales y espuma en la bañera........................(MARICONAZO) CERVEZA Helada y en grandes cantidades........................(MACHO) Sólo una para el calor................................(AMANERADO) Con limón y chilito...................................(MARICON) Sin alcohol...........................................(SUPER MARICON)

CARTA DE UN NEGRO Querido amigo blanco: Un par de cosas deberías saber, Cuando yo nací, yo era negro. Cuando empecé a crecer, era negro. Cuando voy a la playa soy negro. Cuando tengo frió sigo siendo negro. Cuando tengo pánico soy negro. Cuando me enfermo soy negro. Inclusive cuando me muero continuo siendo negro. En cambio tú, mi querido amigo blanco. Cuando naces eres rosado. Cuando empiezas a crecer te pones blanco. Cuando vas a la playa te pones rojo. Cuando tienes frío te pones azul. Cuando tienes pánico te pones amarillo. Cuando estás enfermo te pones verde. Cuando te mueres te pones gris. Y tu todavía tienes la osadía de decirme que: yo soy "de color"??? no jodas! Firma: un negro enojado!!!

Las 10 cosas científicas mas locas que no sabias... 1.- Usted puede hipnotizar pollos Un pollo puede ser hipnotizado, o poner en un tranceponiendo su cabeza abajo contra la tierra, y continuamente dibujando una línea a lo largo de la tierra con un palillo o un dedo, comenzando en su pico y extendiendo derecho hacia fuera delante del pollo. Si el pollo se hipnotiza de este modo, seguirá estando inmóvil entre 15 segundos a 30 minutos, mirando fijamente la línea. 2.- Usted puede tener una erección una vez muerto La erección de los muertos (designada a veces "lujuria del ángel" es una erección post mortem que ocurre cuando un individuo masculino muere verticalmente o cara abajo. Durante vida, el bombeo de la sangre por el corazón asegura una distribución relativamente uniforme alrededor de los vasos sanguíneos del cuerpo humano. Una vez que este mecanismo haya terminado, sólo la fuerza de la gravedad actúa sobre la sangre. Como con cualquier masa, la sangre coloca en el punto más bajo del cuerpo y hace el edema o la hinchazón ocurrir; la descoloración causada por esto se llama lividity. 3.- Su mano puede tener vida propia El síndrome extranjero de la mano (o el síndrome del Dr. Strangelove) es un desorden neurológico inusual en el cual una de las manos de la víctima puede adquirir vida propia. El síndrome extranjero de la mano se documenta en los casos donde una persona ha tenido los dos hemisferios de su cerebro separado de forma quirúrgica, un procedimiento usado a veces para relevar los síntomas de casos extremos de la epilepsia. También ocurre en algunos casos después de otra cirugía, movimientos, o infecciones del cerebro. 4.- No ría demasiado, esto puede matarlo La Hilaridad fatal es muerte como resultado de risa. En el tercer siglo B.C. el filósofo griego Chrysippus murió de la risa después de ver un burro comer unos higos (hey, no era TAN divertido). El 24 de marzo 1975 Alex Mitchell albañil de 50 años de Lynn de rey, Inglaterra, murió literalmente al reír mientras miraba un episodio de Goodies. Según su esposa, que era un testigo, Mitchell no podía parar el reír mientras que miraba un bosquejo en el episodio "Kung Fu Kapers" en qué Brooke-Sastre de Tim, vestido como a kilted Scotsman, utilizo un sistema de gaitas para defenderse de una morcilla sicopática en una demostración del arte martial escocés de "Ululatos-Toot-ochaye". Después de veinticinco minutos de la risa continua Mitchell finalmente cayó en el sofá y expiró de paro cardíaco. Su viuda más adelante envió al Goodies una cartaen la cual agradecía por hacer los momentos finales de Mitchell tan agradables. 5.- Una arma podría hacerlo Gay La Bomba Gay es un nombre informal para un arma química no-mortal potencial, que un laboratorio de investigación de la fuerza aérea de ESTADOS UNIDOS especuló sobre producir. En una oración del documento fue sugerido que un afrodisiaco fuerte se podría caer en las tropas enemigas, idealmente una que también causaría "comportamiento homosexual". 6.- Es verdad, los hombres pueden amamantar El fenómeno de la lactancia masculina en seres humanos ha llegado a ser más común en los años recientes debido al uso de las medicaciones que estimulan las glándulas mamarias de un varón humano. La lactancia masculina es causada lo más comúnmente posible por los tratamientos hormonales dados a los hombres que sufren de cáncer de la próstata. Es también posible que los varones (y las hembras) induzcan la lactancia con masaje constante y ' aspirar simulado ' de la entrerrosca sobre un período del tiempo largo (meses). 7.- El Tomacco de Bart Simpson (medio tomate, medio tabaco) es posible El tomacco es originalmente una fruta híbrida ficticia que es medio tomate y medio tabaco, del episodio 1999 "E-I-E-I-(Annoyed Grunt)" de Los Simpsons; el método creaba el tomacco en el episodio es ficticio. El tomacco llegó a ser verdadero cuando fue producido en 2003. Inspirado por Los Simpsons, Rob Baurdel lago Oswego, Oregon injertó con éxito una planta de tomate sobre las raíces de una planta del tabaco, que era posible porque ambas plantas vienen de la misma familia. 8.- Esta BIEN tener un tercer pezón El pezón supernumerario (también conocida como tercer pezón) es una pezón adicional que ocurre en mamíferos incluyendo seres humanos. Confundido a menudo desde topos, los pezones supernumerarios se diagnostican en un índice de el 2% en las hembras, menos en varones. Los pezones aparecen a lo largo de los dos que la "leche vertical alinea" que comienzan en la axila en cada lado, funcionan abajo a través de los pezones típicos y terminan en la ingle. Se clasifican en ocho niveles, desde ser un pequeño pelo saliendo del cuerpo hasta un mini-pezon listo para amamantar. 9.- Usted puede morir en el tocador Hay muchas lesiones relacionadas al tocador y algunas muertes a través de la historia y en leyendas urbanas. En muchachos jóvenes, una de las causas más comunes de lesión genital es cuando cae el asiento del tocador abajo mientras que usa el tocador. George II de gran Gran Bretaña murió en el tocador el 25 de octubre de 1760 de una disección aórtica. Según las memorias de Horace Walpole, rey George "se levantó como de costumbre a las seis, y bebió su chocolate; para todas sus acciones eran invariable metódico. Un cuarto después de siete él entró un pequeño armario. Su valet alemán oyó un ruido, y una vez adentro adentro, encontró a rey muerto en el piso." 10.- Urgar en su nariz y comer su contenido, es sano La Mucofagia es la consumición del moco nasal, y del detritus obtenido de la nariz. Una cierta investigación sugiere que la mucofagia puede ser un natural e incluso una actividad sana, que expone el sistema digestivo a las bacterias acumuladas en el moco, de tal modo ayudando a consolidar el sistema inmune.