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DESTRIPANDO A GREENPEACE La gran estafa de esta ONG internacional Greenpeace afirma en sus estatutos: «Greenpeace se financia exclusivamente de las aportaciones de sus socios y no acepta donaciones de gobiernos, partidos políticos o empresas.» Esto es lo que publicitan en España, al igual que en el resto de oficinas nacionales y regionales asentadas por todo el mundo. Pero lo que no nos cuentan es que reciben donaciones de “Fundaciones sin Ánimo de Lucro” de grandes corporaciones multinacionales del petroleo, comunicación y de la fabricación automotriz. En Europa es difícil, por no decir imposible, lograr conocer algún dato certero de su financiación, por ello nos vemos obligados a trasladarnos a EE.UU. para conseguir aquello que estamos buscando, puesto que allí las leyes se legislan de forma diferente y nos pueden ayudar a encontrar datos tangibles e irrefutables de lo que exponemos a continuación. Greenpeace funciona a través de varias formas jurídicas en EE.UU.: GREENPEACE FUND INC. GREENPEACE FUND }GPUSA (Greenpeace USA) GREENPEACE INC. Greenpeace USA tiene su sede en el 702 H Street, NW, Suite 300, Washington, D.C. 20001, al igual que Greenpeace Fund (forma jurídica de Greenpeace USA), y en la que nos vamos a centrar como hilo conductor de su financiación. Greenpeace Fund en su web oficial deja bien claro que: «Greenpeace Fund también proporciona apoyo financiero a las oficinas de Greenpeace en todo el mundo a través de ayudas económicas a Greenpeace Internacional.» «Greenpeace Fund also provides financial support to Greenpeace offices around the world through financial grants to Greenpeace International.» Empecemos a destripar su financiación con datos comprobables: IRS FORM 990-PF Para llegar a conocer qué empresas multinacionales financian a Greenpeace y con qué cuantía la benefician, vamos hacer uso de la legislación en EE.UU., que obliga a las Fundaciones Privadas sin Ánimo de Lucro pertenecientes a éstas y afincadas en su país, a presentar anualmente de forma pública, la fiscalidad de los pagos de todas estas donaciones que realizan a múltiples Organizaciones Sociales e impuestos a la Hacienda Pública, tanto gastos como ingresos; puesto que con sus donaciones desgravan cientos de millones de dólares al año. ¿Dónde podemos encontrar estas donaciones? en los IRS Form 990-PF (Return of Organization Exempt From Income Tax) Los archivos oficiales “IRS Form 990-PF” de la Hacienda Pública del Gobierno de los EE.UU., que aparecerán en las siguientes tablas, están enlazados para descargar, y por si generase alguna duda… se indica la página concreta del PDF donde aparecen las cantidades con las que han financiado a Greenpeace. DE QUIÉNES SE LUCRA GREENPEACE Es bien conocido que John D. Rockefeller fue quien fundó Standard Oil, empresa petrolera declarada ilegal por su monopolio mundial, dividiéndose posteriormente en 34 empresas, controladas por la Familia Rockefeller. La más conocida de ellas es ExxonMobil Corporation, ya que es la multinacional petrolera más influyente del planeta. Además los Rockefeller son accioniostas de muchas otras empresas petroleras… También bancos como la JP Morgan Chase & Co (Chase Manhattan Bank) o la City Bankpertenecen a los Rockefeller. Con lo cual, el oro negro de la Familia Rockefeller, ha estado financiando a Greenpeace durante al menos 8 años consecutivos, con la no despreciable cifra de $1.150.000 y que exponemos a continuación en esta tabla: Año Importes Donados a Greenpeace Fund Documento IRSFor990PF 2001 $50.000 + $150.000 + $100.000 + $75.000 = rockefeller foundation $375.000 2002 $75.000 rockefeller foundation 2003 $75.000 + $50.000 = $125.000 rockefeller foundation 2004 $50.000 + $75.000 = $125.000 rockefeller foundation 2005 $75.000 + $25.000 = $100.000 rockefeller foundation 2006 $75.000 rockefeller foundation 2007 $75.000 rockefeller foundation 2008 $75.000 + $75.000 = $150.000 rockefeller foundation Turner Foundation, Inc.: Robert Edward Turner III (Ted Turner) es un magnate de los medios de comunicación, dueño de la AOL Time Warner, que gestiona entre otras a la TNT, CNN, Warner Bros, New Line Cinema, Warner Music Group, etc. Ted Tuner creó esta fundación sin ánimo de lucro para desgravar impuestos, entre otros muchos intereses, y a lo largo de estos años ha financiado sistemáticamente a Greenpeace de la siguiente manera y expondremos tres ejemplos: Año Importes Donados a Greenpeace Fund Documento IRS Form 990-PF 1999 $150.000 turner foundation 2000 $50.000 turner foundation 2001 $50.000 + $150.000 + $50.000 = $250.000 turner foundation Recordemos, como curiosidad, que cuando Greenpeace realiza una acción, la primera cadena de televisión que divulga las imagenes es la CNN; “casualmente” siempre hay un intrépido técnico de dicho canal en el momento exacto, en el lugar idóneo, con su cámara al hombro dispuesto a grabar las mejores improntas… y a veces son tan profesionales que les da tiempo de montar la dolly y hacer un elegantísimo travelling… Sigamos adelante. Marisla Foundation o Homeland Foundation: ¿Quién dijo que Greenpeace le hacía ascos al petroleo?… no les bastaba con el preciado oro negro de los Rockefeller, que fueron a buscar a los Getty, fundadores de la Marisla Foundation. Como anécdota citaremos la mítica frase que nos legó, sintetizando su vida, J. Paul Getty, dueño de la petrolera Getty Oil (actualmente Lukoil): «¿Mi receta para hacerme rico? Levantarme temprano, trabajar hasta tarde y encontrar petróleo.» En cuestión de 6 años aleatorios, hemos sumado la abultada cifra de $460.000 donados a la fundación por otra gran compañía petrolera, y luego van tan orgullosos en sus Rainbow Warriors de vela, para contribuir con el medio ambiente, consumiendo el mínimo de carburante para no contaminar… Charles Stewart Mott Foundation: Charles Stewart Mott fue un líder industrial en Flint, Michigan; superintedente de laWeston-Mott Co., compañía perteneciente a su tio Fred Mott. Tras una invitación de su amigo Billy Durant para mover la compañía a la ciudad de Flint, se asociació con Buick Motor Company, y se convirtió entonces en el socio original en la creación de la General Motors Corporation, siendo el Vice-Presidente de la misma, y a su vez el Jefe del Comité Asesor de la GM en su sede de Detroit, sirviendo en la Junta Directiva hasta su muerte. General Motors, es la es la primera compañía productora de automóviles y camiones, con 9.025 millones de unidades vendidas en todo el mundo durante el año 2011, correspondiente a la cuota de mercado del 11,9% de la industria automotriz a nivel mundial. Extendiendo su producción a 31 paises y vendiendo sus vehículos a través de marcas tan conocidas como Opel, Cadillac, GM Daewoo, Chevrolet, Buick, etc ¿POR QUÉ Y PARA QUÉ? Si para los grandes Lobbies internacionales Greenpeace es “una grave amenaza para su existencia”, ¿por qué dan de comer al enemigo?… fácil respuesta: CONTRA-PUBLICIDAD. ¿Qué es la contra-publicidad?: una de las técnicas de marketing más efectivas. Os lo explicaremos con un ejemplo práctico: Si una empresa multinacional se dedica a la caza de ballenas, y sabe que por su actividad genera cierta incomodidad ética, la empresa activa este mecanismo de marketing agresivo llamado contra-publicidad, antes de que surja alguna propuesta de ley impulsada por la presión pública. Esta estrategia de marketing se centrará en evidenciar la masacre de ballenas, utilizando el eco mediático, mediante la intrusión de una organización activista de fácil portada, como es en este caso Greenpeace. En contraposición consigue acallar las conciencias de la opinión pública e incitarla al inmovilismo social; provocando como objetivo final la inmediata reflexión: “YA HAY ALGUIEN LUCHANDO POR MÍ” Mientras tanto, gran parte de la población mundial permanece en su sofá delante de la TV, viendo en las noticias imágenes de la épica heroicidad de activistas engañados por la misma organización, que luchan con ideales reales, arriesgando su integridad física por defender los derechos globales para un bienestar común. De esta manera estos grandes lobbies, títeres entre bambalinas, logran conseguir que la opinión pública generalista (que es en última instancia a quienes les interesa llegar) realice su lavado de conciencia y crea que forma parte de un logro social con activismo pasivo de sofa, para que en la sucesiva noticia, sea bombardeada con imágenes anodinas de una Paris Hilton posando en el fotocol de alguna discoteca en Honolulu. Por consiguiente, el ciudadano no es capaz de digerir la noticia anterior (masacre de ballenas) y lo que es peor, termina olvidándola. Este efecto tántrico de aborregamiento, como es lógico, lo consiguen mediante la indispensable herramienta de los medios de comunicación (ej: CNN), a quienes les encomiendan empaquetar bien el producto final, con impactantes imagenes inéditas que vomitar sobre la opinión pública mundial… y mañana… nadie se acuerde. Vemos entonces cómo corporaciones multinacionales, para hacer efectiva esta dantesca estampa, se hacen valer de sus fundaciones sin ánimo de lucro, contratando los servicios de forma indirecta a este tipo de organizaciones opacas, como es Greenpeace. Estas suculentas donaciones, añadidas a las realizadas por los incautos benefactores del populus/ populi, les permiten armarse de buques insignia (Rainbow Warriors), facilitándoles surcar los océanos y sustentar su estructura piramidal No olvidemos las desorbitadas nóminas anuales de algunos directivos de Greenpeace, como fue el caso del conocido ecolojeta John Pasacantando (Ex Director Ejecutivo de Greenpeace USA). El Rainbow Warrior en el puerto de Génova. Autor: Davide de Bologna El ¿para qué? es obvio: para seguir su indiscriminada actividad sin mayores obstáculos. Los balleneros siguen su cruzada de sangre contra los indefensos mamíferos, las petroleras siguen exprimiendo los recursos naturales, entre tantos y tantos desastres que se gestan cada día. Y aún por encima, con este mecanismo de marketing, las multinacionales consiguen desgravar anualmente cientos de millones de dólares con sus donaciones… una eficaz arma de doble filo. ORGANIGRAMA MUNDIAL DE GREENPEACE Greenpeace Internacional tiene su sede en Ottho Heldringstraat 5, 1066 AZ Amsterdam, Países Bajos, y está conformada por: «Greenpeace USA, España, Italia, Argentina, Chile, Australia, Indonesia, Japón, y un largo etc. hasta 41 países diferentes…» Una demostración más de que GPUSA (Greenpeace Fund) pertenece a Greenpeace Internacional, al igual que el resto de las franquicias asentadas por todo el mundo. En la web oficial de Greenpeace USA lo comentan con toda normalidad: «Greenpeace es una organización internacional que da prioridad a las campañas mundiales de medio ambiente… – Nuestra sede mundial se encuentra en Ámsterdam, Países Bajos. Tenemos 2,8 millones de seguidores en todo el mundo, y oficinas tanto nacionales como regionales en 41 países. Greenpeace is an international organization that prioritizes global environmental campaigns… – Our global headquarters are in Amsterdam, the Netherlands. We have 2.8 million supporters worldwide, and national as well as regional offices in 41 countries.» Recordemos que Greenpeace Fund (GPUSA) da apoyo financiero al resto de oficinas mundiales a traves de Greenpeace internacional, como exponíamos al inicio del artículo. “Mismo perro con distinto collar”, si subvencionas a una estás subvencionando a todas… IMPORTANTE ACLARACIÓN! Para todas aquellas personas que tengan dudas a la hora de revisar los IRS Form 990-PF remarcamos que: Greenpeace Fund no es la abreviación de Greenpeace Foundation. Y volvemos a repetir: Es a Greenpeace Fund a quien subvencionan las empresas multinacionales con suculentas donaciones, tal y como aparecen en los archivos oficiales que os facilitamos. ¡Por favor!, no confundir Greenpeace Fund (GPUSA) con Greenpeace Foundation. Ésta última no está “afiliada” a Greenpeace USA, o al menos eso proclama en su web: «La original y más antigua Greenpeace de EE.UU., orgullosa de no estar afiliada a Greenpeace USA.» «”The USA’s oldest and original Greenpeace, proudly unaffiliated with Greenpeace USA.» Desconocemos de dónde le viene la financiación a esta organización. Si bien es cierto que existe una ambigüedad en la desvinculación entre ambas, puesto que Greenpeace Foundation (que no Greenpeace Fund) y Greenpeace Internacional trabajan conjuntamente en acciones y citamos literalmente: «Greenpeace Foundation trabaja en conjunto con cientos de otras organizaciones y grupos de todo el mundo, y entre ellos el grupo de Greenpeace Internacional (GPINTL).» «Greenpeace Foundation works cooperatively with hundreds of other organizations and groups around the world; and among these has been the group Greenpeace International (GPINTL).» Somos conscientes de que esta afirmación expuesta en su web en el apartado “About Greenpeace/ gpMovement”, podría suponer otro foro de debate al cual no vamos a entrar en este artículo. Consideramos que no es relevante para nuestro argumento inicial y sólo lo citamos como mera aclaración. ¡GRACIAS POR PASAR Y NO OLVIDEN COMPARTIR ESTA INFORMACION!

Hola compañeros! Alguna vez han comido choclo y luego han ido a abonar y salieron los pedazos de la mazorca enteros ???? Te preguntaras,¿soy el unico deforme o les pasa a todos? ¿Por que sucede esto? Lo que ves es la cáscara, no el interior de la semilla que si puede ser digerido y del que el cuerpo extrae carbohidratos y proteínas, la cubierta de la semilla del maiz posee mucha celulosa y no puede ser digerida en tu intestino, pero si actúa como fibra para aligerar el tránsito intestinal, las heces contienen mucha fibra pero casi siempre se pierde de vista mientras que la cáscara del maíz con ese colorido no puede pasar inadvertida. Resumen nivel 8888: En conclusion , el choclo es digerido a medias, por eso la caca con pecas! Saludos y espero que les halla sacado una duda existencial! Y a seguir comiendo choclo!!

Jamás dejes tu móvil debajo de la almohada: podría provocar un incendio Los teléfonos móviles inteligentes se han convertido en instrumentos tan esenciales, que muchos no los sueltan ni para dormir: se van con ellos a la cama para repasar Twitter, mandar algún Whatsapp o para mirar Instagram hasta que la somnolencia les puede. Y como los móviles cuentan con alarma, ni siquiera los apagan. Tan solo los ponen debajo de la almohada y se despiden de ellos hasta la mañana siguiente. Pero esta práctica tan común puede ser muy peligrosa. Así lo ha advertido la Policía de Nueva York, que ha publicado en su cuenta oficial de Twitter una serie de imágenes de colchones quemados por culpa de teléfonos móviles. Según advierte el NYPD, los smartphones que son guardados debajo de la almohada y que permanecen encendidos toda la noche pueden sobrecalentarse hasta el extremo de combustionar o incluso explotar. Pero los policías no son los únicos en advertir de este peligro. David Berardesca, jefe de bomberos de la ciudad de Hamdem (Connecticut, Estados Unidos), asegura en declaraciones concedidas a la NBC que “estos dispositivos necesitan ventilación”. Y si se dejan en la cama pueden causar un grave problema. Berardesca sabe lo que dice. Él y sus compañeros tuvieron que acudir a las 4 de la mañana a una casa en la que la habitación de un adolescente estaba en llamas. Al parecer, el joven había dejado el móvil debajo de su almohada y conectado a la red eléctrica, algo que multiplica las posibilidades de sobrecalentamiento. Pero ese no es el único caso, ni mucho menos. En Texas, una chica de 13 años llamada Ariel Tolfree sufrió quemaduras de consideración tras prenderse fuego su cama por culpa de un Samsung S4 que dejó cargando bajo la almohada, según informa el Daily Mail. Indicaciones para july3p

Orienten.me es una comunidad de profesionales y estudiantes que permite que puedan interactuar entre ellos. Este vínculo de orientación vocacional colaborativa fue ideado por dos cordobeses. Orienten.me es una plataforma web de orientación vocacional colaborativa, cuyo objetivo es que las personas puedan conectarse con las carreras de un modo más efectivo. Esta herramienta ofrece orientación vivencial a partir de la experiencia de los que saben, en complemento con herramientas para autoconocer los gustos. Sin mas que decir linces aqui les dejo el link de la pagina: http://orienten.me/ No se olviden de irse sin comentar y cualquier bit que tengan por ahi esta bien

Les habla su capitán, Hermes Antonio (yo). Aunque no me crean ya he visto El Planeta de los Simios (R) Evolución cinco veces en el cine. Eso es porque me gustó caleta, y porque tiene muchos detallitos que cachar en repeticiones, sobre todo si uno vio las películas viejas y le gustan los guiños detallistas de trivia nerd. Y bueno, precisamente de eso viene a hablarnos la amiga Ángela Díaz Camus, que hace tiempo nos habló de Fringe. Es un artículo maestro ultra nerd y lleno de SPOILERS de las películas de los simios, así que ya saben. En algunas partes no pude evitar meter la cuchara, pero las puse en rojo para no mezclarme con lo que dijo la amiga. Ah y al final también seguí metiendo la cuchara. Ya, nos fuimos. *** Mi amigo personal e intransferible Hermes Antonio, me propuso escribir sobre lo que los gringos llaman easter eggs o “huevitos de pascua”, o sea, sorpresitas escondidas en El Planeta de los Simios (R) Evolución, la película que vino a revivir una saga que me vuelve loca desde las tardes de cine del trece y que, desde la estupidez de remake que hizo Tim Burton, sólo veía dignamente representada en las parodias de Los Simpsons y Futurama. Con la petición del maestro Hermes tuve la excusa perfecta para pedirle al novio que me bajara todas y cada una de las películas antiguas, que el susodicho vio el día del estreno en el cine (viejito) y que yo en mi calidad de jovencita vi años después en mi tele de tubo. Y así comenzó la maratón simia y un fin de semana obsesivo en el que sólo se habló de simios y guiños ocultos. LAS SORPRESITAS ENCONTRADAS Las primeras referencias ocultas las encontré en los nombres de los personajes, simios y humanos. Vamos viendo: Will Rodman: El científico que interpreta James Franco en (R) Evolución fue nombrado así en homenaje a los escritores de El Planeta de los Simios de 1968: Rod Serling (el mismo de Twilight Zone) y Michael Wilson. Dodge Landon: el insoportable y apestoso guardia del santuario simio, Tom -Draco Malfoy- Felton (que sigue actuando igual que cuando era alumno de Hogwarts) recibe su nombre de pila de Dodge, uno de los miembros de la nave que se estrella en el planeta de los simios (spoiler: la Tierra) y que termina como figurita de museo todo embalsamado. Y su apellido viene del tripulante que sufre la más terrible de las lobotomías a manos del malvado (y grosso) Zaius. Maurice: el orangután seco para las señas, que se las sabe todas porque vivió en un circo, se llama así en honor al actor Maurice Evans, quien interpretó al increíblemente fantabuloso, religioso y científico, que también se las sabía todas en la primera peli: El Doctor Zaius. Buck: El gorila que sacrifica su vida por nuestro líder simio, se llama así en referencia al actor Buck Kartalian, actor seco que personificó (o simiosizó) al gorila Julius, encargado de mantener al Taylor Heston tranquilito en su jaula cuando estaba prisionero. ¿Ven? Gorila y gorila, a estos hollywoodenses no se les escapa nada. Robert Franklin: el gordito buena onda del laboratorio que de pura mala suerte muere y esparce el virus, recibe su nombre de Franklin Schaffner, director de la primera película simia maestra. Linda: La ayudante del laboratorio, que con suerte dice una línea y media en (R) Evolución, se llama así en honor a otra que nunca habla en las películas vintage de los simios, Nova la última oportunidad de romance que le queda a Taylor y que era interpretada por Linda Harrison. También, según muchos blogueros, la muda Nova recibe otro pequeño homenaje en el nombre del café ubicado en el lobby de Gen-Sys: Nova’s Café, aunque yo revisé la película cuadro por cuadro y nunca vi el nombre. (NOTA DE PAPÁ MONO: En las cinco veces que la vi, tampoco vi el nombre del café… Estaré atento). Steven Jacobs: El negro malo, interesado solo en lucrar con la ciencia y los pequeños simios, se llama así en homenaje al productor de la saga de los simios, Arthur P. Jacobs. Igual pienso que por haber producido películas tan bacanes merecía un personaje más chori y menos avaro que este, que era bien pelmazo, pero parece que ya se les habían acabado los monos cool. (NOTA DE PAPÁ MONO 2: A mí me gusta que este personaje se llame como el productor. Al fin y al cabo es el que hizo posible la saga de los monos, tal como el personaje hace posible la revolución ordenando más experimentos y mandoneando a todo el mundo. Como productor, ¿no?). Los otros guiños ocultos son más evidentes y de seguro los vieron, porque para descubrirlos no necesitaban haber visto todas las pelis de la saga, ni tener los pósters, ni pasar horas googleando los nombres de los personajes como enfermos. Nota especial de agradecimiento al novio que además de bajarme las películas soportó mi obsesión enfermiza durante todo el fin de semana. Bright Eyes: el nombre que el gordito Franklin le pone a la mama de César, es el mismo nombre que Zira le da a Taylor Heston cuando este está prisionero, mudo y humillado en su jaula. César: Líder absoluto y maestro de los simios, recibe su nombre del papá de Franco, quien está medio perdido en los años pero igual recita de memoria Julio César de Shakespeare justo en el momento en que el pequeño simio llega a la casa de los Franco. Un clara cerrada de ojo y levantada de ceja a Milo, el hijo de Zira y Cornelius, quien en La Conquista del Planeta de los Simios, también elige de un libro el nombre de César, justo antes de empezar el proceso de la “conquista”. La estatua de la libertad: Ni siquiera lo voy a explicar porque es terriblemente obvio y si no vieron el guiño es porque son unos pavos y/o todavía no ven El Planeta de los Simios de 1968, por lo que tampoco han entendido nada sobre los guiños con los que les he estado dando la lata durante todo este artículo. El manguerazo: En El Planeta de los Simios es Taylor Heston quien recibe un chorro de agua mientras está encerrado en su jaula, en (R) Evolución se invierten los papeles y es César quien recibe el chorro de parte del malvado rucio carcelero apestoso. Los cameos en las pantallas de TV: La prisión simia, que los guardias chantas hacen pasar por refugio, es bien pobre, en mi revisión obsesiva pude notar que sólo les alcanza para pagar Cable Light y están condenados a ver todo el día TCM. Todas las teles, las que están fuera de las jaulas y las que ven los guardias, dan películas en blanco y negro. Estoy segura de que en una parte, afuera de las jaulas de los simios, están dando una película de Gene Hackman, seguramente Contacto en Francia, y que en otras dos partes aparece el mismísimo Charlton Heston, en La Agonía y el Éxtasis y en Los 10 mandamientos. Y acá apuesto un millón de dólares a que Hermes dirá que eso tiene que ver con que César es el Moisés de lis simios, y obviamente tendrá toda la razón. Y si no me creen, miren esta foto que encontré en Internet: La chimpancé Cornelia: Cuando Malfoy entra a las jaulas simias a hacerse el lindo con un par de tontonas, les muestra a las visitas la jaula de Cornelia, una chimpancé que de seguro volveremos a ver en la trilogía y cuyo nombre es la versión femenina de Cornelius, el prometido de Zira y futuro padre de Milo/César en la saga original. Si tengo que adivinar apuesto que a César le gustan jovencitas y esta pequeñina se convertirá en su novia en la trilogía. (Más adelante me refiero a esto eh). “¡NO!”: El mejor momento de la película, el “¡No!” de César, me hizo recordar a Cornelius quien en Escape del Planeta de los Simios explica que el ascenso y la revolución simia comenzó cuando el primer simio aprendió a decir “NO” en rechazó al maltrato de los humanos. Lo más genial de esto es que acá está implícito el viaje temporal estilo Terminator, ya que cuando Cornelius cuenta esto, su hijo César -que dirá por primera vez “no”- aún no nace. Pero como Cornelius viene del futuro no tiene cómo saber que será precisamente su hijo no nacido quien empezará la revolución. Todo lo que paradigma temporal de futuro que viaja al pasado para hacer posible el futuro. El despegue del Icarus: En un televisor vemos cómo despega el Icarus, una nave espacial que se dirige a Marte. Minutos más tarde nos muestran la portada de un diario que dice que la nave se perdió en el espacio, dejando claro que la tripulación de la nave será la que volverá a la Tierra cuando se encuentre poblada por simios. (NOTA DE PAPÁ MONO 3: ¿Cuál es la idea de seguir poniéndole Icarus a las naves? Señores astronautas, por si no les pasaron mitología en el colegio, Icarus fue un compadre que se hizo unas alas de cera para ir al sol, y cuando se acercó mucho las alas se derritieron y el compadre cayó al vacío y se hizo pebre. O sea, es como ser rey y ponerle Edipo al hijo. O hacer una misión en el desierto y ponerle Coyote. O ser peliculasta y escoger de seudónimo Nicolás López. Piensen positivo para la otra, gracias). César montado en un noble corcel: La escena increíblemente emocionante donde César aparece cabalgando sobre un caballo es un guiño a la primera vez que Taylor ve a un simio sobre un caballo. La cara de sorpresa de Taylor Heston es igualita a la cara que ponen los policías cuando ven a César cabalgando con la mano empuñada en alto. La batalla en el Golden Gate: La escena del enfrentamiento con la policía es igualita a la batalla que el ejército de simios guiado por Milo/César tiene con los policías, también en un puente, en el clímax de La Conquista del Planeta de los Simios, de 1972. Y para terminar, los guiños que menos me gustaron y que tienen que ver con citas textuales a frases de la película original. Me cargaron no porque estuvieran mal elegidas (claramente eran las dos más icónicas) sino porque (sorry, fanáticos de Harry Potter) las frases eran tan potentes que me dio un poco de pena que las dijera el rucio Malfoy, tan falto de fuerza y actitud bacanosa. “It’s A Madhouse!”: La frase que Taylor Heston grita dos veces cuando lo rocían con agua en su jaula en la película original, acá es dicha por el fomeque, siempre-actúo-igual Malfoy, cuando encierra a los simios en sus jaulas. “Get Your Stinking Paws Off Me, You Damn Dirty Ape”: La mejor frase de la saga, son las primeras palabras que Taylor logra decirle a uno de los simios cuando en su frustrado escape queda atrapado en una red. En (R) Evolución son dichas por Dodge Malfoy, en su pelea con César, segundos antes de que César le grite “¡NO!” y todos quedemos para dentro. (NOTA DE PAPÁ MONO 4: Tengo que entrar a defender la decisión de que estas frases las dijera Malfoy. Entiendo que le falta power al compadre, pero me gustó que sea el “vocero de Taylor” en la nueva película, porque como siempre he dicho, el personaje de Taylor es entero pelmazo y estrecho de mente. El compadre se merecía todo lo que le pasó en la película original, y como buena historia de Rod Serling era pura moraleja para que a la humanidad no se le suban los humos a la cabeza. ¿Qué mejor personaje para decir las líneas de Taylor en esta cuestión que el principal torturador de simios? Esto me huele a decisión deliberada de los peliculastas, además, no como los guiños a los diálogos en el remake de Tim Burton, donde ahí sí que fueron a pito de nada). Sé que probablemente hay más huevitos de pascua escondidos por allí pero estos son los únicos que encontré, ojalá en los comentarios me iluminen con otros encontrados por ustedes. ¡Larga vida a César! - Ángela Díaz Camus. ¡AHORA SIGO YO! Muchas gracias, Ángela. Vamos ahora con las que tengo atravesadas. No son tan claras en todo caso, así que en una de esas son volones míos no más, pero igual. Aquí van. Maurice, el mono de circo: A mí me llamó la atención que la explicación a la inteligencia de Maurice (el tatara-tatara-abuelo de Zaius) fuera que es mono de circo. Y esto porque en una de las películas antiguas, el mono César estaba en un circo. Los abusos de la vida de circo terminaron llevando al compadre a transformarse en el Ché Guevara simio, así que es importante. La línea “No sabes de lo que son capaces”: Esto se lo dice el James Franco a César al final de la película. Le dice “Este no es el camino, no sabes de lo que son capaces”, refiriéndose a la naturaleza violenta de los humanos (giles). Quizás estoy leyendo mucho en esto, pero a mí me tinca que es el indicativo de que durante la guerra con los simios, los humanos van a usar bombas atómicas. Esto conecta, obvio, con la saga antigua donde la civilización humana terminó por culpa de la bomba (“You maniacs! You blew it up!”) y donde incluso salen humanos mutantes adoradores de un misil. ¿Le estoy poniendo? New York: Como bien dijo la amigui Ángela, la Estatua de la Libertad es fundamental en toda la saga simia. Bueno, al final de la película, cuando se ve al piloto pelmazo abordando un avión a punto de esparcir el virus, la cámara se acerca al tablero de destinos y partidas del aeropuerto… Y se cierra brígidamente sobre New York. ¿Será ese el principal foco de la destrucción de la humanidad? ¿O es coincidencia no más? Cornelia: La amigui Ángela se refirió a la mona Cornelia cuando habló de los nombres. Bueno, como he visto la película cinco veces, les adelanto que aquí hubo escenas que borraron de la versión estrenada, y que tenían que ver con una historia de amor entre César y Cornelia. ¿Por qué les digo esto? Primero, porque cuando empieza la revolución simia César va a la jaula de Cornelia y al ver que se la llevaron a Gen Sys, le hacen el medio primer plato dramático, que no se justifica con lo que vimos en la película. Es aquí de hecho que César decide ir a Gen Sys (a rescatar a Cornelia). Cuando llega al laboratorio, de hecho, muestran a César desesperado mirando a su alrededor, buscando entre las jaulas. La prueba definitiva de que aquí hay mono encerrado y faltan escenas es esta foto que encontré en Internet: Ahí se ve clarito a César teniendo un momento emotivo con otro simio, que apuesto mi cabeza a que es la mona Cornelia. Momento, dirán ustedes: “¿César se enamoró de un simio no evolucionado, de inteligencia inferior?” Y yo les diré “Bueno, Taylor hacía exactamente lo mismo con Nova en El Planeta de los Simios“. Puede que sea eso, o puede que sea como esos compadres que andan con rubias de solarium tontitas y poco evolucionadas, no vamos a juzgar al César, es su vida. Y finalmente… Los guiños a OTRAS películas de simios: Aquí puede que me esté yendo en la volada máxima, pero les juro que vi guiños a King Kong, a 12 Monos y a Gorilas en la Niebla. En serio: King Kong está en el gorila Buck, que se enfrenta en un monumento nacional contra un vehículo aereo y muere dando la vida por alguien producto de los balazos. 12 monos en el caos de los animales de zoológico liberados en la ciudad y también en el final con un pelmazo esparciendo virus apocalíptico en el aeropuerto. Y Gorilas en la niebla está porque al final hay gorilas y niebla. Duh, qué quieren que les haga un dibujo. ¡ACTUALIZACIONES NERD! Yo sabía que los lectores maestros iban a atinar y me iban a colaborar con más guiños y sorpresitas escondidas, y a continuación agrego las que salieron. También agregaré unas que se me ocurrieron a mí, porque sigo dándole vueltas (de Malacatonche) al asunto. Las especies: Las especies de los simios mantienen en esta película la función que tenían en la vieja saga. A saber: Los chimpancés son los “ciudadanos” comunes y corrientes, los gorilas son los “guerreros” y los orangutanes son los “intelectuales”. En (R) Evolución, esto se mantiene calcado. César y los demás chimpancés son el grueso de la población, el gorila Buck es “la fuerza bruta” que se manda las hazañas guerreras más grandes (parar el caballo, echarse al helicóptero, mostrarle a Rocket quién manda en la cárcel) y Maurice es el más contemplativo y filósofo de todos (“Apes stupid”). Bacán, ¿no? El bus de Alcatraz: Quizás se fijaron que en la batalla del puente, los gorilas usan un bus como escudo contra los policías. Bueno, me fijé que el bus es un recorrido turista por Alcatraz, que es la cárcel más famosa y de la que sólo Clint Eastwood y Sean Connery pudieron escapar. Muy de acuerdo con el tema de fuga de cárcel que prima durante todo un pedazo de la película, ¿cierto? La caza de chimpancés al comienzo: El lector maestro Eduardo M. lo puso en los comentarios, y también me lo dijo el mismísimo Pedro Peirano en el Twitter. Ambos tienen razón y no sé cómo se nos pasó, pero la caza de chimpancés al principio e la película es IDÉNTICA a la caza de humanos que hacen los simios la primera vez que Taylor se los encuentra. Usan redes igual, los arrastran igual, etc. Si hubiesen andado a caballo y hubiesen puesto cornetas infernales cuando aparecen por primera vez habría sido más obvio todavía. Gracias por el aporte. Espartaco: Otra del Peirano, y secundada por la Ángela. La escena en que los monos hacen lanzas desarmando la reja del zoológico es igual a una escena de la película Espartaco, en que los gladiadores-esclavos hacen lo mismo. ¿Más encima citan a Kubrick? Maestros.

Gigantescos monstruos marinos, actividades paranormales, objetos voladores no identificados, puertas a otra dimensión del universo, etc.. Hasta hoy éstas habían sido algunas de las supuestas causas de las inexplicables desapariciones de buques y aeronaves en un área comprendida entre las islas Bermudas, Puerto Rico y Florida, en los Estados Unidos. Según los especialistas, en la zona no hay extraterrestres ni anomalías, sino una gran cantidad de hidratos de metano que salen a la superficie y provocan inestabilidad en los sistemas de funcionamiento de los equipos de transporte. De acuerdo con los expertos consultados por CNN, esos bancos de gas se hallan en sitios volcánicos, donde se generan enormes burbujas que crecen en forma geométrica mientras ganan altura. Por este motivo, cualquier nave capturada en este globo gaseoso pierde inmediatamente todas las condiciones de flotabilidad y se hunde. El interés y las suposiciones sobre la misteriosa zona comenzaron luego de que un grupo de aviones militares con 14 hombres a bordo desapareciera, inexplicablemente, en diciembre de 1945. Antes de perder contacto con tierra, uno de los pilotos llegó a decir por radio: "Estamos entrando en aguas blancas, nada parece bien''. Y a partir de allí, comenzó la leyenda. Horas después, otras 13 personas que realizaban la búsqueda aérea de sus compañeros también se desvanecieron sin explicación. En tanto que otros dos vuelos comerciales británicos perdieron todo contacto con tierra en la década del 40. Sin embargo, durante los últimos años los investigadores argumentaron que el número de barcos y aviones perdidos en la zona era irrelevante a nivel estadístico, si se lo compara con cualquier otra parte del océano. De hecho, el área es hoy una de las vías más transitadas del mundo, y en la mayoría de los casos, los buques pasan por allí sin meter su popa en otra dimensión. Varios libros y películas alimentaron el mito, a tal punto que, según los especialistas, el Triángulo es, en la actualidad, más que todo, un suceso comercial.

+5 si extrañas los viejos rangos la fuente es puro crap no denuncien porque no hay fuente

¿Cuál sería tu Gamerscore fuera de la consola? Bienvenido al mundo – 100 G Otro logro que puede parecer sencillo porque nadie recuerda haber hecho algo para desbloquearlo, pero cuya importancia es incalculable. La gestación es un nivel de juego larguísimo, de casi 40 semanas, tiempo en el que pasas de ser sólo un cúmulo de células a un organismo integral e independiente, y si eso no bastara para justificar los 100 puntos, hay que decir que el proceso es sumamente complejo y por lo mismo, está sujeto a un gran número de riesgos con implicaciones de permadeath, desde formarse en un lugar equivocado hasta salir al mundo con muchos obstáculos que podrían poner en riesgo la propia existencia. El hecho es que quien se lleva este logro, atravesó por todo eso con éxito y dejó atrás una especie de prólogo para comenzar el juego formalmente. ¡Corre, Forrest, corre! – 50 G Entre los 7 meses y el primer año de existencia, atraviesas por una especie de tutorial para el gran juego de la vida y lo más importante en él es aprender a caminar y a hablar, porque de otro modo quedarías completamente aislado del mundo. Sería como estar en un juego de peleas y no saber cómo efectuar el ataque más elemental o en un FPS y desconocer cómo alternar el stick izquierdo para desplazarse y el derecho para girar. Digamos que es como subirte por primera vez al helicóptero en Battlefield y aprender a pilotarlo. Una vez que dominas estas 2 mecánicas de juego de la vida, estás listo para la acción, pero tampoco es fácil. Piensa en lo mucho que cuesta aprender un nuevo idioma o lo rudo que es recuperar el uso de una pierna cuando se sufre una fractura. Nos referimos a algo similar, pero es incluso más complicado porque se hace por instinto y sin una clara idea de por dónde empezar. Por eso le hemos asignamos un valor de 50 G. Primera base – 25 G No, no hablamos de tu primer juego de béisbol, eso no tendría importancia. Nos referimos a besar a una niña en la boca, y por “niña” no implicamos a tu mamá o a tu hermana o a tu abuela –¡qué rayos te pasa!– Hablamos de juntar bocas con una persona que no tenga que ver contigo a nivel familiar, ya sea que esté en tu misma escuela o un amigo o amiga. Suena fácil, pero definitivamente no lo es. Para llegar a este punto hay que equipar antes el perk de Valor y estar listo para usar el boost en caso de que las cosas se tornen algo violentas; pero si se tienes éxito, es sin duda uno de los logros más gratificantes que se pueden desbloquear. ¿Qué pasó ayer? – 20 G El alcohol puede catalogarse como un cheat code. Una especie de mod que altera las reglas del juego y que si se usa en cantidades mesuradas, puede prestarse para un incremento sustancial en la dosis de diversión, y si se abusa de él puede hacernos perder todos nuestros logros previos, con implicaciones de permadeath; así que mucho cuidado. De hecho, cuando se excede el uso de este truco, la primera consecuencia es malestar general, y si no me crees, pregúntale a Niko Bellic. El problema es que la línea que separa a la diversión del infierno estomacal y las camas voladores es muy fina y sólo se aprende a permanecer en el sendero del arcoíris con práctica y malas experiencias, además de que la primera gran borrachera es una de las peores. Para sobrevivir esta prueba y desbloquear el logro, es de vital importancia contar con uno o más companions dispuestos a ayudarte a caminar, a comunicarte y a regresar a tu casa sano y salvo. También es recomendable tener en el inventario un buen consomé y electrolitos orales para recuperarte al día siguiente, así como un perk de piel gruesa para tolerar el ridículo de ver las fotografías de tus destrozos publicadas en Facebook. Licenciado – 40 G Terminar la preparación académica tiene que considerarse un Logro. De entrada, porque implica que sobreviviste a más de 15 años de escuela, con tareas infinitas involucradas, exámenes asesinos, maestros malditos, compañeros abusadores, pobreza y más. Y después, porque se supone que con ello adquieres los poderes necesarios para hacerle frente a los niveles más complicados del juego de la vida, aunque hay excepciones. Para adquirir este logro necesitarás buena memoria para almacenar todos los datos que se supone debes aprender; mucha resistencia, porque son 6 años de primaria, 3 de secundaria, 3 de preparatoria y 4 de carrera, cuando menos; orden, pues siempre se llevan múltiples materias y se le tiene que dar gusto a varios profesores; y tolerancia al fracaso, porque a lo largo de tu trayectoria como estudiante reprobarás exámenes y materias, eso es un hecho, pero como en todo juego, cuando esto pasa, hay que cargar el último punto de control y reintentarlo. ¡Ouch! – 20 G Pocas cosas en el mundo pueden ser más dolorosas para un jugador que la primera vez que truenas con tu novia o novio, quizá nada más comparable con aquella ocasión en que viste las luces rojas aparecer en tu Xbox 360 también por primera vez. Por eso, sobrevivirlo, desde nuestra perspectiva, es un acto de heroísmo. Y es que, cuando se trata de relaciones, la primera suele ser la más intensa, y uno piensa que al llegar el final, no hay algo que valga la pena en la vida, ni siquiera los videojuegos. Con el tiempo y la experiencia, todo vuelve a la normalidad y se desarrolla un callo grueso que impide la repetición de este lúgubre escenario, o por lo menos disminuye el nivel de exageración. Para desbloquear el logro hace falta: paciencia porque pueden pasar varios días antes de que te sientas mejor; convocar a los companions para recibir apoyo moral; y embarcarte de inmediato en nuevas aventuras, de preferencia en el mundo exterior, que mantengan tu mente ocupada. Aquí hay algo importante: este logro lo obtienes como cuando ganas una carrera de resistencia, no de velocidad. Knight Rider – 20 G Está dividido en 2 etapas: la primera consiste en aprender a manejar, y la segunda en hacerse de un vehículo propio. Y es que del mismo modo en el que Altair tiene a su fiel corcel, Dovahkiin puede montar dragones, y el soldado genérico puede andar dentro de un poderoso tanque en el FPS tradicional, en la vida real a veces hace falta un medio de transporte que no solamente ayude a explorar los alrededores, sino que también sirva para manifestar tu independencia. Además, tener un carro o motocicleta puede facilitar la vida a tus companions y contribuye a impresionar a esa chica que te llama la atención. Los requerimientos para desbloquear este logro son esperar por lo menos a llegar a los 16 años de edad, un tutorial de manejo, una licencia de conducir, un empleo o el apoyo de los padres (si se es muy joven) y precaución. Sobra decir que el logro Knight Rider y ¿Qué pasó ayer? no pueden ni deben intentar desbloquearse al mismo tiempo. Contratado – 50 G Uno podría pensar que el videojugador promedio en la actualidad es adolescente, pero lo cierto es que en realidad tiene más de 30 años de edad y la razón es muy simple: trabaja y puede comprar los juegos y las consolas que quiera. Tener un empleo es la manifestación más enfática de independencia a la que se aspira como jugador de la vida, pues implica que subsistir por cuenta propia y esto contribuye a desbloquear logros como Knight Rider. El logro Contratado puede desbloquearse desde muy temprano en el juego, pero hace falta disposición, haber invertido puntos de experiencia en algún talento, por simple que este pueda ser, y de ser posible, haber desbloqueado el logro Licenciado, aunque no es un requerimiento indispensable. Guarida – 50 G Durante los primeros años del juego de la vida, el usuario pasa sus días con su familia, simple y sencillamente porque aún no tiene suficientes puntos de experiencia como para procurarse medios de subsistencia o porque aún no domina mecánicas de juego avanzadas. Cualquiera que sea el caso, llega un punto en el que todo esto queda atrás: ganas la carrera de la concepción, tuviste una gestación exitosa, aprendiste a hablar, a caminar y hasta a besar, terminaste de estudiar y ahora puedes valerte por ti mismo. Es tiempo de emigrar. Es un paso difícil, pues aun cuando tengas un personaje suficientemente desarrollado, siempre existirá el riesgo de toparse con jefes desafiantes o niveles infranqueables; sin embargo, la recompensa es la libertad. Con ello en mente, pensamos que ir a vivir solo –o con un roomie–, es otro logro importante. Uno que requiere de muchos puntos de experiencia, de valor y de buena administración de recursos, como en un juego de estrategia. Y, como siempre, es sólo un paso para seguir avanzando. Estos únicamente son 10 eventos en el juego de la vida que consideramos merecedores de un Logro y una recompensa en puntos. A diferencia de los de Xbox 360, los de la vida sirven para algo más que presumir. En ocasiones abren la puerta para desbloquear nuevos logros y siempre dejan una buena dosis de experiencia para desarrollar a tu personaje. Otros logros de la vida real podrían ser tu primera vez, aprender a andar en bicicleta, tener un hijo o casarte, pero cada persona tiene distintas prioridades y metas. Como quiera que sea, nos encantaría saber cuáles acontecimientos de tu día a día considerarías merecedores de un Logro, cuántos puntos le adjudicarías y por qué. Fin del post

Desde hace tres años, las tabletas han ganado terreno dentro de los dispositivos más populares. Luego del lanzamiento del iPad, muchas otras marcas se dieron a la tarea de desarrollar sus propias versiones. ¿Cuál te conviene más? ¡Descúbrelo! Si ya decidiste adquirir una tablet, te encontrarás con una variedad de opciones que pueden hacer de la elección ¡todo un reto! Con prácticamente todas puedes hacer las mismas actividades: navegar por internet, checar tu correo, revisar tus redes sociales y bajar aplicaciones, sin embargo, la clave para elegir la acertada, está en que la misma se adapte a tus preferencias y necesidades. Tamaño de la pantalla y resolución Cuando escuchas el concepto de “tablet de 7 ó 10 pulgadas” no precisamente se trata de las dimensiones del dispositivo como tal, sino que se refiere al tamaño de la pantalla que se mide de manera diagonal. Las tabletas de 7 pulgadas (17.7 cm) son las consideradas pequeñas, y las de 8.9 a 10 (22 a 25 cm) son las grandes. iPads, Nexus, Kindle Fire y Nook HD están disponibles en ambos tamaños. Samsung quiso dar más opciones de tamaño por lo que tiene distintas opciones de 10.1, 8.9, 7.7 y 7 pulgadas. Si tu vista no es de lo mejor, tienes dedos gruesos, vas a ocupar tu tablet para ver películas o eres alguien que hace muchas presentaciones con la misma, puede convenirte una tableta de las consideradas grandes. Otro punto importante es la resolución de la pantalla, especialmente si vas a leer muchos libros electrónicos o para navegar por internet. Actualmente la Nexus 10 es la que mejor resolución tiene con 2,560 x 1,600, seguida por la nueva versión del iPad con 2,048 x 1,536. Si estás pensando en una tablet Android de 10 pulgadas, busca una con pantalla de cuando menos 1,280 x 800 de resolución. Para modelos de 7 pulgadas la Kindle Fire tiene una buena resolución de 1,024 x 600, conveniente para e-books. Aplicaciones ¿Qué sería de una tablet sin una amplia variedad de apps de buena calidad? ¡Son parte de su esencia! Por ello, la disponibilidad de las mismas es un factor que debes tomar en cuenta. Sin duda, el iPad destaca en este punto con sus más de 275 mil opciones, diseñadas específicamente para este tipo de dispositivos. En los últimos años, Android ha hecho un buen trabajo en cuanto a aplicaciones, pero todavía está muy atrás respecto a número de apps con respecto a Apple. Hay muchas de estas aplicaciones que están hechas para dispositivos móviles que se ven más o menos bien en tablets de 7 pulgadas, pero no en las más grandes, así que tómalo en cuenta. Por último, aunque Microsoft tiene cuantiosas aplicaciones, aún le faltan algunas de las más populares como Facebook, Twitter, Instagram, Pandora Radio o Spotify. Capacidad de memoria Otro factor clave a considerar es la capacidad de memoria de tu tableta, ya que las aplicaciones, combinadas con la música, fotos y videos, ocupan mucho espacio. La capacidad máxima actualmente disponible son 64GB, con otras opciones como 16 y 32GB. Las de mayor capacidad pueden llegar a ser igual de caras ¡que una computadora personal! Algunas tabletas de Android y la Surface tienen una ranura para tarjeta microSD con la cual se puede expandir la memoria. Por otro lado, recuerda que la “nube” se ha convertido en una herramienta importante para almacenar información sin requerir espacio “físico” y esta opción ya la ofrecen muchos de estos dispositivos como el caso de iCloud para iPads, así como, Amazon Cloud y SkyDrive. Wi-Fi vs Plan de datos Muchas de las tabletas se pueden conectar a internet a través de redes Wi-Fi, y hay otras en las que accedes por medio de un plan de datos lo que te da la oportunidad de estar conectado en cualquier momento. Obviamente a esta segunda opción le tienes que sumar un monto mensual. Otra manera de tener internet en tu tableta es a través de tu teléfono móvil usándolo como hotspot, aunque esto no está disponible con todos los operadores por lo que es mejor verificar antes de contratar. Así que, si estás tras una tableta, ya tienes varios puntos a considerar para elegir la que mejor se adapte a tus necesidades. Analiza antes de comprar ¡y disfrútala! Fuente: PC Magazine (pcmag.com)

Junio 2011: estaba en la casa de mi ex, sus padres venían de viaje, ella estaba en voley, así que estaba solo en su casa ( yo paraba ahí porque era una relación a distancia.) Bueno, el plan era así: Me bañaba, lavaba los platos, cocinaba la cena, e iba a buscar a mi novia, que más o menos iba a llegar a la misma hora que sus padres, entonces yo iba a quedar re bien esperándolos a todos con la cena lista. Justo antes de entrar a la ducha, me dan ganas de lo segundo ( viste como es de oportuna la madre naturaleza) bueno, así que resignado encaré el bendito inodoro. Todo empezó normal, hasta que de repente se tapó la cañería Me entré a poner nervioso, el desgraciado no quería salir ( yo sentía que tenía uno ) asique agarré la toalla celeste, la enrrosqué y empecé a hacer fuerza a lo pavote. Hasta que salió. Posta, era un submarino ruso..a todo esto yo quede con cara de virgen violada. No era nada eso, una vez hecho el "sana sana colita de rana" y después de la higienización correspondiente Era hora de tirar la cadena, le imploré desde a San Expedito hasta la virgen desata nudos que el agua se lleve a nuestro amiguito ( 1 - no le tenía fé de que pase. 2- ya tengo un extenso curriculum en tapar baños). Y sí señores, se develó la sorpresa, como era de esperarse el maldito no pasó, encima " taponó " todo, quedando el agua al límite del rebalse, le hechaba un escupitajo más y se hacía una fuente. Estaba nervioso como vaca en matadero, pero mantenía la calma, y ante la ausencia de los materiales necesarios Ahí si me sentí devastado. Pero al ratito se empieza a oír un chiflido esperanzador, sí.. el agua se estaba filtrando, no así el regalito. Una vez que se fue el agua dije " es ahora o nunca o vas a tener que hacer algo muy raro para acomodar esto" y decidí probar de nuevo con tirar la cadena. .... Y ??? .... SIII MALDICIÓN SIII ! Había pasado !!!! Sentía que había ganado el millón en lo de susana gimenez ! A todo esto se me hizo re tarde, me bañé así nomás, los platos los lave pero quedaron mojados, y deje unos bifes a medio hacer, voy a buscar a mi ex, cuando llegamos sus padres ya estaban ahí ( habían comido por suerte) y le terminé de hacer las costeletas a la pendeja y comimos. En fin, una historia de mierda.- En si no se si fue por eso o que onda, pero no estoy más con la chica.. pero bueh quedará para otra historia Saludos gente