AlfredDubstep

Google Maps no cubre Corea del Norte o ¿hay dragones en Corea? Bueno, pues parece que el recurso cartográfico más universalmente extendido y utilizado, Google Maps, no es tan universal, en varios sentidos, como podría parecer a primera vista. Por un lado, sus condiciones de uso plantean numerosas dudas y perplejidades. Por ejemplo, no permiten su utilización, al menos en teoría, si se tiene menos de 18 años; y en España el usuario acepta implícitamente someterse a la jurisdicción de los tribunales de Inglaterra (!?), lo que no sabemos si es legal y aceptable. Complicaciones de disponer de un espacio de interacción electrónica globalizado y un espacio jurídico parcelado en naciones. Y por otro, lo que nos ha llamado poderosamente la atención es que Google Maps está vetado en Corea del Norte, por lo que este país aparece vacío de información, se pueden ver las imágenes de satélite, sí, pero nada en lo que se refiere a la cartografía, como las zonas de los mapas antiguos en los que se rotulaba "aquí hay dragones" (¿serán dragones coreanos?), una tierra incógnita huérfana de contenido en el ciberespacio. ¿No hay nada que llene ese vacío? Menos mal que nos queda OpenStreetMap que, si bien no tiene toda la red de carreteras coreanas, sí que permite ver el entramado de calles de Pyongiang y otras ciudades, y algunas rutas interurbanas. Ventajas de la Neocartografía o Información Geográfica Voluntaria, que se derrama y extiende como un líquido y penetra todas las barreras. No es el único caso de censura en la red que pasa desapercibido para muchos usuarios (véase http://en.wikipedia.org/wiki/Internet_censorship). Fuente: Tuve curiosidad y no encontré nada en google maps, o Earth.

TEORÍA DEL BIG BANG Stephen William Hawking (Oxford, 8 de enero de 1942) es un físico, cosmólogo y divulgador científico del Reino Unido. Es miembro de la Real Sociedad de Londres, de la Academia Pontificia de las Ciencias y de la Academia Nacional de Ciencias de Estados Unidos. Fue titular de la Cátedra Lucasiana de Matemáticas (Lucasian Chair of Mathematics) de la Universidad de Cambridge hasta su jubilación en 2009.1 Entre las numerosas distinciones que le han sido concedidas, Hawking ha sido honrado con doce doctorados honoris causa y ha sido galardonado con la Orden del Imperio Británico (grado CBE) en 1982, con el Premio Príncipe de Asturias de la Concordia en 1989, con la Medalla Copley en 2006 y con la Medalla de la Libertad en 2009.2 Dentro de las teorías cosmológicas, la hipótesis del Big Bang (Gran Explosión) es la que cuenta con mayor respaldo entre los científicos. Considera que el Universo comenzó hace unos 13.700 millones de años con una explosión colosal en la que se crearon el espacio, el tiempo, la energía y la materia. No obstante, la gravedad puede ser lo suficientemente fuerte, dependiendo de la cantidad de materia del Universo, como para desacelerar el proceso expansivo. Momento a partir del cual se impondría una contracción que llevaría al Universo a un colapso gravitatorio o Big Crunch (Gran Implosión), desapareciendo en la nada. A la que presumiblemente sucedería otra fase expansiva, y así indefinidamente en una interminable serie de oscilaciones. El Big Bang es una explosión que se produjo de manera simultánea en todas partes, la cual hizo que las partículas que estaban juntas se separasen en partículas elementales. El estallido también produjo un aumento de las temperaturas hasta llegar a los cien mil millones de grados centígrados aproximadamente. En sus inicios el Universo estaba compuesto de energía. Cuando la temperatura fue descendiendo las partículas elementales fueron uniéndose a otras y produciendo cambios. Tras varios miles de años la temperatura descendió hasta los mil millones de grados, lo suficiente para que las partículas elementales se uniesen a los núcleos para formar átomos de hidrógeno y de helio. Finalmente el gas resultante, comenzó a condensarse debido a las fuerzas gravitatorias. Esta condensación dio lugar a la formación de las estrellas y las galaxias del Universo actual. Teoría Divina En torno a 2.700 años antes de cristo los faraones de la V dinastía cubrieron con jeroglíficos las paredes de las cámaras funerarias de la pirámides. Un poco más tarde, alrededor del año 2.000 antes de Cristo, algunos escribas de la 1º Dinastía Babilónica consignaron en siete tablillas de arcilla las antiguas tradiciones de su país sobre el origen del mundo. Como dato de la ciencia actual podemos decir que para trazar un cuadro del origen de la tierra, podemos decir que distinguen cuatro grandes eras geológicas, que dividen y subdividen en periodos menores, utilizando para su determinación potentísimos y perfectísimos cronómetros. En los datos de la Biblia existen dos relatos de la creación. Uno, está en Gn 1,1-2,4ª. Y otro, en Gn 2,4b-25. la estructura literaria de estros dos relatos es bastante distinta. Pero ninguno de los dos quiere describirnos objetiva y científicamente el desarrollo de los acontecimientos primigenios. En Gn 1,2, el autor describe el caos primitivo, esquematizado en tres elementos: la tierra está cubierta de agua y el agua está cubierta de tinieblas. En la enseñanza de los relatos bíblicos podemos decir que la Biblia ya nos ha dicho que antes estaba Dios, que es eterno, y que es el creador del mundo, a partir de la nada. En el siglo VI a.c., en la fecha de la redacción de la “traducción sacerdotal”-o en todo caso , quizá en el siglo XIII a.c. -en tiempos de moisés, cuando se formó esa tradición- era lo que opinaban también los irrealitas cuando hablaban del “caos primitivo” de la stinieblas sobre el “abismo” y de las “aguas”, imágenes todas ellas que se orientaban a expresar la idea de la creación a partir de la nada. El Dios del Génesis está solo. Es eterno, trascendente, distinto del mundo, omnipotente. No encuentra oposición alguna. Obra con su sola palabra tiene un trato familiar y amistoso con el hombre. Teología En algunas sociedades los creyentes religiosos con frecuencia asumen que el sistema de moral de comportamiento es inspirado en la revelación de la religión mayoritaria, que puede recogerse en un libro: para el cristianismo es la Biblia, para el judaísmo es el Tanaj y para el Islam el Corán. Cristianismo La crucificción era más normal que un plato de sopa. Los cristianos consideran a Dios como un ser que interviene y participa en la historia humana, que se revela. Además, la mayoría de confesiones cristianas consideran desde antiguo que en Dios hay tres Personas en una única sustancia, lo cual queda recogido bajo la fórmula de que Dios sería Uno y Trino. En los escritos de la Patrística, se realza la diferencia entre los dioses paganos, considerados llenos de vicios y contradicciones, y el Dios conocido tanto por los mejores pensadores paganos (por ejemplo Platón y los platónicos, a quienes cita san Agustín en su obra La Ciudad de Dios) como por los cristianos. Desde la Edad Media y hasta la actualidad, la tradición católica hace de Dios un objeto de estudio teológico, al mismo tiempo que lo considera inaccesible a una plena comprensión racional (como explica, por ejemplo, san Anselmo de Aosta). Desde tiempos de Tomás de Aquino (1225-1274), la Iglesia católica asume que la existencia de Dios puede demostrarse en el ámbito de la metafísica. Tomás de Aquino en su obra Summa Theologiae (1266) sostiene que se puede entender la existencia de Dios por cinco vías o caminos (entiéndase vías como «maneras de llegar a», no como pruebas concretas): Vía del primer motor Vía de la causa eficiente Vía del ser necesario Vía de los grados de perfección Vía del ser inteligente y del gobierno del mundo Islam En el Islam, el Corán no discute en profundidad el tema de demostrar la existencia de Dios, ya que dice ésta es confirmada por el instinto humano puro y sano (así como por la mente no contaminada con «la impureza del politeísmo»). Más aún, la afirmación de la unidad divina, es algo natural e instintivo.11 12 La teología y las leyes De diversas formas y a lo largo de la historia, los estados han establecido relaciones no siempre fáciles con las creencias religiosas y con la idea de Dios dominante en la sociedad. Existen, por lo mismo, diferentes modalidades, que van desde el estado teocrático, donde la visión de Dios (o de los dioses, en los lugares donde domina el politeísmo) es algo que debería ser aceptada (según las leyes) por todos (so pena de perder algunos o muchos derechos) hasta el extremo opuesto, que considera la creencia en Dios (o en los dioses) como algo que debe ser erradicado completamente o, al menos, excluido de cualquier presencia en el ámbito público. En los estados confesionales la sociedad civil y la sociedad religiosa son entidades separadas, pero existe una religión oficial y se exige a las leyes civiles que están subordinadas a las eclesiásticas, con la moral y el bien común definidos por la religión. La confesionalidad puede ser compatible con la libertad de culto, pero no con la igualdad entre las religiones, moviéndose las diferencias entre la simple preeminencia ceremonial o los privilegios fiscales para la religión oficial y la prohibición de ejercer oficios públicos para los miembros de otras religiones o los no religiosos. En los estados teocráticos la máxima autoridad del gobierno le corresponde al clero, y toda la vida política está subordinada a la religión. Algunos regímenes modernos, como los regímenes autoritarios de inspiración católica de Francisco Franco o Ante Pavelic, exceden los límites del estado confesional sin llegar a ser teocracias. Existencia de Dios Agnosticismo El agnosticismo (del griego a: ‘no’ y gnosis: ‘conocimiento’) es una postura religiosa o filosófica sobre la religión de acuerdo a la cual la existencia o no de un Dios o una mitología de deidades, es desconocida. En algunas versiones (agnosticismo débil) esta falta de certeza o conocimientos es una postura personal relacionada con el escepticismo. En otras versiones (agnosticismo fuerte) se afirma que el conocimiento sobre la existencia o no de seres superiores no sólo no es conocida sino que no es cognoscible. Finalmente hay versiones (apateísmo) en las cuales se afirma que la existencia o no de seres superiores no sólo no es conocida sino que es irrelevante o superflua. Deísmo El deísmo es la postura que se basa en la creencia filosófica en un Dios, ser supremo, o principio establecida por la razón y la evidencia, sin aceptar la información adicional supuestamente revelada, tanto la contenida en determinados libros, como la Biblia o el Corán, como la recibida a través de determinadas personas. El deísta suele creer en un ser creador o que ha establecido el universo y sus procesos, pero que no se comunica con el ser humano y al que no se pueden elevar plegarias.[cita requerida] Ateísmo El término ateísmo se puede referir a dos actitudes distintas: la indiferencia por la existencia de las divinidades o sus preceptos, y la no creencia en la posibilidad o en la realidad de su existencia. El ateísmo no se usa para designar a quien no cree en un Dios particular pero sí en alguna fuerza sobrenatural o principio generador. El ateísmo escéptico (en contraposición al ateísmo creyente), o agnosticismo, es una variedad de ateísmo en la que se afirma que la existencia de uno o más dioses es dudosa, improbable o insuficientemente demostrada. Esa vertiente corresponde a la ausencia de creencia en la existencia de divinidades y puede ser mejor comprendida cuando se la compara con el ateísmo fuerte. También se la conoce como ateísmo débil (en contraposición al fuerte) o ateísmo negativo (en contraposición al ateísmo positivo) o ateísmo implícito (en contraposición al explícito). Se llama ateísmo escéptico en el sentido de que sin pruebas no puede dar crédito ni siquiera al ateísmo fuerte. Otras creencias Hay varios sistemas religiosos en los cuales no se menciona ni se estudia la existencia de Dios (en el budismo, el advaita, el discordianismo). Para la doctrina del espiritismo, Dios es la inteligencia suprema, causa primera de todas las cosas, eterno, inmutable, inmaterial, único, omnipotente, soberanamente justo y bueno. El panteísmo sostiene que el universo entero es Dios mismo. Se han identificado elementos de panteísmo en algunos cultos primitivos de adoración a la naturaleza. Dios y la neurobiología Michael Persinger,13 neurólogo, ha recogido de sus pacientes con epilepsia temporal relatos de alucinaciones de tipo religioso. Dos de los relatos frecuentemente aludidos son los de Rudi Affolter y de Gwen Tihe, ambos padecían epilepsia temporal. Él es ateo y cuenta que experimenta alucinaciones como si realmente se estuviera muriendo. Ella es cristiana y la alucinación que padece es que da a luz a Jesucristo. Algunos han querido reproducir experimentalmente estas auras epilépticas mediante estimulación de la corteza temporal. Michael Persinger lo hacía con un campo magnético de débil intensidad y los sujetos de experimentación referían que notaban como si en la habitación en que se encontraban hubiera algún ser no corporal, experimentaban a veces una iluminación repentina, o temor espiritual, pérdida de la noción de tiempo, etc. Por su parte, un investigador suizo, mediante "electric zaps" a la altura del gyrus angularis aplicados a una epiléptica, ésta experimentaba la sensación de "fuera del cuerpo". Si la epilepsia temporal produce experiencias religiosas, algunos autores han pensado que las experiencias místicas de ciertos santos, como San Pablo, Juana de Arco, Santa Teresa de Jesús, etc. posiblemente fueron provocadas por el "pequeño mal" (ataques epilépticos débiles), es decir que lo que se atribuye a una unión mística con Dios se reduce, según ellos, a una actividad patológica de la corteza cerebral. Se cita el caso de Ellen White (nacida en 1827), quien a la edad de 9 años padeció un traumatismo craneoencefálico, que provocó un cambio de su personalidad y comenzó a tener visiones religiosas. Éstas le llevaron a fundar el Movimiento Adventista del Séptimo Dia [cita requerida] El momento en que una persona creyente se siente en comunión con Dios, o con una entidad superior, fue estudiada por Newberg y D’Aquili. Descubrieron es que la mayoría de los sujetos experimentales -cuando no están meditando- muestran el Area de Asociación de la Orientación mucho más activa que cuando meditan. Es decir, son capaces de concentrarse con tanta profundidad que ya no perciben los estímulos sensoriales externos. Según los investigadores, al no recibir información sensorial, el área de asociación de la orientación se vuelve incapaz de determinar los límites del individuo. Y eso sería lo que provoca que el meditador perciba sensaciones relacionadas con "Dios", el “infinito” o de “unidad con el Universo”. Uffe Schjødt15 estudió las reacciones cerebrales, mediante el análisis cerebral por resonancia magnética funcional (fMRI), en un total de 20 pentecostalistas y de otras 20 personas no creyentes, durante la escucha por parte de todos los participantes, de sermones religiosos grabados. A todos los voluntarios se les dijo que seis de las oraciones grabadas habían sido leídas por personas no cristianas, otras seis por cristianos corrientes y las otras seis por un sanador. En realidad, todas ellas habían sido leídas por cristianos de a pie. Los científicos constataron que sólo en el caso de los voluntarios devotos se produjeron cambios en la actividad cerebral registrada, como respuesta a los sermones oídos. Concretamente, en este grupo la actividad neuronal se redujo en partes de la corteza prefrontal y de la corteza cingulada anterior del hemisferio izquierdo del cerebro, que son áreas que juegan un papel clave en el estado de vigilancia y de escepticismo en situaciones en las que estamos juzgando la verdad y la importancia de lo que la gente nos dice. Así mismo se vio reducida la actividad del area de asociación de la orientación, reafirmando lo planteado por Newberg. También se observó, en los creyentes, actividad neural adicional en lo que se considera el área de la fe, en el lóbulo prefrontal derecho, que no presentaron los que se declararon no creyentes Yo ya tengo mi opinión...

Si la tarjeta madre es la pieza que no te convence de tu pc, modernizala y no mueras en el intento. Atodos nos pasa algun dia, ya sea por falla o por obsolencia o cuando te has quedado sin rutas alternativas de mejora o actualizacion llega el momento de extraer la tarjeta madre de un sistema que funciona y cambiarla por una distinta que nos ofrezca mayores ventajas de crecimiento y desempeño. Este trabajo requiere que saques todas tus tarjetas de expansion, desconectes y organices todos los cables, saques la tarjeta de partes aveces estrechas dentro del gabinete prepares la nueva tarjeta,la metas dentro de ese quiza reducido espacio, y cuando supones que ya terminaste, aun necesitas pasar a windows por el trauma de despertar con nuevo hardware y los subcecuentes mensajes de error y la correccion de ellos. Ahora recuerda que esta es una serie de consejos, no una guia detallada.No esperes un manual de instalacion, mejor usa el manual incluido con tu tarjeta madre,y sigue estos consejos para facilitar la tarea.Ademas doy por echo que dejas tu instalacion de windows existente en su lugar, en general es mejor realizar una instalacion fresca del sistema operativo . Como preparar windows para el cambio El primer paso para cambiar la tarjeta madre es preparar el SO, y como la mayoria del mundo ejecuta windows,nos concentraremos en este. Acontinuacion los 30 consejos: 1. Desisntala todos los controladores de la tarjeta madre.Todo lo que instalaste con el disco incluido con la tarjeta madre previa (o todo lo que bajaste especificamente para esta) debe desaparecer.Puedes hacer esto con facilidad a travez de add/remove programas(xp) o unistall a program (vista) en el panel de control. 2. No olvides quitar los controladores de los dispositivos durante las instalaciones.Si tu tarjeta madre contiene e instalaste contoladores para un codec de audio, un subsistema de graficos, una interfaz de red Wi-fi, una interfaz Ethernet alambrica o lo que tengas, desinstala sus controladores.Tienes que eliminar todo lo que tenga que ver con la vieja y que pueda crear conflictos con la nueva tarjeta. 3. Es factible dejar controladores para las tarjetas de expansion en su lugar, pero tal vez necesites reinstalarlas despues de colocar la nueva tarjeta.Los controladores de graficos son en especial delicados y mejor instalar todo desde cero. 4. Este es un buen momento para dar mantenimiento general.Limpia el disco duro.vacia la papelera de reciclaje,borra los archivos viejos innecesarios,desinstala los programas que ya no ocupes,ejecuta una limpieza del registro si te gusta ese tipo de cosas, y ordena en general.Luego desfragmenta el disco duro. 5. Respalda el sistema por completo.si posees el software necesario, crea una imagen (entre otras palabras, una copia exacta en un archivo) de tu disco duro entero.Si no, utiliza el propio software de respaldo de windows para crear un respaldo completo.Almemos guarda tus archivos de datos importantes en unidades de almacenamiento retirables.Debes hacer esto. En caso de que algo salga mal y pierdas el contenido del disco , te lamentarias si no respaldas todo. No olvides tus activaciones Si tienes aplicaciones que requieran activacion,quizas esten vinculadas a alguan parte de tu tarjeta madre actual.La mas obvia de estas es el propio windows; sin embargo, tal vez varias aplicaciones mas, incluidos alguno juegos y aplicaciones de Adobe, requieran activaciones.Lo mejor que puedes hacer es desactivar y desinstalar estas aplicaciones. Despues es factible reinstalarlas y reactivarlas segun lo requieras luego de completar la sustitucion de tu tarjeta madre.Por supuesto tambien necesitaras los numeros de serie o clave de CD correctos de tales aplicaciones. Ahora una vez ordenado ,repaldado y preparado el software en general, es hora de batallar con el hardware.El primer paso, desde luego , es quitar la tarjeta madre que va de salida.Aqui te van las sugerencias: 6. Asegurate de tener espacio de sobra para operar.Despeja un banco de trabajo y coloca el sistema apagado y desconectado sobre el.Cerciorate por completo de que no haya virutas metalicas ni otros residuos de metal en el banco. 7. No crees cargas de electricidad estatica: planta los pies y haz tierra antes de tocar cualquier aparato electronico.Si mueves los pies repite el proceso. 8. Alista alguna clase de deposito para los tornillos que, de lo contrario,podrian rodar o desperdigarse.La viejas latas de peliculas de 35 mmfuncionan bien;asi mismo, la parte superior de de las latas de pintura,los caballitos tequileros o los ceniceros limpios.cuando saques los tornillos sueltalos en el recipiente para tenerlos a la mano despues, cuando rearmes el sistema. (Como si a nadie le hubiese pasado..) 9. Tirá cuantos cables puedas de la tarjeta antes de que la retires de la carcasa. Es mas sencillo quitar cables de alimentacion y datos cuando la tarjeta esta atornillada al gabinete. 10. Deja el CPU, el disipador y la memoria en su lugar hasta que extraigas la tarjeta.Es mucho mas facil y conveniente quitarlos cuando estan fuera de las carcasa. 11. Guarda en bolsas antiestaticas todas las parts de expansion que quites de la PC, sobre todo si planeas transferirlas al nuevo sistema.Ponlas en un lugar seguro hasta que estes listo para colocarlas en la PC recien re modelada. 12. Deja el cableado en su lugar, pero haz que no estorbe.Claro,debes sacar cables de la tarjeta madre, pero no necesitas sacar los otros extremos.Deja los cables en el lector de tarjetas, la unidad de almacenamiento y el disco duro en tu sistema;solo hazlos a un lado. 13. Si tu carcasa tiene un rack retirable, quitalo asi haras espacio donde intercambiar las tarjetas madre. 14. Saca la tarjeta madre por los bordes tanto como puedas.Si debes tocar algo mas, toma una ranura de expansion;no la muevas por el ventilador, la memoria instalada ni los varios disipadores del northbridge y el southbridge. 15. Coloca la tarjeta y todos los componentes innecesarios en bolsas antiestaticas y conservalas bien hasta cerciorarte de que no los necesitaras. Hasta podrias colocar la tarjeta vieja en la caja donde venia la nueva, reidentificandola.Ahora es momento de invertir el proceso e instalar la tarjeta nuevecita, y todos los componentes recientes en el sistema.Estos son los consejos: 16. Desempqaca la tarjeta madre y examinala.La familiaridad te facilitara la vida, sobre todo si la tarjeta es muy distinta de la anterior.Averigua la ubicacion de los puertos SATA y, de ser necesario, tambien de los IDE y floppy.Revisa elsocket del CPU si es distinto del anterior;es como un choque cultural pasar de un socket ZIF (nada de fuerza de insercion, por sus siglas en ingles) de AMD a uno LGA (land grid array) de Intel. 17. Asi mismo, examina lo demas que venia con tu tarjeta nueva.Tal vez tengas cables SATA, un cable IDE, un cable floppy,unos brackets de expansion para puertos IEEE 1394 y/o USB con Readers, un libro y CD o DVD, y, seegun el precio de tu tarjeta y la generosidad del fabricante. 18. Examina la disposicion de los agujeros de los tornillos de la tarjeta y los tornillos separadores de la carcasa.Asegurate de que todos correspondan, y quita todos los tornillos si no entran en los hoyos de tu tarjeta madre. 19. Instala el CPU , el ventilador, el disipador y la memoria antes de insertar la tarjeta en la carcasa.Es mucho mas facil hacer eso en una buena superficie plana que cuando la tarjeta esta muy dentro del gabinete. 20. Poné la tarjeta en la esquina del gabinete y conecta todos los cables posibles.Es mas facil colocarlos cuando la tarjeta esta afuera de la carcasa que dentro de ella.Pon los cables SATA, IDE y floppy data en sus puertos;los conectores del panel frontal en los headers del panel;todos los puertos de los brackets de expansion que usaras a los headers apropiados, incluso los cables de alimentación. 21. Baja tu tarjeta al gabinete por los extremos.Si necesitas manipularla por algun componente, evita la RAM y las partes de enfriamiento. 22. Para asegurar la carcasa coloca en su lugar TODOS los tornillos.La accion del ventilador y la electricidad provocan vibraciones: usarlos todos reducira la vibracion que en ocaciones causan fallas prematuras de la tarjeta. 23. Y, sutituye todos los cables desordenados, añade tarjetas de expansion y ya casi esta listo. 24. Cuando enciendas por primera vez el sistema, hazlo con la carcasa abierta.Asegurate de que la pcfuncione antes de que pienses siquiera en cerrarla. Hata podrias abrir windows una vez antes de cerrar la carcasa.Hay una especie de ley de la naturaleza la cual plantea que si cierras el gabinete antes de tiempo, algo quedara flojo o desconectado. A una computadora con Windows no le agradara la idea de cambiarle sus componentes internos. Windows instala controladores de subsistemas de bajo nivel en la instalacion, el SO se inquieta. Estas sugerencias resuelven un poco el problema: 25. Empieza por permitirle hacer lo suyo.Ejecutara su rutina de instalacion de controladores durante un rato como de horas. Deja que instale todas sus cosas de bajo nivel;todo lo que instales a mano sustituira a los controladores integrados de windows. 26. Cuando aparezcan las cajas de dialogo pidiendo las ubicaciones de discos y controladores, dale clic a cancel.Instalaras tu mismo todos los controladores que windows no tenga. 27. Talvez windows quiera reiniciar entre dos y 50 veces(es broma) antes de permitirte instalar los controladores.Deja que lo haga. 28. Cuando windows acabe de instalar sus propios controladores, empieza a instalar los tuyos.En este orden:los archivos INF de la tarjeta, luego todos los demas controladores de esta(SATA/RAID, Ethernet, audio, etcetera);luego los graficos, despues todo lo demás. 29. Usa device manager o Everest para buscar dispositivos sin controladores.Esta disponible en el area system del panel de control y presenta una lista de aparatos en la computadora.Los carentes de controladores apareceran con un icono de alerta. 30. Cuando ya esten instalados todos tus drivers, deberias concluir el proceso.Disfruta de tu nueva computadora optimizada.Cambiar la tarjeta madre por otra no necesita ser una experiencia amarga.Espero que estos consejos te ayuden a mejorar su instalacion y a posibilitar una transicion sin dificultades. Espero haberlos ayudado taringueros, un saludo!

dijo:Este es MI post original.. http://www.taringa.net/posts/offtopic/10179591/Tu-mama_-es-tu-mama-_Nuevo_.html Las imágenes dan a www.frutobardero.blogspot.com, donde subo todo lo que voy a postar después. Este es el post con el que ustedes depués medicen "REPOST" como unos tadingueros: http://www.taringa.net/posts/imagenes/10191461/Tu-mama_-es-tu-mama.html Miren la fecha del 1ro y la fecha del segundo..si queda alguna duda, paso el PSD con el que hice este post, me robó la imagen de "comentar no cuesta nada" y los links de sus imágenes van directamente a mi blog. Los demás post han sido borrados para no incitar al Repost, este es mi trabajo final, espero lo disfruten. dijo:Y todas las cosas que nunca hiciste cayeron como un trueno. Tomémonos un momento para rendir honor y tributo a la persona que llamamos MAMA, aunque algunos no la pueden llamar así de ese modo abiertamente. No hay sustituto para Ella. Alegra cada momento. Aunque a veces, Ella no parezca la mejor de las amigas, quizás no concuerde con tu forma de pensar, pero aún así ¡Es tu mamá che! Ella estará allí para ayudarte con tus dolores, tus penas, tus frustraciones. Pregúntate a vos mismo: Sé prudente, generoso y muéstrale el debido respeto, aunque Vos pienses diferente de Ella. Una vez que se vaya de este mundo, solamente los recuerdos cariñosos del Ser Que Llamamos Mamá Solo Eso Nos Queda.

Buenas tardes taringueros! Acá les traigo un test bastante sorprendente...95% de acierto, y muy desenvolvente...Si no van a leerlo cierren el post, no se gasten en ponerme "no leí un carajo" No sean apurados y bajen a ver las respuestas...Lean las preguntas e imaginenlo..y si no tienen buena memoria anotenlo! 1) IMAGINA UN DESIERTO Puede ser un desierto real que conozcas, uno que hayas visto en fotografías o pura fantasía... ¿cómo describirías el desierto? ¿qué hay o qué ves en el desierto? Anótalo todo. 2) EN ESE DESIERTO HAY UN CUBO ¿de qué tamaño es el cubo? ¿de qué color? ¿qué textura tiene? ¿de qué está hecho? (si puedes distinguirlo) ¿es macizo o hueco? (si lo sabes) ¿a qué distancia se halla de ti? ¿descansa plano sobre la arena o en alguna otra posición? Antes de continuar, escribe al menos cinco adjetivos que describan el cubo: el estado de ánimo que trasmite y sus características físicas. Anótalo todo. 3) AHORA, EN EL DESIERTO HAY TAMBIÉN UNA ESCALERA ¿de qué está fabricada? ¿dónde se halla en relación al cubo? ¿cuántos peldaños O escalones dirías que tiene: muchos, varios, unos pocos? Anota tus respuestas. 4) EN EL DESIERTO HAY TAMBIÉN UN CABALLO ¿qué clase de caballo es? ¿de qué color? ¿dónde está? ¿qué hace? ¿lleva silla o brida? Si es así... ¿de qué tipo? Anota tus respuestas. 5) EN ALGÚN LUGAR DEL DESIERTO HAY UNA TORMENTA ¿qué clase de tormenta es? ¿dónde la ves? ¿afecta al cubo, a la escalera o al caballo? Si es así, ¿cómo? Anota tus respuestas. 6) Y FINALMENTE, EN ESE DESIERTO HAY FLORES ¿dónde están las flores? ¿hay muchas o pocas? ¿de qué color son y de qué clase? Anota tus respuestas. INTERPRETACIÓN El cubo eres tú. Es tu autorretrato simbólico. Los adjetivos con que has descrito al cubo te describen a ti mismo. La escalera representa a tus amigos y compañeros de trabajo, más exactamente a las personas que más influyen en tu vida... (los escalones, peldaños, son cantidad... El caballo es tu amante o tu pareja. La tormenta significa problemas, contratiempos o conflictos; el poder de la vida para convulsionar las cosas. Las flores son tus hijos o tu obra. Cualquier cosa que engendres o crees. El desierto es tu vida o tu visión del mundo. El Cubo... Posiciones del cubo (Esta es la parte más importante...y lamentablemente larga...no leas todo, BUSCÁ LO QUE VOS PENSASTE.. ) 1) PERSONA REALISTA: el cubo descansa sobre la arena, pero no sobre una duna o un montículo (en alto). Dos tercios de las personas imaginan así el cubo. Dentro de los realistas hay grandes diferencias. Palabras clave: carácter práctico; aptitud; versatilidad. Riesgos: inflexibilidad; complacencia; cinismo. Los realistas son competentes y capaces. Se desenvuelven bien en el mundo. Salen adelante, pertenecen al mundo, se adaptan. Superan los problemas. No huyen. Son productivos y trabajadores. No suelen ser transformadores del mundo. Sin embargo, pueden ser curiosos. En el trabajo el realista es apto, activo, productivo, escrupuloso, responsable, productivo. Los realistas suelen ser observadores perspicaces y analistas penetrantes, no teóricos abstractos. Los realistas ejecutan planes, los desarrollan, pero no son tan innovadores como los visionarios (que veremos luego). Los realistas suelen ser aquellos que también "desconectan" a las cinco del trabajo para irse a casa. En el amor el realista suele ser o bien sensato y perspicaz, escogiendo la pareja "adecuada" y siendo responsable en sus relaciones afectivas, o bien irracional, celoso, apasionado, etc. Otras circunstancias (la escalera, el caballo, las flores) influyen mucho. Suelen procurar el bien para las personas que se hallan relacionadas afectivamente con ellos. Los realistas suelen estar contentos consigo mismos y suelen disfrutar del sexo así como de la comida y de otros placeres. Subclases de realistas: A) rebelde tranquilo: el cubo descansa sobre la arena ladeado. Características: disconformidad discreta; humor subversivo; extravagancia. Aunque se adapta, internamente este individuo va a la suya. Independiente, excéntrico, puede ser algo caprichoso. B) sin concesiones: el cubo se halla parcialmente enterrado. Características: arraigado; testarudo; pertinaz. Son personas muy ligadas a su medio ambiente. Algo intransigentes con el resto. Podrán no entender otros puntos de vista. Son leales con los suyos. C) escondido: el cubo se halla casi oculto en la arena. Características: recatado; confidencial; evita la atención. Es una persona que se oculta. Le gusta pasar desapercibido. Es discreto. D) rostro público: el cubo se halla cuidadosamente colocado mostrando una única cara. Características: control; vida compartimentada; emociones anuladas. Se trata de personas que controlan su imagen. Separan la imagen pública de la vida privada. Control sobre sí mismo y seguridad en el trato con los demás. No muestran emociones hacia fuera. E) a por ti: el cubo muestra claramente dos aristas de frente. Características: energético; dinámico; activo; precursor. Denota agresividad, vitalismo, valerosidad, impaciencia, rotura de esquemas. Suelen ser personas arrolladoras, tajantes, aunque posiblemente divertidas y estimulantes. 2) EL VISIONARIO: el cubo se sitúa en el aire, flotando. Más distanciado del mundo conforme más se separa el cubo del suelo. Palabras clave: soñador; original; romántico empedernido. Riesgos: poco sentido práctico; despiste; desilusión. Los visionarios no están en el mundo. Están en las alturas, en el mundo de las ideas. Son utópicos, revolucionarios, espirituales, imaginativos, románticos. Como están despegados del mundo pueden acabar siendo peligrosos, para ellos mismos y para los demás. Pero también pueden ser muy creativos, aunque se estrellarán posiblemente contra la estupidez o la indiferencia de los demás. En ocasiones el visionario suele acabar haciendo trabajos muy rutinarios porque su reino no es de este mundo. El ámbito universitario suele ser adecuado para estos sujetos. Pueden destacar en el mundo de la publicidad. Pueden destacar por su genialidad, pero pueden ser catastróficos como hitler. En el amor los visionarios suelen ser románticos. Pueden tender hacia el amor platónico. Subclases de visionario: A) intuitivo: aquel cuyo cubo no se halla muy alejado del suelo. Es casi un realista. Características: presentimientos acertados; impulsivo; abierto a opciones. B) excéntrico: su cubo se halla en las alturas. Características: independencia voluntaria; diferente pulsación. Ve el mundo desde las estrellas. Lo de abajo le trae casi sin cuidado. Suele ser seguro y sereno, porque lo terrenal no va con él. 3) PERSONA DE PRINCIPIOS: el cubo se halla sobre la tierra, pero en un lugar prominente (una duna, una elevación, una montaña, etc.) Palabras clave: ideales; activismo; integridad. Riesgos: beatitud; consumido. Las persona de principios tiene sentido de la superioridad, altos modelos personales, éticos, profesionales, etc. Es un cruzado, reformador, denunciador de injusticias, guía, modelo para muchos por su rectitud. Puede comprometerse políticamente. Defienden valores. En el trabajo las personas de esta clase son leales, honestos, virtuosos, insobornables. Muchas veces poco prácticos para sus intereses. Dados al interés general. Pueden pasar por necios y en ocasiones pueden ser inconvenientes en circunstancias críticas. En el amor son fieles, devotos y honestos. Pueden obsesionarse por algún alto ideal y no ver que su matrimonio hace aguas. Y luego no entienden lo que ha ocurrido. Normalmente es una pareja para toda la vida. Subclases de persona de principios: A) cruzado solitario: aquel cuyo cubo se halla literalmente sobre un pedestal. Noble; intransigente; aislado; amargado. B) perfeccionista de principios: lo anterior exageradamente. Pero con rasgos del perfeccionista, que vemos a continuación. Es una persona de principios pero además ambicioso, competitivo, adicto al trabajo, muy exigente consigo mismo. Lleva a la perfección y a la angustia. 4) PERFECCIONISTA: el cubo se halla sobre un vértice. Adopta un aspecto aéreo, estilizado, acrobático, elegante, desafiante, corresponde a un sujeto solitario y aislado por la exigencia, remilgado, adicto al trabajo, reservado y preciso. Los perfeccionistas nunca piensan que no se puede ir más allá. Siempre pueden mejorar sus obras. Lo rutinario para ellos es lo excepcional. Por eso son personas difíciles a la vez que fascinantes. Son también temperamentales, taciturnas, carismáticas y pertinaces. Palabras clave: ambicioso; individualista; lanzado. Riesgos: estrés; rivalidad; depresión. El perfeccionista sólo toca el suelo en un punto. Por eso vive en su eje vertical de perfección y exigencia. Vive obsesionado por superarse y no fallar. Es un adicto al trabajo. Meticuloso, puntal, preciso, detallista. Puede tener una vida amorosa desasosegada. Los perfeccionistas fascinan a otras personas, pero las exprimen al mismo tiempo. Cansan a quienes viven con ellos. 5) EXPATRIADO: el cubo se halla sobre una arista. La persona que ve al cubo de esta forma es un emigrado. Alguien que se balancea entre dos mundos, dos tierras y que no puede vivir plenamente en ninguna de las dos. Este individuo tiene su psique dividida entre aquí y allí, antes y ahora, una lengua y otra, estos y aquellos, etc. A partir de aquí surgen individuos duales, adaptables, ingeniosos, inestables, desarraigados. Entre los expatriados hallamos también hijos de matrimonios separados, interraciales, bisexuales, personas que cambian de profesión o bien trabajadores interdisciplinarios. El expatriado es un tipo de individuo que con la globalización cada vez es más común. Palabras clave: en medio; ingenioso; adaptable. Riesgos: dividido; desarraigado; inadvertido. En el expatriado todo es bilateral, ambivalente. Puede haber una mezcla de gusto por la aventura y de melancolía y nostalgia. Hay que distinguir entre aquel que se ve obligado a emigrar y aquel que emigra para prosperar, como el hombre de negocios que busca proyección profesional. Los expatriados hacen valiosas aportaciones a las organizaciones, porque conocen otras formas de hacer las cosas. Tamaño del cubo CUBO GRANDE: si el cubo es más grande que la altura que se puede alcanzar con la mano. Positivo: seguridad, autoestima, generosidad, subjetividad, aspiraciones, afán aventurero. Negativo: egoísmo, grandilocuencia, engreimiento, ensimismamiento, dominación. CUBO PEQUEÑO: no llega a la altura de la rodilla. Positivo: humildad, abnegación, objetividad, realismo, intimidad, preciosidad o virtuosismo. Negativo: timidez, menosprecio de sí mismo, inflexibilidad, convencionalismo, ocultación, mezquindad. CUBO MEDIANO: de alto como desde la rodilla hasta la altura de la mano en vertical. Positivo: equilibrio, cordialidad, modestia, dignidad, humanismo. Negativo: medianía, problemas de salud o de imagen física. Distancia hasta el cubo A) impulsividad frente a ponderación: Cubo alejado: medita antes de actuar, se observa a sí mismo, autocontrol racional, abnegación. Cubo cercano: espontáneo, emocional, impulsivo, irascible. B) espacio personal: Cubo alejado: independiente, reservado, le gusta la soledad, necesita mucho espacio. Cubo cercano: íntimo, entrañable y sociable, le gusta la compañía, "la vida se vive con gente". C) pensamiento abstracto frente a pensamiento concreto: Cubo alejado: abstracto, orientado al gran formato visual, "¿puedo echarle un vistazo?". Cubo cercano: concreto, orientado al detalle táctil, "¿puedo tocarlo?". D) horizontes temporales y espaciales: Cubo alejado: considera efectos remotos, memoria y planificación, enfoque: el ancho mundo. Cubo cercano: reacciona a lo inmediato, vive en el presente, enfoque: justo aquí. ¿De qué está hecho el cubo? A) CUALIDADES DEL CUBO Blando/duro: es lo mismo que una persona que cede frente a presiones o que es firme. El caso más extremo es el del cubo insustancial, como de aire, luz, nubes, etc. Que tiene otras implicaciones. Macizo/hueco: es macizo si la vida interior es plena; es hueco si es triste o vacía, o bien si la persona pura y simplemente está abierta a la influencia exterior. Ligero/pesado: distingue personas serias de juguetonas o caprichosas, formales y ponderadas de divertidas. Brillante/mate: brillante es aquí ambicioso. Transparente/translúcido/opaco: opone franqueza y candor (en su extremo exhibicionismo) con preservación de la intimidad o incomunicación. B) MATERIALES DEL CUBO Aire, espacio: límites permeables o inexistentes; suelen ser mujeres. Losa negra de 2001 (la película): persona con inventiva y creativa. Castillo, fortín: defensivo, quizás con algún trauma en el pasado. Arcilla, cerámica, terracota: influenciable. Nube: impoluto, puro, alejado de la realidad. Cristal: espiritual, frágil, objetivo, cándido, abierto, fiable, claro. Diamante: seguridad, firmeza, carácter claro y brillante. Dados: arriesgado, afortunado. Dibujo de un cubo: abstracción, intelectualización. Aristas: si las aristas están revestidas o bien son de otro material, la persona adopta una actitud defensiva frente a terceros. Tejido: la persona recibe muchas influencias. Comida: sensual, terrenal. Hielo: frío, ingenioso, audaz, calculador. Hay que distinguir si está un poco fundido o no. Metal: duro, indestructible, impenetrable. Hay que distinguir entre varios metales (oro, plata, aluminio, acero, cobre, etc.) Plástico: poco pretencioso, honesto, tradicional, democrático, anticuado, convencional, poco distinguido. Piedra: básico, duro, conservador, testarudo, leal, cumplidor, obsesivo, perseverante, no adaptable, rutinario. El desierto Cuando has descrito el desierto (tu desierto) puedes haber visto: Cactus: representan personalidades difíciles. Dificultades en general. Si el cubo está rodeado de ellos es que la persona se siente rodeada de dificultades o tiene problemas. Palmeras: fuentes de respaldo, cobijo y alimento. Son un signo positivo cuyos efectos se transmiten a los objetos que se hallen próximos o relacionados. Representan personas que nos protegen, dinero, buena suerte, etc. Agua: presencia de sentimientos o amor. Estabilidad emocional. Ver la tormenta como una fuente de agua es propio de personas que se pelean pero que se reconcilian. Espejismos: ilusiones de la vida. Puede ser signo de ilusión por tus aspiraciones e ideales; o bien puede ser que signifique que dudas de que tus esperanzas y sueños se hagan realidad. Puede ser un símbolo de decepciones pasadas que te impiden identificar un futuro positivo con tu realidad. Dunas: sensualidad. Vida amorosa satisfactoria o placer sensual. También puede significar que ves el mundo como algo amigable, maternal, acogedor, donde te encuentras a gusto. Montañas: espiritualidad. Sobre todo si además se hallan coronadas con nieve. Riscos y barrancos: en general, el terreno escabroso sugiere sucesos dramáticos o altibajos emocionales. Vida conflictiva, cambios de humor, acontecimientos desagradables. Llanura: el desierto llano significa vida sin nada reseñable, quizás aburrimiento o depresión. Paisaje ondulado: vida grata y tranquila. Nada de lo anterior: un desierto sin nada más es signo de confianza en sí mismo. Porque no ha quedado otro remedio o porque es decisión voluntaria. La escalera La escalera representa la gente importante que hay a tu alrededor entre amigos y compañeros de trabajo. Si la escalera es del mismo material que el cubo es que a la persona le gusta rodearse de personas parecidas a ella. Si la escalera es de madera, tiene una significación cercana, íntima, cálida, y simboliza el gusto por las relaciones duraderas y afectuosas. Las escaleras desvencijadas, tambaleantes son propias de personas poco fiables o enfermizas, las tumbadas de personas sociables pero poco serviciales, y las que tienen peldaños rotos o perdidos simbolizan la falta de personas que han desaparecido de la vida de una persona. La escalera de metal simboliza la fuerza, la profesionalidad, la sensatez, la frialdad y la distancia en el trato. La que es de cuerda la movilidad, la adaptabilidad, la independencia, la flexibilidad. Las escaleras de ramas y sujetas con cueros o lianas simbolizan lo alternativo, la ecología, etc. La escalera apoyada en el cubo es propia de personas sociables, populares, que valoran el apoyo mutuo, la que se sitúa aparte pero cerca del cubo simboliza al sujeto que quiere la proximidad de otros, pero con una cierta distancia o independencia. Si la escalera se halla lejos simboliza que el sujeto es distante, autosuficiente. Si la escalera es de altura similar al cubo, es signo de ideas democráticas o igualitarias. Si es más baja implica autoritarismo, influencia o liderazgo. Cuando la escalera es más alta que el cubo, puede haber algo de admiración, de humildad, o bien que la persona se halle rodeada de personas influyentes. El caballo Es el amante o la pareja del sujeto. Puede ser: Árabe: delicadeza, resistencia y ardor, sensibilidad y refinamiento. Marrón o castaño: normalidad, familiaridad, fiabilidad, estabilidad. Camello: fidelidad, familiaridad, confianza. Solidez de la relación aunque haya conflictos. Burro o mula: visión de la pareja como un tipo cabezota e ingobernable. Por lo demás similar a camello. Volador (pegaso): visión de la pareja como el transporte hacia la felicidad. Gris: reposo, equilibrio, reserva. Múltiples caballos: designa interés por varias relaciones sentimentales. Potro salvaje: pendenciero, callejero, autosuficiente, desafiante, indomable. Unicornio: visión de una criatura mágica, inocente, que no pertenece a este mundo. Blanco: visión idealizada de otra persona. La tormenta TUS PROBLEMAS: Detrás del cubo: la tormenta ya ha pasado. Acercándose: se aproxima. Dentro del cubo: conflictos internos. Las flores Rojas significan amor o recuerdo; blancas sinceridad o fidelidad; amarillo amor solicitado o celos. Las flores artificiales o de plástico pueden significar determinación de no querer niños. Las flores muertas tienen una connotación muy negativa. Si las flores se hallan en la base del cubo significa que están bajo la protección del sujeto. La inexistencia de flores simboliza la carencia de hijos o su poca significación. Espero les haya gustado, y espero los haya sorprendido como a mi, muy impactante las verdades Saludos taringueros!

Esta lectura seguro va a hacer que se Re meeen de la risa, pero les comerá unos 5 a 10 minutos...Si no quieren leer, por favor no posteen "NO LEI UN CARAJO"... Se me olvidó lo último por patear el enchufe, así que por ahora pongo esto y después klo termino.“… pero como decía mi amigo El Loco Joaco, con ese culo le comería toda la caca”. Cerré el anotador y me acomodé las gafas. Mientras acercaba un vaso de agua fría a mis labios, una chica levantó la mano. Inmediatamente la siguieron dos chicos más. Luego seis. Miré a cada uno lentamente, de izquierda a derecha, salteandome al anteúltimo para que se pregunte por qué el resto del día. Seguí hablando. “Me imagino que tienen muchas preguntas, así que voy a adelantarme y responderlas en ningún orden particular: El Gerente General de Mercado Libre no pudo venir a dar la charla de E-Marketing, así que vine yo. LIA es una página de humor sin fines de lucro, y yo soy su responsable. No, nunca es muy temprano para arrancar con un licor. Las gafas son 3D porque mi viejo siempre me dice que nunca considero la dimensión de las cosas. Claro, pueden irse en cualquier momento, pero calculo que tendrían que volver a clase o algo así. No, no sé donde están los profesores.” Los estudiantes de la escuela secundaria que tengo en frente de mi depto se miraron. Algunos empezaron a charlar. Otros se pararon para irse. Un colorado de la fila 3 me tiró un avioncito. Me lo puso en la garcha. “¡Buena Colo!” gritó uno de la fila 5. No tenía nada más para decir. La mayoría de las notas que había preparado terminaron siendo trozadas para armar filtros, por lo cual volví a pasar por la entrada del auditorio a los pocos minutos de haber entrado. Mientras me dirigía a la salida, sin embargo, algo llamó mi atención. La llamó por su nombre, y esta, que está acostumbrada que le digan “Dory” desde chica, se sorprendió, deteniendo mi andar. En un clásico triángulo de charla, dos chicas le daban a la lata. Que significa “charlaban mucho”, pero aclaro porque hoy en día seguro que los borregos se falopean con betún, seradedió. Cuestión que había una tercera, porque dije triángulo después de todo. Una adorable muchacha de grandes ojos, con onduladas cascaditas de pelo, que escuchaba a sus amigas, moviendo la cabeza de lado a lado y disparando risitas de Tribilín que curiosamente le sentaban de lo mas bien. Pero el brillo de estos detalles, entendí inmediatamente, eran un producto de un lente ajeno. Lo busqué, y vi que a unos metros, un muchacho observaba a la niña. El cuerpo, entero, le suspiraba sin aire. Reconocí esa expresión idiota en la cara, y esos ojos llenos de añoranza, como cuando Bicho habla conmigo y me mira los labios. Estos metejones los tuve muchas veces, pero hubo una, hace muchos años, que lo produjo una chica muy parecida a la joven colegiala. No pasó nada con la susodicha, ya que no tuve el coraje para hacer algo. Ahora, en frente mio, algo similar estaba por desenvolverse, pero con una diferencia clave: podía detenerlo. Podía cambiarlo. Bicho lo hubiese tomado como una oportunidad para cogerme una versión mas joven y estrecha de una vieja asignatura pendiente, pero mis resoluciones tienden a ser mas poéticas. Por eso cojo bastante menos que él. Me acerqué al muchacho. Para ser una versión alternativa de mi joven ego, se veía bastante diferente. “Hola Bucanero”, le dije, sin estar seguro de cual es la manera cool de decir capo o troesma hoy en día. “Vengo del futuro para asegurarme que vos y Rulos estén juntos”. El joven se sacó los auriculares de los oídos. “que” “Hola Trapecista”, le dije. “Vengo del futuro para asegurarme de que Bucles y vos estén juntos” El joven pestañeó los ojos un par de veces como tratando de hacerme menos estúpido. “que” Lo miré a los ojos, ya que venía hablándole a la nariz hasta el momento, y con seguridad le dije: “La chica esa. Te encanta. La amás. Te la querés garchar de lo lindo, sí, pero después querés que te cuente cosas.” “que chica de que hablas” me preguntó, haciéndose el boludo. “Esa” contesté, señalando a la piba con la mano donde usaba el guante de estadio de football. Lo tenía puesto desde la charla. Era para ilustrar un punto. El joven se acaloró y me bajó el brazo de un tirón, como si hubiese estado a punto de hacer el saludo nazi en una sinagoga. “que haces forro se va a dar cuenta” me dijo en voz baja, que ni hablando podía meter algún signo de interrogación o una coma, la gran puta. El carmesí de sus mejillas lo había traicionado, y él lo sabía. “Todo bien” empecé, mientras me sacaba el guante. “No nos vio. Y creo que con mi ayuda, esa chica puede ser tuya.” “no necesito la ayuda de nadie muñeco”, me dijo desafiante. “ademas de donde saliste quien sos” “Yo soy el Lupo de la gente. Vine a dar una charla pero te vi mirando a la piba esta, y me pareció que te podía dar una mano.” Al decir esto último, le entregué el guante. Lo miré. Me miró. Sonreí. Me escupió. Le puse un cortito en las costillas. Me acerqué, ya que no quería que todos escuchen mi secreto. “Más allá del chiste fácil de recién, tenés que entender que así como me ves, soy un experto en los misterios del amor”. “jodeme” me dijo el mocoso tosiendo, mas preocupado en desacreditar mi confesión que en contestarme el golpe. “Posta”, aseguré. “Tengo una página, lo que ustedes entienden como blog, donde escribo giladas que hacen reir a las chicas y después invento cualquier cosa de mi y se creen todo. Mandan mail con foto, no se puede creer. Si no fuese por internet, ya le hubiera regalado la chota a algún amigo que la sepa usar.” El pibe pareció creer mi argumento. La tenía adentro. “Además, si te soy sincero, yo hace muchos años me enamoré de una chica muy parecida a esta. Así que si te ayudo y ganás, es como que indirectamente cambio el destino de esa historia pasada.” “no no es para nada asi chabon”, sentenció el pendejo. “Mirá”, arranqué. “Te dejo mi tarjeta. Cualquier cosa me avisás y yo te banco. Vos terminás con la chica de tus sueños, y yo vivo a través tuyo porque mi vida ya la cagué.” Le hice entrega de mi tarjeta, que reza: “Andrés “Lupine Wolf” Olivera: Emprendedor del carajo”, y me dí media vuelta. De alguna manera terminé frente a una pared, así que para disimular la apoyé por un rato. Vinieron unos pibes de otra división que me vieron cuando le pegué al pibe, y me sacaron a patadas en el orto. —— Unos días mas tarde, chequeé mi casilla de correo electrónico de correo. Tenía un mail nuevo, de un tal Leandro Simone. El pibe de la otra vez. Quedamos en juntarnos a unas cuadras del colegio, en un café. Leandro llevaba una hora esperando cuando llegué. “que paso loco hace mil horas toy aca” me dijo cuando me senté. Me tomé del entrecejo. “Antes que nada, ¿te jode si al menos en mi cabeza, le agrego conectores y signos a lo que decís?” “¿Qué?” “Nada, ya arranqué así que todo bien.” Le pedí al mozo dos cortados bien cargados. Leandro se pidió una coca. “Bueno, contame”, le pedí, mientras armaba un fuerte con los paquetitos de azucar. Leandro tomó aire y empezó a contar. “Me está volviendo loco. La veo en todos los recreos, en Facebook cuando llego a casa, en las fiestas de cada finde, y no se, a veces me mira, que se yo, pero no se, ¿sabés?” “Perfectamente”, aseguré. “¿Como se llama?” “Rita” contestó. Un espasmo atravesó la parte superior de mi cuerpo, haciendo volar el fuerte de paquetitos hacia varias direcciones. El joven levantó ambas cejas en sorpresa. “No me digas que la piba que te gustaba a vos se llamaba Rita también” “¿Eh? No, para nada.” “¿Y por que saltaste así?” “¿No viste? ¡Explotó el fuerte man! Estos zurdos de mierda…” Comencé a buscar entre los paquetes si quedaba algún sobreviviente, pero era inutil. El pibe comenzó a pararse, pero llegaron los cafés y la coca. Suspiró, y volvió a acomodarse en la silla. “Mirá”, le dije. “Yo sé como te sentís, así que hagamos foco en lo importante. Para ganarte a Rita, vas a tener que pasar 3 pruebas.” Leandro empezó a pararse de nuevo, pero lo tomé del brazo antes que pudiera alejarse. “Primero, La Sorpresa. Tenés que entrar en su mundo, y si ya lo hiciste, hacer que te note dentro del mismo. ” Saqué una carta de tarot y la apoyé sobre el centro de la mesa. Podía no ser de tarot. “Eso es un 12 de espadas” observó el pibe. “El Guapo”, instruí. “El Guapo te salva partidas. No necesita ser un As, pero tampoco es un 6 de bastos que te los querés meter de a uno en el orto.” Ilus. Lino Palacios “Todos tenemos un Guapo. Algunos lo tienen a flor de piel, como los que son lindos y lo saben. Pero otros gozan de una sensibilidad que les permite conectar con el otro, de maneras que este último no entiende, hasta que ya es tarde y estás creciendo dentro suyo. Como un gusano intestinal”. Me detuve al considerar que mi ejemplo no era el más feliz. “Yo no soy ninguno de esos dos.” dijo Leandro, un poco cabizbajo. “…creciendo dentro suyo… como una chota!” descubrí contento. “¿Que decías?” “Que soy… normal, que se yo. ¿Si no soy lindo ni un capo con las minas que hago?” “¿Tocás un instrumento?” “No.” “¿Tenés acceso, por familia o por dinero, a experiencias para compartir que puedan sorprender o divertir?” “Mi abuelo maneja una calesita” “A los 26 puede ser una cita atípica y nostálgica, así que recordalo en 10 años y la ponés. Pero ahora vas a quedar como un boludo.” Me puse a pensar detenídamente. Hice caras de pensar y todo. “¡Ya se!” declaré de repente. “Dame la chapita de tu coca”. Leandro dudó por un momento, pero se mostró entusiasmado de ayudarme. La esperanza de un amor todo lo puede. Hizo entrega de la chapita y, sin perder un momento, la instalé en el fuerte para que haga las veces de antena. Luego activé la seguridad satelital para impedir nuevos ataques rebeldes. Leandro puso una cara rara, como si estuviese conteniéndose para no cagarme a trompadas, o largarse a llorar. Quizas ambas a la vez. En retrospectiva, acababa de regalarle al joven un pequeño adelanto de esa mezcla de impotencia y bronca que sentiría en su adultez, al contratar empresas de telefonía celular o cable. Dejé el fuerte en paz por un momento, no sin antes designar un par de tenientes hechos de tostaditas. “Andá a tu casa. Pensá en el camino, todas las cosas que te hacen querible. A tu familia, a tus amigos, incluso a otras minas. Luego pensá en todas las cosas en las que sos bueno, en general. Armá una lista si querés. Cuando tengas todas esas cosas en frente, fijate cuales tienen algo en común con Rita. Buscá una relación, una conexión, y explotala.” Tomé un sorbo de café. Luego lo mismo pero con la otra taza. “En cuanto a como conocer los intereses de Rita, bueno, eso solo lo podés hacer charlando con ella.” “Le reviso el Facebook todo el tiempo.” “Eso es lo opuesto a lo que acabo de sugerir. Me gusta. Dale nomas. Hace eso y nos vemos mañana a esta hora en el bar de en frente”, dije mientras me paraba ——— A la hora señalada, Leandro volvió a la seguridad de mi consejo. Se sentó frente a mí, sin saludar, y me dijo sonriente: “Bueno, me dí cuenta que a los dos nos encanta la misma música, los mismos programas de tele y las mismas películas” “Como a la gran mayoría de la demográfica que representás”, contesté. Su sonrisa disminuyó en intensidad. “Pero no te aflijas”, continué. “También le gusta un artista nuevo de la escena musical latina. Se llama Kid Ojete. Toca en un bar de Palermo este fin de semana, y tengo dos entradas.” “¿Como sabés eso?” preguntó Leandro extrañado. “Yo también le revisé su Facebook. No fue difícil, es la única Rita que figura como estudiante de ese colegio. De hecho la agregué a mi friendlist” Leandro me miró con cierto asco. “¿No tenés como 40 vos? ¿Que hacés agregando a una pendeja de 16?” “Bueno, según Facebook tenemos 23 amigas en común” dije sorbiendo mi gancia. “Y tengo 29 primaveras, jovencito. Pero mis indecencias no vienen al caso. Invitala a ver este show, hace poco le dijo a una amiga que quiere ir pero no consiguió entradas, así que te va a decir que sí.” “¿Cómo sabés eso?” “Le revisé los mails. No fue difícil, su dirección figura en facebook, y usa siempre el mismo password.” “¿Y el pass cómo lo sabés?” “Le revisé su diario personal. No fue difícil, lo tiene en el primer cajón de su escritorio” “Man y eso cómo…” “Le revisé la habitación. No fue difícil, la…” Me detuve a mitad de la oración. Había quedado con la boca abierta, pero me jugué a que no se note mucho. Leandro se quedó esperando a que terminara la frase. Luego de aceptar que no podía zafar, continué. “Mirá, cada uno tiene sus metodos. No puedo hablar mucho de los míos. Tengo gente que me anda buscando” le dije, y tomé el último trago de mi vaso. Leandro hizo una mueca despectiva y preguntó “¿Quien? ¿La KGB?” Escupí el gancia. Hice todo lo posible para que todas las gotas le peguen. “¿Como sabés? ¿Qué me revisaste?” le pregunté desesperado. Luego agregué, compungido, “¿Fue difícil?”. Leandro parecía más sorprendido que yo. “No me tomes de boludo. ¿Por qué te irían a buscar los rusos?” “No, los rusos desde Varsovia que no joden. Los que me buscan son los de Karting Gran Bretaña. Les alquilé uno por una semana y les rebotó el cheque. Al final ni lo usé, nunca conseguí el oso panda” Leandro había aprendido a esta altura a simplemente callar y esperar a que se me pase lo pelotudo. Luego de unos minutos de silenciosa contemplación mutua, y algún que otro sorbo de nuestras bebidas, recordé de lo que hablábamos. “Tomá las entradas. Esa noche no te puedo ayudar porque a esa hora voy a estar en el zoológico. Pasate por casa el lunes después del colegio y me contás. La dirección está en mi tarjeta. Suerte.” Cuando me paraba, Leandro intentó decirme algo pero le puse un índice en los labios y le susurré “No digas más nada”. Mientras el pibe se pasaba servilletas de papel por los labios en una muestra de clara exageración, pasé por la caja y le dije al hombre “Te pido la cuenta, yo me voy yendo pero te paga el muchacho”. Pasó el fin de semana y el lunes, tal como esperaba, Leandro vino a casa. Me saludó y antes de empezar a hablar lanzó un ojo escrutiñador hacía mí. Me miró, no es que me arrojó un globo ocular. Desde que pusimos estos módulos de lectura de pensamiento en LIA me la tengo que pasar aclarando cosas básicas. Quizás si leyeran más… pero me desvío. Cuestión que me re-miró el pibe, y luego preguntó “Estás fumado?” “Uy loco la puta madre” arranqué enojado. “Será posible que uno hace un update sobre la mandanga, de onda, y ahora cada vez que salgo a comprar bizcochos me gritan ahí va Lupine, el Fumón?” “Man estás fumando ahora mismo” me dijo, señalando la tuca que me llevaba a los labios. “Ah ¿lo decías por esto?” le pregunté tosiendo. “Todo bien. Contame.” Leandro sonrió. “La pasamos bárbaro. El chabón se cantó todo, y un par de veces nos tiró chistes a nosotros dos, como si nos conociera. Rita estaba fascinada” “Que grande”, dije con una expresión triunfal. “Antes del recital lo llamé y le pedí que te haga quedar bien. Hace mucho lo conozco, desde que era Baby Poto. Pero contame más”. El joven me narró toda su noche con lujo de detalles, los cuales ignoré porque estaba re colgado mirando una mosca que se frotaba las patitas y parecía que estaba tramando algo. No sé como no me cagué de risa. Cuestión que en algún momento volví a escucharlo, justo cuando terminaba, y ya se la estaba transando. Esta información capturó mi interés “Ah pará pará. ¿Te la comiste?” “Obvio”, me contestó canchero. En toda situación similar yo siempre me comí los mocos por cagón y pensando que lo hacía por cauteloso. “Ah” sentencié cabisbajo. “Yo pensé que todavía faltaban un par de salidas más… de hecho ni pasaste por las otras dos pruebas” y diciendo esto, me senté en el sofá, derrotado. Leandro me dio un momento y luego agregó: “Este finde me la cojo, seguro. La dejé re caliente.” Lo miré un rato. Este pendejo de mierda que se mariconeaba una semana atras, ahora se hacía el pija con galera. En fín, al menos había logrado mi cometido, pero no me sentía mejor. Todo lo contrario, dado que aparentemente si yo hubiese actuado así, otra hubiese sido la historia con la mina que se me escapó. Lo miré. “Bueno, veo que va todo bien, pero enamorar requiere ciertas ot-” Leandro me interrumpió: “Pará, gato, ¿quien habló de amor?” Bajé la cabeza y pensé: ¿Gato? ¿Cómo gato? ¿Es un insulto o un cumplido? Loco en San Isidro era más fácil, eramos todos penes y ya. “Yo me la quiero garchar, te dije que me vuelve loco, de leche, pero nada mas”. Quedé aturdido por 3 turnos. “Loco de leche…” repetí en voz baja y con la mirada perdida. Yo estaba invirtiendo tiempo en esta cruzada gustoso, mas que nada por creerla reflejo de mi antigua ilusión amorosa. En cambio, acá no había poesía, acá solo había un pajero. Y como toda mi adolescencia reprimí esa imagen, naturalmente Leandro me cayó mal instantaneamente. Me paré, preguntando: “¿Cuando la volvés a ver?” “Capaz está a la salida del colegio todavía, a veces se cuelga hablando pelotudeces con las amigas.” “Vamos” le dije determinante. “A buscarla?” “¿Qué? Tas loco. Vamos a comprar bizcochos.” Salimos por la puerta, ya que sería muy incómodo salir por otro lado, y encaramos hacia el supermercado chino. A los pocos metros notamos que frente nuestro venía Rita, que no tardó en reconocer a Leandro. “Ey Lean!” gritó, levantando una mano. Del otro lado de la calle, un tipo levantó la mano también, pero gritó “Ey, ¡el drogadicto de Lupine!”. Me tapé la cara. Leandro saludó a Rita con flor de chupón, palmeandole el culo en el proceso, recibiendo un “ay que tarado” sonriente de Rita. La ví distinta. Quizas había perdido algo de inocencia, pero no, algo más era distinto. Su belleza se filtraba por ojos ajenos, supe notar como la primera vez, y busqué en la multitud el origen del prisma. Ahí lo ví. Un muchacho de anteojos, con cierta redondez en su contorno y una predilección por el negro en su vestir. Me recordaba en cierta forma a mí cuando joven. No notó que lo estaba mirando. Su atención era exclusiva a Rita y Leandro, que tranzaban en el medio de la calle con el entusiasmo de dos cachorritos que se tropezaron con el platito de leche. Decidí acercarme. “¿Como va, Taburete?” le dije al pibe. Éste se sobresaltó y luego de mirarme un rato, contestó: “¿Lupine, el de la charla?” Me sorpendí. “¡Te acordaste! Veo que causó cierta impresión en vos.” “Llegué tarde, escuché solo la parte sobre las pelirrojas… que por un tema de sensibilidad a los rayos UV no pueden estar mucho al sol…” “…y que no se les puede dar de comer después de la medianoche, sep. Una lástima que te perdiste todo lo anterior sobre los albinos y la sal fina, pero ya daré otra. ¿Como te llamás?” “Adrián” respondió Adrián, que se llamaba Adrián, saludándome de un apretón como un gentilhombre. Me cayó bien. Quizas le hacía falta una mano. Bah, seguramente una mano es todo lo que conocia, y si alguien se iba a voltear a Rita, preferí que sea este pibe. “Mirá, me doy cuenta como mirás a esos dos. Y sé lo que pensás. Te calienta tanto esa hija de puta que tenés las bolas como un pitufo” “¿Como sabés?” me preguntó Adrián sorprendido. “Alguna vez tuve tu edad, y me pasó mucho. Y también me pasó esto mismo con una chica muy parecida a Rita (sí, la conozco), así que si te ayudo a pasteurizarla, es como que de alguna manera me la cogí en el pasado. En un universo paralelo o algo así. En Lost ves cosas más raras y no decís nada.” Adrián se me quedó mirando con la boca semi-abierta, una reacción que recibo muy a menudo cuando hablo pelotudeces. Finalmente la cerró, para abrirla luego al preguntarme “¡¿Como hiciste para hablar entre paréntesis?!” “Ah” dije sonriente, “Eso es porque soy un DJ del Idioma.” Adrián consideró esto por un momento, luego levantó una ceja y me dijo desafiante “DJ es Disc Jockey. En inglés. Si la tuvieses tan clara no usarías un extranjerismo para…” No pudo terminar porque un golpe a la cara me sacó de la charla. Mientras me agarraba la cabeza a las reputeadas, creí ver una camioneta con un logo familiar pasando a toda velocidad. ¿Lo imaginé, por fumón? En el momento solo podía pensar que la KGB finalmente me había encontrado. Y con lo grande que es Capital, me encontraron en la puerta de mi casa. Estos seguro que fueron a la escuela de detectives. Lo cierto fue que había recibido un pelotazo a la cara, realidad que se hizo presente al procesar el sonido de la pelota rebotando, como también algunas falsas disculpas entre risas. Alguien gritó “Buena Colo!”. Me incorporé. No queriendo que recuerde de lo que hablábamos, me acerqué a Adrián y le dije: “Mirá, venite pasado mañana al café de la esquina después del colegio y lo charlamos. Y por ese que se está comiendo a Rita olvidate. Mañana ya no salen.” Me dí vuelta y empecé a caminar, sin mirar atrás. Adrián me trató de hacer preguntas pero no me dí vuelta porque me sentía supercool con mi salida y ya me había puesto a escuchar una cancioncita badass en mi mente. Cuando llegué a casa no me costó mucho encontrar en Internet que Rita tenía un hermano, y éste un blog de fútbol. Rita comentaba en todos y estaba de acuerdo con el hermano siempre. Quini. Le mandé un mensaje a Leandro: -Che Manivela, vos que sos fana del barcelona, preguntale a Rita mañana sobre “La mentira Messi” Al otro día dejaron de dirigirse la palabra. La lluvia golpeaba contra las ventanas del café. Adrián se pidió un submarino, yo para hacerme el loco me pedí un zeppelin y me trajeron un pastel de carne que se parecía a Robert Plant. La tienen muy clara en este lugar. Nos pusimos a charlar. “Bueno” arranqué, mientras abría el anotador y apoyaba la punta de la birome sobre la hoja. “¿Que tanto la conocés a Rita?” “Somos amigos desde la primaria” suspiró Adrián. “Sé todo de ella” Cerré el anotador. “No necesito saber más. Sos el clásico amigo que fue friendzoneado”. Adrián intentó negarlo, pero se dió cuenta a tiempo que era inutil. Continué. “¿Sabés de quien es la culpa? Tuya.” “¿Por?” “Porque cuando cruzaron el umbral de la pubertad, vos cambiaste. Te surgieron necesidades. Además de caerte bien, te empezó a calentar. Y al hacer todo lo posible para demostrarle que eras el mismo de siempre, el amigo con el que siempre puede contar, le negaste poder descubrir el hombre que hay detrás de ese maraca”. Adrián arrancó a decir “Yo no soy ningún…” pero saqué de mi morral una maraca y la batí frente suyo. Mis ojos clavados en los suyos, los suyos en la maraca. “Que estás…” “SHKSHKSHKSHK” esputó el instrumento, y con la misma rapidez, calló. Sin dejar de sostenerla frente a sus ojos, le dije: “Yo sé que te preocupa. Querés hacer una movida, pero no querés perder la amistad. No querés arruinar la imagen de tipo decente, confiable, sensible, caballero, que le pintaste a esta mina toda la vida. No querés que piense que sos un tipo mas. Pero ¿sabés qué? Primero que lo mas probable, es que al año de dejar el colegio no la veas mas, y no la vas a extrañar, porque vas a hacerte nuevas amigas.” “Pero no q” “SHKSHKSHKSHK” “…” “Y ponele que querés mantener esta amistad todo lo que puedas. Te estás olvidando que ella también pasó por los mismos cambios. Que te la quieras garchar, que le hagas notar que te calienta, no te quita lo caballero, ni lo sensible. Solo demuestra que te bajaron los huevos, y que es ella quien te los hace aplaudir. Yo sé que no querés ser un pajero desagradable como el resto de los boludos de tu edad. Pero si ya sabés quien sos, que tenés para ofrecer, como querés manejarte, nunca vas a ser uno de esos pajeros. Vas a ser vos, Adrián, el chico sensible, pero también serás…” Con la otra mano, corrí la maraca hacia un costado. “… el hombre detrás del maraca” Nos quedamos en silencio por lo que parecieron segundos. Finalmente Adrián se paró y se fue. AL DÍA SIGUIENTE decidí arrancar con las primeras tres palabras en mayúsculas. Hice algunos trámites por el barrio, pero me aseguré de pasar por el colegio y darle a un flaquito 5 pesos a cambio de llevarle una carta a Adrián. Repetí este asunto dos veces, dejandole una carta por día. La primera decía “Vos no sos venezolano? Me dio la impresión que conocés MARACAIBO. La segunda decía “Seguiste las últimas elecciones en USA? Yo apoyé a MARAC OBAMA”. La tercera decía “¿Sabés cuantos actores hicieron de James Bond? Barry Nelson, Roger Moore, David Niven, Timothy Dalton, Sean Connery, Pierce Brosnan y Daniel Craig. Sos un maraca.” El jueves no hubo carta ni otro tipo de contacto. Ah, pero le pedí a un bully que le meta una maraca en el orto. Le tiré 10 mangos. El viernes, a la salida del colegio, Adrián fue directo hacia el bar, buscándome. Me encontró en una de las mesas de afuera. Me saludó con la mano. Venía sonriendo desde que salió del colegio. “¿Como va, Cosmonauta?” “Man… ¡el domingo voy a la casa de Rita a ayudarla con la prueba de inglés del próximo lunes!” “Buena men” le dije mientras levantaba la mano para un high-five, que Adrián erró ligeramente, haciendo un ruido patético que nos deshonró a ambos. “¿Como pasó?” “Nada, me pidió ayuda, y le iba a decir que después de clase la ayudaba con algunos ejercicios… pero también pensé que era la excusa ideal para verla sola en casa, y bueh, la verdad que no me quería bancar mas papelitos. Y lo de la maraca en el culo estuvo de mas”. Seguía parado. “¿Posta lo hizo?” “No me la metió -en- el culo, me colgó de los ganchos del patio y me la mandó en la raya como si fuera una birome.” “Ah, tranca. Bueno, este domingo la ponés. O te la comés al menos.” “Je, no sé, ojalá, dep-” “Depende de ésta, de hecho, depende de aquella” le dije señalándole la entrepierna. “¿Pero te pensás que es tan fácil?” “TE JURO que el domingo me planto en la puerta de la casa con una banda de mariachis que EXCLUSIVAMENTE…” “No, basta de maracas por favor en serio” “Ok” Me calmé y tomé mi cafecito. Era simplemente un café, negro. No estoy todo el tiempo drogado con algo, Ma :/ “Por otro lado, ¿la tenés muy clara con Inglés que te preguntó a vos?” le pregunté, con una mueca picarona. Sutil, pero presente. “Ese es el tema” arrancó Adrián mientras se sentaba, medio de coté. “Nunca me pidió ayuda, es demasiado orgullosa, solo lo hace… bueh, cuando le conviene… no soy el único que le va bien en inglés, pero me pidió a mí, es como si…” Completé la frase. “…como si alguien le hubiese implantado la idea?” Adrián sonrió. “Es buenísima esa peli” “¿Que peli? Le mandé por mensaje de texto que te pregunte a vos.” “¿Así de la nada?¿Y como tenés-” “No, ya veníamos charlando de antes y pintó el tema de la prueba.” “¿C-… Como que estaban charlando?” “Tranquilo champ, ella cree que habla con su mejor amiga. Le cambié el número en su celular por uno descartable que le compré a un pibe en Once que me aseguró estaba fresquito“. “P.. per-” “Sí, ya sé, para que no se den cuenta cuando charlan en el colegio le cambié a la amiga el número del celu de Rita para que lo reciba yo también. Cuando se mandan mensajes entre ellas, los recibo yo, los vuelvo a escribir y se los mando. A veces cambio ligeramente lo que se cuentan. Les recomendé una página de humor.” Adrián se veía bastante tonto con la boca abierta. “A todo esto, yo entiendo que te la querés cojer y todo, pero… esta mina es muy boluda eh” El pibe cerró la boca y se calentó como tapa de olla, olvidando por completo de preguntarme sobre la logística del asunto. “¿De que hablás?” me preguntó, no sabiendo bien si ofenderse o pedir detalles. “No te puedo explicar las boludeces que habla con la amiga” “Todos hablamos boludeces” “Nono, pero boludeces mal” Adrián se acercó a la mesa, hablándome mas bajo pero gritando sin que otros se enteren. “¿Por qué no te vas a cagar?¿Quien te pensás que sos para hablar así de alguien que ni debés entender? No sabés nada de ella, ¡Nada!” “Ah pero…” arranqué, con la guardia baja. “estás enamorado” “Lo que me pase a mí no tiene nada que ver con como es ella” “Enamorado mal” Adrián calló. Nos rendimos a una silenciosa contemplación mutua, quizas viendonos un poco en el otro. Él veía en mí la empatía de quien supo perseguir una ilusión. Yo me veía en él en sus gafas. “Bueno. ¿Sabés qué? Para mí no te conviene ni en pedo, no te conozco y pienso olvidarte dentro de 15 días o cuando las drogas surtan efecto, pero me parece que sos un pibe copado que estaría bien con otra mina piola. Pero no la conozco, vos sabrás, y de última, te darás cuenta solo si es así. Yo te voy a ayudar con esta mina.” El mocoso puso una mueca de sorna que se la podría haber guardado en el bolsillo, mirá. “¿Que te hace pensar que necesito ayuda?” “Que estoy seguro que estás enamorado hace rato y si supieses que hacer ya lo hubieses hecho.” Adrián amagó a decir algo, pero yo estaba suspirando ruidos de tribuna en festejo mientras lo miraba a los ojos. “Ok, ayudame” me dijo derrotado. “¿Como vas a hacer?” Me senté derecho, y tras una breve pausa, le pregunté: “¿Viste alguna peli de los 80s que involucre Walkie-Talkies?” ———————————————– Cont ——————————————— http://www.lainternetapesta.com.ar/ —– Los créditos van para Lupine, La internet Apesta

Aclaro: Te aseguro que te vas a mear de la risa, pero para eso perdé 5 minutos de tu tiempo, sólo 5, y lee este post Completamente =) Querido Diario by Lupine Diario de Lazuli (en rosa) Esta podria ser Lazuli Domingo: Hoy tuve una reunión entre amigos del chat. Conocí a Lupine, un pibe que empezo a entrar, parece buen flaco. En un momento me ofreció hacerme masajes y estuvo como una hora… ahora tengo la espalda como nueva. Igual no sé, le di el teléfono y ya veré que tal es.. Diario de Lupine (en negro) Domingo: Hoy tuve una reunión entre nuevos amigos de un canal de chat. La pase relativamente bien, pero lo más importante del día es que conocí finalmente a Lazuli, una chica que chateaba allí a diario. Esta más buena que un feriado. Me quede una hora con la excusa de hacerle masajes mirándole el escote y casi dejo un lamparón. Después estuve todo el día charlando con ella y le saque el numero de teléfono… soy un ganador. Por otro lado, mas tarde tengo que limpiar la heladera, hay una leche que compre hace 1 mes que en cualquier momento va a cobrar vida. Martes: Hable por teléfono con ella y me invito a una fiesta el Viernes. Esta clarísimo que quiere que vaya, me lo pidió un par de veces… esta es la mía. El viernes la mato. Martes: El Viernes es la fiesta de fin de año y no tengo como ir, menos mal que Lupine tiene auto… ojalá lo haya podido convencer para que me lleve. Este podria ser Lupine Jueves: No puedo dejar de pensar en ella. Creo que me estoy enamorando. La ultima vez que sentí esta sensación en el estomago termino siendo un biznicke en mal estado, pero esta vez esta clarísimo: Es amor. Todavía no limpie la heladera y la leche se movió desde la puerta al estante de abajo. También encontré manchas blancas en el inodoro y en el control remoto. Después la limpio. Viernes: La vi en la fiesta y estaba hermosa. Sin querer mandarme cagadas, me puse a pensar que le iba a decir, mientras me tomaba un trago. Sentado en la barra me pedí otro trago mientras pensaba que retrucarle en caso de cada respuesta que podía darme. Tome el tercero pensando como debía decirle cada cosa y como utilizar mi cuerpo para expresar mejor lo que iba a decirle. El cuarto trago me dio la iniciativa suficiente para ir a hablarle. Me pare y ya no recuerdo nada… pero la tenia tan estudiada que seguramente gané. Viernes: La fiesta estuvo buenísima… pero no duro mucho así. A las 4 de la mañana lo vi venir a Lupine completamente borracho y cuando le iba a decir algo, vomitó sobre mi amiga, puteó una columna, se cayó de cara al piso y cuando lo quise levantar desde atrás grito “E vieja” y me partió un botellazo en la cabeza. Me dieron 5 puntos. Es un pelotudo. Sábado: La estoy llamando pero no la puedo encontrar. Entré a la sala de chat y entró un par de veces pero al toque desaparecía… se le debe cortar seguido la conexión, pobre. Cuando llegue a casa tenia una carta documento de parte de la leche avisándome que se auto-proclamó un estado independiente. Desde hoy pido comida afuera. Domingo: Chateando con un amigo del chat, D-Stroyer (Julián), me cuenta que se puso de novio con Lazuli. (Anahí) No lo puedo creer. Queda una sola cosa por hacer: me voy a tocar hasta olvidarme de ella. Jueves: Tocarme no funciona y tengo que parar, me eche un meo y el chorro pego en el lavatorio. El próximo paso lógico es odiarla a ella y a el. Que se muera la muy puta y el otro forro también. Hoy abrí la heladera para buscar agua y me encontré con que la leche mando una misión para colonizar un provolone que había en el fondo. Después la limpio. Este podria ser D-Stroyer Diario de D-Stroyer (en rojo) Viernes: Me entere que Lupi estaba enamorado de Lazuli… me pone re mal esto. Le mande una postal pidiéndole disculpas, y ya que estaba le mande otra al gordo Pausini por el 4-0 que se comió el Miércoles. Viernes: Me llegó una postal de D-Stroyer que dice “COMELA POR EL CULO, TE RE CABIO KAKAKAKKAA”. No puedo creer al descarado este… hoy a la noche lo surto. Diario del gordo Pausini (en azul) Viernes: Me llego una postal de D-Stroyer que dice “Estoy muy apenado por lo que sin querer te termine haciendo, lo tendríamos que haber charlado antes y te pido mil disculpas. Espero que esto no se interponga en nuestra amistad”. ¡Así que era verdad, el muy turro se movió a mi vieja! ¿Sino por que me va a pedir perdón? Hoy a la noche lo surto. Sábado: Ayer lo fui a buscar a D-Stroyer y antes de que dijera algo lo entre a cagar a trompadas. Se empezó a defender y cuando me estaba por poner, apareció un gordo que al grito de “Mi vieja, hijo de puta!” lo bajo de un sillazo. Le entramos a pegar patadas juntos y después nos fuimos cagando. Que grande el gordo ese. Me parece que alguna vez lo vi en otro lado. Domingo: ¿¿¿Julián esta internado???? Por lo que me dijo la familia ayer en el bar vinieron dos tipos y le pegaron sin ninguna razón, que hijos de puta!! Se ve que fue un robo porque no tenia la billetera tampoco, encima acababa de cobrar…. Domingo: Me compre un monitor nuevo. Lunes: Me llego un mail de www.lapostaldetuhermana.com avisándome que hubo problemas con el servicio y que la postal que me enviaron era otra y no la que recibí… no la puedo creer, lo re puse a Julián y esta internado por mi culpa! Hoy lo voy a visitar. Lunes: Yo sabia que suscribirme a las paginas porno eventualmente me iban a romper la casilla. Me tuve que sacar otra, igual no creo haber tenido mails importantes, nunca me mandan nada. En la parte de arriba de la heladera hay una antena de DirectTV. Cerre la cocina con llave. Miércoles: Estuvo visitándome el gordo Pausini, me contó de su confusión y obvio lo perdone… menos mal que no hablé de mas y no confirmó que me moví a la vieja, ahora tengo que ser más cuidadoso que nunca. Que buena esta la vieja. Jueves: Me dieron el alta. Me voy para lo de Lupine y me va a explicar porque me cago a trompadas… claro que no le voy a preguntar amablemente. Este podria ser el gordo Pausini Jueves: Me contaron los muchachos que le partí un botellazo a Anahí… con razón no me estaba dando bola. La invite a casa para pedirle perdón y hacer las paces. Ya que viene para acá, hoy voy a limpiar la heladera. Viernes: No lo puedo creer. Ayer fui para lo de Lupine y cuando estaba llegando a su departamento la veo salir a Anahí , toda desarreglada y con la cara manchada de… no se. Encima ese hijo de puta estaba en el balcón y me saludaba cagándose de risa. Viernes: No se ni para que me gasté. Ayer fui al depto de Lupine y no contestaba el timbre. Vi que la puerta estaba abierta y cuando entré… no entiendo muy bien que pasó. Me acuerdo de entrar a la cocina, sentir un dolor en la cabeza y despertarme al rato en el piso, con toda la cara llena de leche… creo que me caí sobre el platito del gato. No se cuanto estuve inconsciente pero era obvio que Lupine no estaba ni iba a volver… para que carajo me invitó? Viernes: Hace un día entero que la leche, ayudada por el provolone, un bife de chorizo y un pote de ricota que insisten en llamarse “La Liga de la Justicia” me tienen encerrado en el balcón desde que quise limpiar la heladera. Encima apareció Julián ayer cerca de casa y cuando le hice señas apretó los puños, se largo a llorar y se fue corriendo. Yo no entiendo un carajo… encima me pareció ver a Anahí saliendo de casa. Si la leche le puso un dedo encima, la mato… pero ahora tengo que ver como carajo salir de acá. Domingo: Le dieron el alta a Juli pero no me quiere ver, no me quiere explicar nada tampoco… mas tarde lo voy a llamar al gordo Pausini, sé que es amigo de el y capaz que sabe algo. Domingo: Me llamo Anahí, me dijo que Julián esta raro. Hoy iba a comer con mis viejos pero les explique que mi amigo estaba mal y lo quería ir a ver. Domingo: TENGO HAMBRE CARAJO Lunes: Estoy empezando a odiar a los hombres. Primero este pelotudo me rompe la cabeza de un botellazo, después este otro que me vende un enamorado y de un día para el otro no me quiere ver mas. Igual, mañana me va a escuchar, hoy me voy a una fiesta con el gordo Pausini para tratar de olvidarme de todo esto. Lunes: Mamá esta rara. Me dijo que salía a comprar puchos y volvió a las tres horas, encima actuaba muy nerviosa alrededor mio… me parece que la afanaron o algo y no me quiere decir nada. Esta noche me voy a una fiesta pero voy a volver temprano, prefiero que no se quede sola. Lunes: Hace un rato pasó la vieja del gordo Pausini a “consolarme”. Después me quede en la cama viendo tele, en crónica pasaron que encontraron una vieja muerta en la calle que se desnuco al patinar con un sorete. Posta que ya no saben que inventar los noticieros. Lunes: Me canse de cagar por el balcon, ademas alguien se puede lastimar. Hoy a la noche voy a tratar de escalar al piso de arriba… si alguien encuentra esta nota es que no me salio. Lunes a la noche – Tiempo real Lupi: Es ahora o nunca… a escalar. (logra subir al departamento de arriba y se mete por el balcón) Lupi: Perdónenme pero me quede encerrado abajo y no sabia como… Julián??? Julián: (en la cama) Lupine! HIJO DE PUTA! Mama del gordo: (también en la cama) Quien sos y que haces en mi departamento? (Entra el gordo Pausini) Gordo Pausini: Mama, vine temprano para…. Julián?? MAMA!!! (Entra Anahí) Anahí: Julián??? Lupine??? (Se abre el placard y aparece Pablo Rago) Pablo Rago: Permiso… (Entra Carlín Calvo) Carlin: PENDEX!! (silencio) Carlin y Pablo: Ok ok nos vamos (se van) Epílogo Mientras que el gordo puteaba a la madre y Anahí (quien había acompañado al gordo después de la fiesta para bancar a la vieja) lo puteaba a Julián, Lupine se hizo bien el pelotudo y se mando a mudar, no sin antes pasar por la calle y decirle a los pordioseros que buscaban en la basura “Muchachos, suban al departamento F y todo lo que sea comestible es suyo”. En 10 minutos la amenaza lactea había terminado y una hermosa amistad entre los salvajes vagabundos y Lupine comenzo. Hoy en día el gordo Pausini no le habla mas a la vieja, esta se fue a vivir a Marruecos con Pablo Rago, Carlín abrio un cantobar, Julián empezo a salir de nuevo con Anahí luego de que ambos se explicaran los malentendidos, Cristian tiene un pete en la espalda y en cuanto a Lupine… Yo no la pongo mas. Espero haberlos entretenido, FUENTE: La Internet Apesta

Mapa desarrollado por Reporteros sin Fronteras que muestra los niveles de censura en el mundo. Las zonas azules están "Libres de Censura", las amarillas tienen algún tipo de censura, las rojas son zonas "Bajo vigilancia" y las negras son zonas de "Censura extrema", mejor conocidas como "Agujeros negros del Internet". Arturo Loría Egipto amaneció ayer con Internet. Tras casi cinco días desconectados del mundo, los egipcios tienen de nuevo acceso a la red y a sitios que han cobrado gran relevancia durante las últimas semanas, como Twitter, Facebook, el sitio web de Al Jazeera o el periódico en línea Al Badil. El reciente “apagón” tecnológico sufrido por los egipcios es tal vez el más grande que se haya visto en la historia del Internet. La censura comenzó el 25 de enero, bloqueando el acceso a redes sociales. Posteriormente, el 27 de enero, la los mensajes por teléfono celular o BlackBerry fueron también bloqueados. Finalmente, la madrugada del 28 de enero, el servicio de Internet fue suspendido por completo. Las medidas tomadas por el gobierno egipcio levantaron la duda en el resto del mundo ¿Podría ocurrir en nuestro país? ¿Hasta dónde puede llegar la censura por parte del gobierno en el, aparentemente, medio más libre? Es un hecho que los gobiernos comienzan a interesarse cada vez más en el control del Internet, más aún tras el tsunami informativo desencadenado por Wikileaks o tras ver el poder que países como China, o ahora Egipto, han demostrado sobre este medio. Estados Unidos fue de los primeros países en salir a la luz ante las medidas egipcias, no sólo por el hecho de ser el mayor proveedor de Internet en el mundo, sino porque en junio de 2010, los senadores Joe Lieberman, Susan Collins y Tom Carper presentaron un proyecto de ley nombrado “Protegiendo el Ciberespacio como un Bien Nacional” (Protecting Cyberspace as a National Asset), que confiere al presidente la facultad de suspender de forma total y por 120 días todo servicio de Internet en el país. El proyecto causó controversia pues, al parecer, el Presidente podía cancelar el servicio con sólo presionar un switch rojo (idea que posteriormente Lieberman negaría de forma rotunda). En su momento, la medida de cancelación total del Internet se vio como algo totalitario, e incluso, absurdo. Sin embargo, la decisión que el pasado viernes tomó el presidente Hosni Mubarak demostró que no era imposible. De acuerdo con Jim Cowie, co fundador de Renesys, compañía consultora de Internet, un apagón de esa proporción sería simplemente imposible en Estados Unidos. Entrevistado por la revista Time, Cowie dijo que hay “demasiado Internet” en el país y que al suspender de esa forma el servicio en la nación americana se entraría en un debate casi filosófico: al suspender al mayor proveedor de Internet del mundo “¿A quién estás dejando fuera, a Estados Unidos o al resto del mundo?”. Vint Cerf, considerado uno de los padres del Internet (junto con Bob Khan desarrolló durante la década de los setenta el protocolo TCP/IP, base del funcionamiento de Internet) y principal visionario de los fenómenos que ocurrirán en el futuro en la red, declaró en 2007 a Reuters que consideraba como “un fracaso” la intervención del gobierno en Internet, ya que éste es regulado principalmente por la iniciativa privada. Lo que Cerf tal vez no predijo, fue la estrategia “en conjunto” (en palabras de Jim Cowie) aplicada por el gobierno egipcio. Si bien, es probable que Cerf tenga razón en cuanto al éxito de la regulación del Internet por parte del gobierno, es un hecho que hay países con medidas totalitarias de control sobre el servicio o los contenidos que circulan en la red o naciones que comienzan a interesarse en métodos para controlar este espacio. Año con año, el equipo de redacción de Reporteros sin Fronteras publica una lista con los que considera los mayores enemigos del Internet: países que mantienen niveles de censura y vigilancia extrema con el servicio y los usuarios. La lista lleva varios años encabezada por China y Corea del Norte. El primero, es reconocido por haber arrasado con espacios web y foros de chat. Actualmente, el país asiático realiza una purga y revisión de los 17 millones de blogs con los que cuenta y que pasan por el filtro de palabras “subversivas” o “amenazadoras”. De igual manera, está la presión que el gobierno ejerce sobre los proveedores de Internet nacionales e internacionales, ya son bien sabidas las disputas que hubieron con Google. China es también el país con mayor número de presos por “crímenes virtuales” al mantener a 52 personas en prisión. Reporteros sin Fronteras se cuestiona si otros países, en vez de acusar al modelo chino, comienzan a querer adoptarlo. Por su parte, Corea del Norte es considerado por la agencia de noticias como “el mayor hoyo negro del Internet”, al ni siquiera existir un servicio nacional. Sólo unos poco privilegiados tienen acceso a la red y ni siquiera existe el dominio .nk. Las páginas del gobierno norcoreano tienen que ser hospedadas en servidores rentados a China. Reporteros sin Fronteras desarrolló una clasificación en la que establece los niveles de censura de cada país. Curiosamente, México es de los pocos países que no tienen ninguna clase de censura en la red. Los otros tres niveles son “Algo de censura” (Estados Unidos, Canadá, Brasil, Francia, Italia, Portugal, entre otros), “Bajo vigilancia” (Rusia, Australia, Turquía) y “Censura extrema”, o los denominados agujeros negros del Internet (China, Corea del Norte, Irán, Arabia Saudita, entre otros). Uno de los más recientes y mayores intentos de control de la red lo vive actualmente España, con la polémica Ley Sinde, que busca regular los niveles de descargas de la nación. Un artículo publicado el pasado 28 de enero por JJ Velasco en el blog Bitelia destacaba una de las principales debilidades de la Ley Sinde que resumía perfectamente los problemas de cualquier tipo de control totalitario que intente ejercerse sobre la red: se salva una parte y se hunde otra. En el caso de la Ley Sinde, Velasco dice que se intenta salvar a la decadente industria discográfica hundiendo a la naciente industria del hosting, que en España mueve 600 millones de euros al año. Decisiones como la tomada en Egipto o leyes como la propuesta en Estados Unidos pretenden “salvar” a ciertos sectores pero se olvidan de otros. Un apagón como el del pasado 28 de enero no sólo trae consecuencias sociales. Hoy en día, una suspensión de ese tipo representa pérdidas millonarias que, posiblemente, muchos gobernantes no estén tomando en cuenta El problema, pues, no es el control del Internet en sí, sino la forma en la que éste se realice. En la misma entrevista brindada a Reuters en 2007, Cerf concluyó que la única forma en la que podrían regularse los contenidos del Internet sería a través de “acuerdos internacionales sobre lo que es aceptable y lo que no en materia de comportamiento en redes que garanticen que quien sea descubierto infringiendo estos códigos enfrente las consecuencias”. Podría decirse que lo mismo aplica para cualquier clase de control que intente tenerse sobre la red, la cuestión es y serán siempre los pequeños matices con los que esto se haga. Habrá que ver lo que pasa en los próximos meses y años: si la balanza se inclina por el control como el que China o Core del Norte ejercen, o si comenzamos a apostar por una red más responsable y libre.