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Hamster - Enterrado Vivo A mas de uno le habrá pasado por eso se me ocurrió difundirlo en este sitio que sé, es visitado asiduamente por muchas personas. Encontré algún post sobre hamster pero no vi ninguno que hablara especificamente sobre su estado de hibernación. Bueno, acá les dejo un poco de información. Hibernacion: Este proceso tiene sentido en los hamsters que viven en estado salvaje, cuando las condiciones de supervivencia son extremas durante el invierno Los hamster que tenemos en casa, debido a la calefaccion y la temp. alta en estos meses de invierno, el periodo de hibernacion(letargo)pasa casi inadvertido.En cambio podemos observar que el animalito permanece en los meses de invierno mas dormilon durante el dia que de costumbre Si la temp. baja de 13ºC de forma continuada, el hamster comienza a hibernar. Su cuerpo se pondra rigido, su temp. corporal bajara incluso a los 5ºC, sus patas se pondran muy rigidas y el corazon latira a unos 15 latidos por minuto. El peso del animal bajara en un 20 ó 25 %. Pese a todo esto, si la temp. ambiente no baja de unos 5ºC el animal comera todos los dias sus semillas almacenadas y estara ligeramente activo en esos momentos. Si el ambiente es muy frio el animal solo se despertara unas 2 veces por semana para comer.Por último, el hasmter sale de la hibernacion cuando la temp. sube de 10ºC de forma continuada en un invierno donde las temperaturas han sido muy bajas. Lo hace de forma paulatina y poco a poco.En nuestras casas, para hacer que nuestro hasmter salga de la hibernacion deberemos aumentar la temp. ambiente con un calefactor ó con bolsas de agua caliente alrrededor de la jaula. Nunca deberemos encender las luces ni ponerlo al Sol, es imprescindible que haya poca luz en estos momentos. Y en cuanto a la alimentacion las frutas y verduras (en peq. trozos) son muy adecuadas. Si el hámster entra en estado de hibernación, lo más recomendable es no molestarlo. Déjelo salir de él naturalmente. Los hámsters Dorados se vuelven perezosos a unos 14 grados C y torpes a los 10 grados C. Los hámsters Drawf no es sabido que hibernen, y los hámsters Sirios deberán ser calentados para sacarlos de la hibernación, ya que pueden morir si permanecen en este estado demasiado tiempo. Recuerdo haber leído en una nota "posteada" al grupo acerca de una familia que puso a su hámster en el refrigerador, pensando que estaba muerto, sólo para sorprenderse a la mañana siguiente al encontrar al hámster feliz en el refrigerados masticando los vegetales. Así que su hámster podría no estar muerto, sino hibernando. Tanta es la gente que no sabe como salvarlos, o ni siquiera sabe que están hibernando, que los entierran VIVOS. Si el hámster ha consumido mucha grasa de su cuerpo, las condiciones de que despierte son muy bajas, y entonces ya casi no hay probabilidades de salvarlo. Para sacar de ese estado a nuestro animal, se debe: - Poner al hámster sobre una bolsa de agua, tibia (no demasiado caliente tampoco) y dejarlo reposar unos cinco minutos, después cambiarlo de posición, y así sucesivamente. - Darle ánimos con trozos de manzana, para que huela, y mantenerlo siempre su cuerpo cálido. ES NECESARIO TAMBIÉN: (disculpen que no lo haya puesto antes) se les debe dar agua hervida tibia -no horriblemente caliente, si no, la mezclas con un poquito de agua fría- y al agua, le añades bastante azúcar. El azúcar es bastante digerible, y aporta energía al cuerpo rápidamente, esto hace que el hámsetr empiece con tiritones o empiece a despertar en poco tiempo. Que despierte, demora alrededor de dos o tres horas, y que salga de su estado, demora alrededor de 4, 5 o 6 hrs., ya que después de despertar, camina bastante torpe. Enterarse de las cosas que pueden suceder con tu mascota es fundamental, así que espero que esta información haya servido. ¿Cuánto viven los hámsters? Varía de especie a especie, y la pureza de la crianza es un factor que afecta. El hámster promedio vive menos de tres años (una fuente dice que 1000 días). Los hámsters rusos y chinos viven de 1.5 a 2 años y los sirios de 2 a 2.5 años. ¿Qué es lo que a los hámsters les gusta (o les disgusta) comer? Comen casi cualquier cosa (broccoli, yogurt...). Sus alimentos favoritos son los originales de su hábitat seco, como semillas y cereales. Asegúrese de que sean semillas naturales, no tostadas ni saladas; y de que el cereal no esté azucarado. Para proteínas y variedad comen pequeños insectos. Les gustan los vegetales, pero no les dé demasiados. Se les puede dar un hueso para perro para que lo mastiquen, es saludable para ellos y magnífico para sus dientes. Trate de no variar demasiado. Deles un dieta regular -como alguna mezcla comercial para pequeñas especies-, pero enriquecida con alguna novedad para que tengan variedad. Asegúrese también que su comida esté en buenas condiciones, que los vegetales, pan y otros alimentos perecederos no estén mohosos o podridos. NO LOS ALIMENTE CON: vegetales enlatados o congelados, productos que sean venenosos para los humanos, papas que estén germinando, falso perejil, cicuta o codeso. El chocolate tampoco es bueno a menos que sea de la variedad especial que se vende en tiendas de mascotas y que es seguro para los animales. ¿Debo bañar a mi hámster? Su hámster no debería requerir limpieza. Los hámsters pueden acicalarse y lavarse ellos mismos fácilmente. Si su hámster no está manteniendo un nivel de higiene satisfactorio podría estar enfermo. Consulte a un veterinario antes de hacerle algo. A los hámsters no les gusta el agua (salvo para beberla). Se resfrían con facilidad o se ahogan en ella. Si cree que debe lavar a su hámster, póngale un poco de polvo para chinchilla o almidón de maíz, cepíllelo un poco y luego límpielo con una toalla seca. Esto limpiará al hámster, pero no eliminará las pulgas. ¿Qué puede utilizarse como cama? En general, cualquier cosa que no sea tóxica, no tenga polvo, sea absorvente, mullida y no manche es buena para que duerman. En lugar de cama se puede arreglar un acuario con jaula, con arena en el acuario para que escarben en ella. Tenga cuidado de hacer pedazos cualquier pañuelo facial (kleenex) que le dé al hámster, ya que a veces se ponen muy codiciosos y se meten demasiado en su boca teniendo luego problemas para extraérselo. Tenga cuidado, también, con las virutas de cedro o pino, ya que pueden ser peligrosas dado que algunos hámsters son alérgicos a ellas. Las mejores alternativas para camas son la virutas de álamo, el papel periódico reciclado (sin mucha tinta), el pasto o los olotes del maíz. Para disminuir los malos olores, una capa de tierra calina (dolomita) bajo la cama se supone que funciona bien. Este producto se vende en tiendas de jardinería (se usa para neutralizar el suelo), pero asegúrese de utilizar el tipo correcto para no dañar al hámster. ¿Se sienten solitarios los hámsters? El Dr. Bernie, veterinario que aparece en TV ha dicho: "Una jaula, un hámster". Los hámsters pueden lastimarse unos a otros si están juntos. Un macho y una hembra pueden estar juntos para reproducirse, pero no por mucho tiempo sin correr el riesgo de que se peleen. Las hembras difícilmente se llevan bien con otras hembras, pero pudiera ser posible criar a dos hámsters machos juntos si son de la misma camada y han crecido juntos casi desde su nacimiento. Es rarísimo que hámsters vivan juntos sin tener algún incidente. Sólo los de la especie de Hámsters Enanos viven bien juntos. De hecho algunos piensan que el período de vida de éstos se acorta cuando viven solos. Pero recalco que para los de las otras especies MAS DE UN HAMSTER POR JAULA ES UNA MALA IDEA. ¿Cómo puedo amansar a mi hámster? Deje a su hámster solo en la jaula los primeros días, para que se acostumbre a ella. Colóquelo en un lugar tranquilo para que no sea molestado y póngale abundante material para que haga su cama. Una pequeña caja de cartón dentro de la jaula le proporcionará un lugar donde esconderse y con ello un sentimiento de seguridad. Las primeras veces que lo saque, no lo haga a través de la puerta de la jaula, en especial si la puerta se encuentra en la parte superior. Retire toda la parte de arriba de la jaula y coloque la base en el piso. Siéntese entonces en el piso y sostenga en la mano al hámster. Si es joven es probable que sea muy asustadizo así que deberá estar atento para evitar que huya, pero permítale correr sobre usted. Es mejor que esto lo haga un adulto o un niño mayor, ya que los pequeños usualmente no tienen la suficiente destreza. Siempre sostenga al hámster con firmeza, esto le dará más confianza, y nunca los sostenga sin haberse primero sentado en el suelo, a menos que esté "realmente" amansado. Tome a su hámster de esta forma una o dos veces al día, hablándole con voz suave y animándolo gentilmente. Los nerviosos hámsters jóvenes se hacen más tranquilos con la edad. Espere siempre a que el hámster esté despierto antes de sacarlo y nunca levante a un hámster dormido. La mayoría de las mordidas son producto del temor, no de maldad. Recuerde si es mordido (esto sucederá por culpa de usted muy probablemente) que ello no significa que el hámster sea peligroso. Las razones más comunes para que muerdan son: tomar al hámster desde arriba, levantarlo cuando está dormido o apretarlo accidentalmente al levantarlo. Después de un incidente de este tipo, regrese al hámster a la jaula y déjelo que se calme por un par de horas. Recuerde que la dometicación es más fácil si un hámster ha sido manipulado desde su nacimiento, pero nunca he encontrado un hámster que no sea amansable. Puede llevar meses si la tienda de mascotas ha permitido que el animal madure sin haber sido manipulado, pero con esfuerzo incluso un animal viejo puede domesticarse. Si en alguna temporada el hámster comienza a morder y a verse ansioso, vuelva atrás y repita el proceso (por ejemplo: déjelo solo por unos días). Una vez que su hámster corra sobre usted sin ningún temor, coloque la jaula en un área con más movimiento para que se vaya acostumbrando a los humanos. Fuente(s): www.hamsterdoris.com <a href='http://207.182.129.178/www/delivery/ck.php?n=a2afc290&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE' target='_blank'><img src='http://207.182.129.178/www/delivery/avw.php?zoneid=58&amp;cb=INSERT_RANDOM_NUMBER_HERE&amp;n=a2afc290' border='0' alt='' /></a>

Historia de Paraná Un poco de Historia de esta hermosa ciudad, imágenes de cómo fue creciendo, y algunas fotos en la actualidad.. espero les guste. Paraná en el tiempo La ciudad que nunca fue fundada La capital entrerriana, a diferencia de otras grandes ciudades no posee carta oficial de fundación, la ciudad fue surgiendo espontáneamente como consecuencia de la inmigración de personas provenientes de la vecina orilla, el poblado de Santa Fe, atraídos por la abundancia de ganado cimarrón que encontraron sobre esta margen del río, pasturas naturales de notable calidad y la seguridad de estos terrenos de mayor altura. En aquel entonces, por el 1700, la llamaron Baxada de la otra banda del Paraná, pero luego de una evolución en su denominación tomó finalmente el nombre del río que la bordea, Paraná, vocablo guaraní que significa Pariente del Mar. Con la aparición de la primera capilla y la llegada de la imagen de la Virgen del Rosario en 1730, comienza la cronología oficial, al adoptarse el 23 de octubre de ese mismo año como el de su fundación. En el año 1854 cobra trascendencia nacional cuando pasa a ser Capital de la Confederación Argentina. Casi un siglo y medio después, en 1994, con motivo de la reforma de la Carta Magna se convierte en sede de apertura de la Convención Constituyente, centralizando una vez más la mirada del país en nuestro litoral. Plaza 1° de Mayo Plaza principal de la ciudad donde se levanto el primer fuerte para protección del poblado en 1727 donde se generó la ciudad. Esta ubicada entre las calles: Monte Caseros, Urquiza, Peatonal San Martín y España. Se la denomina también Plaza Mayor, del Orden y Principal y a su alrededor se encuentran la Catedral, el Palacio Arzobispal, el Palacio Municipal y otros edificios de valor. En el centro de la Plaza se encuentra el monumento al Gral. San Martín, consecuencia de una Ley Provincial de 1908, a través de la cual el gobierno encargó cinco reproducciones de la obra del escultor Luis J. Dauman para ser colocados en las ciudades de Paraná, Concepción del Uruguay, Gualeguaychú, Concordia y Victoria, en homenaje al centenario de la Revolución de Mayo. El monumento se colocó en 1910 y Augusto Borgobello fue el artista encargado de erigirlo. En el centro de la plaza, en cercanías al monumento de San Martín se encuentra una cisterna, testimonio del Paraná del siglo XIX. Fue sitio convocante para los paranaenses de ayer. En su entorno, el vecindario intercambió noticias, preocupaciones y diversos proyectos; sobre su brocal, a principios de 1825, la feligresía ratificó en acto eleccionario el padrinazgo de Nuestra Señora del Rosario y consagró el de San Miguel Arcángel para la provincia de Entre Ríos. Protagonista y testigo de este hecho histórico, ganó para siempre el corazón de los paranaenses. Las fuentes que se ubican en la misma datan del año 1886, cuando se dictan las bases y condiciones para establecer el servicio de agua corriente de la ciudad. En el siglo XVIII el espacio que hoy ocupa la plaza sirvió de refugio a la población que escapaba a la hostilidad de los indios. Desde entonces la plaza se ha convertido en escenario de las más variadas manifestaciones colectivas. Su nombre se refiere a la fecha en que se produjo el Pronunciamiento de Justo José de Urquiza contra Juan Manuel de Rosas en el año 1851. La conformación actual de la Plaza 1º de Mayo es obra de Santos Domínguez y Benguria, quien dejó plasmado en una arquitectura de notable riqueza su paso en la función pública, porque además fue el creador del Escudo Municipal, del Palacio Municipal, y del edificio de la Sociedad Española, entre otras obras. Iglesia San Miguel Su construcción como capilla comenzó en 1822, ubicándola detrás del altar mayor del actual edificio, de estilo neogótico. Se terminó de construir a fines del siglo XIX. Su emplazamiento se debe al cura Dr. Gil Obligado. Su construcción fue interrumpida por razones políticas y recién fue terminada a fines del siglo XIX (por el año 1875). La primitiva capilla ocupaba la parte posterior del actual templo. Al delimitarse la Plaza Alvear se cambió su ingreso, que era por el oeste. Es de estilo neogótico en su exterior, con dos torres recubiertas en sus ornamentos con azulejos Pas de Calais. Su interior es menos congruente con el híbrido neogótico exterior. En él hay dos imágenes de San Miguel, una de ellas oriunda del Perú, tallada en madera. La Iglesia está dedicada al Santo Patrono de la provincia, sobre los terrenos que pertenecieron a la Compañía de Jesús y formaban parte de la estancia de San Miguel. Está ubicada en las calles Buenos Aires y Carlos Gardel. Escuela Normal Superior José María Torres Fue la primera Escuela Normal del país, fundada el 13 de junio de 1870 por Domingo Faustino Sarmiento, oriundo de la provincia de San Juan (1811 - 1888), que se opuso al caudillismo y debido al enfrentamiento con Rosas primero y con Urquiza después tuvo que exiliarse varias veces a Chile. Logro la presidencia de la República Argentina desde 1868 hasta 1874. Durante su mandato luchó arduamente contra el caudillismo y potenció la educación del país. El edificio ocupa la edificación demolida de la Casa de Gobierno y la Cámara de Diputados de la Confederación Argentina. La Escuela está ubicada en la intersección de Monte Caseros y Urquiza, ocupando el solar que antes fuera de la Casa de Gobierno de la Confederación, demolida en 1929. Peatonal San Martín San Martin Sin Peatonal: San Martin y Urquiza San Martin y Laprida Peatonal en la actualidad Esta pintoresca peatonal, en honor al Gral. Don José de San Martín oriundo de la provincia de Corrientes, que libertó al país de la corona española (1778 - 1850), es el paseo obligado por el centro de la ciudad. Allí se encuentran todo tipo de locales y galerías comerciales; y es el lugar ideal para encontrase, efectuar compras, disfrutar de sus establecimientos gastronómicos, o simplemente realizar un paseo. La idea de tener en Paraná una calle peatonal nace en agosto de 1980, con el fin de lograr un sector que sea comercial y turístico al mismo tiempo. Para llegar a la meta fijada un grupo de vecinos se empezó a reunir para trabajar en conjunto, formando lo que se denominó "Asociación de Amigos de calle San Martín". Así se contó con la colaboración de toda la población mediante actos benéficos como sorteos, espectáculos, cenas shows, rifas, y toda clase de actividades. En mayo de 1983 la peatonal se extendía desde la calle Urquiza hasta la calle Laprida, y en octubre del mismo año se llegó a calle Gualeguaychú. La obra quedó completa en 1986, año en que se inauguró; pero aún se continúa trabajando en ella, no solo en su mantenimiento, sino en su embellecimiento, ya que hoy es paso obligado de sus habitantes y turistas. El tramo peatonal actualmente se extiende aproximadamente seis cuadras. Casa de Gobierno La casa de Gob. Funcionaba en la actual Esc. Normal En la actualidad El edificio representa las tendencias imperantes a fines del siglo XIX. Fue construido desde 1884 al 1890 por el arquitecto Bernardo Rígoli, en un elaborado lenguaje ecléctico basado en el renacimiento y el barroco. La construcción fue recomendada por el gobernador Eduardo Racedo, al ser Paraná en 1883 nuevamente capital de la provincia; anteriormente había sido la ciudad Concepción del Uruguay. El edificio cuenta con dos plantas, y está conformado en torno a patios rodeados en ambas plantas por galerías abiertas en arcos. Se destaca por su tratamiento interior el "Salón Blanco", la "Legislatura", el "Salón de los Acuerdos", con su galería de Gobernadores. En el "Salón Blanco" resalta una pintura titulada "El Paisaje de Diamante", obra del catamarqueño Emilio Caraffa. La misma representa la cruz histórica de los ejércitos federales entrerrianos en "Punta Gorda", en oportunidad de la Batalla de Caseros. También se puede observar la bandera del "Regimiento Primero de Mayo". En el "Salón de los Acuerdos" se destacan los retratos de los Gobernadores Constitucionales de la Provincia. Entre las dependencias que funcionan en el Palacio se encuentran, además de las ministeriales y administrativas, la Legislatura con sus dos cámaras. Fue declarado Monumento Histórico, y se ubica entre las calles Fernández de la Puente, Córdoba, Santa Fe y México, en el Centro Cívico de la ciudad. Catedral Metropolitana Misa en la Catedral: Catedral en la actualidad: El 13 de Julio de 1859 se creó, por orden del Papa Pío IX, el Obispado de Paraná, cuando la ciudad era capital de la Confederación. Se recomendó entonces al Gobierno levantar un nuevo templo que corresponda mejor al honor y a la dignidad de una Catedral, reemplazando la antigua capilla cuya construcción databa de 1730. El arquitecto encomendado para la obra fue el italiano Juan Bautista Arnaldi. Es un edificio ecléctico, de estilo renacentista y de equilibradas proporciones. Su fachada es simétrica, tiene seis columnas en el frente, que son de base dórica y fuste liso, hojas de acanto y querubines. El orden corintio clásico domina el edificio, tiene frontis griego triangular y en una de las torres fue colocada la campana de los canónigos, con el oro, la plata y bronce donados por el pueblo. Fue construida en 1883 y es una de las catedrales más importantes del país, declarada Monumento Histórico Nacional en el año 1942. Arquitectónicamente sus columnas de estilo bizantino están coronadas con hojas de acanto. El campanario posee cuatro campanas; la mayor de ellas es la de los canónigos. Su interior cuenta con tres naves, concentrándose en la central la imagen de la Patrona de Paraná, la Virgen del Rosario, imagen histórica traída en el siglo XVII desde San José del Rincón, provincia de Santa Fe y que había sido originalmente ingresada desde España en 1573 por Juan de Garay, el segundo fundador de la ciudad de Buenos Aires. El recinto se encuentra ornamentado por noventa y dos columnas en total, las del centro son dieciséis, de mármol de Carrara, y el resto son estucadas, es decir, hechas de yeso y polvo de mármol. La pila bautismal perteneció a la tercera iglesia y fue bautizado en ella el padre Ceferino Namuncurá. Los vitrales son treinta y tres; y fueron traídos desde Francia. Estos representan los Misterios del Rosario, gozosos, dolorosos, gloriosos y también escenas bíblicas. En su interior se encuentra un lujoso órgano de origen alemán con teclas de marfil. El Vía Crucis es de procedencia italiana y está hecho en hierro pintado. Los altares son once, de madera tallada, estilo barroco afrancesado, estucados con pintura y polvo de oro. Los pisos fueron hechos en Paraná y son de estilo morisco y veneciano. Las puertas de la Catedral fueron donadas por Margarita Rams de Madariaga. En el peristilo se alza la imagen de San Pedro, que de los pies a las manos mide cuatro metros, y que fue realizada en mármol de Carrara. Obra del escultor Roberto Di Carli, es fiel copia del original que se exhibe en la Basílica de San Pedro, en Roma. Tiene los atributos del Papa: mitra y manto. En la parte superior de la fachada en 1901 fue entronizado el Cristo Redentor de bronce, copia del que está en el límite con Chile. Su autor fue también Di Carli. Se destaca su cúpula que posee vitrales y mayólica celeste en su exterior de aproximadamente cincuenta y cuatro metros de alto realizada con ladrillos redondos. La facha externa del templo es espectacular, destacándose seis columnas que sostienen el tímpano coronado con un Cristo de Bronce. Las dos torres imponentes son idénticas, y en una se encuentra una campana fundida en 1866. La estatua de mármol de San Pedro, de aproximadamente cuatro metros de altura que se visualiza a la izquierda del frente, también es digna de apreciarse Este templo es el cuarto construido en la ciudad. El primero fue una humilde capilla de paja y barro en 1730; el segundo de madera y tejas abarcó el periodo 1753 -1756; y el tercero ya fue catedral. El cuarto templo, que es el actual, fue inaugurado en 1886 y completado en 1900. Se ubica en calle Monte Caseros 51, entre Urquiza y 25 de Mayo. Parque Urquiza Sobre las barrancas emerge como un mirador natural este apreciado parque, cuyas tierras fueron donadas por Dolores Costa, la viuda del Gral. Justo José de Urquiza, para la construcción de un paseo público y centro de reunión para todo aquel que desea disfrutar de cuarenta y cuatro hectáreas de parque con jardines, arboledas, numerosas esculturas y hasta vertientes naturales de agua. El primer proyecto, que comenzó con una plaza, fue llevado a cabo en 1893 por el reconocido ingeniero y paisajista francés Carlos Thays, posteriormente, en 1932 la Casa Constantini de Buenos Aires efectuaba una amplia reforma que se mantiene actualmente. La pendiente esta parquizada en tres alturas: Costanera alta, media y baja; que están conectadas por calles, senderos peatonales y escalinatas; además de contar con zonas para gimnasia, ciclovías, y hasta parques infantiles. Sin duda es el lugar ideal para amplias caminatas, y para la práctica de deportes al aire libre como footing, ciclismo, roller o skate. El parque esta ubicado al noroeste de la ciudad. Ofrece tres alturas bien definidas: costanera alta , media y baja. Las mismas están unidas por añosas escalinatas de piedras que surgen en medio de cascadas y vertientes, calles pavimentadas que permiten su recorrido en automóvil, senderos peatonales de exuberante vegetación, fuentes, parques infantiles y numerosos monumentos y obras escultóricas. Otra parte del Parque, en costanera alta, es el Rosedal, paseo que otorga un distintivo muy especial al lugar. En inmediaciones a esta zona se encuentra la zona residencial de la ciudad y el Hotel Mayorazgo, con su casino. En su nivel inferior, donde está la Avenida Costanera, se pueden degustar comidas típicas en cualquiera de sus restaurantes. Hay pubs, clubes, playas, juegos para niños y el Puerto Nuevo. En su nivel medio se puede apreciar el Anfiteatro Municipal, Héctor Santángelo, rodeado de barrancas que hacen nacer sus dotes naturales en las noches festivaleras de Paraná. Dentro de la forestación las especies que se destacan son: álamo plateado, laureles de jardín, ciprés calvo, lapacho rosado, jacarandá, palo borracho, chañar, aromo, aguaribay, encina, ceibo, sauce, cedro, paraíso, tipa y pino. Se pueden observar dispersas obras de arte por todo el parque destacándose el Monumento al General Urquiza al final de la calle Rivadavia siendo su base de mármol una exquisita obra que realizó el escultor Agustín Querol y el majestuoso trabajo en bronce de Benlluire. Justo José de Urquiza (1801 -1870), militar y político argentino, nació en Concepción del Uruguay en la provincia de Entre Ríos la cual gobernó en 1841. Derrotó a Juan Manuel de Rosas luego de diecisiete años de gobierno. en Monte Caseros, provincia de Buenos Aires, en 1852; y de esa forma pasó a ser presidente provisorio de la Confederación (1852 - 1854). De acuerdo con la Constitución de 1853, el Congreso Constituyente lo eligió a Urquiza presidente de la Confederación (1854) con el rechazo de la provincia de Buenos Aires, lo que ocasionó que continuara la denominada guerra civil. Urquiza abandonaría el poder en 1860; siendo designado nuevamente gobernador de la provincia de Entre Ríos en dos períodos (1861 -1864) y (1868 -1870). Imágenes de la Construcción del Parque Urquiza Inicio Costrucción de Costanera: Agosto 19 de 1935: Construcción de Cordones para Calzada - Setiembre 12 de 1935 Vista gral de las Obras- Octubre 11 de 1935: Febrero 19 de 1936: Construcción de las Veredas Setiembre 30 de 1937: Av.Terminada Setiembre 22 de 1938: Parque 1938: Algunas Fotos en la actualidad: Otras Fotos: Bajada de Los vascos: Bajada Güemes: Tiro Federal, practicando: Tiro Federal: El Yaguarete 1920: Estación Ferrocarril: Desfile de Carruajes en Plaza de Mayo: Rivadavia en el siglo pasado: Escuela Alberdi: Jardin Esc. Alberdi: Homenaje a Urquiza: Fuente, Parque Urquiza: Plaza echagüe 1874 - Hoy Alvear: Puente de los suspiros: Salta y Urquiza: Puente Serrano: Espero lo hayan disfrutado

Algo para reflexionar, algunos consejos y chistes sobre PAREJAS Diferencias entre el Hombre y la Mujer Con frecuencia se escucha en matrimonios con problemas, una expresión muy significativa: “somos muy diferentes”. Y no se cae en la cuenta que el problema no está en ser diferentes, sino en comprender esas diferencias. Lo primero no se puede evitar. Lo segundo es una conquista. Una buena comprensión del sexo opuesto ha salvado muchos matrimonios. Diferencias en los valores La queja más frecuente respecto a los hombres de parte de las mujeres es la de que estos no escuchan. El hombre generalmente o no le hace caso o escucha sólo unas palabras y a continuación da una solución. Además el hombre termina confundido, porque a ella parece ser que eso no le basta. Y en general sucede que la mujer desea solidaridad y comprensión y el hombre piensa que ella necesita soluciones. La queja más frecuente de los hombres respecto a las mujeres es la de que ellas siempre están intentando cambiarlos. Cuando una mujer quiere a un hombre, se siente responsable de contribuir a su crecimiento e intenta ayudarle a mejorar su modo de hacer las cosas. Por mucho que se resista a su ayuda, ella persiste y busca cualquier momento para decirle lo que tiene que hacer. Ella cree que le está ayudando y él que le está controlando. Lo que él desea de la mujer es aceptación. ¿Por qué pasa esto? 1. El hombre. Los hombres dan valor al poder, a la competitividad, a la eficiencia, al logro. Siempre están haciendo cosas para demostrar su valía, para desarrollar su poder y sus capacidades. Eso define su sentimiento del yo. Se realizan a través del éxito y del logro. De ahí incluso sus gustos: el deporte, la caza, la acción... Les tiene generalmente sin cuidado las novelas románticas y los libros de formación personal. Se interesan más por los objetivos y las cosas que por la gente y los sentimientos. A los hombres les preocupa las cosas que pueden ayudarles a manifestar poder mediante los resultados y la consecución de sus objetivos. Y todavía mejor si lo hacen solos. La autonomía es un símbolo de eficiencia, poder y competencia. Comprender esta característica puede ayudar a las mujeres a entender por qué los hombres muestran tanta resistencia a que se les corrija o se les diga lo que tienen que hacer. Ofrecer a un hombre un consejo que no ha pedido, equivale a suponer que no sabe lo que debe hacer o que no es capaz de hacerlo solo. Los son muy sensibles a esta cuestión. También a esta luz debe entender la mujer por qué el hombre habla poco de sus problemas y se los guarda para sí. Pedir ayuda sería una señal de debilidad. Sin embargo, cuando necesita ayuda, pedirla es una señal de sabiduría. Y en ese caso buscaría a alguien que le merezca consideración. Soluciones para estas situaciones Finalmente, todo lo anterior es una de las razones por las que los hombres ofrecen de manera instintiva soluciones cuando las mujeres les hablan de sus problemas. El hombre en estas situaciones se pone el título de “arreglalotodo” e intenta dar consejos para demostrar su cariño. Quiere ser útil; cree que con sus consejos va a ser más valorado. No se da cuenta de que puede ayudar a una mujer con solo escucharla. 2. La mujer Las mujeres no tienen los mismos valores. Dan importancia al amor, a la comunicación, a la belleza, a las relaciones. Dedican más tiempo a apoyarse, a ayudarse, a cultivarse. Sus sentimientos y la calidad de sus relaciones definen su sentido del yo. En esto encuentran su realización. Y, en consecuencia, todo en ellas refleja estos valores. Más que construir autopistas, les interesa convivir en armonía, en comunidad y en amorosa cooperación. Es un modo opuesto al del hombre. Les encanta una ropa diferente cada día, según se sientan. Es para ellas muy importante la relación personal, especialmente en relación con sus sentimientos. Pueden incluso cambiarse se ropa varias veces al día según sean sus estados de ánimo. Importancia primordial tiene para la mujer la comunicación. Manifestar los propios sentimientos es mucho más importante que alcanzar metas o éxitos. Hablar y relacionarse entre ellas es fuente de enorme satisfacción. Al hombre le resulta difícil entender esto. Las mujeres están orientadas hacia las relaciones y no los objetivos. Les importa más expresar su bondad, su amor y su afecto. Así por ejemplo dos hombres se encuentran para almorzar porque ven en el hecho de ir al restaurante una forma práctica de conseguir alimentación y tratar un asunto. Para dos mujeres es una forma de cultivar una relación, en donde se van a dar apoyo mutuo. Tienden las mujeres incluso a ser muy francas e íntimas. La mujer además es muy intuitiva, en el sentido de una capacidad de prever las necesidades ajenas. Entre mujeres ofrecer ayuda no es ni una ofensa ni necesitar ayuda una señal de debilidad. Lo mismo en el hombre sí puede serlo. Para ella el que alguien le ofrezca ayuda es un galardón: hace que se sienta amada y halagada. Soluciones para estas situaciones a) Para la mujer: deja de dar consejos. Un ejemplo: se hace un viaje y después de perderse, se dan cuenta que llevan dando vueltas al mismo sitio. Ella sugiere pedir ayuda. Él se enfada. ¿Qué ha pasado? El mensaje real ha sido el siguiente: ella dice: yo te quiero, me preocupo por ti y te ofrezco mi ayuda. Él entiende: no confío en que llegues a donde vamos; eres un incompetente. ¿Qué hacer? Tratar de manifestar que se comprende lo que él está haciendo por ella, aunque sea con el silencio. Cuando una mujer ofrece un consejo que no se le ha pedido e intenta ayudar a un hombre, no se da cuenta de lo crítico o poco afectuoso que puede parecerle a él su gesto. Más aún, es muy posible que el hombre se sienta más susceptible con las cosas pequeñas que con las grandes. No caigas varias veces en el mismo error b) Para el hombre: aprende a escuchar. Los hombres deben recordar que las mujeres hablan de sus problemas para intimar y no precisamente para conseguir soluciones. A menudo la mujer sólo quiere manifestar sus sentimientos acerca de cómo le ha ido un día y el esposo creyendo ayudar la interrumpe y le ofrece una retahíla de soluciones. Y no entiende en consecuencia por qué esto le sienta mal a ella. Un ejemplo: no me queda libre ni un minuto (dice ella). Deberías dejar ese trabajo (dice él). El trabajo me gusta, lo que pasa es que... (dice ella). Tú haz sólo lo que puedas (dice él). Ya lo hago. Es increíble, pero hoy no he llamado por teléfono a mi mamá (dice ella). No te preocupes. Lo entenderá (dice él). Pero no te das cuenta que está muy sola (dice ella). Te preocupas demasiado, y por eso vives infeliz (dice él). Entonces se enfada y grita: es que no me escuchas. Un modo de relacionarse con la mujer es escucharla con solidaridad y comprensión. Síntesis: los dos errores que más se cometen: Cuando la mujer está disgustada, el hombre trata de cambiar sus sentimientos convirtiéndose en el señor “todo arreglado” y ofreciendo para sus problemas soluciones que descalifican sus sentimientos. Cuando un hombre comete errores, la mujer intenta cambiar su conducta convirtiéndose en el comité para la mejora del hogar y ofreciendo consejos no solicitados. En defensa de ambos Al afirmar lo anterior no se dice que no haya cosas buenas en ambos en su forma de intervenir. El error realmente no es de fondo, sino de forma. La mujer aprecia la presencia del “arreglalotodo”, siempre que no aparezca cuando esté disgustada. El hombre aprecia la presencia del “comité para el arreglo del hogar siempre y cuando él lo haya pedido”. La comprensión de estas diferencias hace que sea fácil respetar la sensibilidad del otro y prestarle apoyo. Cuando una mujer se resiste a las soluciones que le ofrece el hombre, éste siente que se está poniendo en cuestión su competencia. Por ello su disposición a escuchar también sufrirá menoscabo. Breves ejemplos de cómo el hombre puede por error invalidar sentimientos o bien ofrecer soluciones no deseadas: “No deberías preocuparte tanto”. “Pero eso no es lo que yo te he dicho”, “Muy bien, lo siento. ¿Por qué no lo olvidamos?”, “pero sí hablamos de ello”, “no deberías tomártelo así”, “muy bien, yo limpio el...”, “si vas a quejarte luego, no lo hagas”, “de ahora en adelante yo me encargo”, “te importaría ir al grano”. Cuando el hombre se resiste a las sugerencias de la mujer, ella cree que él es un orgulloso y que no la apoya. Algunos ejemplos de cómo la mujer puede molestar al hombre dando consejos o críticas aparentemente inofensivas: “¿Cómo se te ocurre comprar eso?”, “los platos están todavía mojados”, “llevas el pelo muy largo”, “hay sitio para aparcar ahí, no lo has visto?”, “no lo pongas ahí, se va a perder”, “deberías llamar al fontanero, porque...”, “deberías pasar más tiempo con los niños”, “¿Cómo puedes pensar en ese despacho tan desordenado”, “Conduces demasiado deprisa”, “deberías haber llamado, pues no sé dónde estabas”, “las patatas fritas tienen mucho aceite, no son buenas para tu corazón”, “esa camisa no va bien con esos pantalones”... Algunos Consejos para la pareja 1. Comunicación. La buena comunicación es esencial. Esto significa la importancia de ser capaz en todo momento de escuchar abiertamente, hablar claro y con sinceridad e interpretar correctamente otros signos de comunicación no verbal (enfado, cansancio, preocupación, distanciamiento, irritación, ilusión, entusiasmo...) 2. Apoyo inequívoco. Esto significa una disposición total a apoyar todo lo que es bueno para tu pareja. Esperando y apoyando su éxitos y máximos logros. 3. Autoestima. Para ser un excelente compañero, primero debes preocuparte de estar bien contigo mismo. Preocúpate de tus necesidades de todo tipo: espirituales, emocionales, físicas, mentales.. y mejora como ser humano todo lo que esté en tu mano. 4. Capacidad para perdonar. En un larga relación siempre se cometen fallos en la vida de la pareja. No importa el amor que se sienta, algunas veces estaremos enfadados, heridos, resentidos acerca de algo que el otro ha hecho o no ha hecho. Estar siempre dispuesto y preparado para pedir perdón es esencial para la estabilidad y salud de la relación de la pareja a largo plazo. 5. Amor sincero. Es uno de los fundamentos indispensables de una relación sólida. Esto será un buen "seguro" para soportar otras "inclemencias" en la vida de la pareja. 6. Igualdad. Compartir las obligaciones y los beneficios en régimen de equidad en todo lo que ocurra dentro de la relación de la pareja: retos, responsabilidades, elogios... Ser pareja significa compartir una vida juntos en todas sus facetas y hacer espacio para que la pareja haga sus propias contribuciones. 7. Flexibilidad. El tiempo y las circunstancias nos cambiarán y por tanto es importante ser lo suficientemente flexible time para adaptarnos y evolucionar. Es esencial, sin embargo, saber que no cambiarás tus principios (valores, compromisos) o en el camino que la pareja debe andar conjuntamente. 8. Compromiso. En el mundo actual es frecuente enfrentarse continuamente a múltiples prioridades y responsabilidades. Es fácil para una relación actual olvidar la importancia de mantener una relación de pareja como la prioridad más importante, lo que requiere un compromiso contigo mismo en términos de tiempo, energía y dedicación. 9. Ser positivo. Una persona que piensa negativamente hace la convivencia de la pareja mucho más difícil. Pensar en positivo crea un buen clima en cualquier relación humana, y la relación de pareja no es una excepción. 10. Haz una relación divertida. Intenta sorprender a tu pareja. La vida es muy larga hazla grata y divertida. Ten tiempo, paciencia e interés para sorprender a tu pareja. Juega, viaja, ríe, llora y vive la vida todo lo intensamente que puedas con ella. 11. Sexualidad. No caigas en la monotonía y en la apatía. Aunque esté presente una amor sincero y verdadero, la pareja hará bien en cuidar, mimar, desarrollar, mejorar, todo lo relacionado con su vida sexual. 12. Hijos. Los hijos deben servir para unir y no desunir. Educa y contempla a tus hijos desde la perspectiva de la pareja. Trabaja en la misma dirección y siempre trata de reforzar el papel de tu pareja ante tus hijos. 13. Afrontar conjuntamente los problemas. Hemos encontrado multitud de fuentes de problemas en la pareja (ver Pareja problemas). Intenta dar una solución rápida y eficaz conforme vayan viniendo... Para Reirnos un rato... Querida Mujer: 1.. Si pensás que estás gorda, muy probablemente sea cierto. No preguntes. Me negaré a responder. Y las balanzas no mienten ni están desajustadas. Para eso las inventaron, para pesar. 2.. Si querés algo, pedilo. Dejemos esto en claro: LOS HOMBRES SOMOS SIMPLES. Las indirectas sutiles no funcionan. Las indirectas directas no funcionan. Las indirectas muy obvias tampoco funcionan. Por lo tanto, decí las cosas tal como son, no como a vos te parece que a mi me parecería que son. Si pudiera leer el pensamiento hace rato que sería millonario. 3.. Si hacés una pregunta para la que no querés respuesta, no te extrañes al recibir una contestación que no querés oír. Mucho menos te enojes cuando, con masculina simpleza, te de exactamente esa respuesta, la que no querés. Preguntas como "tenés una amante?" no conducen a nada. 4.. Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan, por favor, solo quiero decir eso. No te estoy reprochando que no está puesto sobre la mesa, ni estoy insinuando que preferiría Criollitas. No hay segundas intenciones ni mensajes ocultos... De verdad, todos los hombres SOMOS SIMPLES. 5.. La respuesta a la pregunta "está la cena?" es SI o NO. No hace falta que me expliques que con todo lo que tuviste que hacer en el día estás atrasada y no tenés la cena a tiempo para el "señor". Tampoco tenés que recalcar que no valoro nada de lo que hacés. 6.. Somos SIMPLES. No hace falta que preguntes en que estoy pensando. El 96.5% de las veces será en "Sexo". Y no, no es que seamos unos "pervertidos", es simplemente lo que mas nos gusta, ya que desgraciadamente, SOMOS SIMPLES. 7.. A veces no estoy pensando en vos. No pasa nada. Por favor acostúmbrate a eso. No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés lista para hablar de temas como política, economía, futbol u otra cosa. 8.. Sábado = Parrillada o Pizza =Amigos = Cervezas = futbol o boxeo. Esto es como la luna llena o la marea. No se puede evitar. Esto no significa que los quiera a ellos más que a vos. 9.. Ir de compras no es divertido, y no, nunca voy a considerarlo de esa manera. Mucho menos si no se ni siquiera lo que ando buscando ni me sobra la plata para gastarla en cosas que no necesito. 10.. Cuando tengamos que ir a alguna parte, absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien. DE VERDAD. 11.. Tenés suficiente ropa. Tenés demasiados zapatos. Y las ofertas de ropa no son verídicas. Comprar lo que vale 100$ con 20% de descuento no es lo mismo que ahorrar 20$. 12.. Llorar es, por completo, al pedo. Además, a no dudarlo, es chantaje. Así de sencillo. 13.. El salón de belleza no es lugar para los hombres. Para eso hay peluquerías. Además, no hay corte, tinte o peinado que valga lo que ustedes pagan, para que luego se quejen de que no les gustó y paguen el doble por corregirlo. Como los hombres SOMOS SIMPLES nos es imposible notar a simple vista que se hicieron "rayitos", no es desinterés es sólo falta de entrenamiento. 14.. SOMOS SIMPLES. Necesitamos instrucciones precisas para poder ahorrar tiempo. Conversaciones como: - Gordo, alcanzame las llaves - Donde están? - En mi cartera - En cuál de todas? - En la azul - Donde la dejaste? - Abajo - En qué lugar? - Sobre la silla - Qué silla? - La del comedor Podrían, en nuestra simpleza, reducirse a: ¿Me alcanzás las llaves que dejé en la cartera azul sobre la silla del comedor? 15.. La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos. Es más, yo tengo dos. Insisto SOMOS SIMPLES. Por lo mismo, ¿qué te hace pensar que sirvo para decidir cual par de los treinta que tenés te va mejor? 16.. Respuestas sencillas como un "SI" o un "NO", son perfectamente aceptables para cualquier pregunta. 17.. Nuestro concepto del tiempo es sencillo. No estudiamos a Einstein. Las veinte y treinta son, a lo sumo, las ocho y media pero nunca las diez. Si fijamos un horario no es calculando una hora de margen. O acaso los partidos de fútbol no empiezan puntuales? 18.. Acude a mi con un problema solo si quieres ayuda para resolverlo. Para eso sirvo. No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas. 19.. Una uña con el esmalte saltado, o una media corrida NO son un problema. Creeme que los hombres, SIMPLES como somos, lo último que vemos en una mujer son sus uñas. Quien te diga lo contrario miente, o te lo dice para ver si así logra lo que en realidad pretende el 96.5% del tiempo. 20.. Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas, y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes, mi intención era decir la otra, aunque vos invariablemente vas a optar por la otra interpretación y estaremos discutiendo al pedo. SOMOS SIMPLES, no leemos entre líneas y mucho menos hablamos entre líneas. 21.. TODOS los hombres vemos nada mas 16 colores. Manzana y Durazno son frutas, no colores. Por cierto, ¿que es el color "fucsia"?. Es más:¿Cómo carajo se escribe? 22.. La cerveza y el vino nos emocionan tanto como a ustedes los bolsos, la ropa, los perfumes, la desgracia de las vecinas y el divorcio de tu compañera de trabajo. 23.. Fumar un buen puro, es tan disfrutable como tener una buena sesión de sexo. Así que no me arruines el momento pidiéndome que lo apague. 24.. No hace falta que te diga que te quiero cada veinte minutos. El no repetirlo no hace que el amor desaparezca. Si te digo que te quiero te querré, hasta que te diga que ya no te quiero más, aunque pasen veinte años. Y obviamente, tampoco es necesario que trates de averiguar cuanto te quiero. 25.. Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "no, nada", te creeré al pie de la letra y reaccionaré como si nada malo pasara. No voy a buscar otro significado, pues mi pregunta fue clara y directa. 26. La simpleza del hombre radica en que es un animal instintivo. La mujer es un ente emocional. No le pidas peras a un manzano. Recordá, SOMOS SIMPLES Diálogo de pareja Todo sucedió en un lluvioso y lánguido día de otoño. Elisa y Emilio pasaban la tarde juntos en su casa plácidamente leyendo y escuchando música mientras se hacia de noche. Todo discurría con una sosegada normalidad hasta que... Elisa hizo una pregunta: Elisa: ¿Que harías si me muriese? Emilio: Te guardaría luto. Elisa: ¿Durante mucho tiempo? Emilio: Muchísimo tiempo! Elisa: ¿Por qué? Emilio: (serio) Porque te quiero y tu perdida seria dolorosa para mi. ¿Por qué? Elisa: (con una sonrisa). Que bonito. ¿Volverías a casarte? Emilio: No Elisa: (con expresión dolida) ¿Por que no? ¿No te gusta estar casado? Emilio: Si que me gusta Elisa: ¿Entonces si que te volverías a casar? Emilio: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, si. Elisa: ¿También dormirías con ella en nuestra cama? Emilio: Es de suponer, no? Elisa: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche? Emilio: Pondría las dos fotos. Elisa: ¿También tendrías sexo con ella? ?En nuestra cama? Emilio: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Si. Elisa: ¿Jugarías también al golf con ella? Emilio: Si, lo haría Elisa: ¿Le darías mis palos? Emilio: No, es zurda. Elisa: ¿¿¿Como??? Emilio: ¡ Mierda...!. Algunos chistes de pareja: Un matrimonio está en un restaurante y el marido le dice a su esposa: - Ves que sigo siendo tan atractivo e irresistible como antes… en este mismo momento la chica del vestido rojo en la otra mesa me está sonriendo. - ¡Bah! La primera vez que te vi, yo también me cagué de la risa. * * * El niño que ve a su madre delante del espejo del baño tocándose las tetas y diciendo: - Quiero un hombre, aaah, ¡¡quiero un hombre!! A esto que por la noche entra en la habitación de los padres y ve a la madre en la cama con un tío. Sale corriendo al baño, se pone delante del espejo y empieza a decir tocándose las tetas: - ¡¡Quiero una bicicleta, quiero una bicicleta!! * * * La pareja recién casada, en la luna de miel. Ella es calva y tiene una peluca. Como le da vergüenza que el marido lo sepa, le dice: - Pepe, apaga la luz, que me da vergüenza que me veas desnuda. Cuando se apaga la luz, la mujer se quita la peluca y se acuesta. El marido, empieza a tocarle la cabeza y le dice: - María, date la vuelta, que has puesto el culo en la almohada. * * * ¿Por qué hizo Dios a Adán antes que Eva? Para darle una oportunidad de hablar. * * * Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables. - Cada cuánto hacen el amor - 2 veces al año, en enero y en agosto. * * * Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo: - Ahora si mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho! La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo: -¡No me mates, no me mates! * * * -Tía Teresa, ¿para qué te pintas? -Para estar más guapa. -¿Y tarda mucho en hacer efecto? * * * -María, María, qué felices éramos hace 15 años... -Pero si no nos conocíamos. -Por eso, María, por eso... * * * Una señora está parada junto a un escaparate de una tienda de vestidos de novia. Le acompaña su hija pequeña. -Mamá, ¿por qué todas las novias van vestidas de blanco? -Hija, porque el de la boda es el día más feliz de su vida. -Entonces, ¿por qué los novios van vestidos siempre de negro? * * * Una mujer a su marido: - Cariño, dime algo que empiece con amor..... – AMORFA * * * Un hombre entra en un establecimiento quejándose: - Mi mujer me engaña, mi hijo no me quiere, el perro me muerde, la niñera me riñe.... - ¡Y a mí que me cuenta! Estoy es una tienda de fotos. - Es que como en la entrada hay un cartel muy grande que dice "Entre y revele su rollo"... Tipos de pareja Y tu pareja, ¿a qué tipo informático pertenece? (vale la comparación seas hombre o mujer) • Pareja Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento y va apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarlas, vas a perder muchas cosas; si no lo intentas, pierdes todas. • Pareja Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella. • Pareja Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas. • Pareja Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no puedes vivir sin ella. • Pareja Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras… y solo el 5% de la gente saben la dicha de tenerlas. • Pareja PowerPoint: Ideal para presentarlas a la gente en fiestas, convenciones, etcétera. • Pareja Excel: Dicen que hace muchas cosas, pero tú tan solo la utilizas para la operación básica. • Pareja Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para ti y no existe nadie en el mundo que le comprenda totalmente. • Pareja D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora. • Pareja Backup: Tu crees que tiene lo suficiente, pero a la hora de ‘vamos a ver’, le falta algo. • Pareja Scandisk: Sabemos que es buena y que sólo quiere ayudar, pero en el fondo nadie sabe lo que realmente está haciendo. • Pareja Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte. • Pareja Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia. • Pareja RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta. • Pareja Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo. • Pareja Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras. • Pareja Multimedia: Hace que todo parezca bonito. • Pareja Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas. • Pareja e-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías. • Pareja Refrigeración Líquida: Por mucho que te esfuerces nunca se calienta. Complejo de Edipo ¡Doctor, ya no aguanto más! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá. ¡Es como si yo no existiese! El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial. - Sí, pero no ayudó nada. - Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. - Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta noche usted se viste con un camisón negro, todo transparente. Además, póngase medias, tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese y coloque sábanas de seda, velas aromáticas, vino y música romántica, con este ambiente seguro que no se resiste. La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa. Al llegar el marido ella adopta una postura provocativa; él entra a la habitación, la ve y grita preguntando con cara de desesperación: - ¿ Por qué estás toda de negro? ¿Le pasó algo a mi mamá? Yo estaba muy feliz!! Yo estaba muy feliz!! Mi novia y yo habíamos andado juntos por mas de un año y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo había una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente, sexy y a veces flirteaba conmigo; lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes que me casara y comprometiera mi vida con su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir??????????? Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, “Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.” Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro. Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lágrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, “Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!” Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro!!!!! Una pareja que tan solo llevaba dos semanas de casados sostienen el siguiente diálogo. El marido, aunque se sentía feliz ya andaba con ganas de irse de parranda, así que le dice a su mujer: - Mi vida, ahora mismito vengo… - ¿A dónde vas cariño…? (expresión de recién casados) - Al bar, mi cielito. A tomarme una cervecita.La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice: - ¿Quiere una cervecita mi amorcito…?Y en eso abre la puerta del frigorífico y le enseña 25 marcas de cerveza de 12 países diferentes: mexicanas, alemanas, holandesas, japonesas, etc. El marido no sabe qué hacer y se le ocurre decirle: - Ay mi pichurri… pero en el bar… tú sabes… la jarra helada.No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpe diciéndole: - ¿Quiere una jarra congelada mi amorcito…?Saca del congelador una jarra helada, congelada, blanca… tan blanca que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice: - Sí amor mío, pero en el bar sirven unas tapitas riquísimas…vuelvo enseguida, ¿Vale? - ¿Quiere unas tapitas mi amorcito…? Abre el horno y el frigorífico y saca quince platos diferentes de tapas… Aceitunas, chopitos, patatas bravas, al alioli, cacahuetes, palomitas, quesos, paté, caviar, carnes frías, etc… - ¡Que buena pinta tiene! Pero caramelito… en el bar … tú sabes… las maldiciones, las palabrotas y todo aquello… - ¿Quiere palabrotas mi amorcito…? Entonces, ¡¡¡TE TOMAS LA PUTA CERVEZA EN LA JODIDA JARRA HELADA Y TE COMES LAS TAPAS, PERO DE AQUI NO SALES, CABRÓN DE MIERDA!!! Espero les haya servido la información que les dejé, y se hayan reido un rato con los chistes... Fuente: http://www.euroresidentes.com http://www.emiliopolis.net http://www.elforro.com/humor