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Bueno, dado que hoy es el cumpleaños de Gene Simmons me he decidido a hacer este post con la biografia de el, espero que lo disfruten Gene Simmons es el bajista y vocalista principal junto a Paul Stanley de la banda KISS. Pero Gene no ha dado que hablar solamente por su música, sino también por su famosa puesta en escena, su afición por el sexo femenino y desenfrenada vida personal. Simmons nació 25 de agosto de 1949, en Haifa, Israel bajo el nombre de Chaim Witz. En 1958 emigró a Estados Unidos junto a su madre. Sin ser un mal alumno, Gene no se interesaba mucho por la escuela, en cambio se apasionaba totalmente por la creación de historietas. Los cómics norteamericanos eran entonces una de sus más grandes pasiones que lo hacían soñar con todos aquellos superhéroes de extravagantes disfraces y poderes ilimitados. Además, desde entonces soñaba con algún día ser un actor de cine famoso y tener muchas chicas guapas tras de él. El año 1964 la vida del pequeño Chaim cambiaría totalmente: ve a Los Beatles en el Ed Sullivan Show. Además de la música alucinante de los músicos ingleses, lo que más le llamó la atención fue el poder de convocatoria con las mujeres que tenían Los Beatles. La explosión del rock inglés a fines de los '60 marcará toda su adolescencia, aprende a tocar guitarra y a componer su propia música, siempre influenciada por la invasión británica. Fue entonces cuando decidió probar suerte él mismo y a la edad de quince años formó la banda Long Island Sound. Otro momento clave en la historia de Gene Simmons fue cuando conoció a quien sería su socio eterno e inseparable, el guitarrista Paul Stanley. Juntos formaron varios proyectos serios de grupos de rock, mientras que se autofinanciaban con trabajos efímeros. Pero Gene no perdía el entusiasmo con sus fascinaciones artísticas, sobre todo los cómics y el cine. Es así como de su mente nacen las primeras ideas acerca de forjar un cierto espectáculo teatral, pero aún difícil de lograr hasta que el dinero lo permitiese. La personalidad emprendedora y dotes de líder de Gene, lo llevan a formar junto a Paul Stanley un grupo llamado Wicked Lester. Consiguen un contrato de grabación y cuando todo parecía que estaba servido, su visión crítica y su personalidad extrema invierten la situación y deciden empezar de nuevo sin traicionar sus más excitantes fantasías, la de formar el tan ansiado grupo de rock mezcla de cómic y fantasmagoría glam neoyorkina, KISS. Entonces a finales de 1972 nacen los maquillajes, nacen personajes épicos. Chaim Witz se convierte en Gene Simmons, el Demonio de la larga lengua sangrante. Nace KISS. Su atractiva estética con influencia del cómic de terror, además de su puesta en escena descarada y extravagante los han llevado a ser considerados frecuentemente como una de las mejores bandas de rock en directo de todos los tiempos, y una de las que más influencia ha dado en la historia de este espectáculo. En los primeros tiempos de la banda, Gene era el único miembro capaz de conseguir los lugares para tocar, defender los intereses económicos y tener la ambición que toda banda debe poseer para llegar a sus objetivos. Esto habla claramente del tipo de personalidad e Simmons y lo convierte en un líder nato por excelencia, con la frialdad casi pedante que lo caracteriza. link: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Mt1gN-Z2rjU Por entonces ya comenzaba también a cimentar su mundialmente conocida reputación de mujeriego empedernido. Tras los shows de KISS, Simmons y Stanley pedían a los productores que les seleccionaran groupies para llevarlas a la cama. Mientras Stanley era un poco más selectivo, Simmons era un obsesivo por el sexo y se acostaba con la mayor cantidad de chicas posibles. De hecho, uno de sus mayores trofeos es una colección de más 4600 fotografías, de cada una de las mujeres que han pasado por su cama. Él mismo las fotografía como si fueran trofeos de cacería. Esta colección sigue creciendo año tras año. Al respecto ha declarado “El amor es libertad, el matrimonio no es amor. No veo nada romántico cuando un hombre o una mujer llega a su casa y se les pregunta ¿por qué tardaste, dónde estuviste? No veo nada romántico dormir siempre con una misma persona...”. Incluso su lema es “Detrás de todo gran hombre hay una gran mujer, detrás de esa mujer...¡¡Estoy yo!!” Cuando la fama ya lo acompañaba, Gene Simmons aprovecha para saciar su fantasía más grande: llegar a ser actor de cine. Con la película "Kiss meets the Phantom on the park" tuvo su debut, aunque caracterizando al Demonio de KISS. Si él no hubiera tenido el problema del maquillaje, seguramente hubiera debutado tempranamente como actor desprendido de KISS, pero era imposible infringir la regla de los rostros maquillados y tendría que esperar seis años más para tomar papeles como actor común y corriente (léase sin maquillaje). Por si fuera poco, años después, entra en la activa carrera de representante artístico para descubrir y producir bandas para su propia compañía Simmons Records. Entre sus logros más reconocidos como descubridor de talentos está Van Halen y Cinderella. Pero el logro más grande de Gene es ser el manager de Liza Minnelli y dirigir su regreso artístico tras un paréntesis de 5 años en el anonimato. Fue novio de Cher, Diana Ross y convive con la playmate Shannon Tweed, madre de sus dos hijos Nicholas y Sophia. Pero no por eso sus aventuras sexuales han disminuido. De hecho, no pierde oportunidad para expresar su punto de vista sobre la vida: “La vida es única y hay que vivirla bien, dándose todos los gustos mientras nadie sea perjudicado y respetes la libertad de tus semejantes. Hay que agotar todas las posibilidades del placer porque la vida debe ser una fiesta, no un desfile de mal gusto. ¡Este es el Paraíso! No esperes la muerte para conocerlo como siempre prefieren inculcarte de chico para que lleves una vida subordinada de servidor”. Actualmente, y luego de cambios de formación, separaciones y reuniones, KISS sigue adelante con todo. Sus maquillajes, su pirotecnia, la lengua de Simmons y todo su aparataje sigue funcionando como una máquina perfectamente aceitada. KISS es reconocida como una de las bandas más influyentes en la historia del rock y Simmons como su líder natural. Larga vida a Gene Simmons, larga vida al Rock and roll. Curiosidades Gene Simmons y Shannon Tweed, junto a sus hijos, aparecen en el programa de A&E Gene Simmons Family Jewels donde se presenta con su simpática y pedante personalidad haciendo gala de sus fans y su opulencia, aunque evita aparecer como mujeriego empedernido. En 2011, Le fue dada la llave de la ciudad de Dallas, Texas y una de las calles, Gene Simmons Boulevard, fue nombrada en su honor. En 1979 KISS fue considerada como un asunto de Estado y de Seguridad Nacional en Estados Unidos, por el presidente Jimmy Carter, dada su inédita popularidad en todos los ámbitos y estamentos institucionales del país, algo que nunca había sucedido hasta entonces, ni se volvió a dar en la historia de la música popular. KISS es la banda más "protocolar" de la historia norteamericana, siendo recibida en la Casa Blanca por 5 mandatarios estadounidenses: Gerald Ford, Jimmy Carter, Ronald Reagan, Bill Clinton y George Bush. Imagenes del musico Gente, hasta acá llega el post, agrego videos despues, ahora me tengo que ir, comenten si les gusto y dejen putos Viva el Rock

Miguel Mateos. Nacido el 26 de enero de 1954. Es considerado uno de los máximos exponentes del rock en castellano en toda Latinoamérica, y que ha marcado muchos hitos tanto en Argentina como en el exterior. Miguel Mateos lideró el grupo «Cristal» en el cual el tocaba la guitarra los teclados y por su puesto la voz principal. Lo acompañaban, Alejandro Mateos en batería, Jorge Infusino en Bajo, y Omar Moretti en la guitarra. 1969 alcanzó la final del Festival Pinap, organizado por la revista del mismo nombre y tenía apoyo de la Municipalidad de Buenos Aires. De este concurso para nuevas bandas quedó eliminado Sui Generis. La primera formación de ZAS tuvo lugar en 1979, grabaron una cinta con varios temas incluidos algunos en inglés. En 1980 zas sufre su primera transformación, Tito Infusino reemplazó a Omar Moretti En 1980 viaja a Estados Unidos para comprar nuevos equipos para el grupo y allí conoció a Fabio Ross quién a su vez lo presentó con Alfredo Capalbo, el manager que estaba gestionando la visita de Queen a Buenos Aires. De este fortuito encuentro surgió el debut de ZAS : como telonero de los ingleses en el estadio de Velez ante unos 100.000 espectadores (suerte que pocos grupos tienen en el mundo-febrero de 1981). Este memorable concierto fue la catapulta que necesitaba el grupo de Mateos para salir decididamente del anonimato, en un momento de crisis del rock Argentino, que se debatía entre la indiferencia de las disqueras y los músicos. Oscar López estuvo en ese evento y fue el quién le propuso la grabación de un larga duración con Sazan Records. Volcándose más hacia el pop, grabaron el disco debut en 1982, llamado simplemente «zas», y donde aparece el tema «Va por vos, para vos» el cual fue un gran éxito coreado en las principales discotecas del país y puesto en muchas emisoras. A raíz de la guerra de las Malvinas los artistas de rock decidieron unirse en una campaña llamada «Unirse es mas fácil» para compartir públicos y experiencias. Justamente Mateos compartió plaza con Alejandro Lerner, Celeste Caraballo y Tantor entre otros. Mas tarde compartió escena en la cuarta edición del festival B.A Rock (Buenos Aires Rock) al lado de figuras como Piero, Raul Porchetto y León Gieco y con bandas como La Torre. Allí El grupo de Mateos presentó junto con Miguel Cantilo el tema «en la cocina huevos», que sería uno de los mayores éxitos de su segundo larga duración, «Huevos». De ese festival también salió un documental muy famoso hecho por el director Hector Olivera; «La noche de los lápices». Después de la grabación de «zas», Miguel Mateos compone casi todos los temas que forman parte del segundo disco de María Rosa Yorio. El disco se llama «Mandando todo a Singapur». Luego Pablo Guyot reemplazó a Pegnotti. Zas es la sorpresa de La Falda 1983, con lo que sería su álbum «Huevos» (1983), se convertiría en uno de los mejores disco del año .Los temas más importantes eran «En la cocina huevos» , «Un poco de satisfacción» , «Un gato en la ciudad» y «Extra, extra». Para entonces la banda había sufrido modificaciones: quedaban los hermanos Mateos, pero se incorporaban Raúl Chevalier (bajo) y Eduardo Sanz (guitarra). Con «Tengo que parar» (1984) incrementó aún más la popularidad del grupo. Los temas «Tira para arriba», «Ana la dulce» y «Tengo que parar» habían copado las radios. Una gira nacional catapultó el grupo al tope de los charts. «Rockas Vivas» (1985) fue grabado en vivo, durante cinco presentaciones en el teatro Coliseo. Con más de 500.000 copias fue récord en ventas durante mucho tiempo. Los cuatro shows de agosto en el Luna Park fueron presenciados por 60.000 personas, récord de la temporada. En ese momento Mateos ya llevaba en su agenda personal cerca de 200 conciertos. El tema «Tira para arriba» se convierte en un himno, pero también se destaca «Perdiendo el control» y los temas de los discos anteriores, como «Va por vos, para vos» , «En la cocina huevos» , «Un poco de satisfacción» y «Un gato en la ciudad». Con Cachorro López en bajo (quien dejó a Los Abuelos de la Nada) y Carlos García López en guitarra (quien venía de La Torre) viajaron a Estados Unidos para grabar «Solos en América» (1986), que fue presentado en una gira por Latinoamérica de donde comenzó el excepcional éxito que tendría Mateos solista. Se destacan en este disco: «Es tan fácil romper un corazón», «Cuando seas grande» y «Llámame». También se abrió puertas en México dónde Mateos llego e hizo un concierto con todos sus éxitos anteriores. En las estaciones de radio mexicanas llegó al primer lugar y permaneció algo mas de un mes allí, con su éxito «Cuando seas grande» mas tarde pegaría la canción «es tan fácil romper un corazón» . Carlos García López abandona la banda para incorporarse al grupo de Charly García y es reemplazado por Ulises Butrón. Con esta formación se graba y posteriormente se edita «Atado a un sentimiento» (1987), De este álbum sobresalen: «Atado a un sentimiento» y «Sin pensar». Con el que termina de consolidarse en el mercado latino de Estados Unidos y Centroamérica. Durante 1988 vendrían giras por Venezuela, Ecuador y va por primera vez a Colombia en el mes de septiembre al memorable «Concierto de Conciertos Bogotá en Armonía» , Tal vez y según el mismo Miguel uno de los mas recordados en su vida, además de la gira latinoamericana, la banda en la gira por su país da 20 conciertos para presentar «Atado a un sentimiento», de ésta gira tampoco olvidará una presentación benéfica que reunió unas 40 mil personas en la playa Bristol de Mar de Plata para el apoyo del THEI (Transplante hepático infantil). Luego en los Estados Unidos graba su primer video clip hecho con efectos de computador usando las mismas técnicas de grupos como los Rolling Stones y A-Ha. El vídeo costó cerca de 18 mil dólares. Miguel Mateos descarta la denominación de Zas, pasa a ser solista y se radica en Los Angeles, desde allí planea todos sus pasos, atento al éxito que lo acompaña en México. El disco «Atado a un sentimiento» es presentado en el Opera el 12 y 13 de agosto, en una de las pocas oportunidades en que viaja a la Argentina para realizar una extensa gira que abarca todo el país. Miguel Mateos logra sentar un interesante precedente al presentarse exitosamente en The Palace, de la ciudad de Los Angeles el 7 de setiembre de 1989 con entradas agotadas (sold-out). Esto será de vital importancia para que tiempo después, gente como Soda Stereo, Charly Garcia y Enanitos Verdes, puedan animarse a tocar en Estados Unidos sin temor a dejar sala vacía. Este concierto es fundamental para la creación de MTV Latino. Entre enero y febrero del 90 realiza una gira que abarca 12 ciudades de USA. Mateos trabaja con el productor Michael Sembello, en la confección de su disco «Obsesión» (1990, el primero como solista). En este disco aparecen temas como: «Tirar los muros abajo», «Malos pensamientos» , » Desnúdame» y «Obsesión». A mediados del año Miguel vuelve a su país, para que su hijo nazca en la Argentina. Participa del festival de la Canción de Viña del Mar (Chile), se presenta en el Teatro Opera (Argentina), en varias ciudades de América y logra reunir a 6.000 personas en el Greek Theater de Los Angeles (17/5), para terminar el «Obsesión Tour 90/91». Edita «Kryptonita» (1991) , un disco que es vuelta al sonido pop de «Huevos», aunque aggiornado. Se destacan en este álbum: «Lola» , «Hablando con mi angel» y «Si tuviéramos alas». Miguel Mateos graba «Coctel» (1992/93), su disco en vivo, que finalmente terminó siendo una compilación de temas en vivo con temas nuevos como «Beso francés». Uno de los momentos graciosos de la placa es cuando Miguel (parodiando a Luis Miguel), hace una versión de «No se tú». En 1994 Miguel forma su nueva banda, integrada por todos músicos argentinos. La nueva banda esta formada por: Alejandro Mateos (batería), Silvio Furmansky y Roly Ureta (guitarras), Mario Maselli (teclados) y Sebastián Culiari (bajo). En silencio, Miguel Mateos graba un nuevo álbum solista en Buenos Aires, el primero después de la desvinculación del sello BMG. «Pisanlov» , profundiza en el sonido pop-rock que había rescatado en Kryptonita. El disco no se editará hasta dos años más tarde, debido a problemas en las negociaciones con varios sellos discográficos, que demoran mucho más de lo previsto. Eso no es un impedimento para que Miguel Mateos lo adelante en una función a sala llena en el teatro Coliseo (17/12, Argentina), el show fue presentado casi sin apoyo de la prensa. La actividad de Mateos durante 1995 será puramente en el exterior. Toca en Bogotá, Puerto Rico y USA. En el mes de agosto, y ante la aguda situación económica que atraviesan las compañías discográficas, Miguel Mateos decide firmar contrato con Curb Records de USA, sello independiente distribuido por Warner Music en todo el mundo. De esta manera se convierte en el segundo argentino en firmar con una compañía estadounidense, nada menos después de Carlos Gardel. En el mes de junio se edita «Pisanlov» (1996) en USA y México. Mas tarde llegará al resto de Latinoamérica. Los temas que se destacan en esta placa son: «Pisanlov», «Cambios» y «Los argentinitos», de este tema están donados los derechos de autor a Caritas (que es institución benéfica para gente de bajos recursos). Luego de un periodo de silencio, retorna en octubre con su «Bar imperio» (1998) que en los primeros días se convierte en disco de oro, y cuyo primer corte es «Bar imperio» también se destaca el corte «Encuentra un lugar» del cual se rota su video por la televisión. En Noviembre comienza una gira por ciudades del interior y la Capital en Argentina presentándose en algunos lugares en forma gratuita. Durante marzo del 99 inicia la gira promocional por varios países, comenzando en Bogotá-Colombia, y otros países como México y Estados Unidos . Despues de su Bar Imperio, Miguel mostró sus mejores acordes y presentó lo que sería su nueva producción «Obras completas», de la cual mostró un abrebocas en los diferentes recitales dados en Argentina, como por ejemplo en el teatro Astros, dónde enloqueció por casi 4 horas a sus fanáticos con temas de Zas y en solitario tocando tanto el material de Rockas vivas como lo más reciente. Estoy tan bien que no doy cuenta de lo mal que estoy, Pisanlov, Plata o mierda, Tengo que parar, Solos en América, Bar imperio, Y Sin pensar, Extra extra, Un gato en la ciudad, Si tuviéramos alas y Los argentinitos, se asociaron a tres nuevos temas: El rey de los desposeídos, Sálvame, y a un ritmo salsero de Todos le piden a Dios que de un peso haga dos; Finalmente se titula «SALIR VIVO», el mas reciente album de Mateos, talvez el mas rockero de todos junto con su Pisanlov. Allí tenemos lo mejor de su carrera como mejor lo sabe hacer Miguel; EN VIVO y nuevas canciones que rescatan lo mejor de la inspiración del JEFE. Imagenes de Músico Videos de Miguel Mateos Huevos link: https://www.youtube.com/watch?v=uuYCftRnzAo Tira para arriba link: https://www.youtube.com/watch?v=BZJ4YAzDSvs Perdiendo el control link: https://www.youtube.com/watch?v=NyeY0ca6vUM Obsesion link: https://www.youtube.com/watch?v=-DwVHt08oe8 Cuando seas grande link: https://www.youtube.com/watch?v=gqklQOG72sk Gente, hasta acá llega el post, espero que lo hallan disfrutado, si es asi comenten y dejen puntos! Viva el Rock

No hay dudas que los documentales rockeros ayudan a que muchos fanáticos del género conozcan con mayor profundidad los detalles de algunas de las bandas más importantes de la historia. Desde mediados de los ’70 muchos grupos se volcaron al séptimo arte para mostrar el interior de sus vidas, sus secretos y en muchos casos lo dura que es la vida de una estrella de rock. Hoy son muchos los directores reconocidos que decidieron introducirse en la vida de reconocidas bandas y contarlas desde el ángulo de su cámara, mostrando las riquezas y las miserias de los grupos más importantes de la historia del rock. Con este pequeño artículo repasamos algunos de los documentales más destacados de los últimos tiempos. It Might Get Loud – Davis Guggenheim En 2008 el reconocido director de Una verdad incómoda juntó en una misma sala a Jimmy Page, The Edge y Jack White, tres de los mejores guitarristas de toda la historia y los puso cara a cara por largas horas. ¿El resultado de este encuentro? Un fantástico viaje por los diferentes artilugios de estos tres violeros que tienen tantas cosas en común como diferencias. Tres generaciones de guitarristas juntas discutiendo acerca de la importancia de la guitarra, los riffs, la madera y contando anécdotas e historias que los dejaron a ellos mismos con la boca abierta. link: http://www.youtube.com/watch?v=ys2LKKfwTjU Stones in Exile – Stephen Kijak Uno de los mejores discos de la historia tenía que tener un documental que contara su proceso de creación. Los Rolling Stones se escaparon del gobierno británico –los perseguían por falta de pago de impuestos- y se encerraron en una mansión en Nellcôte, Francia. Un estudio móvil, cientos de noche de alcohol y eternas charlas se terminaron transformando en esta obra maestro que vio la luz en 1972. Stephen Kijak supo captar de la mejor manera el proceso por el que pasaron los Stone en los ’70 y lo dejó plasmado en este imperdible documental. link: http://www.youtube.com/watch?v=UXcqcdYABFw Pearl Jam Twenty – Cameron Crowe La historia de uno de los grupos más importantes de la década del ’90 contada nada más y nada menos que por Cameron Crowe, uno ex editor de la revista Rolling Stone y creador de películas como Casi Famosos, Jerry Mcguire y Vanilla Sky. El director recorre la vertiginosa vida de esta banda desde sus comienzos en la escena grunge de Seattle, pasando por la disolución de Mother Love Bone, el tributo a Andy Wood con Temple of the Dog y los 20 años de carrera de Pearl Jam. link: http://www.youtube.com/watch?v=GzI8OhR0IVY End of the Century – Jim Fields / Michael Gramaglia Este documental te cuenta lo que nadie te contó de uno de los grupos más importantes de la historia del rock. Cómo pasaron de ser uno de lo grupos más criticados del rock and roll a uno de los más aclamados de la historia. Sus internas, la mala relación entre Joey y Johnny, las crisis de los ’90 y su inducción al Salón de la Fama del Rock and Roll en el 2002. Entrevistas exclusivas a Johnny, Joey, Dee Dee, Marka, C.J., Joe Strummer, Rob Zombie y Conan O’Brien son parte de esta película que además incluye material inédito de la vida de un grupo que marcó una época. link: http://www.youtube.com/watch?v=DNTRdcYOfN8 Joe Strummer: The Future Is Unrwitten – Julien Temple Considerada por muchos como una de las mejores películas musicales de la historia, The Future Is Unrwitten no sólo recorre la vida del líder de The Clash hasta su muerte sino que también muestra desde otro ángulo el movimiento punk desde sus inicios y su decadencia en el mundo hacia finales de los ’80. Julién Temple logra mostrar las riquezas y miserias de este personaje que resignificó la música a principios de los ’70 y que hoy es una de las mayores leyendas del rock. link: http://www.youtube.com/watch?v=sv102hoBDUU Don’t Look Back – D.A. Pennebaker En 1965 Pennebaker siguió a Bob Dylan en su gira por Inglaterra y logró no sólo captar la vida en la ruta de uno de los artistas más destacados de ése momento sino que pudo mostrar la vida de la sociedad inglesa en los sesenta. Más que un documento de gira la película es un retrato fidedigno del poeta detrás del músico, de la persona detrás del reconocido cantante. El Registro Nacional de la Biblioteca de Estados Unidos lo consideró en 1998 un documental con relevancia cultural, histórica y estética. link: http://www.youtube.com/watch?v=a84Nd2cl7BE

Este post va dedicado a todos los maestros y maestras! espero que lo disfruten http://www.elmendolotudo.com.ar/wp-content/uploads/Afganistan.-Madrasas-97-.jpg?435ef8 La señorita mamá Quien más que nuestra maestra de jardín para conocer por primera vez a esa mujer que reemplazará a nuestra madre, con quien compartimos todo hasta ese momento. Pero llega ella, que sin darnos cuenta, comienza a ocupar un lugar muy importante de nuestra vida, marcando un momento único. Para nuestra primer seño no hay mayor satisfacción que algún que otro polluelo se confunda y en medio de la salita esboce un “mami”. Ahí, justo ahí se da cuenta que ahora con casi “sus niños”. La primer novia Esta es ni más ni menos que “LA SEÑO”, ese primer gran amor que tuvimos de pequeños, cuando comenzamos a experimentar sentimientos y cosas nuevas en nuestro corazón cada vez que la veíamos, trazando las líneas en el pizarrón para que nos orientemos en nuestro cuaderno a rayas. La memoria no nos ayudará para recordar cómo se vestía, pero sin lugar a dudas la mayoría la tenemos con capa, cetro y una gran corona destellando rayos de luz. Confieso más de una vez haberme desarreglado el guardapolvo para que ella, con sus manos de princesa y su perfume a reina me diga: “Hay Conepcito, vení que te arreglo tu guardapolvito.” Hoy en día, a pesar de los años, si nos la cruzamos en la calle, la seguimos viendo igual de bella que en segundo grado. La docente full time Es la maestra que prepara a sus alumnos para el gran paso de la primaria al secundario. Siempre la vamos a ver vestida con ropa cómoda ya que no para un segundo en todo el día. Cada vez que termina de explicar algo en clase, aplica la frase “Esto en el secundario lo van a usar muchísimo.” Una vez terminada la jornada laboral, recibe en su casa a esos alumnos que tuvo hace una hora en el aula para prepararlos en alguna otra materia. Está en permanente contacto con los padres contándoles y preguntándoles por todos y cada uno de sus niños. Conoce el nombre de cada uno, sus colores preferidos y hasta sus gustos musicales. Y además, es el As bajo la manga de cuñadas, primas y vecinas que tienen hijos con algún problemita de aprendizaje en el cole. El psicólogo Viene siendo el maestro cool. Es quien los recibe en los primero años del secundario y les demuestra que esa etapa del colegio no es tan cruel como muchos la cuentan. Va de zapatillas y camisa fuera del pantalón. Relativamente joven y se empeña por demostrar que nadie es mejor que nadie. A pesar que son sus primeros años como educador, a través de sus experiencias de vida demuestra que ha vivido más situaciones traumáticas que un niño poseído, y que por sobre todo, siempre se puede seguir adelante. Usa sus horas libres para charlar con ese alumno que vio algo distraído en el curso. La mala agestada Recurrentes más que nada en el secundario. Su falda y saco color ocre combinan a la perfección con su cara de pocos amigos. Ella sabe que con autoridad y disciplina se crean grandes ciudadanos ilustres quienes serán los que triunfen el día de mañana. Tiene el promedio más alto del colegio respecto a horas dictadas vs. alumnos amonestados. Siempre los trata de “usted”. Soltera y viviendo a pleno su menopausia, en sus módulos no vuela una mosca, y si vuela, alguien muere sacrificado. Con frecuencia se crean leyendas en todo el establecimiento sobre su vida personal ya que nadie sabe qué hace después, donde vive o que come. El maestro buena onda Generalmente lo encontramos en divisiones que complementan la adolescencia de los chicos, y su buena onda es una gran estrategia (casi a la fuerza) para ganarse su confianza y no ser sepultado entre burlas y papelones en las redes sociales con alguna foto comprometedora. Se presenta con su usuario de twitter y suele usar un saco sobre una remera con alguna inscripción gráfica. Arranca las cases con “¿Qué tal el fin de semana chicos?”. A los alumnos los trata de vos, utiliza su “Dale, no seas boludo” cuando se mandan algún pedo, mete chistes en medio de las explicaciones y los fines de semana interactúa con ellos en las redes sociales con publicaciones como “Estudien manga de vagos! Jejejeje” El histórico estandarte Este maestro es sinónimo de establecimiento educativo. Nadie sabe su edad precisa, pero algunos se animan a decir que ronda las tres cifras, lisa y llanamente porque si no los números no darían, ya que fue tu maestro, el de tu tío más chico, el de tu padre y entró por primera vez a dar clases al aula de tu abuelo. Lleva si saco color marrón claro con parches en los codos, siempre con machas de tiza. Lentes a media altura y su cuaderno de registros bajo el brazo. Siempre utiliza el mismo libro, por lo que seguramente te llegará una edición que ha pasado por centenares de alumnos. Ni hablar si lo pedís en la biblioteca, basta con mirar la ficha de registro y vas a ver fechas del 70´, 60´y hasta 50´. El triunfador Este es el maestro que da clases porque su pasión es dejar un legado a los jóvenes, o mejor dicho, “su” legado. Nuca lo vas a ver vestido dos veces de la misma forma. Combina el formal sport de manera impecable logrando que las púberes se enamoren de él. La mayor tarea que se impone es la de motivar a quienes está por salir de secundario para que apliquen todo lo aprendido y sigan una carrera. Su frase célebre es: “Un título no te lo quita nadie”. En clase usa ejemplos propios de libros que escribió, máquinas que inventó y experiencias de vida. Además es profesor en la universidad, ingeniero en una planta petroquímica, inspector de calidad en establecimientos alimenticios, el mejor padre de familia y en el verano pinta casas. El maestro de la vida Estos, tantos hombres como mujeres, no necesariamente los tuvimos en el colegio. Van más por el lado de la facultad (profesores), el trabajo o incluso están presentes en nuestro propio grupo de amigos. Con sus consejos, enseñanzas y cagadas a pedo, nos siguen moldeando a lo largo de nuestra vida. Para todos ellos… ¡Feliz día del maestro! Bueno gente, hasta acá el post, espero que lo hallan disfrutado! y feliz dia a todos los maestros!

Para celebrar sus 71 años, el físico y profesor Stephen Hawking respondió a una selección de preguntas enviadas por los oyentes de Radio 4 de la BBC. Los temas iban desde los orígenes del Universo hasta las posibilidades de vida extraterrestre. También lo consultaron sobre el impacto que podría tener en la teoría de la relatividad de Einstein la confirmación de que los neutrinos viajan más rápido que la luz. Contenido relacionado Preguntas para Hawking: curiosidad sin límites Hawking: para sobrevivir hay que colonizar el espacio Evite el contacto con extraterrestres Parece claro que el profesor Hawking cree que tendremos que colonizar el espacio si queremos evitar la catástrofe, pero es optimista sobre las perspectivas de establecer colonias autosuficientes en Marte y cree que la especie humana eventualmente se extenderá más allá de los confines más lejanos del universo. Encontrar vida inteligente en otra parte del universo, explicó, sería el descubrimiento científico más grande de la historia, pero no es optimista sobre las consecuencias que pueda tener ese encuentro. Orígenes del universo 1. ¿Hubo un "tiempo" en el que había "nada"? - Roland, Lagos, Nigeria El origen del Universo puede ser explicado por las leyes de la física, sin ninguna necesidad de milagros o intervención divina. Estas leyes indican que el Universo fue espontáneamente creado de la nada en un estado de rápida expansión. A esto se lo llama inflación porque es como cuando los precios suben en los comercios a un ritmo siempre creciente. El tiempo es definido sólo con el Universo, por eso no tiene sentido hablar de tiempo antes del comienzo del Universo, sería como preguntar por un punto ubicado al sur del Polo Sur. ¿Más rápido que la luz? 2. ¿Cuál será el impacto en la teoría de la relatividad de Einstein si se confirma que los neutrinos son capaces de viajar más rápido que la velocidad de la luz? - David Pointon, Maidstone, Inglaterra La teoría de la relatividad de Einstein predice que nada puede viajar más rápido que la luz. En consecuencia si el experimento Ópera es correcto y los neutrinos realmente viajan más rápido que la luz, entonces la teoría de la relatividad está equivocada. Sin embargo, no creo en los resultados de Ópera, porque ellos discrepan con la detección de neutrinos de la supernova SN1987A. ¿Universo múltiple? 3. Algunas personas sostienen la hipótesis de que lo que llamamos Universo puede que sea uno de muchos universos. ¿Hay alguna forma concebible en la que podamos alguna vez detectar y estudiar otros universos en caso de que sí existan? ¿Es eso posible? - Tobby North, Essex, Reino Unido Nosotros apostamos por la teoría M [una extensión de la teoría de cuerdas]. Una de las predicciones de la teoría M es que hay muchos universos diferentes, con valores diferentes para las constantes físicas. Esto podría explicar por qué las constantes físicas que medimos parecen estar afinadas de acuerdo a los valores necesarios para que exista la vida. No es sorpresa que observemos las constantes físicas bien afinadas. Si no lo estuvieran, no estaríamos aquí para observarlas. Una forma de verificar esto sería buscar características en la radiación de fondo de microondas que indicasen la colisión de otro universo con el nuestro en un pasado lejano. Colonizando el espacio 4. ¿Cree que la especie humana sobrevivirá a todos los potenciales desastres y eventualmente colonizará las estrellas? - Matt Dotchon, Cardiff, Reino Unido Es posible que la especie humana se extinga, pero no es inevitable. Pienso que es casi seguro que un desastre tal como una guerra nuclear o el calentamiento global pueda ocurrir en la Tierra dentro de unos mil años. Es esencial que colonicemos el espacio. Creo que eventualmente estableceremos colonias autosuficientes en Marte y en otros cuerpos del sistema solar a pesar de que probablemente no lo hagamos en los próximos 100 años. Soy optimista de que el progreso en la ciencia y la tecnología eventualmente le permitirá a los seres humanos desparramarse más allá del sistema solar y más allá de los confines del Universo. Contacto extraterrestre 5. ¿Qué impacto cree que tendrá en la humanidad si Kepler 22-b (un planeta similar a la Tierra encontrado por la Nasa con el Telescopio Espacial Kepler) realmente tiene vida? - CazCarpSnail vía Twitter El descubrimiento de vida inteligente en el universo sería el mayor descubrimiento científico. Pero sería muy riesgoso intentar comunicarse con una civilización extraterrestre. Si los extraterrestres decidieran visitarnos, las consecuencias podrían ser similares a cuando los europeos llegaron a América. No resultó bien para los americanos nativos. Si quieren pueden pasar por mis otros posts

Hola! Este post se lo quiero dedicar a los "Comentarios en Facebook" Voy a poner ALGUNAS imagenes de las tantas que tengo Bueno empecemos Bueno, hasta ahí con las imagenes,en el archivo rar hay un montón, les paso el link por privado o lo dejo en comentarios Gracias por ver el post, criticas y puntos son bienvenidos..

Urbanas, Calle o 110/125 Dueños de apodo con artículo, como “el Rolo”, “la Tota” o “el Oreja”, corconchos y de nariz aguileña. Portan visera a 45º aún bajo el casco forrado en tribales. Adoradores de luces satánicas y mortuorias, como el azul o el rojo, motivo por el cual fantasmean su bípedo. Le temen a las alturas, por eso planchan su moto hasta impedir que pase una cucaracha bajo ella. Únicos especímenes capaces de cometer el aborrecible y denigrante acto de ponerle parlantes a la moto, aderezando su mal gusto con música producida con bajísimos recursos y arte. Poseedores del famosísimo acento menduco, el cual se basa en suplementar la “y” y la “ll” por la “i” y finalizar toda oración con un “uooonnn” o un “culiú”. No se bajan de la moto ni para dormir, tienen el don de ser los únicos en ir a bailar en moto, generalmente a recintos céntricos de nombres importados. Suelen ir acompañados de un clon de ellos o de una fémina de apetecible culo, pero de flequillo fiero y aros galácticos. Odian a la policía y se le ríen en la jeta a los municipales, a los cuales eluden y esquivan con más cintura que delantero del Barça. Toman vino berreta y fuman cáñamo. Choperas Hombres robustos que no saben absolutamente nada de motos. Gastan fortunas en un cachivache que no frena, no acelera, no dobla y encima consume más que un Torino 380W, por el único motivo de hacer rostro con las minas o dar vueltitas goma en el parque. Sordos y burlescos, adoran romperles los tímpanos a los peatones y pasearse estruendosos por pleno centro. Se sienten machos por vestirse como maleantes. Encuentran en el patético e infantil acto de pasar los semáforos en rojo en manada una especie de halo de libertad y rebelión setentosa, siempre y cuando no les vibre el Iphone. Si son pelados, fija que tienen barba, si tienen pelo, andan lampiños como un bebe. Son adictos al inservible casquito que le cubre solamente la mollera, a la cerveza, al asado y a los bares chetos donde pasen rock y heavy internacional al palo. Divorciados y fieles a su nueva novia, a la que le sacan mínimo quince años, pero llevan a todos lados. Generalmente toman merca y wisky y les gustan los perros violentos y pelotudos, suelen ser fascistas y homofóbicos. Street o pisteras Gateros atléticos. Se han conocido muy pocos panzones que manejen este tipo de motos. Desquiciados y adictos a la adrenalina. Usan la cubata lo suficientemente larga como para que se le vea con el casco puesto. Sus cascos son oscuros, porque se sienten mafiosos japoneses. Se embuten en trajes de cuero completos y aceleran a fondo en cada esquina. Gastan fortunas en sus motos, más que en casas, minas o viajes. Suelen ser dueños de talleres de motos o de autos de competición. Por lo general han tenido bocha de fracturas y seguramente anden rengos o hechos concha de los meniscos. Son picantes, no les gusta escaviar ni ningún tipo de música, en raras excepciones la electrónica. Son fríos y serios, generalmente violentos con el sexo opuesto. Mueren jóvenes y en accidentes. Solitarios, autómatas, ermitaños, egoístas y poco festivos. Touring o travesía Viejos embole forrados en guita. Ya se cansaron de viajar por el mundo en avión así que se compran una de estas motos para recorrer Sudamérica y fanfarronear con los chetos de sus gomías. Suelen ser ingenieros o abogados retirados o empresarios que han dejado a sus hijos a cargo del imperio. Entienden de motores y prestaciones. De pelo corto y gris, nunca pelados. Van casi siempre solos y perfumados, con la mochilita de la moto atestada de pelotudeces, como cargadores de celular, guantes extras, lentes extras y guita. Saben que tienen una moto apta para calles de tierra, pero no los sacas del asfalto ni en pedo, porque están jovatos y son goncas. Les gustan los vinos caros y la carne, tienen tendencia a la esquizofrenia y al racismo. Les gusta la música instrumental y las camionetas. Scooter Moto de maestra, de señora vaga o de mama joven excedida en peso a la que le fascina exhibirse. Por la comodísima posición de manejo, que es como ir sentado en un banquito, es elegida por las mujeres, siendo aborrecida por el público masculino. Amantes de los colores chillones y esquivas a la entrega de dinero, por eso aplauden su escaso consumo de combustible. Otra característica que define que son motos de mujer es que jamás se ha visto una scooter sucia… jamás. Tienen escasa iniciativa sexual a la hora de los bifes y son poco gauchitas, tímidas e introvertidas. De chiquitas solían ser las feas del curso, de grandes las más ñoñas. Son correctas y prudentes, manejan bien y les gustan las cosas dulces, llegan siempre a horario y si chocan lloran como condenadas, entrando en un estado de histeria nivel Dios Supersayayín. Motocross o Enduro Suelen tener escasa luces, un alto contenido demencial y una cabeza abierta a cualquier tipo de adicción y tajos varios. Burros para el estudio, pero insistentes y encaradores. Aman ir en manada y medir cuál de todos está más chapa. Si manejan de chicos, son ávidos para la fiesta y grandes fobaleros, si la agarran de grandes son adictos a las piñas e insensibles al dolor. Hablan mucho, se dejan el pelo largo y ruludo, casi siempre grasiento y despeinado y en los ojos se les aprecia esa cuota de locura y vicio. Fuman porro y chupan Gatorade en las salidas. No se le cagan a nada sobre las dos ruedas. Son amigueros y compadrones. Lloran cuando están en pedo y muestran con orgullo sus heridas de guerra. Suelen ser gorriados. Cutom Moto de rutinario, tradicionalista, conservador y poco arriesgado. Tipo estable, buen marido, querido por todos y excelente padre. Le gustan las cosas simples, como el pollo a la parrilla, el truco y la navidad. Tiene conciencia ecológica y adicción a los viajes largos, tanto en auto como en moto. Suele arrancar suspiros en las mujeres, que ven en él al marido ideal y ternura en los hombres, que encuentran en él un amigo estable. Leen filosofía y fuman habanos. Raras veces pierden la cordura y cometen asesinatos en masa o se suicidan de una manera espantosa, dejando a todos con cara de póker. No la tienen muy grande pero la saben usar bastante bien. Trail o Enduro Calle No son lo suficientemente blanditos como para comprarse una motito de calle urbana, ni lo suficientemente machos para comprarse una enduro, así que fusionan ambos modelos y se quedan en los grises… como todo en su vida. Son cagones y mediocres, no terminan nada y emprenden todo el tiempo. Tienen complejos de inferioridad tremendos y necesitan algo alto y fastuoso para sentirse superados. Son compinches y buenos vagos, pero especuladores y saca ficha. Creen que tienen una moto chica, por eso se meten por lugares insospechados y peligrosos, aunque sin saber. Nunca están conformes y pretenden que la moto supere la velocidad que indica el velocímetro… como por arte de magia. Les gustan las pastas y los libros de media complejidad intelectual. Son zurdos y progres. Gente, hasta acá el post, espero que lo hallan disfrutado! Si quieren pueden pasar por mis otros posts

De este modo inicia su testimonio Ruben S. quien sufrió de bullying a través de todas las épocas de su vida por ser calvo. Y luego prosigue: “… algunos de los que me molestaban eran unos pelotudos barbaros pero otros realmente tenían el don de los ingeniosos, por ejemplo solían decirme: *¡Pelado apagate la pelada que encandilás a los que vienen de frente! Jajaja *Pelado pareces un accesorio de baño hijo de puta! Jajaja *Che pelado hoy estas de suerte, acaban de inventar la caspa con abrojo! jajajaja *Hola Pela, ¿qué te hiciste arriba? pareces la cabeza de un tiento… te falta la polera nomás jua jua! *Tenes menos pelo que pincel de pobre … Ajajajajajajajaaaaa! *Boluuuú, ¿te paso Atila por la cabeza? Ja ja ja ja ja *Che no te calentés, pero si te dejas la barba pareces el culo del Yeti! jajajajaja Cansado de estas situaciones y otras más penosas, probé varios métodos contra mi prematura alopecia y algunos de estos métodos consistían en por lo menos disimularla un poco; a continuación explico algunos: Durante un tiempo usé un pañuelo a lo Leonardo Fabio, pero el mismo me hizo un reacción alérgica al nylon que derivó en una dependencia al Decadron durante algunos meses. Me puse un lampazo en la azotea para simular un rastafari pero algo me molestaba en el culo, tiempo después me dí cuenta que no le había cortado el palo al lampazo. Durante una época me pintaba la cabeza con betún negro, lo bueno es que era muy maleable con los peinados. Podía usar la raya para cualquier lado, pero cuando llegaban los primeros calores se me derretía el betún sobre la cara y no me dejaba ver un choto. Cierta vez me dejé crecer las cejas hasta tenerlas tan largas que me las peinaba hacia atrás con gomina como Al Pacino, la contra que tenia esto era cuando soplaba viento zonda de atrás, esto hacia que se vinieran las cejas al rostro cual cortinas de galería. ¿No sé si me explico Señor? ” […] Este desgarrador relato me partió el corazón en mil pedazos. Me sacó el sueño y las ganas de dormir. Fue la tremenda pena la que me hizo obrar en consecuencia y sin dudarlo puse alma y vida para darle alguna solución a personas peladas como Ruben S. Pasé infinitas noches en vela, eternos días reflexivos, hasta que la musa inspiradora de los calvos me iluminó. Entonces ocurrió aquello tan ansiado, descubrí un método infalible, natural e invasivo al mínimo (con patente en trámite, aclaro esto para desalentar aquellos amigos de las ideas ajenas que pululan por doquier). Esta novedosa técnica inventada por mi consiste en… ¡Implantes de pelo provenientes desde las distintas partes del cuerpo que contengan pelo! ¿No me creen? Pues a continuación les muestro las fotos del éxito absoluto de esta milagrosa técnica: Implante de pelos de los huevos: en la imagen siguiente vemos como queda la capocha con los gloriosos rulitos que tanto sobran en las bolas y tanta falta hacen arriba. Note usted la alegría con la que posa el modelo orgulloso de su crespa cabellera. Además como beneficio extra no se quejará nunca más de esa picazón tan molesta en el verano ya que le quedaran los huevitos tan lisos como los de un bebe. Implante de pelos de pubis femenino (vulgarmente llamados pelos de concha): la imagen nos muestra a la Mona con el popular Jimenez después que este último se realizara exitosamente el implante de pelo de concha. (Fíjese en esos sedosos bucles concheros como impactan a la vista de hasta la mina mas careta que haiga en el baile. ¡Levante asegurado!). Implante de pelos del culo: Este es uno de los más económicos, ya que el sistema fue pensado para todas las capacidades adquisitivas. Acá vemos al impecable modelo luego del implante de los pelos del culo propios y de donantes anónimos (el tratamiento incluye repelente para alejar a las moscas u otros insectos). Implante de pelos del sobaco: La foto nos presenta al agraciado modelo luciendo muy monono los pelos de sobaco puestos en su cabeza. Dé cuenta usted lo felices que están ambos: uno por ayudar al avance de la ciencia y el otro por ser parte de los winners que se despeinan con la ventanilla baja del bondi. Si a usted luego de esta intervención no le llaman “ladrón de doncellas” le devolvemos el 3% Implante de pelos de la nariz: Dicen que los pelos de la nariz son los más largos del cuerpo, bueno, eso es un mito pues no son tan largos. Pero si son extremadamente lacios como los pelos de choclo. La siguiente foto nos muestra al alegre portador de una melena de pelos de nariz disfrutando de un lacio furioso y de una cajita feliz en un Mc Donald. “Ahora puedo ir a comer a estos lugares sin que me digan pelado fritero!” habría dicho el ex – calvo. Estimados amigos hemos llegado al final de este revelador artículo, espero haberlos orientado dentro de este virgen rubro en donde hay tanto charlatán y tan pocas soluciones. Mi invento es una novedad mundial y como tal sino quedan conformes les garantizo la devolución del dinero para que consulte a un dermatólogo de su confianza. Bueno gente, hasta acá el post, espero que les halla gustado y tomenselo con humor! Hasta la proxima Si quieren pueden pasar por mis otros posts

Todos, a lo largo de la infancia, tendemos que convivir con fantasmas internos que se nos inculcan sin saber realmente porqué. Esos fantasmas son producto de una incertidumbre, miedo y hasta dudas internar si realmente esas cosas que nos cuentan nuestros padres son realmente ciertas. Debido a nuestras escasas primaveras en esta vida terrenal, no nos queda otra que vivir con esa inseguridad de saber realmente si puede o no pasar. ¿De qué cornos está escribiendo este tipo? se preguntarán. A continuación se las voy a contar, y les aseguro que de una u otra forma me darán la razón de cómo los adultos se aprovechaban de nuestra poca sapiencia a tan corta edad. Mito número 1: “No te metas al agua después de comer que se te van a reventar las tripas” Decirle a un niño que se le pueden reventar las tripas es realmente asqueroso. Nos imaginamos una panza abierta con todos nuestros intestinos afuera y sangre alrededor de la pileta. Está claro que eso jamás iba a pasar. Pero… ¿y si pasaba? No había chance de especular. Este mito se desasna en ese primer momento en el que tomamos coraje y nos dimos un chapuzón justo después de comer un pancho en el cumpleaños veraniego de algún amigo. Las causas u orígenes de esto calculo que puede ser la siguiente: “Este pendejo pretende que esté mirándolo en la pileta para que no se ahogue y con el camión de entrañas a la parrilla que me acabo de comer, tengo más ganas de dormir la siesta que de cuidar su integridad física.” Mito número 2: “No reciban figuritas que regalan fuera del colegio porque traen drogas” Que ingenuo por Dios. Yo miraba como mis compañeritos se agolpaban en esa especie de promotores de “Air Mokeys” y llenaban sus álbumes mientras yo, desde un costado, estaba atento al primer desmayado por alguna sustancia tóxica que pudieran llegar a tener adentro. Para mí que esto empezó por una cuestión de orgullo de nuestros padres. “Si mi hijo no puede comprar figuritas con mi plata, entonces no tendrá nada.” Mito número 3: “No salgas a jugar a la hora de la siesta porque te va a robar una gitana” Todos sabemos que el mejor momento para jugar, mandarnos cagadas, meternos en casas abandonadas y tirarnos en las veredas a jugar al mosquito con un mazo de cartas, era la hora de la siesta. Claro está que nuestros padres impedían eso. ¿Alguien vio alguna vez una gitana agarrando a un pendejo cual bolsa de papas y llevárselo a su carpón? Calculo que todo esto nace de los gritos y quilombos que hacíamos a la hora de la siesta y claramente a nuestros padres eso les jodía. Entonces en una reunión al estilo “de consorcio” se preguntaron: “¿Alguien conoce a algún gitano?”. Al no obtener una respuesta positiva decidieron alegar que ellos robaban niños. Mito número 4: “Si no continúas esta cadena, en 5 días se muere toda tu familia” Tenía 8 años cuando leí por primera vez algo así. Más allá que esto no lo inculcaron los padres, si lo hicieron adultos con demasiado tiempo libre. Recuerdo que fue una carta, escrita a puño y letra que pasó por debajo de la puerta. La abrí y leí algo como que si no copiaba 10 veces a mano ese texto y lo repartía entre vecinos, nos sacaban la casa, nos quedábamos pelados, se moría el perro. Pero ojo, si lo hacía nos podíamos volver millonario. Todo esto corroborado por Elizabeth Tompson de Texas, quien si se hizo rica. O Richard Adams, quien se le quemó la casa justo después de hacer caso omiso a esto. El riesgo era muy grande, así que lo hice. ¿Qué hice mal? En vez de dejárselas por debajo de la puerta a mis vecinos, les toqué el timbre y se las di en mano. No terminé de dar la vuelta a la manzana cuando mi vieja me agarró del brazo y al grito de “encima de hereje, boludo” me metió a mi cuarto. Mito número 5: “La Coca Cola tiene cocaína” Esto surgió en la primaria, en donde uno de los chicos empezó el rumor. Y más allá de lo cierto o incierto, todos sospechábamos ante los concisos argumentos que se planteaban como por ejemplo: - ¿O no que cuando empezás a tomar querés más y más? COMO LA COCAÍNA – ¿Por qué te creés que se llama COCA COLA? POR LA COCAÍNA – ¿Por qué te creés que es negra? POR LA COCAÍNA (en esa época no teníamos Google y el color de esta droga quedaba a nuestra libre imaginación) Bueno gente, hasta acá el post! espero que lo hallan disfrutado, se lo hallan tomado con humor y les halla servido para recordar su infancia! Si quieren pueden pasar por mis otros posts

Hola Taringa! Antes de comenzar quiero decirles que el contenido del post NO es mio y que al final del post voy a poner la fuente, asique ahorrense el comentario tipico "Repost" o similares, bueno comencemos El baño de un boliche, un lugar único de aroma inconfundible, de meadas con humito e inodoros con mochilas llenas de aire. No se compara con ningún otro rincón de la tierra, lugar de mierda, donde el hombre saca su instinto animal y cada quien le da animo a su “Pirincho”. Lugar de culto para algunos, lugar de llanto para otros… Muchos pensarán que estoy exagerando. El otro día salí casi sin guita y me tocó entrar sobrio al baño de hombres, asique tome nota! Tomé mi libreta de mano, me acomodé los lentes y comencé a tomar apuntes, bajo la atenta y estremecedora mirada del seguridad que está en la puerta y del flaquito que estaba en el tercer mingitorio. De esos apuntes, armé esta nota en la que intento describir lo que pude ver. Al entrar al baño obviamente hay puros vagos, pero la primera cosa que observe fue que se dividía en grupos: Los trípode (alias anaconda): No es que ande mirando gar*has, sino que estos son los primeros en dirigirse a los mingitorios, aunque el baño con inodoro este vacío. El flaco va a donde un ser humano normal no quiere ir en primera instancia, para que algún mirón goloso le carpée el contrabando de peceto que tiene en la ingle y muera de envidia. Este tipo pega saltitos involuntarios al sacudírsela (por el contrapeso) y mientras mea ves que tiene sus las manos ocupadas y la espalda arqueada para atrás (también por el contrapeso). Su frente siempre bien en alto, el tipo jamás mira para abajo, ni para el costado, nada lo distrae del orgullo que significa ser el más dotado de la noche. Los chizitos (alias los tortuguitas): Estos son los que aunque este el baño apestado en vagos y se estén meando encima, esperan a que se desocupe el baño con inodoro y cierra la puerta. Es obvio que aunque se aferre a la teoría de que el tamaño no importa (inventada por otro pito chico como él), esta totalmente avergonzado de la pequeñez de su miembro, que apenas le cuelga, mas que colgarle digamos que parece algo asomado y hasta ahí nomás. El tipo al mear, encoje sus hombros y mira su miembro, sosteniéndolo con la punta de los dedos (a veces como un pucho) procurando de no mearse el pantalón. El talentoso: Este es un tipo único en su especie, es un crack, el que sobresale, es un genio, canchero. Es el que agarra el trago con una mano y mea con la otra sin que se le caiga nada, ni una sola gota de desperdicio, para sacudirla coloca el vaso en su hombro y la sacude haciendo equilibrio para que nada se vuelque. El charlatán: Nunca falta ese personaje que le habla al desconocido de al lado y tienen charlas breves, pero muy interesantes como: “mierda ¿hiciste pacto con el diablo para tener ese alien en la ingle?” O “¡que putas andan las minas hoy en día loco!” El extasiado: Hay tipos que parece que están teniendo un orgasmo, y cuando mean cierran los ojos y sacuden la cabeza diciendo “¡aaaaahhhh que placer!”, y el sonido del líquido cayendo es el mismo al de la garganta del diablo, te sorprende como una vejiga pudo haber soportado tantos hectolitros de alcohol. Luego de hacer la necesidad biológica el hombre se vuelve a preparar para salir al asecho de alguna borracha o una mina con la autoestima baja. Se lava las manos, se comienza a peinar, a hacer gestos al espejo y a sacar culo. Después de esto se seca tibiamente las manos con los bolsillos de atrás. Todo ante la atenta mirada de el flaco que limpia el baño que es también una especie de patovica de los baños, que te dice cuando si y cuando no podes pasar. Siempre te encontrás a algún amigo haciendo fila para entrar y lo abrazas, dejando en su espalda el resto de líquidos que quedaba en tus pegajosas manos (que seria una mezcla de trago volcado, con gotas de meo y agua). Pero al flaco no le queda otra que saludarte con un abrazo porque ni modo que te salude con la mano después de manosearte el sodape. Como ven el baño de hombres es un asco, pero si estas en pedo se convierte como un vestuario donde haces la concentración antes de un partido, todos te dan aliento y te tiran buena vibra porque lo ultimo que se pierde es la esperanza. Todos los que allí están tienen el mismo fin y la misma meta, y aunque algunos la tengan enorme y otros pequeña lo que importa es ponerla. Ya lo dijo un amigo mío que la tiene mas chica que yo: “el tamaño de la varita no importa mientras haga magia” que traducido seria algo así como: “si la tenés chica usa los dedos campeón” Bueno hasta acá el post, el post esta en la categoria Humor, asique tomenselo como tal! espero que lo hallan disfrutado tanto como yo! Si quieren pueden pasar por mis otros posts